Reakcia na kritiku adresovanú vám. Ako správne reagovať na kritiku: najlepšie tipy a triky

Najmä veľa kritiky padá na tých, ktorí konajú inak, ako je spoločnosť zvyknutá. Ak máte nejaké inovatívne myšlienky a riešenia, pripravte sa na to, že vás spoločnosť začne odsudzovať, kritizovať, snažiť sa vás „obmedzovať“ a nasmerovať vás správnym smerom. Niektorí začnú na kritiku reagovať agresiou, iní ju jednoducho ignorujú. Obaja však robia nesprávne veci. Musíte byť schopní používať kritiku, pretože to voľný zdroj vedomosti a možnosť napraviť sa.
Veľké spoločnosti spúšťajú nejaký druh nový projekt, dokonca platia za kritiku. Najímajú sa špeciálne fokusové skupiny, ktorých účelom je hodnotiť, kritizovať určité aspekty a poukazovať na nevýhody a nedostatky. Predstavte si, že toto všetko dostanete zadarmo. Verte mi, kritika je skvelá, je dobrá, je potrebné, aby ste rástli osobne, ako obchodník, ako človek.

Dnes vám dáme 7 tipov, povieme vám, ako reagovať na kritiku, ako vyťažiť maximum z toho, čo počujete od ostatných. Ak si pozorne prečítate každú radu a naučíte sa ju v živote používať, tak verte, že po chvíli spozorujete drastické zmeny.

1. Čo sa môžem naučiť?
Ak k vám príde kritika, položte si najprv otázku: „Čo sa môžem naučiť? Čo si môžem z týchto slov odniesť? Kritika má spravidla racionálne zrno. Z ničoho nič ťa človek neobviní, nebude ťa len tak kritizovať. To znamená, že vidí niečo, čo si nemôžete všimnúť.
Samozrejme, veľmi často naše ego nakopne a je preňho ťažké prijať kritiku. Myslíme si: „Čo vie, prečo si ma doberá? Už sa mi darí." Ale ak existuje „zvonček“, všetko nie je také dobré. Samozrejme, 90% kritiky je neopodstatnených a je založené iba na subjektívnom hodnotení osoby. Ale, ako je uvedené vyššie, je v ňom racionálne zrno. A ak ste dostali kritiku vo svojom smere, skúste ju pokojne prijať, analyzovať, premýšľať o tom. Alebo možno osoba poukázala na chybu, ktorú napravíte, budete oveľa lepší.

2. Rozlišujte komentáre od kritických.
Mnohí môžu povedať: „Aké ponaučenie sa môžem naučiť, ak na mňa budú kričať, kritizovať ma alebo robiť nejaké nepodložené závery? No často sa stáva, že za zvýšeným tónom nevidíme hodnotné komentáre.
Keď človek začne kričať, kritizovať, obviňovať, stávame sa defenzívnymi a všetky jeho slová sa automaticky zdajú falošné a zamerané na naše poníženie. Opäť to nie je také zlé, ako si predstavujete. Vedieť vytiahnuť komentáre z výkrikov. Spočiatku to nebude ľahké, ale potom sa pokúste všetko analyzovať.
Tak ako ja. Aj keď dôjde k hádke, človek niečo vykrikuje, vyčíta, kritizuje, vtedy akceptujem všetko. Nebudete môcť analyzovať nič o emóciách, ale po niekoľkých hodinách, keď sa upokojíte a trochu sa vzdialite, je čas začať hodnotiť. Sadnite si, zapamätajte si všetko, čo vám bolo povedané, bez posudzovania a zbytočných špekulácií, skúste analyzovať všetku kritiku. Buďte k sebe úprimní a nestavte sa do defenzívy. Vtedy si budete môcť z tisícok vyslovených slov vybrať užitočné poznámky.

Článok na tému:

3. Oceňujte kritiku
Väčšinou si len vážime Pekné slová. Ak nás ľudia chvália, tešíme sa, odpovedáme im na rovinu, vážime si takéto slová, lebo to považujeme za správne. A na kritiku reagujeme negativitou a agresivitou, pretože si myslíme, že je to neopodstatnené a vôbec sa nás to netýka.
Ale čo ak vám poviem, že to musíte urobiť úplne inak. Chvála je dobrá, ale nemusíte si ju vážiť ani venovať veľkú pozornosť lichôtkam. Kritika je neskrývaná, krutá a chladná pravda. Ak vás niekto kritizuje, nemusíte vstať a snažiť sa mu dať ešte väčšiu kritiku. Je lepšie vnímať takého človeka ako učiteľa, ako mentora, ktorý vám zadarmo ukazuje, čo treba opraviť, na čo si dať pozor, na čom zapracovať.
Ak sa chcete rozvíjať, rásť, dosahovať svoje ciele, musíte sa naučiť prijímať konštruktívnu kritiku a vyvodzovať z nej závery. Poďakujte ľuďom, ktorí vás konštruktívne kritizujú, buďte vďační za ich ocenenie a nenahraditeľnú životnú lekciu.

4. Neberte si veci osobne
Jedným z najväčších problémov kritiky je, že ľudia berú všetko osobne. Ak poviem, že sa mi nepáčil jablkový koláč, ktorý piekla moja matka, neznamená to, že ju kritizujem, jej schopnosti, jej schopnosť variť. Len som ho momentálne nemal rád. Možno sa celá rodina poteší, ale ja nie. Nuž, som jednotlivec a tiež mám právo na vlastný názor. Samozrejme, môžete svojej mame poukázať na to, čo sa mi nepáčilo, a bude to konštruktívna kritika založená na osobnom úsudku o koláči.
Takých je väčšina ľudí. Keď sú kritizovaní, hovoria len o jednom aspekte svojho života, potom sa stotožňujú s celým svojím ja, ale ak poviem, že si hrdý alebo závidíš, vôbec to neznamená, že si vždy taký a taký hrdý. a závisť je tvoje pravé ja. Sú to len emócie, ktoré pominú a treba s nimi pracovať. A vy ste niečo oveľa viac ako nejaké dočasné negatívne charakterové črty.

Článok na tému:

5. Ignorujte falošnú kritiku
Stáva sa, že sme kritizovaní, no, ako to môžem povedať správne, len tak, bez podkladov, len aby som dráždil alebo urážal. Takáto kritika naozaj bolí. Ale v skutočnosti sa s ním pracuje oveľa jednoduchšie ako s odôvodneným. Jediné, čo sa musíte naučiť, je nevenovať pozornosť takejto kritike. Len ju ignorujte, berte takéto slová s úsmevom, pochopte, že s vami nemajú nič spoločné.
Falošná kritika je ako pekinéz, ktorý sa vyrúti na pastierskeho psa a okamžite uteká za majiteľom. Čo robí pastier? Presne tak, sedí disciplinovane a nevšíma si ani malého mopslíka.
Čím viac reagujete na nepodloženú kritiku, čím viac sa bránite a snažíte sa chrániť, tým viac viac problémov ona to prinesie. Nekŕmte kritika, nedávajte mu dôvod na potvrdenie správnosti jeho slov a myšlienok. Ticho, ignorovanie a mierny úsmev - to je vaša reakcia na hlúpu kritiku.

6. Neodpovedajte hneď
Kritika, oprávnená alebo nie, v nás spravidla vyvoláva rozhorčenie a hnev. Prestávame triezvo uvažovať, emócie sa zmocňujú a jednoducho idú z miery. Ak zareagujete na „previnilca“ v tomto stave, situáciu len zhoršíte. Už ste niekedy povedali niečo hlúpe v emóciách a potom ste ľutovali, čo ste povedali? Som si istý, že veľa ľudí zažilo podobné situácie. Preto predtým, ako urobíte niečo, čo si budete o hodinu vyčítať, premyslite si, či je to potrebné. Je lepšie počúvať všetko ticho a pokojne, prekonať sopku vo vás, upokojiť svoje emócie a po chvíli analyzovať všetko, čo bolo povedané, vaše myšlienky na túto záležitosť a čo je najdôležitejšie, vaše emócie. Prečo vznikajú, čo vás trápi? Je veľmi dôležité hľadať zdroj svojho negatívne emócie a pracovať na tom.

Článok na tému:

7. Usmievajte sa
Úsmev, bez sarkazmu a výsmechu, pomáha v mnohých ťažkých situáciách. Keď vidíme, že sa človek usmieva, vyžaruje z neho pozitivita a dobrý prístup, tak sa na podobnú vlnu začneme ladiť aj my sami. Preto, ak sa váš partner dostane do šialenstva, kričí a kritizuje vás, potom sa len usmievajte, hovorte rovnomerne, pokojne, nižším tónom. Zníži to šialenstvo partnera a posunie konverzáciu pokojnejším smerom.

Ako správne reagovať na kritiku adresovanú vám? Buďme úprimní – napriek tomu, že sa nám dlho hovorilo o dôležitosti kritiky osobný rast, málokto z nás rád kritizuje.

A tu nejde len o to, že sme všetci sebeckí a morálne nezrelí ľudia, ktorí nie sme schopní s vďakou prijať niekoho, kto si našiel čas, aby poukázal na naše nedostatky a dal nám tak príležitosť na zlepšenie.

Ide tiež o to, že nie každá kritika je konštruktívna, niektorí kritici sú jednoducho zapojení do manipulácie alebo sa takto snažia demonštrovať svoju moc nad nami.

Nehovoriac o skutočnosti, že kritika je vždy výsledkom subjektívneho vnímania situácie a našich činov inou osobou, toto vnímanie je hodné pozornosti, ale nie nevyhnutne konečnou pravdou.

Inými slovami, správne stratégie, ako sa vysporiadať s niekým, kto vás kritizuje, ležia niekde medzi budhistickým akceptovaním všetkého a jeho opakom, vehementným popieraním.

ako reagovať na kritiku?

Prvýkrát som hovoril o tom, aké dôležité je správne reagovať na kritiku Americký psychológ a šéfredaktor časopisu Charisma Jamie Buckingham, ktorý v roku 1986 vydal knihu „Coping with Criticism“. Dr. Buckingham odporučil vzdať sa agresívnej obrany a prijať akúkoľvek kritiku adresovanú vám s láskou a zmyslom pre humor.

Odvtedy na tejto téme pracovalo mnoho psychológov a väčšina z nich sa zhoduje v jednej veci: konštruktívna kritika je jedným z najsilnejších katalyzátorov rozvoja (osobného, ​​profesionálneho, sociálneho, kohokoľvek) a má zmysel naučiť sa používať tento katalyzátor správne.

Odmietnutie kritiky a bolestivá reakcia na ňu je spôsobená tým, že pre väčšinu z nás je dôležitý súhlas iných ľudí, takto funguje spoločnosť, vysvetľujú psychológovia. Uznanie našich zásluh inými je náhradou za lásku, ktorú všetci tak potrebujeme, a preto je pre nás kritika bolestivá, pretože kritika je opakom uznania, ktoré hľadáme.

„Keď si uvedomíte, že nemusíte hľadať uznanie od svojho šéfa, kolegov alebo známych, budete môcť na kritiku od nich reagovať oveľa pokojnejšie. A dokonca z toho vyťažiť užitočné veci,“ hovorí James Clear, autor knihy „Nenávistníci a kritici: ako sa vysporiadať s ľuďmi, ktorí vás a vašu prácu posudzujú“.

Ako presne získavate užitočnú skúsenosť zo situácie, keď niekto kritizuje vaše činy, vašu prácu alebo dokonca samotný fakt vašej existencie?

premeňte kritiku na diskusiu otvorenou otázkou

Ak váš partner používa kritiku ako nástroj manipulácie, potom je vaša agresia presne to, čo chce. Ak váš partner týmto spôsobom ukazuje svoju moc nad vami, potom jeho hluché bezvedomie a pokusy o ospravedlnenie sú znakom toho, že sa mu to darí. Ak je váš partner konštruktívny a skutočne vás chce upozorniť na veci, ktoré sú dôležité pre váš rozvoj, potom vás váš útok odozvy pripraví o príležitosť naučiť sa niečo nové. Všetky tri možnosti sú také-také.

James Clear radí zhlboka sa nadýchnuť a vyraziť kritikovi zbraň z rúk otvorenou otázkou: „Ďakujem, že ste ma upozornili na tento problém. Čo by sa dalo urobiť, aby sme sa vyhli týmto chybám?"

Otázka s otvorenou odpoveďou vás posúva z pozície kritiky do pozície človeka, ktorý diskusiu moderuje a riadi jej vývoj. Aj keď absolútne nesúhlasíte s kritikou adresovanou vám, dajte svojmu partnerovi príležitosť vyjadriť sa a až potom sa rozhodnite, či sú pre vás prijaté informácie užitočné alebo nie.

vyhnúť sa spúšťačom konfliktov „VIEM BEZ TEBA“, „NIE JE TO TAK“, „NIE JE PRAVDA“, ATĎ.

Ak počujete kritiku adresovanú vám, potom s najväčšou pravdepodobnosťou niečo neviete. Je jasné, že kritika je vždy vnímaná ako útok a takýmito frázami sa podvedome bránime, no tieto frázy, žiaľ, menia potenciálne konštruktívny rozhovor na konflikt.

„Vidím“, „Vidím“, „zaujímavé“, „tak-tak“ (bez irónie): tieto slová a frázy ukazujú, že máte dostatok sebavedomia na to, aby ste kritiku pokojne počúvali.

NEVZDÁVAJTE SA SVOJEJ PARANOII

Kritika nám samozrejme kazí náladu. Zdá sa nám, že celý svet je proti nám. Alebo že nás kritik nenávidí, chce si na nás sadnúť alebo je jednoducho darebák, ktorý nás rád otravuje (a to sa tiež stáva, ale veľmi zriedka).

Spomeňte si na seba, keď niekoho kritizujete – je za tým nenávisť k osobe, ktorá je kritizovaná? No nie, len zvonku vidíte nejaké nedostatky/chyby a nahlásite ich, najčastejšie s dobrým úmyslom.

Navyše na tento incident pravdepodobne takmer okamžite zabudnete, pretože váš život je naplnený inými vecami a už vôbec nie nenávisťou k predmetu kritiky a túžbou zabiť ho zo sveta. V prípade, že sa stanete predmetom kritiky, všetko sa deje takmer rovnakým spôsobom - myslite na to, že ľudia zriedka kritizujú tých, ktorí sú im absolútne ľahostajní, a nedávajte svojej paranoji šancu, aby vás premohla.

NIKDY sa neospravedlňujte

Teda pokiaľ si situácia naozaj nevyžaduje vaše ospravedlnenie, s ktorým úplne súhlasíte (napríklad ak niekomu ublížite na citoch). Vo všetkých ostatných prípadoch si pamätajte, že akákoľvek kritika je subjektívna a nie vždy má zmysel okamžite akceptovať názor kritika.

„Ďakujem, vezmem to do úvahy“ je zdvorilý spôsob, ako dať účastníkovi rozhovoru najavo, že jeho názor bol vypočutý, a zároveň si vyhradzuje právo nezávisle rozhodnúť, či je tento názor užitočný alebo nie.

NEPUSTITE KRITKU VNÚTRI

Našimi najtvrdšími kritikmi nie sú ľudia okolo nás, ale my sami. Rozhovor s kritickým šéfom trvá 15 minút, ale náš vnútorný monológ môže trvať týždne. A náš vnútorný kritik je väčšinou oveľa menej zdvorilý ako vonkajší kritik, vieme sa uplatniť tak, že sa len málokedy niekto odváži zvonku – „hlúpy!“, „je to vaša vlastná chyba!“, „teraz všetci okolo vás; vie, že si hlúpy!" a tak ďalej.

Držte kritiku mimo, píše James. Nikto nie je dokonalý a na tejto planéte neexistuje jediný človek, ktorý by aspoň raz v živote nebol kritizovaný. Nikto!

Namiesto hanlivých monológov si celý rozhovor prehrajte raz v hlave a rozhodnite sa, čo z toho môžete mať (pre svoju kariéru, pre osobný rozvoj, pre pochopenie situácie, pre vaše vzťahy atď.).

Po vykonaní tohto cvičenia a spracovaní kritiky na skúsenosť otočte stránku a pokračujte bez uviaznutia v zbytočných úvahách, radí psychológ.

Nakoniec, najsprávnejšou stratégiou, ako sa vysporiadať s kritikou, je zaobchádzať s kritikom ako s potenciálnym zdrojom informácií, ktoré sú pre vás užitočné, bez toho, aby ste sa nechali ponižovať a bezpodmienečne akceptovali všetko, čo vám povie. "Dobre, počul som, pochopil som, vezmem to do úvahy, ďakujem," je konštruktívna stratégia v piatich slovách.

, je kritika. Môže to zraniť vaše pocity a ovplyvniť vaše sebavedomie. Niekedy je kritika taká rozrušujúca, že akceptujete aj neférové ​​komentáre a trápite sa tým. Učíme sa správne reagovať na kritické komentáre od nášho šéfa a kolegov.

V skutočnosti môže byť kritika realistická, spravodlivá a nepodložená. Kritizovať môžete taktne alebo tvrdo, v súkromí alebo pred publikom. A stáva sa, že sa človek správa nesprávne. V niektorých prípadoch sa toto správanie stáva štandardným modelom. Pozrime sa na niekoľko spôsobov, ako reagovať na kritiku: spravodlivé a nespravodlivé.

Ako reagovať na spravodlivú kritiku

Prijmite kritiku. Najjednoduchšie je súhlasiť s komentármi bez prejavovania viny, ospravedlňovania alebo ospravedlňovania. Všetci robíme chyby a najlepšie je priznať si chybu, opraviť ju, vyvodiť potrebné závery a ísť ďalej. Hovorí sa, že kto nič nerobí, nerobí chyby.

vedúci:"Neodviedli ste veľmi dobrú prácu."
ty:"Áno, súhlasím s tým. Pokúsim sa to zmeniť."

Ďalšou možnosťou je prijať negatívnu spätnú väzbu, ale okamžite sa opýtať Ďalšie informácie od kritika. Opýtajte sa akékoľvek objasňujúce otázky – absolútne akékoľvek – o tom, čo počujete. V skutočnosti nezáleží na tom, čo sa pýtate - pomocou tejto techniky "rozriedite" kritiku a ukážete, že ste si istí a máte situáciu pod kontrolou.

vedúci:"Nemali ste veľmi dobré stretnutie."
ty:„Áno, nebolo to veľmi efektívne. Vyskytli sa podľa vás problémy na začiatku stretnutia alebo neskôr?“

Čo robiť, ak je kritika nespravodlivá?

Z rôznych dôvodov nezaslúžená kritika bolí viac ako spravodlivá kritika. Oboznámte sa s tromi typmi reakcií na nespravodlivú kritiku, pričom nezabúdajte, že život je nespravodlivý ku každému. Potom nepríjemná situácia prejde menej bolestivo.

Nesúhlasím s kritikou. Hlavná vec je zostať pokojná a priateľská. Zastavte sa krátko a potom jemne nesúhlaste s komentárom. Napríklad:

kolega:"Vždy chodíš neskoro na stretnutia."
ty:"No, nie vždy meškám... Možno sa to stalo raz alebo dvakrát, ale určite nie vždy meškám."

Požiadajte o ďalšie informácie. Môžete klásť doplňujúce otázky priateľským a nadšeným spôsobom, aby ste získali viac informácií, kým váš kritik nebude ľutovať, že túto tému otvoril!

Vyhnite sa priamej odpovedi. Snažte sa vyhnúť priamej odpovedi, zahaľte situáciu, nechajte ju nejasnú; nič nepopierajte ani nepotvrdzujte, nedávajte svojmu kritikovi informácie, na ktorých by sa mohol držať. Takto sa jeho poznámky míňajú cieľom. Zvonku to vyzerá, že kritika bola prijatá, ale nemala na vás prakticky žiadny vplyv. Toto správanie odrádza od nespravodlivej kritiky voči vám v budúcnosti.

S trochou cviku toto umenie zvládnete. Slová ako „možno“, „pravdepodobne“, „možno“ urobia akúkoľvek tému nejasnou. Alebo skúste odpovedať pomocou nasledujúcich fráz: „Môžete mať pravdu, veci sa dejú...“, „Ťažko povedať s istotou...“, „V tom, čo hovoríte, je kus pravdy...“

Ako sa vysporiadať so skrytou kritikou?

Niekedy kolegovia alebo manažéri vyjadrujú pripomienky a sťažnosti otvorene, a to môže byť dosť ťažké. Ale z času na čas všetci čelíme skrytej kritike – manipulácii a nepriamej agresii. Niekedy si ľudia ani neuvedomujú, že hovoria urážlivé a nepríjemné veci. Vieš ako to chodí. Tu je niekoľko príkladov:

- Neboj sa, nechaj všetko tak. Postarám sa o to sám.
-Si si istý, že tvoja metóda je najlepšia?
"Ešte ste nedokončili svoje hlásenie?"

Komentáre tohto druhu sa zvyčajne robia priateľsky, niekedy dokonca s úsmevom, ale existuje nejasný pocit, že ste boli kritizovaní, hoci si tým nie ste úplne istý. Toto je „úsmevný zabijak“. Ste stratení pri hľadaní odpovede a medzitým ten okamih uplynul. Alebo možno inštinktívne cítite, že na vás útočia a prejavujete podráždenie a hnev. Hovorca však okamžite zaujme prekvapený pohľad a povie niečo ako:

- Čo? Čo som povedal? "To som vôbec nemyslel... preháňaš."
- Všetko si si vymyslel... si taký dotykový... máš problém s vnímaním.

Takéto komentáre spôsobujú, že sa človek cíti nedôležitý a podkopáva jeho sebavedomie. Pamätajte, že takéto kritické komentáre voči vám sa môžu stať zvykom, ak im to dovolíte, pretože je ťažké dokázať, že ide o urážky alebo agresiu. Ako by ste na ne teda mali reagovať?

Najlepším spôsobom je pokojne, nezaujato a bez vyhrážok nechať partnera pochopiť, že dokonale rozumiete pozadiu jeho vyhlásení. Väčšina ľudí, ktorí raz dostali takéto odmietnutie, ustúpi a je nepravdepodobné, že by chceli tento trik zopakovať. Kolegovia sa k vám správajú urážlivo len vtedy, keď im to dovolíte. Pred prenesením takejto situácie do reality si svoje správanie nacvičte. Túto metódu však používajte len vtedy, ak vaša reakcia nespôsobí nežiaduce následky.

S poznámkou sa dá súhlasiť – otvorene, ale dosť nezaujate, a doplňte ho pokojným komentárom, ako v príklade 1 z nasledujúcej tabuľky.

Na nejasné vyhlásenie môžete reagovať rovnako vágnou frázou. Takto skryte priznáte skrytú kritiku, ako v príkladoch 2 a 3. Vyhýbanie sa priamej odpovedi „odzbrojí“ vášho protivníka a dokonca vás sklame, pretože nepochopí, či jeho kritika dosiahla svoj cieľ.

Tu sú príklady odlišné typy reakcie na tri prípady skrytá kritika, opísané skôr.

Diskusia

Užitočný článok na zapamätanie!!!

Niektoré veci si môžete odniesť pre seba. Ďakujem!

Komentár k článku "Kritizujú vás? Ako reagovať na útoky: 8 situácií"

Viac k téme „Kritizujú vás ako reagovať na útoky: 8 situácií“:

Bližšie k 40-ke som dospel k poznaniu, že okrem negativity, rodičovských útokov a hlavná vec nie je to, ako kritizujete, ale to, čo zároveň cítite - lásku alebo hnev. Diskutujeme o situáciách a ja jednoducho hovorím, že sa mi zdá, že by bolo lepšie to urobiť takto ako takto.

Včera po práci som išiel so svojím „ženíchom“, hľadal som šaty na výročie jeho sestry, je 19:30, v aute zazvoní zvonček, zapnem hlasitý odposluch, starší pán kričí na celý salón. hysterický hlas: "Kde sa zase flákaš!" Stručne odpovedám, že idem nakupovať, v chladničke je jedlo, zohriať a jesť, samsus, čoskoro som tam... Keď omdlievam, môj muž tak smutne narieka: „Najvyšší čas, aby sme sa zaregistrovali náš vzťah a žite spolu, váš vlastný syn vás už nazýva kurvou! Som pobúrený, že...

Takto mám reagovať, ak ma mama obviní, že posielam deti do tábora, aby som mohla “tráviť viac času s mojimi malými... y...em”?! O_O Tábory sú zaujímavé, vzdelávacie, s doplnkovými aktivitami anglický jazyk na 2 týždne, druhá je škola turistiky a prežitia na 12 dní... Teraz relaxujú v English Campe a z vlastnej iniciatívy ani nevolajú a nepíšu, sú veľmi zaneprázdnení! V nedeľu idem na Deň rodičov... neukazujem sa doma, pracujem, nocujem s mužom, takže mama je opäť rozhorčená...

List obsahuje nejaký článok zo ženského časopisu, typickú kačicu o „nikdy nekritizujte svojho manžela, dávajte mu viac komplimentov a buďte vždy krásna a sexi“. Všetko je tu povedané, vo všeobecnosti autor odpovedá na všetky naliehavé otázky v živote.

Onedlho som sa Polievky spýtal, ako ide jeho hľadanie práce?! Odpovedal: "V žiadnom prípade... Pomôžte, ak môžete, budem vďačný!" V podstate mám pár priateľov dobrodincov, ktorí mi niečo dlžia a môžem im pomôcť nájsť si zamestnanie bývalý manžel... Zajtra sa dokonca s jedným z nich vyberiem na prechádzku Novoročný firemný večierok, dobrá chvíľa na takúto požiadavku... Ale potrebujem to?! :/ Na jednej strane budú deti dostávať normálne výživné, a nie úbohé 9tr, zastaví sa popularizácia parazitovania a domáceho hospodárenia...

Dnes som bol na súde po pečiatku o nadobudnutí právoplatnosti rozhodnutia a exekučný titul... 45 minút hľadali môj spis, pričom sa prehrabávali vo všetkých stohoch, včera sa ukázalo, že polievka , objednal som si 5 kópií súdneho rozhodnutia! Povedal, ze ide zmenit pracu, nech maju nahradne... :/ Vypytal si moje udaje na prevod vyzivneho, ide ich zabezpecit a rozhodnutie na jeho uctovne na vyplaty... A povedali. že som potreboval zobrať exekučný titul a ísť k súdnym exekútorom, tam...

Dnes mi volá mama do práce... Celá v strapatých pocitoch... :( Kým kŕmila vnúčatá obedom, prišiel k nám svokor s hroznom zo záhrady... Zavolala nás na čaj, slovo za slovom a otec polievky povedal, že „Pri rozvode som príliš trpel, jeho syna vyhodili z vlastného domu a všetky rodinné dedičstvá, ktoré mu dali, tu zostali, tieto vázy od mojej zosnulej babičky, táto set od mojej milovanej svokry” O_O Prišla som z práce, prvé čo som urobila bolo, že som ho zabalila “vzácny set” a podala deťom...

Onedlho sa nám stala nepríjemná situácia.. V piatok sme išli domov z miesta, z okna 9. poschodia na nás najprv hodilo jablko, ktoré spadlo vedľa Dáši a potom vrece s vodou, čo odletelo Timke desať centimetrov od hlavy. Už sa to raz stalo, pred pár rokmi sme vtedy tušili nesprávny byt... ale to je minulosť... tentoraz pol hodiny pred nami hádzali vajíčko. na auto kamaráta, ktorý práve zaparkoval... no, vlastne ja stojím a pozerám sa na okná, ja...

Myslite si čo chcete, nikoho nenútim reagovať na tému. Nejaké dlhy, útoky na neho, treba ho zachrániť pred veriteľmi... Keď na adoptovaného útočí, kritizuje ho a zosmiešňuje, skúste sa ho vážne opýtať: „Myslíš?

Keď som bol malý, moja matka často hovorila priateľom a známym: „Dôverujem svojej dcére, nikdy mi neklame, ak niečo povedala, je to tak! Neviem úmyselne alebo náhodne, ale túto frázu často hovorila v mojej prítomnosti. A bol som naplnený pocitom hrdosti... a zodpovednosti... a neklamal som. Jednoducho som nemohol, pretože moja matka mi dôverovala!!! Jednoduchá pedagogická technika, ale fungovala! Stále neviem, či to vymyslela moja mama, alebo to niekde čítala. A vždy som si myslel, že s mojím...

neodpovedať jej na otázky týkajúce sa osobného života, alebo odpovedať vyhýbavo Nie je to príjemný pocit, ale zatiaľ som nenašla iné východisko, ako prestať útočiť na manžela 4. 3. 2011 22:52:28, Zimný spánok. . Alebo sa to už stalo? Situácia je veľmi jasná a nie ste sami...

Vôbec sa nehovorí o útokoch... Takto to vyzerá zaujímavo... Položil som jednu otázku a oni mi odpovedali úplne inou, obviňujú ma zo všetkých smrteľných hriechov, a že som bol posledný. Odpovede boli adresované mne osobne nie ako autorovi topu, ale ako hlavnému účastníkovi situácie.

150 komentárov. Mám rád, keď ma ľudia kritizujú. Mám normálny prístup, zaujímajú ma názory na situáciu zo všetkých strán. dakujem :-), nevedel som... moznosti som nestudoval, kedze zatial mi stacilo len pisat a odpovedat bez prihlasenia..... asi...

Čo povedať o situácii Petrovny... ako raz povedala jedna konfidentka: „Keď som unavená z otázok, prečo som to vzala, navrhujem neodpovedať len na _ útoky, ktoré nie sú obchodné_, ktoré nemajú žiadny iný význam. než túžba, prečo kopnúť človeka.

A preto akékoľvek útoky od kohokoľvek berie veľmi bolestne. Dnes bol v škole zber starého papiera. Dovoľte mi pridať toto! Táto situácia je pre nás matky skúškou, či dokážeme ochrániť svoje deti. To sa nám potom vyplatí opatrne a...

Možno mám príliš ostrý jazyk, ale ako môžem sedieť a nereagovať na úplne neférové ​​útoky a besnú hrubosť? Povedzte „hrubosť“ - odpovedia vám PRESNE hrubo, aj keď predtým bola hraničná situácia.

A za čo by ste mali byť kritizovaní, ak sa správate normálne a milo? Tu je, Hel, jasný príklad toho, že tvoj princíp neplatí pre všetky situácie a nie pre všetkých ľudí. Toto nie je hit-and-run.

Možno musíte začať tým, kto vás kritizuje a potom prečo. Pamätajte, ako axióma, - šťastný muž nekritizuje. Ak si všimnete, že niekto, koho poznáte, má tendenciu hodnotiť ostatných negatívne, zľutujte sa nad ním. Poviem vám, čo robiť ďalej.

Žiaľ, často sa stáva, že aj vaši najbližší môžu systematicky podrobovať vaše počínanie analýze. Zhodnoťte ich zo svojho pohľadu. „zle sa obliekol“, „povedal nesprávnu vec“, „išiel na nesprávne miesto“. Nie je to prvá generácia detí, ktorá vyrastá s takýmito klišé, ktorej rodičia totálne kontrolujú každý krok. Najhoršie však je, keď sa kritizujete šikovne a profesionálne, ako zaprisahaný nepriateľ.

Sebakritika ničí sebaúctu

Ak je vaším koníčkom hľadanie vlastných nedostatkov, gratulujeme! išiel si okolo klzký svah. Porovnajte sa s inými ľuďmi v ich prospech. Podceniť dobré vlastnosti a zveličovať tie zlé. Ostro reaguješ na názory zvonka. Ak sa spoznáte, ste vhodným hrdinom pre rolu obete kritikov. Neistý človek bude brať vážne všetko zlé, čo sa o ňom povie. Aj keď je neopodstatnená.

Prečo ľudia kritizujú

Tri piliere, na ktorých je založené naše konanie: jedlo, sex a dominancia. Ak človek neustále kritizuje, znamená to, že nemá dostatok jedla, sexu a pocitu vlastnej hodnoty, aby bol šťastný. Všimnite si, ako zúrivo vás kritizujú muži, ktorých ste odmietli.

Ľudia, ktorí nevyžiadane hodnotia vaše vlastnosti alebo činy, sa spravidla hádajú z dobrých dôvodov. "Prajem ti všetko dobré, hlupák." On nechce. Kritika takýchto ľudí neprinesie nič dobré. Nerobia to preto, aby vám pomohli, ale aby uspokojili svoje vlastné potreby.

Zmyslom každej komunikácie je reakcia, ktorú vyvoláva. Napríklad komunikujete s mužom, pretože si s ním chcete vybudovať vzťah. Alebo poviete priateľovi vtip, aby ste ich rozosmiali.

Ľudia vás prestanú kritizovať, keď prestanete reagovať. Existuje skvelý trik, ktorý vám pomôže ovládať emócie počas „milé“ konverzácie s hekerom. Kedykoľvek vás niekto kritizuje, predstavte si slová tejto osoby ako temný mrak. Pláva okolo bez toho, aby sa vás dotkol. Niekedy je „počasie“ okolo veľmi „zamračené“. Len buďte ľahostajní ku kritike iných ľudí.

Je tu však jedno „ale“...

Je dôležité pochopiť, prečo sa nás kritika dotýka. Odpoveď na túto otázku dal jeden zo zakladateľov filmu “The Secret” na školení v USA. Priblížil sa k dievčaťu v hľadisku a povedal: "Nikdy som nemal takého hlúpeho diváka." Na čo dievča vyskočilo zo sedadla a začalo byť rozhorčené. Psychologička sa ospravedlnila a pokračovala v tréningu. Po chvíli sa vrátil so slovami: "Nikdy som nemal publikum s modrými vlasmi." Dievča sa usmialo a všimlo si, že jej vlasy nie sú modré.

Morálka. Uráža nás len kritika, ktorú si vnútorne pripisujeme. Hlboko vo svojej duši sa dievča považuje za hlúpu. To vyvolalo búrlivú reakciu. Inak by slovám nepripisovala žiadnu dôležitosť cudzinec. Ak vás obťažuje kritika, pracujte na svojich vnútorných problémoch. Akonáhle sa budete bezpodmienečne milovať, názory iných ľudí vás prestanú bolieť.

Od kritiky k urážke - jeden krok

Slová, ktorými by ste sa nemali uraziť: „Minulý mesiac ste pracovali efektívnejšie.“ Spravidla ich hovorí šéf, ktorý oceňuje vašu prácu.

A sťažnosti adresované vám. Ako sa s tým vysporiadať bez toho, aby ste sa znížili na úroveň súpera? Ako odolať náporu nepodloženej kritiky a neskĺznuť do zneužívania? "Všetko robíš zle!" "Prestaň ma privádzať do rozpakov!" "Rozmýšľaš alebo nie?" "Kedy môžem byť na teba hrdý?" Ako reagovať na výčitky a prečo škodí situácia, keď „jedným uchom prešlo a druhým nevyšlo“?

Výčitky ako druh emocionálnej zbrane

Neustále čelíme obrovskému množstvu injekcií našej sebaúcty, sme nútení ospravedlňovať sa v reakcii na ďalšiu porciu hanlivých komentárov a hrubosti, znášať obvinenia z nevedomosti, lenivosti či lakomosti, pričom zostávame v odpovedi flexibilní a zdvorilí.

Musíme prehltnúť jed, aby sme si nepokazili dobrý dojem o sebe, snažiť sa naplniť očakávania iných ľudí, ktoré sú v rozpore s našimi vlastnými hodnotami a potrebami. Ale je to normálne? Hľadáte výhovorky pre niekoho, kto strčil nôž do chrbta a s radosťou ho ovláda, pretože nespĺňate jeho očakávania? Bohužiaľ to nevedie k ničomu dobrému.

Aké druhy výčitiek počúvame najčastejšie?

Najčastejšie komentáre sú: priame urážky našej osobnosti. Niečo ako: „vždy meškáš“, „strašne nemotorný“, „tučné kura“, „nezávislé dieťa“, „sebecký“. Všetky obsahujú hodnotiace stanovisko v afirmatívnej forme, vyjadrujúce dôrazne negatívny pohľad na človeka a jeho slabé stránky. Keď počujete takéto komentáre, nedobrovoľne začnete spochybňovať svoje schopnosti a činy, najmä ak váš milovaný kritizuje. Vnútorné neistoty silnejú, túžba po zmene sa vytráca a zrazu vám naozaj všetko prestane vychádzať.

Okrem priamych existujú aj porovnávacie výčitky ktoré možno často pozorovať vo vzťahu medzi deťmi a rodičmi. ako vyzerajú? "Prečo Máše všetko vychádza, zatiaľ čo ty naháňaš tých, ktorí sú za tebou?" „Jedného dňa budeš môcť dobehnúť svojho brata, ale zatiaľ si ďaleko...“ Táto forma výčitiek je dobre zastretá, pretože priamo nehodnotí schopnosti, no slová zvonku vo vás vyvolávajú nejaký pocit. menejcenný a vinný. Voľba je malá – buď si zahryznite a dokážte svoju húževnatosť, alebo ďalej žite v tele obete a donekonečna sa kŕmte výhovorkami. Obe možnosti vedú k emocionálnemu vyhoreniu a strate seba samého.

Výčitka je vždy podvedomá agresia voči človeku, pretože neplní naše nádeje, nevykonáva činy, ktoré od neho očakávame. Ukazuje sa, že pomocou injekcií chceme človeka prinútiť zmeniť sa, skloniť sa k našim túžbam a požiadavkám. A jaskynia, takže sa znova a znova vraciame k obvineniam, pretože toto efektívnym spôsobom ovládanie! Je pravda, že táto metóda je sama o sebe nekonštruktívna, berie do úvahy len naše „chcenia“ a neberie do úvahy túžby iných. Ale ak existuje iba naša „pravda“, prečo to funguje?

V detstve dieťa vníma svet nekriticky, nemôže ešte napádať úsudky rodičov a je nútené ich akceptovať také, aké sú. Dieťa počuje „ty si blázon“, „bloud“, „neschopný“, „hlúpy“ - a je urazené, zatrpknuté, ale verí každému slovu, pretože rodič je pre neho autoritou. Takto je dieťa naučené prehĺtať urážky a brať ich ako samozrejmosť.

A dievčatá trpia najviac. Koniec koncov, ako vychovávate slabšie pohlavie? Vedieť sa podvoliť, byť trpezlivý a flexibilný, nereagovať na nespravodlivosť agresivitou, dobrý vzťah dôležitejšie ako akékoľvek urážky.

Kým chlapci majú právo prejaviť svoju nespokojnosť a ísť do konfliktu – to sa interpretuje ako odvaha a boj za nezávislosť. Následne táto metóda boja vedie k zvyku úplne zahodiť svoje pocity, čo je pre psychiku veľmi nekonštruktívne.

• V prvom rade prestaňte hľadať výhovorky pre svoje správanie. Robte, ako uznáte za vhodné, a máte na to plné právo. Prestaňte sa bozkávať, zložte si masku obete a prevezmite za ňu zodpovednosť vlastný život a akcie.
• Druhá - najlepšia ochrana z agresie je humor! Doveďte kritiku svojho protivníka do bodu absurdity, zmiasť ho poriadnou dávkou sebairónie. Hovoria vám: "Aký si idiot!" A ty odpovieš: "Ako s tým žiješ?" Alebo: „Som rád, že si si to všimol, už som sa začal báť...“ K obvineniu v štýle „nič dobré ti neprišlo,“ môžete pokojne začať dodávať, hovorí sa, že máte nohy. krivý, a tvoja tvár nebola úspešná, práve si sa zamestnal v cirkuse. Po takýchto sarkastických odpovediach partner nenájde nič lepšie, ako sa k vašej radosti stiahnuť.
• Po tretie - ignorovanie. Nedovoľte oponentovi, aby tému rozvíjal, pretože sa môže ukázať, že je nekonečná. Odpovedzte na otázku jednoslabične a doslovne, zamerajte sa na iný, no pre každého z vás jediný pravdivý uhol pohľadu a hovorte o niečom úplne inom.
• Nakoniec, aby ste tento problém skutočne ukončili, budete musieť vykonať hĺbkovú analýzu dôvodov, prečo niekto považuje za v poriadku komunikovať s vami urážlivým spôsobom. Čo ho motivuje? Prečo si dovoľuje ponižujúci spôsob komunikácie, čoho sa bojí? Najčastejšie sa k výčitkám uchyľujú slabí ľudia, ktorí zúfalo chcú od druhých dosiahnuť to, čo im samotným chýba – sebavedomie, rešpekt, uznanie, lásku. Ukazuje sa, že ich výčitka je len volanie o pomoc, túžba upútať pozornosť, získať niečo cenné. Zistite, čo človek dosiahne svojou kritikou, dajte mu ju - a navždy zmeníte svoj vzťah.