Ako môžete reagovať na komentáre? Riešenie výčitiek: Ako reagovať na nepodloženú kritiku

Kritika je neoddeliteľnou súčasťou nášho života. Kritizujú nás doma, v práci, v škole, takmer všade. A niektorí ľudia na to reagujú tak bolestivo, že strácajú sebadôveru. A ako sa naučiť „držať tvár“ a adekvátne vnímať kritiku?

čo je kritika?

Na začiatok stojí za to vymenovať typy kritiky:

Absolútne nespravodlivé. Sú to urážky, osočovanie alebo zovšeobecnené frázy ako „Čo je to za hanbu?“ alebo "Áno, čo si to dovoľuješ?". Takáto kritika nemá opodstatnenie a spravidla je založená na osobnom zaujatom názore kritika alebo na jeho negatívnom postoji k tomu, proti komu obvinenia padajú.
Čiastočne spravodlivé. Najčastejšie postihuje niektoré charakterové vlastnosti, zvyky, správanie, črty človeka. Na poznámkach môže byť niečo pravdy, ale aj tak sa s nimi nedá úplne súhlasiť.
Spravodlivá kritika. Tu je všetko jasné. Kritik poukazuje na konkrétny čin alebo zdôvodňuje svoju poznámku.

Čo sa nedá urobiť?

Po prvé, tu sú niektoré z najčastejších chýb pri odpovedi na kritiku:

Ticho. Nemal by si byť ticho. Po prvé, budete vyzerať smiešne a pateticky. Po druhé, kritik si môže myslieť, že jednoducho nemáte čo povedať, a bude sa považovať za správneho. Po tretie, mlčanie je pre niektorých veľmi nepríjemné a nahnevané, takže sa vás daná osoba môže pokúsiť priviesť do konfliktu.
výhovorky. Niektorí, zaskočení, sa začnú ospravedlňovať. Ani to sa neoplatí robiť. Ospravedlnenia sú po prvé zbytočné a pre nikoho nezaujímavé, takže je nepravdepodobné, že ich kritik bude chcieť počúvať. Po druhé, automaticky zaujmete najnižšiu pozíciu a budete vyzerať ako dieťa, ktoré rodičia trestajú za žarty. Toto všetko absolútne nepotrebujete.
Protiútok. Najlepšia obrana je útok, ale kritika neplatí. Nesnažte sa na oplátku obviňovať kritika, to vám nedá absolútne nič, ale súper určite bude chcieť odpovedať na vaše obvinenia, čo môže vyvolať konflikt. Ak je to to, čo potrebujete, potom si v zásade môžete vybrať tento spôsob reakcie. Ale v tomto prípade si musíte byť úplne istí, že v tomto konflikte môžete priniesť silné argumenty vo svoj prospech a v dôsledku toho poraziť kritika. V opačnom prípade táto možnosť nie je pre vás.

Ako reagovať na nespravodlivú kritiku?

Ak počujete absolútne nerozumné a neopodstatnené poznámky adresované vám, môžete si vybrať jednu z nasledujúcich možností:

Len so všetkým súhlasiť. To súpera jednoducho odradí a s najväčšou pravdepodobnosťou za vami zaostane. Ak je to to, čo chcete, urobte to takto. Môžete k tomu pridať aj milý priateľský úsmev, ktorý súpera „dobije“. Ale ak chcete chrániť svoju česť a dôstojnosť, potom takáto taktika nebude vhodná.
Môžete povedať niečo ako „Toto je váš názor a iní si myslia inak. A môj názor je iný ako tvoj. Závažná a odrádzajúca možnosť. Ale súper sa môže pokúsiť zaujať obrannú pozíciu alebo ospravedlniť svoje poznámky, buďte na to pripravení.
Požiadajte kritika, aby poskytol konkrétne fakty a dôkazy, že robíte niečo zlé. Ak kritik neodpovedá, ukončite konverzáciu, ak sa nájde odpoveď, prejdite na ďalší odsek.
Spresnenia, objasnenia. Opýtajte sa svojho súpera, čo presne sa mu nepáči a prečo. Zistite, čo sa vám najviac nepáči. Tiež uveďte, prečo si to kritik myslí. V podstate si urobte prieskum. Takéto otázky spravidla vedú ku koncu rozhovoru.
A môžete položiť takúto otázku: "Čo sa vám ešte nepáči?". Ak chce kritik jednoducho hovoriť, okamžite to urobí a konverzácia sa tam skončí.

Ako reagovať na čiastočne spravodlivú kritiku?

Ako správne reagovať na kritiku, ak je aspoň jej časť opodstatnená? Tu je niekoľko možností:

Ak nechcete súhlasiť so žiadnou časťou obvinení, povedzte niečo ako: „Áno, niektorí ľudia si to myslia“ alebo „To je váš názor, máte právo si to myslieť.“ Kritik sa s najväčšou pravdepodobnosťou upokojí.
Môžete urobiť nasledovné: súhlasiť s férovými poznámkami a zvyšok jednoducho ignorovať. Súper pravdepodobne nebude chcieť pokračovať v rozhovore.
Alebo sa môžete pokúsiť premeniť kritizovaný nedostatok na dôstojnosť, ale to si vyžaduje určité intelektuálne schopnosti a rýchlosť reakcie.

Ako reagovať na spravodlivú kritiku?

Ak bola poznámka oprávnená a spravodlivá, potom jedinou a pravdivou možnosťou je jednoducho súhlasiť s kritikou. Zároveň by ste sa nemali ospravedlňovať ani ospravedlňovať, ale môžeme povedať, že všetky pripomienky budú zohľadnené a chyby budú opravené. To úplne uspokojí kritika a charakterizuje vás z tej najlepšej stránky.

Čo ak niekto kritizuje váš vzhľad?

Čo robiť, ak je váš vzhľad kritizovaný?

V prvom rade si neberte všetko k srdcu. Koľko ľudí, toľko názorov. Ak máte druhú polovicu, myslite na to, že ste milovaní, čo znamená, že váš vzhľad sa niekomu páči.
Ak bola poznámka príliš neslušná alebo urážlivá, nesnažte sa zaútočiť. Pokazíte si náladu na zvyšok dňa. Môžete povedať niečo ako "Aký si hrubý a nevychovaný!" alebo "Musíš mať naozaj zlú náladu, alebo si vstal zlou nohou."
Na hrubosť môžete reagovať hrubosťou, ale nemusíte. Ak sa však chcete uistiť, môžete jemne poukázať na nedostatky súpera. Povedzte napríklad toto: „Ani si nemyslím, že si atraktívny, čo teraz?
Zjednodušene sa dá povedať, že vy a mnohí ďalší ste celkom spokojní so všetkým.
A niektoré komentáre môžu slúžiť ako podnet na zlepšenie seba a svojho tela.
Ak často musíte komunikovať s hrubým človekom a chcete zabrániť jeho ďalším takýmto slobodám, potom môžete kritikovi povedať, že vás jeho názor nezaujíma a bolo by lepšie, keby si tento názor v budúcnosti nechal pre seba. .

Základné body

Niekoľko dôležitých bodov reakcie na kritiku, ktoré si musíte zapamätať:

Neodpovedajte na provokatívne alebo rétorické otázky typu "Kedy to skončí?" alebo "Čo budete robiť ďalej?".
Váš tón počas rozhovoru by mal byť pokojný a sebavedomý. Nekrič, nemrmlaj.
Frázy by mali byť jasné a krátke. Nie "Áno, ale..." a ďalšie. Všetko je krátke a k veci.

Niekoľko tipov pre tých, ktorí sa chcú naučiť, ako primerane reagovať na kritiku, ktorá je im adresovaná:

Ak vás chce kritik len naštvať a uraziť, je lepšie nijako nereagovať, ale otočiť sa a odísť alebo zastaviť všetku komunikáciu.
Ak máte pocit, že sa chystáte „vybuchnúť“, tak choďte podľa možnosti do inej miestnosti a ukľudnite sa, dýchajte, pite vodu. A potom sa vráťte a pokračujte v konverzácii.
Má zmysel počúvať kritiku a pracovať na chybách. Poznámky sú niekedy veľmi užitočné a pomáhajú nám vidieť veci, ktoré sme predtým nevideli.
Neberte si všetko k srdcu a nekazte si náladu.

Reagujte na kritiku správnym spôsobom a neotrávi to váš život.

Myslím, že čelíte kritike rovnako často ako ja – moderní ľudia veľmi radi vyjadrujú svoje názory. Niekedy to nie je veľmi príjemné, ale nie vždy je vhodné odrezať partnera a kritika niekedy bolí srdce. Poviem vám, ako reagovať na kritiku, aby bola iba užitočná a aby sa nálada nezhoršila z názoru niekoho iného (bez ohľadu na to, ako je vyjadrený).

Prečo ľudia kritizujú

Existuje mnoho návrhov, prečo si ľudia myslia, že majú právo kritizovať iných ľudí, niečiu prácu, vzhľad alebo deti. V skutočnosti však nie je toľko dôvodov:

potreba presadiť sa na úkor iných;
túžba priniesť viac výhod, ako partner očakáva;
túžba zlepšiť svoje výsledky;
projekcie z detstva;
projekcie z vlastného života;
strach, že svet okolo nie je dokonalý;
túžba ovládať všetko;
strach pokračovať vo svojom živote.

Ako vidíte, medzi dôvodmi kritiky možno iba dva nazvať podmienečne pozitívnymi - túžbu priniesť vám prospech a túžbu zlepšiť vaše výsledky (vzhľad, rodina, práca - vyberte si tú, ktorú potrebujete). Vo všetkých ostatných prípadoch nie je kritika najlepším prejavom negatívnej stránky ľudskej povahy.

Ak ste si istí, že účastník rozhovoru je zameraný na dobrý výsledok (to sa často stáva v pracovnom prostredí medzi kolegami a nadriadenými), môžete sa s tým zmieriť alebo požiadať účastníka rozhovoru, aby vyjadril kritické poznámky čo najšetrnejšie - najlepšie zo všetkých v čistom texte pokojne povedzže príliš tvrdá a priamočiara kritika vás rozrušuje a vo frustrácii nie je možné produktívne pracovať.

Vo všetkých ostatných prípadoch vám kritika neprospieva – v skutočnosti sa to deje preto, že ju skutočne nepotrebujete. Nie je to pre vás užitočná ani potrebná informácia, je to spôsob, ako partner rieši svoje vlastné problémy (napríklad sebapotvrdenie) na vaše náklady, a nie na svoje náklady (pracovaním na svojich problémoch).

Áno, sú chvíle, keď nie je možné postaviť človeka na jeho miesto, a tu sú užitočné odporúčania, ako správne vnímať kritiku - naučte sa, ako z nej vyťažiť maximum a udržať si náladu.

Pravidlá dobrej kritiky

Tieto pravidlá vám pomôžu naučiť sa správne a primerane kritizovať druhých a tiež ich budete môcť zdieľať s tými, ktorých kritikou sa často musíte zaoberať.

Vo všeobecnosti je samotný koncept skôr negatívny a je lepšie ho úplne opustiť, existuje úžasná formulácia - spätná väzba, alebo, ako sa to nazýva, spätná väzba. Spätná väzba v skutočnosti zahŕňa interakciu strán a nie je v tom nič urážlivé alebo nepríjemné (samozrejme, ak je forma vyhlásenia v súlade so všeobecne uznávanými normami etikety).

Najlepšie kritiky sú tie, na ktoré človek prišiel sám. Áno, ako v detstve, musíte klásť navádzacie otázky, kým si partner neudrie do čela a zvolá - Pane, akú hlúposť som urobil! Úvodné otázky sú veľmi jednoduché. Opýtajte sa, ako k takýmto myšlienkam a činom prišiel, koho príkladom sa riadil, na čom je založený jeho pohľad. Ak ste si istí, že máte pravdu, za päť minút pokojného rozhovoru môžete priviesť partnera k názoru, ktorý vám obom vyhovuje.

Nájdite dôvody na pochvalu a nezabudnite si na začiatku a na konci poznačiť, čo sa vám páči.. Človek teda nadobudne pocit, že mu povedali veľa dobrého a dostali rady, ako napraviť nedostatky.

Vnímanie kritiky

Sú ľudia, ktorí si neberú k srdcu to, čo im ostatní hovoria - podľa mňa im možno len závidieť a pre všetkých ostatných, ktorí sú citliví na názory iných ľudí, je lepšie postarať sa o to, ako správne reagovať na kritiku. aby som sa necítil urazený a deprimovaný.

Mali by ste pochopiť sami seba, čo vás najviac bolí - podstata toho, čo bolo povedané, alebo forma? Ak zažívate odmietnutie práve vo vzťahu k podstate toho, čo vám bolo povedané, potom v takejto situácii je potrebné zistiť, ako bez problémov vnímať kritiku a zároveň použiť prijaté odporúčania. Čo treba urobiť:

porozprávajte sa s tým, kto dáva komentáre a zistite podstatu nespokojnosti - možno sa človek len obáva o výsledok a chce pomôcť.
zvážte klady a zápory toho, čo sa hovorí, a snažte sa nájsť riešenie, ktoré uspokojí každého;
opýtajte sa partnera na jeho návrhy.

Faktom je, že ľudia najčastejšie kritizujú, keď chcú prispieť, ale zdá sa im nepohodlné ponúkať niečo z ničoho nič, a tak hľadajú nedostatky.

Ďalšou užitočnou zručnosťou, ktorá príde vhod, je schopnosť „prekladať“ z emocionálneho jazyka do doslovného jazyka. Ak vám teda napríklad povedia, že vždy meškáte, ale v skutočnosti meškáte už druhýkrát za mesiac (a máte na to nejaké dôvody), tak hneď počas rozhovoru povedzte nahlas, alebo povedzte ako sa veci v skutočnosti majú.

Nie vždy meškáte, ale iba druhýkrát za mesiac, a to z dobrého dôvodu. Nie ste bezruký monštrum, ale jednoducho unavený, a preto ste rozbili svoj obľúbený čajník, čo určite ľutujete. Nie ste lenivý človek, ale radšej pracujte odmerane. Pomôže to, aby vás partner neurazil - pochopíte, že jednoducho zovšeobecňuje a reaguje emocionálne.

A, samozrejme, musíme zvážiť spôsoby, ako nevenovať pozornosť kritike vo všeobecnosti - dosť často nás kritizujú ľudia, ktorí nemajú potrebné kompetencie a kvalifikáciu. Určite ste sa ocitli v situácii, keď niekto kritizoval napríklad váš vzhľad. Vynechajme tie možnosti, kde výzor človeka odporuje zákonom a pravidlám spoločnosti. Ak ste nepožiadali o posúdenie vzhľadu, potom to nie je kritika, ale nevyžiadaná rada.

Ak osoba pred vami nie je profesionál v oblasti, o ktorej hovorí, alebo nemá dostatočné skúsenosti, potom sú jeho slová bezcenné a znamenajú málo. Chce len niečo povedať. Samozrejme, keď sa rozprávate s rešpektovanou osobou alebo jednoducho nemáte možnosť namietať, je lepšie tieto nezmysly vydržať – pamätajte, že vy sami poznáte každú svoju skutočnú chybu.

Ak však osoba pred vami nie je milovaná babička vášho manžela, ani váš šéf alebo klient, nenechajte si ním pokaziť náladu. Ako odolať kritike? Pokojne a slušne odpovedzte, že o tejto téme sa baviť nechcete, toto je najlepšie riešenie. Potom rozumný človek pochopí, že sa trochu pošmykol a s najväčšou pravdepodobnosťou rozhovor preložíte.

A ak nie je reč o zdravom rozume, potom sa s najväčšou pravdepodobnosťou rozhovor zmení na zvýšené hlasy, ale v každom prípade je lepšie pokúsiť sa správať pokojne. Nedovoľte, aby o vás partner hovoril zle, vo väčšine prípadov to, čo ľudia vydávajú za kritiku a dobrú vôľu, nie je nič iné ako pasívna agresia.

Ako rozlíšiť pasívnu agresiu od kritiky?

Dobrá kritika začína nedokonalosťou, ktorá niekomu prekáža. Pamätajte, že pokiaľ ide o to, ako vychovávate dieťa, ako vyzeráte alebo ako si budujete svoj život, potom by vaše správanie malo byť regulované zákonom, spoločenskými normami a zdravým rozumom a už vôbec nie názorom a skúsenosťami niekoho iného.

Ak vám povedia - "V noci nemôžete zapnúť hard rock, je to v rozpore so zákonom!", potom je to rozumné a správne (aj keď vo forme trochu neslušné). A to možno pripísať kritike. Ale ak vo svojej adrese počujete „Počúvate zlú hudbu, tu ja počúvam niečo iné“, potom je to niečí názor a pasívna agresia vaším smerom. Určite si z detstva pamätáte slová svojich rodičov, že „Zatiaľ čo si vy vyberáte cibuľu z polievky, deti v Afrike umierajú od hladu“ – to je tá najpasívnejšia agresia.

Človek je nespokojný s vaším správaním, verí, že má právo sa k tomu vyjadrovať, uvádza ako argument na svoj vkus absolútne nesúvislý historický a spoločenský fakt.

Existuje veľa takýchto príkladov, ale existuje pohodlnejší spôsob, ako odlíšiť jeden od druhého - dobrá konštruktívna kritika je zameraná na výsledok, pasívna agresia - na emocionálnu depresiu.

Ak je za slovami partnera: „Ste zlý, robíte všetko zle, nepáči sa mi vaša voľba“ - je to agresia. Ak povie: „Toto je dobrý dizajn, ale je potrebné ho trochu upraviť, podľa štandardu by polia mali byť väčšie, pozrite sa na zadávacie podmienky a porozmýšľajme, ako to môžeme opraviť“ - to je kritika .

Keď si trochu zacvičíte a premýšľate o tom, ako sa vysporiadať s kritikou, nájdete niekoľko svojich univerzálnych spôsobov správania. Ľudia najčastejšie používajú také reakcie ako:

zdvorilá vďačnosť (to vám umožňuje zastaviť tok kritiky práve teraz a žiadnym spôsobom nezatieniť vzťah);
požiadavka obliecť kritiku lojálnejšou a priateľskejšou formou (toto je vhodné pre akýkoľvek dlhodobý vzťah, či už ide o pracovnú spoluprácu alebo priateľstvo);
zdvorilé odmietnutie (niekedy má formu vďačnosti);
otvorená konfrontácia (sebavedomé a tvrdé presadzovanie svojich pozícií a právo nepočúvať nevyžiadané rady a neriadiť sa nimi).

Áno, je najjednoduchšie byť zdvorilý a dobromyseľný (na 90% to robíme všetci), no v niektorých situáciách sa bez otvorenej konfrontácie nezaobídete. Ako zaobchádzať s kritikou, ak ju počúvate denne? Toto už nie je kritika, ale tlak a človek pod tlakom zažíva silný stres.

Treba sa naučiť odolať tomuto tlaku a nepodľahnúť všetkým rečiam, že tento tlak sa robí s dobrým účelom, pretože keď ste každý deň urazený, nepríjemný a naštvaný, tak to rozhodne nie je dobré.

Keď počujete tvrdé a nekonštruktívne odporúčania adresované vám, skúste odpovedať rovnako. Toto nefunguje s každým, ale môže to raz zachrániť situáciu - partner bude zaskočený. Vo väčšine prípadov sa môžete naučiť posunúť konverzáciu na inú tému.

Ľudia sú väčšinou nespokojní s tým, v čom sami vynikajú, no zároveň sa boja porovnávania s úspešnejšími ľuďmi. Používajte ich vlastné zbrane – môžete sa tak nielen brániť, ale aj dlhodobo chrániť pred slovnými bitkami.

Nemôžete mlčať a prehĺtať výčitky - to je tiež stres a každý stres, ak sa nahromadí, sa skôr či neskôr stane neurózou alebo inou nepríjemnou lekárskou diagnózou. Odborníci na čele s doktorom Hamerom napríklad zistili, že neustály stres zvyšuje riziko vzniku rakoviny..

Postarajte sa o seba a svoj pokoj, nenechajte sa uraziť, ale zároveň dávajte pozor na kritiku, ak je konštruktívna - takto sa môžete stať lepším.

Jeden múdry muž poznamenal, že kritike sa dá vyhnúť, ale na to by človek nemal dýchať, nehovoriť a nič nerobiť. Teda v žiadnom prípade! Žijeme v spoločnosti, obklopení rôznymi ľuďmi. A samozrejme, nie sme dokonalí. Máme veľa nedostatkov, negatívnych stránok, ktoré hodnotia ľudia zvonku. A keď nás upozornia na naše problémy, berieme ich slová s nevraživosťou. Ako správne reagovať na kritiku a poučiť sa z nej, ako sa nehádať s tými, ktorí nám prajú a snažia sa nám pomôcť pochopiť ich nedostatky?

Táto otázka znepokojuje každého z nás. Väčšina je totiž na hodnotenia citlivá, navyše je pripravená takmer päsťami žiadať ospravedlnenie. Počkaj, nebuď hlúpy! Osoba, ktorá vás kritizuje, sa snaží poukázať na to, čo v sebe nechceme vidieť. Alebo má naozaj túžbu vás uraziť. V každom prípade musíte reagovať v súlade so situáciou. Najprv však zistíme, čo je kritika.

Čo je kritika a ako k nej dochádza

Kritika je hodnotový úsudok, ktorý sa môže týkať všetkých oblastí ľudskej činnosti, ako aj jej vzhľadu, zvykov. Existujú tri druhy kritiky: spravodlivá, nespravodlivá a absolútne nespravodlivá.

Spravodlivé - negatívne hodnotenie konania, skutku alebo vzhľadu je formulované na základe objektívnych údajov.
Čiastočne nespravodlivé - tu kritizujú také momenty, ako sú zvyky človeka, jeho osobné vlastnosti, charakterové črty, črty jeho správania. V hodnotení je určitá pravda, ale možno o tom polemizovať s odvolaním sa na subjektívny názor kritika.
Absolútne nespravodlivá kritika je skôr urážkou, ponižovaním ľudskej dôstojnosti. Väčšinou sa používajú škaredé výrazy a dokonca aj priame osočovanie. Spravidla neexistujú žiadne dôvody pre tento typ hodnotenia, ale skôr zaujatý postoj k určitej osobe a jej činom. Urobme to inak, naučme sa ťažiť z jeho slov.

v kľude

Keď počujeme kritiku adresovanú nám, okamžite sa napneme a začneme sa hnevať. To znamená, že vyjadrujeme negatívnu emóciu, výbuch nervov, inkontinenciu,. A do istej miery to dokážeme pochopiť. Kto má radosť z nestranných slov po našej námahe a snahe urobiť to najlepšie, čo vieme? To znamená, že medzi našimi očakávaniami a hodnotením zvonku je priepasť nedorozumenia. A naša agresívna reakcia nie je nič iné ako spôsob ochrany pred neférovým útokom. Je to dané našou psychikou a fyziológiou, nedá sa nič robiť.

A aj keď počujeme kritiku adresovanú nám, cítime ohrozujúci moment nielen pre naše sociálne postavenie, ale aj pre naše „ja“. Máme už určitú predstavu o svojom vlastnom „ja“ a tu sa ju snažia prelomiť a povedať niečo, čo si sami nezvykneme hovoriť.

Násilná, agresívna reakcia na kritiku je automatický jav, čo znamená, že tu nie je priestor pre zdravý rozum a uvažovanie. Zužujeme pole vlastného vnímania hodnotenia, hoci by sme mali robiť inak – upokojiť sa a vypočuť si hodnotenie až do konca. Uvoľnite sa, prediskutujte tému otázky, nechajte súpera dokončiť.

Väčšina z nás v nej počas kritiky hľadá slabiny, snaží sa brániť, no nesnaží sa v nej nájsť zrnko pravdy.

Je potrebné prečkať štartovaciu vlnu prudkej reakcie, vaše emócie. Len tak uvoľníte priestor na uvažovanie a vnímanie súperových slov. Verte, že táto jednoduchá akcia vám umožní vidieť v diskusii s človekom oveľa viac, ako ste si pôvodne mysleli. Vďaka tomu budete môcť v budúcnosti obísť ostré rohy a chyby. Stáva sa však aj to, že počujete nespravodlivú kritiku. O to viac dobre! Môžete zastaviť človeka alebo pochopiť dôvody jeho správania. Čo by ste teda mali robiť, keď sa objaví fenomén, ktorý popisujeme – kritika adresovaná vám.

Počítajte v hlave do desať.
Musíte urobiť až šesť hlbokých nádychov a výdychov (dýchajte žalúdkom).
Vezmite si čistý list papiera a zapíšte si naň všetko, čo cítite. Prečítajte si - stojí to za to? Samozrejme, že nie! Svoju prudkú reakciu ste už „vyfúkli“ na papieri, teraz sa vaše nervy upokojili.

Použite kritiku na zlepšenie seba

Nie vždy sú kritické poznámky zamerané na to, aby vás ponižovali, urážali? Nie, dajú sa použiť na zlepšenie vašej postavy, schopností, správania. Ak vám vaši priatelia, príbuzní, blízki, ktorým dôverujete, hovoria, že niečo nie je v poriadku, počúvajte. Neignorujte ani slová skúsených mentorov, ktorí vás učia novým zručnostiam a profesionalite. A je veľmi hlúpe odmietnuť počúvať, zapchať si uši a neísť k niekomu, kto vám praje dobre. Ale, bohužiaľ, to je presne to, čo robíme väčšinu času!

Zastavte sa, zmiernite svoj zápal a. Pozrite sa na seba zvonku – najlepším odhadcom našich schopností sme my sami. Všetci vieme, čo robíme správne a čo nie. Preto je dôležité vypočuť si do konca slová niekoho, kto chce zhodnotiť vaše činy, a to v akejkoľvek oblasti. Verte mi, ak je toto konštruktívna kritika, môžete ju využiť vo svoj prospech. Nezabudnite neskôr poďakovať svojmu kritikovi!

Stáva sa, že aj múdry človek robí chyby a kritizuje aj to, čo nedokážeme zmeniť. Nevadí – počúvali, prikývli hlavami a išli ďalej. Nemá zmysel sa hádať a rozhorčovať, len si pokaziť nervy.

Špecifiká dopytu

Počas kritických poznámok nie vždy rozumieme tomu, čo je v stávke. Aby ste pochopili, čo chce váš súper povedať, požiadajte ho, aby bol podrobnejší a precíznejší. A potom to musíte správne pochopiť, inak dialóg nebude fungovať. Napríklad tvoríte webové stránky a po dodaní práce nie je zákazník úplne spokojný. Vy ste zase rozhorčení, pretože všetko sa robí správne. Preto si ujasnite jeho poznámky, čo konkrétne mu nesedí. Možno ste niekde uviedli nesprávny odkaz, zle napísané značky atď.

Takto ušetríte čas a udržíte vzťah s kritikom. V každej situácii sú potrebné špecifiká, vďaka ktorým bude každý spokojný.

Naučte sa počúvať a počúvať

Ak počujete kritiku - počúvajte ju až do konca! A nepredstierajte, ale skutočne počúvajte každé slovo. Počas rozhovoru si nemusíte prekrúcať, ako sa budete brániť, aké sú slabiny toho, kto vám oponuje. Vaša pozornosť nedá šancu vynechať každé slovo, ktoré môže byť pre vás zmysluplné. Neprerušujte svojho kritika, nechajte ho hovoriť. Možno vám dajú najcennejšie rady a zadarmo, s láskavosťou a rešpektom.

Keď skončí, zamyslite sa, hneď nevypadajte. Musíte zhromaždiť svoje myšlienky, premyslieť si všetko do detailov a ako reagovať. Ak sa obávate, že vás budú súdiť za mlčanie, pokojnú odpoveď, ste na veľkom omyle. Naopak, v očiach ostatných budete pôsobiť ako múdry, rezervovaný, disciplinovaný a emocionálne silný človek. O tom, že ste kritiku nebrali na ľahkú váhu, ale s rešpektom, „hovorí“ aj vaša pauza, preto si pred odpoveďou premyslite, čo povedať.

Uistite sa, že vás kritizujú správne

Stáva sa, že osoba, ktorá ešte nevie, čo je v stávke, bez toho, aby čakala na koniec procesu, už začína hodnotiť. Opýtajte sa ho, či rozumie tomu, čo odsudzuje? Možno má zmysel byť trpezlivý a počkať, kým bude možné kritizovať? Napríklad ste napísali článok a tu už dávajú negatívne hodnotenia. Rozumel kritik všetkému? Alebo ste mu možno nepriniesli svoj názor na vypočutie? V každom prípade musíte zistiť moment.

Nesnažte sa byť dokonalí

Na svete neexistujú dokonalí ľudia. Nikomu sa nepodarí okamžite vytvoriť dokonalú sochu. Chce to len roky a skúsenosti. Verte mi, ak by všetko fungovalo prvýkrát, potom by nebola potrebná spoločná práca, diskusia o práci. Preto svoje nedostatky a zlyhania liečte zhovievavo. Počkajte, všetko bude a každý rok budete lepší a lepší.

Viete, ale obchodní lídri, šéfovia kancelárií tiež začínali rovnako ako vy. A ani im spočiatku nevychádzalo všetko tak, ako by sme chceli. Preto sú zvyknutí robiť všetko spoločne s prihliadnutím na názor zamestnancov, partnerov, asistentov. Často sa však idealizujeme a ak sa nám niekto snaží poukázať na našu nedokonalosť, je to pre nás porovnateľné s urážkou, ponižovaním, a preto kritiku vnímame nevraživo, ako ježkovia vypúšťajú ostne.

Nemôžete argumentovať dojmom niekoho iného, musíte ho počúvať. Napríklad ste napísali článok a veľmi sa vám páči. Keď ste to ukázali priateľom, iným autorom, narazili ste na zlú známku. Nie, že by ťa všetci karhali a urážali. Každý z nich medzi sebou súperiaci poukazoval na nedostatok faktov, zlý štýl prezentácie, klerikalizmus a pod. Čo v takýchto prípadoch zvyčajne robia necitliví súdruhovia? Samozrejme, že sú pobúrení a môžu sa dokonca hádať a obhajovať svoje pozície.

Najprv urobte to, o čom sme už hovorili. Zastavte sa, upokojte sa, urobte dychové cvičenia, napíšte svoje emócie na papier. Po druhé, premýšľajte, ak vás väčšina upozorní na nedostatky, potom skutočne existujú. Koniec koncov, môžete to vidieť z boku! Len čo ho pustíte, na hlavu vám padne ešte väčší nával! Tak čo ideš robiť? Veď už je neskoro to napraviť!

Použite kritiku na zlepšenie perspektívy

Každý z nás sa na všetko pozerá inak. Jeden a ten istý objekt je videný pre jedného v jednej perspektíve, pre inú - v inej. Napríklad tá istá ruža, niekto obdivuje jej formy a niekto má úžasnú arómu. Alebo krásny kopec – stojíte na jeho vrchole a obdivujete to, čo je pod ním. Ďalší človek stojí pri jeho úpätí, vie rozoznať, ako vyzerá zdola. To znamená, že počúvaním kritiky si môžete doplniť svoje vedomosti a použiť ich ako odrazový mostík v kariérnom rebríčku.

A kto sú sudcovia?

Dokonca aj kritické komentáre by mali robiť tí, ktorí na to majú právo. Venujte prosím pozornosť tomu, kto hodnotí vaše aktivity, život, činy a správanie. Často občas počujeme komentáre od niekoho, kto je voči vám príliš zaujatý, kto je proti vám.

Alebo si možno táto osoba „naberá“ príliš veľa, cíti sa ako dôležitý „vták“, ktorý dokáže kritizovať každého a všetko, spravodlivé aj nespravodlivé! Alebo vám váš blízky priateľ hodnotí vaše činy a praje vám len to najlepšie? Takže zhodnoťte, kto vystupuje ako kritik. Ak je pozitívny človek, počúvajte, negatívny - nič neodpovedajte, len prerušte konverzáciu alebo odíďte.

Naučte sa poďakovať svojim kritikom

Aby sme sa niečo naučili, aby sme dostali posudok, musíme sa obrátiť na skúsenejších a zaplatiť si to. A tu je všetko zadarmo - počúvajte kritiku, používajte ju a vylepšujte. Netreba sa púšťať do polemiky, najmä ak vám slová poučenia dáva skúsený človek, ktorého pozornosť voči vašej osobe za veľa stojí. Počúvajte a dávajte pozor na každú frázu, slovo, písmeno, citoslovce.

Najlepšia kritika je tvrdá. Nemali by ste okamžite zanevrieť na to, čo bolo napísané, ale je v tom kus pravdy. Nehovoríme, že sú správne. Len kvôli hrubosti, urážkam našich činov nás robia múdrejšími, silnejšími. Veď na každé nepríjemné slovo je ťažké odpovedať.

To, čo v takýchto prípadoch robíme, je mlčať, snažiť sa nezapájať do sporu. Takto sa vyvíja náš charakter. Áno, a načo sa pre to pretvarovať a po takýchto slovách sa môžeme ešte raz pozrieť na svoj výtvor, prehodnotiť svoje aktivity, osobný život. Čo ak ten, kto hrubo odpovedal, má naozaj pravdu?! Toto je bezplatný, pohodlný a veľmi stimulujúci simulátor nášho "Ega", ktorý vytvára motiváciu pracovať, žiť, robiť lepšie.

Či už je kritika neslušná, milá, spravodlivá alebo nespravodlivá, využite ju. Ani vaši nepriatelia, ktorí sú si istí, že vám robia zle, nechápu, že vám poskytujú neoceniteľnú službu!

Preskúmajte celú škálu kritiky

Nezabúdajte, že kritika je často subjektívny názor. A než si nasypete popol na hlavu, rozčúlite sa, rozčúlite, naštudujte si iné názory na svoj čin. Nezáleží na tom, čo je hodnotené. V krajnom prípade, keď ste počuli alebo čítali veľa negativity, ktorú vám adresovala určitá osoba, porozprávajte sa s ostatnými a diskutujte o tejto téme.

S najväčšou pravdepodobnosťou ste na začiatku narazili na tých, ktorí si jednoducho nemôžu pomôcť, ale uraziť a rozrušiť inú osobu. A ak je to konštruktívny názor a podporia ho aj tí, ktorých ste požiadali, aby ho ohodnotili, berte to ako požehnanie. Zlepšite sa.

Napriek tomu sme veľmi citliví na tento druh kritiky. A to aj napriek tomu, že našu prácu obdivujú tisíce čitateľov. No akonáhle sa objaví jedna negatívna recenzia, všetko nám vypadne z rúk a sme naštvaní. Nebojte sa toľko - koľko ľudí, toľko názorov.

Netreba sa púšťať do hádok, ktoré nikam nevedú

Turgenev má úžasný výraz: „Hádajte sa s múdrym - získate inteligenciu, hádajte sa so sebe rovnými - zdieľajte vedomosti, hádajte sa s bláznom - prečo sa nezabaviť! Páči sa mi všetko okrem poslednej vety. Napriek tomu nemá zmysel sa hádať s hlupákmi – načo na nich strácať čas a nervy. Možno keby Ivan Sergejevič vedel, že dnes ľudia stratili zmysel pre takt a mieru slušnosti, potom by on sám odstránil poslednú pozíciu.

Netreba sa zbytočne hádať, nevšímať si kritikov, ktorí vedia len čo hodnotiť, ale nič na oplátku. Takíto ľudia nepotrebujú pravdu, potrebujú len otras, konflikt, negatív. A to je to, čo vám bráni posunúť sa ďalej a zlepšovať sa.

Malo by byť zrejmé, že nie vždy je možné mlčať v reakcii na hlúpeho kritika. Povedzme, že ste vo firme a niekto sa neustále snaží hodnotiť vaše činy. Tu musíte odpovedať, a to múdro. Položte otázku, ktorá dostane tento „odhadovač“ do slepej uličky. Nechajte ho vyzerať hlúpo, nie vy!

Neodpovedajte vždy na kritiku

Áno, už sme povedali, že najčastejšie je užitočné počúvať hodnotenie inej osoby. A čo robiť, ak ste otvorene hrubý, ponižovaný, urážaný do tváre? V dnešnej dobe sa, žiaľ, ľudia často správajú až príliš nehanebne, najmä mladí ľudia majú sklony k neslušnému správaniu. Ako reagovať, reagovať alebo nie?

Všetko závisí od samotnej situácie. Ak vás chcú uraziť na verejnosti, musíte zasiahnuť a odpovedať „krásne“. Počúvajte alebo čítajte urážky na sociálnej sieti - ani vás nenapadne odpovedať, ste trollovaní. Zastavte komunikáciu a vyhoďte chlapca zo svojho zoznamu kontaktov, zablokujte ho!

Ako reagovať na kritiku vzhľadu

Jedna vec je, ak dostávate známky za prácu, skutky. Ale čo keď človek kritizuje vzhľad? Dá sa to tolerovať a tolerovať?

Nebuďte tak emotívni a nemusíte si brať všetky slová adresované vášmu vzhľadu príliš blízko k srdcu. Na tejto zemi je asi 7 miliárd ľudí a rovnaký počet názorov. Kategoricky nepočúvajte tých, ktorí sa snažia kritizovať vaše oblečenie a vnucovať ich vkus. Zamyslite sa nad tým, ako sa k vám správa osoba, ktorú milujete. miluje ťa? Dáva komplimenty? Tu je na čo si dať pozor. Navyše vás takto ponížiť môže ten, kto vám závidí. V každom prípade sa môžete opýtať na názor tých, ktorým skutočne dôverujete.
Dostali ste hodnotenie veľmi hrubým a škaredým tónom? Nepočúvaj a choď ďalej. Ako sa hovorí: "Pes šteká - karavána ide ďalej!". Buďte múdri a nepozerajte sa okolo seba. Je možné na záver hodiť: „Fu, aké škaredé!“ alebo „Wow, aký ignorant!“. Verte, že takáto stručná a dobre vychovaná odpoveď urobí hlupáka z toho, kto vás chcel uraziť.
Boli ste hrubo upozornení na vašu škaredosť? Môžete, samozrejme, odpovedať rovnakým spôsobom, ale stojí to za to? Môžete mlčať alebo odpovedať: "Ani ty si nikdy nebol príťažlivý." A môj vzhľad celkom vyhovuje môjmu mladému mužovi (manželke).
V prípade, že vás neustále uráža ten istý kritik, prestaňte s ním komunikovať a povedzte, že vás najmenej zaujíma jeho názor.

Aby ste pochopili, ako reagovať na nelichotivé komentáre o svojom vzhľade, spomeňte si na správanie televíznych hviezd. Kritika oblečenia, mejkapu a celkovo negatívneho správania je pre nich PR. Vďaka tomu sú hlavnými hosťami rôznych druhov talkshow. To znamená, že sú naďalej vypočutí. Pre mnohých z nich je to jediný spôsob, ako si ich diváci zapamätajú. Takže sa nebojte, teraz aj negatívne hodnotenie je tiež hodnotením.

Hlavná vec je, že existuje! Takže vám stále venujú pozornosť! A niekedy človek, ktorý kritizuje váš vzhľad, jednoducho nevie, ako sa starať, komplimentovať, skrývať svoje rozpaky a chce tak na seba upútať pozornosť, vidieť, ako sa bude správať ďalej.

Nie vždy hodnotenie ľudí vychádza z reálnych faktorov. Napríklad, človek vás môže súdiť podľa iného človeka, alebo nie je oboznámený s vašimi aktivitami, správaním. Kritizovať človeka je tiež jeho osobný názor na vás, nie váš problém.

V žiadnom prípade to nezanedbávajte, počúvajte a v prípade potreby aj využite. A ak sa u vás objaví odpor, horkosť - nepodliehajte týmto a iným negatívnym emóciám. Je dôležité pochopiť, že by sme nemali nechať toho druhého ovládať naše pocity. Nech sa kritici rozhorčujú, rozčuľujú a rozčuľujú, že sme sa nestali obeťou ich hodnotenia, ale dokázali sme ho múdro uplatniť alebo nevenovať pozornosť. Veď názor, ktorý sa o vašej osobe vytvoril, sa formuje v hlave konkrétnych ľudí. A nie sú schopní ovplyvniť mienku verejnosti, najmä mienku ľudí, ktorých máte radi.

Nech si myslia čo chcú. Neskrývajme pravdu – ani my nie sme bez hriechu. Ako radi dávame známky každému, koho poznáme.. Ľudská povaha je taká, že jednoducho potrebuje hovoriť o nedostatkoch. Kto sa stane predmetom rozhovoru? My sami? Samozrejme, že nie. Nájdeme „obeť“, ktorej kosti s veľkou radosťou „umyjeme“. Ach, ako tam „škytá“! Ale nič, napriek našej kritike je naša „obeť“ živá a zdravá! Rovnako je to aj u nás. Nechajme sa súdiť, dajme nespravodlivé hodnotenia. Hlavná vec je, že tento proces neovplyvňuje náš život a všetko ostatné nie je dôležité!

Na začiatok sa rozhodnime, čo presne nazvať „kritika“. V bežnom každodennom zmysle je toto slovo „nabité“ poznámkami, ktoré v skutočnosti nie sú kritikou, ale ponižovaním a urážkou. Ako rozlíšiť jedno od druhého?

1. Kritika sa podáva na požiadanie alebo na základe zmluvy. Napríklad, ak ste niekoho požiadali, aby vás kriticky ohodnotil, teda aby navrhol, čo je dobré a čo zlé (vo vašom správaní, vo vašom podnikaní, vo vašom vzhľade atď.), ide o kritiku na požiadanie. Alebo ak ste podľa zmluvy povinní prijať kritiku od inej osoby: od šéfa alebo od učiteľa.

2. Kritika sa venuje činom, nie osobnosti človeka, teda tomu, čo sa dá zmeniť. Nie je to kritika poznámok o tom, čo sa nedá zmeniť, napríklad o dĺžke nôh.

3. Kritika obsahuje označenie toho, čo presne a ako by sa malo zmeniť a prečo, a všetky tieto „čo, ako a prečo“ sú zoradené podľa konkrétnej úlohy, pre ktorú by sa to malo zmeniť. Spýtali ste sa napríklad svojej kamarátky, čo môžete urobiť, aby ste vyzerali sviežejšie, ako vyzeráte, a ona povedala, že by ste si asi mali skrátiť vlasy. Táto kritika je na žiadosť av súvislosti s úlohou.

Existuje mnoho ďalších nuancií, ktoré odlišujú kritiku od urážok, ale toto sú hlavné.

Myslím, že po analýze všetkej kritiky, ktorú ste v poslednej dobe počuli o sebe alebo o niekom inom od príbuzných, priateľov, kolegov alebo ľudí na internete, ste si všimli, že väčšina ľudí sa navzájom uráža.

A to ešte nie je koniec. S najväčšou pravdepodobnosťou sa stretávate s tým, že ste buď nútení to prijať a byť vďační, alebo vám ponúknu, že to ignorujete a budete nad tým.

Je správne byť za takúto „kritiku“ vďačný alebo jej nevenovať pozornosť?

Samozrejme, že nie.

Po prvé, v žiadnom prípade by ste nemali prehĺtať urážky. Vypľuj túto špinu a znechutene mrkni. Áno áno! Nevyhnutne! Ak sa stretnete s niečím nechutným (a nemyslím si, že urážky sú vám príjemné), je normálne, že to telo odmietne, aby sa neotrávilo. Je to zabudovaný obranný mechanizmus tela proti tomu, čo mu škodí. Preto sa snažte nebrať do svojho srdca jed niekoho iného a neverte v škaredé veci. Ale ak už do vás jed prenikol, mali by ste zažiť doslova telesné odmietnutie a znechutenie, rovnako ako keby ste ochutnali niečo ohavné.

Ľudia, ktorí prehĺtajú urážky a súhlasia s nimi, získavajú psychosomatické ochorenia a nízke sebavedomie.

Je veľmi jednoduché nebrať to dovnútra: mali by ste pamätať na to, že normálni, dobrí, múdri a civilizovaní ľudia neurážajú iných ľudí, ak ich nikto neuráža ani neuráža, čo znamená, že človek, ktorý vás urazil, bol už urazený životom a problémami. nie s tebou, ale s nim. Len si to zapamätaj.

Po druhé, „byť nad týmto“ ponúkajú ľudia, ktorí sa už postavili nad vás a týmto spôsobom sa o vás presadzujú zhora nadol. Vo všeobecnosti sa nemusíte správať k urážkam iných ľudí tak, ako by chceli, aby ste sa k nim správali.

Je úplne normálne hnevať sa na urážky, pretože hnev je zdravou obrannou reakciou na útok na vaše osobné hranice.

Ďalšou vecou je, čo presne by sa malo s týmto hnevom urobiť ďalej: nahnevane reagovať na páchateľa, blokovať kontakt s páchateľom alebo mu zaželať dobrý deň - to už závisí od vašich osobných cieľov vo vzťahoch s touto osobou. A žiadna z týchto foriem odpovede nie je lepšia ako ostatné, pretože každá je vhodná vtedy, keď je vhodná pre vás a váš kontext.

Preto by ste mali zvážiť, ktorá reakcia na urážky bude pre vás a v konkrétnom kontexte vhodnejšia:

- niekedy by ste mali niekomu vysvetliť, že jeho forma vyjadrovania je nevhodná a neúctivá, a táto forma je vhodná, keď ide o niekoho, kto na vás závisí alebo je s vami v blízkom vzťahu. Vo vzťahu k cudzincom je táto forma nevhodná, pretože s nimi nemáte zmluvu na kritiku ich konania;

- niekedy je potrebné postaviť páchateľa na jeho miesto, odpovedať mu ostro a triezvo, ale s úctou, ak predchádzajúca forma nemala účinok;

- niekedy by ste nemali prejavovať rešpekt spôsobom, akým dávate človeka na jeho miesto, pretože ten konkrétny človek vníma rešpekt ako slabosť a v reakcii na vás začne ešte viac útočiť a vtedy je vhodnejšie jednoducho ukázať viac sily;

- niekedy je potrebné úplne zablokovať kontakt s touto osobou – neodpovedať, zakazovať na sociálnych sieťach, nestretávať sa, nerozprávať sa, nepodnikať, pretože s vysokou pravdepodobnosťou predpokladáte, že pre množstvo znakov bude nemať s ním žiadne ďalšie vzťahy a nemôže byť produktívny (nie je to váš klient, nie je to váš zamestnanec, nie je to váš príbuzný alebo priateľ, a aj keď je klient, zamestnanec alebo príbuzný – nie je schopný byť v zdravom konštruktívnom vzťahu );

- a niekedy musíte žalovať.

Akú formu zvoliť – závisí, opakujem, od konkrétneho kontextu. A v tomto zmysle neexistujú žiadne „dobré“ alebo „zlé“ reakcie na urážlivú kritiku, ale existujú tie najúčinnejšie a najvhodnejšie.

Prečo to jednoducho nemôžeme ignorovať? Pretože „nedávať pozor“ a dovoliť ľuďom, aby sa aj naďalej správali neslušne, znamená udržiavať kultúru hrubosti. Preto by ste na svojich stránkach na sociálnych sieťach nemali nechávať urážlivé komentáre napísané inými ľuďmi, ako aj pokračovať v komunikácii s borcami alebo sa s nimi hádať, stačí ich zablokovať.

Udržujte svoje stránky a svoj život čisté a naučte svojich blízkych robiť to isté.

Redakcia

Existuje taká kategória ľudí, ktorí, ako sa zdá, nekritizujú, ale kladú otázky, ktoré ich privádzajú do strnulosti alebo ich prinútia sa ospravedlniť. Takéto otázky sú bežnou formou sociálnej agresie. Ako sa brániť manipulátorom a dostať ich do nepríjemnej pozície, hovorí psychológ a obchodný kouč Oľga Jurkovská: .

Pre veľmi citlivého človeka sa urážky a ponižovanie, ktoré sú prezentované ako „kritika“, môžu stať skutočným mučením. Ako môže takýto človek prežiť v tomto nevľúdnom svete, radí psychológ-psychoterapeut Dinara Tairová: .

Komunikujeme s rôznymi ľuďmi v rôznych situáciách. Nie je žiadnym tajomstvom, že kritika, poznámky, urážky sa často vyskytujú. V obchodnej komunikácii je schopnosť správne reagovať na kritiku profesionálne dôležitou vlastnosťou, ktorá vám umožňuje dosiahnuť úspech a posunúť sa po kariérnom rebríčku.

Naše slabosti nám už neubližujú,

keď ich poznáme.

G. Lichtenberg

Nesprávna reakcia na kritiku

1. výhovorky. V reakcii na kritiku človek začne hovoriť, že nie je vinný, že je dobrý, že poznámka je nespravodlivá. Na svoju obranu uvádza množstvo argumentov. „Prečo je nesprávne sa ospravedlňovať? "- pýtaš sa.

Po prvé preto, že keď sa ospravedlňujeme, zaujímame poníženú (akoby detinskú) pozíciu. Po druhé, najčastejšie nikto nepotrebuje naše výhovorky, nechce ich počúvať. Ak na vás človek čaká pol hodiny v daždi, tak ho vaše vysvetlenia dôvodov nezaujímajú.

2. Protiútok. „On je taký“, „Počujem od toho istého“, „A ty sa pozeráš na seba“.

V reakcii na kritiku človek sám padá s kritikou. Mnohí si hneď vybavia príslovie: "Najlepšia obrana je útok." Protiútok však vždy vyvolá konflikt. No ak chceš konflikt, zaútoč. Len si pamätajte: konflikt môžete zapáliť, keď ste si istí, že ho zvládnete, keď viete a viete, ako konflikt vyriešiť tak, aby z toho mali úžitok obe strany, dosiahnuť novú kreatívnu úroveň.

3. Ticho. Človek ticho počúva kritiku a urážky a zároveň si myslí: "Slovo je striebro a ticho je zlato."

Ale mlčanie je tiež nesprávna odpoveď na kritiku. Po prvé, ticho v reakcii na násilné emócie je pre niektorých ľudí veľmi nepríjemné, a preto môže viesť k násilným konfliktom. Po druhé, mlčanie, keď vás niekto uráža, je zlé pre vaše zdravie. Pretože bez toho, aby ste reagovali, sa zdá, že urážku „prehltnete“ a necháte ju pre seba. Treba sa vtedy aspoň „vybiť“. Napríklad v Japonsku podriadení bijú špeciálne vyrobené bábky napodobňujúce nadriadených.

Odpoveď, ktorá vám umožní udržať si dobrý vzťah s protivníkom a neznížiť sebaúctu. Schopnosť správne reagovať na kritiku posilňuje takú dôležitú osobnostnú črtu, akou je sebadôvera. Sebadôvera je zážitok z víťazstva. Keď vyhráte v najťažších situáciách obchodnej komunikácie, budete ešte viac presvedčení o svojich schopnostiach.

Aký je správny spôsob, ako reagovať na kritiku? Existujú tri druhy kritiky, a teda tri spôsoby, ako na ňu primerane reagovať.

Prvý typ kritiky

(úplne nespravodlivé)

Tento typ zahŕňa:

osočovanie a urážky („hlúpy“, „nedbalý“, „neschopný“, „hlúpy“ atď.);

všeobecná kritika („hanba“, „čo si to dovoľuješ“, „čo to do pekla je“).

Osoba, ktorá sa uchyľuje k urážkam, je spravidla ovplyvnená emóciami, nie rozumom. Takže v prvom rade je potrebné ho upokojiť a prinútiť ho premýšľať, a nie kričať. Inými slovami, musíme zvoliť stratégiu, ktorá nám umožní pochopiť príčinu jeho hnevu a rýchlo túto situáciu vyriešiť. Musíme sa pokúsiť pokojne a láskavo položiť kritikovi niekoľko otázok, aby konkretizoval svoje poznámky a prešiel od emócií k úvahám. Odborníci odporúčajú klásť otázky nasledujúcich typov.

Objasnenie."Čo tým myslíte?" alebo "Čo tým myslíš?". Samozrejme, nie vždy sa podráždený človek dokáže po takejto otázke hneď upokojiť a svoju poznámku jasne a jasne sformulovať. Pokračujte v trpezlivom, pokojnom a láskavom kladení ďalších otázok, kým nedostanete správnu odpoveď.

Skutočné."Mohli by ste prosím uviesť konkrétne fakty?", "Uveďte príklady?". Ak pre tieto otázky nedostanete jednoznačné znenie, ale počujete niečo ako nasledovné: „Existuje veľa faktov“, „Sami viete, kto (kde, kedy)“, „Príkladov je viac než dosť“, potom prejdite na ďalší typ otázok.

Alternatívne."Nepáči sa ti toto, toto alebo toto?" Napríklad: „Nepáči sa ti, ako sa rozprávam s klientmi, alebo ako píšem správy?“. Milovníkovi kritiky tak pomôžete formulovať konkrétne komentáre. Potom bude s najväčšou pravdepodobnosťou môcť konkrétne poukázať na to, s čím je nespokojný.

Zničujúce.„Nepáči sa ti, ako píšem správy, ako telefonujem a ako sa obliekam? čo sa ti ešte nepáči? Tieto otázky sú potrebné na to, aby človek hneď vyjadril všetko, s čím je nespokojný, a dlhšie vás neotravoval. Ak pridá ďalšie poznámky, potom si ich vezmite na vedomie („Stále sa vám nepáči, že často meškám“).

Tento spôsob reakcie je najťažší, no kritika bola formulovaná tou najneférovejšou formou. Možno vaše hlavné otázky, položené pokojným a priateľským spôsobom, kritika prekvapia a dokonca popudia. Tak to má byť. To znamená, že v tejto situácii cítil vašu nadradenosť. Je zvyknutý na patetické výhovorky, protiútoky či submisívne mlčanie, zatiaľ čo vy sa na to pokojne snažte prísť a berte na vedomie férové poznámky, len čo ich začujete.

Pozor! Takéto otázky používajte len vtedy, ak vás kritizujú naozaj nespravodlivo.

Druhý typ kritiky

(čiastočne spravodlivé)

Kritické poznámky tohto typu sú zamerané na posúdenie vašich návykov, charakteru. Patria sem najmä subjektívne názory vyjadrené účastníkom rozhovoru (nezabudnite, že má právo si to myslieť): „Vždy meškáte (hádate sa, hovoríte nezmysly atď.), „Rád si robíte srandu z iných ( spánok, klebety atď.)“ alebo „Správate sa zle (obliekate sa, hovoríte, píšete atď.).“ Nie je možné úplne rozpoznať takéto poznámky, aj keď je v nich zrnko spravodlivosti.

Existujú tri spôsoby, ako elegantne reagovať na čiastočne opodstatnenú kritiku.

Prvý- metóda "koláča". Znamená to: zahryzni sa a zvyšok nechaj lietať ďalej. Inými slovami, uznajte len spravodlivú časť kritiky a zvyšok ignorujte. Nezabudnite začať svoju odpoveď „Áno“. Vždy, keď niečo rozpoznáte, mali by ste najprv povedať toto čarovné slovo, aby ste partnera upokojili, získali ho a preukázali svoju dôveru. Na poznámku: „Vždy meškáš“, hodná odpoveď by bola: „Áno, dnes som meškal.

Po druhé použiť metódu v prípadoch, keď nesúhlasíte ani s časťou kritiky. Napríklad hovoria: „Máš zlé spôsoby“ alebo „Neobliekaš sa dobre“. A vy si myslíte, že spôsoby sú správne a dobre sa obliekate. Myslieť si o vás, ako chcete, je právo vášho partnera. Začnite znova tvrdením: "Áno, máte právo si to myslieť", "Áno, nie každému sa páčia moje spôsoby."

Po tretie metóda dôstojnej odpovede na čiastočne spravodlivú kritiku je schopnosť premeniť kritiku na dôstojnosť. Odpoveď začnite „Áno“: „Rád chatujete“ - „Áno, som spoločenský človek“; ""Vždy sa so mnou hádaš" - "Áno, v rozhovore s tebou je možné prísť na dno pravdy."

Tretí typ kritiky

(úplne spravodlivé)

Upozorňujú vás na vaše slová alebo nesprávne správanie, to znamená, že hovoria, že ste povedali alebo urobili niečo zlé. Hneď si to priznajte: „Áno, máš pravdu“ alebo „Áno, je to pravda, prepáč.“ Mnohí dodávajú: "Prepáčte." Neodporúčame sa často ospravedlňovať, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Ospravedlňujúci sa človek nepôsobí sebavedomo.

Sú ťažšie situácie. Predstavte si, že všetky tri druhy kritiky boli na vás aplikované súčasne. Napríklad: „Ste zlý pracovník. Nemôžete byť poverení ničím. Vždy meškáte. Dnes sme opäť meškali 20 minút. Takto sa k práci nepristupuje." Psychológovia veria, že ak vám boli predložené všetky tvrdenia naraz, radujte sa. Správnou odpoveďou s najväčšou pravdepodobnosťou skončíte s nepríjemným rozhovorom. Pamätajte na podstatu metódy - akceptujte to, čo je spravodlivé. Preto je najlepšia odpoveď: "Áno, dnes meškám." Je nepravdepodobné, že budú chcieť opakovať tirádu od začiatku. Kritik bude musieť povedať iba: "Súhlasili ste, že je to úplne spravodlivé."

Pamätajte na tri pravidlá ktoré treba dodržiavať pri odpovedi na akýkoľvek typ kritiky.

Odpoveď by mala byť krátka. Asi päť slov. Nemali by ste hovoriť „áno, ale...“, pretože „ale“ znamená „nie“ a vyvoláva novú vlnu kritiky. Je potrebná stručnosť, aby oponentovi nedali nový dôvod na poznámky, aby sa nemohol „chytiť“ na vaše vlastné slová.

Nemali by ste hneď odpovedať na rečnícke otázky: „Čo si to dovoľuješ?“, „K čomu si dospel?“, „Koľkokrát to musíš opakovať?“. Z definície na ne nemožno odpovedať. Kritik do vás víťazoslávne vŕta očami a čaká na reakciu. Pokojne a láskavo sa ho opýtajte: "Naozaj ťa to zaujíma?". Zistilo sa, že asi v 70 % prípadov povie „Nie“, pričom cíti nesprávnosť svojej rečníckej otázky. Tak na to nemusíš odpovedať. Ale ak povie „Áno, mám záujem“, mali by ste stručne odpovedať v zmysle otázky.

Veľmi dôležitým aspektom, ktorý sme prehliadali, je, ako reagovať na kritiku nie zvonka, ale vnútorne. Samozrejme, počúvanie kritiky, či už je to spravodlivé alebo nie, každý z nás zažíva nie veľmi príjemné emócie. Koniec koncov, každý chce byť považovaný za dobrého, inteligentného, schopného, krásneho. Ale emócie sú emócie, ale ako sa hovorí, "bez ohňa nie je dym." Preto, keď sa nepríjemný rozhovor skončí, nájdite si chvíľu a zamyslite sa, kde ste sa mýlili, kde ste urobili chybu.

Ak bola kritika úplne spravodlivá, analyzujte situáciu od začiatku do konca, nájdite si možné možnosti správania, pamätajte, čo presne spôsobilo nespokojnosť vášho partnera, aby ste tomu zabránili v budúcnosti.

Aby sme boli úspešní, nestačí sa naučiť, ako správne a primerane reagovať na kritiku. Je veľmi dôležité vedieť prejaviť svoju nespokojnosť, správne a konštruktívne kritizovať. Zamyslite sa nad niekoľkými dôležitými bodmi, po ktorých zvládnutí môžete byť na vrchole v najťažších, potenciálne konfliktných situáciách.

Moment 1. Ak cítite potrebu porozprávať sa o probléme, je dôležité si vopred odpovedať na otázky o cieli, výsledkoch, prostriedkoch a možných spôsoboch jeho riešenia. Hlavnou líniou pri príprave problematického rozhovoru je zabezpečiť, aby oponent akceptoval vašu pozíciu. Pamätajte na pravidlá, ktoré vám umožnia konštruktívne viesť konverzáciu.

Zbierajte a analyzujte informácie o problémovej situácii.

Vytvorte konverzáciu pri dodržaní tohto poradia predkladania informácií:

správa obsahujúca pozitívne informácie o partnerovi alebo jeho práci;

správa kritického charakteru;

posolstvo chvályhodného a poučného charakteru (používa sa len vtedy, ak ste pevne presvedčení, že partnera môžete naozaj niečo naučiť, ponúknite mu to najlepšie správanie).

Byť špecifický a vyhýbajte sa nejasnostiam, napríklad obratom ako: „Neurobili ste, čo bolo potrebné“, „Nedokončili ste úlohu“ atď.

Kritizujte čin, nie osobu.

Tieto pravidlá pomáhajú vytvárať pozitívne emocionálne pozadie, ktoré vám umožní uskutočniť nepríjemnú časť rozhovoru konštruktívnym spôsobom bez toho, aby ste spôsobili zbytočné nepriateľstvo zo strany partnera, bez toho, aby ste ho nútili zaujať obrannú pozíciu.

Moment 2. V priebehu rozhovoru obsahujúceho kritiku je veľmi dôležité vzájomné porozumenie.

Správa môže byť zakódovaná pomocou rôznych slov a fráz. Tu príde na pomoc synonymia - použitie rôznych slov a fráz na komunikáciu takmer rovnakých informácií.

Napríklad obsah výroku „Meškáte“ možno vyjadriť pomocou výrazov: „Prišiel si neskoro“ a „Neprišiel si načas“. Je zrejmé, že výber výrazov ovplyvňuje porozumenie a môže spôsobiť nežiaduce reakcie. Porovnajte nasledujúce dvojice synoným, ktoré jasne demonštrujú neutrálny alebo pozitívny postoj hovoriaceho na jednej strane a negatívny na strane druhej: šetrný - lakomec; tradičné - staromódne; extrovert - drzý; obozretný - zbabelý; progresívny - radikálny; informácie – propaganda; excentrický - bláznivý; krátky — krátky.

Moment 3.Úprimnej, konštruktívno-kritickej atmosfére rozhovoru odporuje:

netaktné prerušenie uprostred slova;

neodôvodnené zbavenie možnosti partnera vyjadriť svoj názor;

vnucovanie vlastného názoru;

ignorovanie alebo zosmiešňovanie argumentov partnera;

hrubá reakcia na vyjadrenie protichodných názorov zo strany partnerov;

žonglovanie s faktami;

Moment 4. Aby ste lepšie počuli partnera v obchodnom rozhovore, aby ste pochopili a vzali na vedomie význam toho, čo bolo povedané, mali by ste si vypočuť nasledujúce rady psychológov.

Informácie prijaté od ľudí, ktorí sú nám z nejakého dôvodu nepríjemní, vnímame spravidla so značnou mierou predsudkov. Preto, ak vás záujmy podnikania spájajú s človekom, skúste triezvo posúdiť, čo vás rozčuľuje - čo ste počuli od neho alebo od samotného človeka (jeho vzhľad, charakterové vlastnosti, morálne vlastnosti).

Pri počúvaní správy by sme mali mať na pamäti, že zásadne nové myšlienky, ktoré nezapadajú do existujúcich logických schém alebo reprezentácií, spôsobujú určitý emocionálny protest. Preto ich neodmietajte. Zamyslieť sa nad novými informáciami, pozbierať logické argumenty na ich vyvrátenie alebo potvrdenie si vyžaduje čas. Nerozporujte si hneď, z tohto dôvodu nemusíte počuť argumenty partnera v prospech vyjadrenej úvahy - a môžu sa ukázať ako dosť závažné.
-1