Худой мир лучше доброй ссоры смысл пословицы. Худой мир лучше доброй ссоры

Оглавление [Показать]

Лучше худой мир чем добрая ссора

В разделе Другое на вопрос Что означает пословица «худой мир лучше доброй ссоры»??? заданный автором Обособленный лучший ответ это Значение пословицы:
Напряженные, но все же мирные, отношения предпочтительнее открытой вражды, конфликта. Употребляется, чтобы подчеркнуть, что лучше не доводить назревающий конфликт до ссоры, или как одобрение наступившего после ссоры примирения.
Худой - в пословице имеет старое значение «плохой».
Примеры употребления пословицы:
Мы условились драться за скирдами, что находились подле крепости.. . Мы разговаривали, по-видимому, так дружелюбно, что Иван Игнатьевич от радости проболтался. «Давно бы так, - сказал он мне с довольным видом, - худой мир лучше доброй ссоры, а и нечестен, так здоров» .
Худой мир лучше доброй ссоры, Пословица старинна говорит; И каждый день нам то ж примерами твердит, Как можно не вплетаться в споры; А если и дойдет нечаянно до них, Не допуская вдаль, прервать сначала их.

Это высказывание: «Худой мир лучше доброй ссоры»? -
вызывало и вызывает во мне протест.
Оно как синяя печать на лбу, которое призывает во что бы то ни стало хранить мир любой ценой, «мир худой» (то есть негодный, плохой, неказистый, негармоничный) и избегать ссор, даже «добрых ссор».

Понимаю, что это устойчивое выражение, вероятно, идеальное в определённом историческом контексте, но ведь и сейчас клеймят им направо и налево.

Для меня конфликт - это основа развития, основа движения. Это я не к тому, что надо лезть на рожон и устраивать скандалы на пустом месте. Надо уметь конфликтовать грамотно, целесообразно и продуктивно. Но какой резон соглашаться на худой мир?

Почему это выражение устойчиво?Почему актуально?
Какие негативные /позитивные моменты в нём видите Вы?

У меня есть такое наблюдение, что этот штамп особенно распространён среди женщин. Это так?

М ногие из вас знакомы с пословицей «Худой мир лучше доброй ссоры», но вряд ли кто-нибудь задумывался над её значением настолько, чтобы решить, согласен он с ней или нет. Поэтому, рассуждение на тему её значения, может не только расширить ваш кругозор и пополнить багаж знаний полезной и интересной информацией, но и поможет определить свою жизненную позицию, разобраться в себе и своих приоритетах. Потому что данная пословица, на самом деле, таит в себе суть куда более глубокую, чем большинство подобных высказываний. И то, согласны вы с ней полностью, частично или категорически не согласны, может послужить оценочным критерием вашего характера и даже указать на некоторые качества. Давайте же разберёмся, какую мысль выражают вышесказанные слова.

Для того чтобы понять пословицу в целом, для начала разберём в отдельности каждое слово, использованное в ней, ведь такой выбор редко бывает случайным.

Старославянское слово «худой» обозначает непрочный, шаткий; а слово «добрый» так же в устаревшем варианте имеется ввиду хороший. То есть, как вы могли заметить, они используются как антонимы. Аналогично противопоставляются такие понятия как «мир» и «ссора». Следовательно, пословица построена на антитезе, и, подобно старой-доброй сказке, утверждает победу добра (в любых его проявлениях) над злом, хорошего над плохим.

Но каждый человек сам определяет вещи как плохие и хорошие. Мы сами проводим черту между добром и злом. Как же распределены роли в нашем случае и что выставлено в лучшем свете?

Не трудно догадаться, что главная идея пословицы в том, чтобы донести нам: любой мир, даже если он шаток и противоречит нашим устоям и не полностью нас удовлетворяет, лучше ссоры, в которой мы отстаивали бы свою позицию. Вопрос довольно спорный и неоднозначный. Это высказывание призвано нести миру спокойствие, и побуждает не нарушать природный баланс и гармонию. Но можем ли мы назвать этот способ достижения цели – терпение и игнорирование проблемы — единственно верным? Едва ли.

С одной стороны, разве не прекрасно было бы, если бы жизнь была устроена именно так? Уступи каждый в споре, придержи каждый язык за зубами, поступись каждый своей позицией – и наверняка мир стал бы куда спокойнее. А скольких войн, демонстраций и других бедствий, спровоцированных человеческим порывом бороться за свои убеждения, удалось бы избежать! Сколько жизней удалось бы спасти! Мы никак не можем отрицать правильность данных слов. А уж категорично заявлять, что они неверны, было бы просто отрицанием очевидного. Но это лишь одна сторона медали.

С другой же стороны, сложно не обратить внимания на недостатки такой позиции. Человеческая натура всегда отличалась стремлением двигаться вперёд, желанием прогрессировать, выражать своё мнение и не столько искать лучшей жизни, сколько создавать её. Да, это свойственно не всем людям. Но всегда, во все времена, при всех раскладах найдутся бунтари с пламенной речью и страстью во взгляде, готовые поднять вопросы, которые не могут оставить равнодушным никого, готовые взбаламутить души людей, разбудить их ото сна. Такие люди полностью противоречат цели пословицы, но именно их мы считаем своими героями, их берём за пример для подражания. Почему же? Значит, они всё же привносят что-то хорошее в наш мир, хотя и рискуют его спокойствием, нарушают его устои?

Попробуем ответить на поставленный вопрос. Человек отличается от животного тем, что помимо инстинктов, он руководствуется зовом сердца; помимо материальных ценностей он имеет высокие, духовные. Поэтому оправдывать подавление своей нужды в самовыражении, в спорах, в противоречиях инстинктом самосохранением, желанием сохранить свою шкуру, можно считать предательством самого себя. Ведь жить в мире безопасном, но лицемерном и неидеальном, не лучшее из возможных вариантов развития событий. Отдавая себе отчёт в том, как категорично звучат эти слова, хочется отметить, что это мнение глубоко субъективное. Но если вы вчитаетесь в эти слова и посмотрите на эту проблему с этой точки зрения, несомненно, не сможете не согласиться.

Невозможно отрицать после всех вышеперечисленных доводов, что эту пословицу можно отнести в разряд спорных. Дискуссии на её тему будут продолжаться вечно, и никогда не удастся прийти к компромиссу или общему заключению, потому что любая точка зрения имеет свои плюсы и минусы и имеет право называться правильной.

Но важно лишь то, что мы однозначно понимаем, что пословица несёт в себе позитивную нагрузку и, хотя сформулирована таким образом, что не может удовлетворить абсолютно всех, призывает сохранить наш дом, Землю, в целости и сохранности для нас самих и наших детей. Стремление, воистину заслуживающее особого внимания и усилий.

Но, возможно, мы сможем достигнуть мира и согласия среди всего человечества не таким путём, какой утверждают слова «Худой мир лучше доброй ссоры», а с помощью открытых дискуссий, свободы слова и толерантного отношения к другим, уважения к чужому мнению. Для этого важно помнить: не суди о правильности чьих-то суждений, пока не посмотришь на ситуацию с его стороны.

На этой странице: о смысле (значении) такого выражения, как «Худой мир лучше доброй ссоры».

Сохранять мир, опасаясь обнаружить разногласия, — это самый лучший способ оттянуть разрыв отношений и сделать его максимально болезненным. Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова рассказывает о типичных случаях в ее практике: часто женщины, недовольные партнером, никак не сообщают ему об этом. Почему же мы не решаемся выразить свои претензии? «Я лучше промолчу», — таков ответ среднестатистической россиянки. Мало кто задумывается об этом, но подходящего момента для выражения своего недовольства некоторые люди могут ждать годами. А когда отношения разрушатся, будут сожалеть, что столько лет провели в мучительной ситуации. «Выясняя разногласия, вы вместе с партнером намечаете пути развития, принимаете общее решение, делите ответственность поровну, — заключает гештальттерапевт. — Если ничего не прояснять, велик риск остаться в одиночестве с иллюзиями и мечтами. Увы, но такую цену платят сдержанные люди, не готовые прямо сообщить о своих желаниях или претензиях». Стремясь к «худому миру», мы лишаемся возможности выразить собственные чувства, из-за чего партнерам становятся непонятны мотивы и намерения друг друга. «Возникает взаимное недоверие, а состояние неопределенности и постоянная готовность к борьбе приводят к сильному стрессу. Таким образом, выходит, что „худой мир“ — это скрытый конфликт», — объясняет психодраматист Елена Гришина . Но невозможно решить проблему, которую все игнорируют. Получается, из состояния« худого мира» есть только один выход: открыто признаться себе и партнеру, что в ваших отношениях идеально далеко не все.

Показать все, что скрыто

Поведение людей в конфликтных ситуациях уже давно изучено, поэтому теоретические знания легко использовать на практике. Согласно теории Килмана Томаса , люди проявляют пять основных реакций в ситуации конфронтации: избегание, соперничество, приспособление, сотрудничество и компромисс. Избегание — это реакция на конфликт, которая выражается в его отрицании. Выбирая путь соперничества, человек стремится к доминированию в спорной ситуации, желает любым способом закрепить свое мнение как единственно верное. Приспосабливаясь, мы идем на уступки противоположной стороне, вплоть до полного отказа от своих интересов. Достигнуть компромисса можно, если уступить в чем-то, согласиться на частичное удовлетворение собственных интересов. Именно за счет уступки другой человек получает желаемое. А вот сотрудничество признано наиболее эффективным способом решить проблему, когда оба партнера остаются в выигрыше.

« Худому миру» соответствуют такие стратегии, как избегание и приспособление", — объясняет Елена Гришина. Следование им способно привести только к бегу по замкнутому кругу: никто из участников конфликта не сможет получить желаемого, и наболевший вопрос так и останется нерешенным. В отличие от «худого мира», «добрая ссора» — это попытка открытого общения, конструктивный и искренний диалог, способный выявить наличие проблемы и начать ее решать. Выбирая путь« доброй ссоры», мы получаем возможность признать существующую проблему, выразить свои чувства, прояснить намерения и, наконец, снять напряжение. При этом важно понимать, каким конкретно способом два человека могут разрешить конфликт. Например, достаточно сомнителен путь компромисса, ведь он часто возвращает обоих к ситуации« худого мира» — вроде бы все обсудили, но снова получается, что пользы от этого« ни мне, ни тебе». «Для людей с радикально разными потребностями и целями компромисс может стать единственно возможным вариантом, когда обе стороны что-то приобретут, но и чем-то пожертвуют ради сохранения отношений», — утверждает кандидат психологических наук Елена Виноградова.

Укрепляем отношения

На самом деле ссора сближает людей. Важно только знать, как сделать эту ссору действительно« доброй», то есть максимально конструктивной. Люди, умеющие ссориться« правильно», создают более доверительные отношения. «Правильная ссора — это уважительное, взвешенное обсуждение разногласий, которые есть абсолютно в любой паре», — объясняет Наталья Кундрюкова.

Сложный диалог может стать продуктивным, если для начала задуматься: почему я так избегаю ссор? Потому что мужчина может уйти? Или из-за боязни показаться, мягко говоря, неуравновешенной особой? Может, в твоей родительской семье никогда не ссорились, и мама говорила, что настоящие женщины должны быть сдержанными? Важно детально обдумать, какие плюсы и минусы есть в этих убеждениях, и понять, почему кажется, что выяснение отношений — это всегда ссора, и это плохо.

Американский психолог Карл Роджерс , основоположник гуманистической психологии, считал: любое общение должно быть откровенным и искренним. В своей книге« Брак и его альтернативы» он писал: «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого чувство, позитивное или негативное, моему партнеру — в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем рискну попытаться понять со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей».

Конфликты и ссоры неизбежны, ведь у всех людей свои интересы, которые далеко не всегда совпадают с интересами партнера. Более того, отношений без конфликтов не может быть в принципе. А еще конструктивное разрешение конфликта, как внешнего, так и внутреннего, способствует нашему личностному развитию. По мнению Елены Гришиной, самый действенный способ найти вариант, устраивающий обоих, — переговоры. Это способ общения, требующий ответственности, доверия, понимания интересов своих и партнера. Важно совершенствовать навыки ведения переговоров и уметь принимать обратную связь.

ТЕКСТ: Юлия Арбатская

Это базовый принцип отношений в период транзита Марс-Кету. Особенно сейчас, когда Марс движется ретрогдано, . Это образует такой коридор, где может выстрелить даже «незаряженное ружье». Обычная ссора сейчас может перерасти в грандиозный скандал.

А если в вашей паре «принято» устраивать регулярные разборы полетов, до конца коридора затмений (11 августа) один из ваших конфликтов может стать последним. Или настолько ранит, что будет как заноза нарывать много-много лет.

Вы готовы заплатить такую большую цену за свою несдержанность?

Я все это знаю по горькому опыту сотен клиентов. В наших гороскопах прописаны сложные периоды как уроки взросления. В них мы либо деградируем, то есть действуем себе во вред, или же эволюционируем, то есть перерастаем свои разрушительные паттерны мышления.

С транзитами — то же самое.

О них проще писать для всех, так как у нас одно звездное небо над головами и то, что там происходит — проникает в наши мысли и сердца. У транзитов тоже есть конкретные задачи — свои благословения и провокации.

Про Марс-Кету я уже писала:
Это соединение планет может принести много разрушений, которые нам неподвластны.

А вот в том, как мы живем, какие слова говорим близким, насколько мы сдержанны к ним — это, к счастью, в нашей власти, хотя и не так легко у нас получается. Но, как говориться, «кто предупрежден, тот вооружен». И банальный совет «досчитать про себя до десяти» прежде чем спалить своим огнем Другого — тут очень-очень пригодиться.

Так давно это было… Во сколько лет вы научились произносить эти десять цифр? Что вы ими считали? Палочки, конфетки, пуговицы?
Сколько лет вам сейчас?

Если перед тем, как ваш внутренний воин захочет нанести сокрушительный удар, свято веря в свою правоту, вы вспомните себя — маленькую, с этими конфетками, то вы пройдете урок транзита Марс-Кету, не попадетесь в его ловушку. Самая большая провокация этих планет — неудержимый гнев и разрушение, реактивность, скоропалительность в словах и делах.

Отношения — это то, что строилось по миллиметрам, день за днем вы ткали их полотно, направляя туда внимание своей жизни. Марс — грубая сила, танк, который просто бьет по цели, если ему отдали приказ. И если жизнь сделала нас жестокими, обиженными, неотомщенными, наш внутренний гитлер захочет начать войну и бить на поражение. Если у нас хватит мудрости не слушать его, мы пройдем урок транзита Марс-Кету. Это станет точкой отсчета в нашей способности управлять своим гневом.
На мы будем переписывать наши марсианкие программы, чтобы не разрушаться от них самим, не становиться грушей для битья и не развязывать бессмысленную войну. Помним, что в транзит Марс-Кету «худой мир лучше доброй ссоры».