Kell-e kommunikálni egy kellemetlen személlyel? Hogyan bánj azzal, akit nem szeretsz! Pszichológiai módszerek. Konfliktusmegoldó

Ahogy Pythagoras mondta, élj az emberekkel, hogy a barátaid ne váljanak ellenségekké, az ellenségek pedig barátokká, de ha egy személy kellemetlen, mit kell tenned? Hogyan építsünk kommunikációt kellemetlen emberek? Miért az emberek véletlenül gonoszak, durva és tapintatlan búrok?

Az ember jó és rossz tulajdonságai

Beazonosíthatja a jó és rossz tulajdonságait személy, de fontos megjegyezni, hogy nincs rossz emberek, vannak, akik rosszul érzik magukat, ahogy az egyik státuszban pontosan megjegyzik. Vagy vannak, akik rossznak vagy méltatlannak tartják magukat, és ennek megfelelően viselkednek. Boldog emberek semmiképpen ne zavarja szándékosan mások boldogságát, még akkor sem, ha ők nem járulnak hozzá.

Hogyan viselkedjünk egy kellemetlen beszélgetőpartnerrel? Először is, ne tulajdonítsa minden szavát és cselekedetét a saját beszámolójának (a „Hogyan válaszoljunk sértésre” példázat).

Hogyan reagáljunk egy sértésre?.. Példabeszéd a helyes reakcióról.

„Az egyik diák megkérdezte Buddhától: - Ha valaki megsért, megaláz vagy megüt, hogyan válaszoljak? A Buddha így válaszolt: - Ha egy száraz ág rád esik a fáról és eltalál, hogyan reagálsz? A diák azt mondta: - Mit csináljak? Csak véletlen, egyszerű véletlen, hogy egy fa alá kerültem, amikor leesett róla egy száraz ág.

Buddha azt mondta: „Tehát tedd ugyanezt. Valaki dühös, dühös vagy ideges volt, amikor sértegetett, megütött vagy meg akart alázni. Mintha egy fa ága hullott volna rád. Ne hagyd, hogy ez zavarjon, csak járd a saját utadat, mintha mi sem történt volna."

Másodszor, próbálja megérteni, hogy viselkedése hogyan sértette meg a „fájó pontját”, ha lehetséges, bánjon vele együttérzéssel és értse meg (a „Miért gonoszak az emberek” példázat). Tartsa be a szabályokat: A legjobb mód az ellenséget legyőzni annyi, mint szeretni őt!

Miért gonoszak az emberek? Bölcs történet a kedvességről.

Egy napon egy férfi odament Buddhához, és az arcába köpött. A Buddha megtörölte az arcát, és megkérdezte: "Ez minden, vagy akarsz valami mást?" Tanítványa, Ananda mindent látott, és természetesen dühös lett. Felugrott, és forrongva a dühtől, felkiáltott:

Mester, engedd meg, és megmutatom neki! Meg kell őt büntetni! - Ananda, meg akarsz világosodni, de állandóan megfeledkezel róla – válaszolta Buddha.

Ez a szegény fickó már túl sokat szenvedett. Csak nézd az arcát, a véreres szemét! Egész éjjel biztosan nem aludt, és gyötrődött, mielőtt ilyen cselekedet mellett döntött volna. Ennek az őrületnek és az ő életének az a következménye, hogy rám köpött.

De lehet megszabadulás is. Légy együttérző vele. Megölheted, és olyan őrült leszel, mint ő! A férfi hallgatta ezt a párbeszédet. Összezavarodott és tanácstalan volt. Meg akarta sérteni és megalázni Buddhát, de valamiért megalázva érezte magát. A Buddha által tanúsított szeretet és együttérzés teljes meglepetésként érte.

Menj haza és pihenj – mondta Buddha. - Rosszul nézel ki. Már eleget megbüntetted magad. Felejtsd el ezt az esetet, és ne aggódj, nem ártott nekem. Ez a test porból van, és előbb-utóbb újra porrá válik, és az emberek járni fognak rajta. A férfi fáradtan felkelt, és könnyeit elrejtve távozott. Este visszajött, Buddha lábaihoz borult, és így szólt:

Sajnálom! „Szó sincs arról, hogy megbocsássak neked, mert nem voltam dühös” – válaszolta Buddha. - Nem ítéltem el. De örömmel látom, hogy észhez tértél, és megszűnt számodra a pokol, amiben voltál. Menj békével. Bölcs példázat volt ez a kedvességről és az együttérzésről.”

Előfordul, hogy az ilyen próbálkozások sikertelenek, és tegyük fel, hogy ezzel a személlyel szakmai vagy kapcsolódó kötelezettségek miatt kell kommunikálnia (például ügyféllel, főnökkel, közlekedési rendőrrel, telefonon, anyóssal, fiával -sógor stb.).

A beszélgetőpartnerek pszichológiai típusai

Van néhány pszichológiai típusok Azokat a beszélgetőpartnereket, akikkel kellemetlen kommunikálni, feltételesen több csoportra osztjuk őket, itt vannak:

"Nihilista" - gyakran túlmutat a beszélgetés keretein. A beszélgetés során türelmetlenül viselkedik, féktelen, izgatott. Álláspontjával, szemléletével megzavarja a beszélgetőpartnert, és öntudatlanul is arra készteti, hogy ne értsen egyet téziseivel, állításaival.

„Mindent tud” - mindennek megvan a maga véleménye, folyamatosan szót követel, és olyan kezdeményezést mutat, amely elnyomja a beszélgetőpartnert.

„Beszédes” – gyakran tapintatlan és minden nélkül nyilvánvaló ok megszakítja a beszélgetést. Nem figyel arra, hogy mennyi időt tölt támadásaival.

Hidegvérű bevehetetlen beszélgetőtárs - úgy érzi, kívül esik az időn és a téren, valamint kívül esik egy adott beszélgetés témáján és helyzetén. Úgy tűnik számára, hogy minden méltatlan a figyelmére és erőfeszítéseire.

„Fontos madár” - egy ilyen beszélgetőpartner mindenben kritikát lát. Úgy érzi és úgy viselkedik, mint aki a többi beszélgetőpartner fölött áll.

„Miért” – úgy tűnik, hogy részt vesz a beszélgetésben, hogy kérdéseket fogalmazzon meg és tegyen fel, függetlenül attól, hogy van-e valós alapja, vagy távoliak.

„Óvatos” - hajlandóbb csendben maradni, fél olyat mondani, ami szerinte hülyének vagy viccesnek tűnhet.
Érdektelen beszélgetőpartner - a beszélgetés témája egyáltalán nem érdekli. Szívesen átaludta az egész beszélgetést.

Néha az ilyen típusú viselkedést szándékosan alkalmazhatják manipulatív célú emberek. Az ilyen viselkedési stílusok sok esetben nem mások, mint az ember sebeit, sérüléseit elrejtő „maszkok”, egyfajta védekező magatartás.

Hogyan őrizzük meg a lelki békét beszélgetés közben

Miután találkoztam egy beszélgetés során egy kellemetlen beszélgetőpartnerrel, hogyan lehet menteni szellemi béke beszélgetés közben? A következő ellenintézkedéseket teheti nyugalma megőrzése és céljai szem előtt tartása érdekében.

A javaslatait határozottan elutasító nihilistával folytatott beszélgetés során célszerű a vitás pontokat, ha ismertek, még a beszélgetés fő részének megkezdése előtt megbeszélni és alátámasztani. Hűvösnek kell maradnia, és törekednie kell a szükséges kompetenciaszint megtartására.

Ügyeljen arra, hogy amikor csak lehetséges, a döntéseket a nihilisták szavaival fogalmazzák meg. próbálja meg kideríteni valódi okok nihilizmusát úgy, hogy négyszemközt beszélt vele, bizalmas légkörben. Nagyon nehéz esetekben ragaszkodjon a beszélgetés felfüggesztéséhez, és folytassa később, amikor "lehűlt a fej".

Egy mindent tudó emberrel folytatott beszélgetés során, aki a tudásával kalapál téged, időnként emlékeztetned kell arra, hogy mások is meg akarnak szólalni. Adj neki lehetőséget a levezetésre és a közbenső következtetések megfogalmazására.

Ellentmondásos kijelentések esetén adja meg a szót a beszélgetés többi résztvevőjének, hogy kifejtsék álláspontjukat. Néha tegyél fel neki nehéz speciális kérdéseket, amelyekre szükség esetén a beszélgetésben részt vevők válaszolhatnak.

A kezdeményező „beszédes” beszélgetőpartnert maximális tapintattal meg kell állítani, és megkérdezni, hogy miben lát összefüggést a tárgyalt témával. Ismerje meg a beszélgetés többi résztvevőjének véleményét, ha szükséges, korlátozza a teljes beszélgetés idejét. Ügyeljen arra, hogy ne fordítsa fenekestül a problémákat csak azért, hogy új szemszögből nézze őket.

Amikor egy „bevehetetlen” beszélgetőpartnerrel beszél, meg kell próbálnia felkelteni őt a vita tárgya iránt, és kérdezze meg például: „Úgy tűnik, nem ért teljesen egyet az elhangzottakkal? Érdekes tudni, miért." Próbáld meg kideríteni ennek a viselkedésnek az okait.

Egy „fontos madár” maszkot viselő személlyel folytatott üzleti beszélgetés során nem szabad megengedni, hogy vendégként játsszon egy beszélgetésben. Érzékelhetetlenül fel kell hívni őt, hogy a beszélgetés többi résztvevőjével egyenlő álláspontot képviseljen, ne engedje meg a jelenlévők vagy távollévők kritikáját. Ügyeljen a beszélgetés céljára. A beszélgetés során használja az „igen, de…” módszert.

Egy „óvatos” személlyel folytatott beszélgetés során, aki sok kérdést felvet, a beszélgetés témájához kapcsolódó összes kérdését azonnal továbbítani kell a beszélgetés minden résztvevőjének, ha pedig egyedül van, akkor magának. Azonnal válaszoljon az információs jellegű kérdésekre, és azonnal ismerje fel igazát, ha nem tudja megadni a kívánt választ.

Egy "érdektelen" beszélgetőpartnerrel folytatott beszélgetés során kérdéseket kell feltennie, és érdekes és vonzó formát kell adnia a beszélgetés témájának. Tegyen fel ösztönző kérdéseket, és próbálja meg kideríteni, mi érdekli őt személyesen.

Így a válasz arra a kérdésre, hogy egy személy kellemetlen, mit kell tennie és hogyan kell megfelelően felépíteni a kommunikációt a kellemetlen emberekkel, abban rejlik, hogy időben megnyugodhat, és pszichológiai ismeretekkel felvértezve a lehető legbarátságosabb beszélgetést folytathatja.

A világ nem tökéletes, és az emberek nem angyalok – ezt az egyszerű igazságot mindannyiunknak újra meg kell tanulnunk kisgyermekkori. Az emberrel szembeni ellenségeskedés leggyakrabban nem mentesít a vele való kommunikáció, a csapatmunka és még a szolgáltatások kérése alól. A szakértők szerint a legtöbb kellemetlen személy lehet építeni egy jó kapcsolat. Próbáljuk meg közösen kitalálni, hogyan lehet ezt megtenni.

5 ok, amiért megtanulja, hogyan jöjjön ki kellemetlen emberekkel

saját idegei. Ha az emberekkel való szocializációt még mindig lehetetlen elkerülni, akkor érdemes élvezetesebbé tenni. Ez segít megmenteni idegsejtekés ne gondold, hogy nincsenek helyreállítva. Persze ez csak vicc. De az a stressz, amelyet egy személy a kellemetlen beszélgetőpartnerekkel való foglalkozás során tapasztal, nem vezet komikus következményekhez.
Saját tekintélyének megőrzése. Ha olyan jeleket mutatunk, hogy kényelmetlenül érezzük magunkat a kommunikációban, az csökkenti a hitelességünket mások szemében. Minden konstruktív megbeszélés kölcsönös vádaskodásba, sértésekbe és a tisztelet elvesztéséhez vezethet. Szükséged van rá? Alig.
Problémák megoldása. Az emberi pszichológia sajátosságai olyanok, hogy az emberek gyakran megtagadják a problémák megoldását, hogy ne kommunikáljanak azokkal, akik kellemetlenek számukra. Ez nem javít a helyzeten, és általában bonyolítja az életet.
Választás hiánya. A konzultációk során a pszichológusok gyakran rájönnek, hogy látogatóik szenvednek a kellemetlen emberekkel való foglalkozástól, de el kell viselniük, mert. nem kell választanod. Vedd természetesnek, hogy a célod felé vezető úton, az időszakban karrierfejlesztés nem mindig a környezetet választod. Külső tényezők hatására alakul ki.
Alkalmazkodási képesség. A viselkedés pszichológiája attól függ. Fogadd el azt az elképzelést, hogy te magad is szívesen megtanulod, hogyan jöjjön ki kellemetlen emberekkel. álmodj egy új készség elsajátításáról, amely segít jobban alkalmazkodni a társadalomhoz. Próbáld meg átélni az igazi izgalmat!

Vannak egyszerű trükkök, amelyek leegyszerűsítik a kellemetlen emberekkel való kommunikációt, és akár szövetségesekké is tehetik őket:

Elkerül"veszélyes" témákat, és keress semleges, de inkább kellemes témákat. Ha volt már heves vitád valamiről, ne hozd fel. Jobb, ha barátságos kérdéseket tesz fel a munkáról, a hobbiról, a családról, a gyerekek sikereiről.
hagyjuk beszélj ki. Az Ön feladata, hogy kellemes beszélgetőpartnernek tűnjön, ami azt jelenti, hogy kevesebbet beszél és többet hallgat. Mosolyogj, bólogj és... maradj csendben. Lehet, hogy jobban meg kell értenie az embereket, és meg kell tanulnia, hogyan kell megfelelően fenntartani a beszélgetést.
Kövesse a testbeszéd mögött. Irányítsd azokat a gesztusokat, amelyek elárulják érdektelenségedet vagy ellenszenvét a beszélgetésben: válts kevesebbet, ne nézd az órád, ne vegyél zárt pozíciók. Lazíts!
Ne légy szarkasztikus. Azt gondolhatja, hogy a szarkazmus a humorérzékéről beszél. Elfelejt! Ez egyfajta támadás, és a válasz nem sokáig fog várni.
Ne vegyen semmit személyesen. Néha úgy tűnik, hogy a szarkasztikus kijelentések személyesen neked szólnak, de ez nem mindig van így. Absztrakt!
Pihenés. A kellemetlen személlyel való kommunikáció nagyon fárasztó, ezért tartson szüneteket és szüneteket.
Kapcsolatba lépni tanácsért, vagy kérjen egy kis szívességet. Az emberi pszichológia olyan, hogy önkéntelenül is együttérzünk azokkal az emberekkel, akik felismerik fontosságunkat. Tanácsot vagy szívességet kérni a legtöbb megbízható módon hangsúlyozd a tiszteletedet és szerezz bizalmat.
megtalálja valami szépet és mondd el. Bármilyen kellemetlen is az ember, biztosan tudja, hogyan kell valamit jól csinálni. Találja meg ezeket a pozitívumokat, és adott esetben bókolja meg.

Következő egyszerű ajánlások, véget vethet a végtelen konfrontációnak a kellemetlen emberekkel. Ön képes lesz elrendezni őket magának, és maga is jobban tudja kezelni őket. Lehetséges, hogy a tegnapi ellenfél és "ellenség" lesz a barátod és tanácsadód. Ez gyakran megtörténik.

Nem sokáig vagy 15 éves, de az érzés, hogy bennszülött személy(szülők, nagymama, idősebb testvér) elviselhetetlenné teszi az életét, nem enged el. Minden kommunikációs próbálkozása nem vezetett eredményre. Nem számít, miért: lehet, hogy ugyanaz a rokon csak egy érzelmi erőszakoló, és nem tárgyalni akar, hanem tönkre akarja tenni az életét. Vagy csak rossz jellem és nehéz sors az embernek, és éjszaka a párnába zokogsz, próbálva megérteni, mi a hibás. Az a fontos, hogy sokkal jobban örülne, ha megszakítaná vagy minimálisra csökkentené a kommunikációt. Az elítéléstől való félelem azonban áthúzza az értelem összes érvét. Hiszen gyerekkorunk óta halljuk, hogy a rokonokkal káromkodni rossz. Mert nincs fontosabb a családnál, a barátok és a hozzájuk hasonlók jönnek-mennek. Végül mit fognak gondolni az emberek?

Ha egy személy kellemetlen számodra - gondolj magadra

„Ilyen esetekben a személyes határok tiszteletben tartásáról van szó – vallja Marina Travkova családpszichoterapeuta. „A rokonai elől távoli országokba menekülhet, de a feszültség továbbra is megmarad. Ezért először meg kell hallania magát, anélkül, hogy bezárkózik. nézd a szemed a saját kellemetlenségedre, és végül válaszd ki, ki a kedvesebb neked: te vagy mindazok, akik "mondanak valamit". Lehetetlen mindenkinek a kedvében járni, ezért csapdába esik az, aki ilyen feladatot tűz ki maga elé. Az ilyen életmód megfoszt. az öröm, az erő és az egészség. Általában ott születik, ahol az embert gyermekkorától kezdve arra tanítják, hogy legyen "igaz", és inspirálták, hogy "nem így van, rossz, senkinek nincs szüksége rá." Emlékeztesd magad, hogy nem vagy tovább egy tehetetlen baba.Egy gyerek számára halálosan ijesztő,hogy megkapja akit szeret és akitől függ.De felnőttél.És ha valakit idegesít a viselkedésed,akkor nagy valószínűséggel sem te, sem az ideges ember Óvatosan, de magabiztosan magyarázd el, hogy te, természetesen, rokonok, de egy ilyen helyzet igen már nem elégedett. Készülj fel az ellenállásra – általában a „mindegy elvisel” viselkedése nagyon kellemes annak, aki ezt gyakorolja, és a kedvesed nem fogja egyszerűen visszautasítani. Még mindig nem lehetsz jó mindenkinek, és ebben a helyzetben valakinek közömbösnek kell lennie irántad, és ez a valaki valószínűleg te magad vagy.

Kell-e kommunikálni egy kellemetlen személlyel?

Általában ez a legnépszerűbb kifogás azok számára, akik tolerálják a despota férjet és a bolond szomszédot is. Különféle „szükségletek” tengere létezik, amelyeket anélkül hajtanak végre, hogy meggondolnák, kinek van szüksége rá, és valójában mihez. Meg kell házasodni, szédítő karriert építeni, körbe kell utazni a világban. Az egyik ilyen "kell" a nélkülözhetetlen barátság újonnan született rokonokkal és "baráti barátokkal", valamint a másik felükkel. A ritka találkozókon szokásos semleges-tisztelő hozzáállás és udvarias beszélgetések nem megfelelőek. Ez barátság. És nem számít, hogy a férjeket és a barátokat a közös érdeklődés, a kölcsönös szimpátia és egyéb összeegyeztethetőségek alapján választjuk ki, és a többi is benne van, ahogy van. És lehet, hogy a kölcsönös szerelem nem működik. Vagy kölcsönös ellenszenv lesz. Egyszerűen fogalmazva: nem állsz készen, és nem akarsz velük rokon lenni, de továbbra is jó arcot vágsz, amikor rossz játék, érvekkel támasztva alá magát: "egy család vagyunk", "én így neveltek" és "mindenki így csinálja".

„Ha mélyre ásunk” – mondja Marina Vershkova pszichológus, „a „szükség” program már gyerekkorunk óta előre telepítve van nálunk. Ez a viselkedés jellemző volt a nagyanyáink és anyáink generációjára, és ezt örököltük. És ha te Nézz a felszínre, akkor ez a leggyakoribb próbálkozás, hogy átvegye mások véleményét rólad. Önzetlenül barátkozik a szeretett személy belső körével, így próbálja azt mondani: "Jól vagyok, én mindent jól csinálj. "De próbálj meg hallgatni a vágyaidra, és döntsd el, hogy ezekkel az emberekkel milyen kommunikációs mód felel meg neked leginkább. Így könnyebben megértheted, hogy nincs szükséged ilyen kommunikációra."

Próbáljon meg őszintén beszélni a kellemetlen személlyel

Talán maga nem akar gyengéden barátkozni távoli rokonokkal és baráti férjekkel, de mások ezt várják tőled. Akiket nagyon szeretsz és nem akarsz megbántani. Például az emberét. Sokat igyekszel, próbálsz mindenkinek jó lenni, de a végén állandóan ideges vagy, és magad is megsértődsz tőle - mert közeli személy nem ért téged, nem látja, milyen rosszul érzed magad az anyja jelenlétében. Egy ilyen helyzet egy elrontott kapcsolattal végződhet, amelynek érdekében annyit igyekezett. Egyesek női bölcsességnek hívják, ami azonban bármit eltitkolni szokás, az élet jobb megváltoztatásától való félelemtől a nyílt hülyeségig.

Marianna Volkova, gyakorló pszichológus, a család- és egyéni pszichológia specialistája azt tanácsolja: „Értsd meg, hogy az általános béke érdekében minden „áldozatod” teljesen hiábavaló. Amíg te csendben szenvedsz, mások biztosak abban, hogy minden rendben van. , és ha egy nap megpróbálod a szenvedéseiket valamiféle bravúrként bemutatni egy szeretett személy kedvéért, akkor valószínűleg egyszerűen nem fognak megérteni. Egyetértek, furcsa azt tenni, amit nem akarsz, és ugyanakkor maradj csendben. Előbb-utóbb egyszerűen felrobbansz és kidobsz mindent, ami felhalmozódott hosszú idejeérzelmek kontrollálása nélkül. Ugyanakkor az igazság nem lesz az Ön oldalán: elvégre, ha korábban nem mutatott elégedetlenséget, az azt jelenti, hogy minden megfelelt Önnek. És hirtelen - egy váratlan jelenet. Ennek eredményeképpen fennáll annak a veszélye, hogy kiegyensúlyozatlan hisztérikának bélyegeznek. A legjobb kiút a közvetlen beszélgetés, de nem egy kellemetlen személy személyiségén, hanem saját érzésein és érzelmein alapul. Kompromisszumot mindig lehet találni, de minden kompromisszum azzal kezdődik őszinte beszélgetés". Lehetséges, hogy az, akit annyira félsz megsérteni, valóban megpróbál megsértődni. Ha egy szeretett személy makacsul megtagadja, hogy meghallgasson téged és a vágyaidat, akkor már csak a tények elé kell helyezni, és emlékeztetni arra, hogy élő személy is, és joguk van a pszichológiai kényelemhez.

A megszokás a második természet? Csak nem ebben az esetben.

Olyan időkből kommunikálsz egy kollégáddal, amire a csapatból senki más nem emlékszik. De eltelt néhány év – és nem maradtak közös érdekeitek. Vagy ráadásul kényelmetlenül érzi magát - a szokásos öröm helyett csak irritációt tapasztal. Úgy tűnik, minden nyilvánvaló: a kommunikációt korlátozni kell, vagy ritka találkozásokra kell csökkenteni az időjárásról és a természetről szóló beszélgetésekkel. De a valóságban nem minden olyan felhőtlen.

"Ha nem csak nem értesz egyet, hanem valóban meg is tapasztalod negatív érzelmek Amikor valakivel kommunikálunk, jobb, ha fokozatosan semmivé csökkentjük a kapcsolatot, véli Marianna Volkova. -Az idő múlásával az emberek változnak, és talán már tényleg nem vagy úton. Természetesen kár visszautasítani egy barátot, akivel annyi időt töltött. De gyakran attól félünk, hogy nem magát az embert veszítjük el, hanem a kommunikációt, mint egy rituálét, amely életünk minden szakaszát kísérte. "Az ilyen kapcsolatokat gyakran össze lehet hasonlítani sok évnyi házassággal, amelyben az érzések szokássá váltak. sajnálni és sértően félbeszakítani őket.Ebben az esetben segít átgondolni az ellenfél érzéseit.Az ember őszintén hisz abban,hogy minden úgy van,mint régen,és törekszik a kommunikációra.Tehát még a sok éves barátságod iránti tiszteletből is Hagyd abba, hogy úgy teszel, mintha minden rendben lenne.Két lehetőséged van: vagy őszintén valld be érzéseidet, vagy finoman csökkentsd a kommunikációt arra a szintre, amelyen jól érzed magad.A legfontosabb, hogy ne próbálj meg szemet hunyni a helyzet felett.

Az álcázás titkai egy kellemetlen embertől

Az őszinteség kedvéért meg kell mondani, hogy a kellemetlen személlyel való kapcsolat megszakítása nem mindig reális. Nem valószínű, hogy képes lesz nyíltan elmondani a főnöknek, hogy többé nem akarja látni őt, és minden munkával kapcsolatos kérdést vállalati levélben küld el. Meg kell találnunk a módot, hogy alkalmazkodjunk. Tegyük fel, hogy egy állampolgár személy szerint nem tesz semmi rosszat veled, ugyanakkor iszonyatosan idegesít. Nyomot keresel, de nem látod – ez csak feldühít, ennyi. „Ha ingerültnek érzi magát a társadalomban bizonyos személy minden látható ok nélkül érdemes lenne először önmagát megérteni – utal Jelena Kuzeeva. - Lehet, hogy egyáltalán boldogtalan. Azt tapasztalhatja, hogy hasonlít egy másik személyre a múltból, akihez kellemetlen érzelmek kapcsolódnak. Vagy érzed mellette a kisebbrendűségedet bármely területen. Lehet, hogy volt valami elvárása vele szemben, és ezek nem teljesültek. Az irritáció okainak azonosítása és felismerése után a kellemetlen érzelmek teljesen eltűnhetnek. "Ha tökéletesen megérti, hogy pontosan mi dühít fel, akkor marad, hogy megpróbálja minimalizálni a kárt. Marianna Volkova azt tanácsolja, hogy minden kellemetlen személlyel való találkozást úgy kezeljen, mint pl. fogorvoshoz menni - olyan öröm, de szükséges. "Sokat segít, ha felismered, hogy kettőtök közül csak te költöd az idegsejteket. Nem érdekli, ha idegesít."

Ne aggódj, ha nem szeretsz valakit. Mindannyian mások vagyunk. Ez a reakció pedig arra emlékeztet bennünket, hogy senki sem tökéletes. Magunkat is beleértve.

1. Fogadd el, hogy nem tudsz mindenkivel kijönni.

Ez jó. Vannak, akik kedvelnek, és vannak, akik nem bírnak elviselni. Ez nem azt jelenti, hogy valami baj van veled vagy másokkal. Mindannyiunknak megvannak a saját preferenciái.

A döntő szerepet a karakterek különbözősége játssza. az introvertált unalmasnak tűnik, a meggyőződéses realista pedig alkalmatlannak tűnhet egy optimista kiváló hangulatához.

Hajlamosak vagyunk abba fektetni, amit szeretünk. Tegyük fel, hogy bosszantja valamelyik ismerősöd vagy kollégád. Természetesen nem fogsz vele találkozni és kapcsolatot tartani. De néha ez a megközelítés nyílt ellenségeskedéssé válhat.

2. Próbáld megérteni a beszélgetőpartnert

Lehet, hogy anyósod nem tart komolytalannak, ahogy mindig is gondoltad. A kolléga pedig nem igazán próbál beállítani. Nézze meg közelebbről, és talán megérti tetteik indítékait, vagy akár hasznos tanácsokat is kaphat.

Ne haragudj, ha valóban jó okod van az ellened irányuló kritikára. Csak rosszul fogod magad kinézni. Fogadd el a szavamat, és vedd szolgálatba a kritikai megjegyzést.

3. Tartsd kordában érzelmeidet

Rajtad múlik, hogyan reagálsz egy adott helyzetre. Megőrjíthet, ha hagyod. Ne pazarold az erődet.

Ne add fel, ha valaki bánt, vagy fel akar dühíteni. Néha "mosolyogj és integess" a legjobb módszer.

Nagyon fontos, hogy kezdetben mindenkivel tisztelettel bánj, akivel találkozol. Ez nem azt jelenti, hogy mindig követnie kell a példát, és mindenkivel egyetértenie kell.

Udvariasnak kell lenni másokkal szemben. Így marad a véleményed, maradj nyugodt, és az előny az Ön oldalán lesz.

4. Ne vegyen mindent a szívére

Nagyon gyakran egyszerűen félreértjük az illetőt. Lehet, hogy egyszerűen nem fejezte ki egészen pontosan a gondolatait, vagy reggel nem sikerült a napja. Nem szabad kivenni valakit, mert cserébe kitörhet rajtad. Ez csak súlyosbítja a helyzetet. Legyen ezen felül, koncentráljon az ügyre, ne figyeljen a beszélgetőpartner nem megfelelő reakciójára.

Ha fáradtnak érzi magát, és pihenjen, sétáljon egyet. Állítson fel határokat személyes terének, ahol senki sem zavarhat meg.

5. Beszélj nyugodtan

Kommunikációs módunk gyakran sok fontosabb annál pontosan miről is beszélünk. Ha a helyzet felforrósodott, akkor ideje beszélni róla. A párbeszéd azonban nem lehet agresszív. Jobb, ha olyan mondatokat használunk, amelyek az „én”, „én”, „én” szavakkal kezdődnek, például: „Bosszít, ha ezt teszed. Cselekedhetnél másként?" Valószínűleg a beszélgetőpartner meghallgat téged, és kifejti a véleményét is.

Néha megéri harmadik felet hívni segítségért. Egy másik személy objektíven tudja felmérni a helyzetet. Lehet, hogy a párbeszéd után nem barátkozik meg azzal, akivel kiforrott a konfliktus, de legalább tud normálisan kommunikálni.

Ha olyan emberekkel dolgozol együtt, akikkel nehezen jössz ki, ez egy hasznos tapasztalat, amely megmutatja, hogyan tudsz kezelni a problémákat.

6. A prioritások meghatározása

Nem minden érdemli meg az időt és a figyelmet. El kell döntenie, hogy valóban ezzel vagy azzal a személlyel akarja-e tartani a kapcsolatot, vagy jobb, ha például a munkára koncentrál.

Mérd fel a helyzetet. Idővel rosszabb lesz? Előbb-utóbb baj lesz. Ha a konfliktus csak a véletlenek miatt érik meg, akkor gyorsan meg tudja oldani.

7. Ne védekezzen

Ha állandó elégedetlenséget érzel irántad valaki más részéről, ha valaki csak a hiányosságaira koncentrál, akkor ne rohanjon ököllel erre a személyre. Ez nem kiút. Az ilyen viselkedés csak bosszantani fogja őt. Ehelyett jobb, ha közvetlenül megkérdezi, hogy pontosan mi nem felel meg neki. A pletyka vagy zaklatás annak a jele lehet, hogy manipulálni akarnak, vagy akár demonstrálni akarják hatalmukat.

Ha valaki azt akarja, hogy tisztelettel bánjon vele, akkor veled is ugyanúgy kell bánnia.

Van egy pszichológiai trükk: gyorsan beszéljen, amikor kifejezi egyet nem értését valakivel. Így a beszélgetőpartnernek kevesebb ideje lesz válaszolni. Lassíts, ha úgy érzed, kész egyetérteni veled.

8. Ne feledd, hogy te vagy a saját boldogságod teremtője.

Persze nehéz józanul felmérni a helyzetet, ha valaki nagyon az idegeidre megy. Azonban soha ne hagyd, hogy mások lehúzzanak.

Ha valakinek a szavai igazán a velejéig bántanak, rendezd magad. Lehet, hogy nem bízik önmagában, vagy aggódik néhány munka pillanata miatt? Ha igen, akkor összpontosítson az Ön számára fontos problémák megoldására.

Ne hasonlítsd magad másokhoz, mindannyian mások vagyunk.

Emlékeztesd magad gyakran az elért eredményeidre, és ne hagyd, hogy bárki elrontsa a hangulatodat egy apróság miatt!

Egy kellemetlen, idegesítő ember néha tragédiává változtathatja az életünket. De miért történik az, hogy valakire higgadtan reagálunk, még akkor is, ha véleményünk szerint teljesen téved, és másképp cselekszik, mint mi, de fájdalmasan reagálunk és nagyon aggódunk valakiért, még akkor is, ha először látjuk ezt az embert és utoljára?

Hogyan fejtsd meg az érzéseidet?

Az ellenséged a tükörképed

A pszichológia onnan ered, hogy ha valaki kellemetlen számunkra, akkor ennek oka a kivetítésben van. vetítés az védelmi mechanizmus, azon alapul, hogy a személyiségből elfojtott tulajdonságot egy másik személynek tulajdonítják. Idegesít bennünket, hogy mit nem engedünk meg magunknak, vagy amit nem engedünk meg magunknak.

A kellemetlen emberek gyakran a szeretteink: partnerek, gyermekek, szülők. És akkor nemcsak egy szeretett személy állandó jelenlétével mérgezi az életet idegesítő személy, hanem tönkreteszi a kapcsolatokat, bűntudatot vagy szégyenérzetet kelt.

Ha úgy találja, hogy személyiségének egyes elfojtott vonásait valóban kivetíti egy másik személyre, ez nem jelenti azt, hogy mindenképpen el kell távolítania a kivetülést.

Ez azt jelenti, hogy növelheti az erejét. Az erő növekszik annak köszönhetően, hogy az elfojtott minőség beépül a személyiségbe és visszaadja az integritást a személyiségnek.

Gyakorlat az ellenség erejének elsajátítására

Gondolj egy olyan személyre, aki kellemetlen számodra, vagy egy absztrakt karakterre, aki egy kellemetlen, bosszantó tulajdonságot személyesít meg. Írd le hangosan vagy magadban nagyon részletesen. Mondd el, miért idegesít annyira, miért kellemetlen számodra. Milyen – dühös, önelégült, vádló, kritikus, elégedetlen, elutasító, szarkasztikus, panaszkodó, arrogáns stb.?

Mutasd meg, játssz. Légy az a személy, és viselkedj úgy, ahogy ő. Beszélj, ahogy beszél, mozogj, ahogy mozog, gesztikulálj, ahogy csinál. Ha úgy beszél, mint ő, használjon olyan kifejezéseket, szavakat, amelyeket Önre vagy más emberekre utal. Másolja le a hangját, hangszínét. Váltsd át őt. Érezd a mezőt, amit teremt maga körül, lényének légkörét.

Mi az ilyen ember ereje, mi az igazsága? Érezd ezt az erőt, engedd meg magadnak, hogy ez az erő legyél. Érezd, hogy ez személytelen, hogy ez csak egy erő, egy minőség, egy energia. Lépjen mélyen ennek az erőnek a forrásába, legyen az. Engedd, hogy ez az erő mozgasson, és megnyilvánuljon rajtad keresztül, a mozdulataidon, a testeden keresztül. Hagyd, hogy ennek az erőnek a képe felkeljen benned. Lehet valós vagy mitikus karakter, növény vagy állat.

Hogyan lehet hasznos ez az erő, ez a tulajdonság vagy ez az energia az életben? Hogyan tudnád felhasználni különféle élet nehézségek megoldására? Hogyan tudna kapcsolatba lépni egy kellemetlen személlyel ezzel az erővel? Hogyan oldanád meg a vele való konfliktust? Életed mely területein lehet még hasznos számodra ez az erő?

Hogyan lehet megtalálni a lelki békét?

Térjen ki a probléma lényegére

Hogyan kommunikálj valakivel, aki idegesít?

1. Tartson egy kis szünetet az ilyen személlyel való kommunikációban. hogy helyreállítsd a kapcsolatot önmagaddal, és megértsd, mi irritál vagy zavar annyira ebben a személyben.

2. Próbáld kitalálni, hogy egy ilyen ember mellett mit érzel, ki vagy mellette.

3. Adja meg magának a lehetőséget, hogy kifejezze azokat az érzelmeket, amelyeket ő vált ki belőled. Ha feldühít, engedd meg magadnak, hogy dühös legyél; ha irritál, légy ingerült; ha bánt téged, érezd a fájdalmat. Nevezd az érzést a nevén. Nézze meg, van-e más érzés az érzés mögött. Néha elmúlik a neheztelés, miután megengeded magadnak, hogy megtapasztald és érzelmeket fejez ki.

4. Magyarázza el magának gondolatait papírra vetve vagy hangosan, mi a lényege az ezzel a személlyel kapcsolatos panaszainak.

Miért kellemetlen számodra? Miért nem szereti a minőséget, amit mutat? Miért döntött úgy, hogy nem tud ilyen tulajdonságot felmutatni, vagy ilyen ember lenni? Mikor jöttél rá erre? Honnan tudtad, hogy rossz annak az embernek lenni? Összefügg a családodban elfogadott szabályokkal, előírásokkal, vagy a tapasztalataid alapján döntöttél így?

5. Tudd, mit akarsz ettől a személytől. Hogyan szeretnél foglalkozni vele? Megengedheti magának? Ha nem, miért nem, mi akadályoz meg?

Néha egy személy olyan mértékben idegesítő tud lenni, hogy fizikai sérülést akar okozni neki, vagy el akarja pusztítani. Ez nagyon ijesztő lehet, szégyenérzetet vagy bűntudatot válthat ki, és megnehezítheti a helyzet megfelelő kezelését.

Itt fontos megjegyezni, hogy az ilyen vágyakat általában a pusztítás vagy elrontás nem valódi igénye okozza Egészség, hanem egyszerűen képtelenség kifejezni erős érzelmeit a személy iránt, vagy képtelenség reagálni. A 3. és 5. pont segít feloldani a feszültséget, helyreállítani a kapcsolatot önmagaddal, érzéseiddel és motivációiddal.

Beszélj hangosan egy kellemetlen személyhez: „Dühös vagyok / megsértődtem rád / ... Néha olyan erős érzést érzek irántad ... hogy akarlak ... Ez az oka ... Valójában azt akarom .. . Ha nem vagy az életemben, akkor..."

Összhangban önmagaddal

Hogyan kommunikálj valakivel, aki idegesít?