Что говорят когда соболезнуют родным. Слова скорби и соболезнования по поводу смерти

Смерть близкого человека, является для нас, наверное, самым серьезным душевным испытанием. Именно поэтому, так важно поддержать знакомого, друга или родственника, когда он переживает горечь утраты. Потеря человека – это единственная утрата, которую невозможно ни заменить, ни восполнить, ни компенсировать. Любые материальные блага - восполнимы, должности - возобновляемы, обиды – прощаемы, а человек умирая, никогда больше не возвращается к земной жизни.

Именно поэтому, перед смертью отступают все вопросы и претензии о мелких ссорах и конфликтах, противоречивых взглядах и спорах. К сожалению, часто бывает так, то пока человек не умрет, мы и не вспомним, что за всей житейской суетой и бытовыми проблемами мы перестали замечать то, что важнее всей этой «пыли»: самого человека, с его внутренним миром, жаждой справедливости и добра(а ведь все люди так или иначе, стремятся к добру), с его удивительным и сложным жизненным путем, на котором он не раз ошибался, но все пытался с собой справиться, пытался стать хорошим. Забываем своеобразие его души, и в первую очередь забываем, что перед нами живой уникальный человек.

Но вот человек умер, ближайшие родственники и друзья убиты горем. Друзья горюющих воспринимают трагедию более спокойно и начинают задумываться, как они могут помочь и утешить горюющих. Поддержка может выражаться в разной форме: материальная и физическая помощь, организация похорон, искренние беседы с плачущим, и т.д. Первой формой такой помощи являются слова соболезнования.

Соболезнование есть выражение нашего участия в переживании, разделение боли утраты с близкими покойного. Слова соболезнования требуют от нас большой аккуратности и искренности. Каждый из нас знает, как сильно может ранить слово, люди переживающие трагедию становятся особенно чувствительными и ранимыми.

Соболезнование всегда приносится либо лично, либо письменно (бумажное письмо, телеграмма, e-mail, в крайнем случае - смс). Содержание речи соболезнования должно отвечать некоторым формальным требованиям, но в сути своей оно не может быть не искренним. В первую очередь необходимо выразить сожаление о смерти усопшего. После – уместно будет вспомнить какую-либо черту характера или поступок, произведшие на Вас наибольшее впечатление, научившие Вас чему-либо важному, либо являвшие собой добрый пример отношения к жизни. После можно выразить слова поддержки и предложение о помощи (если она будет уместна). В завершение речи нужно выразить слова соучастия горю адресата речи. Письмо соболезнования не должно быть многословным и излишне пафосным. Соболезнование необходимо отправить сразу же после получения уведомления о смерти человека.

Приведем два примера писем соболезнования находящихся в открытом доступе:

«Т.И. Тихоновой, всем родным и близким народного артиста СССР В.В. Тихонова

Примите мои искренние соболезнования в связи со смертью замечательного актера и родного вам человека.

Известие о кончине Вячеслава Васильевича было воспринято мною со скорбью. Образы его героев, которые так полюбились нашему народу, всегда отличались мужественностью и человеколюбием, честностью и искренностью.

Всю свою жизнь Вячеслав Васильевич верно служил искусству, стойко перенося выпадавшие на его долю испытания. Он явил для новых поколений пример стойкости и достойно прожитой жизни.

Призываю всех родных и близких почившего не скорбеть без меры, но молиться о его бессмертной душе, веруя в милость Божию.

Вместе с вами возношу и я свои молитвы о упокоении души раба Божия Вячеслава в небесных обителях.

С искренним сочувствием

+ КИРИЛЛ, ПАТРИАРХ МОСКОВСКИЙ И ВСЕЯ РУСИ»

Письмо второе:

«Е.Н.Толкуновой, Ю.Н.Прапорову, Н.Ю.Прапорову

Уважаемые Евгения Николаевна, Юрий Николаевич, Николай Юрьевич!

Примите мои глубокие соболезнования в связи с кончиной выдающейся российской певицы Валентины Васильевны Толкуновой.

Её безвременный уход – огромная потеря для всей отечественной культуры. Вся жизнь Валентины Васильевны была ярчайшим символом беззаветного служения искусству и людям. Песни в её исполнении стали поистине народными, их хорошо знали и любили представители разных поколений.

Искренне разделяю вашу боль. Прошу передать слова сочувствия и поддержки всем, кто близко знал и ценил Валентину Васильевну. Необычайно талантливая, душевно щедрая и обаятельная – такой она навсегда останется в наших сердцах, в памяти миллионов поклонников.

К соболезнованиям присоединяется моя супруга.

Д. Медведев».

Конечно, данные письма посвящены широко известным людям, но их содержание и структура могут послужить нам хорошим примером для составления такого рода писем.

Лично слова соболезнования можно высказать как на похоронах, так и позже. Время визита нужно выбирать в зависимости от степени психологической близости к адресату соболезнований. Если Вы не очень близки, то не стоит наносить визит сразу, в первые дни после смерти. Можно зайти в течении двух недель после похорон.

Вне зависимости от того, пишете ли вы письмо, либо лично выражаете соболезнования, важно помнить о правилах, которые стоит соблюдать, чтобы не «наломать дров» и не усугубить горе. В первую очередь эти правила относятся к словам и штампам, которые не стоит употреблять в общении с родственниками и близкими умершего.

Итак, не стоит говорить горюющего словами типа:

«Время лечит». Во-первых, само по себе время не лечит. Лечит принятие факта смерти и адаптация скорбящего к новым условиям, в которых близкого человека уже нет. На это всегда требуется время, но само по себе оно не лечит. Во-вторых, фраза «время лечит», отдается в душе «Пройдет время, и ты его(ее) забудешь». Согласитесь, это само по себе звучит кощунственно по отношению к чувствам горюющего к умершему. Тем более, когда скорбящий цепляется за каждое воспоминание о покойном.

«Не плач», а так же «ты справишься», «ты сильный» и т д. Такими словами мы программируем человека на модель поведения, в которой он не сможет свободно выражать свои чувства, боль и переживания. Невыплаканное горе забирается внутрь и разрушает душу и сердце изнутри. В прямом смысле, человек загнавший слезы внутрь себя может получить психические и сердечные заболевания.

«Я тебя понимаю», «нам всем тяжело», «у меня тоже умер…». Учитывая, что соболезнования приносят обычно от более дальних к более близким покойного, то говорить о равной тяжести горя не корректно. Чувства, каждого человека уникальны и неповторимы. И горе в том числе. Говоря «я тебя понимаю, у меня тоже…» мы принижаем в глазах плачущего значимость потери.

Не ищите виноватых и крайних. Никого не обвиняйте, даже если смерть действительно произошла по вине чьей-то халатности или умысла. Обвинениями горюющему не помочь, но они скорее более разогреют его обиду и злость, либо чувство вины.

Не пытайтесь отвлечь горюющего от своего горя: развеселить анекдотами, поехать отдыхать, вывести «в свет». Все это нужно будет делать, через какое-то время, но сорок дней после похорон - время траура, время плача. Пока человек не выплачет горе, пока не выговорит его, попытки занять его чем-либо другим не смогут вывести его в нормальное состояние, а только помешают нормальному переживанию горя умом и сердцем. Конечно, если в переживании трагедии скорбящий прекращает выполнять необходимые бытовые действия, такие как помывка, вынос мусора, покупка продуктов – можно и нужно предложить ему свою помощь (но нельзя делать все за него) в обеспечении нормальных хозяйственно-бытовых условий.

Если скорбящий человека – верующий – не говорите пред ним пафосно «Упокой Господи раба твоего…», это выглядит как фарисейская молитва. Помните, к кому Вы обращаетесь. К Богу или к скорбящему? Если Вы хотите утешить человека, то корректнее будет сказать «Пусть Господь упокоит душу раба своего…». А если хотите и утешить близкого к покойному и обратиться к Господу – предложите скорбящему помолиться об упокоении души умершего. Пережить горе, примириться с потерей, адаптироваться к утрате легче и лучше всего с молитвословом в руках при регулярном посещении храма. Когда сердце вопиет и скорбит, мы искренней, чем когда-либо способны обратиться к Господу и получить утешение.

У каждого живущего на земле есть близкие: родители, друзья, родственники. Каждый из нас рано или поздно должен будет пройти через скорбь потери близкого нам человека. Важно знать, как помочь человеку пережить трагедию, быть готовым помочь пережить ближнему боль утраты и вернуться к активной, но уже другой жизни. Жизни, когда смерть прошла рядом. Соболезнование – лишь первый, но очень важный шаг в деле оказания этой неоценимой помощи.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –

Крепись!
Держись!
Мужайся!
Мои соболезнования!
Чем-то помочь?
Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

«Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
«А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
«Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

Как он держится!
Какая она сильная!
Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Жизнь каждого человека в разной степени наполнена радостными и трагическими событиями. С выражением эмоций, пониманием и восприятием веселых праздников и позитивных жизненных ситуаций у большинства никаких трудностей не возникает. Но в то же время некоторым бывает сложно подобрать несколько искренних слов соболезнования для коллеги, друга или родного человека.

Психологический момент при выражении сочувствия

Случайно высказанное бестактное или неуместное выражение способно вывести из равновесия человека, недавно пережившего трагическую утрату. Чаще всего люди в такой момент переполнены невыносимой болью и эмоционально нестабильны. Всегда должно пройти какое-то время, чтобы человек принял эту боль, смог совладать с ней и смириться с произошедшим событием.

Одним требуется покой и уединение на определенный срок, а другим нужно искреннее соболезнование по поводу их утраты. Многие из переживших такое горе людей начинают остро чувствовать фальшь и притворство от сочувствующих, так что стоит вести себя как можно тактичней и не говорить лишнего.

Суть выражения соболезнований

Универсальной по сей день остается фраза «прими наши искренние соболезнования», она вполне подойдет для выражения скорби по любому поводу. Разумеется, говорить даже такую общую и короткую фразу (впрочем, как и любую другую) нужно непременно совершенно искренне. Само по себе слово «соболезнование» можно читать как «со-болезнование» или «совместная болезнь».

Аналогично с сочувствием, то есть совместным чувством. Смысл принесения соболезнования заключается в том, чтобы формально как бы разделить горе со скорбящим и взвалить часть его боли и страданий на собственные плечи. Более общий смысл также подразумевает оказание какой-либо посильной помощи человеку для того, чтобы каким-то образом уменьшить его страдания. Во многих культурах считается, что поступки говорят намного больше слов, — это неписаное правило относится к данной ситуации как нельзя лучше.

Что следует учесть при сочувствии скорбящему?

Помимо искренности, стоит приготовиться быть терпеливым, сдержанным и внимательным к человеку, понесшему утрату. В некоторых случаях лучше сохранить деликатное молчание, чем напролом лезть со словами утешения. Даже после принесения самых искренних соболезнований скорбящему никогда не будет лишним спросить его о том, требуется ли ему какая-нибудь помощь, а своим видом продемонстрировать полную готовность оказать необходимую поддержку в трудный час.

Сказанные от всего сердца слова способны стать настоящим бальзамом на душу для родственников и близких усопшего. А несколько высокопарных фраз, произнесенных лишь для соблюдения приличий — только оскорбить присутствующих.

Форма принесения соболезнований

В зависимости от определенных обстоятельств, отношения со скорбящими людьми и общего характера мероприятия человек выражает искренние соболезнования в разной форме. Примером форм принесения соболезнований могут послужить:

некрологи в газетных колонках;
официальные коллективные или личные соболезнования;
произнесение траурной речи или нескольких слов на похоронах;
траурная речь по определенному поводу вроде годовщины или 9 дней со дня трагедии;
индивидуальное принесение соболезнований близким и родным усопшего.

Стоит отметить, что стихотворная форма больше подходит для письменной формы выражения скорби, а проза уместна как в письменной, так и в устной форме принесения соболезнований.

Способы подачи соболезнований

Современный мир предполагает несколько расширенное количество вариантов связи для принесения соболезнований. Повсеместно распространенные буквально 30 лет назад телеграммы на почте сейчас вытеснили мессенджеры, социальные сети и видеочаты. Даже электронная почта прекрасно заменяет (как минимум в скорости доставки и удобстве) устаревшие почтовые отправления.

Порой достаточно одной СМС с текстом «прими мои искренние соболезнования, крепись». Все же отправлять такие сообщения рекомендуется лишь в случае, если со скорбящим связывают исключительно формальные отношения или дальнее знакомство.

Социальные сети и соболезнования

Странички усопших людей в социальных сетях вроде VK часто стали использовать в качестве своеобразных мест для принесения соболезнований. Часто можно увидеть на стене такого аккаунта сообщения по типу «примите мои искренние соболезнования, держитесь». Иногда родственники или друзья погибшего человека принимаются вести и дальше страничку, периодически обновляя статусы и отвечая на личные сообщения пользователей.

Насколько все это этично — предмет неутихающих споров. Принято считать, что родственники сами вправе решать, нужно ли им удалять страничку умершего. Кроме того, как раз исключительно родственники могут обратиться в администрацию социальной сети с просьбой удалить такой аккаунт. Для этого им также потребуется предоставить сканы или фотографии документов, подтверждающих смерть.

Интересно, что помимо аккаунтов принято создавать целые группы в память о каких-либо трагических событиях с массовыми жертвами, будь то теракты, катастрофы или стихийные бедствия. Все желающие обсуждают произошедшую трагедию и приносят свои соболезнования на стенах таких групп.

На что обратить внимание, когда приносишь соболезнования?

Составлять текст речи или письма с соболезнованиями для близких и самых дорогих людей лучше своими словами, не нужно использовать много шаблонных и дежурных формулировок. Устная скорбная речь не должна быть чересчур затянутой, хотя одной фразы «прими наши искренние соболезнования» будет явно недостаточно для полноценной речи.

Принесение официальных соболезнований обычно делается в письменной форме, где уместно использовать стихотворный слог, оформленный совместно с несколькими фотографиями усопшего. Проникновенное стихотворение можно взять у знаменитых авторов. При желании можно, конечно, написать собственные стихи, но они должны быть выдержаны по стилю и уместны по содержанию, чтобы не оскорбить память ушедшего человека.

Свое личное соболезнование поощряется как в письменной, так и в устной форме. Единственное требование — эксклюзивность, не стоит брать первый попавшийся на просторах Сети текст. По крайней мере, в него стоит хотя бы внести собственные правки и дополнить его. Желательно вспомнить отличительные черты характера усопшего, подчеркнуть его достоинства вроде честности, мудрости, отзывчивости, доброты, оптимизма, трудолюбия или любви к жизни.

Универсальные шаблонные фразы

Для принесения соболезнований есть целый ряд устоявшихся фраз и выражений:

«Все мы скорбим о вашей невосполнимой потере».
«Прими наши искренние соболезнования».
«Сохраним светлую память в сердце о безвременно покинувшем нас замечательном человеке».
«Искренне сочувствуем и соболезнуем вашему горю».

В дальнейшем можно предложить посильную помощь в финансовом отношении или организации связанных мероприятий такими фразами:

«Можете рассчитывать на нас в оказании любой помощи. Мы поможем вам справиться со всеми предстоящими вопросами».
«Мы поможем вам пережить такое горе, поддержим вас и окажем необходимую помощь вашей семье».

Если погибший был при жизни верующим православным христианином, то абсолютно уместно будет в скорбную речь добавить выражения:

Часто допускаемые ошибки в принесении соболезнований

Временами слова утешения могут принести только еще больше боли, когда люди совершают весьма распространенные ошибки в составлении устных и письменных соболезнований. Самая острая стадия страданий у близких и родственников в норме длится от 9 до 40 дней. Именно в этот период нужно быть предельно аккуратным и внимательным к собственным словам.

Если фраза «прими наши искренние соболезнования» носит весьма общий и нейтрально-положительный характер, то ряд других выражений просто не допустим для случаев потери дорогого человека. Примером может послужить фраза «ты симпатичная (симпатичный) и еще обязательно выйдешь замуж (женишься)», сказанная вдове или вдовцу соответственно. Столь же бестактно сказать «ничего страшного, нового родите» родителям умершего ребенка. Общее правило на запрет таких фраз гласит, что будущим нельзя «утешить» горюющего, пережившего страшную потерю человека. В период обостренной стадии горя скорбящий обыкновенно не способен думать о собственных перспективах, он может лишь чувствовать боль и утрату в настоящем.

Поиск позитива в смерти — дурной тон. Нужно всегда избегать подобных выражений слов утешения. Фразы по типу «там ему будет лучше, он отмучился», «хотя бы отец жив остался», «у вас еще ведь есть другие дети все-таки» могут оказать ровно обратный эффект — вызвать искренние неприятие и агрессию от скорбящего человека. Второй аспект заключается в том, что подобные фразы способны вызвать обиду на умершего, который в отличие от горюющего уже не страдает. В дальнейшем такие размышления могут привести к полноценному комплексу вины у скорбящего.

Другие недопустимые фразы при произнесении слов утешения

Некоторые говорят «примите самые искренние соболезнования» и добавляют потом, что понимают то, каково сейчас скорбящему. Звучат подобные фразы обычно так: «прекрасно понимаю и знаю то, как вам сейчас тяжело». Как правило, это не является правдой и в некоторых случаях может даже оскорбить горюющего человека. Гораздо уместнее сказать что-то наподобие «могу только догадываться о том, как вам плохо».

Вопросы о происшествии, выяснение деталей и подробностей смерти сразу после принесения соболезнований в крайней степени неуместно. Скорбящий сам расскажет все — когда будет к этому готов. Рассказывать о собственных трудностях и проблемах не имеет никакого смысла и абсолютно неучтиво по отношению к горюющему человеку.

Общие правила этикета для принесения соболезнований

Несколько простых правил помогут понять то, как лучше вести себя в сложившейся ситуации:

Нельзя говорить со скорбящим чрезмерно деликатно и обходительно, избегая затрагивания его чувств. Логические посылы в данной ситуации бессмысленны. Напротив, не нужно бояться шквала эмоций и отстраняться.
Горюющий человек может отказаться от беседы или предлагаемой помощи. Вряд ли это стоит расценивать как личное оскорбление, скорее всего, человек не хотел никого обидеть, но ему трудно собраться и правильно все воспринять.
Не следует самому отстраняться от скорбящего и искать выход и избегать сложившейся ситуации. Излишняя скромность не должна стать препятствием на пути к общению, стоит хотя бы высказать элементарные слова утешения вроде «прими искренние соболезнования утрате».

Как уже было написано выше, золотое правило хорошей скорбной речи или письменного утешения скорбящих — это неподдельная искренность того, кто хочет оказать помощь добрым словом и выразить свои благие намерения.

Когда мы молоды и полны надежд на будущее, трудно осознать тот факт, что смерть - это тоже часть жизни. Вступая во взрослую жизнь, мы неизбежно сталкиваемся с ней: к сожалению, не вечны наши бабушки и дедушки, а более молодые родственники и друзья не все отличаются богатырским здоровьем, кто-то из них может попасть в аварию или погибнуть. Невозможно смириться с мыслью о том, что чья-то смерть однажды обязательно войдет и в нашу жизнь, но рано или поздно это случится. Мы можем вообще не думать о смерти, но если с кем-то из близких или друзей случится несчастье, необходимо знать, как в эти трудные дни жизни вести себя и как выразить соболезнование по поводу смерти, чтобы не оскорбить чувства тех, кто переживает самую большую потерю. Своими словами и поступками мы должны помочь людям достойно справиться с горем, коснувшимся их семьи.

Как выразить соболезнование по поводу смерти

Как только стало известно о чьей-либо кончине или случайной гибели, те, кто близко знал покойного, должны прийти в семью, которую постигло несчастье, чтобы выразить соболезнование родным и предложить свою помощь в организации похорон и поминок.

Даже тот, кто не испытывал, как больно потерять близкого человека, может себе представить, какой это удар. В такие моменты хочется поддержать того, кто понес действительно невыносимую утрату, но очень трудно подобрать слова, которые могли бы выразить это понимание и сочувствие. Поэтому многим людям тяжело даются соболезнования по поводу смерти. Текст не должен содержать таких слов, как «умер», «убит» или «смерть». Постарайтесь избегать сухости и найти какие-то искренние утешающие слова. Но если вам все-таки тяжело придумать что-то самим, обратитесь к примерам, приведенным ниже.

Как выразить в письме

Если вы узнали о кончине в семье у кого-то из близких друзей, находясь вдали от них, отправьте письмо с соболезнованиями. Такие письма принято писать только от руки черными чернилами на белой бумаге и посылать в простом белом конверте. И помните, что отправлять такое письмо нужно в течение 2-3 дней после получения известия о смерти. Если отправить позже, то вместо утешения оно станет причиной новых слез.

Соболезнования по поводу смерти, примеры

«Мы понимаем, как он много значил для вас. Такого прекрасного человека очень тяжело потерять. Он принес нам столько тепла и любви. Мы никогда его не забудем. Скорбим вместе с вами».

«Мне очень жаль, что он покинул нас. Искренне соболезную вам. Если я могу вам чем-то помочь, буду очень рад…»

«Эта трагедия причина боль всем нам. Но конечно, вас она затронула больше всех. Примите мои соболезнования. И вы всегда можете рассчитывать на мою помощь…»

«Я только сейчас, к своему большому сожалению, понял, как недостойны были все мои ссоры и разногласия с этим прекрасным человеком. Очень прошу вас простить меня и принять мои сожаления и соболезнования».

«Трудно выразить словами, как мне сейчас тяжело. Но вы страдаете намного сильнее. Позвольте мне как-то помочь вам, чтобы разделить ваше горе».

«Его кончина - это невосполнимая утрата для всех нас. Это страшная трагедия. Ведь он был таким добрым, любящим и отзывчивым человеком. Он сделал в своей жизни столько хорошего для всех. Мы никогда его не забудем».

Но помните, что это всего лишь примеры, которые должны помочь вам, если вы не знаете, как выразить соболезнование по поводу смерти.

Настоящие слова соболезнования должны быть искренними, идти от чистого сердца. Вложите в них все свое сочувствие и любовь. Обнимите родственников, пожмите им руки. Обязательно предложите им помощь и поддержку в случае необходимости. Сделайте все, чтобы помочь им прийти в себя после всего пережитого.

Все мы знаем, что жизнь на месте не стоит, одни покидают его, другие приходят в этот мир. Каждый из нас сталкивался с тем, что кто-то у знакомых или близких умирал, поэтому все нормальные люди считают обязательным поддержать человека в эту трудную минуту, выразит свое соболезнование, чем-то помочь. Но не всегда есть возможность сделать это лично, нужно написать письмо соболезнование. Как написать письмо соболезнование попробуем разобраться, ведь это необходимо делать аккуратно, чтоб не причинить еще больших страданий, не ранить, не обидеть.

Соболезнование горюющему в устной форме

Этот способ выражения соболезнования наиболее частый. Устное соболезнование выражается знакомым, родственникам, соседям, сослуживцам, друзьям, тем, кто покойному наиболее близок дружественными, родственными связями. Соболезнование устно выражается на поминках, похоронах при личной встрече.

Для выражения устного соболезнования , самое важное условие – оно не должно быть пустым и формальным, соболезнование необходимо говорить с искренним сочувствием и открытой душой. Иначе соболезнование становится формальным пустым ритуалом, который горюющему не помогает, а наоборот прибавляет еще большей боли. И в наше время, к сожалению, это случается довольно часто. Поэтому устное соболезнование важно выразить как можно искреннее, а не говорить лживые и пустые слова, в которых не чувствуется тепла.

Чтобы устно выразить сочувствие нужно учесть следующее:

Не стесняйтесь выражать свои чувства;
Знайте, соболезнование выражается не только словами. Бывает, что просто невозможно найти подходящие слова, но соболезнование можно выразить простым прикосновением к горюющему, обнять, взять за руку;
Выражая соболезнование, очень важно не только подобрать утешающие, искренние слова, но и эти слова подкрепить предложением посильной помощи.

Поэтому, когда вы выражаете свое соболезнование, не стесняйтесь у горюющего поинтересоваться тем, чем вы можете в этой ситуации помочь. Это вашему соболезнованию придаст искренность и вес.

Как подобрать нужные слова для соболезнования

Не всегда просто подобрать точные, искренние, правильные слова, чтоб выразить соболезнование. Как же их подобрать правильно? Тут существуют некоторые правила.

Во все времена люди молились, перед тем как выразить соболезнование . Это важно, ведь в этой ситуации сложно подобрать добрые слова. Молитва успокаивает, помогает найти искренние слова. Прежде чем выражать соболезнование, рекомендуем помолиться. На это не уйдет много времени, помолиться можно где угодно, в любом месте, вреда это не причинит, но принесет много пользы.

Помимо этого, на человека, которому мы будем выражать соболезнование, мы можем иметь обиду. Именно недосказанности и обиды мешают искренне выразить слова утешения. Чтобы это не помешало, нужно в молитве тех на кого вы обижаетесь, простить, и тогда необходимые слова найдутся сами.

Чтобы выразить соболезнование, нужно вспомнить хорошие моменты из жизни покойного, что-то доброе, что сделал для вас умерший, вспомнить чему он вас смог научить, радости, которые он вам принес. Так будет гораздо проще подобрать нужные слова.

Что нельзя говорить, выражая соболезнование

Разберем самые распространенные ошибки, которые делают те, кто старается скорбящего как-то поддержать, тем самым рискуя причинить еще более сильную душевную боль.

Как уже говорилось раннее, самое главное соболезнование не должно быть формальным. Необходимо постараться, не писать, ни говорить общие, неискренние слова. Помимо этого, выражая соболезнование, важно чтоб не звучали бестактные, бессмысленные, банальные и пустые фразы. Следует отметить что, стараясь любым способом утешить человека, который потерял близкого, можно допустить грубейшие ошибки, которые могут стать источником разочарования, обиды, агрессии, непонимания со стороны страдающего. Дело в том что, горюющий человек психологически в шоковой стадии горя чувствует, воспринимает и переживает все по-другому. Поэтому чтобы правильно выразить соболезнование , главное не допустить основных ошибок.

Несколько распространенных фраз, которые при выражении соболезнования говорить не рекомендуется.

Будущим «утешить» нельзя

Если умер ребенок нельзя говорить: «Пройдет время, у вас еще будут дети». Если муж умер – «Ты красивая, еще устроишь свою жизнь и выйдешь замуж». Для горюющего, это совершенно бестактные заявления. В это время его обычно не интересуют перспективы на будущее, он переживает тяжелую потерю. Поэтому такое «утешение», которое горюющему дает надежду, в действительности ужасно глупо и бестактно.

«Все пройдет, не плачь» - люди, произносящие такие слова «сочувствия», горюющему дают абсолютно неправильные установки. Благодаря таким установкам горюющий человек, может подумать, что плакать – это плохо. А это отрицательно может отразиться на соматическом, психоэмоциональном состоянии скорбящего. Но если человек уже больше года постоянно плачет, то это повод, чтобы обратиться к специалистам, но если с момента утраты прошло несколько месяцев, то такое состояние скорбящего вполне естественно.

«Все будет хорошо, не волнуйся» - пустое заявление, которое человек, который соболезнует, представляет как оптимистичное и дающее надежду тому, кто скорбит. Следует понимать, что человек переживающий горе, это заявление воспринимает совсем по-иному. На данный момент хорошего он не видит, а тем более не стремиться к нему. Страдающий еще не оплакал потерю, не смирился с ней, и не представляет свою жизнь без дорогого и близкого человека. Следовательно, такой бессмысленный оптимизм его скорее будет раздражать, чем помогать и успокаивать.

«Время лечит» - очередная банальная фраза, которую не могут понять ни человек, произносящий ее, ни горюющий. Излечить душу могут милостыни, дела милосердия, добрые дела, молитва, Бог, но ни как не время. Человек может привыкать и адаптироваться со временем. В любом случае это скорбящему говорить бессмысленно. Для него время остановилось, слишком еще остра боль, и до тех пор пока он переживает потерю, на будущее он не строит планов, он не верит в то, что время может что-либо изменить.

Нельзя обесценивать утрату и находить положительные моменты в трагедии

Внушение положительных выводов из утраты, рационализирование положительных аспектов смерти, обесценивание утраты за счет нахождения определенной выгоды для того кто умер, или чего-то положительного в утрате – зачастую горюющего также не утешает. От этого боль утраты не становиться слабее, человек случившееся воспринимает как катастрофу.

«Он тяжело болел, его мучения закончились. Ему так будет лучше» - лучше всего таких фраз избегать. Со стороны переживающего горя человека это может вызвать неприятие и агрессию. Даже если горюющий согласен с этим утверждением, то для него все равно не становится легче боль от потери. Он также болезненно и остро переживает боль утраты.

При выражении соболезнования часто звучат такие фразы: «Тяжело, но у вас же еще растут дети», «Хорошо что не пострадала мать» . Горюющему такие утверждения говорить не стоит. В таких выражениях приводятся аргументы, которые боль от пери не могут уменьшить. Конечно же, он понимает, что все могло быть гораздо хуже, но даже это утешить не может. Умершего отца не заменит мать, а второй ребенок первого не заменит. Любой человек понимает, что погорельца невозможно утешить тем, что машина осталась, хоть и дом сгорел.

Нельзя искать «крайнего»

Выражая соболезнование, ни в коем случае нельзя ни упоминать, ни говорить о том, что смерть каким-то образом можно было предотвратить: «Надо было отправить его к врачу», «надо было больше внимания уделять симптомам», «Этого могло бы и не произойти, если бы он остался дома» и т.д.

Обычно такие утверждения у человека, который переносит горе, вызывают дополнительные чувства вины, а это может в будущем негативно повлиять на его психологическое состояние. Это довольно распространенная ошибка и тех, кто пишет письмо соболезнование. Причиной этому является то, что мы делаем в этой ситуации найти «крайнего», «виноватого» в смерти.

Еще одна попытка найти «виноватого» вместо того, чтобы выразить соболезнование , являются такие выражения-утверждения: «Милиция найдет убийцу и обязательно накажет его», «Таких врачей нужно судить», «Этого водителя надо отдать под суд или вообще убить» и т.п. Такие суждения (несправедливо или справедливо) перекладывают вину на третье лицо. Но солидарность в нехороших чувствах к «крайнему» ни как не поможет смягчить боль утраты. Не нужно произносить такие фразы, они могут разжечь в горюющем человеке агрессию, осуждения и ненависть. Говорить или написать письмо соболезнование нужно только со словами сочувствия к горюющему. Также можно сказать или написать хорошие слова по отношению к усопшему.

Еще одно выражение, которое довольно часто встречается: «Бог дал, Бог взял». В действительности оно ни как не может утешить страдающего, а, наоборот, за смерть человека перекладывает вину на Бога. Горюющего человека в таком состоянии не интересует вопрос, кто виноват в смерти близкого человека. В худшем случае такое выражение может вызвать в человеке недобрые чувства и агрессию к Богу.

«Ты же знаешь, он любил много выпить», «Он много грешил, поэтому так произошло», «Он любил наркотики, а это для наркома естественный конец» . Иногда, выражающие соболезнование люди, стараются крайнего, виноватого найти в поведении, поступках, образе жизни усопшего. В таких случаях, к сожалению, желание найти виноватого преобладает над элементарной этикой и над рассудком человека. Не нужно горюющему напоминать о недостатках умершего, это не только не утешает, но и делает еще хуже, трагедия становится более трагичной, горюющий чувствует себя еще более виноватым, что причиняет еще больше боли.

Хотелось бы отметить, что «утешение» оценкой, осуждением при выражении устного соболезнования или в письме соболезновании категорически недопустимо. Чтобы не допустить такого, нужно всегда помнить о том, что «Об умерших либо ни чего, либо только хорошо».

Еще ошибки, которые часто встречаются при выражении соболезнования

Фраза: «Я понимаю как вам трудно и тяжело» - самая часто встречающаяся ошибка. Это не правда, когда вы говорите, что знаете и понимаете эмоции другого человека. Даже если вы были в подобной ситуации, и испытывали подобные чувства, то все равно вы ошибаетесь. Каждый человек индивидуальность, поэтому и чувства у всех разные. Не сравнивайте чувства, вы не можете испытывать то же что скорбящий. Будьте тактичны и относитесь с уважением к чувствам скорбящего.

В письме соболезновании также как и в устном соболезновании, категорически не рекомендуется задавать вопросы типа: «Как это произошло?», «Говорил ли он что-то перед смертью?» и т.п. Это уже бестактное любопытство, а не соболезнование.

Также плохо когда, стараясь выразить соболезнование, люди начинают приводить в пример себя, как они переживали трагедию: «Мне тоже было плохо, но я справилась», «Я чуть не сошла с ума, когда мама умерла» и т.п. В некоторых случаях это может помочь, когда страдающий ваш близкий человек, и у вас большое желание его поддержать и помочь ему. Но в основном, чтобы показать свою печаль не стоит рассуждать о своем горе.

Чего нельзя делать, общаясь с человеком, переживающим горе

Не расценивайте как личную обиду, если горюющий отказывается от предлагаемой помощи или не желает разговаривать. Следует понимать, что на этом этапе горюющий может быть пассивным, невнимательным и не всегда правильно относиться к ситуации. Поэтому не спешите делать выводы, будьте к нему милосердны, подождите, когда его состояние нормализируется.

Нельзя игнорировать, и отстранятся от человека, тем самым лишая его своей поддержки. Человек, который в горе, может воспринять это так, что вы не желаете с ним общаться, как негативное отношение к нему, отвержение. Если вы скромны и боитесь показаться навязчивым, примите во внимание чувства горюющего и постарайтесь с ним объясниться.

Нельзя уходить из ситуации и пугаться интенсивных эмоций. Не редко людей, которые сочувствуют, пугает атмосфера сложившаяся вокруг, сильные эмоции горюющих. Но ни в коем случае нельзя отстраняться от этих людей и показывать, что вы напуганы. Горюющие люди могут это также воспринять неправильно.

Соболезнование – правила и этикет

О смерти близкого человека, по правилам этикета оповещают не только родных людей и близких друзей, которые зачастую принимают участие в организации похорон и поминок, но и давних знакомых и товарищей. Как же выразить соболезнование – нанести визит родственникам или участвовать в похоронах? Все зависит от уровня вашей близости к этой семье и от ваших возможностей.

Если не получается присутствовать на траурной церемонии, то нужно обязательно выразить свое соболезнование. Свой визит лучше нанести не впервые дни после похорон, а течение первых нескольких недель. Отправляясь с визитом соболезнования или на похороны, нужно надеть темный костюм или платье. При визите соболезнования не нужно обсуждать вопросы, которые не связаны со смертью, обсуждать рабочие проблемы, бестактно вспоминать веселые истории, говорить на посторонние темы. Если по каким-либо причинам, человек не может нанести личный визит, то обязательно нужно написать письмо соболезнование, отправить sms-сообщение, электронное письмо или телеграмму.

Письма соболезнования можно поделить на три группы:

Группа первая – письма, в которых сообщается о смерти близкого человека. Как правило, их отправляют знакомым и родственникам умершего.

Вторая группа – утешительные письма. Являются ответом на письмо первой группы.

Третья группа – письмо-ответ на утешительное письмо. Неотъемлемая часть траурного этикета и письменной коммуникации.

Письмо соболезнование. Как написать письмо соболезнование – все зависит от вашей искренности и действительного желания поддержать человека в трудный для него период жизни. Выразить соболезнование – это больше элемент этикета, чем открытая потребность показать сопереживание.