Ako sa vyrovnať s osamelosťou: psychologické techniky a metódy, rady odborníkov. Ako sa vyrovnať so ženskou osamelosťou? – list redakcii

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Počas môjho života až doteraz som mal dve obdobia, kedy som mal najlepšie priateľky. Najzvláštnejšie je, že obaja boli mojimi ÚPLNÝMI protikladmi. Učitelia ich nemali radi, nedbali na štúdium, milovali byť hrubí a drzí na každého atď., no napriek tomu všetkému ma mali veľmi radi, vždy mi nosili darčeky, aj keď malé, ale neskutočne ma to potešilo. Ale... Moja prvá najlepšia kamarátka, keď sme už boli v piatej triede, začali sme spolu menej komunikovať, lebo som jej hlúpo povedal, že sa má kamarátiť len so mnou. Mal som veľmi prísny názor na počet najlepších priateľov. Verím, že najlepší priateľ by mal byť len jeden. No ona sa na mňa urazila. Bol som veľmi urazený. Toto sa stalo dvakrát. Keď sme skončili piaty ročník, prestúpil som na inú školu. Hoci sme sa dovtedy zmierili, ona (a ďalší spolužiaci spolu s triedny učiteľ) stále nevenoval pozornosť môjmu opakovanému „dovidenia“.

Na druhej škole sa so mnou nikto nepriatelil. Bol som duch. Nikto ma nevidel ani nepočul. Len si to predstavte: stojím pri druhom stole a priamo predo mnou stojí dievča a prehrabáva sa v aktovke. Pýtam sa jej jasne: "Koľko zostáva do konca prestávky?" Opakovane som sa jej pýtala, no nedostala som žiadnu odpoveď. Ale to nie je všetko: úplne na druhom konci triedy (máme veľkú triedu) počujem tichú otázku: "Kde je Nataša?" Dievča stojace predo mnou sa okamžite otočí a odpovie. Bol som šokovaný. Bol som veľmi naštvaný. Chcelo sa mi plakať... Tento typ situácie sa opakoval viackrát. Dejú sa dodnes. A tak v novembri prišla k nám nové dievča, ktorá, ako ste uhádli, sa stala mojou najlepší priateľčíslo dva, a áno, bola presným opakom mňa. Učitelia ju nenávideli, všetci moji spolužiaci okrem mňa. Veľmi zvláštne. Ale zbožňovala ma. Veľmi sa mi to páčilo. Každý deň mi priniesla nejakú papierovú nášivku a dala mi ju. Tiež som ju zbožňoval. Všetci na nás pozerali ako na bláznov.

Ale ako vždy som mal smolu. Koncom roka sa začala zhoršovať a potom odišla z našej školy... Cez letné prázdniny som jej volal domov a telefonovala jej sestra. Požiadal som, aby som to dal Viky, ale poslala ma, ospravedlňujem sa za výraz, do čerta.

Aká som bola sklamaná... Keď som prestúpila do 7. ročníka, prišlo k nám ďalšie nové dievča, ktoré sa volalo Nina. Tiež ma zbožňovala, nikoho nepúšťala ku mne, niekedy sa kvôli mne aj pohádala s inými. Ale znova! Šťastie sa opäť obrátilo proti mne! Bol som dočasný! Stal som sa nepotrebným, keď jej najlepšia kamarátka prestúpila do našej školy! Doslova na mňa zabudla... Ignoruje ma tak ako každého...

Vidíš, keď vidím, ako sa Nina a jej najlepšia kamarátka chichotajú, objímajú a bavia sa spolu, všetko sa vo mne láme – chcem utiecť niekam ďaleko... Ďaleko, ďaleko, z tejto samoty, z tohto krutého sveta. ..

Z nejakého dôvodu sa mi zdá, že ma vždy vyhodia, len tak... Ako smeti. Ako nepotrebná hračka, ktorú nikto nepotrebuje... Aj ja to chcem ako Nina a jej najlepšia kamarátka... Dôverujte si, choďte do kina alebo sa spolu najedzte, alebo sa poprechádzajte... Myslíte si, že existuje taká človek, ktorý ma prijme takého aký som?

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň, teraz som v trochu nejasnom stave, dalo by sa povedať v opare, lebo... Nerozumiem tomu, čo potrebujem, alebo naopak, čo nepotrebujem. Mám 21 rokov a nikdy som nemal blízke vzťahy s mladými ľuďmi. V mojej rodine moju mamu opustil prvý manžel, keď bola so mnou tehotná, potom, keď som ja vyrastala, mala viacero mužov, no ich vzťahy vždy skončili hádkami, krikom a niekedy aj zavolaním na políciu. Potom sme bývali sami s mamou. Vychovala ma sama, takže neviem, čo je otcovská láska. Keď som mala 12, stretla iného muža, za ktorého sa vydala, no po 6 rokoch manželstva začali vyhrážky, krik a bitie. Môj nevlastný otec ma nenávidel, hovoril, že som malá prostitútka a chcem len jeho dedičstvo. Nenávidela som ho z celého srdca. V tom čase som bol veľmi romantický človek. Snívalo sa mi o láske atď. Snažil som sa od seba abstrahovať rodinné problémy prostredníctvom komunikácie s priateľmi. A stretol som dievča z iného mesta. Rýchlo sme našli spoločnú reč a stali sa blízkymi priateľmi. Po chvíli ma zoznámila s mladíkom z jej mesta, ktorého som mal veľmi rád. Veľmi úzko sme komunikovali, volali sme si, no málokedy sme sa videli. Ťahalo ma to k nemu a zdalo sa mi, že aj on. V jednom okamihu prišiel do môjho mesta na pár dní. Prechádzali sme sa, ukázal som mu mesto, povedal som mu o ňom, po večeroch sme len tak sedeli a rozprávali sa. Keď prišiel čas odísť, v ten deň sa so mnou poriadne nerozprával a rozlúčka bola veľmi chladná. Na druhý deň so mnou on aj môj priateľ náhle prestali komunikovať, po chvíli som sa k nemu natiahla a snažila sa ho prinútiť rozprávať. Nakoniec priznal, že sa so mnou len stavili, že s ním budem spať v tých dňoch, keď ho budem mať (Nič medzi nami nebolo). Oboch som raz a navždy poslal preč a už som s nimi nikdy nehovoril. Aj keď sa toto dievča snaží kontaktovať raz za pol roka s tým, že jej chýba a je mu to ľúto. Ale ja ju nechcem vidieť. O pár mesiacov neskôr som začal komunikovať s iným mladým mužom cez internet a ten ma pozval na prechádzku. Potom som si pomyslel, neseď doma, choď do spoločnosti, ale to bola moja veľká chyba. Hneď po jednom stretnutí ma začal obťažovať, všetkým hovoril, že som jeho priateľka a prenasledoval ma 2 mesiace. Vyhrážal sa, volal, písal kamarátom. Bola to pre mňa rana. Už som nechcel s nikým komunikovať, ani sa stretávať, tým menej nadväzovať nové známosti. Uzavrel som sa a uzavrel som sa na dlhé 3 roky. Neznášam byť medzi chlapmi, keď sa ma jeden z nich dotkol, uskočil som o meter dozadu, bol som z nich jednoducho znechutený. Takto som žil 3 roky, pred nástupom na univerzitu. Na univerzite som si uvedomil, že sa musím zmeniť. Je čas prestať, ale... Bol som dlho sám, mal som len 2 kamarátov, potom sa zo mňa stal veľmi nekomunikatívny človek. Niekedy sa mi zdalo, že som možno lesbička, možno som len niečomu o sebe úplne nerozumela. Dokonca som sa snažil k dievčatám niečo cítiť, ale nie, toto mi bolo ešte nepríjemnejšie. Všetci moji priatelia sú vo vzťahoch, ktoré trvajú 3 až 5 rokov. Závidím im, lebo... našli svoje šťastie, ale keď sa snažím predstaviť si seba na ich mieste, cítim sa nepríjemne. Naskakuje mi husia koža a je mi zima. Neviem si predstaviť, že by ma niekto chytil za ruku a ešte menej, že by ma pobozkal. Za posledné 2 roky som sa dokázala zmeniť, začala som komunikovať s chalanmi, snažím sa nevyhýbať ľuďom, aj keď je mi stále veľmi nepríjemné byť blízko chlapov, chcem utiecť. Ale vzhľadom na to, že som si neustále robil srandu, mal som málo komunikácie, tak sa teraz snažím ovládať, aj keď niekedy je to ťažké. Bývam sám na dlhú dobu, Cítim sa pohodlne vrátiť sa domov, keď tam nikto nie je, iba mačka. Neznesiem ani kampaň, nepijem, nefajčím, nemám rád hlučné miesta. Je pre mňa jednoduchšie chodiť po pobreží, ako chodiť na párty. Som zvyknutý byť sám, ale chápem, že to nie je možné. Snažím sa zmeniť, ale v živote sa nič nemení. Keďže bola sama, zostala. Moji priatelia sa mi smejú, hovoria stará slúžka Zostaneš, stále budeš nosiť dievčatá. Moja mama je z tohto momentu vo všeobecnosti znervóznená, neustále mi hovorí: „V 17 rokoch som prišla o panenstvo a ty si stále dievča, už je to trápne.“ Nepovažujem sa za krásnu, ale nie som ani škaredá. Som normálne dievča. No len so svojimi švábmi. neviem co mam robit. Alebo je lepšie nerobiť nič a žiť tak, ako žiješ?

Na otázku odpovedá psychológ.

Ahoj Mária!

Myslím, že ste už zmätení a v neustálom analyzovaní zabúdate len žiť a radovať sa. Ak vám zatiaľ vyhovuje žiť osamote a prináša vám radosť prísť domov k mačke, aký zmysel má potom zmeniť? Ak nemáte núdzu o večierky, hlučné spoločnosti a večierky, potom je skvelé, že sa poznáte a viete pochopiť, čo je vaše a čo je nariadené.

Všetci ľudia sú iní a každý má svoje vlastné preferencie. Je dôležité sledovať, čo je skutočne vaše a čo robíte, pretože je to potrebné alebo „je to obvyklé“. Je veľmi ľahké stratiť sa v zhone života. Keď sa nám veľmi často vnucuje prostredníctvom médií, spoločnosti, príbuzných, akí máme byť, čo máme robiť, čo jesť, ako sa obliekať atď. Odvykame sa od toho, aby sme sa cítili a počúvali svoje skutočné túžby a potreby. Často si ani nenájdeme čas na to, aby sme sa sami seba spýtali, čo nám prináša radosť a potešenie? Ako často počas dňa robíme to, čo nás robí šťastnými?

V živote neexistujú náhody. Ak teraz máte čas, ktorý môžete venovať len sebe (a mačke:), využite tento čas výhodne. Možno potrebujete niečo študovať, porozumieť sebe, požiadať o odpustenie od blízkych, zbaviť sa starých krivd, stanoviť si ciele do budúcnosti atď. Môže byť veľa vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste tento čas využili s úžitkom pre seba. Namiesto toho, aby ste svoj život prispôsobili rámcu akceptovanému spoločnosťou, nejakej priemernej norme, je jednoducho nepravdepodobné, že ste položili otázku týmto spôsobom: prečo potrebujem tento čas? Akou hodnotou môžem prispieť?

Prijať túto situáciu a následne vstúpiť do vzťahu bude jednoduchšie, no žijete v postoji, že muži sú nepríjemní, pretože sa spoliehate na svoje zlé skúsenosti. Pokúste sa odpustiť, neprechovávajte zášť, pretože zášť je energia a podľa zákonov fyziky energia, ako viete, nezmizne. Dá sa len previesť, ale dovtedy musí byť niekde uložená. A to je spravidla naše telo, do ktorého sa zmestí nemálo krívd... Ale ak sú tam krátkodobo uložené, nie je to až také kritické, ale ak ich v sebe držíte roky, tak toto je plný chorôb, zvyčajne sťažností voči mužom (a toto je váš otec (ktorého nepoznáte) a váš nevlastný otec (ktorého „nenávidíte z celého srdca“) a tí chlapci, s ktorými ste sa rozprávali) vedú k chorobám ženské orgány, poruchy cyklu, problémy s prsníkmi. Preto, ak nechcete čeliť týmto problémom, mali by ste sa otvoriť sami sebe a byť k sebe úprimní, priznať si, že áno, je to tak, áno, cítil som sa (cítim) tak, poprosiť o odpustenie od seba a od tých mužov, voči ktorým ste cítili odpor, nenávisť a iné pocity, ktoré vás ničia. To nie je potrebné pre nich, ale pre vás, aby ste otvorili a vyčistili svoje srdce. Nemá zmysel spomínať Skúsenosti z minulosti(na zaklade kratkodobej komunikacie s 2 chlapmi) sa do konca zivota obmedz na slasti zo vztahov. Aby ste to dosiahli, musíte najprv priznať svoje chyby. A boli tam tiež, nemám úplné informácie o tomto, ale s istotou viem, že zákony Vesmíru nám stavajú situácie, ktoré si sami priťahujeme do svojho života. Ak mám presvedčenie, že muži zrádzajú (a môj otec ma zradil, pretože opustil tehotnú matku, môj nevlastný otec ma tiež zradil, pretože sa správal tvrdo a hrubo, nechránil ma), tak už idem do sveta v očakávaní, že by mohli urob mi to znova. Hodnotenie 5,00 (11 hlasov)

Je to strašidelné. Predstavujú si, ako budú v starobe sedieť na hojdacom kresle, hladkať mačku a rozjímať nad západom slnka. Ako sa však vysporiadať s osamelosťou? Mali by ste sa obávať, ak nemôžete nájsť spriaznenú dušu alebo založiť rodinu? Kedy je čas na zúfalstvo?

Diabol nie je taký strašidelný, ako je namaľovaný

Aby ste zistili, ako sa vyrovnať so samotou a začať žiť, musíte pochopiť, čo tento sociálno-psychologický fenomén vlastne je?

Aká strašná beznádej sa skrýva za týmto emocionálnym stavom. Človek je tvor spoločenský, ktorý nie vždy dokáže vydržať osamelosť. Čo však môžeme povedať o ľuďoch, keď aj väčšina zvierat uhynie bez komunikácie. Napríklad papagáje v zajatí používajú svoje hlasové schopnosti na napodobňovanie zvukov a ľudskej reči, čím sa chránia pred nedostatkom komunikácie.

Ale čo je to osamelosť? Pre niekoho je to život bez rodiny a detí, pre iného existencia bez priateľov a sociálnej komunikácie. Ale je naozaj strašidelné byť sám? V skutočnosti nie, pretože každý človek je úplne nezávislá osoba, ktorá môže nahradiť nedostatok komunikácie rôzne cesty. Ľudia nie sú izolovaní od spoločnosti na základe dobrovoľnosti. Spravidla sa človek stáva osamelým.

Ak však tento emocionálny stav neznesiete a vždy túžite po niečej spoločnosti, rozhodne to nie je dobré. A ak máte problémy s komunikáciou s inými ľuďmi alebo nemôžete byť s niekým v jednej miestnosti, túto situáciu nemožno považovať za normálnu. Určite musíte nájsť kompromis. Poďme zistiť, ako sa vysporiadať s osamelosťou a či by ste sa nemali obávať nedostatku sociálnej komunikácie.

Mali by ste sa vyrovnať s osamelosťou?

Ako sa zmieriť s tým, že máte 35 rokov? Prečo dochádza k sociálnej izolácii u väčšiny ľudí, ktorých vek prekročil hranicu tridsať rokov?

Hlavným dôvodom tohto paradoxu sú nesprávne nastavené priority v mladšom veku. Existuje názor, že ak človek nedosiahne určité úspechy (auto, byt, rodina, cestovanie) do 30 rokov, zostane neúspešným. V honbe za blahobytom ľudia najskôr strávia roky usilovným štúdiom, potom túžia po stabilnej práci, snažia sa obhájiť dizertačnú prácu a stúpajú po kariérnom rebríčku. V konečnom dôsledku vyvstáva logická otázka, ako sa vyrovnať so samotou, pretože nemajú priateľov, rodinu a dokonca ani dobrých známych.

Čo sa stane s krásnymi, šikovnými, úspešnými, temperamentnými a mierne mrchajúcimi ženami, z ktorých muži jednoducho šalejú? Sú stále viac sociálne izolovaní, každým rokom viac a viac. Dôvod je jednoduchý: problém nevidia sami, sami seba presviedčajú, že je všetko v poriadku, a to je úplne normálny jav.

Je však dôležité pochopiť, že toto emocionálny stav by sa nemalo vzťahovať na absolútne všetky oblasti života. Síce nemáte rodinu ani deti, ale viete, že vždy je tu možnosť ísť s kamarátmi na výlet, ísť na koncert, či spoznať nových ľudí. Stopercentná osamelosť bude znamenať jediné – uzavreli ste sa do vlastného duševného zámotku, ktorý vás úplne chránil pred akoukoľvek komunikáciou.

Prečo je tak ťažké prekonať osamelosť?

Ďalšia otázka, ktorá vzniká medzi mužmi a ženami: „Ako sa vysporiadať s osamelosťou vo veku 45 rokov a viac? Existuje len jedno riešenie: nemusíte sa úplne vzdať akéhokoľvek sociálneho kontaktu. Čím je človek starší, tým viac sa sťahuje do seba. Slobodní ľudia sa boja nadväzovať nové vzťahy a stretávať sa s kýmkoľvek, nevychádzajú na verejnosť, zabúdajú na svoj vzhľad a akékoľvek plány.

Ako sa teda vysporiadať so samotou vo veku 35, 45 a 50 rokov? Správajte sa prirodzene a nezabúdajte, že ste plne schopný a aktívny človek, ktorého čaká svetlá budúcnosť. Zamykanie sa vlastný byt, vyhýbanie sa nadmernej komunikácii môže veci len zhoršiť. A rok čo rok sa tento emocionálny stav začne rozvíjať do strachov a komplexov, ktorých je takmer nemožné zbaviť sa.

Hlavné dôvody

Všetky problémy a ťažkosti v živote nevznikajú len tak. Sú buď výsledkom určitých činov a rozhodnutí, ktoré ľudia robia (alebo nerobia), alebo sú výsledkom správania. Výnimkou nie je ani osamelosť.

Najbežnejšie dôvody, ktoré môžu vysvetliť, prečo je osoba ignorovaná inými ľuďmi, sú:

1. Prílišné znechutenie. Samozrejme, nemusíte si vziať prvé dievča, ktoré stretnete (vezmite si chlapa), ktorého stretnete. Nestrácajte však život hľadaním nedostatkov svojho potenciálneho partnera. Nikto nie je dokonalý, každý má svoje pre a proti. Musíte sa sami rozhodnúť, či ste pripravení prijať všetky tieto charakterové chyby a zlé návyky druhá polovica.
2. Sebectvo a lenivosť. Všetky vzťahy zahŕňajú neustálu tvrdú prácu. Áno, nemali by ste sa len tak držať nad vodou a ignorovať všetky problémy na ceste. Je dôležité naozaj tvrdo pracovať, aby ste si udržali vzťah. Ak chcete mať pevné a trvalé priateľstvo alebo manželstvo, musíte sa naučiť byť flexibilní a robiť si navzájom ústupky. Pamätajte, že niekedy sa musíte vzdať svojich vlastných záujmov v záujme svojho milovaného (vyvoleného), pretože hneď ako sa uzavrie manželstvo, „ja“ je nahradené „my“.
3. Nadmerná agresivita. A tiež autorita, hysterická povaha, krutosť, lenivosť a iné negatívne povahové črty, ktoré treba vykoreniť ani nie kvôli iným, ale kvôli sebe.
4. Neupravený vzhľad. Môžete byť veľmi zaujímavý človek, ale majte na pamäti, že nikto by nechcel chodiť so ženou (alebo mužom) so špinavými vlasmi alebo s niekým, kto zapácha.
5. Nadmerná vytrvalosť. Predstavte si nasledujúcu situáciu: už dlhé roky polovičato dvoríte svojej priateľke. čo bude ďalej? Možno sa rozídete. Rovnaký výsledok však môžete zažiť, ak svoju budúcu svadbu začnete plánovať na druhý deň zoznamovania.

Poďme zistiť, ako sa vyrovnať s osamelosťou pre ženy a mužov. Tento súbor pravidiel bude užitočný pre tých, ktorí čelia nedostatočnej komunikácii a sociálnej izolácii:

• Pamätajte, že vy sami ste vinníkom svojho emocionálneho stavu.
• Nenúťte sa nasilu do škatuľky, nenechajte sa zlomiť stereotypmi.
• Vek by sa nemal stať prekážkou šťastného a naplneného života. Preto, ak majú muži otázku, ako sa vyrovnať s osamelosťou v 50 alebo neskôr, potom je dôležité pochopiť, že každý človek má možnosť vybudovať šťastný život nájsť lásku, založiť si rodinu, stať sa úspešným a mať dobrých priateľov.
• Osamelosť neznamená, že sa teraz musíte zavrieť do prázdneho bytu, odstrihnúť všetky drôty, stiahnuť sa zo sociálnych sietí a obliecť si sivý župan.

Osamelosť sa prejavuje rôznymi spôsobmi. Niekomu vyhovuje žiť samostatne v dome, kde vládnu len jeho pravidlá. No zároveň si takíto ľudia budujú vzťahy, majú priateľov a neuzatvárajú sa pred spoločnosťou.

Ak sa spriatelíte sami so sebou, nikdy nebudete sami. Maxwell Moltz

Ak sa spýtate odborníka, ako sa muž alebo žena dokáže vyrovnať s osamelosťou, určite budete počuť: "S pomocou komunikácie!" Skutočne, ak máte zaujímavá práca a priateľských kolegov, verných priateľov, vzrušujúce koníčky a príjemné vzťahy s rodinou, potom nebudete pre nedostatok lásky príliš smútiť. Trpeniu osamelosťou sa môžete vyhnúť aj dodržiavaním niektorých tipov nižšie.

Nebuďte posadnutí tým, že sa budete držať ďalej od ľudí

Ak ste sami, predstavte si, že toto je ťažké obdobie v živote, ktoré sa čoskoro skončí. Nemusíte sa každý deň ľutovať a trpieť, že nemáte lásku, priateľov a vzťahy. Pamätajte, že čím viac o tom budete premýšľať, tým horší bude váš emocionálny stav.

Nebuď zatrpknutý

Nebudete šťastnejší, keď budete nenávidieť svojho priateľa, ktorý je úspešnejší v osobnom živote. Hnev a závisť, ktoré požierajú ľudí zvnútra, sa skôr či neskôr stanú zjavnými a začnú odstrašovať všetkých ľudí na ceste, ktorí si s vami chcú vytvoriť silný vzťah. Radšej buď šťastný muž, programovanie sa, aby ste opakovali úspechy iných ľudí!

Miluj svoj život a ži ho naplno!

Aj keď ste teraz single, neznamená to, že ním zostanete po zvyšok svojho života. Navštevujte výstavy, choďte do kín a divadiel, dobrovoľne sa podieľajte na charite.

Verte mi, veľa ženatých ľudí vám bude závidieť, že máte voľný čas, preto ho trávte rozumne, využite ho na sebarozvoj a osobný rast. Návšteva takýchto miest vám navyše poskytne príležitosť spoznať nových priateľov a svoju spriaznenú dušu. Preto namiesto toho, aby ste premýšľali o tom, ako sa vyrovnať s osamelosťou vo svojom osobnom živote, staňte sa spoločensky aktívnymi, neriaďte sa radami Brodského od slávna báseň, ktorá hovorila: „Neodchádzaj z miestnosti, neurob chybu.

Internet je viac ako len sociálna sieť

Internet ponúka veľa príležitostí na komunikáciu, z ktorých sa dá okamžite preniesť virtuálny svet do skutočného života. Vyhnite sa však riziku závislosti na World Wide Web!

Naozaj sa môžete stať lepším človekom online. Aj keď dnes nemáte priateľov, vždy je ľahké ich nájsť na webe. Dá sa tam aj študovať cudzie jazyky s priamymi hovorcami si nájdite priateľov s podobnými záujmami a rovnako zmýšľajúcich ľudí, ktorí vás následne zachránia pred osamelosťou. Ale pamätajte na to, čo je okolo vás skutočný život, v ktorej je tiež komunikácia v plnom prúde torrent.

Nájdite niekoho, kto potrebuje vašu lásku

Takže neviete, ako sa vysporiadať so samotou. Dievča alebo chlap si musia pamätať, že nie je potrebné panikáriť, ak práve teraz nemôžu nájsť svoju spriaznenú dušu. Venujte lásku a starostlivosť svojej rodine, deťom, zvieratám, starším ľuďom – všetkým tým, ktorí to skutočne potrebujú.

Adoptujte si mačiatko alebo šteniatko a už nikdy nebudete sami. Vtipy o „40 mačkách“ budú nevhodné, pretože jedna domáce zvieratko nedefinuje tvoje budúci osud. Okrem toho sa žena môže stať matkou a celkom úspešne vychovávať dieťa bez manžela (ale nezabúdajte, že táto možnosť by sa mala považovať za poslednú).

K čomu môže viesť odmietnutie zo strany spoločnosti?

Osamelosť môže byť pre väčšinu ľudí emocionálne bolestivá. Ak sa presvedčíte, že je všetko v poriadku, ale hlboko vo vnútri cítite ťažobu a utrpenie, potom je čas niečo zmeniť. V najhoršom prípade môže tento stav viesť k:

1. Depresia. Najprv bude apatia a skľúčenosť spojená s tým, že nie ste obklopení ľuďmi, ktorí vás môžu podporovať a robiť šťastnými. Potom sa tento stav začne rozvíjať do strachu a komplexov, čo vás núti posúvať sa do hraníc a odcudzovať sa spoločnosti. Potom vás prepadne depresia, keď sa začnú objavovať myšlienky: „Nikto ma nepotrebuje“, „V mojom živote nie sú žiadni ľudia, ktorí mi rozumejú“ atď.
2. Zhoršenie fyzické zdravie. Keď je človek v neustálom napätí, začne trpieť buď prejedaním alebo hladom. Môže sa objaviť bolesť hlavy, vyčerpanie organizmu. Ak sa osamelosť vyvinie z dočasného problému do depresie, potom môže človek čeliť kožné ochorenia, vypadávanie vlasov, poškodenie nechtov a zubov.

Konečne

Teraz viete, ako sa vyrovnať s osamelosťou pre ženy a mužov. Hlavnou vecou nie je stiahnuť sa do seba a prijať tento stav ako dočasný. Nemôžete si byť istí, že o rok, päť alebo desať rokov zostane všetko po starom. Možno za mesiac stretnete svoju lásku, získate nových priateľov a vytvoríte si úplne iný život, ktorý vám prinesie šťastie a radosť.

Ak žijete, môžete sa cítiť osamelo Mestečko a nemôžeš nájsť priateľov v tvojom veku. Niekedy je osamelosť dôsledkom životných zmien: sťahovanie, zmena zamestnania, príp vzdelávacia inštitúcia. Majte to na pamäti, keď sa pripravujete na veľké zmeny. Osamelosť môže byť chronická alebo dočasná, no existujú spôsoby, ako sa s týmto pocitom vyrovnať a zbaviť sa nepríjemných pocitov.

Kroky

Ako sa vyrovnať s pocitom osamelosti

Pochopte, že osamelosť je pocit, nie objektívna realita. Osamelosť môže vyvolať pocity opustenosti, izolácie a zbytočnosti. Naučte sa rozpoznávať takéto situácie a pamätajte: neznamenajú, že toto je realita. Nie ste odsúdení cítiť sa osamelo.

• Pocity sa môžu rýchlo meniť v dôsledku okolností a postojov. Môžete sa cítiť osamelo, ale potom si uvedomíte, že nechcete byť s priateľmi, ale sami so sebou. Možno vám zavolá priateľ a budete mať pocit, že nie ste sami.

1. Prijmite svoje pocity. Neignorujte ich – hovoria vám, čo je vo vašom živote dobré a čo zlé. Rovnako ako pri iných pocitoch by ste si mali dovoliť cítiť sa sami. Môžete cítiť fyzické nepohodlie alebo sa vám bude chcieť plakať, čo je normálne. Dovoľte si zažiť osamelosť a v prípade potreby si poplačte.

   Zmeňte svoj postoj. Ak máte myšlienky, že ste osamelí a že ste úplne sami, s najväčšou pravdepodobnosťou vo vás vyvolávajú iba negatívne asociácie. Zlé myšlienky sa objavia okamžite a vy začnete pochybovať o svojej hodnote, cítite sa bezcenní a cítite sa emocionálne a fyzicky vyčerpaní. Aby ste sa nedostali do tejto pasce, skúste zmeniť svoj postoj. Vnímajte svoj stav nie ako osamelosť, ale ako samotu. Vnímajte príležitosť byť sám so sebou ako spôsob relaxácie a načerpania nových síl. Keď sa naučíte užívať si samotu, budete lepšie zvládať samotu.

   • Využite tento čas na to, aby ste sa lepšie spoznali: veďte si denník, meditujte, čítajte knihy, ktoré vás zaujímajú.
   • Niekedy je samota nevyhnutná (napríklad po presťahovaní do iného mesta alebo krajiny). Prijmite fakt, že budete musieť byť sami so sebou a pamätajte, že to tak nebude vždy. Užite si nový zážitok.

2. Maj so sebou súcit. Pamätajte, že osamelosť je každému známa a do istej miery ovplyvňuje každého. Samota je súčasťou ľudský život. Predstavte si, že vám priateľ hovorí, že je osamelý. Ako by ste odpovedali? Čo by si povedal? Snažte sa byť so sebou súcitní. Dovoľte si obrátiť sa o pomoc na iných ľudí.

   • Nie je nič hanebné byť sám – skôr či neskôr sa s týmto pocitom stretávajú všetci ľudia, takže by ste sa tým nemali hnevať. Ukážte porozumenie sebe a prejavte súcit s tými, ktorí sú osamelí.

3. Opýtajte sa sami seba, čo vám chýba. Samota vám pomôže pochopiť, čo vám v živote chýba a čo chcete. Môžete byť obklopení ľuďmi aktívny obrázokživot, no zároveň sa cítiť osamelo. Osamelosť niekedy nie je nedostatok sociálnych kontaktov, ale nedostatok hlbokých citových väzieb. Zamyslite sa nad tým, čo by ste chceli mať vo svojom živote.

   • Zapíšte si chvíle, keď sa cítite osamelo. Najhoršie vám môže byť počas preplnených podujatí alebo doma, keď ste sami. Zamyslite sa nad tým, čo by mohlo zmierniť vaše pocity osamelosti. Možno by ste mohli vziať na akciu kamarátku, a keď ste doma osamelí, zavolajte sestre alebo si pozrite film. Navrhnúť možné riešenia tento problém (ale nepredpokladajte, že na vyriešenie všetkých vašich problémov potrebujete chlapa alebo dievča).

4. Začnite prekonávať hanblivosť a pochybnosti o sebe. Pamätajte, že ľudia sa nerodia s komunikačnými schopnosťami, všetci sa objavujú v procese vývoja, a to je správne zručnosti, nie superschopnosti. Hanblivosť a pochybnosti o sebe sú často výsledkom nesprávnych postojov alebo strachu z komunikácie. Pamätajte, že nemusíte byť dokonalí, aby ste sa páčili ľuďom. Ak sa cítite neistí, skúste sa rozhliadnuť okolo seba, aby ste sa odpútali od svojich myšlienok a pocitov. Zamerajte svoju pozornosť na druhého a počúvajte ho, nie seba.

   • Pamätajte, že nie je nič zlé na tom, keď sa pri komunikácii mýlite. Každý ich má!
   • Ľudia venujú pozornosť chybám oveľa menej často, ako si myslíte. Najčastejšie sú ľudia takí pohltení sami sebou a svojimi strachmi, že jednoducho nemajú čas venovať pozornosť neistotám iných.
   • Na wikiHow nájdete články o tom, ako prekonať hanblivosť.

5. Bojujte so strachom z odmietnutia. Niekedy sa človeku zdá, že je lepšie úplne odmietnuť komunikáciu, ako byť odmietnutý. Tento strach vyplýva z nedostatku dôvery v ľudí. Možno ste boli v minulosti zradení a bojíte sa dôverovať ľuďom alebo získavať priateľov. Boli ste zranení, ale je dôležité si uvedomiť, že nie všetci priatelia vás zradia. Hľadajte si nových priateľov.

   • Byť odmietnutý neznamená vždy byť zlý človek. Možno niekto jednoducho nemal čas venovať vám dostatočnú pozornosť alebo si nevšimol, že sa chcete rozprávať.
   • Pamätajte, že nie každý, koho stretnete, vás bude mať rád a nie každý vás bude mať rád. Toto je fajn.

   Ako prekonať osamelosť

   1. Pracujte na svojich komunikačných schopnostiach. Môžete sa cítiť osamelo, pretože vám chýba dôvera vo vaše komunikačné schopnosti. Začnite sa usmievať na iných ľudí, klaďte im komplimenty, začnite s nimi konverzovať cudzinci(s predavačom v obchode, baristom v kaviarni, kolegom).

      Vedieť počúvať. Komunikácia nie je len o schopnosti hovoriť. Je tiež dôležité počúvať osobu, ktorá hovorí. Nesnažte sa vymýšľať dokonalé odpovede a nečakajte na príležitosť začať rozprávať vy – takto budete stredobodom pozornosti vy, nie hovorca. Je lepšie prejaviť záujem o tému rozhovoru a položiť osobe nové otázky.

   2. Stretávať nových ludí. Hľadajte ľudí s podobnými záujmami, s ktorými si budete rozumieť. Pýtajte sa otázky (o rodine, domácich miláčikoch, záujmoch atď.), aby ste danú osobu lepšie spoznali a odpovedzte na otázky, ktoré vám kladú.

      • Zoznámte sa s ľuďmi prostredníctvom dobrovoľníctva. Ak máte radi zvieratá, staňte sa dobrovoľníkom v útulku. Stretnete tam podobne zmýšľajúcich ľudí a budete sa mať o čom rozprávať.
      • Nájdite okruh ľudí s podobnými záujmami. Ak radi štrikujete, s najväčšou pravdepodobnosťou sú vo vašom meste ľudia, ktorým sa táto činnosť tiež páči. Hľadajte komunity ľudí na internete.
      • wikiHow obsahuje aj články o tom, ako si nájsť nových priateľov.

   3. Spriateliť sa. Je dôležité mať spoľahlivých priateľov v meste, v ktorom žijete. Priateľské vzťahy vám zdvihnú náladu, znížia hladinu stresu a poskytnú potrebnú podporu. Stretnite sa s ľuďmi, ktorým môžete dôverovať, ktorí sú vám lojálni a ktorí vás inšpirujú. Pamätajte, že by ste mali mať aj vlastnosti, ktoré chcete vidieť u svojich priateľov.

      • Buďte úprimným človekom. Ak je pre vás ťažké byť sám sebou v spoločnosti priateľov, s najväčšou pravdepodobnosťou títo ľudia nie sú vašimi priateľmi. Priatelia vás milujú takého, aký ste, spolu so všetkými vašimi zvláštnosťami a preferenciami. Ak je pre vás ťažké nájsť spoločnú reč s osobou alebo máte pocit, že na to musíte vynaložiť príliš veľa úsilia, je lepšie hľadať inú spoločnosť.
      • Buďte takým priateľom, akého by ste chceli mať. Premýšľajte o vlastnostiach, ktoré chcete vidieť u priateľa, a robte pre svojich priateľov pekné veci.

   4. Adoptujte si zvieratko z útulku. Spoločnosť vám bude robiť pes alebo mačka (alebo akékoľvek iné zviera) z útulku. Ľudia, ktorí vlastnia psov, majú menšiu pravdepodobnosť vzniku depresie; lepšie zvládajú stres a úzkosť.

      • Choďte do útulku pre zvieratá a komunikujte so psom alebo mačkou, ktorí sú bez domova. Adoptujte si zviera pre seba, ak máte možnosť.
      • Adopcia zvieraťa je samozrejme veľká zodpovednosť. Aby sa vášmu miláčikovi darilo v novom domove, musíte byť schopní zmeniť svoje návyky a rozvrh tak, aby vyhovovali potrebám vášho domáceho maznáčika.

   5. Zúčastnite sa psychoterapeutických sedení. Niekedy sa bolesť osamelosti stáva neznesiteľnou a človek nedokáže sám prísť na svoje problémy. Terapeut vám môže pomôcť prekonať sociálnu úzkosť, pochopiť vaše pocity z minulých zrad a nedôvery, zlepšiť vaše komunikačné schopnosti a posunúť sa ďalej vo svojom živote. Návšteva terapeuta môže byť prvým krokom k dosiahnutiu požadovaného života.

      • Prečítajte si články o tom, ako si vybrať psychoterapeuta.
   • Zistite, aké udalosti sa dejú vo vašom meste. Určite sa vám podarí zúčastniť sa rôznych stretnutí a iných podujatí.
   • Vyjadrite sústrasť v prípade smrti vašich blízkych priateľov alebo známych. Napísať list. Pozvite niekoho na večeru a požiadajte ho, aby vám povedal o osobe, ktorá zomrela. Pozorne načúvať a nehovor o sebe.
   • Pozdravte ľudí, ktorí neočakávajú pozdravy s úsmevom a milým slovom – napríklad predavačku lístkov na metro, pokladníka, obsluhu parkoviska. Zaželajte im pekný deň.

   Varovania

   • Netrávte príliš veľa času na internete. Môžete mať pocit, že komunikujete s skutočných ľudí Títo ľudia sú však ďaleko a živú komunikáciu, ktorá vám chýba, nemôžete nahradiť. Skúste si nájsť priateľov online, ale nedovoľte, aby internet vytlačil váš skutočný život.

Redakcia Pravmiru dostala list označený ako „otázka kňazovi“:

„Rád by som sa spýtal kňaza otázku. Snažil som sa o tom porozprávať s kňazmi mojej cirkvi, ale, žiaľ, nepočul som nič zrozumiteľné.

Nemôžem pochopiť Boží plán pre seba. Kto potrebuje moje nešťastie?

Čoskoro budem mať štyridsať rokov, bývam s mamou v malom byte. Mám zaujímavú prácu, veľa priateľov, spievam v zbore, učím v nedeľnej škole. Môj vzhľad je obyčajný, nikdy som nebola modrá pančucha v čiernej šatke - zúčastňujem sa firemných akcií atď. Ale nie som ženatý, nikdy som nemal ani snúbenca, ani som nemal deti. A pravdepodobne sa to už nestane.

Nie, neprisahám a nebaví ma modliť sa a dúfať, poznám príklady šťastné manželstvá, viem, že snáď stihnem porodiť dieťa. Ale v mojom prípade je väčšia pravdepodobnosť, že sa to nestane, nevyjde, nevyjde. Nemôžem si adoptovať – moja matka je proti a byt patrí jej.

Na oddelení v práci sú všetky dievčatá s rodinami. A zakaždým ma bolí, keď vidím, aké sú šťastné, keď oznamujú tehotenstvo, odchádzajú na materskú dovolenku, vyberajú si kočíky. Po chvíli prichádzajú na návštevu s bábätkami.

Vidím, ako ostatné kolegyne relaxujú s manželmi a deťmi – v ich živote je všetko dobré. Nezávidím - je to iný pocit, ale tiež chcem, aby bol ako ich. A to nie je zlá túžba - koniec koncov, sám Pán povedal: „Nie je dobré, aby bol človek sám,“ a požehnal nás, aby sme boli plodní a množili sa! A cítim, aké je to neláskavé, koľko by som mohla dať dieťaťu. Dokonca aj Nick Vujicic má manželku a syna, hoci nemá ruky ani nohy.

Keď robím niečo, čo súvisí s detskými nemocnicami, začínam si myslieť, že každý si nesie svoj kríž. Mám krížik – absenciu rodiny. Ale často stretávam šťastných starších ľudí, ktorým sa darí. A zároveň sú to dobrí, veriaci ľudia. A nikto nezomrel, nikto nebol vážne chorý, rodina je dobrá, deti sú živé a zdravé.

Nerozumiem, prečo je to tak. A štandardné pravoslávne vysvetlenia nie sú veľmi vhodné.

„Buď opatrný, Anthony,“ hovorí sa mužovi, ktorý sa už rozhodol a pýtal sa na cudzincov. Pýtam sa na seba a svoj život. Ja sám nie som mníšsky typ, neopustím ani mamu a ona ma nenechá ísť do kláštora.

Mnoho ľudí hovorí, že smútok pochádza z hriechov. Jedna farníčka nášho kostola rozhodne povedala, že potratila, a preto je jej dcéra zdravotne postihnutá. Ale, aby som bol úprimný, nemôžem to „kvôli hriechom“ pripísať sebe. Zostal som cudný, s nikým som sa ani nepobozkal, tým menej som išiel na potrat alebo spáchal smrteľné hriechy. Odsudzovanie, nečinné reči a podráždenie, ako aj iné hriechy - všetky sú tam, áno, bohužiaľ, ale neurobil som nič naozaj strašne zlé.

Možno je ďalším vysvetlením, že by z nej nakoniec bola hrozná manželka a matka. Možno. Ale mohlo by to byť aj dobré! So všetkými mám vyrovnaný vzťah. Milujem deti a veľa pracujem v nedeľnej škole, takže si neviem predstaviť, že by som sa stala úplne hroznou matkou.

Také vysvetlenie, že v tomto svete dobrí ľudia trpieť a hriešnici hodovať, ale na druhom svete bude všetko inak. Mám priateľov a príbuzných, ktorí sú dobrí ľudia, z ktorých mnohí sú veriaci a kostolníci. Myslím, že v budúcom živote bude pre nich všetko v poriadku.

Nemám hlavnú vec v živote, pre ktorú by som mohol znášať osamelosť. Nie som Condoleezza Riceová – je to obyčajná práca, ak zajtra dám výpoveď, nič sa nestane. Aj keď milujem prácu a už sa nemôžem ponáhľať, aby som našiel svoje povolanie.

Keď znova a znova počúvam tehotné kamarátky a šťastné manželky, stále ma trápi tá istá otázka: „Pane, aj ja to chcem! Už 20 rokov som mohla byť manželkou a matkou mnohých detí! Prečo si mi dal túto samotu?! Keď sa ani s nikým od srdca neporozprávam. Okrem babičiek z chrámu vás nemá kto držať za ruku. Hoci aj tí majú deti a vnúčatá.“

Dokonca myslím na smrť a posmrtný život... so smútkom. Samozrejme chápem, že by som mohol skončiť v pekle, ale... toto pozemské šťastie, narodenie a výchova detí tam nebude. Mnohí tu zažívajú toto šťastie. Takmer každý, koho poznám s mnohými deťmi, hovorí, že už žiadne ďalšie deti nechce. Po siedmom, ôsmom a dokonca ani jedenástom dieťati nechcú a neľutujú, že nebudú môcť znovu rodiť.

Moja hlavná otázka: ako prijať Božiu vôľu pre seba? Ako prestať chcieť rodinu a deti? Ako sa vyrovnať so svojou osamelosťou?

Vopred ďakujem, R.B. Elena, 39 rokov, Petrohrad.