Najvtipnejšie vtipy o škole. Vtipné vtipy o škole

Najzlatejším obdobím každého človeka je obdobie štúdia v škole. To zahŕňa spoznávanie nových ľudí, štúdium sveta okolo nás a prípravu na budúcnosť. dospelý život. Preto niet divu, že sa objavujú rôzne vtipy o škole, žiakoch a učiteľoch.

Škola je druhý domov

Vtipní ľudia sa neobjavujú náhodou. Koniec koncov, každá trieda má svoju vlastnú „Vovochku“, svoju vlastnú „tučnú dôveru“ a „nerda“. Tým, že sú iní ako ostatní, sú predmetom posmechu ostatných detí. A terčom vtipov sa stáva aj učiteľ, ktorý vyzerá ako vedec, s okuliarmi a priečinkom pod pažou. Pozrime sa bližšie na to, aké sú najvtipnejšie vtipy o škole.

Detské žarty

V každej triede sa určite nájde niekto, kto si rád robí srandu zo svojich spolužiakov či učiteľov. Existujú dokonca filmy, kde sú opísané veľmi vtipné vtipy o škole. Medzi žartíky patrí položenie pripináčikov na stoličku učiteľa alebo iného žiaka, potretie tabule mydlom, podanie spolužiakovi fľašou perlivej vody, energické potrasenie vopred atď. V prvom prípade to pre niekoho bude veľmi vtipné, no pre iného až tak nie. V druhom prípade nebude môcť učiteľ nič napísať na tabuľu, v treťom niekoho zasiahne veľká sýtená vlna priamo do tváre. Veľmi obľúbeným vtipom je, keď žiaci povedia učiteľovi, že celý chrbát má biely. Učiteľ, ktorý vie takýto humor prijať, sa, samozrejme, sám vysmeje. No ak nie je fanúšikom takýchto šašov, tak sa do toho možno pustia školáci.

Krátke vtipné vtipy o škole

Vtipy môžu byť dlhé aj krátke. Napríklad jeden krátky výraz dokáže poslucháčov (čitateľov) veľmi rozosmiať. Tu sú niektoré z nich:

Gumená loptička stále lietala cez okno riaditeľovej kancelárie, medzitým sa deti už schovali.
Školský rok je ako tehotenstvo: trvá deväť mesiacov a toxikóza začína v druhom týždni.
Štúdium na škole je trest na jedenásťročný režim bez nároku na predčasné prepustenie. Dozorcami sú riaditeľ a učitelia.
Študent príde domov zo školy a radostne kričí na mamu: „Mami! Dnes máš šťastie - máme len čítanie."
Učiteľka povedala rodičom, aby svojmu synovi ostrihali ofinu, inak by nespoznala jeho tvár.
Školská porada - vstup je voľný, výstup je však povolený len za určitú sumu.
Domáca úloha hotová. Matka je zachrípnutá, syn reve a susedia sa naučili násobilku.
Pre nedostatok kníh o anatómii minister školstva schválil dieru v stene kúpeľného domu ako predmet na jej štúdium.

Vovochka je hlavnou postavou vtipov o škole

Každý vie, kto je Vovochka. Ide o typického školáka, ktorý si nerobí domáce úlohy, nepočúva dospelých, je tyran, lenivý a lúzer. Zároveň má vždy vtipné odpovede na učiteľove otázky. Takáto postava je veľmi potrebná vo vtipných vtipoch o škole pre deti. Vďaka nemu deti začínajú chápať, čím by nemali byť. To znamená, že takéto vtipy o škole sú poučné.

Učiteľ sa pýta Vovochka, prečo meškal. Odpoveď bola šokujúca. Chlapec povedal, že ho napadli a ukradli mu zošity s domácimi úlohami.
Na otázku, ktoré päť rokov svojho života považuje Vovochka za najšťastnejších, dostala odpoveď: štúdium v prvej triede.
Vovk dostal zlú známku. Otec išiel zistiť prečo. Učiteľ hovorí, že chlapec to neurobil sám, ale odpísal to od suseda v lavici. Naozaj sme skontrolovali oba notebooky. Obaja odpovedali na prvú otázku správne a obaja odpovedali nesprávne na druhú otázku. Otec je rozhorčený, že je to celkom možné. Učiteľka ukázala tretiu otázku, na ktorú dievča odpovedalo, že nevie. A Vovochka napísal: "Ja tiež."

Vtipy vám zdvihnú náladu

IN Každodenný život príliš veľa hektických dní, rôzne problémy. Preto niet divu, že ľudí lákajú vtipy a humorné programy. Predmet sa líši. Ale práve vtipy o škole, krátke alebo dlhé, sú vnímané s vrúcnosťou a nostalgiou školský život. Každý dospelý má svoje spomienky na školské časy.

Okrem bežných vtipov existujú vtipy o škole v podobe scénok. Rozveselia vás a umožnia vám relaxovať dušu aj telo. Pozrime sa na niektoré z nich:

Jeden školák hovorí druhému, že neverí, že Zem je guľatá. Vysvetlenie je jednoduché: inak by more úplne vystreklo.
Počas hodiny o okolitom svete učiteľ žiada vysvetliť, prečo v zime sneží a v lete nie. Jeden zo študentov hovorí: „Keby v lete nasnežilo, roztopilo by sa.
Učiteľka ruského jazyka sa pýta detí: Ja pracujem, vy pracujete, ona pracuje – koľko je hodín? "Ťažký," odpovedá jeden z chlapcov.
Domov príde žiak druhého stupňa. Matka mu vezme denník na kontrolu. Tam objaví „dvojku“. Bol prečiarknutý a opravený na „štyri“. Matka začne školáka karhať. A pokojne odpovedá: „Učiteľ nám povedal, že ak chceme, môžeme opraviť zlú známku na dobrú.
Americká delegácia si prišla do ruskej školy vymeniť skúsenosti. Jeden z nich sa pýta: „Používajú deti v škole počítače? „Samozrejme,“ odpovie učiteľ. Všetci vstúpia do kancelárie. Na parapete je šesť počítačov. Učiteľ zadá Petrovovi úlohu: „Petrov, zober dva počítače a polož ich na stôl. Koľko počítačov teraz zostalo na parapete?

Špeciálnou témou sú skúšky

Skúšky sú časom, kedy sa rozhoduje o osude študentov. Preto sa nemožno čudovať, že sa o tomto období objavujú aj vtipy. Hlavne veľa zaujímavé vyjadrenia o zjednotenom štáte Nasledujúci výber o ňom:

Jeden študent, ktorý zložil jednotnú štátnu skúšku, sa pýta druhého: „Dokázali ste odpovedať na všetky otázky? Odpovedá, že nie. "V čo teda dúfaš?" Druhý odpovedal: "Pre chronické ploché nohy alebo zlé videnie."
Niektorí účastníci testu navrhli, že jednotná štátna skúška by mala obsahovať položky ako v programe „Staň sa milionárom“: pomoc od publika, zavolanie priateľovi alebo 50/50 v extrémnych prípadoch možnosť vyzdvihnúť si certifikát .
O tých, ktorí nemajú vzdelanie, môžeme teraz povedať, že sú „obeťami jednotnej štátnej skúšky“.
Po úspešnom absolvovaní musia niektorí ľudia dostať „Atistat o strednej abrázii“.
Kedysi sa deti báli Babaia, teraz ich od prvej triedy straší Egei.
Každý študent v hĺbke sníva o tom, že ten, kto vynašiel jednotnú štátnu skúšku, bude zabitý.
Jednotná štátna skúška Baba je strašidelná postava.
Ak chcete zistiť, aké máte šťastie, musíte náhodne odpovedať na jednotnú štátnu skúšku.
Zaujímalo by ma, aké to bude pre ministra zdravotníctva, keď sa bude liečiť v dedinskej nemocnici? Zvládne jednotnú štátnu skúšku sám minister školstva?
Z jedného cirkusu utiekla opica a náhodou skončila v kancelárii, kde robili jednotnú štátnu skúšku. Náhodne si vybrala odpovede a išla študovať na Moskovskú štátnu univerzitu.

Existuje aj také znamenie, keď študent, ktorý robí skúšku, musí byť silne prekliaty. Vraj to pomôže prejsť. Vtip na túto tému: jeden študent zložil skúšku so zlou známkou a prišiel domov a sťažoval sa rodičom, že mu veľmi nenadávajú. Okamžite sa opravili a tvrdo ho pokarhali.

Záznamy v denníku

Okrem vtipov o Vovochke, o skúškach atď., vtipy o škole zahŕňajú rôzne nápisy v denníkoch študentov. Niektoré z nich sú celkom vtipné a absurdné. Nižšie uvádzame niekoľko možností:

"Už niekoľko dní hádže na svojich spolužiakov mŕtve šváby."
„Neexistuje žiadny denník“ (absurdné bolo, že to bolo napísané v samotnom denníku).
Počas hodiny zemepisu si dieťa zrejme nepamätalo svoju adresu, učiteľ napísal tento nápis: „Zabudol som, kde žije.
„Kritizuje nábytok v kancelárii v angličtine“ (kritik vyrastá).
Študent zrejme videl dosť trilerov či akčných filmov. V jeho denníku je nápis: „Presvedčil som svojich spolužiakov, aby išli dolu do bunkra.
"Vchádza cez okno." Na tento nápis sám študent napísal nižšie: „Vychádza cez stenu“. (Zjavne fanúšik filmu „Letopisy Narnie“).
Dievčatá nie sú o nič lepšie: "Správala sa ako pes a hrýzla kosť."
"Urobil som oči na svojich spolužiakov."
"Prdnul som si pred celou triedou."
"Išiel som na záchod a vrátil som sa opitý." (Niekto v škole má namiesto záchoda kaviareň).
"Priviedol do triedy bezdomovca." (Súcitný študent).

Takýchto príkladov možno uviesť nekonečné množstvo. Je zvláštne, že je to všetko pravda a niekedy sa samotní učitelia stávajú predmetom posmechu. Vezmime si napríklad učiteľa telesnej výchovy alebo robotníka.

"Pracovník" a "športovec"

Prvého septembra dostanú všetci učitelia kyticu kvetov a Trudovik dostane „Kyticu Moldavska“.
Športovec velí: „Nádych, výdych! Uf, Anton, opäť dýchaš nesprávnou dierou!"
Telesný pedagóg: "Kto fajčí?" Vidí tri zdvihnuté ruky. "Takže budeme fajčiť a zvyšok bude päť kôl okolo štadióna!"

Doslov

Samozrejme, existuje veľa vtipných vtipov o škole (krátkych alebo dlhých). Dôvodom je, že školský čas je najkrajší a najzábavnejší čas pre každého, bez výnimky. Zábavné príbehy sa dejú v každej triede. Navzájom sa podobajú a zároveň sa od seba líšia.

Školský život bude vždy vynájdený. Koniec koncov, to je to, čo spája študentov a učiteľov. Bez vtipné príbehy samotná škola by bola nudná a monotónna.

Školská téma sa neustále používa vo vtipoch. Stojí za zmienku, že vtipy o škole sú veľmi zábavné a vyvolávajú príjemné spomienky pre každého človeka. Bolo to v triede, v škole, kde sme boli všetci svedkami vtipných situácií, ktoré možno pokojne nazvať, že menia život. Učitelia, testy, zlí žiaci, domáce úlohy... Teraz je všetko minulosťou, no spomienka na moje školské roky zostáva navždy.

Veľmi smiešne vtipy o škole nepochybne úzko súvisia. Ktovie, tento študent si vie spestriť proces učenia pomocou špecifického a nie vždy detského humoru.

Učiteľ matematiky pri pohľade na študentský notebook bol šokovaný zložitými výpočtami:
- Jeden z nás sa zbláznil, Sidorov!
Na druhý deň položí Sidorov na stôl obálku.
- Čo je v tom? - pýta sa učiteľ.
- Certifikát, že nie som blázon.

Škola. Veľmi slušné. Špecialista. S hĺbkovým štúdiom. Vedúca triedy si už nejaký čas všimla, že jednu zo žiačok 7. ročníka často stretáva priamo pred školou luxusné auto s vážnymi chlapmi, začala sa módne obliekať, všelijaké šperky, správa provokatívne, no, vo všeobecnosti je to jasné... Keď už nebolo možné zatvárať oči, rozhodli sa usporiadať učiteľskú radu, pozvali študentku... Dlho jej vysvetľovali hĺbku jej pádu Potom sa riaditeľ spýtal:
- Teraz už chápeš, že to nie je dobré? Študent odpovedá:
- Keby som vedel, že je to také dobré, začal by som už pred piatimi rokmi!

Marya Ivanovna nadáva Vasyovi:
- Petrov, prečo si nebol včera v škole?!
- Mama mi včera prala nohavice.
- No a čo?
- A prešiel som okolo domu a videl som, že tvoji visia. Myslel som, že neprídeš.

Máte vyššie vzdelanie? Alebo dokonca dve?
Urobte si domáce úlohy so žiakom 4. ročníka pomocou moderných učebníc – cíťte sa ako idiot!

Hodina angličtiny v dedinskej škole.
Učiteľ: "Ivanov, ako sa povie dvere po anglicky?"
Ivanov: "Dwear"
Učiteľ: "Čo eto da!"

Kričiaca trieda.
- Hej, kto si?
- Učiteľ - Lektor.
- A! Tak stará koza predsa prestala! Povedali sme vám, že ho dostaneme! Dostaneme aj teba! Na učiteľa lietajú jadierka jabĺk a žuvaný papier. Zamkne dvere triedy.
- Študenti, vy tomu nerozumiete. Lektor je moje priezvisko. A meno je Hannibal.

Mama svojmu školákovi:
- Čo si myslíš, že keby si pil vodku a pivo v škole, nebudem cítiť, že si fajčil?

Ide okolo učiteľ a vidí malé deti, ako pijú vodku, fajčia a hrajú karty. Bola rozhorčená:
- Prečo nie si v škole?
- O čom to rozprávaš? - zadusilo sa hlavné dieťa. - Kto chodí do školy v piatich rokoch?

Riaditeľ školy prichytí chlapíka, ako fajčí na záchode:
- Ktorá trieda?
Chlapík vyfukujúci dymové prstene:
- Buržoázia!

Koniec mája. Nakoniec učiteľ akademický rok triedna hodina:
- Deti, čo bolo pre vás v škole v 3. ročníku najťažšie?
-Vysvetlite predavačke, pre koho sa vodka kupuje!

Geografia. „Petya, povedz mi, čo si počul o Panamskom prieplave,“ pýta sa učiteľ. "To je v poriadku, naša televízia takýto kanál nezachytáva."

Učitelia v škole sa navzájom sťažujú:
- Moja trieda je taká hlúpa.
"Snažím sa im vysvetliť vetu, ale nerozumejú."
- Skúšam už druhýkrát, netrafili klinec po hlavičke.
"Vysvetľujem to už tretíkrát, sám som to už pochopil, ale stále nestíhajú."

Oci, volajú ťa do školy.
- Prečo?
- Pamätáš si, že som ťa požiadal, aby si mi napísal esej?
- Dobre?
- Učiteľovi sa to veľmi nepáčilo.

Škola vyhorela. Chlapec pristúpi k hasičovi a pýta sa:
- Strýko, čo sa stalo? -
- Vyhorela škola.
Za pätnásť minút.
- Strýko, a čo škola?
- Povedal som ti - horelo!
Po ďalších pätnástich minútach sa chlapec priblíži k hasičovi, potom to nevydrží a kričí:
- Povedal som ti, že škola vyhorela!!!
Chlapec zasnene:
- Ech, mal som počúvať!

Syn príde zo školy a hovorí otcovi:
- Ocko, volajú ťa do školy.
- Čo si to urobil?
- Áno, rozbil som sklo.
Otec išiel.
O pár dní neskôr syn opäť hovorí:
- Ocko, opäť ťa volajú do školy.
- Čo je to tentokrát?
- Áno, chemická miestnosť vybuchla.
Otec išiel.
O niekoľko dní neskôr syn opäť hovorí svojmu otcovi:
- Ocko, volajú ťa späť do školy.
- To je všetko, nepôjdem, som unavený.
- Dobre, nie je potrebné, aby ste sa túlali po ruinách.

Učiteľ sa pýta študenta:
- Prečo si nebol včera v škole?
- Máme prírastok do rodiny.
- Áno? Brat alebo sestra?
- Nie. Mama sa konečne vydala.

Ocko, môžeš sa podpísať so zatvorenými očami?
- Áno prečo?
- Potom sa zapíšte do môjho školského denníka.

Žiak prvého stupňa prichádza do obchodu so školskými potrebami. Prichádza k predajcovi a pýta sa:
-Teta, máte lepidlo na 1. stupeň?
- Nie, chlapče.
- A čo zakrúžkované zošity?
- V akom inom kruhu? Tiež nie. Vzadu stojaci občan hovorí nahnevane.
- Chlapče, neklam predajcu a nestrácaj čas ľudí. Dievča, ukáž mi zemeguľu Ruska.

Šesťročná Máša išla prvýkrát do školy a zazvonila na prvé zvonenie. Potom prišla domov a spýtala sa:
- Musíš ísť v pondelok do školy?

Skúška v škole. Literatúra.
Otázka: Prvá pilotka v Rusku?
Odpoveď: Baba Yaga!

Lekcia v modernej škole:
- No, teraz, deti, píšeme komentáre k „Anne Kareninovej“. Za trolling - okamžite vklad do denníka a „jednička“ na svojich spolužiakov.

Chlapec vychovaný blogermi priviedol svojho učiteľa do hystérie komentármi v jeho denníku.

Hodina ateizmu v škole. Učiteľ hovorí deťom:
- Deti, kričte do neba: "Niet Boha!"
Všetci kričia jednohlasne a kričí aj učiteľ. Zrazu si všimne, že jeden chlapec ticho stojí.
- Prečo nekričíš?
- Keď tam nikto nie je, tak prečo kričať? A ak tam niekto je, tak prečo si kaziť vzťah?

Riaditeľ po príchode do školy vidí, že zábradlie schodiska je omotané ostnatým drôtom. Školský dozorca videl jeho prekvapený pohľad a povedal mu:
- Vidíte, deti si osvojili módu jazdy na zábradlí. Ale vzďaľujú sa takou rýchlosťou, že sa môžu zabiť.
- Prišli ste na skvelý nápad: teraz ich zastaví drôt!
- Nie, nezastaví vás to, ale aspoň vám to nedovolí príliš zrýchliť.

Tí, ktorí ukončili školu pred 90. rokmi, môžu už pokojne vydávať diplomy vyššie vzdelanie alebo dokonca prijať
Ruská akadémia vied.

Otec sa rozpráva so svojím synom, ktorému sa v škole nedarí:
- Čo je potrebné urobiť, aby ste nedostali zlú známku?
- Potrebujem, aby mi učiteľ nevolal.

Do vzdelávacieho procesu je potrebné zaviesť obchodné hodiny pre stredoškolákov.
- Za čo?
- Ako inak ich nalákať do školy!

Rozprávajú sa dvaja učitelia:
"Je jednoducho neznesiteľné pracovať na tejto škole."
- Pozri sa sem:
- Učiteľ sa bojí riaditeľa, riaditeľ sa bojí inšpektora, inšpektor sa zasa bojí inšpekcií z ministerstva školstva.
- Ministerstvo rodičov sa bojí, rodičia detí.
- Ale deti vo všeobecnosti stratili strach z každého.

Semyon študoval v takých zlá školaže vysvedčenie o stredoškolskom vzdelaní mal vytetované na chrbte.

10-ročné dievča svojej matke:
- Mami, čo ak otehotniem, nepôjdem do školy?
- ?!?
- Nie, určite nepôjdem, inak dostanem zlú známku, znervózniem a prídem o dieťa.

V autobuse ide babička a oproti je školák. Babička šnupe tabak a kýcha. Priekopník k nej:
- Buď zdravá, babka!
- Áno, nie som chorý, vnuk, som to ja, kto šnupe tabak...
- Áno, ty babka sa možno zadusí, ale v škole nás učia slušnosti!

Stredoškoláci majú v škole test z matematiky. V triede je ticho. Zrazu sa otvoria dvere a hneď od prahu zakričí strapaté batoľa:
- Chlapci! Prečo tu sedíš, do bufetu nám priniesli pivo.

Dievčatko odchádza zo školy. Zrazu pri nej zastaví auto a muž sediaci za volantom jej hovorí:
- Ideme?
- Nepôjdem!
- Poď, poďme, dám ti cukrík.
- Nie!
- No, poďme do McDonald's, dobre?
- Povedal som nie!
- Tak čo teda nakoniec chceš?
- Ocko, koľkokrát ti môžem povedať, aby si ma nevyzdvihol v škole v Záporoží!

Mladí rodičia sprevádzajú svojho syna do školy. Nová forma, nažehlený golier, kvety. Po škole sa rodičia nevedia dočkať a pozerajú sa z okna. Po škole syn beží domov, hodí aktovku a hovorí:
- Prečo si mi hneď nepovedal, že tieto gajdy sú už jedenásť rokov?

Lena príde domov zo školy (asi z druhej triedy). Pýta sa mamy:
- Povedz mi, prosím, čo je potrat?
Matka sa takmer zbláznila: dieťa má 8 rokov, ešte malý, ale už také slová pozná.
- Keď vyrastieš, poviem ti to. Kde ste počuli toto slovo?
- A dnes sme na hodine hudobnej výchovy spievali pieseň: „A vlny bijú loď...“

Prvý september. Mama sa pýta prváka:
- Tak aký bol prvý deň v škole?
- Prvý deň? Nehovorte mi, že tam zajtra musím ísť znova!

Dievča príde po škole domov a hovorí:
- A dnes sme zase kreslili mamu!
- Čo robíš, kreslíš svoju matku každý deň?!
„Akonáhle učiteľka vstúpi do triedy, okamžite zakričí:
- Prečo si si sadol? Nakreslite svoju matku!

Otec a syn 1. septembra večer:
- No a čo ťa dnes učili v škole?
- Nič, ocko! Povedali mi, aby som prišiel znova zajtra.

Rozprávajú sa dvaja otcovia:
- No, ako to teraz ide s tvojím malým v škole?
- To je lepšie. Ale na rodičovské stretnutia Stále chodím pod iným menom.

Hodina kreslenia v škole.
učiteľ:
- Kde si videl anjela s tromi krídlami?
študent:
-Kde si vôbec videl anjela?

V elitných školách v Moskve a Moskovskej oblasti boli znovu zavedené prúty: teraz môžu deti oligarchov kedykoľvek potrestať previnilého učiteľa.

Otec synovi:
"Máš pravdu, aj ja som mal v škole zlé známky, takže je spravodlivé, že ťa povzbudzujem tak, ako ma povzbudzoval tvoj starý otec... opaskom."

V škole učiteľ hovorí žiakom:
- Kto z vás sa konečne považuje za hlúpeho? Postaviť sa.
Po dlhšej prestávke sa jeden študent postaví:
Takže si myslíš, že si hlúpy?
- No, nie tak celkom, ale je to trochu trápne, že stojíš sám.

Učiteľ matematiky v škole v treťom ročníku:
- Deti, povedzte mi, koľko je 6*6?
Deti odpovedajú jednohlasne:
- Sedemdesiatšesť!
- No, čo to hovoríte, deti! Šesť krát šesť bude tridsaťšesť... no, možno ďalších 37, 38, 39... no, maximálne 40... ale nie sedemdesiatšesť!

Na hodine telesnej výchovy v škole:
- Tak čo, chlapci, kto z vás fajčí? Úprimne! Neklam! Takže. .. to znamená, že ty... a ty... vidím... Takže je to takto: ty a ja budeme fajčiť, zvyšok zaberie päť kôl okolo štadióna.

Nechajte svojho starého otca prísť zajtra do školy!
- Myslíš otca?
- Nie, dedko. Chcem mu ukázať, aké chyby robí jeho syn vo vašich domácich úlohách.

Chodíš rád do školy?
- Áno, ale tieto hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.

Učiteľ zomrel od závisti po prečítaní eseje syna Romana Abramoviča „Ako som strávil leto“.

V škole:
- Ach, koľko ovládacích prvkov treba skontrolovať! Neochotne! Olegovna, možno môžeš pomôcť?
- No poď...
- Tak si sadnite chrbtom... Odvrátený? No, no tak!... Čo si máme dať na tento zápisník?

V škole:
- Kto budeš, Peťo, keď vyrastieš?
- Generál.
- Aby ste mohli byť zabití v prípade vojny!
- SZO?
- Nepriatelia.
- Potom budem nepriateľ.

Diktát v škole. Učiteľ diktuje:
- Krokodíl si ľahol na kamienky.
Masha sa pýta:
- Alla Andreevna, ktorým písmenom by sme mali napísať slovo „kamienkový“ - malý alebo veľký?
- Deti, kto napísal toto slovo s veľkým písmenom?!
Celá trieda dvíha ruky okrem Vasyi.
- Vstaň, Vasya, a vysvetli, prečo si napísal "kamienky" malým písmenom.
- Ak spí s krokodílom, tak ju už nepovažujem za človeka.

Tvoja matka ti dáva toľko peňazí na obed. Ale moju neoklameš, zavolá do školskej jedálne a zistí, koľko stojí obed.
- Môj tiež pravidelne volá a pýta sa: "Koľko stojí tvoj obed?"
- Ako ju neustále klameš?
- Podviedol som len raz. Vypýtala si odo mňa číslo školskej jedálne a ja som jej dal telefónne číslo na reštauráciu.

Otec po skončení školy:
-No, synku, ty si už dospelý a dovoľujem ti fajčiť!
- Ďakujem, oci, ale už sú to dva roky, čo som skončil.

Hovorí sa, že vaša škola má nainštalované najmodernejšie vybavenie?
- Áno, je tu len jeden problém...
- Ktoré?
- Je veľmi nepohodlné mazať kriedu z LCD monitorov.

Lekcia v škole.
- Kto čítal "Vojna a mier"?
- Musel si to čítať?
- Určite.
- A prepísal som to.

Opitý žiak desiatej triedy príde domov o jednej v noci.
Otec sa pýta:
- No, dcéra, ako je to v škole?
"Dnes bolo v škole dobre," odpovedá dcéra, "čo sa tam stane, ak sa dnes nepriblížim k škole?"

Na strednej škole chlapci bili nádherné dievčatá cez hlavu s aktovkami a potom sa cudovat preco nádherné dievčatá blázni.

V škole.
- Deti, vytiahnite ceruzky a papier. Dnes sa pokúsime nakresliť koňa a Ksyusha Sobchak sa pokúsi nehýbať!

Na hodine ruského jazyka v gruzínskej škole.
učiteľ:
- Gogi, povedz mi, ako sa povie ovca po rusky?
Gogi:
- Baran, učiteľ!
učiteľ:
- Ty sám si ovca. Samec ovce je baran a baran je baran.

Komisia sa pýta riaditeľa primitívnej vidieckej školy:
- Prečo všetky vaše deti hovoria: keď prídu, keď odídu?
- Ktovie, možno sú na to tak zvyknutí!

Mami, dnes sme si písali v škole!
- Čo si napísal?
- Neviem. Ešte sme sa nenaučili čítať!

Môj syn príde domov zo školy so zlou známkou.
- Ocko, neboj sa!
- Dobre, len sa neurážajte!

Nuž, synu, ukáž mi denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
- Neboj sa, ocko, zajtra ti prinesiem viac!

Žiak piateho ročníka sa ráno zobudí a pomyslí si: „Dobre, už meškám do školy, musím ísť domov...“

Riaditeľ školy - riaditeľ školy:
- Možno by sme mali v škole otvoriť fajčiarsku miestnosť? Deti aj tak fajčia.
- Za čo? Nechajte ich fajčiť v obchode s nápojmi!

Syn hovorí svojej matke:
- Už nepôjdem do školy.
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Vasiľkov ho opäť udrie učebnicou po hlave, Kovalenko začne mieriť prakom a Smirnov ho podrazí. Nepôjdem.
„Nie, synu, musíš ísť do školy,“ hovorí matka. - Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy.

Mami, všetci v škole ma dráždia, že som chamtivá!
- No, povedz mi ich mená!
- Ak mi dáš 5 dolárov, dám ti všetky!

Rozprávajú sa dvaja školáci:
- Práve sme písali test z anatómie. Vanka dostal zlú známku.
- Prečo?
- Pre cheat sheet. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.

Pinocchio vchádza do učiteľskej izby s pňom v rukách:
- Zavolal si rodičov do školy?

Škola. Pracovná lekcia.
učiteľ:
- Základné bezpečnostné pravidlo: nestrkajte prsty do zásuvky!
študent:
- Takže sa tam nezmestia.
- Vezmi si karafiáty, ty idiot!

Učiteľ kontroloval školské eseje. Jeden z nich napísal:
"Životné skúsenosti prichádzajú s nepríjemnými vecami."
Chcela si vziať pero s červeným atramentom, aby chybu opravila, no zrazu premýšľala o niečom svojom a... rozhodla sa nechať všetko tak.

Chcel by som dvojitú whisky, prosím.
- Dievča! Toto je školská jedáleň!
- Oh, prepáč, stratil som sa v myšlienkach. Kompót, prosím.

A sedel som s tým dievčaťom v škole v jednej lavici, potom sme sa vzali, porodila dve krásne deti.
- A čo sa stalo potom?
- Po? A potom nás drzo posadili a ona odišla k niekomu inému.

Otec sa pozrie do denníka svojho syna.
-No, aké máš známky, všetky trojky, ani jednu päťku či štvorku!
- Ocko, máme strednú školu!

Mami, všetci v škole mi hovoria, že som duchom neprítomný, povedz mi, nie je to pravda?
- Chlapče, bývaš v dome oproti.

Študent sa po vyučovaní ponáhľa po chodbe a takmer zrazí riaditeľa školy z nôh. Rozhorčene ho chytí za rameno a hovorí:
- Teraz sa vráťte a choďte potichu! A pozdrav ma, ako tvoj otec pozdravuje svojich priateľov!
Študent urobí pár krokov, kolísa sa k riaditeľovi s rukami vo vreckách, pleskne ho po chrbte, až mu okuliare skoro spadnú, a z plných pľúc zakričí:
-No super, starký! Nevidel som ťa sto rokov!

Mami, zdá sa mi, že zajtra v škole budem vyzerať ako čierna ovca!
- Poď, dcéra, bude pre teba kvákať.

Hodina fyziky v škole. Učiteľ sa pýta:
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram!
- Zaujímavé! A kde si takého koňa videl?
- A vy ju len tak neuvidíte. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.

Učiteľ prichytil Andryushu fajčiť a povedal:
- Poď, poďme k tvojim rodičom! Vzala ju k otcovi.
- Váš syn fajčil v Belomorskej škole. Otec bol rozhorčený:
- Andrey, prečo potrebuješ tento "Belomor" - na chladničke je tvoj "Opal".

1. septembra. Všetci sedia za stolmi po dvoch, len Kolja nemá suseda.
Inna Valerievna začína novú študentku a predstavuje ju:
- Zoznámte sa, toto je náš nový študent. Volá sa Lena, teraz bude študovať s nami.
Dali ju s Kolju. Kolja jej hovorí:
- Len, poď ma večer navštíviť, rodičia dnes odchádzajú na dačo, babka je v nemocnici, brat na vojenčine. Kolya si kúpil tortu a kvety - no, musím potešiť svojho nového priateľa.
Prišiel domov, urobil si domáce úlohy, upratal byt, potom prestrieľal stôl, uložil koláč a šálky čaju.
Dvere sa otvoria a objaví sa Lena v školskej uniforme.
- Prečo si prišiel v školských šatách?!
- Tak zajtra ideme do školy!

Keď sa malý Dracula nevrátil domov zo školy, jeho matka si pomyslela: „Museli ho presadiť.

Učiteľ v škole hovorí gruzínskemu študentovi:
- Vano, nakreslite rovnoramenný trojuholník!
(Vano kreslí.)
- Teraz dokážte, že ide o rovnoramenný trojuholník!
- Prisahám svojej matke, že moje stehno je rovné!

Školák na promócie priznáva učiteľom:
- Chcem sa ti kajať. Celých tých jedenásť rokov som sa nepripravil na jediný test. Pamätáte si, ako som mal vždy na stole peračník obložený japonskými znakmi? Toto bol podvodný list. v japončine
- Ako vieš po japonsky?
- Každý večer som ho namiesto domácich úloh učil. Najmä na výrobu cheatov.
- Nebolo by jednoduchšie študovať matematiku, históriu, literatúru, chémiu?
- O čom to rozprávaš? Sú oveľa komplikovanejšie!

Na základe výsledkov kontroly školské eseje na tému „Ako som strávil leto?“ bolo odhalené: päť lúpeží, štyri menšie teroristické útoky a nájdený vrah Johna Kennedyho.

Chodím do školy - nikto... Chodím na VKontakte - ups! Celá moja trieda!

Sasha urobil niečo zlé v škole. Za to mu riaditeľ nariadil natrieť okná na prvom poschodí. Sasha príde a pýta sa:
- Anton Petrovič, máme maľovať aj rámy?

Je ťažké uveriť, že existuje čo i len jeden človek bez zmyslu pre humor – druhá vec je, ak hovoríme o tom, aké jemné to u niektorých ľudí je. Humor zahŕňa všetky oblasti činnosti z ľudí.

Žartujeme doslova o všetkomčo vidíme a čo sa nám deje, žartujeme o predstaviteľoch určitých profesií a národností, o príbuzných a priateľoch, smejeme sa na sebe a na situáciách, v ktorej sa nachádzame.

Hlavné témy vtipov, ktoré milujú všetky deti, sú:

rozprávky a rozprávkoví hrdinovia;
priatelia, bratia a sestry;
škola, štúdium;
zvieratá;
prázdniny.

Vtipy- zvýšenie energie na celý deň. Snáď najneškodnejšie a najvtipnejšie vtipy sa týkajú detí, ktoré rozosmejú dospelých a deti, až budú plakať. A keďže hlavným zamestnaním detí je štúdium, to je všetko najvtipnejšie detské vtipy súvisia so školou, študentov a učiteľov. Každý môže rozveseliť seba a svojich priateľov zabezpečením niekoľkých desiatok krátke vtipy o škole. Tu nájdete:

detské vtipy o škole;
najzábavnejšie vtipy o Vovochke;
najnovšie školské vtipy.

Detské vtipy o škole

Rodičia sa pýtajú prváka:

- Ako sa ti páčil prvý deň? Páčilo sa ti v škole?

- Najprv? Len mi nehovor, že tam zajtra musím ísť znova!

- Sasha, pomenujte mi aspoň jeden priehľadný predmet

- Kľúčová dierka, Marya Ivanovna!

Po lekcii anatómie.

- Počuli sme, že Vitya dostal zlú známku v teste!

- Prečo?

- Pre cheat sheet. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.

— Pán doktor, moje dieťa má strabizmus.

- Je to vrodené?

- Nie, z podvádzania.

- Koľko to bude, ak vám dajú jedno mačiatko plus dve mačiatka a štyri ďalšie mačiatka?

- Deväť.

- Počúvajte pozornejšie! Dali ti jedno mačiatko, potom dve mačiatka a štyri ďalšie. Koľko celkovo?

- Deväť.

- Potom je to iné! Dám ti jeden melón, potom dva a potom ešte štyri melóny! Koľko?

- Osem!

- Nech sa páči! A mačiatko plus dva plus štyri? Koľko celkovo?

- Deväť!

- Prečo nie?!

— Lebo jedno mačiatko už mám!

- Mami, oci, dnes sme si písali v škole!

-Prečítaj si, čo si napísal?

Syn sa sťažuje svojej matke:

- Už nechcem ísť do školy!

- Prečo?

- Vasechkin ma opäť podrazí a Ivanov na mňa vystrelí z praku a Sidorov po mne hodí učebnicu!

„Nie, synu, musíš ísť do školy,“ hovorí mama. — Po prvé, už máte 50 rokov, a po druhé, ste riaditeľom školy.

"Ocko, dnes nás lekári očkovali v škole!"

- Výborne, dcéra, neplakala si, však?

- Nie, nedobehli ma.

- Aby si mysleli, že majú prázdniny.

— Vovochka aká je tvoja predstava o najlepšej škole?

- ZATVORENÉ!

Učiteľ sa pýta:

- Deti, viete, že v teple sa všetky látky rozťahujú a v chlade sa sťahujú?

- Určite! - hovorí Vovochka. — Preto sú zimné prázdniny kratšie ako letné.

- Sadni si, Ivanov, päť! Daj mi denník.

- Zabudol som naňho.

- Vezmi si môj! - šepká Vovochka.

- Deti, do akého rádu patrí had okuliarnatý?

- Do čaty krátkozrakých ľudí!

- Vovochka, prečo si dnes taký bledý?

"A moja matka ma včera umyla."

Vovochka meškala do školy. Učiteľ sa ho pýta:

- Čo sa stalo, prečo tak neskoro?

- Napadol ma bandita!

- Ó Bože! A čo urobil?

- Vzal som si domácu úlohu...

Dievča sa sťažuje svojim rodičom:

- Ako sa môžem zbaviť tejto Vovochky? Už niet sily!

- Prečo ťa nepotešil? Po vyučovaní mu pomáha nosiť kufrík.

- Áno, som unavený: už som ich nazhromaždil asi päťdesiat!

Najnovšie školské vtipy

Počas testu učiteľ pozorne sleduje študentov a niekedy vykopne tých, ktorí si všimnú ostrohy. Riaditeľ sa pozrie do triedy.

— Píšeš test? Asi je tu veľa ľudí, ktorí radi podvádzajú.

- Nie, amatéri sú už na chodbe, zostávajú len profesionáli.

učiteľ anatómie:

— Aké sú posledné zuby, ktoré sa človeku vyvinú?

- Zapojiť.

- Koľko je hodín: Ja skáčem, ty skočíš, on skočí, oni skáču?

- Otoč sa!

-Vieš, čo je pre výborného študenta najhoršie?

- Dostať zlú známku?

- Nie, poučiť sa a nemať čas odpovedať.

Prebieha lekcia. Vo vedľajšej kancelárii je hluk a rozruch, učiteľ to nevydrží a zamieri tam. Chytí toho najhlasnejšieho za ucho a vezme ho do svojej triedy. O desať minút neskôr sa dvere otvoria, študent z tej kancelárie sa pozrie do triedy a potichu povie:

- Môžeme dostať späť nášho učiteľa?

Otec sa pýta syna:

- Čo môžem urobiť, aby som vám zabránil dostať zlé známky?

- Požiadajte učiteľa, aby mi nevolal!

Učiteľ hovorí:

- Všetci buďte ticho! Aby ste počuli preletieť muchu!

Všetci okamžite stíchli. O päť minút to Vanya nevydrží a pýta sa:

- Michail Ivanovič, kedy necháš letieť muchu?

- Teraz dokážme Pytagorovu vetu.

Študent z poslednej lavice:

- Možno nie? Berieme vás za slovo!

Keď sa pýtali na prvú pilotku, študenti pomenovali Baba Yaga.

Chodím do školy – nikto... Chodím do Odnoklassniki – celá trieda!

Na hodine matematiky:

- Anya, koľko tvoja matka zaplatí za 3 kilogramy zemiakov, ak kilogram stojí 30 rubľov 10 kopejok?

- To je stále neznáme.

- Prečo?

- A vždy zjednáva.

Stredoškolák prichádza k otcovi:

Oci, volajú ťa do školy.

- Čo sa stalo?

- No, to je maličkosť, rozbil som okno.

Otec išiel. O niekoľko dní syn znova:

- Ocko, volajú ťa do školy.

- Čo si zase urobil?

- Áno, laboratórna miestnosť vybuchla.

Otec išiel.

Syn k nemu pristupuje po tretí raz:

- Ocko, žiadajú ťa, aby si išiel znova do školy.

- To je všetko, som unavený, už nepôjdem!

- Správne, otec. Prečo potrebujete chodiť cez ruiny...

Škola je dôležitou súčasťou života človeka. Ale môže byť vážne nudná. Koniec koncov, každý deň pochopiť komplexná veda Nie každý to dokáže. A aby ste sa zbavili smutných myšlienok, potrebujete len vtipné vtipy o škole. S nimi si skvele oddýchnete po školskom dni. Potom sa vám ani tie najťažšie predmety nebudú zdať príliš nudné. Humor rozjasní akékoľvek problémy.

Vtipy o škole na KVN

Ak sa venujete amatérskej činnosti, môžete vyzdvihnúť množstvo vtipných, ale nie vulgárnych vtipov o škole. A medzi nimi sú nasledujúce možnosti.

Lopta práve letela k oknu riaditeľa a deti si už uvedomili, že sa musia vzdať futbalu v prospech skrývačky;

Vynikajúci študent bol poslaný študovať do Ameriky. A čo? Učil sa tam len so zlými známkami. Dúfal som, že ma opustia už druhý rok...

Aké sú rozpočtové miesta na univerzite? Ide o miesta, ktoré sú určené pre ľudí, ktorých rodinný rozpočet prevyšuje mestský rozpočet;

Vysoká provízia dáva škole každý rok dobré hodnotenie. Škoda, že sa to nedostane ku všetkým študentom;

Vovochkovi rodičia boli takí prísni, že aby fajčil, tajne ušiel z mesta;

Škola nás pripravuje na život báječný svet. Ak by takýto svet ešte existoval... bolo by to úplne cool;

Aby si moskovskí školáci nerobili domáce úlohy vlastnými rukami, najímajú si Moldavcov a Tadžikov.

Krátke vtipy o škole

Vtipy o škole a školskom živote si ľahko vymyslíte sami. Hlavné je nájsť zaujímavé náhody, situácie atď. A nápadným príkladom jednoduchého školského humoru je ďalší výber.

Ako môžete urobiť učiteľa, aby sa cítil bolestivo a zároveň príjemne? Položte mu na stoličku kyticu ruží;

Trudovik, ktorý tvrdo nadával, už k deťom nesmel. Kurva vie, čo ho ešte naučia;

Vovochka bol celé roky veľkým fanúšikom nerobenia si domácich úloh a až v jedenástej triede sa stal profesionálom;

Moja trieda má len jednu nevýhodu - absenciu akýchkoľvek výhod;

Na hodine matematiky: Polovica niečoho nemôže byť viac alebo menej a väčšina triedy tomu (bohužiaľ) nerozumie;

Bieloruský skorumpovaný učiteľ bol prichytený pri čine, keď dostával vrece zemiakov;

Vovochka našiel milión rubľov a odovzdal ho polícii. Otec povedal, že je na svojho syna veľmi hrdý. Plakal, búchal si hlavu o stenu, no povedal, že je hrdý.

A ešte pár vtipov zo školského života

Zo všetkých predmetov v škole mal Vovochka rád smartfón. Smartfón je možno najdôležitejšia vec, keď ste v škole;

Ako premeniť školu na blázinec? Požiadajte študentov, aby sedeli ticho;

Učiteľ telesnej výchovy videl, ako Vovochka tlačí 100 kg činku. skoda ze som si nevsimol kto presne...

Vynikajúca študentka Valya, ktorá si stiahla knihu z internetu, ju opatrne prilepí a po 2 týždňoch ju vezme späť na stránku;

Škola je miesto, kde školáci dostávajú vedomosti a učitelia schizofréniu;

Vovochka, kde je esej na tému „Keby som bol šéf“?! Všetko je v poriadku Marya Ivanovna, moja sekretárka to nechá;

Málokto vie, ale ponurá a prázdna scenéria Silent Hill sa nakrúcala v školskej knižnici.

Takto si každý môže vymyslieť množstvo školských vtipov. Predsa počas vzdelávacích procesov každý má možnosť urobiť si veľa zaujímavých poznámok. Stačí sa len pozorne pozerať okolo seba.

Otec po skončení školy:
-No, synku, ty si už dospelý a dovoľujem ti fajčiť!
- Ďakujem, oci, ale už sú to dva roky, čo som skončil.

Hovorí sa, že vaša škola má nainštalované najmodernejšie vybavenie?
- Áno, je tu len jeden problém...
- Ktoré?
- Je veľmi nepohodlné mazať kriedu z LCD monitorov

Na strednej škole chlapci bijú pekné dievčatá po hlave kufríkmi a potom sa čudujú, prečo sú pekné dievčatá hlúpe.

Deti, vytiahnite ceruzky a papier.
Dnes sa pokúsime nakresliť koňa a Ksyusha Sobchak sa pokúsi nehýbať!

Na hodine ruského jazyka v gruzínskej škole.
učiteľ:
- Gogi, povedz mi, ako sa povie ovca po rusky?
Gogi:
- Baran, učiteľ!
učiteľ:
- Ty sám si ovca. Samec ovce je baran a baran je baran.

Mami, dnes sme si písali v škole!
- Čo si napísal?
- Neviem. Ešte sme sa nenaučili čítať!

- Len jeden?

Nuž, synu, ukáž mi denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
- Neboj sa, ocko, zajtra ti prinesiem viac!

Riaditeľ školy - riaditeľ školy:
- Možno by sme mali v škole otvoriť fajčiarsku miestnosť? Deti aj tak fajčia.
- Za čo? Nechajte ich fajčiť v obchode s nápojmi!

Syn hovorí svojej matke:
- Už nepôjdem do školy.
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Vasiľkov vás opäť udrie učebnicou po hlave, Kovalenko začne mieriť prakom,
a Smirnov ho podrazí. Nepôjdem.
Nie, synak, musíš ísť do školy, hovorí matka.
- Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy.