Ne vegyen ki koszos ágyneműt nyilvános értelemben. Panaszkodott – és könnyebb lett? A családi problémák másokkal való megbeszélésének okai és következményei, vagy miért nem szabad elvinni a piszkos ágyneműt a nyilvánosság elől

Őseink azt mondták: "Ne moss piszkos ágyneműt nyilvánosan, amikor a nap lenyugszik." Itt van egy ilyen jelentés - napközben mindent meg kell tenni, éjszaka pedig csak rossz cselekedeteket kell tenni. A szlávok azt hitték, hogy nappal, amíg süt a nap, az istenek látnak, de éjjel a mi világunkban nem nyilvánulnak meg és nem látnak. Így nem kell semmit csinálni éjszaka. Ezért mennek a tolvajok éjszaka. De egyből felvetődik az ötlet, hogy a szlávok valami navi lénynek tartották az almot, ezért pillantás nélkül elhajították otthonról, és ilyenkor még csak a keletre és a napra sem lehet nézni.
Sort a boszorkányok szabotázsra használták:

Tavasszal a takarítás során a házból összegyűjtött szemetet annak a határára kell dobnia, akinek ártani akar, és azt kell mondania: "Minden rovar, de a bolhák neked!" és hátranézés nélkül fuss el erről a helyről.

Lehetetlen szemetet égetni a házból - a sötétek elrontják a tüzet. Tehát Polissya faluban van egy hiedelem: „a tűzbe dobni a szemetet, hogy tavasszal megvakuljon”, vagy „ha szemetet a tűzbe dobni, a juhokat varasodás borítja” ...
Ha egy lány rosszul söpri a padlót, a vőlegény görbe lesz ”(törött, csúnya). Ha el akarsz távolodni tőle rossz ember, majd a nyomában kidobtak egy darab szenet a sütőből vagy a háztartási szemetet. Ha a család új helyre költözött, mindent kisöpörtek a házból, és egy marék szemetet vittek magukkal. Azt hitték, hogy az alom összekapcsolja világunkat őseink világával, így a velük való kapcsolat nem szakad meg. Az új házban a szemetet a sarokba dobták, ami az ajtón belépve látszott. Ha a családtagok, rokonok vagy kedves vendégek hosszú útra mentek, akkor három napig nem tud kijutni - előfordulhat, hogy nem jönnek vissza. Ugyanez történik, amikor az ember a hadseregbe vagy a háborúba megy.

Lehetetlen bosszút állni egy olyan ember nyomában, aki elhagyta a házat, és még a szemetet is az utcára seperni. És persze nem takaríthat ki otthon, amikor a beteg fekszik: "ne söpörj, ha a beteg fekszik, különben kisöpörheted a szeméttel."
Az otthon egységes tér fenntartása és a külvilággal való interakcióban való biztonsága szempontjából a szemetet nem lehet kisöpörni, ez áttöri a védőgátat, ugyanez vonatkozik az otthonról és otthonról való beszélgetésre is. A „piszkos ágyneműt nyilvánosan ne mosd ki” mondás igazi mély jelentése: tartsd titokban a családi kapcsolatokat, különben áttöröd a ház védőgátját és bajt okozol! Ebben az esetben az alom szót civakodás, káromkodás, veszekedés jelentésében használjuk, vagyis minden ócska, pletykát ne tegyünk ki. Valójában a házban való káromkodás energiapazarláshoz vezet, és azon kívül, hogy milyen szemétségnek nevezhető.

Tekintettel arra, hogy az orosz nyelv a képek nyelve, és tükrözi a dolgok valódi tartalmát, szerepét, megérthetjük a mondás valódi jelentését. Ezért ne beszéljen idegeneknek a veszekedéseiről, nevetést okoz, és valaki más energiáját vonzza a házba, ami betegségekhez és kudarcokhoz vezethet.

FOTÓ-1L Van-e olyan statisztika, amely meghatározná, hány család szakadt fel a feleség gonosz beszéde, pletykák és botrányok miatt, amelyeket nyilvánosságra hoztak, nyilvánosságra hoztak és örökre kihúzták nemcsak az őszinteséget a házastársak kapcsolatában, hanem az ellenkező oldal nyilvános meglincselése utáni kijavításának lehetősége is. Szerintem a számok lehangolóak lennének.
A legérdekesebb dolog az, hogy a férj egyszerű negatív megbeszélése egy barátnővel folytatott beszélgetésben, mint a titok felfedése, szintén egy botránynak felel meg.
***
VÁROSUNK RÖRÖMSÉGEI: Tömegközlekedési eszközre megyek dolgozni, és egy furcsa beszélgetést hallgatok, ami látszólag csak rövid megjegyzésekből áll, de a kisbusz karamellben ragadt utasainak cinkosságával és önkéntelen empátiájával jár. . Annak ellenére, hogy az első ülésen ülő nő szinte semmit nem mond, a beszélgetés képe sértően nyilvánvaló és felismerhető. Mint mindig!
- Galya, helló, hogy vagy?
- …..
- Igen, mi vagy te?!
-….
- Mi ő?
-…
- És te?
-…
- És mit mondott?
-…
- Nem, hát képzeld! Tessék, korcs! És mit mondtál?
-…
- Bolond vagy! Háromszor bolond!
-….
- Nem tudok beszélni. Annyira az idegeimre ment. És most mi van?
-…
- Ez egy barom!
-…
- Nekem van idegösszeroppanás. Nem tudok beszélni, a buszon vagyok...

Egy órán keresztül, amíg elakadtunk egy forgalmi dugóban, két kebelbarát tartalmas telefonbeszélgetése ugyanebben a szellemben folytatódott. Miről beszéltek? Nem nehéz kitalálni. Minden kb. A sajátjáról, a nőkről...

Vigye ki a szemetet a kunyhóból- csak azzal kapcsolatos bajokat, veszekedéseket közölni szűk kör személyek. A kifejezést általában tagadással használják felhívásként, hogy ne fedjük fel az ilyen veszekedések részleteit (nem kell kivenni a piszkos ágyneműt a kunyhóból). (Frazeológiai egységek kézikönyve)

A koszos ágyneműt kihozni a kunyhóból természetesen csábító elfoglaltság. Miért? Igen, mert ebben a pillanatban nem vagy egyedül, és jogod van számítani rokonszenvre, empátiára, múló szeretetre, ami nyilvánvalóan hiányzik a családból. Különben miért lenne szükség a közönség segítségére?
De legalább van

HÁROM OK, amely szerint kategorikusan nem ajánlott "nyilvánosan kitakarítani a koszos ágyneműt".
Először is, veszélyes
A népi kifejezések hatalmas töltést hordoznak őseink hagyományos elképzeléseinek jóról és rosszról, valamint az emberiség és a józan ész erkölcsi magváról. Misztikus értelemben ez abban a hitükben fejeződött ki, hogy gonosz emberállítólag gondot okozhat a ház tulajdonosának, különleges varázsszavakat ejtve az otthonából származó szemét fölött. Egy régi babona szerint kárt okozhat az emberben a köröm nyírása, a fésült haj, a házából származó bármilyen szemét, ezért a szemetet általában a küszöb alá söpörték, majd a kemencében elégették. A piszkos ágyneműt kivinni a kunyhóból azt jelentette, hogy bajt hoz a házába.
Így motiválták őseink, hogy el kell rejteni a körülöttük élők elől életük bensőséges oldalát, azt, ami magát az embert is nagyon közelről érintette, hogy kizárják a világába való behatolást, a fájdalom, szenvedés és szomorúság bevezetését. .
A naiv pogány védelem a gonosz szemtől, a korrupciótól és a rágalmazástól egyszerű pszichológiai motivációkkal magyarázható.
VÁROSUNK SZORRALMAI: „Egy barátom megismerkedett egy csodálatos emberrel, összeházasodtak és tökéletes harmóniában éltek, de ő zsidó volt. És egy másik barát a találkozón azt mondja: Hallottam, hogy a zsidóknak néha szaga van, mondd, igaz? A barátnő azt válaszolta, hogy nem, soha nem vett észre semmit... A második ismét kitartóan kérdezősködni kezdett, hogy "mondjuk, legalább egy kicsit, mások és más a bőr szaga", az első barátnő pedig, hogy megszabaduljon. azt mondta: "talán egy kicsit." a második barát a férjének adta, ő pedig feldarabolta az összes bútort a lakásban, és egy cetlit hagyott hátra: "Nehogy valami zsidó szagod legyen." A család felbomlott."
Piszkos ágyneműt kivenni a kunyhóból azt jelenti, hogy áldozatnak érzi magát, amelynek szomorú képe imádatot és tiszteletet kíván. DE van egy hatalmas részesedése a kockázatnak, ez az áldozat a végén lesz. Hívd magadra a bajt teljes program. Csak erőfeszítések saját nyelven. Mivel a gondolat anyagi, de a gondolat után kimondott szó kétszeresen anyagi.
Az áldozat képe olykor annyira vonzó, hogy egy nő élvezettel felöltözteti magát, és jobbra-balra mindenkinek elmondja, milyen szerencsétlen volt férjével, milyen rosszul van, és hogy ettől napi idegösszeomlást kap. El tudod képzelni? És te? És ő? Tessék, barom!
„Nevezd az embert malacnak, és felmordul” - ez a legvalóságosabb program a negativitás számára.
Ezzel elvileg nem is sejti, hogy teljesen elvágja a boldogsághoz vezető útját, nem tudja értékelni azt, amije van.
„Amink van, azt nem raktározzuk, ha elveszítjük, sírunk” – hangzik itt egy jól ismert közmondás. Hiszen azzal, hogy vesztesünket megbeszéljük másokkal, erősítjük a negatívumot, kódoljuk az ismétlődő kudarcra, címkét ragasztunk rá. Igen, és a családi életére is. Mert hogy lehet elvileg boldog egy ilyen szeméttel.
TANÁCS: Ha már álmodtál egy hercegről, de valahogy nem sikerült, és a fantáziák a rügyben kiszáradnak. Azt javaslom, hogy ne fordítsunk jól. És irányítsa őket kreatív irányba. Találjon ki új képet szerencsétlen férjének. És hirtelen úgy "mordul" ahogy szeretnéd. Mellesleg az Ön erőfeszítései és imái által általában sikeresen tud teljes vesztesekből zsenivé válni. Lenne vágy. És persze szerelem. Mert szerelem nélkül mindez csak keserű pirula lesz az életben való teljes csalódástól.
***
Régi barátom, akivel gyakran megbeszéltem családi dolgaimat, egyszer nagyon bölcsen és határozottan egyetlen mondatba foglalta az agyamat. Amikor megpróbáltam panaszkodni a sajátom miatt, és a szokásos elcsépelt, leleplező monológot akartam felvenni, azt mondta:
- Ha olyan rossz, miért élsz vele?
- Miért hagyjam el őt a szétszórt zokni miatt, vagy mi? Meglepődtem.
- És ha nem akarsz leszokni, lefekszel vele, költöd a pénzét, csókra fordítod az arcodat, akkor miért vagy szégyenlős az emberek előtt? Ahogy látod, olyan lesz!
Abban az időben, emlékszem, még meg is sértődtem rá a keménysége miatt.
Egyébként soha egyetlen rossz szót sem mondott a férjéről. Bár ő hosszú ideje nem működött, és furcsának tűnt számomra. – Ne vidd ki a koszos ágyneműt a kunyhóból! - volt élete mottója egy hasznos és sokak által valamilyen oknál fogva elfelejtett, válságellenes módszere a szemétkezelésnek a családi életben. Mi volt a házuk ajtaja mögött, miről beszélgettek, hogyan birkóztak meg a nehézségekkel, mit ígértek egymásnak, ki vitte ki a kukát és mosta ki a zoknit - ez hét pecséttel titokban maradt. Ám amikor egy barátja súlyosan megbetegedett és három hónapot kórházban töltött, nem dőlt össze a háza, nem éheztek a gyerekek, még a munkahelyéről sem rúgták ki, mert hazavitte a transzfereket, és gondosan meglátogatta a kórházat. Naponta kétszer, reggel és este.

Aztán kedvesen irigyeltem, és rájöttem, mi a titka. A családi boldogság titka abban rejlik, hogy szeretettel és hálával fogadd el az életed lehetőségét, függetlenül attól, hogy a barátok és az ismerősök mit mondanak róla. Lényegében mit számít számodra, hogy mit gondolnak rólad, hogyan reagálnak a családtörténeted hullámvölgyeire, ha nem velük, hanem VELE éled meg életed fő pillanatait. A hozzád legközelebb álló személy. Légy jó neki, szeresd, ápold és meditálj, hogy zsenialitásáról szóló fényes álmaid egyszer valóra váljanak. És ki tudja, mi van, ha… egy napon valóra válnak.

Másodszor, az alom a vereség mutatója
Valaki a bölcsek közül azt mondta, hogy minden nő megérdemli azt a férfit, aki mellette van.
Ő az, aki megengedi neki, hogy élősködő legyen, durva, alkoholista, vesztes vagy hős, kutató, családfenntartó, támasz.
Mint egy hangvilla, hangolja a családi furulyát, és beállítja az időjárást a házban.
Miért tartják jó formának, ha egyes nők a barátnőikkel beszélgetnek? szeretett? Miért mondják gyakran nem a legkellemesebb dolgokat róla? Kifogásokat keresel? Szeretnél magasabbnak látszani?
Valószínűleg ettől jobbnak tűnnek nála.
De nagyjából csak megerősíti saját sikertelen választásukat. Vagy a kapcsolatok kiépítésének képtelensége.
"Ah, hagyd már! Fáradt! - mondja az olvasó, aki már a szem alatt van, az mindenkiért és mindenért felelősséget kapott. Ez megint a nő hibája. Lusta ember – nem űzte le a kanapéról. Szeret inni – ő hozta! Sétál – a felesége nem tudott megelégedni. Hány kutyát lehet rá akasztani!
Olvasónk pedig álmodozni kezd egy mesés férfiról, aki tudja, hogyan kell döntéseket hozni és felelősséget vállalni tetteiért, családfenntartóról és védelmezőről, legjobb reményeinek nyugodt és kiegyensúlyozott megtestesítőjéről, „hogy ne igyon, nem dohányzik, és mindig virágot ad...” és tovább a híres dal szövege . Töltse fel fejét ezekkel a fantasztikus álmokkal, és várjon a csodára. Ezzel párhuzamosan a környező férfiak megbeszélése és elítélése lustaságuk, durvaságuk, butaságuk, fukarságuk és egyéb hiányosságaik miatt. Mindenki megbeszéli: szomszédok, ismerősök, barátnők. Miért rosszabb? Idegenek miért ne vitassák meg! De ilyenje soha nem lesz és nem is lehet, mert az igazira vár. És álmok a legteljesebbre!
Álmodozik, álmodik, de a végén rosszul jár. És hát egy középszerű, akinek egyébként ugyanazok a bűnei vannak, amiket olyan kellemes volt megbeszélni másokkal.

Harmadszor, a piszkos ágynemű készítése nem csodaszer
Nos, megvakartad a nyelvedet, elvetted a lelked, kaptál egy vagány együttérzést és egy tanknyi szolidaritási könnyet. Megrögzítették az agyukban egy gazember képét, aki nem illik hozzád, kifröccsent... Aztán hazajöttek, és ott ül!
Aranyosan ül a verandán
Arckifejezéssel
Kifejezi azt az arcát -
Majd ülj le a verandára
Chastushki
Mit fogsz csinálni? Végtére is, továbbra is vele kell élnie ... De szükség van rá?
Vannak, akik gyorsan beütik az i-t, és a szokásos triviális módon vágják el a gordiuszi csomót. "Felejtsd el". Úgy tűnik, a válás csodaszer, kiút, az egyetlen módja a helyzet orvoslásának.Az „új” kéz- és szívkérelmezőt szinte ikonnak tekintik, akiért imádkozhatunk. De a vele való együttélés szoros kapcsolata során kiderülhet, hogy valójában nem is különbözik különösebben a régitől. És valami még rosszabb.
„Szappanra cseréltem a csülkét” – gondolja a nő, és újabb depresszióba esik. Keresztet és fekete stigmát húz magára az egész férfinemre. Most már megköszörülheti a nyelvét anélkül, hogy elfáradna. És nem csak a barátokkal, hogy megvitassák mindet.
Mi az értelme? Elég hosszú?
Mindegy, egyszer valami normálisat, emberségeset, emberségeset akarsz. Végül is szerelem. És a nő ismét ráhangolódik a csodára, és várni kezd.
De várhatsz sokáig, és nagyon sokáig, hogy az élet elmúljon. Amikor az óra kitartóan csipog a probléma megoldásának szükségességéről, amikor már 30, 40, 50 ... felett van, akkor az agyban egy másik szerv bekapcsol, és a sáv csökken. Az álmodozó pedig valóságosabb módon gondolkodik a legelemibb házasságról a leghétköznapibb szomszéd fiúval, akivel egykor egy asztalnál ült, vagy ugyanabban az intézetben tanult. És kiderül, hogy teljesen nélkülözi az idegen fényt, gazdagságot és egyéb áhított férfi erények. Rendes. Mint mindenki.
Eleinte szorgalmasan nem létező erényeket fog neki tulajdonítani. Földöntúli szerelmed jelzőit komponálni, és a vele való találkozást egy egészen rendkívüli szituációként bemutatni, amely úgy néz ki, mint egy jelenet a szerelmi történet. Befejezi a részleteket, árnyalja a következetlenségeket, becsukja a szemét a nyilvánvaló hibák előtt. És akkor nyugodj meg. Hát legalább van egy!
Szerencsétlen, de a sajátod!
Nos, nem bűn megbeszélni a szerencsétlent a barátaiddal. Mint most. Keserű, de mint mindenki más.
A szokásos szekér pedig végiggurul majd a régi bla-bla-bla rothadó mocsarain. Kerek. És így egész életemben... Tetszik ez a kilátás?
Nem tetszik!? Ez az, amit nem szeretek!
Szóval valahányszor el akarom mondani valakinek, hogy a férjem teljesen képtelen visszatenni a helyére az átkozott zokniját, egy nagy pajtazárat teszek a számra.
És képzeld! Végre megtanulta, hogyan kell bedobni őket a szennyeskosárba. Blimey! Még húsz éve sem telt el...

Egy olyan családban, mint pl viz alatti hajó: minden problémát el kell oltani itt, a hajó belsejében. Kinyitotta a fedelet – a csónakot elöntötte a víz. Nem csoda, hogy azt mondják: "Ne vegyen ki piszkos ágyneműt a kunyhóból." Mikor panaszkodtál utoljára a férjedre? Anya tegnap? Vagy ma telefonon egy barátnőmmel? Az okok, amiért panaszkodunk élettársunkra, hétköznapiak és meglehetősen banálisak: nem csinál semmit a ház körül, kevés pénzt keres, nem vette észre új frizura, hazaárulással gyanítom... Elvileg nyugodtan élhetnének panasz nélkül, és egymás között megoldanák a problémát. De nem! Mi van a beszélgetéssel? Mihez vezethet egy banális megbeszélés kisasszonyod barátnőjével, vagy hogy panaszkodsz anyádnak erről az "állatról"? Így van, elválás. Akarni? Mindig gondolj a következményekre.

Amikor eluralkodnak az érzelmek

A nők azok nők. Nyilvánvalóan a természet „megadta nekünk” azt a felbecsülhetetlen értékű ajándékot, hogy „a csontokat mossuk” mindenkinek és mindennek, és főleg a férfiaknak. Az érzelmi komponens benne olyan erős, hogy ha valamit el akarsz hallgatni, az magától kitör, és pár perc múlva már állsz, és azon tűnődsz, hogyan sikerült ilyen gyorsan kiengedned.

rendezni szeretett minden alkalommal botrány nem jöhet szóba! Ön egy okos nő, és otthon találkozik egy férfival, aki mosolyogva és igénytelenül találkozik. De belül forr! Valóban találkoznom kell egy barátommal, és meg kell beszélnem ezt a témát! Sőt, ne feledje, ha adott neked egy pár gyémántot, és egy felejthetetlen szerelmes éjszakát rendezett, nem sietünk a dicsekedéssel. Hirtelen összeborulnak. De megosztani a negatívumot - üdvözlendő. Forr a harag! Mihez vezethet ez? Nos, először is, az embere tetőtől talpig "le van dühözve", és tőled. És ezek után van egy érzés, hogy ő tényleg rossz és méltatlan hozzád. Az ellenkező reakció is lehetséges: nem az a csúnya, aki sárral öntötte le a kedvesemet? Ez vagy te. És akkor az önbecsülés már elveszett, a lelkiismeret gyötrődni kezd, a bűntudat kísért. Egyetértek, az érzés nem kellemes.

Mit szólsz gondolat barátnőd a negativitásról, amit hallottál? Igen, ugyanaz! Ő undorító, te még undorítóbb és veszélyesebb. Ugyanígy megbeszélheted és mások szemében is becsmérelheted. Ezért jobb, ha a lelki társaddal és a kapcsolatoddal kapcsolatos negatív kijelentéseket magadnak tartod. És ha "forr" ... töltsön magadnak egy teát, üljön le egy üres szobában, és szervezzen belső dühös párbeszédet kedvesével. Mond el neki mindent, amit gondolsz. Aztán képzeld el, hogyan mond bocsánatkérő beszédet válaszul, és kezdj el lehűlni. Egyébként semmi sem akadályoz meg abban, hogy a virtuális párbeszéd során átgondold és előkészítsd a valódi párbeszédet, ha valóban megoldandó probléma van köztetek. Egy férfi valószínűleg nem is tudja, hogy bántott téged. Magyarázd el neki, de anélkül, hogy felforrósodna az érzelmek. Biztosan egyetérthetsz!

Sajnáld magad...

A férj megsértődött- és utána mellényes édesanyádnak sírni, minden részletben felvázolva ezt a gazembert? Anya természetesen megbánja, és az Ön oldalára áll. Sőt, elkezdi egyetérteni a vádakkal, emlékezni fog az összes múltbeli bűnére, és fiktíveket is hozzáad. És mindezt őszinte indíttatásból, hogy segítsen a lányán, meggyőzve őt arról, hogy igaza van a vádakban. Ő egy angyal, ő pedig egy démon. Természetesen szeretnénk támogatni, megsajnálni, és valahogy könnyebbé válik a támogatástól. De nézd meg mi sül ki belőle...

A férjedért- szeretett személy, őt választottad, vele hoztad létre a saját családodat. És ki ő az anyád számára? Idegen! Nem, és aki ellopta tőle egyetlen saját lányát. Ne rohanjon elítélni anyját - ez normális hozzáállás a vőhöz, mert valójában így van. És most kardot adsz saját édesanyád kezébe, amivel szívesen levágja a házasságod fejét. A házastárs tökéletlenségével kapcsolatos hiedelmek egyre fenyegetőbb méreteket öltenek, és a végén hinni fogsz saját áldozatodban és férjed folyamatos bűneiben. Mit kell tenni? Mindenképpen látogasd meg anyukádat! Senki nem simogatja és simogatja úgy, mint a legtöbbet bennszülött személy! Beszélj vele, de ne a férjével kapcsolatos problémákról. Neki mindig minden rendben legyen veled. Csak élvezd a támogatását, a keze melegét és az anyja szívének kedvességét. Ez elég. És lesz bizalom abban, hogy még ha az egész világ össze is dől, lesz valaki, aki megvigasztal és megsajnál.

Helyesen azt mondják: "Oldalról nem látszik jobban, oldalról inkább irigy." És ennek ellenére gyakran kívülről keresünk valami értelmes tanácsot egy belső probléma megoldására. És milyen gyakran talál igazán értelmes tanácsokat a barátai érvelésében? Inkább olajat öntenek a tűzre, semmint tanácsolnak valamit a kapcsolatod javára. Nem, nem minden barát rossz és irigy, nem ez a lényeg. Csak az Ön véleményét hallják a jelenlegi helyzetről. És a véleményed érzelmeken alapul, ráadásul negatívakon, ráadásul az Ön javára. Legjobb esetben egy barát támogat a negativitásodban, legrosszabb esetben pedig a probléma súlyosbodását segíti elő: "Gyakran megy üzleti útra? Biztos, hogy csal! És hogy bírod ki?"

Akar konzultáljon- menj el pszichológushoz. szakmai tanácsadás a témán személyek közötti kapcsolatok, a saját fóbiák megszelídítése, megoldásai családi problémák Ez csak a pszichológusok része. Először is, a pszichológus kívülálló, aki a probléma lényegének szenteli magát, nem pedig a piszkos pletykáknak és pletykáknak. Másodszor pedig csak az összegyűjtött tények és saját szakmai elemzése alapján próbál segíteni a probléma megoldásában, nem pedig irigyen hisztizik: "Menj el tőle, sokáig mondtad, légy egyedül, mint én. "
Egyedül akarsz lenni? Beszéljétek meg családi élet másokkal.

Ha a családi ügyek nem jönnek össze, a partnerek csak azt csinálják, amit egymás idegeinek megtapasztalnak, az utolsó, amit tehetnek a kapcsolatukért, hogy „szabad füleket” találnak, és kiszívják az ott felgyülemlett negativitást. Leggyakrabban a közeli barátok vagy rokonok válnak ilyen kimerítő érzelmi tankká, akik nemcsak hallgatnak, hanem megveregetik a fejüket is, ismételve a „Megmondtam!” mantrát!

1. Emberi irigység

Úgy tűnik, mit kell irigyelni? Rosszul érzed magad, ez a veszekedés megfosztott utolsó erődtől, ideges és levert vagy. A barátaidnak támogatniuk kell, de mi történik a valóságban? Leggyakrabban a partnerrel szembeni rosszindulatú kijelentések szállnak ki az ajkukról, amelyek csak tűzifát adnak a viszály lángjaihoz. Mert minden ember, valaki triviálisan féltékeny a boldogságodra, valaki régóta magányos és rád vagy a párodra hegyezi a fogát, valaki haragszik. Szívügyekben még a legközelebbi emberekben sem szabad megbíznod, bármennyire is szeretnél.

2. Prekoncepció

Még ha szeretteik szándékai a legtisztábbak is, hétköznapi emberek maradnak, saját szubjektív nézeteikkel, értékeléseikkel és tapasztalataikkal, ami nagyban befolyásolja a vallomásod megítélését. Leggyakrabban az emberek saját tapasztalataikat és problémáikat kezdik kivetíteni a párodra. Innen a következő mondatok: „ő az exem köpködő képe”, „minden nő bolond”, „elhagynak, ez történt velem!” A szerettei tanácsai elfogultak és szubjektívek lesznek, ehhez adjon hozzá egy kellemetlen utóízt a párjával kapcsolatban, amelyet a múltbeli kiáradásokkal vetett el. A végén újra békét kötsz, de a barátok és a szülők harciasak maradnak, aláásva az önbizalmadat.

3. Valaki más beavatkozása

Akár tetszik, akár nem, a nem közömbösek tanácsa a fejedre hullik, akik őszintén szeretnének segíteni. Egy dolog olyan emberre hallgatni, akinek óriási élettapasztalata van, aki boldog egy kapcsolatban, lélektől lélekig él a párjával. Egy másik dolog az, amikor az összes barátodat vagy megsérti az élet "elvált nők" gyerekkel a karjukban, vagy csak olyan emberek, akik egyáltalán nem úgy élnek, ahogy álmodsz. És mi haszna az ilyen tanácsoknak? Rossz segítség az olyan emberek segítsége, akik nem ismerik a veszekedés minden árnyalatát, akiknek nincs máshol érezniük saját fontosságukat, akik nem rendelkeznek a szükséges pszichológiai ismeretekkel.

4. Rokonok tapasztalatai

Egy dolog segítséget kérni szeretteitől, ha a helyzet komoly fordulatot vett, és maga sem tudja, mit tegyen. A másik az, hogy egy háztartási veszekedést kozmikus léptékű katasztrófává fújnak fel, és bármilyen okból elrohannak rokonokhoz „surranni”. Persze ha érzelmes ember vagy, őrülj meg és felejtsd el, de a szeretteid kora vagy vérmérséklete miatt korántsem ilyen gyors felfogásúak. Tényleg nagyon aggódnak érted, ami hatással lehet az egészségükre. Legyen bölcsebb, és ne okozzon felesleges szorongást szeretteinek, különösen, ha az ok jelentéktelennek bizonyult.

Mi a teendő, ha az érzelmek átveszik az értelmet? Vegyél mély levegőt, majd megkönnyebbülten fújd ki. Ismételje meg ezt többször, amíg sikerül úrrá lenni az érzésein. Ha nehéz - legyél felháborodva, verd meg a párnát, sportolj aktívan, sírj, végre. Csak ne rohanjon elhamarkodottan kidobni tapasztalatait olyan emberekre, akik nem vesznek részt a konfliktusban. Ellenkező esetben minden elmondott ön ellen fordulhat, és rossz szolgálatot tehet.

Tanuld meg uralkodni az érzelmeiden, hozz pároddal négyszemközt döntéseket, és akkor párodnak esélye lesz a boldog jövőre! Mindketten toleránsabbak és nyugodtabbak lesztek a konfliktushelyzetekben, tanuljatok meg támaszt keresni nem az oldalán, hanem egymás karjaiban. És mi lehetne erősebb egy olyan családnál, amelyik ki nem állhatja szennyes a saját problémáit megoldani képes nyilvánosságnak? Szeretjük egymást!