Hogyan tudsz reagálni a megjegyzésekre? A szemrehányások kezelése: Hogyan válaszoljunk az alaptalan kritikára

A kritika életünk szerves része. Kritizálnak minket otthon, a munkahelyen, az iskolában, szinte mindenhol. És vannak, akik olyan fájdalmasan reagálnak erre, hogy elveszítik a magukba vetett bizalmukat. És hogyan lehet megtanulni "megőrizni az arcát" és megfelelően érzékelni a kritikát?

Mi a kritika?

Kezdésként érdemes felsorolni a kritika típusait:

• Teljesen igazságtalan. Ezek sértegetések, névtelenítések vagy általánosított kifejezések, mint például: „Mi ez a szégyen?” vagy „Igen, mit engedsz meg magadnak?”. Az ilyen kritikának nincs alapja, és általában a kritikus személyes elfogult véleményén vagy a vádakkal szembeni negatív hozzáállásán alapul.
• Részben korrekt. Leggyakrabban az ember bizonyos jellemvonásait, szokásait, viselkedését, jellemzőit érinti. Lehet, hogy van igazság a megjegyzésekben, de mégsem lehet teljesen egyetérteni velük.
• Jogos kritika. Itt minden világos. A kritikus egy konkrét tettre mutat rá, vagy alátámasztja megjegyzését.

Mit nem lehet tenni?

Először is, íme néhány a leggyakoribb hibák a kritikák megválaszolásában:

1. Csend. Nem szabad hallgatnia. Először is nevetségesen és szánalmasan fog kinézni. Másodszor, a kritikus azt gondolhatja, hogy egyszerűen nincs mondanivalója, és igazának fogja tartani magát. Harmadszor, a csend nagyon bosszantó és dühös egyesek számára, ezért előfordulhat, hogy az illető megpróbál konfliktusba sodorni.
2. Kifogások. Néhányan megdöbbenve kezdenek kifogásokat keresni. Ezt sem érdemes megtenni. Először is, a kifogások szükségtelenek és senkit érdektelenek, ezért nem valószínű, hogy a kritikus hallgatni akar rájuk. Másodszor, automatikusan a legalacsonyabb pozícióba kerül, és úgy néz ki, mint egy gyerek, akit a szülei megbüntenek csínytevésekért. Abszolút nincs szükséged erre az egészre.
3. Ellentámadás. A legjobb védekezés a támadás, de a kritika nem az. Ne próbáld cserébe a kritikust hibáztatni, ezzel egyáltalán nem adsz semmit, de az ellenfél minden bizonnyal válaszolni akar majd a vádjaidra, ami konfliktust provokálhat. Ha erre van szüksége, akkor elvileg választhatja ezt a reakciómódot. De ebben az esetben teljesen biztosnak kell lennie abban, hogy ebben a konfliktusban erős érveket hozhat a maga javára, és ennek eredményeként legyőzheti a kritikust. Ellenkező esetben ez a lehetőség nem az Ön számára.

Hogyan reagáljunk az igazságtalan kritikára?

Ha teljesen indokolatlan és indokolatlan megjegyzéseket hall önnek, akkor az alábbi lehetőségek közül választhat:

• Csak egyet értek mindennel. Ez egyszerűen elbátortalanítja az ellenfelet, és nagy valószínűséggel lemarad önről. Ha ezt akarod, akkor csináld így. Hozzáadhatsz egy kedves barátságos mosolyt is, ez „végez” az ellenfélnek. De ha meg akarja védeni becsületét és méltóságát, akkor az ilyen taktika nem lesz megfelelő.
• Mondhat valami ilyesmit: „Ez a te véleményed, és mások másképp gondolják. És az én véleményem eltér a tiédtől. Súlyos és elbátortalanító lehetőség. De az ellenfél megpróbálhat védekező pozíciót felvenni, vagy megindokolni a megjegyzéseit, erre készülj fel.
• Kérd meg a kritikustól, hogy adjon konkrét tényeket és bizonyítékokat arra vonatkozóan, hogy valamit rosszul csinálsz. Ha a kritikus nem válaszol, fejezze be a beszélgetést, ha megtalálta a választ, akkor folytassa a következő bekezdéssel.
• Finomítások, pontosítások. Kérdezze meg ellenfelét, hogy pontosan mit nem szeret, és miért. Találd meg, mit nem szeretsz a legjobban. Adja meg azt is, hogy a kritikus miért gondolja így. Alapvetően végezze el a kutatást. Általában az ilyen kérdések a beszélgetés végéhez vezetnek.
• És feltehetsz egy ilyen kérdést: "Mit nem szeretsz még?". Ha a kritikus egyszerűen meg akar szólalni, akkor azonnal megteszi, és a beszélgetés ezzel véget is ér.

Hogyan reagáljunk a részben igazságos kritikára?

Hogyan lehet megfelelően reagálni a kritikára, ha annak legalább egy része jogos? Íme néhány lehetőség:

• Ha nem akar egyetérteni a vádak egyik részével sem, akkor mondjon valami ilyesmit: "Igen, egyesek így gondolják" vagy "Ez az Ön véleménye, joga van ezt gondolni." Valószínűleg a kritikus megnyugszik.
• A következőket teheti: egyetért a tisztességes megjegyzésekkel, a többit pedig egyszerűen figyelmen kívül hagyja. Az ellenfél valószínűleg nem akarja folytatni a beszélgetést.
• Vagy megpróbálhatod a kifogásolt hiányosságot méltósággá alakítani, de ehhez bizonyos intellektuális képességekre és reakciósebességre van szükség.

Hogyan reagáljunk az igazságos kritikára?

Ha az észrevétel jogos és igazságos volt, akkor az egyetlen és igaz lehetőség az, hogy egyszerűen egyetértünk a kritikával. Ugyanakkor nem szabad bocsánatot kérni vagy kifogásokat keresni, de elmondhatjuk, hogy minden észrevételt figyelembe veszünk, és a hibákat kijavítjuk. Ez teljes mértékben kielégíti a kritikust, és a legjobb oldalról jellemez.

Mi van, ha valaki kritizálja a megjelenésedet?

Mi a teendő, ha a megjelenését kritizálják?

• Először is ne vegyen mindent a szívére. Ahány ember, annyi vélemény. Ha van második feled, akkor gondolj arra, hogy téged szeretnek, ami azt jelenti, hogy valakinek úgyis tetszik a megjelenésed.
• Ha a megjegyzés túl durva vagy sértő volt, ne próbáljon visszatámadni. A nap hátralévő részében tönkreteszi a hangulatát. Mondhat valami ilyesmit: "Milyen durva és rossz modorú vagy!" vagy "Bizonyára nagyon rossz a hangulatod, vagy rossz lábon keltél fel."
• A durvaságra lehet durvasággal válaszolni, de nem muszáj. De finoman rámutathatsz az ellenfél hiányosságaira, ha meg akarod nyugtatni magad. Például mondd ezt: „Szerintem te sem vagy vonzó, mi lesz most?”.
• Egyszerűen azt mondhatod, hogy te és sokan mások mindennel elégedettek vagytok.
• Néhány megjegyzés pedig ösztönzésként szolgálhat önmaga és teste fejlesztésére.
• Ha gyakran kell kommunikálnia egy durva személlyel, és meg akarja akadályozni további ilyen szabadságjogait, akkor elmondhatja a kritikusnak, hogy nem érdekli a véleménye, és jobb lenne, ha ezt a véleményét a jövőben megtartaná magának. .

Alapvető pontok

Néhány fontos reakciópont a kritikára, amelyeket emlékezni kell:

1. Ne válaszoljon olyan provokatív vagy szónoki kérdésekre, mint például: "Mikor lesz ennek vége?" vagy „Mit fogsz csinálni legközelebb?”.
2. A beszélgetés során a hangnem legyen nyugodt és magabiztos. Ne sikíts, ne motyogj.
3. A kifejezéseknek világosnak és rövidnek kell lenniük. Nem „Igen, de…” és mások. Minden rövid és lényegre törő.

Néhány tipp azoknak, akik szeretnének megtanulni, hogyan kell megfelelően reagálni a hozzájuk intézett kritikákra:

1. Ha a kritikus csak bosszantani és megbántani akar téged, jobb, ha nem reagálsz semmire, hanem megfordulsz és elhagyod vagy abbahagyod az összes kommunikációt.
2. Ha úgy érzed, hogy mindjárt "felrobbansz", akkor lehetőleg menj át egy másik szobába, és nyugodj meg, lélegezz, igyál vizet. Aztán gyere vissza, és folytasd a beszélgetést.
3. Érdemes meghallgatni a kritikát, és dolgozni a hibákon. A megjegyzések néha nagyon hasznosak, és segítenek olyan dolgokat látni, amelyeket korábban nem láttunk.
4. Ne vegyen mindent a szívére, és ne rontsa el a hangulatát.

Válaszolj a kritikára a megfelelő módon, és az nem fogja megmérgezni az életedet.

Azt hiszem, Ön is olyan gyakran szembesül kritikával, mint én – a modern emberek nagyon szeretik kifejezni véleményüket. Néha nem túl kellemes, de nem mindig kényelmes elvágni a beszélgetőpartnert, és a kritika néha nagyon fáj. Elmondom, hogyan reagálj a kritikára, hogy az csak hasznos legyen, és ne rontsa el a hangulatot valaki más véleményétől (bárhogyan is fejezik ki).

Miért kritizálnak az emberek

Számos javaslat született arra vonatkozóan, hogy miért gondolják az emberek, hogy joguk van kritizálni másokat, valaki munkáját, megjelenését vagy gyermekeit. A valóságban azonban nincs sok oka:

• az önérvényesítés igénye mások rovására;
• a vágy, hogy több hasznot hozzon, mint amennyit a beszélgetőpartner elvár;
• az eredmények javításának vágya;
• gyermekkorból származó előrejelzések;
• kivetítések a saját életéből;
• attól tartanak, hogy a világ körülötte nem tökéletes;
• mindent irányítani vágyás;
• félsz attól, hogy folytatod az életed.

Amint láthatja, a kritika okai közül csak kettő nevezhető feltételesen pozitívnak - az Ön javára való vágy és az eredmények javításának vágya (megjelenés, család, munka - válassza ki a kívántat). Minden más esetben a kritika nem az emberi természet negatív oldalának legjobb megnyilvánulása.

Ha biztos benne, hogy a beszélgetőpartner jó eredményre törekszik (ez gyakran előfordul munkakörnyezetben a kollégák és a felettesek körében), akkor beletörődhet, vagy megkérheti a beszélgetőpartnert, hogy a lehető leggyengédebben fejezze ki kritikai észrevételeit - a legjobb az egészben egyszerű szövegben mondd nyugodtan hogy a túl kemény és egyenes kritika felzaklat, és lehetetlen frusztrációban produktívan dolgozni.

Minden más esetben a kritika nem használ Önnek – valójában ez azért történik, mert valóban nincs rá szüksége. Ez nem hasznos vagy szükséges információ az Ön számára, ez egy módja annak, hogy a beszélgetőpartner megoldja saját problémáit (például önigazolást) az Ön költségén, és nem a saját költségén (a problémáin dolgozva).

Igen, vannak esetek, amikor lehetetlen egy embert a helyére állítani, és itt hasznosak a kritika helyes észlelésére vonatkozó ajánlások - tanulja meg, hogyan hozhatja ki a legtöbbet belőle, és tartsa fenn a hangulatát.

A jó kritika szabályai

Ezek a szabályok segítenek abban, hogy megtanuld helyesen és adekvát módon kritizálni másokat, és meg tudod őket osztani azokkal is, akiknek kritikájával gyakran szembesülsz.

Általában maga a fogalom meglehetősen negatív, és jobb, ha teljesen elhagyjuk, van egy csodálatos megfogalmazás - visszajelzés, vagy ahogy más néven, visszajelzés. A visszajelzés tulajdonképpen a felek interakcióját jelenti, és ebben nincs semmi sértő vagy kellemetlen (persze, ha a nyilatkozat formája megfelel az általánosan elfogadott etikett normáknak).

A legjobb kritikák azok, amelyeket az ember saját maga talál ki. Igen, mint gyermekkorban, fel kell tennie a vezető kérdéseket, amíg a beszélgetőpartner meg nem csapja a homlokát, és felkiált: - Uram, milyen ostobaságot csináltam! A vezető kérdések nagyon egyszerűek. Kérdezd meg, hogyan jutott el az ilyen gondolatokhoz, tettekhez, kinek a példája vezérelte, mire épül az álláspontja. Ha biztos benne, hogy igaza van, akkor mindössze öt percnyi nyugodt beszélgetés alatt olyan véleményre hozhatja a beszélgetőpartnert, amely mindkettőtöknek megfelelő.

Keressen okot a dicséretre, és ügyeljen arra, hogy az elején és a végén jegyezze meg, mit szeret.. Így az embernek az az érzése, hogy sok jót mondtak neki, és tanácsot kapott a hiányosságok kijavításához.

A kritika érzékelése

Vannak, akik nem veszik a szívükre, amit mások mondanak nekik - szerintem csak irigyelni lehet őket, és mindenki másnak, aki érzékeny mások véleményére, jobb, ha ügyel arra, hogyan válaszoljon helyesen a kritikára. hogy ne érezze magát sértve és lehangoltnak.

Meg kell értened magad, mi bánt a legjobban - az elhangzottak lényege vagy a forma? Ha az elutasítást pontosan a neked elmondottak lényegével kapcsolatban tapasztalod, akkor egy ilyen helyzetben ki kell találnod, hogyan lehet problémamentesen felfogni a kritikát, és egyúttal felhasználni a kapott ajánlásokat. Mit kell tenni:

• beszéljen azzal, aki megjegyzéseket tesz, és derítse ki az elégedetlenség lényegét - lehet, hogy a személy csak az eredmény miatt aggódik, és segíteni akar.
• mérlegelje az elhangzottak előnyeit és hátrányait, és próbáljon mindenkit kielégítő megoldást találni;
• kérdezze meg a beszélgetőpartnert a javaslatairól.

Az a helyzet, hogy az emberek legtöbbször akkor kritizálnak, amikor hozzá akarnak járulni, de kényelmetlennek tűnik hirtelen felkínálni valamit, ezért keresik a hibákat.

Egy másik hasznos készség, amely jól jön, az érzelmi nyelvről szó szerinti nyelvre való „fordítás”. Tehát például, ha azt mondják, hogy mindig késik, de valójában egy hónapon belül másodszor késik (és erre valamilyen oka van), akkor közvetlenül a beszélgetés során mondja ki hangosan, vagy saját magát, hogyan állnak a dolgok valójában.

Nem mindig késik, de csak másodszor egy hónapon belül, és jó okkal. Ön nem egy kar nélküli szörnyeteg, hanem egyszerűen fáradt, és ezért eltörte kedvenc teáskannáját, amit biztosan megbánt. Nem vagy lusta ember, de inkább kimérten dolgozol. Ez segít abban, hogy ne sértődjön meg a beszélgetőpartner - meg fogja érteni, hogy egyszerűen általánosít és érzelmileg reagál.

És természetesen meg kell fontolnunk, hogyan ne fordítsunk figyelmet a kritikára általában - gyakran olyan emberek kritizálnak bennünket, akik nem rendelkeznek a szükséges kompetenciával és képzettséggel. Biztosan olyan helyzetbe került, amikor valaki kritizálta például a megjelenését. Hagyjuk azokat a lehetőségeket, ahol egy személy megjelenése ellentmond a társadalom törvényeinek, szabályainak. Ha nem a megjelenés értékelését kérte, akkor ez nem kritika, hanem kéretlen tanács.

Ha az Ön előtt álló személy nem profi azon a területen, amelyről beszél, vagy nincs kellő tapasztalata, akkor a szavai értéktelenek és keveset jelentenek. Csak mondani akar valamit. Természetesen, ha egy tisztelt személlyel beszél, vagy egyszerűen nincs abban a helyzetben, hogy tiltakozzon, jobb, ha elviseli ezeket a hülyeségeket – ne feledje, hogy maga is ismeri minden valódi hibáját.

Ha azonban az Ön előtt álló személy nem a házastársa szeretett nagymamája, nem a főnöke vagy ügyfele, akkor ne hagyja, hogy elrontsa a hangulatát. Hogyan lehet ellenállni a kritikának? Nyugodtan és udvariasan válaszolja, hogy nem szeretne erről a témáról beszélni, ez a legjobb megoldás. Ezt követően egy épeszű ember megérti, hogy kicsit megcsúszott, és valószínűleg lefordítja a beszélgetést.

És ha nincs szó józanságról, akkor valószínűleg a beszélgetés felemelt hangok felé fordul, de mindenesetre jobb, ha megpróbál nyugodtan viselkedni. Ne hagyd, hogy a beszélgetőpartner rosszat beszéljen rólad, az esetek többségében az, amit az emberek kritikának és jóindulatnak adnak ki, nem más, mint passzív agresszió.

Hogyan lehet megkülönböztetni a passzív agressziót a kritikától?

A jó kritika egy tökéletlenséggel kezdődik, amely valakinek az útjába áll. Ne felejtsd el, hogy amikor arról van szó, hogyan nevelsz egy gyereket, hogyan nézel ki vagy hogyan építed fel az életed, akkor a viselkedésedet a törvényeknek, a társadalmi normáknak és a józan észnek kell szabályoznia, és egyáltalán nem valaki más véleménye és tapasztalata.

Ha azt mondják: "Éjszaka nem kapcsolhatod be a hard rockot, ez törvénybe ütközik!", akkor ez ésszerű és helyes (bár formailag kissé durva). Ez pedig a kritikának tudható be. De ha azt hallod a megszólításodban, hogy "Rossz zenét hallgatsz, itt én mást hallgatok", akkor ez valakinek a véleménye és passzív agressziója az Ön irányába. Biztosan emlékezni fogsz gyerekkorodból a szüleid szavaira, miszerint „Miközben te hagymát választasz a levesből, Afrikában a gyerekek éhen halnak” – ez a legpasszívabb agresszió.

Az ember elégedetlen a viselkedéseddel, úgy véli, hogy joga van hozzászólni, érvként egy abszolút inkoherens történelmi és társadalmi tényt hoz fel az ízlése szerint.

Sok ilyen példa van, de van egy kényelmesebb módja annak, hogy megkülönböztessük az egyiket a másiktól - a jó építő kritika az eredményre irányul, a passzív agresszió - az érzelmi depresszióra.

Ha a beszélgetőpartner szavai mögött az áll, hogy „Rossz vagy, mindent rosszul csinálsz, nem tetszik a választásod” - ez agresszió. Ha azt mondja, hogy "Ez egy jó design, de kicsit módosítani kell rajta, a szabvány szerint nagyobbak legyenek a mezők, nézd meg a feladatkört és gondoljuk át, hogyan tudnánk javítani" - ez kritika .

Miután egy kicsit gyakorolsz, és átgondolod, hogyan kezeld a kritikát, számos univerzális viselkedésedre fogsz rábukkanni. Leggyakrabban az emberek olyan reakciókat alkalmaznak, mint:

• udvarias hála (ez lehetővé teszi, hogy azonnal megállítsa a kritika áramlását, és semmilyen módon ne árnyékolja be a kapcsolatot);
• kérés, hogy a kritikát lojálisabb és barátságosabb formába öltöztessük (ez bármilyen hosszú távú kapcsolatra alkalmas, legyen szó munkahelyi együttműködésről vagy barátságról);
• udvarias elutasítás (néha hála formáját ölti);
• nyílt konfrontáció (pozíciójának magabiztos és kemény kitartása, és joga van arra, hogy ne hallgasson a kéretlen tanácsokra, és ne kövesse azokat).

Igen, a legkönnyebb udvariasnak és jóindulatúnak lenni (az esetek 90%-ában mindannyian ezt tesszük), de bizonyos helyzetekben nem nélkülözheti a nyílt konfrontációt. Hogyan kezeljük a kritikát, ha naponta halljuk? Ez már nem kritika, hanem nyomás, és a nyomás alatt álló személy súlyos stresszt él át.

Meg kell tanulnod ellenállni ennek a nyomásnak, és nem engedni minden olyan szónak, hogy ez a nyomás jó célból történik, mert ha minden nap megsértődsz, kellemetlen és ideges vagy, az biztosan nem jó.

Ha kemény és nem építő javaslatokat hall önnek, próbáljon kedvesen válaszolni. Ez nem mindenkinél működik, de egyszer megmentheti a helyzetet – a beszélgetőpartner meg fog lepődni. A legtöbb esetben megtanulhatja, hogyan helyezze át a beszélgetést egy másik témára.

Általában az emberek elégedetlenek azzal, amiben ők maguk jeleskednek, ugyanakkor félnek attól, hogy sikeresebb emberekkel hasonlítsák össze őket. Használják saját fegyvereiket - így nemcsak megvédheti magát, hanem hosszú ideig megvédheti magát a verbális csatáktól.

Nem lehet elhallgatni és lenyelni a sérelmeket - ez is stressz, és minden stressz, ha felhalmozódik, előbb-utóbb neurózissá vagy más kellemetlen orvosi diagnózissá válik. Dr. Hamer vezette szakértők például azt találták, hogy az állandó stressz növeli a rák kialakulásának kockázatát..

Vigyázz magadra és a higgadtságodra, ne hagyd magad megsértődni, ugyanakkor figyelj a kritikára, ha az építő jellegű - így válhatsz jobbá.

Egy bölcs ember megjegyezte, hogy a kritika elkerülhető, de ehhez az embernek nem szabad lélegeznie, nem beszélnie és semmit sem tennie. Vagyis dehogyis! Egy társadalomban élünk, különböző emberekkel körülvéve. És persze nem vagyunk tökéletesek. Rengeteg hiányosságunk, negatív szempontunk van, amit kívülről értékelnek. És amikor rámutatnak a problémáinkra, ellenségesen vesszük szavaikat. Hogyan lehet helyesen reagálni a kritikára és tanulni belőlük, hogyan ne veszekedjünk azokkal, akik jót kívánnak nekünk, és megpróbálnak megérteni hiányosságaikat?

Ez a kérdés mindannyiunkat aggaszt. Hiszen a többség érzékeny az értékelésekre, ráadásul szinte ököllel kész bocsánatkérést követelni. Várj, ne légy hülye! Az a személy, aki kritizál téged, arra törekszik, hogy rámutasson arra, amit nem akarunk magunkon látni. Vagy tényleg meg akar sérteni téged. Mindenesetre a helyzetnek megfelelően kell reagálnia. De először nézzük meg, mi a kritika.

Mi a kritika és hogyan történik

A kritika olyan értékítélet, amely az emberi tevékenység minden területére vonatkozhat, csakúgy, mint annak megjelenésére, szokásaira. A kritikának három típusa van: igazságos, igazságtalan és abszolút igazságtalan.

1. Méltányos - egy cselekvés, tett vagy látszat negatív értékelése objektív adatok alapján kerül megfogalmazásra.
2. Részben tisztességtelen - itt kritizálják az olyan pillanatokat, mint az ember szokásai, személyes tulajdonságai, jellemvonásai, viselkedésének jellemzői. Az értékelésben van némi igazság, de a kritikus szubjektív véleményére hivatkozva vitatható.
3. Az abszolút igazságtalan kritika inkább sértés, az emberi méltóság megaláztatása. Általában csúnya kifejezéseket használnak, sőt közvetlen névhívást is. Általában nincs alapja az ilyen típusú értékelésnek, inkább egy bizonyos személlyel és cselekedeteivel szembeni elfogult hozzáállás. Csináljuk másként, tanuljunk meg hasznot húzni a szavaiból.

vedd lazán

Amikor meghalljuk a hozzánk intézett kritikát, azonnal megfeszülünk és neheztelni kezdünk. Vagyis negatív érzelmet fejezünk ki, idegrobbanást, inkontinencia,. És bizonyos mértékig meg is tudjuk érteni. Nos, ki örülne, ha pártatlan szavakat hallhat munkánk és erőfeszítéseink után, hogy a lehető legjobbat tegyük? Vagyis várakozásaink és kívülről jövő értékeléseink között a félreértés szakadéka tátong. Agresszív reakciónk pedig nem más, mint a tisztességtelen támadások elleni védekezés módja. Ez a pszichénk és a fiziológiánk miatt van, nem tehetünk semmit.

És a hozzánk intézett kritikák hallatán nemcsak társadalmi helyzetünket, hanem „én”-ünket is fenyegető pillanatnak érezzük. Már van egy bizonyos elképzelésünk a saját „én”-ről, és itt megpróbálják megtörni, és olyasmit mondani, amit nem szoktunk magunknak mondani.

A kritikára adott erőszakos, agresszív reakció automatikus jelenség, ami azt jelenti, hogy nincs helye a józan észnek és az érvelésnek. Szűkítjük az értékelésről alkotott saját felfogásunk mezejét, bár másként kellene tennünk – nyugodjon meg és hallgassa végig az értékelést. Lazítson, beszélje meg a kérdés témáját, hagyja, hogy az ellenfél befejezze.

A legtöbben a kritika során gyengeségeket keresünk benne, próbálunk védekezni, de nem keresünk benne igazságot.

Ki kell várni egy heves reakció induló hullámát, az érzelmeit. Csak így szabadít fel teret az érveléshez és az ellenfél szavainak észleléséhez. Higgye el, ez az egyszerű művelet lehetővé teszi, hogy sokkal többet láthasson egy személlyel folytatott beszélgetés során, mint azt először gondolta. Ennek köszönhetően a jövőben képes lesz megkerülni az éles sarkokat és hibákat. De az is előfordul, hogy igazságtalan kritikát hallasz. Annál jót! Megállíthat egy személyt, vagy megértheti viselkedésének okait. Tehát mit kell tennie, ha az általunk leírt jelenség fellép – Önhöz intézett kritika.

1. Fejben számolj tízig.
2. Legfeljebb hat mély lélegzetet és kilégzést kell vennie (lélegezz a gyomorral).
3. Vegyünk egy üres papírlapot, és írjunk rá mindent, amit érzel. Olvass – megéri? Természetesen nem! Heves reakciódat már „kifújtad” papíron, mostanra megnyugodtak az idegeid.

Használd a kritikát saját magad fejlesztésére

Nem mindig a kritikai megjegyzések célja megalázni, sértegetni? Nem, ezek felhasználhatók a jellem, képességek, viselkedés javítására. Ha a barátaid, rokonaid, szeretteid, akikben megbízol, azt mondják neked, hogy valami nincs rendben, figyelj. Ezenkívül ne hagyja figyelmen kívül a tapasztalt mentorok szavait, akik új készségeket és professzionalizmust tanítanak Önnek. És nagyon ostobaság megtagadni a hallgatást, bedugni a füledet, és nem odamenni valakihez, aki jót kíván. De sajnos legtöbbször pontosan ezt tesszük!

Állj meg, mérsékeld lelkesededet és. Nézz magadra kívülről – képességeink legjobb értékelője mi magunk vagyunk. Mindannyian tudjuk, hogy mit csinálunk jól és mit nem. Ezért fontos, hogy hallgassa meg valaki szavainak végét, aki értékelni akarja tetteit, és bármilyen területen. Higgye el, ha ez építő jellegű kritika, akkor a maga javára fordíthatja. Ne felejtsen el később köszönetet mondani kritikusának!

Előfordul, hogy még egy bölcs ember is hibázik és kritizálja azt is, amin nem vagyunk képesek változtatni. Nem baj – hallgattak, bólogattak, és továbbmentek. Nincs értelme vitatkozni és felháborodni, csak az idegeidet rontani.

A kereslet sajátosságai

A kritikai megjegyzések során nem mindig értjük, mi a tét. Ahhoz, hogy megértse, mit akar az ellenfél mondani, kérje meg, hogy legyen részletesebb, pontosabb. És akkor meg kell értenie helyesen, különben a párbeszéd nem fog működni. Például weboldalakat hoz létre, és a munka elvégzése után az ügyfél nem teljesen elégedett. Ön viszont felháborodott, mert mindent jól csinálnak. Ezért pontosítsa észrevételeit, hogy pontosan mi nem felel meg neki. Lehet, hogy valahol rossz linket jelölt meg, rosszul írt címkéket stb.

Így időt takarít meg, és fenntartja a kapcsolatot a kritikussal. Minden helyzetben szükség van konkrétumokra, amelyeknek köszönhetően mindenki elégedett lesz.

Tanulj meg hallgatni és hallani

Ha kritikát hallasz – hallgasd meg a végéig! És ne színlelj, hanem hallgass meg minden szót. Beszélgetés közben nem kell azon csavargatnod a gondolataidban, hogyan védekezel, mik a gyengeségei annak, aki ellenszegül. A figyelmed nem ad esélyt arra, hogy kihagyj minden olyan szót, ami számodra értelmes lehet. Ne szakítsa félbe kritikusát, hagyja, hogy beszéljen. Talán ők adják a legértékesebb tanácsokat és ingyen, kedvességgel és tisztelettel.

Miután befejezte, gondolkozzon, ne fakadjon ki azonnal. Össze kell szedned a gondolataidat, mindent alaposan át kell gondolnod, és hogyan válaszolj. Ha attól tart, hogy hallgatása, higgadt válasza miatt elítélnek, akkor nagyot téved. Éppen ellenkezőleg, mások szemében bölcs, visszafogott, fegyelmezett és érzelmileg erős emberként fog megjelenni. A szüneted is arról "szól", hogy a kritikát nem vetted félvállról, hanem tisztelettel, ezért mielőtt válaszolsz, gondold át, mit mondj.

Győződjön meg róla, hogy helyesen kritizálják

Előfordul, hogy egy személy, aki még nem tudja, mi forog kockán, anélkül, hogy megvárná a folyamat végét, már elkezd értékelni. Kérdezd meg tőle, hogy érti-e, amit ítél? Talán van értelme türelmesnek lenni és megvárni, amíg lehet kritizálni? Például írtál egy cikket, és itt már negatív értékelést adnak. A kritikus mindent megértett? Vagy talán nem hoztad fel a nézőpontodat a meghallgatására? Mindenesetre meg kell találnia a pillanatot.

Ne törekedj a tökéletességre

Nincsenek tökéletes emberek a világon. Senkinek sem sikerül azonnal tökéletes szobrot létrehozni. Csak évek és tapasztalat kell hozzá. Hidd el, ha minden elsőre sikerülne, akkor nem lenne szükség közös munkára, munka megbeszélésére. Ezért kezelje elnézően hiányosságait és kudarcait. Várj, minden lesz, és minden évben egyre jobb leszel.

Tudod, de a cégvezetők, irodafőnökök is ugyanúgy kezdték, mint te. És náluk is kezdetben nem minden úgy alakult, ahogy szerettük volna. Ezért megszokták, hogy mindent együtt csinálnak, figyelembe véve a munkatársak, partnerek, asszisztensek véleményét. De sokszor idealizáljuk magunkat, és ha valaki tökéletlenségünkre próbál rámutatni, az számunkra sértéshez, megaláztatáshoz hasonlítható, ezért ellenségesen fogadjuk a kritikát, mint a sünök, aki elengedi a tövisét.

Nem lehet vitatkozni valaki más benyomásával, meg kell hallgatni azt. Például írtál egy cikket, és nagyon tetszik. Ha megmutattad a barátoknak, más szerzőknek, rossz jegybe futott bele. Nem mintha mindenki szidott volna és megsértődött volna. Mindegyikük egymással versengve rámutatott a tények hiányára, rossz előadásmódra, klerikalizmusra stb. Mit szoktak ilyenkor tenni a érzékeny elvtársak? Természetesen fel vannak háborodva, sőt vitába is bocsátkozhatnak, védve álláspontjukat.

Először is tedd meg azt, amiről már beszéltünk. Állj meg, nyugodj meg, végezz légzőgyakorlatokat, írd le érzelmeidet egy papírra. Másodszor, gondolj arra, hogy ha a többség rámutat a hiányosságokra, akkor azok valóban léteznek. Hiszen oldalról is látszik! Amint elengeded, még nagyobb zápor hull a fejedre! Tehát, mit fogsz csinálni? Hiszen már késő kijavítani!

Használjon kritikát a perspektíva javítására

Mindannyian másként tekintünk mindenre. Egy és ugyanaz a tárgy az egyik perspektívában látható, a másik a másikban. Például ugyanaz a rózsa, valaki csodálja formáit, és valakinek csodálatos aromája van. Vagy egy gyönyörű domb – állsz a tetején, és csodálod, ami alatta van. Egy másik ember áll a lábánál, ő tudja, hogyan néz ki alulról. Vagyis a kritikák meghallgatásával kiegészítheti tudását és ugródeszkaként használhatja a karrierlétrán.

És kik a bírák?

Még a kritikus megjegyzéseket is azoknak kell megtenniük, akiknek erre joguk van. Kérjük, figyeljen arra, hogy ki értékeli tevékenységét, életét, tetteit és viselkedését. Gyakran hallunk olykor megjegyzéseket valakitől, aki túlságosan elfogult Önnel szemben, aki ellenzi Önt.

Vagy lehet, hogy ez az ember túl sokat „vállal”, fontos „madárnak” érzi magát, aki mindenkit és mindent kritizálhat, tisztességesen és igazságtalanul egyaránt! Vagy közeli barátja értékeli a tetteit, és csak a legjobbakat kívánja? Tehát értékelje ki, aki kritikusként viselkedik. Ha pozitív ember, figyeljen, negatív - ne válaszoljon semmit, csak hagyja abba a beszélgetést, vagy távozzon.

Tanuljon meg köszönetet mondani a kritikusainak

Ahhoz, hogy valamit megtanuljunk, értékelést kapjunk, tapasztaltabb emberekhez kell fordulnunk, és fizetni kell érte. És itt minden ingyenes - hallgasd meg a kritikát, használd és javíts. Nem kell vitába bocsátkozni, főleg, ha egy tapasztalt ember ad oktató szavakat, akinek a személye iránti figyelme sokat ér. Figyeljen és figyeljen minden kifejezésre, szóra, betűre, közbeszólásra.

A legjobb kritika kemény. Nem szabad azonnal felháborodni a leírtakon, de ebben van némi igazság. Nem állítjuk, hogy igazuk van. Csak a durvaság, a tetteink sértése miatt bölcsebbé, erősebbé tesz minket. Hiszen nehéz minden kellemetlen szóra válaszolni.

Mi ilyenkor hallgatunk, próbálunk nem vitába keveredni. Így fejlődik a jellemünk. Igen, és minek a kedvéért szétszedni, és ilyen szavak után újra szemügyre vehetjük alkotásunkat, átgondolhatjuk tevékenységünket, magánéletünket. Mi van, ha tényleg igaza van annak, aki durván válaszolt?! Ez az „Ego” ingyenes, kényelmes és nagyon stimuláló szimulátora, amely motivációt teremt a munkához, az élethez, a jobb teljesítményhez.

Tehát bármilyen kritika – durva, kedves, tisztességes vagy igazságtalan – használja ki bármelyiket. Még az ellenségeid sem értik meg, hogy felbecsülhetetlen értékű szolgáltatást nyújtanak neked, akik biztosak abban, hogy rosszat tesznek neked!

Fedezze fel a kritika teljes skáláját

Ne felejtsük el, hogy a kritika gyakran szubjektív vélemény. És mielőtt hamut szórnál a fejedre, idegeskedj, idegeskedj, tanulmányozd más véleményeket a tetteidről. Nem mindegy, hogy mi a minősítés. Végső megoldásként, ha sok negativitást hallott vagy olvasott egy bizonyos személytől, beszéljen másokkal, és beszélje meg ezt a témát.

Valószínűleg kezdetben olyanokba botlott, akik egyszerűen nem tudnak segíteni, de megsérteni, felzaklatni egy másik embert. És ha ez egy építő vélemény, és azok támogatják, akiktől értékelést kért, vegye áldásnak. Fejleszd magad.

És mégis, nagyon érzékenyek vagyunk az ilyen jellegű kritikákra. És ez annak ellenére, hogy olvasók ezrei csodálják munkánkat. De amint megjelenik egy negatív vélemény, minden kiesik a kezünkből, és idegesek vagyunk. Ne aggódj annyira – hány ember, annyi vélemény.

Nem kell olyan vitákba bonyolódni, amelyek nem vezetnek sehova

Turgenyevnek csodálatos kifejezése van: „Vitázz egy okossal - intelligenciát nyersz, vitatkozz magaddal egyenrangúval - oszd meg a tudást, vitatkozz egy bolonddal - miért nem szórakozol egy kicsit!”. Az utolsó mondat kivételével minden tetszik. Ennek ellenére nincs értelme a bolondokkal vitatkozni – miért pazarolja rájuk az idejét és az idegeit. Talán ha Ivan Szergejevics tudná, hogy ma az emberek elvesztették tapintatukat és némi tisztességüket, akkor ő maga eltávolította volna az utolsó pozíciót.

Nem kell hiába vitatkozni, ne figyelj a kritikusokra, akik csak tudják, mit kell értékelni, de cserébe semmit. Az ilyen embereknek nem kell az igazság, csak egy megrázkódtatás, egy konfliktus, egy negatívum. És ez az, ami megakadályozza, hogy továbblépj és fejlődj.

Meg kell érteni, hogy nem mindig lehet csendben maradni egy hülye kritikusra válaszolva. Tegyük fel, hogy egy társaságban van, és valaki folyamatosan próbálja értékelni a tetteit. Itt kell válaszolni, és bölcsen. Tegyen fel egy kérdést, amely zsákutcába juttatja ezt a "becslőt". Hadd nézzen hülyének, ne te!

Ne mindig válaszolj a kritikára

Igen, már mondtuk, hogy leggyakrabban hasznos meghallgatni egy másik személy értékelését. És mit tegyünk, ha nyíltan durva, megaláznak, sértegetnek az arcán? Manapság sajnos az emberek gyakran túlságosan szemérmetlenül viselkednek, főleg a fiatalok hajlamosak a mocskos viselkedésre. Hogyan reagáljunk, válaszoljunk vagy ne?

Minden magától a helyzettől függ. Ha nyilvánosan meg akarnak sérteni, ütni kell, és „szépen” kell válaszolnia. Hallgass vagy olvass sértéseket egy közösségi oldalon – ne is gondolj válaszolni, trollkodnak. Hagyd abba a kommunikációt és dobd ki a búrt a névjegyzékedből, blokkold!

Hogyan reagáljunk a megjelenés kritikájára

Az egy dolog, ha a munkádért, tetteidért pontokat kapsz. De mi van akkor, ha valaki a megjelenés miatt kritizál? Lehet ezt tolerálni és tolerálni?

1. Ne légy olyan érzelmes, és nem kell túlságosan a szívedhez venned a megjelenésedre vonatkozó összes szót. Körülbelül 7 milliárd ember él ezen a földön, és ugyanennyi a vélemény. Kategorikusan ne hallgasson azokra, akik kritizálni akarják a ruháit, és rákényszerítik az ízlésüket. Gondolj arra, hogyan bánik veled az, akit szeretsz. Ő szeret téged? Bókot mond? Íme, mire kell figyelni. Ezen túlmenően, megalázni ilyen módon lehet az, aki irigyel. Mindenesetre kikérheti azoknak a véleményét, akikben igazán megbízik.
2. Nagyon durva és csúnya hangnemben kaptál értékelést? Ne hallgass és menj tovább. Ahogy a mondás tartja: "A kutya ugat - a karaván megy tovább!". Légy okos és ne nézz körül. Lehet-e a végén dobni: „Fu, milyen ronda!”, Vagy „Hú, micsoda tudatlan!”. Hidd el, egy ilyen tömör és jó modorú válasz bolonddá teszi azt, aki meg akart sérteni.
3. Durván rámutattak a csúnyaságára? Válaszolhatsz persze ugyanilyen nyálas módon, de megéri? Maradhat csendben, vagy válaszolhat: "Te sem voltál soha vonzó." És a megjelenésem nagyon jól áll a fiatalemberemnek (feleségemnek).
4. Abban az esetben, ha állandóan megsérti ugyanaz a kritikus, ne kommunikálj vele, és mondd, hogy a véleménye miatt aggódsz a legkevésbé.

Ahhoz, hogy megértse, hogyan válaszoljon a megjelenésével kapcsolatos nem hízelgő megjegyzésekre, emlékezzen a tévésztárok viselkedésére. Számukra a ruházatuk, a sminkük és általában a negatív viselkedésük kritikája a PR. Ennek köszönhetően ők a fő vendégei a különféle talkshow-knak. Vagyis továbbra is meghallgatják. Sokuk számára ez az egyetlen módja annak, hogy a közönség emlékezzen rájuk. Szóval ne aggódj, most már a negatív értékelés is értékelés.

A lényeg, hogy létezik! Szóval továbbra is figyelnek rád! És néha az a személy, aki kritizálja a megjelenését, egyszerűen nem tudja, hogyan kell törődni, bókolni, elrejteni zavarát, és így fel akarja hívni magára a figyelmet, látni, hogyan fog tovább cselekedni.

Az emberek megítélése nem mindig valós tényezőkből fakad. Például egy személy megítélhet téged, egy másik személy szerint, vagy nem ismeri a tevékenységedet, viselkedésedet. Ezenkívül egy személy kritizálása az ő személyes véleménye rólad, nem a te problémád.

Mindenesetre ne hanyagold el, hallgass, és ha kell, használd. És ha neheztelés, keserűség alakul ki - ne engedjen ezeknek és más negatív érzelmeknek. Fontos megérteni, hogy nem szabad hagynunk, hogy a másik irányítsa érzéseinket. Legyenek a kritikusok felháborodva, dühösen, bosszankodva, hogy nem mi lettünk az értékelésük áldozatai, hanem bölcsen tudtuk alkalmazni, vagy nem figyeltünk oda. Hiszen a személyedről kialakult vélemény konkrét emberek fejében alakul ki. És nem képesek befolyásolni a közvélemény véleményét, különösen azoknak az embereknek a véleményét, akiket szeretsz.

Hadd gondoljanak, amit akarnak. Ne titkoljuk az igazságot – mi sem vagyunk bűn nélkül. Mennyire szeretünk mindenkit értékelni, akit ismerünk... Az emberi természet olyan, hogy egyszerűen beszélnie kell a hiányosságokról. Ki lesz a beszélgetés tárgya? Mi magunk? Természetesen nem. Találunk egy „áldozatot”, akinek a csontjait nagy örömmel „mossuk meg”. Ó, mennyire „csuklik” ott! De semmi, kritikánk ellenére "áldozatunk" él és virul! Nálunk is így van. Hadd ítéljenek meg minket, tegyünk igazságtalan értékeléseket. A lényeg az, hogy ez a folyamat ne befolyásolja életünket, és minden más nem fontos!

Kezdésként döntsük el, mit nevezzünk „kritikának”. A szokásos hétköznapi értelemben ez a szó „tömve” olyan megjegyzésekkel, amelyek valójában nem bírálat, hanem megaláztatás és sértés. Hogyan lehet megkülönböztetni egyiket a másiktól?

1. A bírálat kérésre vagy szerződés alapján történik. Például, ha megkértél valakit, hogy adjon kritikai értékelést, vagyis javasolja, mi a jó és mi a rossz (a viselkedésében, a vállalkozásában, a megjelenésében stb.), akkor ez igény szerinti kritika. Vagy ha a szerződés értelmében más személytől is köteles elfogadni kritikát: a főnöktől vagy a tanártól.

2. A kritika a cselekedetekkel kapcsolatos, nem pedig az ember személyiségét, vagyis azt, hogy min lehet változtatni. Ez nem olyan megjegyzések bírálata, amelyeken nem lehet változtatni, például a lábad hosszával kapcsolatban.

3. A kritika megjelölést tartalmaz arra vonatkozóan, hogy pontosan mit és hogyan kell megváltoztatni és miért, és mindezek a „mit, hogyan és miért” sorakoznak ahhoz a konkrét feladathoz képest, amelynél változtatni kellene. Például megkérdezted a barátodat, mit tehetsz azért, hogy frissebbnek nézz ki, mint ahogyan látszol, és ő azt mondta, hogy valószínűleg rövidebbre kellene vágatnia a haját. Ez a kritika a kérésre és a feladattal kapcsolatos.

Sok más árnyalat is megkülönbözteti a kritikát a sértésektől, de ezek a főbbek.

Úgy gondolom, hogy miután megvizsgálta mindazokat a kritikákat, amelyeket az utóbbi időben magáról vagy valaki másról hallott rokonaitól, barátaitól, kollégáitól vagy az interneten élőktől, észrevette, hogy a legtöbb ember csak sértegeti egymást.

És ezzel még nincs vége a dolognak. Valószínűleg azzal a ténnyel szembesülsz, hogy vagy kénytelen vagy elfogadni és hálásnak lenni, vagy felajánlják, hogy figyelmen kívül hagyod és felette állsz.

Helyes-e hálásnak lenni egy ilyen "kritikáért", vagy nem figyelni rá?

Természetesen nem.

Először is, semmi esetre sem szabad lenyelnie a sértéseket. Köpd le ezt a mocskot, és undorodj össze. Igen igen! Szükségszerűen! Ha valami undorítóval találkozol (és szerintem a sértések nem kellemesek számodra), normális, hogy a szervezet elutasítja, nehogy mérgezést kapjon. Ez a szervezet beépített védekező mechanizmusa a számára káros anyagok ellen. Tehát próbáld meg nem szívedbe venni valaki más mérgét, és ne higgy a csúnya dolgokban. De ha már beléd hatolt a méreg, akkor szó szerint meg kell tapasztalnod a testi elutasítást és az undort, mintha valami undorítót kóstoltál volna meg.

Azok, akik lenyelik a sértéseket és egyetértenek velük, pszichoszomatikus betegségekre és alacsony önértékelésre tesznek szert.

Nagyon egyszerű nem belevinni: ne feledje, hogy a normális, jó, okos és civilizált emberek nem sértegetnek másokat, ha senki nem sértette meg vagy sértette meg őket, ami azt jelenti, hogy aki megsértett, azt már megsértette az élet és a problémák. nem veled, hanem vele. Csak emlékezz rá.

Másodszor, a „fölött lenni” olyan emberek kínálják, akik már föléd helyezték magukat, és ily módon tetőtől talpig érvényesülnek rólad. Általában nem kell úgy bánnia mások sértéseivel, ahogy ők szeretnék, hogy bánjon velük.

Teljesen normális, ha dühös leszel a sértésekre, mivel a harag egészséges védekező válasz a személyes határaid elleni támadásra.

Más kérdés, hogy pontosan mit kell tenni ezzel a haraggal: válaszoljon dühösen az elkövetőre, blokkolja a kapcsolatot az elkövetővel, vagy kívánjon neki jó napot - ez már attól függ, hogy milyen személyes céljai vannak ezzel a személlyel kapcsolatban. És ezen válaszformák egyike sem jobb a többinél, mivel mindegyik megfelelő, ha megfelelő az Ön és a környezete számára.

Ezért mérlegelnie kell, melyik sértésekre adott válasz a megfelelőbb az Ön számára és egy adott kontextusban:

- néha el kell magyaráznod egy személynek, hogy kifejezésmódja nem megfelelő és tiszteletlen, és ez a forma megfelelő, ha valakiről van szó, aki tőled függ, vagy aki közeli kapcsolatban áll veled. Kívülállókkal kapcsolatban ez a forma nem megfelelő, mivel Ön nincs velük szerződésben a tetteik bírálatára;

- néha a helyére kell állítani az elkövetőt, élesen és kijózanítóan, de tisztelettudóan válaszolva neki, ha az előző formának nem volt hatása;

- néha nem szabad tiszteletet tanúsítania abban, ahogyan egy személyt a helyére állít, mert az adott személy a tiszteletet gyengeségnek tekinti, és válaszul még jobban támadni kezd, és akkor helyénvalóbb egyszerűen több erőt mutatni;

- néha teljesen le kell tiltani a kapcsolatot ezzel a személlyel - ne válaszoljon, tiltson ki a közösségi hálózatokon, ne találkozzon, ne beszéljen, ne bonyolítson üzletet, mert nagy valószínűséggel számos jelre feltételezi, hogy ne legyen vele további kapcsolat, és nem tud produktív );

- és néha perelni kell.

Hogy melyik formát válasszuk – ismétlem, az adott kontextustól függ. És ebben az értelemben nincs „jó” vagy „rossz” reakció a sértő kritikára, de vannak a leghatékonyabbak és legmegfelelőbbek.

Miért nem hagyhatjuk figyelmen kívül? Mert „nem odafigyelni” és hagyni, hogy az emberek továbbra is tisztességtelenül viselkedjenek, az a durvaság kultúrájának fenntartását jelenti. Ezért ne hagyjon mások által írt sértő megjegyzéseket a közösségi oldalakon, és ne kommunikáljon tovább a boszorkányokkal, vagy vitatkozzon velük, csak blokkolnia kell őket.

Tartsa tisztán oldalait és életét, és tanítsa meg szeretteit is erre.

Szerkesztőségi

Van egy ilyen kategória az embereknek, akik látszólag nem kritizálnak, hanem olyan kérdéseket tesznek fel, amelyek kábulatba kergetik, vagy igazolják magukat. Az ilyen kérdések a társadalmi agresszió gyakori formái. Hogyan lehet visszaszorítani a manipulátorokat, kínos helyzetbe hozva őket – mondja egy pszichológus és üzleti coach Olga Jurkovszkaja: .

Egy nagyon érzékeny személy számára a „kritikaként” bemutatott sértések és megaláztatások valódi kínzássá válhatnak. Hogyan élhet túl egy ilyen ember ebben a barátságtalan világban – tanácsolja egy pszichológus-pszichoterapeuta Dinara Tairova: .

Különféle helyzetekben sokféle emberrel kommunikálunk. Nem titok, hogy kritikák, megjegyzések, sértések nagyon gyakran előfordulnak. Az üzleti kommunikációban a kritikákra való helyes reagálás képessége szakmailag fontos tulajdonság, amely lehetővé teszi a siker elérését és a karrierlétrán való előrelépést.

Gyengeségeink már nem ártanak nekünk,

amikor ismerjük őket.

G. Lichtenberg

Rossz válasz a kritikára

1. kifogásokat. A kritikára válaszolva az ember elkezdi azt mondani, hogy nem bűnös, jó, a megjegyzés igazságtalan. Védelmében számos érvet hoz fel. „Miért rossz kifogásokat keresni? "- kérdezed.

Először is azért, mert önmagunkat igazolva megalázott (mintegy gyerekes) álláspontot foglalunk el. Másodszor, legtöbbször senkinek nincs szüksége a kifogásainkra, nem akar hallgatni rájuk. Ha valaki fél órája vár rád az esőben, akkor nem érdekli az okok magyarázata.

2. Ellentámadás. „Ő ilyen”, „ugyanonnan hallom”, „Te pedig nézz magadba”.

A kritikára reagálva az ember maga is beleesik a kritikába. Sokan azonnal eszébe jut a mondás: "A legjobb védekezés a támadás." Az ellentámadás azonban mindig konfliktust vált ki. Nos, ha konfliktust akarsz, támadj. Ne feledd: akkor tudsz konfliktust szítani, ha biztos vagy benne, hogy meg tudod kezelni, ha tudod és tudod, hogyan kell megoldani a konfliktust úgy, hogy mindkét fél hasznot húzzon, új kreatív szintre jusson.

3. Csend. Az ember csendben hallgatja a kritikát és a sértéseket, és egyszerre gondolja: "A szó ezüst, és a csend arany."

De a csend a kritikára is rossz válasz. Először is, az erőszakos érzelmekre adott válaszként való csend nagyon bosszantó egyes emberek számára, és ezért erőszakos konfliktusokhoz vezethet. Másodszor, ha hallgat, amikor sértegetnek, az káros az egészségére. Mert anélkül, hogy reagálna, úgy tűnik, „lenyeli” a sértést, és magára hagyja. Akkor legalább "kisütni" kell. Japánban például a beosztottak speciálisan készített bábokat vernek, amelyek a feletteseiket utánozzák.

Olyan válasz, amely lehetővé teszi, hogy jó kapcsolatot tudjon fenntartani ellenfelével, és ne csökkenjen az önbecsülése. A kritikára való helyes reagálás képessége erősíti az olyan fontos személyiségjegyeket, mint az önbizalom. Az önbizalom a győzelem élménye. Az üzleti kommunikáció legnehezebb helyzeteiben nyerve még jobban meg van győződve képességeiről.

Mi a helyes válasz a kritikára? Háromféle kritika létezik, és ennek megfelelően három módja van a megfelelő válaszadásnak.

A kritika első típusa

(teljesen igazságtalan)

Ez a típus a következőket tartalmazza:

névkiáltások és szidalmak („hülye”, „hanyag”, „alkalmatlan”, „hülye” stb.);

általánosított kritika („szégyen”, „mit engedsz meg magadnak”, „mi a fene ez”).

Az a személy, aki sértegetéshez folyamodik, általában az érzelmek befolyásolják, nem az értelem. Tehát mindenekelőtt meg kell nyugtatni, és gondolkodásra késztetni, és nem sikoltozni. Más szóval, olyan stratégiát kell választanunk, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük haragjának okát, és gyorsan megoldjuk ezt a helyzetet. Meg kell próbálnunk higgadtan és kedvesen feltenni néhány kérdést a kritikusnak, hogy konkretizálja észrevételeit, és az érzelmektől a reflexiók felé haladjon. A szakértők a következő típusú kérdéseket javasolják.

Tisztázás."Hogy érted?" vagy „Mit értesz ez alatt?”. Természetesen egy ilyen kérdés után egy ingerült ember nem mindig tud azonnal megnyugodni, és egyértelműen és világosan megfogalmazni megjegyzését. Továbbra is türelmesen, nyugodtan és kedvesen tegyél fel más kérdéseket, amíg meg nem kapod a megfelelő választ.

Tényleges.„Nevezzen meg konkrét tényeket?”, „Hozzon példákat?”. Ha ezekre a kérdésekre nem kapsz határozott megfogalmazást, de valami ilyesmit hallasz: „Sok tény van”, „Te magad is tudod, ki (hol, mikor)”, „Több mint elég példa van”, majd lépjen tovább a következő típusú kérdésekre.

Alternatív.– Nem tetszik neked ez, ez vagy ez? Például: "Nem tetszik, ahogy az ügyfelekkel beszélek, vagy ahogy jelentéseket írok?". Ezzel segíted a kritika szerelmesét konkrét megjegyzések megfogalmazásában. Ezt követően nagy valószínűséggel konkrétan ki tudja majd mutatni, hogy mivel elégedetlen.

Pusztító.„Nem szereted, ahogy jelentéseket írok, ahogy telefonon beszélek és ahogy öltözködöm? Mit nem szeretsz még? Ezekre a kérdésekre azért van szükség, hogy az ember azonnal kifejezze mindazt, amivel elégedetlen, és ne zaklassa hosszabb ideig. Ha további megjegyzéseket tesz hozzá, akkor készségesen vegye tudomásul azokat („Még mindig nem tetszik, hogy gyakran kések”).

Ez a reakciómód a legnehezebb, de a kritika a legigazságtalanabb formában fogalmazódott meg. Lehetséges, hogy nyugodtan és barátságosan feltett vezető kérdései meglepik, sőt irritálják a kritikust. Ennek így kell lennie. Ez azt jelenti, hogy ebben a helyzetben érezte a felsőbbrendűségét. Szánalmas kifogásokhoz, ellentámadásokhoz vagy alázatos hallgatáshoz szokott, miközben te nyugodtan próbálod kitalálni, és a méltányos megjegyzéseket, amint meghallja, tudomásul veszi.

Figyelem! Csak akkor használjon ilyen kérdéseket, ha valóban igazságtalanul kritizálják.

A kritika második típusa

(részben korrekt)

Az ilyen típusú kritikai megjegyzések az Ön szokásainak, jellemének felmérésére irányulnak. Ide tartoznak különösen a beszélgetőpartner által kifejtett szubjektív vélemények (ne feledje, hogy joga van ezt gondolni): „Mindig késik (vitatkozik, hülyeségeket beszél stb.)”, „Szeretsz gúnyolódni másokon ( alvás, pletyka stb.)” vagy „Rosszul viselkedik (öltözik, beszél, ír stb.).” Lehetetlen teljesen felismerni az ilyen megjegyzéseket, még ha van is bennük igazságosság.

Háromféleképpen lehet kecsesen válaszolni a részben indokolt kritikára.

Az első- a "torta" módszer. Ez azt jelenti: harapj egyet, a többit pedig hagyd repülni. Más szóval, a kritikának csak a jó részét ismerje el, a többit pedig hagyja figyelmen kívül. A választ mindenképpen „igen”-nel kezdje. Mindig, ha felismer valamit, először ki kell mondania ezt a varázsszót, hogy megnyugtassa a beszélgetőpartnert, megnyerje a tetszését és demonstrálja önbizalmát. Arra a megjegyzésre: „Mindig késik”, méltó válasz lenne: „Igen, ma késtem.”

Második Alkalmazza a módszert olyan esetekben, amikor még a kritika egy részével sem ért egyet. Például azt mondják: „Rossz a modora” vagy „Nem öltözöl jól”. És azt hiszed, hogy a modor helyes, és jól öltözöl. Beszélgetőpartnerének joga, hogy úgy gondoljon rád, ahogy tetszik. Kezdje újra a következő kijelentéssel: "Igen, joga van így gondolni", "Igen, nem mindenkinek tetszik a modorom."

Harmadik a részben igazságos kritikára való méltó válaszadás módszere a kritika méltósággá alakításának képessége. Kezdje a választ „Igen”-nel: „Szeretsz csevegni” - „Igen, társaságkedvelő ember vagyok”; ""Mindig vitatkozol velem" - "Igen, egy veled folytatott beszélgetés során el lehet jutni az igazság mélyére."

A harmadik típusú kritika

(teljesen korrekt)

Rámutatnak szavaira vagy helytelen magatartására, vagyis azt mondják, hogy valamit rosszul mondtál vagy csináltál. Azonnal ismerd be: "Igen, igazad van" vagy "Igen, ez igaz, sajnálom." Sokan hozzáteszik: "Elnézést." Nem javasoljuk, hogy gyakran kérjen bocsánatot, hacsak nem feltétlenül szükséges. A bocsánatkérő személy nem tűnik magabiztosnak.

Vannak nehezebb helyzetek. Képzeld el, hogy mindhárom típusú kritikát egyszerre vonatkoztatták rád. Például: „Rossz munkás vagy. Nem lehet rád bízni semmit. Mindig elkéssz. Ma megint 20 percet késtünk. Nem így bánsz a munkával." A pszichológusok úgy vélik, hogy ha az összes követelést egyszerre mutatják be, örülj. Ha helyesen válaszol, akkor nagy valószínűséggel kellemetlen beszélgetésbe keveredik. Emlékezzen a módszer lényegére – fogadja el, ami igazságos. Ezért a legjobb válasz: "Igen, ma késtem." Nem valószínű, hogy az elejétől fogva meg akarják ismételni a tirádát. A kritikusnak csak annyit kell mondania: "Ön egyetértett abban, hogy ez teljesen igazságos."

Emlékezz a három szabályra amelyeket minden típusú kritikára való reagáláskor be kell tartani.

A válasz kifejezés legyen rövid. Körülbelül öt szót. Nem szabad azt mondani, hogy "igen, de...", mivel a "de" azt jelenti, hogy "nem", és új kritikahullámot vált ki. A rövidségre azért van szükség, hogy az ellenfél ne adjon új okot a megjegyzésekre, nehogy „belefoghasson” a saját szavaiba.

Nem szabad azonnal válaszolni a szónoki kérdésekre: „Mit enged meg magának?”, „Mire jutott?”, „Hányszor kell ismételnie?”. Értelemszerűen ezekre nem lehet válaszolni. A kritikus diadalmasan fúr a szemével, és várja a reakciót. Nyugodtan és kedvesen kérdezze meg tőle: „Tényleg érdekli ez?”. Megállapítást nyert, hogy az esetek mintegy 70%-ában nemet mond, érezve költői kérdésének helytelenségét. Tehát nem kell válaszolnia. De ha azt mondja: „Igen, érdekel”, akkor röviden válaszoljon a kérdés értelmében.

Nagyon fontos szempont, amit figyelmen kívül hagytunk, hogy hogyan reagáljunk a kritikára nem kívülről, hanem belülről. Természetesen, ha meghallgatjuk a kritikákat, akár igazságosak, akár nem, mindannyian nem túl kellemes érzelmeket élünk át. Hiszen minden ember azt akarja, hogy jónak, okosnak, tehetségesnek, szépnek tartsák. De az érzelmek érzelmek, de ahogy mondják: "nincs füst tűz nélkül". Ezért, ha egy kellemetlen beszélgetés véget ért, szánjon egy pillanatot, és gondolja át, hol tévedett, hol hibázott.

Ha a kritika teljesen jogos volt, elemezze a helyzetet az elejétől a végéig, keresse meg maga a lehetséges viselkedési lehetőségeket, emlékezzen arra, hogy pontosan mi okozta beszélgetőpartnere elégedetlenségét, hogy ez a jövőben ne forduljon elő.

A sikerhez nem elég megtanulni, hogyan kell megfelelően és megfelelően reagálni a kritikára. Nagyon fontos, hogy ki tudd fejezni elégedetlenségedet, helyesen és konstruktívan kritizálj. Vegye figyelembe néhány fontos szempontot, amelyek elsajátításával a legnehezebb, potenciálisan konfliktusos helyzetekben is a csúcson lehet.

1. pillanat. Ha úgy érzi, beszélnie kell egy problémáról, fontos, hogy előzetesen válaszoljon a céllal, az eredményekkel, az eszközökkel és a lehetséges megoldási módokkal kapcsolatos kérdésekre. A problémás beszélgetés előkészítésének fő célja annak biztosítása, hogy az ellenfél elfogadja álláspontját. Ne felejtse el azokat a szabályokat, amelyek lehetővé teszik a konstruktív beszélgetést.

Információk gyűjtése és elemzése egy problémahelyzetről.

Építs fel egy beszélgetést az alábbi adatszolgáltatási sorrendet betartva:

üzenet, amely pozitív információkat tartalmaz a beszélgetőpartnerről vagy munkájáról;

kritikai jellegű üzenet;

dicséretes és tanulságos jellegű üzenet (csak akkor használható, ha szilárdan meg van győződve arról, hogy valóban megtaníthat valamit a beszélgetőpartnernek, és a legjobb viselkedést kínálhatja neki).

Pontosíts és kerülje a homályosságot, például a következő fordulatokat: „Nem tetted meg, amit kellett”, „Nem végezted el a feladatot” stb.

A tettet kritizáld, ne a személyt.

Ezek a szabályok segítenek létrehozni egy pozitív érzelmi hátteret, amely lehetővé teszi a beszélgetés kellemetlen részét konstruktív módon, anélkül, hogy szükségtelen ellenségeskedést váltana ki beszélgetőpartneréből, anélkül, hogy védekező pozícióra kényszerítené.

2. pillanat. A kritikát tartalmazó beszélgetés során nagyon fontos a kölcsönös megértés.

Az üzenet többféle szóval és kifejezéssel kódolható. Itt a szinonimák jönnek segítségül - különböző szavak és kifejezések használata szinte ugyanazon információk közlésére.

Például a „Késésben van” kijelentés tartalma a következő kifejezésekkel közvetíthető: „Későn jöttél” és „Nem jöttél időben”. Nyilvánvaló, hogy a kifejezések megválasztása befolyásolja a megértést, és nemkívánatos reakciókat válthat ki. Hasonlítsa össze a következő szinonimapárokat, amelyek egyértelműen demonstrálják a beszélő semleges vagy pozitív attitűdjét egyrészt, másrészt a negatívat: takarékos - fösvény; hagyományos - régimódi; extrovertált - pimasz; körültekintő – gyáva; progresszív - radikális; információ - propaganda; különc - őrült; rövid - rövid.

3. pillanat. A beszélgetés őszinte, konstruktív-kritikus légkörének ellentmond:

tapintatlan félbeszakítás egy szó közepén;

a beszélgetőpartner indokolatlan megvonása a véleménynyilvánítás lehetőségétől;

véleményének rákényszerítése;

figyelmen kívül hagyja vagy nevetségessé teszi a beszélgetőpartner érveit;

durva reakció a partnerek ellentétes nézeteinek kifejezésére;

zsonglőrködés a tényekkel;

4. pillanat. Annak érdekében, hogy jobban hallja a beszélgetőpartnert egy üzleti beszélgetésben, megértse és tudomásul vegye az elhangzottak jelentését, meg kell hallgatnia a pszichológusok alábbi tanácsait.

Az olyan emberektől kapott információkat, akik valamilyen okból kellemetlenek számunkra, általában jelentős előítélettel érzékeljük. Ezért, ha egy vállalkozás érdekei összekötik Önt egy személlyel, próbálja meg józanul felmérni, mi bosszantja Önt - amit tőle hallott, vagy maga az ember (megjelenése, jellemvonásai, erkölcsi tulajdonságai).

• Egy üzenet meghallgatásakor szem előtt kell tartani, hogy az alapvetően új ötletek, amelyek nem illeszkednek a meglévő logikai sémákba vagy reprezentációkba, bizonyos érzelmi tiltakozást váltanak ki. Tehát ne utasítsa el őket Időbe telik az új információk átgondolása, a logikus érvek felszedése, amelyek megcáfolják vagy megerősítik. Ne mondjon azonnal ellent, mert emiatt előfordulhat, hogy nem hallja meg a beszélgetőpartner érveit a kifejezett megfontolás mellett - és ezek meglehetősen súlyosak lehetnek.

  -1