Je možné posunúť hranice chápania a čo robiť, keď vám nerozumieme? Prečo si ľudia nerozumejú

Čo ak vám najbližší ľudia nerozumejú a vy máte pocit, že ste odsúdený na to, aby ste sa so všetkými problémami popasovali sami?

Šťastní sú tí, ktorí majú blízkych priateľov alebo príbuzných, ktorí môžu skutočne podporiť ťažký moment. Tí, ktorí vedia potichu počúvať a dávať dobré premyslené rady, uznávajú právo byť nedokonalí a nesúdia za chyby, nikdy nevyslovia frázu: „Hovoril som ti to! a "okamžite sa daj dokopy!"

Škoda, že takéto šťastie pripadne málokomu. Najčastejšie v ťažké obdobia stretávame sa s akoukoľvek reakciou, ale nepochopením. Rodičia začínajú čítať notácie, priateľky - sypať otrepané frázy o tom, že „všetko je na hovno“ a „prerazíme“ (a ako „prerazíme“, nie je známe) alebo s vami plačú.

Hľadáte, hľadáte podporu, ale nenájdete ju ... Ak sa naozaj cítite veľmi zle, takáto „hluchota“ ľudí, ktorí sú vám najbližšie, vás môže priviesť do zúfalstva.

Viete, pravdou je, že väčšina ľudí je naozaj duševne bezcitná. To však neznamená, že sú zlé. Skryli sa do ulity, pretože aj oni boli často urazení a zranení. Alebo ich tak vychovávali tí istí „rezervovaní“ rodičia. A toto brnenie im nedovolí počuť vás. Nemusíte sa urážať, skutočnosť, že vám vaši príbuzní nerozumejú, musíte s tým zaobchádzať správne.

Ty sa nad starou babkou neurážaš, veď ťa dobre nepočuje, však? Samozrejme, že nie! Naopak, prídete bližšie a nahlas oznámite: "Babka, to som ja, tvoja vnučka Olya!" A ak v odpovedi počujete: „Vstúpte, poďte, začiarknutie!“, potom sa opäť neurazíte, ale trpezlivo vysvetlite, že to nie je začiarknutie, ale Olya. Takže s duševnou hluchotou je všetko po starom! Možno vás chcú počuť, ale nemôžu! Alebo nevidia, ako zle sa cítite, pretože okuliare na srdce ešte neboli vynájdené. Alebo sú sami natoľko stratení, že pre niekoho iného už niet sily. Odpustite im!

Nemyslím si, že stojí za to prejavovať toleranciu úplne každému - v živote každého existuje náhodní ľudia ktorí nechcú pochopiť jednoducho preto, že ťa nemilujú a s ktorými je naozaj lepšie sa rozísť. Ale s príbuznými, s tými, ktorí sú vám blízki a drahí, je tento prístup nevyhnutný. Naučte sa formulovať presne to, čo chcete a žiadať o to. Ak sa vyžaduje, aby ticho počúvali, povedzte to priamo: „Chcem hovoriť, prosím, počúvajte ma potichu,“ ak chcete, aby vás ľutovali a pohladili po hlave, povedzte: „Prosím, pohladkajte ma po hlave.“ Ak nie je dostatok pozornosti, zamyslite sa nad tým, ako by ste chceli, aby bola táto pozornosť vyjadrená, a požiadajte o ňu.

Spočiatku to bude nezvyčajné a strašidelné, možno až trápne. Áno, a príbuzní nemusia reagovať tak, ako očakávate, ale podľa ich obvyklého scenára, ale to je dôsledok zvyku. Ak sa nezľaknete, ale budete pokračovať, čoskoro vás čaká odmena - zbavenie sa jedného veľkého problému a kvalitatívne nový vzťah s ľuďmi, ktorí sú vám drahí!

8.12.2014 12:36:05, Renee

Len druhý deň, „rovnaké vajcia → Práve druhý deň sa v dievčenskej izbe diskutovalo o "rovnakých vajíčkach, len z profilu" :) 08.12.2014 13:40:53 Murcha

Možno o rok, no ... aspoň do 25 sa to oplatí → Možno o rok, no...aspoň do 25 rokov stojí za to dospieť a začať počúvať, čo ti hovoria, a nie všetkých obviňovať z "duchovnej bezcitnosti" ??
Pretože áno, "povedal som ti!" a "okamžite sa daj dokopy!"... Keby človeku 100x povedali "nerob to, nerob to, nerob to!" ale urobil a teraz sedi vzlykajuci - vtedy uz fakt nie je sila ho lutovat a utierat sopl - ale chcem zobrat lopatu a namlat do mozgu ... Lebo aj akt aj vysledok aj sopl. boli vopred známe a všetkým bolo za nimi vopred smutno, až na „nešťastne nepochopených“... Alebo možno INÉ?
A ty čítaš rovno a chápeš, že "všetko je mimo, jeden kaprál v nohe!" 08.12.2014 14:20:30, LilacLady

No ako to už býva, všetko s mierou. Čo je → No ako to už býva, všetko s mierou. Aký druh smútku, v ktorom neposkytli podporu? Niekto zomrel? Je niekto chorý? Potom áno, bastardi. Ale tieto prípady sa nestávajú príliš často. Ak však chcete „jednoducho hovoriť“ a neustále vás potľapkať po hlave, potom si na tieto účely skutočne musíte najať špeciálne vyškoleného človeka a naliať mu peniaze a produktívne. Premyslené rady od profesionálov. A od bežných "príbuzných a príbuzných" chcete veľa. 8.12.2014 22:56:43, KatrinZZ

Každý človek si aspoň raz v živote položí otázku „prečo mi nikto nerozumie? Zároveň nadobúda pocit, že ho nikto nepotrebuje a celkovo je na celom svete sám. Môžeme bezpečne povedať, že takéto myšlienky vo väčšine prípadov vznikajú kvôli nedostatku lásky a pozornosti od ostatných. Je však možné, že človek takúto situáciu posúdi nie celkom objektívne. Preto si v tomto článku vysvetlíme, prečo človek nemusí byť pre ostatných pochopený.

Hlavné dôvody nedorozumenia

Po prvé, mali by ste sa najprv vyrovnať so skutočnosťou, že vám môžu porozumieť iba najbližší ľudia (a ani potom nie sú povinní!) Ak vás skutočne milujú a vážia si vás, pokúsia sa to pochopiť. Netreba však usudzovať, že vás nikto nepotrebuje, ak nenájdete pochopenie z jeho strany. Skôr ako nájdete odpoveď na otázku „prečo mi ľudia nerozumejú?“, vyriešte si to sami a úprimne si odpovedzte na rovnakú otázku. Naozaj sú vo vašom okolí takí, ktorí vás nemusia a ktorí vám nechcú rozumieť?

V mnohých prípadoch sa ukazuje, že človek je príliš náročný na svoje prostredie. Pozastavuje sa nad vlastnými zážitkami a nezaujíma ho nič iné ako tie. Ale koniec koncov, všetci ľudia milujú predovšetkým seba a až potom ostatných. Nevyžadujte od nich prehnané úsilie a zvážte, ako často ste sami pripravení počúvať ich a porozumieť im. Ak ste neustále ponorení do svojich vlastných problémov, potom, vidíte, majú rovnaké právo, a preto sa starajú viac o seba ako o vás.

Na druhej strane je veľmi pravdepodobné, že vám nerozumieme, pretože sa správate veľmi zvláštne, vyjadrujete nezvyčajné myšlienky atď. Slobodu myslenia nemožno zakázať, ale ani tu nemožno dúfať v úplné pochopenie. Takže skontrolujte svoje životné princípy a postoje: naozaj sú pre vás dôležitejšie ako vzájomné porozumenie s blízkymi?..

Keď človek nerozumie sám sebe, je pre neho ťažké porozumieť iným ľuďom a svetu okolo seba, je ťažké nadviazať harmonické vzťahy so sebou samým a s okolím ... ako porozumieť sebe, keď ničomu nerozumiem otázka do diskusie...

ničomu nerozumiem

List na stránku psychologická pomoc: « ničomu nerozumiem, čo robiť?"

Všetko sa vymyká kontrole, môj život sa začína meniť na sivé dni s bolesťou hlavy a myšlienkami na psychopata. NEMOCNICA.
Každé ráno sa zobudím a pochopím, že sa mi nikam nechce, odchádzam z domu neskoro a tým pádom meškám, potom mi v mikrobuse začne fúkať do hlavy správnosť môjho života, či som. m normálne? Žijem už tri mesiace a dokážem zmeniť náladu aj stokrát za deň, v podstate sa z únavy dostanem tak, že všetko zvládnem, všetko zvládnem, vtedy pochopím, že sa nemýlim. ?

Často ma bolí hlava, opäť nič nechcem, je tu mladý muž, neviem, ako sa k nemu správať, čo chcem od vzťahu nechapem, som s nim, lebo je s nim kludne dobre a ma ma rad. Neviem, čo chcem, rok som nešiel na dovolenku, čo je to odpočinok, únava, prečo je to potrebné bez potuchy. Niekedy som si vybudoval svet ideálov, Ničomu v živote nerozumiem a privediem sa do depresie, potom sa znova vytiahnem. Pozerám sa na iných, porovnávam, sledujem, ako všetci šetria, nechápem prečo, sledujem, ako všetky ženy berú peniaze od chlapov, neviem, či je to správne alebo nie, pozerám sa do budúcnosti. bojím sa, často sa bojím. A nerozumiem absolútne ničomu. Nerozumiem sebe.

Ako porozumieť sebe

Odpoveď psychológa na otázku: Ako porozumieť sebe
Na pochopenie seba samého a uvedomenie si všetkého, čo sa deje v hlave, v ľudskej psychike, je potrebná analýza osobnosti, psychodiagnostický výskum a testovanie a psychoterapeutický dialóg (dostupný online).

Ak máte túžbu, môžem vám pomôcť - obráťte sa na online psychoterapeuta Olega Matveeva

Bezplatná predbežná konzultácia s psychológom cez e-mail alebo psychológom

Prečo som taký hlúpy? Podobnú otázku si môže položiť každý, kto sa ocitne v novej, nepoznanej situácii. Navyše stupeň vzdelania a stupeň erudície tu nehrá žiadnu rolu. Jednoducho nevie, čo má robiť, pretože nemá vytvorené určité správanie.

Nie je to strašné, ale núti vás to veľa premýšľať. Vlastné vedomosti vám do istej miery dokonca môžu brániť v pocite skutočného sebavedomia. Človek, ktorý trpí nedostatkom sebaúcty, sa v mnohých prípadoch ocitne v situácii, keď začne pochybovať o svojom mentálna kapacita a trápi sa otázkou: „Čo ak som hlúpy?“.

Osoba, ktorá je nespokojná so svojimi vzťahmi s inými ľuďmi, spravidla začína hľadať pravdu v sebe. V niektorých prípadoch sa pátranie natiahne na niekoľko mesiacov či dokonca rokov. Zistiť svoje skutočné hodnoty si vyžaduje viac času. Ak sa nebudete tlačiť a neponáhľate sa k záverom, môžete sa obnoviť pokoj v duši. Hlavná vec je byť schopný pochopiť svoje vlastné pocity, pochopiť skutočné dôvody vyskytujúce sa udalosti.

Známky hlúposti

Podľa akých kritérií sa zvyčajne hodnotíme? Koniec koncov, často sa stáva, že preháňame svoje vlastné nedostatky a neustále ich považujeme za svoje komplexy. Zvyk neustále kontrolovať svoje zážitky sa môže časom zafixovať a viesť k neuspokojivému výsledku. Čo znamená, hlupák? Skúsme na to prísť!

Neschopnosť počuť partnera

Takýto človek je mimoriadne nevšímavý k tomu, čo sa okolo neho deje. Sústreďuje sa len na svoje potreby, a preto má tendenciu ignorovať reakcie ľudí.

Neschopnosť vypočuť partnera sa nakoniec zmení na skutočnosť, že ostatní začnú považovať takú nie príliš vzdialenú osobu. Zo strany sa zdá, že je úplne neschopný pochopiť predmet rozhovoru, netuší čo v otázke, teda je výrazným predstaviteľom hlúpych ľudí. V skutočnosti sa takýto človek až príliš sústreďuje na vlastné skúsenosti.

Slabé učenie

Ak má človek problém zapamätať si nejaký materiál, je pravdepodobné, že má malé množstvo pamäte. V tomto prípade nevyhnutne trpí koncentrácia pozornosti. Slabý prospech v škole a ešte viac vzdelávacie inštitúcie spravidla vyvoláva značný stupeň pochybností. A veľa mladých ľudí sa pýta: „Čo ak som pri štúdiu hlúpy?“. Učiť sa niečo nové a nadobudnuté poznatky aplikovať v praxi považujú za úplne zbytočné. Extrémne pochybnosti o sebe spôsobujú ďalšie problémy spojené s komunikáciou a sebarealizáciou.

Pre človeka je ťažké sústrediť sa na danú úlohu. Pri zamyslení sa nad otázkou „Čo robiť, ak som hlúpy a lenivý“ by ste sa mali riadiť individuálnym prístupom. Každý človek je jedinečný a má jedinečné vlastnosti.

Dôvody

Aby ste si vytvorili taký pocit seba samého, potrebujete dobrý dôvod. Len preto, že sa nikto nepovažuje za úplný netvor. Pocit bezcennosti je diktovaný pocitom vlastnej zbytočnosti a neschopnosti nejako sa prejaviť v spoločnosti. Aj keď sa človek raz stretne s nepochopením, celý život očakáva výsmech.

Neistí jedinci majú tendenciu brať si na seba priveľa, dokonca aj to, čo sa ich priamo netýka. Aké sú teda dôvody, prečo si mnohí ľudia myslia, že sú hlúpi? Zvážme ich podrobnejšie.

Zvyk porovnávať

Keď sa človek cíti hlúpo, vo väčšine prípadov sa vyvodzujú závery na základe porovnávania vlastných nedostatkov s cnosťami iných ľudí. A to je veľká chyba! Ľudia nemôžu byť rovnakí a mať rovnakú zásobu vedomostí vo všetkých oblastiach. Takmer každý má vo zvyku porovnávať sa s ostatnými. Pochádza z nedostatku sebavedomia. Čím viac robíme introspekciu, tým ťažšie je sústrediť sa na každodenné úlohy.

Keď sa človek porovnáva so svojím okolím, podpisuje tým svoju slabosť, odoberá si vzácnu energiu. Takýto stav nemôže viesť k niečomu dobrému, pretože bráni rozvoju.

Nevera v seba samého

Len s plným vedomím svojich vlastných perspektív sa človek môže pohnúť vpred. Každý má príležitosti, ale nie každý vie, ako uplatniť existujúce vedomosti v živote. Nevera v seba samého v skutočnosti blokuje mnohé podniky, nedovoľuje, aby sa osobnosť otvorila. Sebarealizácia sa tak stáva nemožnou, pretože jej bráni výsledok intenzívny strach pred potenciálnou porážkou.

Každé zlyhanie sa prežíva veľmi ťažko, akoby od neho záviselo šťastie konkrétneho jedinca. "No, prečo som taký hlúpy?" - človek sa neustále pýta sám seba a kladie množstvo ďalších otázok o svojej menejcennosti. Vo väčšine prípadov dlho hľadá možnosti, ako sa prerobiť. Je to preto, že vo vnútri žije strach z osamelosti spojený so strachom, že nebude na úrovni.

Nedostatok sebaúcty

Sebapochybnosť je ďalším dôvodom, prečo sa človek môže začať považovať za neúspešného. Nie je prekvapujúce, že v živote veľa nerozumie. Ak neustále premýšľate o svojom vlastnom zlyhaní, nikdy sa nemôžete pohnúť vpred dôležité veci a otázky.

Sebapochybnosť veľmi sťažuje užívanie si života, pochopenie jeho hraníc a otváranie nových perspektív. Je nemožné dosiahnuť úspech, ak sa neustále pozeráte späť na seba a hľadáte odpovede na širokú škálu otázok. Nemôžete sa utláčať bolestivými úvahami o vašom osobnom nenaplnení.

Psychická trauma

Traumatická situácia je jedným z najvážnejších dôvodov, ktorý môže trvalo podkopať sebavedomie. Človek, ktorý je presvedčený o svojej nepreniknuteľnej hlúposti, sa len veľmi ťažko začne vnímať presne opačne.

Psychické traumy a vnútorné konflikty sú vážnou prekážkou cítiť sa ako plnohodnotný človek. Pocit šťastia závisí od mnohých faktorov a je vždy subjektívny.

Keď existuje vnútorné presvedčenie, že nedokážete zvládnuť tie najzákladnejšie zručnosti, vytvára to prekážku vo formovaní šťastného ja. V skutočnosti sa zdá, že osoba nie je schopná ničoho. Takéto myšlienky sú deštruktívne: nerobia nič pre budovanie sebavedomia, ale iba presviedčajú človeka o úplnom zlyhaní.

Medziľudské konflikty

Ďalším dôvodom, prečo sa človek môže považovať za úzkoprsého, je pocit odporu. Zvyčajne zasahuje do adekvátneho vnímania okolitej reality. Keď niektorá potreba v živote nie je uspokojená, človek vyvinie vnútornú depriváciu. Niekedy človek nechápe, čo sa s ním deje, pretože si vypestoval zvyk považovať sa za neschopného realizovať tie najobyčajnejšie veci.

Existujúce konflikty s ľuďmi často zasahujú do konštrukcie normálu harmonické vzťahy. Emócie ako strach, hnev, odpor v mnohých ohľadoch brzdia osobný rozvoj, zabrániť vzniku pocitu zadosťučinenia. Človek vždy potrebuje cítiť svoju potrebu a zapojenie sa do života iných ľudí.

Čo robiť

Aby sme sa zbavili pocitu vnútornej trápnosti, je potrebné podniknúť určité kroky. Bez konkrétnych krokov sa len veľmi ťažko zbavíme pocitov menejcennosti. Čo ak som hlúpy? Pri takejto otázke by sme mali byť k sebe mimoriadne úprimní. Pomocou súboru jasných krokov sa môžete rýchlo zbaviť problému.

Práca so sebaúctou

Prestaň sa nazývať hlúpym! Je veľmi dôležité uvoľniť pocit vnútorného nepohodlia, ak sa naozaj chcete začať cítiť inak.

Nie je potrebné neustále sa mučiť a snažiť sa vyrovnať sa s existujúcim problémom. Keď sa človek nazýva hlúpym, dáva tým najavo svoju slabosť. S najväčšou pravdepodobnosťou to podľa toho začnú vnímať aj iní ľudia. Je však potrebné pripomenúť, že úzkoprsý človek nikdy nebude premýšľať o svojich vlastných nedostatkoch.

Rozvinutá reflexia len hovorí, že človek je dostatočne inteligentný. Len niektorí si nevedia vážiť samých seba, nájsť to svoje silné stránky. Toto sa musíte naučiť! Práca na sebaúcte začína prijatím svojej individuality. Je nemožné dosiahnuť niečo významné, ak sa o to nepokúšate.

Neustále sebavzdelávanie

Čo ak som hlúpy? Táto otázka zvyčajne prichádza na myseľ tým, ktorí trpia nízkym sebavedomím. A aby ste sa cítili sebaisto, je v skutočnosti potrebné vynaložiť značné úsilie. Najlepšie by bolo začať sa vzdelávať. Systematické cvičenia zvyšujú sebavedomie, prispievajú k uvoľneniu obrovského množstva energie, ktorú možno využiť na užitočné účely.

Sebavýchova určite zvyšuje sebavedomie. Človek sa tak prestáva považovať za hlúpeho a úzkoprsého. Zbaviť sa vnútorného pocitu menejcennosti si niekedy vyžaduje veľa úsilia.

Prevzatie zodpovednosti

Toto je dôležitý a nevyhnutný krok, aby ste sa mohli pohybovať vpred v čase, keď sú ruky dole. Prevziať zodpovednosť znamená, že sa musíte prestať sťažovať na život.

Keď prestaneme obviňovať ostatných za to, čo sa deje v našom živote, začnú viditeľné zmeny. Je potrebné sa snažiť, aby sebavedomie každým dňom rástlo a upevňovalo sa. Ak sa tak nestane, človek bude neustále pociťovať svoje úplné zlyhanie v niečom, nebude môcť začať nové podnikanie bez pocitu viny.

Pocit vlastnej hlúposti je čisto subjektívny pocit, s ktorým sa treba snažiť pracovať. Je nemožné zbaviť sa problému raz a navždy, pretože magická pilulka neexistuje, ale môžete na sebe pracovať a meniť sa k lepšiemu.

Rozvoj zručností

Čo ak som hlúpy? Je potrebné pokúsiť sa zlepšiť svoje schopnosti. Nemôžete len tak stáť a nerobiť žiadne pokusy o zmenu.

Rozvoj komunikačných schopností prispieva k formovaniu celkovej produktivity. Potom bude akýkoľvek obchod na pleci a prinesie morálne uspokojenie.

Je potrebné usilovať sa o pocit radosti a duchovného naplnenia. Čím viac na sebe pracujeme, tým sme pripravení.

Preto nikdy nie je neskoro pokúsiť sa niečo vo svojom živote zmeniť. Ak sa človek cíti dosť neistý v prostredí iných ľudí kvôli nedostatku vedomostí, znamená to, že potrebuje rozšíriť svoj vnútorný zrak. Nad problémom sa netreba pozastavovať. Vždy by ste si mali pamätať, že z každej situácie existuje východisko.

Ani jeden človek na svete nás nedokáže tak rýchlo vyviesť z rovnováhy ako matku. A to všetko preto, lebo nikto pre nás neznamená viac ako ona. Mama je náš prvý objekt lásky. A všetky ďalšie skúsenosti s intimitou sú založené na vzťahu s ňou. Vo všeobecnosti je téma vzťahov s mamou témou vzťahov so životom. Pretože všetko v našom svete začína mojou mamou, máme s ňou zvláštne spojenie.

Príbeh 1
Elena, 34 rokov
Mama ma rozviedla s manželom

Mama vzala Andrei nepriateľsky: "Kópia tvojho nešťastného otca!" Ale vzali sme sa. Prvé tri roky bolo všetko v poriadku. Žili oddelene s matkou. Stretávali sa len cez prázdniny. Taktiež sa nepodieľala na výchove svojho vnuka. Niekedy mama hádzala frázy ako „Rodinu treba nakŕmiť a on brnká na balalajke (manžel je violončelista). Ja som však mlčal. Andrew akoby nepočul. Prvá hádka nastala, keď som rok po narodení syna opäť otehotnela. Mama urobila škandál svojmu manželovi: "Lena ešte neodišla zo svojho prvého pôrodu a ty si už stihla urobiť druhé." Andrei vzplanul a povedal škaredé veci. Po mojom prepustení z nemocnice sa vzťah medzi mamou a manželom ešte viac zhoršil. Navyše nás často navštevovala - pomáhala s deťmi. Buď som bol na Andreiovej strane: „Miluje ma“, potom na matkinej: „Andryusha, je také ťažké mlčať? Aj keď som vedel, že nemôžem odolať. Manžel začal prichádzať domov neskôr, s mamou sme ho upodozrievali z nevery, vybavila som veci, Andrej zabuchol dvere. Raz sa hádka skončila slovami: "Buď ja, alebo matka." Nemohol som to vydržať: "Ak nechápeš, aké je to pre mňa ťažké, odíď." Posledných 5 rokov žijem s deťmi s mojou mamou. Andrej tiež nemá rodinu.

Situácia hrdinky je jasným príkladom toho, že pre dcéru je často prospešné obviňovať matku, že jej niečo nedovolila alebo neurobila. Elena verí, že jej matka je vinná za jej odlúčenie od manžela a som si istý, že mladí ľudia sa navzájom nemilujú. A obaja využili situáciu a odišli bez bolestného vysvetľovania. V mojej praxi sa nevyskytli prípady, keď sa matke podarilo rozbiť skutočne harmonický zväzok.

Príbeh 2
Olga, 29 rokov
Sníval som o tom, že sa stanem umelcom...

Ako dieťa som bol dobrý v kreslení. Jej obľúbenú zábavu však často prerušilo matkino volanie: „Namiesto maľovania by som to lepšie zvládla v angličtine! Napriek mojim prosbám ma mama neprihlásila na umeleckú školu. Povedal, že to nedokážem školské hodiny aká kresba! Matka pracovala celý život ako účtovníčka, dostala sa do hodnosti šéfa v renomovanej spoločnosti. Preto bez toho, aby sa ma opýtala, po promócii vzala moje dokumenty na ekonomickú univerzitu. Pokúsil som sa odolať, ale vzplanula: „Potrebuješ serióznu profesiu, ktorá ťa bude živiť! Súhlasil som, lebo mama mala v niečom pravdu. Keď som skončil strednú školu s hriechom na polovicu, mama ma „strčila“ do jednej firmy cez rúhanie. Stále tam pracujem, aj keď pravdu povediac, je mi zle z čísel a účtovných výkazov. A nedávno prišla na návštevu kamarátka s jej kamarátkou umelkyňou. Náhodou zachytil moje kresby z detstva. Sergey zalapal po dychu: „Áno, máš talent! Musíte sa rozvíjať! Povzdychol som si: „Umelec nie je povolanie, je to rozmaznávanie. Ale musím si zarobiť." A zrazu sa potkla: Uvedomil som si, že slová, ktoré vyslovujem, nie sú moje. Moja matka ich do mňa vrážala celé roky...

Komentár psychológa: Veďte dieťa rovnakou profesionálnou cestou ako
prešli samé, mnohé mamičky sa snažia. To do určitej miery dáva matke príležitosť nielen prežiť svoje úspechy (ak sa jej to podarí a ktorákoľvek matka si je istá, že sa to podarí), ale aj napraviť chyby, ktorých sa kedysi dopustila (vyučovať a podporovať svoju dcéru na profesijnú dráhu). Často sa však stáva, že matka núti svoju dcéru, aby si vybrala povolanie, o ktorom sama snívala. Žiadne detské argumenty nie sú akceptované, najmä ak jeho sen pochádza z oblasti tvorivých aktivít, ako je ten Olgin. Zvyčajne sú silné matky dosť praktické a majú ďaleko od sféry umenia. Škoda, že to dievča v mladosti nezvládlo po svojom. Teraz však treba nabrať odvahu, prevziať zodpovednosť za svoj život a začať realizovať svoj sen.

Príbeh 3
Ekaterina, 32 rokov
Chcem svojho syna vychovávať sama!

Vždy som sníval: keď vyrastiem, utečiem od rodičov. Nie, sú dobrí, len mama nechce pochopiť, že som dospelá a mám svoj život! Neoženil som sa z veľkej lásky – chcel som sa len zbaviť matkinho poručníctva. Ale, vďaka Bohu, žijeme spolu s Yegorom, vychovávame nášho syna Sashu. Pred tromi rokmi sme museli predať byt a nasťahovať sa k mojim rodičom. Mama okamžite skočila po príležitosti vychovať svojho vnuka a zároveň aj mňa: „A čo si kŕmil dieťa, že je také zelené ...“, „Všetky deti sú ako deti, ale ty si sa sklonil ... “ Najprv som sa tomu smial. Potom ju poprosila, aby nezasahovala, lebo by to Sašu dezorientovalo. Napríklad zostal hore s kamarátom, nerobil si domáce úlohy. pokarhal som ho.

A ráno babička dovolila vnukovi, aby nešiel do školy. Ukazuje sa: ona je dobrá, ja som zlý. A tak skoro vo všetkom! A toto sú všetky: "Si môj gorjuško, sirota." Pýtam sa: "Mami, o čom to hovoríš?" V odpovedi počujem: „Zmizneš na niekoľko dní v práci. Svojho syna vidíš raz týždenne. Prečo nie sirota? Potom som si všimol, že môj syn sa zmenil. Začala rozprávať ako babička. učiť. Hádať sa. Chápem: ako všetky deti zaujal pre seba výhodnejšiu pozíciu. Ale pokyny matky z pier jej syna sa ukázali ako posledná kvapka. S manželom sme za deň našli byt a oznámili, že odchádzame. Strávil som toľko času rozmýšľaním, čo a ako poviem mame. A potom hneď vyhŕkla: ďakujeme, sťahujeme sa. Mama bola hysterická. Otec jej volal týždeň: povedal, že ju bolí srdce. Ale vydržali sme a nevrátili sme sa. Mama sa nezmenila: stále volá a dáva TsU. Ale počujem to raz týždenne a teraz hovorím rovnakým jazykom so svojím synom.

Komentár psychológa: Najlepší spôsob, ako udržať normálny vzťah s prehnane ochranárskou matkou, je žiť na diaľku. Catherine si to včas uvedomila a zachránila rodinu aj rodičov od mnohých starostí. Prečo sa stará mama ujala výchovy svojho vnuka s takým zápalom? S najväčšou pravdepodobnosťou existuje niekoľko dôvodov: pokus vrátiť dcéru pod jej vplyv, túžba cítiť sa mladšie ... Aj keď možno žena miluje svojho vnuka natoľko, že si nevšimne, ako zasahuje do jej života. dcérina rodina.

Príbeh 4
Tatyana, 29 rokov
Mama ma urobila osamelým

Nikdy som nemal priateľov. Mama považovala všetky dievčatá, ktoré poznala, za hlúpe a vulgárne. Komunikácia s nimi by ma mohla pokaziť a "pri mojom vzhľade treba myslieť na štúdium, nie na párty." "Moja Tanya je škaredá," povedala mama svojim priateľom. - No, aspoň hlava je svetlá. Mama má pravdu - neukázala som sa ako kráska. Ale sú tri červené diplomy a 11 rokov štúdia na vysokých školách (pedagogických a lekárskych ústavoch). Je mi ľúto, že som premárnil polovicu života prednášaním! Bolo by lepšie vybudovať rodinu. Neviem ako, samozrejme. S mužmi nemám veľa skúseností. Bol tam jeden uchádzač o ruku a srdce, ktorý schválila moja matka (jeho rodina mala peniaze). Ale po šiestich mesiacoch dvorenia sa vyparil a viac fanúšikov sa nekonalo. Ani žiadni blízki priatelia. Po promócii som svojich spolužiakov nikdy nevidel. Moji spolužiaci sa neponáhľali, aby ma prijali do svojich spoločností. Počul som, že sa tomu hovorí strašiak. Neurazil som sa: strašiak je strašiak. Nekrstím nimi deti. Dnes žijem s mamou a otcom: alebo skôr žijeme sami. Matka pravdepodobne vidí, čo urobila: snaží sa byť mäkšia. Aký to má zmysel? Pozerám sa na svoj život – a chce sa mi zavýjať.

Komentár psychológa: Prvá vec, ktorú musí hrdinka tohto príbehu urobiť, je začať identifikovať a odstraňovať svoje komplexy. Žiaľ, mamičke sa nimi dievčatko podarilo maximálne „odmeniť“. Tu je odmietnutie seba ako ženy (preto problémy v komunikácii s mužmi) a zjavný odpor voči spoločnosti (stále ma neprijímajú, prejdem). Tatyana musí pochopiť, že len málokto môže žiť šťastne mimo spoločnosti. A som si celkom istý, že nie je jednou z nich. Takže treba prestať obviňovať matku (uberá to len energiu z toho, čo dievča skutočne potrebuje) a začať na sebe pracovať. škaredý? Môžete si najať stylistu. Osamelý? Skúste si nájsť priateľov online.

Príbeh 5
Viktória, 31
život pre troch
Sobota, 7.30 hod. Yura a ja ležíme v posteli a robíme plány na víkend. Mama vchádza do dverí bez klopania. Usmeje sa, pozdraví a sadne si do kresla. Začne rozprávať, o čom snívala, a ... pliesť ponožku. S manželom sa červenáme. Som od hnevu. Yura - z rozpakov. ... Keď rozprávam príbehy zo spoločného života s manželom a mamou, kamarátky plačú od smiechu. Snažím sa vysvetliť, že je neznesiteľné takto žiť. A dievčatá sú prekvapené: „No tak, Vitka. Mama sa o teba tak dobre stará!" Ale kvôli tejto obave sa čoskoro rozvedieme. Mimochodom, mama s nami nebýva - má byt o poschodie vyššie. To jej však nebráni v tom, aby sa považovala za tretiu - samozrejme, rovnú! - člen našej rodiny.

Po incidente s ponožkami manžel v tichosti vymenil zámok (moja mama mala kľúč ešte z čias, keď sme robili v byte opravy). No hneď na druhý deň jeho nápad zhromaždil pri našom vchode okresného policajta, záchranára a sanitku. Mama sa zo zvyku rozhodla, že príde ráno. Keď sa dvere nedali otvoriť, začalo klopať. Boli sme ticho. Po 15 minútach bolo ticho. A po ďalších 20-ke dvere vlámal okresný policajt a sused hasič - mama nechápala, že kľúč nesedí. Rozhodol som sa, že hrad je zaseknutý, Yura a ja sme boli otrávení plynom a celý dom musel byť evakuovaný. Príbeh sa skončil pokutou za falošné volanie záchranárov a infarktom mojej mamy. Môj manžel chodil týždeň černejší ako mraky. A potom povedal, že svoju svokru miluje a váži si ju, ale byt sa musí predať. Ešte neviem, ako to poviem mame, ale už sme si vyhliadli hotel na periférii. Takmer hodinu od domu mojej matky!

Komentár psychológa: Pár prijal správne rozhodnutie- vzdialiť sa od matky. Ale odporučil by som ti, aby si jej o svojej túžbe povedal čo najjemnejšie a vysvetlil to napríklad čistým vzduchom na predmestí. A nie túžbu z toho uniknúť. Zdá sa, že mama sa patologicky bojí samoty. Možno by sa mladí ľudia mali zamyslieť nad tým, čo s ňou môžu robiť, nájsť jej hobby.

P.S. Pri príprave tejto horúcej témy sme zaznamenali dve zaujímavé a, ako sa nám zdalo, dôležité momenty. Prvý. Väčšina našich partnerov, psychológov, tvrdí, že vážne konflikty s matkami sa vyskytujú u tých dospelých dcér, ktoré sa dostatočne neuvedomujú v iných. sociálne roly(manželky, priateľky, matky, kolegyne). Ženy visia na vzťahoch so svojou matkou, čo jej umožňuje ešte väčšiu kontrolu nad ich životmi. A dostávajú sa do začarovaného kruhu. A druhý bod: rovnaká väčšina konzultantov verí, že dcéra bude môcť zlepšiť vzťahy so svojou matkou len vtedy, keď prizná, že konflikt je pre ňu ... výhodný. Pochopí prečo. A začne pracovať s týmto nastavením.

8 pocitov, ktoré ovládajú mamu

Úzkosť. Mama bez toho, aby si to sama uvedomovala, chce, aby jej dcéra žila rovnako ako ona, pretože túto cestu dobre pozná a považuje ju za najmenej nebezpečnú.
Osamelosť. Keď žena nemá svoj život, záujmy, snaží sa žiť život svojej dcéry, aby sa cítila potrebná.
Nedostatok lásky. Možno, že vaša matka v detstve niečo nedostala – lásku, podporu, pozornosť – a teraz si nedostatok dopĺňa.
Ľútosť. Matka robí všetko pre to, aby bola jej dcéra úspešná, pretože sa jej to nepodarilo.
Žiarlivosť. Niektorým matkám sa zdá, že dcéra už samotným faktom svojej existencie kradne čiastočku ich ženskosti a predstavuje tak pre ne hrozbu.
Vina. Považovať svoju dcéru za zlé je jedným zo spôsobov, ako zo seba odstrániť vinu. Zdá sa, že taká žena sa ospravedlňuje: „Nebola som zlá matka, ty si zlá dcéra.
Sebanenávisť. Dcéra sa pre matku stáva zrkadlom, v ktorom vidí svoj vlastný odraz, vrátane nepríjemných vlastností, ktoré na sebe nechce rozpoznať.
Sebectvo. Tento pocit riadia nezrelí rodičia – ľudia, ktorým skutočne záleží len na vlastnej osobe.

Ako ju môžem prestať obviňovať?

Nečakajte, že sa veci raz vyriešia samé od seba. Ak chcete zlepšiť vzťah s matkou, urobte prvý krok.

Doktorka filozofie, autorka knihy Neobviňujte matku, Američanka Paula Joan Caplan (paulajcaplan.net) navrhuje začať v malom – pozerať sa na mamu ako na outsidera, na ženu vo všeobecnosti, ktorá na chvíľu zabudne, že je matkou. Pre to:
Zistite viac o jej živote.
Najmä o detstve: čím reálnejšie si predstavíte malú mamičku, tým ľahšie pochopíte a akceptujete jej súčasné činy. Máme takú vlastnosť: sme ochotnejší odpustiť vlastnosti, ktoré sú nám nepríjemné, ak máme pred sebou dieťa, a nie dospelého. Aj keď tohto drobca kreslí naša fantázia. Aby bol obraz jasnejší, opýtajte sa svojej matky, v akom veku ju porodila jej babička. Aká bola ich rodina? Čo rada robila vaša mama ako dieťa? Aký je jej najživší dojem z detstva? Čoho sa bála? Z čoho ste sa tešili?
Pokúste sa pochopiť motívy jej konania.
Dôležité je zistiť, čo matku najviac ovplyvnilo. Požiadajte ju, aby hovorila o tom najviac dôležité udalosti v živote. Je dobré, ak sa môžete opýtať niekoho blízkeho svojej matke: jej matky, sestry, priateľky z mladosti. Jednoduchý príklad: často matky, ktoré prehnane kontrolujú súkromie svojich dcér, mali v mladosti problémy s mužmi. A možno to, čo ste vždy považovali za diktát matky, bola jednoduchá túžba chrániť svoje dieťa.
Opýtajte sa na svoje narodenie a prvé roky života.
spýtaj sa mamy ďalšie otázky: "Aké bolo tehotenstvo?", "Ako som sa správala v žalúdku?", "Aký bol pôrod?", "Čo si cítila, keď si ma prvýkrát videla?", "Čo sa ti na mne najviac páčilo?" keď som bola malá?“, „Čo bolo najťažšie v prvom alebo dvoch rokoch?“, „Považovala si sa za zlú matku?“ Vašou úlohou je dať mame jasne najavo, že si predstavujete, aké ťažké je vychovávať a vzdelávať dieťa a je pre vás zaujímavé a dôležité zistiť, ako to s ňou všetko bolo.
Venujte pozornosť svojej podobizni.
Stojí za to analyzovať úplne všetko: životné hodnoty, strachy, priatelia, obľúbené jedlá, zdroje radosti a smútku, gestá, črty tváre a postava, zmysel pre štýl atď. Určte, v čom ste podobní, v čom ste úplne iní. Len buďte úprimní – nevyberajte si len to dobré alebo len to zlé. Vašou úlohou predsa nie je vyhrať súťaž „Kto je lepší“, ale priblížiť sa k mame, pochopiť, čo ju núti robiť tak či onak.
Postav sa na jej miesto.
Predstavte si, ako by ste sa zachovali, keby ste žili rovnaký život ako vaša matka. Čo by ste urobili rovnako ako ona? Mali by ste odvahu konať v niektorých situáciách inak?

Čo povedať mame?
Je jasné, že v určitom bode už nemáte silu sa obmedzovať: chcete sa vytrhnúť, kričať a tresnúť dverami. A pravdepodobne ste to urobili viac ako raz. A viac ako raz som bol presvedčený: ľahšie to nebude, situácia sa nemení. Skúste na mamine slová reagovať inak.

"Už nie si moja dcéra!"
Väčšinou teda hovoria, keď sú už úplne na hrane. Prirodzene, nech v tejto chvíli poviete čokoľvek (dobré aj zlé), matka nič nepočuje. Keď sa však trochu vzdiali, pokojne povedzte: „Mami, toto je veľmi vážne vyhlásenie. Som si istý, že súčasná situácia nestojí za to, aby si zostal bez mojej lásky a starostlivosti a ja som ťa stratil. Potrebujem ťa".
"Ak to urobíš, urobím niečo pre seba."
V tomto prípade je okamžitá reakcia tiež zbytočná. Dajte matke príležitosť precítiť, čo bolo povedané, a na chvíľu sa „uvariť“ v narastajúcej emócii. Len zostaň blízko. Keď uvidíte, že búrka ustúpi, začnite rozhovor: „Mami, to, čo sa stalo, nestojí za tvoj život. Obaja chápeme, že všetko sa dá zvážiť a zo všetkého sa dá nájsť východisko. A taký, ktorý vyhovuje tebe aj mne. Zamyslime sa...“
"Zasvätil som ti svoj život a ty..."
Optimálna odpoveď: „Viem, koľko si pre mňa urobil. A chápem, že len ťažko môžem poďakovať za všetko. Jediné, čo môžem urobiť, je milovať svoje deti tak, ako milujete mňa."
"Bezo mňa nič nezmôžeš"
Keď budete počuť takýto výrok, povedzte svojej matke: „Súhlasím, bez teba sa mi to nepodarí tak dobre ako s tvojou pomocou. Ale dovoľte mi vyskúšať si to sám! naučím sa. Niekde začať musíš!"
"Vyber si: buď ja, alebo on!"
Možno vy a vaša matka nájdete spoločný jazyk rýchlejšie, ak jej poviete: „No, ty sám rozumieš, je to ako rozhodovanie sa, čo je dôležitejšie: jesť alebo piť. Nemôžem sa ťa vzdať a potrebujem ho vo svojom živote. Viem, že ľuďom lepšie rozumiete a želáte mi dobre. Dovoľte mi však získať vlastnú skúsenosť. Aby som ťa neskôr neobviňoval, že si kvôli tebe niečo stratil. Podporte ma prosím!

Ak máte dcéru
Svetlana Roiz, deti, rodinný psychológ, členka Európskej profesionálnej psychoterapeutickej ligy

Najčastejšie si matky neuvedomujú, že svojej dcére neumožňujú žiť šťastný plnohodnotný život. Je vaše dieťa ešte malé? Skúste ju včas pustiť. To je kľúčom k vášmu dôvernému vzťahu na celý život. Blízkou osobou pre dieťa navždy zostane matka, ktorá v pravú chvíľu dokázala dať svojmu dievčatku primeranú voľnosť a dovolila jej odsťahovať sa. A čo je najdôležitejšie, mojej dcére to pomôže stať sa sebestačným, šťastným, sebavedomým. Prvý zlom vo vzťahu matka – dcéra nastáva vo veku troch drobcov. Čo je na tejto dobe výnimočné? To, že dieťa začína spoznávať svet inak – nie cez mamu, ale vďaka vlastným pozorovaniam. Skúste uvoľniť objatie lásky, dovoľte malému človiečiku prvé sociálne skúsenosti. Ďalšou dôležitou fázou vášho vzťahu s vašou dcérou je ona dospievania. A tu musíte včas odstúpiť: dajte dievčaťu príležitosť naučiť sa samostatne budovať vzťahy dospelých s rovesníkmi, staršími ľuďmi, chlapcami. Prirodzene, nemáme na mysli povoľnosť a nedostatok kontroly. Dcéra by ale mala cítiť, že jej veríte a chápete, že má veľa práce aj sama. A ak budete potrebovať pomoc, budete prvý, kto sa ponáhľa na záchranu.