Čo ak som hlúpy? Známky hlúposti. Prečo sa človek cíti hlúpo

Každý človek si aspoň raz v živote položí otázku „prečo mi nikto nerozumie? Zároveň nadobúda pocit, že ho nikto nepotrebuje a celkovo je na celom svete sám. Môžeme bezpečne povedať, že takéto myšlienky vo väčšine prípadov vznikajú kvôli nedostatku lásky a pozornosti od ostatných. Je však možné, že človek takúto situáciu posúdi nie celkom objektívne. Preto si v tomto článku vysvetlíme, prečo človek nemusí byť pre ostatných pochopený.

Hlavné dôvody nedorozumenia

Po prvé, mali by ste sa najprv vyrovnať so skutočnosťou, že vám môžu porozumieť iba najbližší ľudia (a ani potom nie sú povinní!) Ak vás skutočne milujú a vážia si vás, pokúsia sa to pochopiť. Netreba však usudzovať, že vás nikto nepotrebuje, ak nenájdete pochopenie z jeho strany. Skôr ako nájdete odpoveď na otázku „prečo mi ľudia nerozumejú?“, vyriešte si to sami a úprimne si odpovedzte na rovnakú otázku. Naozaj sú vo vašom okolí takí, ktorí vás nemusia a ktorí vám nechcú rozumieť?

V mnohých prípadoch sa ukazuje, že človek je príliš náročný na svoje prostredie. Pozastavuje sa nad vlastnými zážitkami a nezaujíma ho nič iné ako tie. Ale koniec koncov, všetci ľudia milujú predovšetkým seba a až potom ostatných. Nevyžadujte od nich prehnané úsilie a zvážte, ako často ste sami pripravení počúvať ich a porozumieť im. Ak ste neustále ponorení do svojich vlastných problémov, potom, vidíte, majú rovnaké právo, a preto sa starajú viac o seba ako o vás.

Na druhej strane je veľmi pravdepodobné, že vám nerozumieme, pretože sa správate veľmi zvláštne, vyjadrujete nezvyčajné myšlienky atď. Slobodu myslenia nemožno zakázať, ale ani tu nemožno dúfať v úplné pochopenie. Takže skontrolujte svoje životné princípy a postoje: naozaj sú pre vás dôležitejšie ako vzájomné porozumenie s blízkymi?..

Nemôžete zmeniť iného dospelého. Nemôžete zmeniť iného dospelého.
Ďalší ... vo všeobecnosti by sa to malo opakovať ako mantra, ako hymnus na hranice našich možností.

Najviac, čo môžeme vo vzťahu urobiť, je požiadať o zmenu. Aj keď tento iný typ je mimoriadne nepríjemný. Aj keď je to vaša manželka, ktorá prejavuje „zanedbateľne málo pozornosti domácim prácam“. Aj keď je to váš manžel, ktorý „trávi príliš veľa času so svojimi priateľmi“. Aj keď sú to dospelí syn/dcéra, ktorí neprejavujú žiadnu túžbu vidieť/komunikovať s nami.
Ak niekto drzo napadne náš osobný priestor, ignorujúc požiadavky, aby to nerobil, môže a mal by byť zastavený a vyhostený späť, ale túto osobu nemožno zmeniť.
Ak sa nepoučil a my máme dostatok sily, bude ho musieť jednoducho vyháňať znova a znova, ale naučiť sa lekciu v dôsledku použitia sily nie je zmenou človeka, len jeho agresivitou, keď sa stretol prekážku, nájde iný predmet.

Myšlienka, že ak vynaložíte dostatočné úsilie, môžete zmeniť iného človeka a stať sa pohodlnejším, má logický koniec fyzického násilia. Musíte poraziť svinstvo z tejto mizernej hlavy.

Preto je dôležité si zapamätať: akonáhle sa mi v hlave objaví myšlienka nevyjednávať s iným dospelým, nezaoberať sa tým, že v niektorých otázkach nie je možné nájsť spoločnú reč, ale pokúsiť sa presadiť odporca s cieľom vtlačiť do neho niečo svoje, vtedy som sa dala na cestu, ktorá môže skôr či neskôr viesť k fyzickému násiliu.
A nezáleží na tom, ako sa snažíte presadiť: aktívne-agresívne, cez krik a vyhrážky, alebo pasívne-agresívne, cez urážky, obviňovanie, bojkot atď.

Najčastejšie sa k bitke dostanú tí ľudia, ktorí boli sami v minulosti „zbití z hlúposti“. A myšlienka, že ak sa „ľudský materiál“ vzpiera vašej vôli, potom musíte zvýšiť tlak a nepriznať si svoju bezmocnosť – z toho istého miesta.

A čo ak niekto provokuje?!

Áno, aj keď to provokuje alebo ste si to vymysleli sami, na tom nezáleží. Prepadneme provokácii, ak sme si istí, že s osobou, ktorá je zapojená do týchto „provokácií“, sa dá niečo urobiť. Samozrejme, môžete mlčať – strach a bolesť robia „veľké“ veci. Vynára sa však otázka: prečo existuje osoba, s ktorou nie je možné súhlasiť (a opäť nezáleží na tom, kto je na vine) a ktorú možno iba prinútiť / zavrieť?!

A čo robiť, ak „ľudsky“ nerozumie? Vo všeobecnosti, čo robiť, keď vám nerozumejú, nerozumejú „zrejmým“ (z vášho pohľadu) veciam?
Vyrovnajte sa s tým, že nerozumejú. Zamyslite sa nad tým, čo a ako hovorím, čo sa deje v našom vzťahu a aká je moja úloha v tom, že nedochádza k porozumeniu. To znamená regulovať seba, nie toho druhého. A ak nič nepomôže (áno, stáva sa to a bohužiaľ - často) - vysporiadajte sa s tým, že to nepomôže, a nesnažte sa tlačiť / rozdrviť. A ako výsledok, čo je celkom možné - rozptýliť sa / odísť do dôchodku.

Je veľmi ťažké priznať si svoju bezmocnosť, kým človek nedosiahne krajný bod.
Ale nič iné zmeniť nemôžete.
Môžete sa pýtať, môžete sa rozprávať o svojich pocitoch a skúsenostiach (ak vás počujú), môžete ponúkať kompromisy a možnosti vyhovujúce obom. Alebo priznať impotenciu v týchto pokusoch. Kým si to neuvedomujeme a nežijeme, cesta k vojne je otvorená. A za touto impotenciou,
ak to prijmete a prežijete až do konca, je to sloboda.

Väzba na dušu 10.06.2017

Vážení čitatelia, dnes pokračujeme v našej rubrike, ktorú vedie Elena Khutornaya, spisovateľka, blogerka, tvorkyňa intuitívnych máp. A tentoraz bude náš rozhovor o tak známej téme nedorozumenia. Ako často sa tomu v živote stretávame, snažíme sa vzdorovať, bojovať... Je však toto spôsob, ako naozaj niečo zmeniť? Pozrime sa na to z rôznych uhlov pohľadu. Odovzdávam slovo Lene.

Dobré popoludnie, milí čitatelia Irinho blogu. Súhlaste, najjednoduchší spôsob, keď vám nerozumejú, je uraziť sa na každého. Alebo si ťažko a smutne povzdychnú, hovoria, no, čo si vziať od vás, úbohých... Alebo sa môžete zapojiť do zúrivej hádky, alebo ísť do hluchého odmietnutia, alebo predstierať, že je všetko v poriadku, a chradnúť vo vnútri a jedzte sami seba s nevysloveným podráždením... Čo nám však prinesú tieto zaužívané vzorce správania? Čo iné ako negatívne emócie, pokazené vzťahy? Možno zažijeme pocit nadradenosti alebo budeme plní sebaspravodlivosti. Ale stojí za to zažiť všetky tieto pocity? A ak nie toto, tak čo robiť, ak nerozumiete?

Nedorozumenie často považujeme za neochotu ľudí pre nás niečo urobiť, a v dôsledku toho im začneme vyčítať, že nás nemajú radi, že nám nechcú prejaviť pozornosť a súcit. A my sami sa kvôli tomu cítime stratení, nepotrební, nemilovaní ...

Vidieť sa v iných

Keď však niečo také zažijeme, vždy sa oplatí položiť si otázku – rozumieme my sami úplne tým, ktorí sú nám blízki? Veď určite sa stáva, že nám vyčítajú aj nepochopenie. A v takýchto chvíľach sa nám zdá, že na rozdiel od niektorých máme všetky dôvody správať sa tak, ako to robíme. A to je pravda – každý má vždy opodstatnenie pre svoje činy.

Netreba si myslieť, že to ako ostatní nikdy nerobíme – len si to nevšímame. Tak ako aj nám okolo nás, aj nám sa v takých chvíľach zdá, že si z muchy jednoducho robia slona, keď si na nás robia nejaké nároky.

Napríklad manželka chce, aby bol dom čistý a poháda sa s manželom, aby sa vyzul na koberci a nechodil v topánkach po celom byte. A zdá sa jej manželovi, myslíte si, koberec, topánky - podnikanie. Manželka mu ale rozhodne nemohla päťkrát zavolať, kým sa viezol po medzimestskej diaľnici na jednej zo služobných ciest alebo sa z nej vracal. Už som jej to vysvetlil, hádal som sa a len som sa snažil nedvíhať telefón, ale ona takto pokračuje - buď sa bojí, či prišiel, či prší, či je hmla, potom si zrazu spomenie na nejaké iné. veľmi dôležité veci, o ktorom sa musí diskutovať práve teraz, keď je na cestách. Zdá sa jej, že to nie je tak veľmi, že ho rozptyľuje, je ťažké odpovedať alebo čo? A vo všeobecnosti je na sekundu a výlučne sa o neho nezaujíma ...

Alebo si je mladá mamička celkom istá, že jej trojročné dieťa nemohlo toľko plakať, pretože nestihlo ísť na ihrisko. Tu je unavená, stále musí variť večeru, málo spala a ráno sa tiež pohádala s otcom - teraz má problémy, ale je problém s ihriskom? No poďme zajtra, ona nikam nejde!

Nedorozumenie kvôli neochote pochopiť

A tak sa ukazuje, že k nedorozumeniu dochádza vtedy, keď my sami rozumieť nechceme. Zdá sa nám, že okolie by sa pre nás pokojne mohlo vzdať svojich záujmov, vstúpiť do pozície, zľutovať sa nad nami, podporovať nás, no namiesto toho všetko ťahajú a ťahajú na svoju stranu... Ale ťaháme aj my.

Je veľmi dôležité prijať také, aké to je, že pre ľudí môže byť veľmi dôležité niečo, čo vôbec nevidíme ako dôležité. Myslím, že to je časť tajomstva. šťastné páry Nechávajú jeden druhého byť tým, kým sú. Možno spolu niekedy nesúhlasia, možno sa k tejto téme vyjadrujú, snažia sa jeden druhého presvedčiť, ale keď to nevyjde, jednoducho to prijmú tak, ako to je, bez toho, aby si to vyčítali.

Manželka nechá manžela samého, utrie, zametie po ňom podlahu. Zároveň môže reptať, ale kúpi si väčší koberec, prinesie mu z izieb všetko, čo by mohol zabudnúť pred odchodom z domu, a nechová sa k nemu za to.

Manžel dostane náhlavnú súpravu, aby mohol počas jazdy pohodlne telefonovať a pokojne odpovedá na všetky hovory svojej manželky: áno, jedlo, všetko je v poriadku, žiadny dážď, žiadna hmla, málo áut, bozky, láska.

Mladá mamička je naozaj unavená a nemá čas ísť na ihrisko, ale nenadáva na dieťa, neobviňuje ho z tuposti a vrtošivosti, ale príde s ním domov a vymyslí mu inú aktivitu, nie menej zaujímavé ako pieskovisko a hojdačky. Dieťa sa upokojí, pokojne pripraví večeru a dokonca má päť minút na to, aby pokojne vypilo šálku čaju.

Dieťa ešte nemôže vedome niečo pre mamu urobiť, no vďaka jej správaniu bude pokojnejšie a ústretovejšie a večer už snáď pôjde bezpečne spať a neprepadne hysterike z prehnaného vzrušenia.

Ďakujeme za pochopenie

Najzaujímavejšie je, že keď sa k druhým začneme správať s väčšou toleranciou a trpezlivosťou, začnú aj oni prejavovať viac pozornosti nám, našim potrebám.

To neznamená, že by sme mali o svojich túžbach mlčať alebo ich znova a znova nevyslovovať. Po prvé, ľudia okolo nás si musia byť vedomí našich túžob, aby vedeli, ako nás potešiť. Po druhé, stáva sa, že to, čo si na prvý raz nezapamätajú, im príde od tretej, piatej či desiatej – a aj to treba brať s kľudom, pretože návyky sa hneď nezmenia. Ide len o to, že nemusíte požadovať, škandalizovať a vydávať ultimáta. My sami musíme ísť vpred a ukázať pochopenie, ktoré by sme v nich chceli vidieť.

Schopnosť vidieť svoju zodpovednosť

A, samozrejme, stále si musíme pamätať – to nie sú takí ľudia, my sme takí, a preto v našich životoch vznikajú takéto situácie. Nie je to manžel, kto je taký hlúpy, že sa nevie obuť na podložku - je to manželka, ktorá toho dáva priveľa veľký význam. Toto nie je manželka, ktorá je taká otravná, nechápe, čo ho odvádza od cesty a riskuje svoj život - to je možno manžel, ktorý vidí starostlivosť, ktorú by mala venovať milujúca žena, a ak mu viackrát za deň nezavolá, sám sa cíti nepotrebný a opustený.

A pointa samozrejme nie je v dieťati a nie na ihrisku, ale v tom, že manžel vyžaduje, aby bolo na jeho príchod všetko pripravené, upratané a umyté. A nie vždy má mladá mamička na všetko čas a bojí sa jeho výčitiek a navyše verí, že on sám by jej mohol doma aspoň nejako pomôcť. Ale to nie je problém jej manžela, ale jej vlastný - treba si dovoliť nebyť včas a zároveň sa nebáť manželových výčitiek. Aj tak nečinne neposedí, všetko, čo zvládne, urobí, nemá čas - nech pomáha manžel. Ak nechce pomôcť, je to jeho vec, ale nie je to ani jej chyba.

Takže namiesto toho, aby ste sa urazili a dokazovali svoj prípad, musíte urobiť dve veci - zaobchádzať s pochopením s tými, ktorí vám nerozumejú. A vidieť problém nie v ľuďoch, ale uvedomiť si, že táto skúsenosť nevznikla nadarmo vo vašom živote, s vami. A snažte sa zmeniť nie ľudí, ale seba.

Nápoveda z metaforických kariet

Môžeme urobiť jednoduché cvičenie na metaforických kartičkách. Vyberte si nejakú situáciu vo svojom živote spojenú s nedorozumením. A potom si položte jednu z nasledujúcich otázok:

Čo je príčinou nedorozumenia?
Čo musím pochopiť a uvedomiť si, aby sa situácia s nepochopením vyriešila?
čo mi pomôže prijať túto skúsenosť?

Video ukazuje jeden z mojich balíčkov intuitívnych a metaforických kariet. Video si môžete pozrieť len tak pre zábavu, pre harmonizáciu a relax, alebo ho využijete na pochopenie seba samého. Ak sa vám páči druhá možnosť, sformulujte požiadavku a vyberte ľubovoľný moment videa – na ktorú mapu sa dostanete, to bude odpoveď na položenú otázku.

Karty vo videu sa opakujú dvakrát v inom poradí, takže je celkom možné položiť niekoľko otázok a vybrať niekoľko bodov vo videu, čo znamená niekoľko rôznych kariet.

Metaforické karty NIE SÚ ŠŤASTIE, sú to psychológia. Nemajú žiadne pevné významy – odkazovaním na ne sa obraciame do vlastného podvedomia. Preto nemôžu dať nesprávne odpovede. A samozrejme, s ich pomocou môžete pracovať na akýchkoľvek iných požiadavkách. Viac si o tom môžete prečítať na mojej webovej stránke.

Ako pracovať s metaforickými kartami

Čo robiť, ak si nerozumieme

Na záver môžeme len ešte raz zopakovať: odpoveď na otázku, čo robiť, ak vám nebude rozumieť, bude vždy jedna vec – porozumieť sebe. Počúvajte iných ľudí, snažte sa pozerať na všetko ich očami, vychádzajte z túžby robiť to lepšie, nie vyhrať a trvať na tom, že máte pravdu.

Ľudia vždy neomylne cítia tieto skryté motívy a ukáže sa, že nie sú také skryté, pretože hovoríme úplne inými slovami, s rôznymi intonáciami, keď, zdá sa, hovoríme o tom istom, ale v rôznych stavoch. Buďte teda láskavejší a na oplátku za túto láskavosť bude svet okolo vás láskavejší.

vrele
Khutornaya Elena

Ďakujem Lene za jej, ako vždy, správne a múdre myšlienky. Samozrejme, v prvom rade sa musíme snažiť porozumieť si navzájom, a potom v našom živote bude vždy teplo a láska a bude oveľa jednoduchšie prekonať všetky ťažkosti.

Lenochka a chcem vám zablahoželať k vytvoreniu videoklipu s vašimi metaforickými kartami. Dobrá práca! A môžete vidieť všetko vizuálne a len pracovať a relaxovať. A ako vždy používam metódu náhodného výberu kariet. Dnes som dostal "Všetko bude ako chceš, alebo nebude vôbec.." Usmiala sa...ale naozaj, je to tak.

A pre dušu budeme dnes počúvať Maksim Mrvica ~ Leeloo's Tune . Neskutočne krásne video, ktoré zaujme od prvých sekúnd a nepustí. A hrá ho jeden z mojich obľúbených klaviristov Maxim Mrvitsa.

pozri tiež

15 komentárov

Odpovedzte

Podľa mojich pozorovaní sú ľudia medzi sebou v konflikte v prvom rade pre nedostatok vzájomného porozumenia a až potom pre nedostatok vzájomného rešpektu. Porozumieť druhému človeku nie je také jednoduché, ako by sa mohlo zdať, musíte to najskôr chcieť, čo si málokto želá. V podstate sa každý snaží čo najzrozumiteľnejšie vysvetliť svoj postoj a až potom sa nejako snažiť pochopiť niekoho iného. Základom toho všetkého je sebectvo, ktoré nás oslepuje a ohlušuje. Vo všeobecnosti tomu tak nie je sebectvo zlá vlastnosťčloveka, okrem toho, že túto vlastnosť má každý, je to prostriedok na prežitie a preto nemožno egoizmus považovať za niečo zbytočné. Ale úprimný egoizmus skôr škodí ako pomáha, úprimne sebecký človek sa ponáhľa ako tank, snaží sa uspokojiť iba svoje záujmy a úplne ignoruje ostatných. Možno by bolo zbytočné vysvetľovať, že takíto ľudia dosahujú len určitú hranicu, ktorá závisí od ich schopností. Preto to neurobím a všetko je jasné, skôr vás upozorním na správnu polohu, ktorá vo väčšine prípadov pomáha efektívnejšie získať to, čo chcete.

Všetko, čo potrebujete, je porozumieť iným ľuďom, chápem banalitu, ale je to tak. Jediný problém je, že neviete ako na to, môžete o tom len tušiť, no ak máte často konflikty s inými ľuďmi, nerozumiete im. Ak vám poviem, že počas dialógu s inými ľuďmi by vám neuškodilo postaviť sa na ich miesto častejšie, bude to samozrejme správne tvrdenie, ale nie je ľahké to dosiahnuť, tu musíte mať určitú mentálnu a mentálne črty ktoré je potrebné rozvíjať. A preto vám odporúčam, aby ste sa zamysleli nad tým, čo od svojho partnera chcete, a že vám to tak ľahko nedá. Ak riešite akýkoľvek problém, ktorý je dôležitý pre obe strany, nemusíte otvorene demonštrovať svoju pozíciu, stačí byť múdrejší, biť sa okolo a zopakovať pozíciu partnera, čím si to vyjasníte. Vaše ego vás bude ponáhľať a prinúti vás prerušiť partnera, aby vložil vaše argumenty, ale nepodľahnete takémuto pokušeniu. Viac rešpektu k opačnej strane, a čo je najdôležitejšie, dajte svojmu partnerovi príležitosť hovoriť čo najviac, pre ľudí je to dôležité.

Ak budete viac mlčať a budete klásť otázky súvisiace s prejavom partnera, budete prekvapení množstvom informácií, ktoré vám poskytne. Najdôležitejšia vec, ktorú musíte týmto spôsobom dosiahnuť, je viac špecifík a detailov, pochopme partnera, ktorému úplne nerozumiete, ale skutočne mu chcete porozumieť. Budete prekvapení, ale zabudnete na svoju pozíciu, pochopíte niekoho iného, budete rozhovor akoby pozorovať zboku, a preto sa vám bude zdať objektívnejší. A v tomto prípade bude možné vybrať si najviac potrebné slová aby ste správne vyjadrili svoj postoj. Súhlasíte s tým, že je rozdiel medzi pozorovaním komunikácie iných ľudí a vlastnou účasťou na takejto komunikácii? A ak ste si všimli takúto vlastnosť, potom lepšie rozumiete iným ľuďom, keď ich vidíte zvonku. Je to preto, že sa nesústredíte len na seba a svoje záujmy, ale jednoducho pozorujete, pokojne a prirodzene. Preto sa snažte byť v rozhovore maximálne uvoľnení a v pohode, len počúvajte toho druhého a budete ho počuť. Ale keď to budete počuť, potom sami pochopíte, čo a ako robiť, pretože akékoľvek strany majú vždy vzájomne výhodné záujmy, len ich treba hľadať.

Keď presne viete, čo iný človek potrebuje, viete, ako mu to najlepšie dať, aby ste dostali to svoje. Ide o kompetentný prejav vášho ega, ktoré hľadá možnosť sebauspokojenia, ale len šikovnejšie, so zaručenými výhodami. Týmto spôsobom vám môže byť váš egoizmus užitočný, pretože ide o chytrý egoizmus, ktorý neodporuje ani vám, ani ostatným. Možno, samozrejme, nie vždy a všade sa vyžaduje porozumenie iným ľuďom, niekedy je rázne obhajovanie svojej pozície najprijateľnejšou možnosťou, ale vo väčšine prípadov je pochopenie iných ľudí nevyhnutné.

Hodnotenie vašich schopností a schopností vášho partnera musí byť objektívne, v každom prípade musíte reálne posúdiť svoje schopnosti a maximum, ktoré z nich môžete získať. Ale iba vy by ste mali vedieť tieto informácie, váš partner by mal vidieť vaše schopnosti v trochu vznešenejšej verzii, len nezachádzajte príliš ďaleko. Musíte však poznať schopnosti vášho partnera v ich skutočnej podobe, čím sú pre vás jasnejšie, tým viac príležitostí máte. A aby ste videli tieto príležitosti, musíte partnerovi porozumieť, počuť ho, dosiahnuť od neho konkrétnosť, dôveru a pocit pokoja. Čím viac sa vám odhalí, tým viac sa o ňom dozviete, a keď máte všetky karty v ruke, čo vám bráni hrať hru, ktorú potrebujete? Udržujte teda svoje sebectvo na reťazi, nechajte ho fungovať len v obmedzených medziach, bez toho, aby ublížilo vám alebo vašim záujmom.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Moja otázka znie: prečo môj MCH, s ktorým sa zatiaľ len stretávame, nerozumie, že nemôžete pozvať svojich priateľov, aby ma navštívili? Vôbec nerozumie slovu „nie“! Moja matka mu raz povedala: „Lesha, môj byt, toto je môj byt! Mám tiež veľa problémov, nie menej ako vaši priatelia, pretože nebehám po verandách! (Stalo sa to potom, čo Alexej pozval svojho priateľa do nášho vchodu a predtým ho pozval k nám na návštevu a priateľ sa správal mimoriadne arogantne). Po tomto rozhovore sa môj MCH porozprával s kamarátom, aby sa nesprával drzo. Pretože tým dehonestuje aj jeho. Ale tu je problém: jedného dňa moja matka išla k priateľovi a ja som sa rozhodol pozvať Alexeja na návštevu. Komunikujte, diskutujte o našich záležitostiach, našich problémoch zdravie žien(Mal som ich a rozhodol som sa s ním o nich diskutovať). Zavolal som mu, pozval som ho a povedal, že moja matka išla navštíviť priateľa. Potom Alexej začal hovoriť, že ma príde navštíviť so svojím známym. Nie s tým, kto sa správal drzo, ale s iným. Akože je normálny. „Keďže,“ hovorí, „vaša matka tam nie je, prídem s priateľom. Chceš ma vidieť? V extrémnych prípadoch na čaj, a to je všetko. Snažil som sa Alexejovi vysvetliť, že chcem byť s ním, že pravdepodobne nebude súhlasiť s diskusiou o svojich intímnych problémoch s mojimi priateľkami, ak ich pozvem, aby ho navštívili. Ale Alexej povedal, že by o tom diskutoval, a skutočne, „toto všetko je odpad“. Musela som mu klamať, že ma pozvala mamina kamarátka, ku ktorej predtým odišla moja mama. To samozrejme nebola pravda, Alexej to pochopil, pretože ma požiadal, aby som zavolal z čísla pevnej linky kamarátky tejto matky. Večer som mu volal, že som práve prišiel od hostí. Samozrejme, sotva to stálo za klamstvo, ale nerozumiem, ako vysvetliť Alexejovi, že nemôžete pozvať svojich priateľov do nášho domu? A prečo sa tak správa, nerozumie slovu „nie“?

Odpoveď psychológa TheSolution:

Váš MCH nepociťuje osobné hranice a môže to mať niekoľko dôvodov.

Egocentricita a neúcta k blízkym

Prvým dôvodom je egocentrizmus, pri ktorom uvažuje tak, že dôležité sú len jeho vlastné potreby. Potreby iných ľudí sú nedôležité, nezaujímavé, nehodné pozornosti, ba dokonca otravné. Egocentrizmus maskuje hlbokú neúctu k potrebám, pocitom a túžbam iných.

Psychopati necítia osobné hranice iných ľudí.

Po druhé možná príčina porušenie osobných hraníc môže byť sociálne prispôsobená psychopatia alebo jedna z odrôd porúch osobnosti, ako to dnes psychiatri nazývajú. Poruchy osobnosti zahŕňajú asi tucet druhov psychopatie a narcizmu. Psychopatie a narcizmus sú sprievodné choroby. Slovo komorbidné znamená dva rôzne choroby u jednej osoby (co- joint, morbis - choroba). Toto sú znaky štvrtej úrovne poškodenia psychiky, podľa princípu psychiatrického lievika, vysvetleného v našom článku „Systém psychopatologických symptómov a syndrómov“.

Zlá výchova a neznalosť etikety

Tretím dôvodom správania môžu byť banálne zlé spôsoby, neznalosť etikety a to, čo sa nazýva emocionálna tuposť. Emocionálne hlúpi sa nazývajú nielen schizofrenici, ktorí stratili schopnosť primerane vyjadrovať pocity, ale aj ľudia, ktorí nie sú zvyknutí premýšľať o tom, aké emócie bude mať partner po ich frázach a činoch.

Hrubosť pocitov je znakom extrémne nízkej úrovne rozvoja osobnosti

Ľudia s nízkou úrovňou rozvoja osobnosti zvyčajne nerozumejú náznakom, nespokojným výrazom mimiky alebo gestám. Ale sú si dobre vedomí odmietnutia, odmietnutia komunikácie. Vašou chybou je, že pokračujete v interakcii zameraním sa na slová, ale nie na činy. Ak by ste neotvorili dvere, neprišli na rande, nevolali späť – boli by to hrubé signály, ktoré by vnímaniu MCH mohli poskytnúť. Možno by začal hádať, že ste s niečím nespokojný, a možno by si dokonca myslel, že urobil niečo zlé. Pre vás sa to môže zdať ako drsný čin, na pokraji úplná prestávka vzťahy, ale ľudia s nevyvinutou emocionálnou sférou ničomu jemnému nerozumejú. Tieto signály jednoducho nevidia.

Kurzy rozvoja emocionálnej inteligencie a obnovy osobných hraníc

Keď vidíte, že človek zjavne nerozumie samozrejmým veciam v psychológii a zároveň nie je psychopat, potom vidíte nízky level osobný rozvoj. Psychológovia takto definujú nedostatky osobného rozvoja tým, že človek nerozumie. A keď vidia chyby vo výbere reakcií a spôsobov správania, odporúčajú sa kurzy psychoterapie. Ak váš MCH nemá poruchu osobnosti, potom mu môže pomôcť kurz osobného rozvoja na tému osobné hranice a kurzy zamerané na rozvoj emočnej inteligencie. Ak je psychopat, potom kurzy osobného rozvoja nemajú zmysel, pretože psychopati používajú psychologické znalosti výlučne na manipuláciu s blízkymi. bezplatný príjem zdrojov. Všetko najlepšie!

Ste v ťažkej životnej situácii? Získajte bezplatnú a anonymnú konzultáciu s psychológom na našej webovej stránke alebo položte svoju otázku v komentároch.