Mi van, ha anyám meghal. Szeretett anyja meghalt

Nyár. Hajnali négy óra. Oxford. A pszichiátriával szomszédos dombon támolyogtam a ház körül, egyik kezemben egy cigaretta, a másikban egy koktél. Az iskola befejezése után nem talált munkát, ezért otthagyta Newcastle-t és önkéntes lett. Dolgoztam mentális betegségben szenvedő emberekkel.

A levegőt betöltötte a fű és a fák illata. 19 éves voltam, részeg voltam, és halhatatlannak éreztem magam. Már összepakoltam a táskáimat, elköszöntem a kollégáktól és készen álltam, hogy új városba induljak. Éreztem, hogy élek és fejlődök. Végre túljutottam a kamaszkori magányomon. Amikor néhány órával indulás előtt lefeküdtem aludni, anyám egy kórházban haldoklott abban az utcában, ahol gyermekkoromat töltöttem.

Másnap reggel arra ébredtem, hogy kopognak az ajtón. Telefonos telefonra hívtak. Apa hívott. Azt mondta, hogy anya meghalt.

Tudtam, hogy rákos. Megvárta a karácsonyi ünnepek végét, és elmondta nekünk a daganatot a mellében. Kemoterápián esett át. Nevettünk azon a furcsa parókán, amit az egészségügyi rendszertől kapott. Sírt az ágyban, mert nem tudott főzni, takarítani vagy megteríteni a vasárnapi vacsorát. Meglátogattam a kórházban. A szobában két idős nő volt vele, azt hiszem, Dotnak és Elsie-nek hívták. Szájszárazságra hoztam nyalókát, nedves törlőkendőt és gyümölcsöt. De mégis elmentem otthonról, és a beteg anyám sírt az állomáson. Fiatal voltam, és nem hittem, hogy meghalhat.

Részben 19 éves maradtam. Bizonytalan félgyerek, félig felnőtt maradtam

A halála előtti napon apa telefonált, és azt mondta, hogy ismét kórházba kell mennie: áttéteket találtak nála. Káprázott volt, úgy tűnt neki, hogy az ágyon ülök mellette. Továbbra is úgy akartam élni, mint eddig, igyekeztem gyorsan előrelépni. De részben 19 éves maradt. Bizonytalan félgyerek, félig felnőtt maradtam.

Még csak el sem búcsúztam tőle. Azt hittem, ezek hülye rituálék. De a tagadás nem védett meg, hanem éppen ellenkezőleg, csapdába ejtett. Sokáig azt hittem, valahol mélyen bennem rejtőzik. Benéztem a tükörbe, és láthattam őt a szeme vagy az ajka alakjában. Néha majdnem ő lettem: vacsorát főztem, padlót mostam, idegesített, hogy ezt senki nem értékeli, aggódtam, barátokat vártam az éjszakai bulikról.

Nem emlékszem a halálának dátumára, és nem emlékszem, bármennyire is próbálkozom. Sok éven át úgy éreztem, hogy elakadtam, és képtelen voltam előrelépni. Nem voltam benne biztos, hogy van egy biztonságos hely, ahová visszamehetnék és önmagam lehetnék. Időnként, amikor nehézségekkel szembesülök, kicsinek, kiszolgáltatottnak érzem magam, szükségem van egy anyai ölelésre, de a felnőtt részem megérti, hogy nem lesz az.

Hiányzol, de hagylak újra meghalni, ezúttal végleg

Anya azt mondaná, hogy sarokba szorítom olyan kérdésekkel, amelyekre nem tudja a választ. Amikor meghalt, nem volt sokkal idősebb, mint én most. Ő volt a kapcsolatom a családunk múltjával: minden nagyapám és dédnagyapám meghalt jóval a születésem előtt. Az összes válasz azokra a kérdésekre, amelyeket fel akartam tenni, vele együtt meghalt. Fáj, hogy a felnőtt részem soha nem fog találkozni anyámmal, újra találkozni vele. A közös történetnek nem lesz vége, csak egy hirtelen megállás.

Három hetet töltöttem Newcastle-ben, majd vonatra szálltam, és délre mentem új munkahelyre. Elvitte a veszteséget, ami belém zárva volt.

És csak most, majdnem 20 évvel később jöttem rá, hogy te, anya, soha nem térsz vissza. Hiányzol, de hagylak újra meghalni, ezúttal végleg. Végre megtanultam, hogyan vigasztaljak meg egy tinédzsert, aki fél élete óta elveszített téged, és megpróbálom elmondani neki, mit mondanál: "Mindentől függetlenül szeretlek."

Anisa, jó napot!

Részvétem a gyászodhoz. Minden, amit leírtál, minden gyász folyamatában lévő személy állapota. Egy közeli személy elvesztése mindig fájdalmas, különösen az édesanyád. És még akkor is, ha a diagnózis olyan, hogy lehetségesnek tűnik felkészülni a megjósolt eredményre, kiderül, hogy lehetetlen felkészülni a halálra. Ez mindig sokk, mindig váratlan és mindig elviselhetetlenül fájdalmas.

Nagyon kevés idő telt el ahhoz, hogy következtetéseket vonjunk le arról, hogy mi normális és mi nem. Ebben a nehéz időszakban segítségre van szüksége. Anya elment, de vannak, akik veled együtt gyászolnak. Ne zárkózz bele magadba, eleinte fontos, hogy beszélj arról, mi történik veled, és hogyan halt meg az édesanyád. Minden alkalommal, amikor a fájdalom csillapodik, miközben még mindig nem hiszed el, hogy édesanyád nincs melletted, később jön a tudatosság.

Az első enyhülés általában 9 nap, majd 40 nap, fél év, egy év múlva jelentkezik. Azt mondják, hogy ez bizonyos energiaszinteknek köszönhető, amelyeken az elhunyt lelke áthalad, és meggyengíti kapcsolatát a földi világgal. Senki sem tud biztosan erről, de amikor a szeretteik halálával szembesülünk, az ilyen hipotézisek nagyon alkalmasak és a lélekre esnek. Ha megengeded magadnak azt a hiedelmet, hogy az imák enyhíthetik állapotodat és segíthetnek a halottakon, menj el a templomba, és rendelj egy szarkot az újonnan elhunyt nyugalmára. (40 napig így hívják az összes halottat), és rendelj magadnak egy szarkot egészségedre. nem kell aggódni, hogy egyes egyházi kánonokat jelenleg nem ismerünk, láss mindenkit a gyülekezeti boltban.

Azt írod, mintha elfogytak volna a könnyeid, és megszűntél volna gyászolni. Ez nem így van, csak a pszichénk önfenntartó, és a túlterhelés pillanataiban, ami minden bizonnyal a halál, blokkolja azt, ami elpusztíthat bennünket. Valójában, ha egész nap sírsz, megváltoztathatod az idegrendszeredet. Végül is ezt nem követelik meg tőled, és anya valószínűleg örülne, ha működőképes maradna. Senki sem ítéli meg a gyászodat a kiejtett könnyek száma alapján. De ha igen, akkor szükséged van rá. Nem tanácsos depresszióba és dührohamba kergetni magát. Ez nem kedvez a jövőbeli életednek.

Általában egy évvel a szerettei halála után az ember visszatér a normális életbe, ha a folyamat késik, erre figyelnie kell, és segítséget kell kérnie. Az Ön esetében, amikor nagyon kevés idő telt el, minden normális, ami veled történik, és a következő évben minden az életedben az élet öröme és a veszteség könnye lesz. Csak ha elviselhetetlenné válik, keress segítséget és támogatást, legyen szó rokonokról vagy pszichológusokról, te választasz.

Karpova Ljudmila, pszichológus, életválságok, Skype konzultációk, Moszkva

Jó válasz 1 rossz válasz 0

1. Ma, április 22-én meghalt édesanyám. Mell- és tüdőrák. Pár óra múlva megtaláltam. Az elmúlt hat évben vese- és nyomásbeteg volt, többször is a halál küszöbén állt, amíg a rák ki nem alakult. Egy év, és kiégette a gyertyákat. De nagyon szerettem volna élni. És ez fáj a legjobban. A Reménytől a szemekben az utolsó napig. És attól a felismeréstől is, hogy szenved. Fájdalom, nyögések, fokozatos étkezés, majd víz, impotencia, majd öntudatlanság és logikus vége. Szomorú és fájdalmas, hogy nem látja és nem fogja a karjaiban pár hónap múlva megszülető unokáját, hogy nem morog többé apjára, nem főzi meg kedvenc ételét. Anya, tudd, hogy nagyon szeretlek! És őrülten hiányzol. És köszönök mindent. Aludj jól.

2. Mindig olyan vidám és vidám volt. A betegség gyorsan elvitt.Hogy éljek tovább nélküled, kedves kicsikém.

3.
6.03.16
Ajándékokkal mentem anyuékhoz, 3 hónapja nem láttam, el akartam mesélni, hogy megy a terhességem
Így együtt gratulálunk idősebb testvérünknek a születésnapján
Jöttem és leültem teázni, amikor hirtelen bejön egy barátom és közli, hogy nincs többé anyám;;;;;
Soha nem gondoltam volna, hogy tudom
Még mindig nem tudok észhez térni
Nagyon fáj;;;;;;;
Nyugodjon békében a Föld kedvesem;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

4. Szeretett anyám meghalt ((segíts. ((
ha a boldogságod másokon múlik (senkinek nincs szüksége rá - boldogtalan vagy), akkor ez a fejlődés mutatója, és csak, elárulok egy titkot) a világon kevés embernek van szüksége senkire, és még inkább egy térítésmentes alapon, ezért is fáj nagyon megválni anyukádtól, de mivel ez nem történt semmi, megteheted, keresd az utakat, fejlődj, csak a szint fejlődésével találhatsz boldogságot, sok szerencsét.

További cikkek az irodalmi naplóban:

• 23.04.2016. Szeretett anyám meghalt, segíts
• 2016.04.21. 1986. április 26
• 2016.04.20. Sergey Knoroz történetek Válasz a kadét történetére
• 2016.04.14. NADYA!
• 2016.04.13. pozitív monológ
• 2016.10.04. Álom
• 2016.08.04. Fogd a szerencsét a farkánál

A Poetry.ru portál lehetőséget biztosít a szerzőknek, hogy irodalmi alkotásaikat szabadon közzétegyék az interneten, felhasználói szerződés alapján. A művek minden szerzői joga a szerzőt illeti, és törvény védi. A művek utánnyomása csak a szerző beleegyezésével lehetséges, amelyre a szerzői oldalán hivatkozhat. alapján készült művek szövegéért kizárólag a szerzők felelősek

Vannak, akik szembesülnek azzal a ténnyel, hogy szeretteik meghalnak. Ez egy nagyon nehéz időszak, amikor ráébredsz, hogy egy kedves embert veszítesz el. De nem csak magadra kell gondolnod, hanem a hozzád közel állókra is. Elvégre ő sem jobb szívvel, mint te. Mindenki számára rendkívül nehéz felismerni, hogy semmit nem lehet korrigálni, hogy az élet véget ér. Ebben az időben támogatásra van szüksége.

Mi történik, ha anya meghal?

Egyértelmű, hogy ilyen időszakban nem akarsz semmit. Bár most mindent meg kell tenned, hogy érezze, mennyire szereted. Ha anya meghal, akkor amíg él, adj neki gyengédséget. Próbálj meg több időt együtt tölteni ebben az időszakban. Amikor egy anya meghal, érdemes csak rá gondolni, önmagára nem. Ebben a nehéz időszakban támogatásra van szüksége. Mi a teendő, ha anya meghal? Utolsó hónapjait, heteit, napjait örömteli pillanatokkal kell megtöltenie, hogy megértse, mennyire kedves neked. Talán ez segít neki több időt tölteni ezen a világon.

Ha egy anya meghal, hasznos imádkozni érte, gyertyát gyújtani az egészségéért. Így lehetséges, hogy meghosszabbíthatja veled töltött napjait. Meghívhat egy papot is, hogy figyelmeztesse az anyát.

Mi a teendő, ha anya meghal? A halál mindig meglep. Azt, hogy egy anya meghalt, egy gyerek nehezen fogadja el, függetlenül attól, hogy tíz éves vagy 50 éves. Akár pár évbe is beletelhet, mire rájön, mi történt. A halál után gyakran emlékszel a halott anyára. Sőt, az emlékek a legalkalmatlanabb pillanatban jelennek meg. Ebben az időszakban valóban szüksége lesz támogatásra. Lehetséges, hogy az emberek oldaláról hiányozni fog. De itt nem a közöny a lényeg, hanem abban, hogy egyszerűen attól félnek, hogy szavaikkal megbántják a lelkedet.

Néha az ellenkező hatást érheti el, segítséget várva. Valójában az emberek a legjobbat akarták neked. Ha nehéz a szíved, akkor kérd meg egy közeli barátodat, hogy csak hallgasson, hogy a lelked legalább egy kicsit, de könnyebb legyen.

Ha anya meghalt, hogyan lehet tovább élni? Fel kell készülnünk egy jövőbeli életre nélküle. Nem szabad sokáig egyedül lenni tapasztalataival, gondolataival. Nem kell rohanni, hogy gyorsan visszatérjen a tragédia előtti élethez. Először is, nem fogod tudni. Mivel az élet az anya halála után már megváltozott, és ezt a tényt nem lehet figyelmen kívül hagyni. Másodszor, elegendő időre van szüksége a gyászhoz. Az embereknek más időkre van szükségük. Hiszen minden embernek megvolt a saját kapcsolata az anyjával, és a halál más.

Ezért minden esetben hagyjon időt az alkalmazkodásra. Ezután fokozatosan térjen vissza a tevékenységekhez, valamint olyan tevékenységekhez, amelyek örömet okoznak Önnek. Higgye el, egy anya soha nem akarja, hogy a halála véget vessen gyermeke normális életének.

Hogy engedjem el anyámat?

Töltsd ki az anyukáddal töltött hiányosságokat új tevékenységekkel. Amíg még gyászolsz, őrizd meg édesanyád emlékét. Egy külön dobozba tegye emléktárgyait, ékszereit, és írja le mindazokat az eseteket, amelyekre most emlékeznek egy füzetbe. Ebben az időszakban is meglátogathatja barátait és rokonait. Igyál teát velük, például édesanyád kedvenc pitével, beszélgess szívvel.

Ügyeljen a fizikai állapotára

Ha anyám meghalt, mit tegyek? Figyelnie kell a fizikai állapotára. Mivel a gyász kimerítő, valamint a temetéssel és az örökléssel kapcsolatos házimunkák negatívan befolyásolják az egészséget. Ügyeljen az alvásra, a körülményektől függetlenül, időben feküdjön le. Ezenkívül ebben az időszakban ne legyen kritikus a megjelenésével kapcsolatban. Ilyenkor jobb a kiegyensúlyozott táplálkozásról és a test tisztaságáról gondoskodni.

Ha még mindig édesanyád után sírsz, vigyél magaddal egy üveg vizet. Tehát pótolja az elveszett folyadékot. Ezenkívül a reflex mechanizmusnak köszönhetően nyugodjon meg egy kicsit. Ha az alkoholról beszélünk, akkor nem szabad inni. Mivel a hatás rövid távú lesz, de a következmények súlyosak lehetnek.

Kövesse nyomon érzelmi állapotát

Ha anya meghalt, hogyan lehet tovább élni? A szakértők következő ajánlásai, amelyeket az alábbiakban adunk, segítenek Önnek. Tanuld meg nyomon követni érzelmi állapotodat, hogy megállapíthasd, mikor növekszik a vágyakozás érzése. Természetesen ez a készség nem enyhíti az érzéseket, de segít kevésbé fájdalmassá tenni ezeket a pillanatokat. Például, ha sírni kezdett egy hipermarketben, amikor eszébe jutott, hogy édesanyáddal mentél oda, akkor legközelebb menj el egy közeli emberrel a kereskedőtérre, hogy támogassa.

Vegye figyelembe, hogy az érzelmi kitörések hátterében az embernek úgy tűnhet, hogy karrierje kilátástalan, és a házassága szörnyű. Ügyeljen arra, hogy minden elhamarkodott következtetést írjon le egy jegyzetfüzetbe, majd idővel ellenőrizze a logikát, anélkül, hogy figyelmen kívül hagyná szerettei támogatását.

Segíts barátoknak

Ilyen nehéz időszakban forduljon segítségért barátaihoz. Például nyugodtan ülhetsz egy barátnőddel (vagy barátoddal) az erkélyen, takaróba burkolva. Az ilyen beszélgetésekhez válasszon igazán közeli embereket, akik támogatni és együtt érezni tudnak.

Ha nincs rokon a közelben, vegye fel a kapcsolatot idegenekkel. Meg fogsz lepődni, de sok támogatást kapsz tőlük.

Fordulj Istenhez

Hogyan lehet túllépni édesanyád halálán? Ha vallásos vagy, tölts több időt a templomban. Ott nem csak megnyugodhatsz, hanem nagyobb léptékben is szemlélheted a helyzetet.

Vegyél egy kisállatot

Természetesen egy állat nem helyettesíti helyetted az anyádat, de az új barátról való gondoskodás elvonja a figyelmedet, szükséged lesz rád. Ráadásul nem érzi magát magányosnak. Egy kisállat sok órányi örömet adhat. Egyébként a legjobb, ha egy hajléktalan kiskutyát vagy cicát viszünk az utcáról. Így nemcsak kitöltöd a lelkedben lévő űrt legalább egy kicsit, hanem egy újabb kis életet is megmentesz.

Csináld amit szeretsz

Ha szomorú gondolatok járnak a fejedben, hiányzik anyukád, akkor át kell váltanod valamire. Egy jó lehetőség az lenne, ha azt csinálná, amit szeret. Ellenkezőleg, kipróbálhat valami újat. Ha szeretsz rajzolni, kezdj el saját örömödre alkotni. Egy másik jó lehetőség, ha elkezdesz verset írni (kivéve persze, ha erre vágysz). A létrehozásuk témája eltérő lehet. Verseket is írhatsz halott anyádról, arról, hogyan engedted el, hogy szereted.

Ha korábban aktív ember volt, akkor ne felejtse el az ilyen tevékenységeket. Jelentkezzen be valamilyen edzésre, például táncra. Az úszás nagyszerű tevékenység a kikapcsolódásra, a fizikai egészség javítására és a szomorú gondolatoktól való megszabadulásra. Ha még mindig közeli barátjával csinálja, akkor a hatás kétszeres lesz.

A lelki nyugalom is fontos!

Fontos, hogy édesanyja halála után tegyen valami nyugalmat. Például elindíthat egy naplót. Ebben leírod a gondolataidat, aggódva, aminek következtében könnyebben elfogadod, hogy édesanyád meghalt.

Meditálhatsz és jógázhatsz is. Ezek a tevékenységek segítenek megszabadítani az elmét és a testet a rossz gondolatoktól. Ilyen időszakban is hasznos a napon lenni. A napfény és a friss levegő soha nem lesz felesleges.

Az olvasás nagyszerű tevékenység arra, hogy elterelje a gondolatait a dolgokról. Újraolvashatod a neked tetsző könyveket. Segítenek megvigasztalni. Elkezdheti olvasni az oktatóirodalmat, ennek köszönhetően tanulhat valamit, vagy tanulhat valami újat.

A zene pozitív hatással van az emberi állapotra. Hallgass nyugodt dalokat, de jobb, ha egy ideig visszautasítod a hangosakat.

És valószínűleg a legjobb módja annak, hogy elterelje a figyelmét, ha segít másokon. Például vásárolhat élelmiszert a nagymamának, vagy kitakaríthatja a lakást. Lehetséges, hogy az utcán lévő állatnak segítségre van szüksége. Ne menj el mellette, mentsd meg! Bármilyen lehetőség, hogy segíts a felebarátodnak, segít a lelkednek túlélni a gyászt.

Következtetés

Természetesen, amikor egy anya meghal, az élet drámaian megváltozik. Hiszen a hozzád legközelebb álló és legkedvesebb ember távozik. De ne feledje, hogy életének még nincs vége, ami azt jelenti, hogy rá kell hangolódnia egy szebb jövőre. Hidd el, anya csak örülni fog, hogy el tudtad engedni, megtanultál nélküle élni és neked minden sikerül.

A csapok között már kemény szálak húzódtak, mint a szálak, és az őszi fokhagymaágyakat jelölték. A nagymamámnak, anyukámnak már többször sikerült elmondania, hogy rossz helyről nő a kezem... Nekem magamnak vannak unokáim, a nagymamám pedig a kertjében uralkodik, és „szárnyakban” tart. Valójában nem nagyon foglalkozom kertészkedéssel, általában gyerekek és unokák partraszállását szervezem a burgonya ültetésére és betakarítására, valamint a téli konzervek hatalmas előkészítésére. Itt van egy virágos kert – az én kezeim munkái.

Nagymama hirtelen leült egy padra, és valahogy közömbösen intett a kezével:
- Elegem van valamiből, ültesd el magad.
Lehet, hogy valakinek vicces, de tudtam, hogy semmi esetre sem szabad senkinek sem, szent – ​​szent, téli ültetést és vetést. A szívem megremegett a rossz érzéstől. És amikor elkezdtem ültetni a fokhagymagerezdeket, először egyetlen szemrehányást sem kaptam a "hanyagságomért". Látva, ahogy elszakadt tekintettel nézi az őszi, félköríves kertet, az első éjszakai fagytól kissé megfogott, még fényes őszirózsákat, a le nem szüretelt késői káposztafejeket és – oda nem illően – élénkzöld zellert, rájöttem, hogy hamarosan belép az életünkbe valami zavaró és baljóslatú.

Éjszaka a hőmérséklet 40-re emelkedett. Reggel az orvos hívott - "tüdőgyulladás". A romlás minden órával nőtt. Kórház. Mindig társaságkedvelő, közömbösen feküdt a kórteremben a gyakran előforduló nők beszélgetései és történetei iránt, mintha kifejezetten a kórháznak vagy egy szomszédnak lenne fenntartva a vonatfülkében. Nem volt javulás. Egy héttel később - a balszerencsés ultrahang és egy meghívás hozzám az osztályvezetői irodába:

Májrákot diagnosztizáltak. Rendelőorvosától kérjen beutalót a Regionális Diagnosztikai Központba, ahol meg kell erősítenie a diagnózist, hogy rokkantsági csoportot kaphasson és onkológiai betegként nyilvántartásba vehessen. Figyelmeztetlek, a fájdalom nagyon hamar elkezdődik. És kiírjuk, tekintettel a kórházunkban való tartózkodás hiábavalóságára.

Ennek híre azonnal elterjedt a kórteremben, az asszonyok suttogtak, csak szegény édesanyámat nyugtattam meg, hogy otthoni ápolásra javuló hajlamtal bocsátanak ki. Az élet küszöbén győzött a régóta fennálló „kényszerítés” szokása. Megkért, hogy hozzam az elegáns fehérneműjét és egy fekete estélyi ruháját csipkével. Utolsó erejét összeszedve, lassan felöltözött, ahogy neki tűnt, az idős szomszédok értékelő, de valójában részvéttel teli pillantásai alatt, és lábát erősen megmozgatva elhagyta a kórházat. Csak annyi erőm volt, hogy hazaérjek. Éjszaka a hőmérséklet ismét 40 fokra emelkedett, és a páciensem, aki soha nem panaszkodott anyámnak, először nyögni kezdett, majd rohanni kezdett és sikoltozni kezdett a fájdalomtól. Még soha nem hallottam tőle ilyen kiáltást, tele gyötrődéssel és reménytelenséggel.

Azok az olvasók, akik átéltek egy hosszú, vagy legyen szó rövid eltávolodást szeretteik, onkológiai beteg életéből, megértenek. Remegni fog azoknak a szíve, akiknek meg kell inniuk ezt a poharat. Sajnos az itteni életünk úgy van berendezve, hogy alig negyven éves korunkra már felnőnek a gyerekek, elhagyják a kezünket és eljön a termékeny idő, hogy „magunkért” éljünk, kezdik elkapni hatvan év feletti szüleinket. beteg. És a gyerekeink nem tudnak megúszni ezt a részesedést...

Édesapám régen meghalt rákban, és mint a szeme fényét, anyám az elsősegélynyújtó készletében tartott két promedol tablettát, amely azokból a keserves évekből maradt. Egyikük megengedte, hogy túléljük reggelig, amikor is visszasiettem az osztályra, ahonnan tegnap kiengedtek minket.

A kezelőorvos hidegen találkozott:
- Ön most nem a betegeim, kérem, menjen a klinikára, kérjen időpontot egy terapeutához.

A klinika recepcióján közölték velem, hogy a terapeuta csak a hét végén lesz ott, a katonai regisztrációs és besorozási iroda tervezeténél volt. A főorvos az Adminisztrációban ülésezett. A főorvos-helyettes, egy luxus nő, akit pánikszerűen kinyitotta az összes rendelő ajtaját, és megpróbált segítséget kérni, közömbösen mondta: "Először próbálja meg bevenni az analgint, és idővel erősebb gyógyszereket fognak felírni." Meg akartam ölni!

Nem térhettem haza üres kézzel. Gyógyszertár! Meg fogják érteni!
Elmagyarázom a helyzetet, kiveszek egy kivonatot a kórházi osztályról, amit még nem nézett meg senki. Erős fájdalomcsillapítót kérek. A gyógyszerész együttérzően és értelmesen inspirál, hogy vény nélkül nem adnak semmit, de vényre sem adnak semmit, mert a gyógyszertáruknak nincs (nem emlékszem, miért) árusítási engedélye. erős gyógyszerek.

Mit kell tenni! Úgy tűnt számomra, hogy annyira magabiztos és ésszerű lévén, hogy hirtelen anyám embertelen fájdalma és az orvosi szolgáltatások között találtam magam, kezdek megőrülni. Így! Nyugodtan! Kezdem a legelejéről! Recept! Recept kell!

Megyek a katonai irodába. Soha életemben nem voltam ebben az épületben. A biztonság nem enged át. Könnyek gördülnek le bánatomból és tehetetlenségemből. Felhívják a főnököt. Vonakodva kinyitják az ajtót. Rohanok a folyosón, orvosi bizottságot keresek. A folyosó tele van tizennyolc éves fiúkkal – sorkatonákkal. Milyen egészségesek! Milyen vidáman nevetnek! Szórakozik még valaki ezen a világon!

Az orvosi bizottság irodája. Kérjük, hívjon egy terapeutát. Egy negyven év körüli nő, rendkívül felháborodott – elszakítom a munkától. Az idő tizenegy. Félek még gondolni is erre most otthon. Az anya iskolás unokájával maradt. A lányom, akihez minden reményem van, csak este tér vissza üzleti útról. Elmagyarázom a helyzetet, kérlek segíts.

Nem az én kiváltságom. Rendelőnkben fül-orr-gégész szakorvos foglalkozik onkológiai betegekkel részmunkaidőben. Az én dolgom, hogy irányítsam őt. De látod, elfoglalt vagyok!
Zokogva, készen arra, hogy letérdeljen előtte.
- No, hát - sajnálkozott - írok egy cetlit, elfogad.

Vissza a klinikára! Harmadik emelet! Fordulat! Uram, micsoda nagy és szörnyű sor reménytelen betegekből halandó pecséttel a homlokukon! Milyen volt felmenni a harmadik emeletre. És nekik - az orvos csak részmunkaidős!

Az ajtóban egy öregember - élő ereklyék, nemezcsizmában, sárba csapva, törékeny kalapban, egész mellkasa rendben. bemegyek vele. Nagyot lépeget, nedves lábnyomokat hagyva az iroda padlóján, és egy székbe rogy. Amíg gyógyul, letettem az asztalra egy cetlit a terapeutától és egy kivonatot a kórházból.

Egy idős orvos kerek szemüvegben, fáradtan, meglepetés nélkül néz fel rám. Arra kérem Önt, hogy még azelőtt írjon fel gyógyszereket, hogy a betegnek legalább a testhőmérséklete leesne, és esetleg sikerül majd a Regionális Diagnosztikai Központba szállítani, hogy engedélyt kapjon a fájdalomcsillapító gyógyszerek alkalmazására.

Gondosan elolvassa a kivonatot, és hirtelen valami szinte szentet mond nekem - a drogokon kívül vannak nem kábító hatású gyógyszerek is, például a tramadol, és ezt most külön recept alapján írja ki nekem, amihez szükség lesz. főorvos aláírására, mástól tegyen le pecsétet, de gyógyszert csak a tőlünk kb. 70 km-re található Területi Központunk patikáiban vásárolhat, és csak a kerületünket kiszolgáló patikában. Megadja a címet, és reméli, hogy a gyógyszer elérhető lesz.

Megkapom a dédelgetett receptet, rohanok a Főbe. Nemrég tért vissza egy találkozóról, véleményt cserélt helyettesével. Kérdőn néz rám.
- magyaráztam neked reggel - kezdjük az analginnal!

A főorvos a papírokra néz, rám emeli a tekintetét, elkínzott megjelenésem mintha együttérzést ébresztene:
- Elviselhetetlen a fájdalom?
- Igen!!!
Aláírja, gombos pecséttel hívja az adminisztrátort (nem kell néznem!), Pont az irodában pecsétet rá a receptre. hazarepülök.

Anya vergődik. A testhőmérséklet negyven alatt van, és a fájdalom kiújul. A hetedikes unoka próbál vizet adni, megigazítani a takarót, abban a reményben, hogy eljött a megváltás, ha visszatérek.
De koncentráltan, a legnagyobb óvintézkedésekkel, félve, hogy ledobom, kiveszem az utolsó pici promedolt is, odaadom anyámnak, hogy vegye be, várok pár percet, míg megnyugszik, és elindulok a városba.

Esik az eső, egyre hidegebb van, a fagyos út korcsolyapályává változik. Korán sötétedik. Ó, milyen út volt! Nehéz megtalálni a megfelelő gyógyszertárat. Este öt óra.

Kitartom a receptet – igen, van! Megvan a megfelelő gyógyszerünk! A lány kimegy a recepttel valahova az ajtón, és hirtelen aggódva tér vissza:
Nem adhatunk gyógyszert. A recept hibás. És ha a teszt és az kiderül? Elveszítjük a LICENCET! A lábam összecsuklott. Nem átvitt értelemben, hanem szó szerint. Ismét ez a szörnyű és varázslatos szó - LICENC. Lerogytam a kanapéra. Mit kell tenni! Mit kell tenni!

Kint már teljesen sötét volt. Úgy éreztem, eltévedtem. Nem tudtam hova menjek. Könnyek töltötték meg a szememet. Egy jól öltözött nő állt meg a kivilágított tornácnál.
- Mi történt, segíts?
- Az anya rákos, sikoltozik, itt megtagadták a gyógyszert.
- A sarkon, menjen egy háztömböt - van egy kereskedelmi gyógyszertár. Segíteni fognak! Igen, szerintem inkább hatig dolgoznak.
Anélkül, hogy visszatérnék az autóhoz, elfutok, megkockáztatva, hogy eltöröm a lábam. Nyisd ki! Kinyújtom a receptet, és eladnak (!) Gyógyszert, egy csomag - 5 ampulla. És még két gyógyszert kínálnak. Köszönöm, ezt veszem. A kijárathoz megyek, esküszöm, mint a hátba lövés, attól félek, hogy miután hibát találtak a receptben, kiszólnak, és elveszik a gyógyszert. De - átment!

Este 9-kor értem haza. Megérkezett lányom anyja körül nyüzsög. Minden erejükkel rám várnak. Egy injekció és a nagymamánk elalszik. Veszek levegőt, teljesen kimerülten. Két napom van hátra, amíg a drága gyógyszer kitart.

Beteg édesanyám állapota annyira félelmetes volt, hogy még csak gondolni sem lehetett a Diagnosztikai Központba. De drogok nélkül nem lehet sokáig. Hogyan legyen?! Ennek az intézménynek a telefonszámát a helyközi névjegyzékben találom.

Fogadó részleg. Meghallgatnak, és arra a kérésre, hogy a dokumentumok szerint, a holnapi napon magam is készen állok a következtetés levonására, kategorikusan elutasítják.

Lehet még cipelni? Drágán meg fog halni.

Gondolod, hogy meg kell halnunk a nagymamád itt az asztalon a röntgen alatt?

És amikor meghallották, hogy kétségbeesett szünet tart, „vigasztaltak”:
Anyád nem bírja sokáig. Felolvastad nekem a kivonatot, és 82 éves vagyok... Azt hiszem, boldogulsz a tra m a d o l o m-mel. Tárgyalj az onkológusoddal...

Reggel az onkológusunk ajtajában én voltam az első. És minden újra megtörtént. Még háromszor kaptuk meg a nagymamánk a lehetőséget, nem egy életre - MÉLTÓ HALÁLRA. Ennek a gyógyszertárnak köszönhetően. Csak most a lányom csinálta.

Anya 15 nappal később meghalt. Azon az utolsó napon, közvetlenül az újabb injekció után azt kérte, hogy egy hitetlennek, aki sohasem imádkozott, vegyen elő irattárcsájából a Szűz ikonját, egy aprócska, nem tudni, hol és mikor vette. A kezében tartotta, és nem engedte el.

Ülj le, kérte a lány. Ne sírj! Feltámadok, erős vagyok! Ma láttam apánkat álmomban. Fiatal. Emlékszel a kék ingére? Itt, ebben az ingben, vidáman, kabát nélkül, meleg van, nyár van, gyorsan megyünk vele valahova. Úgy tűnik, lemaradok, ő pedig megfordul, és integet a kezével – „gyorsabban, utolérje!” . Jó alvást kislány! Megyek javítani!
Így hát egy színmintával a kezében elszunnyadt. Elaludt. És... már nem ébredt fel.

Fotó az internetről