Mit mondjon annak, aki megbántott. Hogyan reagáljunk megfelelően a zaklatásra

Sajnos nem mindig tudunk időben tájékozódni és helyesen reagálni olyan helyzetekben, amikor valaki megbánt bennünket. Ezt követően nemcsak mások sértéseinek ténye miatt vagyunk felháborodva, hanem azért is, mert nem sikerült megfelelő visszautasítást adnunk. Sok esetben elkerülheti ezeket a frusztrációkat. Sokan elkövetik azt a hibát, hogy egyértelműen megmutatják a beszélgetőpartnernek, hogy szavai valamilyen módon bántják őket. Természetesen, ha sértegetnek bennünket, nem könnyű uralkodni magunkon, és nem mutatni, hogy megsértődnek és „meghatottak a gyorsak”. És mégis, ha nem birkózik meg ezzel a feladattal, akkor az ellenfél megérti, hogy sikerült elérnie a célt, és valóban megsértett. Bármilyen nehéz is az Ön számára, próbálja meg világossá tenni az illető számára, hogy a szavai egyáltalán nem zavarnak. Ebben segít a legjobban a humor, ami sokszor segít gyorsan reagálni előre nem látható helyzetekben.Ha elraktároz néhány szellemes frázist, akkor később biztosan tudnak majd a megfelelő időben segíteni. Példák az ilyen megjegyzésekre:

A szavaid egyáltalán nem lepnek meg. Meglepődnék, ha valami igazán okosat mondanál.És a természetnek tényleg nagyon jó humora van, hiszen olyan példányokat hoz létre, mint te!

Hogyan reagáljunk a sértésekre és az agresszióra

Hogyan viselkedj, ha megsértenek

A helyzetek különbözőek lehetnek, ezért célszerű hozzájuk igazítani viselkedését.

forró kéz

Kétségtelen, hogy egy ilyen helyzet bárki számára sértő, és néha nem tudjuk, hogyan reagáljunk a sértésekre. Vannak esetek, amikor jobb, ha nem keveredik bele egy konfliktusba, és egyszerűen figyelmen kívül hagyja a kellemetlen megjegyzéseket - például abban a pillanatban, amikor egy részeg vagy teljesen kontrollálatlan személy mondja őket. Egy másik dolog, amikor a beszélgetőtárs tudatosan közelít ehhez. Szóval milyen éles szavakkal lehet válaszolni egy goromba ember szavaira?

Annyira primitív a fantáziád és az elméd, hogy engem egyáltalán nem sértenek meg ezek a sértések. Elképesztő, milyen könnyen megbántasz valakit. A sors veled is ezt fogja tenni, majd meglátod.Általában érdemes megjegyezni, hogy leggyakrabban a búrok kifejezetten megpróbálnak minket bármilyen reakcióra kiváltani. Sokszor észrevesszük, hogy valaki más durvasága teljesen üres helyről fakadhat, vagy az ok annyira jelentéktelen, hogy egy adekvát ember egyáltalán nem figyelne rá. Csupán arról van szó, hogy a búrok nem foszthatják meg magukat attól a lehetőségtől, hogy megbántsanak valakit, ilyenkor legtöbbször azt tanácsolják, hogy figyelmen kívül hagyjuk a rosszindulatúak támadásait, és az ilyen ajánlásokat már gyermekkorunkban belénk oltják. És mégis, az ilyen tanácsok általában gyakorlatilag nem hatékonyak - a gyakorlatban gyakran kiderül, hogy az a személy, aki megúszta a szabotázs miatti büntetést, még szemtelenebbé válik. Ha a boort állandóan figyelmen kívül hagyják, akkor később megerősíti abban a gondolatban, hogy minden megengedett neki. Ezért fontos emlékeznünk arra, hogy soha nem szabad figyelmen kívül hagynunk azokat a sértéseket, amelyeket „ajándékozunk” nekünk. munkaidő eladók, adminisztrátorok, pénztárosok és egyéb alkalmi beszélgetőpartnerek. Az ilyen viselkedésre a legmegfelelőbb reakció a hatóságokhoz intézett fellebbezés, amelynek feladata a személyzet megfelelő kiválasztása.

Hogyan kell megfelelően reagálni a durvaságra és durvaságra

Elegánsan ki lehet szállni ebből a helyzetből, ha higgadtan egyetértesz a búval. Ez a technika különösen lefegyverző hatással van néhány emberre. Tehát, ha valaki megpróbálja megsérteni szellemi kapacitás vagy "lovagolni" megjelenés, akkor félig egyetértenek ezekkel a szavakkal, majd köszönd meg ellenfelednek, hogy időt szánt a hiányosságok felkutatására. Ennek a módszernek van egy nagyon magas hatásfok amikor a nézők jelen vannak a megvalósítása során. Válaszul nem sérti meg a búrt, ugyanakkor kényelmetlen helyzetbe hozza.

Sok embert megkülönböztet a fokozott gyanakvás, és ha egy ilyen eset találkozott az Ön útján, akkor természetesen megijesztheti őt az elkerülhetetlen „felülről” való megtorlással. Az alábbi mondatok után az elkövető sokáig emlékezni fog a veled folytatott párbeszédre.

Nincs vágy válaszolni ezekre a sértésekre. Eljön azonban a nap, amikor megérted, hogy minden szerencsétlenséget te szereztél, ettől a naptól kezdve.Már megtörtént, hogy ebben az életben mindenért mi fizetünk. Emlékezz erre a napra, hogy megtudd, miért büntet téged Isten. Nem ijesztgetlek, csak tudok róla.

Hogyan lehet intelligensen elküldeni egy személyt matrac nélkül

Ha nem akar káromkodni mások kellemetlen kijelentésére, de mégis úgy gondolja, hogy vissza kell ütnie, akkor teljesen lehetséges, hogy intelligensen válaszol, de mégis a helyére teszi az embert.

Azt mondják, hogy az ember rendszerint sértések mögé rejti komplexusait és fizetésképtelenségét. Gondolj bele. Úgy érzi, a sértés az egyetlen módja annak, hogy érvényesítse magát.

Hogyan hallgattassunk el egy embert egyetlen gyönyörű mondattal

Néha nincs vágy verbális összetűzésbe bocsátkozni, és egyetlen megsemmisítő megjegyzéssel akarja elhallgattatni az embert. Sok ilyen kifejezés létezik, és mindenkire másképp hatnak. Íme egy példa:

Azt mondják, hogy ha valaki nem különösebben zseniális az eszével, akkor nem marad más hátra, mint lehajolni a sértésekre.

Amikor sértegeti a főnököt

Ilyenkor sajnos nem mindig van lehetőségünk úgy válaszolni, ahogy szeretnénk, ezért a legésszerűbb lenne egyszerűen elkerülni a konfliktust. Ha beszélgetünk nem a hatóságokról, hanem egy kollégáról, akkor szintén nem kell eszkalálnia a helyzetet - próbáljon semlegesen válaszolni. Egy ilyen technika abban a pillanatban is hasznos lehet, amikor a főnök megbánt: amikor a főnök kellemetlen dolgokat mond neked, képzelj el gondolatban egy kicsi, szeszélyes gyereket a helyére. Képzeletben nyugtassa meg ezt a babát, simogassa meg a fejét, etesse meg tejes kásával. Így sokkal könnyebb lesz hallgatni a sértéseket, és talán még a hangulata sem romlik el. Ráadásul a főnök biztosan képes lesz felmérni az állóképességedet.

Vásároljon elefánt módszert

Sokan emlékeznek gyerekkorukból egy viccre, amikor az ellenfélnek felajánlották, hogy vegyen egy elefántot, ezzel feldühítve és majdnem megőrjítve. Te is megteheted ugyanezt. Válaszoljon minden szögre ugyanazzal az unott hangon: „Szóval?”, „És akkor az?”, „Tényleg?” és ugyanabban a szellemben. Kétségtelen, hogy ennek a monoton beszélgetésnek a végére a búr erkölcsi ereje valódi hanyatlását fogja tapasztalni.

Improvizáció

Az elkövetővel folytatott beszélgetés során próbálja meg kihasználni a meglepetés hatását, lepje meg és ezzel lefegyverezze. Például hangosan nevethet a kellemetlen szavakon, mintha a legviccesebb viccet hallotta volna. Tüsszenthetsz is, megjegyezve: "Sajnálom, csak allergiás vagyok a hozzád hasonló emberekre." Ezen kívül jóízűen mosolyoghatsz, gömbölyödhetsz: "Bizony, a szüleid szégyellik a nevelésedet." Próbálj meg improvizálni!

Ha megérted, hogy a rád hangzó sértések teljesen igazságtalanok, és úgy gondolod, hogy ellenfeled is ezt gyanítja, akkor szégyelld őt. Hogyan tudom ezt megtenni? Először is használhat bizonyos kifejezéseket. Ha az Önt sértő személy kellően lelkiismeretes, akkor az ilyen szavak át tudnak hatolni rajta.

Soha ne hajoljon le a sértésekre anélkül, hogy nem értené meg megfelelően a helyzetet. Egyáltalán nem áll jól rajtad.Remélem eljön a nap amikor szégyellni fogod mindazt amit mondtál.Furcsa hogy sokkal jobb véleményem volt rólad.Remélem csak nézni próbálsz rosszabb, mint amilyen valójában vagy. Kétségtelen, hogy az a személy, aki meg akar sérteni téged, egyszerűen csak érvényesülni akar, vagy kitűnni akar. Monológja végén hidegen felteheti a kérdést: „Nos, sikerült érvényesítenie magát az én költségemen?” Általában, amikor egy ilyen emberrel kommunikál, próbálja meg őszintén megérteni, mi az igazi célja, mit akar. hogy saját szavaival érje el. Ezekben a pillanatokban nem annyira fontos, hogy az ellenfél pontosan mit mond neked, és miért csinálja. Ha egy nehéz helyzetben nem találsz választ, akkor legalább próbáld meg ne sértegetni és impulzív reakciókra. . Ne játssz azokkal a szabályokkal, amelyeket rád akarnak erőltetni. Fontos az is, hogy megtanuld, hogyan kell nyugodtan reagálni minden durvaságra, anélkül, hogy „elveszítenéd az arcodat” és a méltóságodat. Bár nehéz nem beismerni, hogy a kulturális vonzerő ritkán tesz erős benyomást egy boorra.Ha trollkodásról vagy más provokatív helyzetekről van szó, a legjobb, amit tehetsz, ha figyelmen kívül hagyod az ilyen személyt.

A helyes válasz a sértésekre

Előfordul, hogy válaszolni akarunk, de előre tudja, hogy bármelyik szava egyszerűen nem lesz hatással az elkövetőre. Természetesen ebben a helyzetben jobb, ha nem vesztegeti a szavakat és az energiát, hanem egyszerűen megszakítja a párbeszédet, gyakran előfordul, hogy az Önt „támadó” személynek nincs ellene semmi, csak rossz kedve van. Ebben az esetben elég feltenni neki a kérdést: „Rossz nap?”. Az adekvát ember ezzel nem vitatkozik, sőt az is lehet, hogy bocsánatot kér.Sokszor jobb, ha nem hoz vissza sértéseket. Próbálja elkerülni ezt a helyzetet úgy, hogy megkérdezi a beszélgetőpartnert, mit mondott. Tegyen úgy, mintha nem hallotta volna a szavait. Lehetséges, hogy az illető már megbánta az elhangzottakat. Ha a „támadás” folytatódik, akkor láthatóan ritka búvárkodás áll előtted, egyes párbeszédek során egyszerűen megfojt minket a vágy, hogy rácsapjunk a beszélgetőpartnerre. És mégis, bárhogy is legyen, nagyon fontos, hogy ne jöjjön erre – szinte biztosan megbánja. Próbáld megnyugodni az elméd. Ideális lesz, ha megtanulsz szellemes megjegyzésekkel hárítani, és nem mutatod be, hogy a provokációk valamilyen módon bántanak. Nem szabad megemlíteni az egyik leggyakoribb hibát, amelyet a sértésekre kényszerült emberek elkövetnek. Ez a kifogásokról szól. Gyakran, ha bántó szavakat hallunk, megpróbáljuk bebizonyítani az ellenfélnek, hogy igazságtalan velünk szemben. Ilyen taktikával kétségtelenül megalázó helyzetbe kerülsz.

Egy idegen megsértette

Ha egy személy részeg vagy egyértelműen elment az esze, akkor is figyelmen kívül kell hagynia a szavait - csak próbálja meg nem észrevenni őt. Ha egy idegenről beszélünk, akinek nem tetszett a viselkedése, akkor próbálja megérteni a helyzetet, majd cselekedjen „a körülményeknek megfelelően”.

Megbántott egy szeretett személy

Fontos, hogy azonnal megértsük, miért fordult elő a konfliktushelyzet, és mi váltotta ki azt. Jobb megakadályozni a további veszekedés terjedését, és őszintén beszélni közeli személy hogy megbántott téged, és téged bántanak a szavai. Próbáld meg ne elhallgatni a konfliktust, hanem beszélj őszintén, tisztázva az ügyet. Előfordul, hogy abban a pillanatban, amikor sértegetni próbálnak minket sértéseikkel, eszeveszetten elkezdünk görgetni a gondolatainkban lehetséges opciók válaszol. Elég sértővé válik, ha ezek az erőfeszítések hiábavalóak, és a párbeszéd befejezése után egy szellemes válasz jut eszünkbe. Mindenki ismeri azt a kifejezést, hogy „verekedés után nem hadonászik az öklük”, ezért célszerű időben reagálni a beszélgetőpartner éles megjegyzéseire. Tehát nézzünk meg néhány hasonló kifejezést, amelyek segíthetnek nekünk egy nehéz beszélgetésben:

Nem akarlak félbeszakítani, de fontosabb dolgom van. Kész vagy, udvariasan válaszolsz vagy igazat mondasz? Vegye figyelembe, hogy azok az emberek, akik könnyen megsértik a beszélgetőpartnert, általában nem rendelkeznek magas intelligenciával, ezért az okos válaszok gyakran kábulatba kergetik őket. Milyen opciókat lehet használni? Példák:

Nem tudom, mi az Ön szokásos étrendje, de ez a menü nyilvánvalóan nem túl kiegyensúlyozott, és káros rákkeltő anyagokat tartalmaz - felvették az agysejtek elpusztítását! A tudósok még nem tanulmányozták teljesen a főemlősök intellektuális képességeit. Esetleg meghagyhatná az elérhetőségeit, kutató barátomnak nagy szüksége lesz rájuk. Egyébként szeretnél részt venni egy tudományos kísérletben?És mégis, ha lehetséges, próbáljon meg nem válaszolni a sértésekre magának az elkövetőnek a szellemében. Vagy legalább ne légy a konfliktus előidézője! Milyen emberek szoktak ilyet csinálni? Egy provokátor arca

Gyenge ember, aki valójában gyáva, és az éles szavak jelentik az egyetlen védelmet.Egy energiavámpír, aki megpróbálja negatív érzelmekre kényszeríteni beszélgetőpartnerét, ezzel „táplálva” magát. Agresszorok, akiknek nehéz leélni egy napot anélkül, hogy bármilyen botrányban részt vennének Kedvezőtlen elemek, mint a drogosok és az alkoholisták, akik nehezen tudják uralkodni magukat, csak buta emberek. Ha megérti, hogy egy megfelelő és ésszerű ember meg fogja találni a módját, hogy trágárság és sértések nélkül közvetítse gondolatát, akkor sokkal könnyebb lesz válaszolni a közönséges bokor bohóckodására.

Történik különféle helyzetek az életben. Előfordul, hogy konfliktushelyzet alakult ki egy személlyel, és megsértették. Biztos mindenkivel megtörtént.

Legyen szó véletlenszerű sértésekről vagy konkrét sértésekről. Munkahelyi kollégákkal, vagy bent barátságos társaság, vagy egy idegennel a boltban. Leggyakrabban szándékosan inzultálnak, valamilyen célból, például megpróbálja megbántani, megalázni, vagy megmutatni, hogy az elkövető jobb nálad.

Sértés- ez mindig kellemetlen, ezért tudnod kell, hogyan reagálj rájuk. Azok, akik nem tudják, hogyan reagáljanak a sértésekre, súlyos depresszióba eshetnek. Ezért itt arról lesz szó, hogyan kell válaszolni a sértésekre.

Először is, annak megértéséhez, hogyan kell kompetensen válaszolni egy sértésre, el kell dobnia minden érzelmet. Főleg a félelem. Ellenkező esetben az elkövető úgy érezheti, hogy félsz, és akkor továbbra is jobban megsérti.

Ő maga is megtapasztalja a félelmet, de a tiédet érzékelve minden alkalommal egyre szemtelenebbé és durvábbá válik. Ezért ne feledje, hogy akkor vagy erős, ha magabiztos.

A velejéig megsértődhet az általad igaznak tartott mondatok. De nem az. Tehát csak tedd világossá mások számára. Kezdd el szeretni magad, az ujjbegyeidtől a hajadig és a lelkedig. Nincsenek több olyan, mint te. Emlékezz erre. Ön egyedülálló. Senkinek nincs joga udvariatlannak lenni veled. Mindenben jó vagy, ami örömet okoz. Okos vagy. Te gyönyörű vagy. Mondj magadhoz szép szavakat minden reggel a tükör előtt, csodáld meg magad.

Nos, gondolj bele, miért próbálnak az emberek megbántani azokat, akik nem olyanok, mint ők? Valójában a válasz egyszerű – az emberek félnek. Félnek gyengébbnek látszani, mint mások, ezáltal megsértenek és megaláznak. Ne add fel, és ne hagyd, hogy megsértsenek.

Másokat megalázva próbálnak erősebbnek látszani, de a valóságban az elkövetők gyenge személyiségek.

Ezért legyen okosabb, nyugodt a hozzád intézett kellemetlen mondatokkal kapcsolatban. ne feledd ez a személy gyengébb nálad, és fél attól, hogy egyszerűen rosszabb lesz nálad.

Senki sem sérthet meg. Ha direkt összefutnak például egy boltban, hogy sokáig választasz valamit, vagy sokáig sorban állsz a jegyért, és kiabálnak veled, akkor ne hallgass! Menj oda ahhoz, aki kiabál veled, és kérdezd meg: „Ki adott neked jogot, hogy így beszélj velem?”, „Ki vagyok én neked, hogy kiabálsz velem? Kiabálhatsz otthon a feleségeddel vagy a fiaddal!

Így arra kényszerítheti az elkövetőt, hogy felkavarja az agyát. Talán megérti azt a tényt, hogy mindenkinek ugyanazok a jogai. És ha a főnököd vagy kollégád megsért a munkahelyeden, akkor add át neki az Alkotmányt Orosz Föderáció. Talán legközelebb a kollégái figyelik a nyelvet.

Nem szabad elfelejteni, hogy az építő jellegű kritika és a sértések különböző dolgok. Tehát, mivel a kritika segítséget jelent egy személy hiányosságainak kiküszöbölésében, és ha sérteget, megalázza valaki más méltóságát, miközben demonstrálja a sajátját. Ezért a sértésekben egy csepp igazság sincs, ezért ne vedd a szívedre, és ásd el magad, ezzel szomorúságot és rossz érzelmeket okozva magadban.

Néha az elkövetők használják normatív szókincs, nagyon durva kifejezések, hogy jobban megsértsenek. Előfordul, hogy finom sértéseket alkalmaznak, amelyek őszinte szarkazmuson, nevetségesen nyilvánulnak meg. Annak érdekében, hogy helyesen válaszoljon az elkövető szavaira, meg kell értenie, milyen sértések repülnek az Ön irányába. Például nem kell direkt obszcén szavakkal válaszolni a sértésekre, egyszerűen használhatja a neurolingvisztikai programozás ismereteit.

Vannak túl érzelmes személyiségek, akiket nem ismersz, de nyilvános helyen landolt. Ezek helytelenül viselkedhetnek és ököllel támadhatnak. Ezért, ha úgy érzi, hogy egy személy nem barátságos a nyelvvel, akkor hagyja figyelmen kívül. Miért hajolnál le ugyanarra a szintre. Igen, és a harc biztosan nem vezet jóra.

A legjobb, ha nyugodtan, közömbös hangon válaszol, vagy figyelmen kívül hagyja. Kiderült, hogy nem érdekel, mit gondol és mond. Ennek eredményeként gyorsan lemarad. Vannak helyzetek, amikor ugyanúgy válaszolhat, ahogyan megszólítják. Vezető vagy, szereted magad.

Például, munkában vigyorogva mondják, hogy olyan röhejes vagy, hogy gyűrött inget veszel fel. Hasonlóképpen válaszolhatsz: „Köszönöm az aggódást, és egész héten táskák voltak a szemed alatt. Mi köze lenne ehhez?" És édesen mosolyogj.

Érdekes dolog, amikor megpróbálnak negatív értékelést adni a megjelenésedről vagy a tetteit, próbáljon megköszönni a személynek. Ez nyilvánvalóan megzavarja, és nem fog mást mondani. A nagyobb cégek hetente tartanak találkozókat. Általában így néznek ki az értekezletek, amikor a főnök összegyűjti a beosztottait, és szidni kezd, néha kiabálni stb.

Azok számára, akik nem örülnek és bántják a főnök sikoltozását, van egy érdekes dolog, amit könnyű megtenni.

Képzeld csak el, hogy elmentél egy nagy akváriumba, és a főnököd egy hal, aki nem tesz mást, mint kinyitja a száját. De egyetlen hang sem hallatszik.

Ez a csodálatos pszichológiai dolog segíteni fog azoknak, akik idegesek a főnökük negativitása miatt. Végül is nem válaszolhatsz a főnöknek sértegetéssel vagy kiabálhatsz vele, de senki sem akadályozhatja meg, hogy ne hallgass rá.

Ha egy nyaralás után a „szeretett” kollégád megpróbálja piszkálni a témával, hogy jól meggyógyultál, akkor mosolyogva érts egyet vele. Folytathatja a beszélgetést azzal, hogy megkérdezi, mit fog csinálni túlsúly? Mondja el neki, hogy úgy döntött, hogy kövér lesz, és szereti a McDonald's kaját, és a sportolók nem inspirálnak.

Hogyan reagáljunk a sértésekre:

A legfontosabb, hogy légy okosabb annál, aki meg akar sérteni.
Ne hajoljon le az elkövető szintjére, ne kiabáljon vele, ne engedje a közvetlen sértéseket - ez csak súlyosbítja a helyzetet.
Ne feledje, hogy aki megbánt, az már vesztes helyzetben van. Az ilyen embereket őszintén sajnálniuk kell, valószínűleg már megsértette őket az élet.
Mindenkinek azonos jogai vannak.
Ugyanúgy válaszolj.
Erős ember vagy.
Kapcsolja ki az érzelmeket.
Szeresd magad.

Ne feledje, hogy nincs pontos módon hogyan kell válaszolni a sértésekre. Végül is ez a helyzettől és attól függ, hogy ki sért meg. Ennek a cikknek köszönhetően azonban megértheti, hogyan kell válaszolni az elkövetőknek.

84 523 0 Szia! Ebben a cikkben arról fogunk beszélni, hogyan reagáljunk egy sértésre. Amikor nekünk szóló negatív kijelentéseket, sértéseket hallunk, az első dolog, ami történik védekező reakció, szeretnék visszavágni, és „viszont” válaszolni az elkövetőnek. Általában ennek így kell lennie. Aki megsért, az megpróbálja kimozdítani a másikat az érzelmi egyensúlyából. Hogyan reagálsz megfelelően az önbecsülés fenntartására? Lehetséges-e zavartalannak maradni, amikor meg akarnak alázni?

A sértést általában szavakkal, szóban, ill írás. És tettekben is kifejezhető (köpés, ütés, illetlen gesztus stb.).

A sértések közé tartozik:

durvaság;
gorombaság;
megalapozatlan kritika;
viccelődés, szarkazmus;
fizikai erő alkalmazása egy másik személy akarata ellenére.

Hogyan érezzük magunkat, amikor megsértenek

Neheztelés
Harag
Zavarás
Gyűlölet
Szomorúság, levertség
Kétségbeesés
bosszúság
Félelem
Bűnösség
Zavar
Megvetés.

Negatív érzések egész sora. Mindannyiunkat meglátogat egy vagy több egyszerre, amikor sértéseket hallunk nekünk. És ezek az érzések nagymértékben meghatározzák, hogy mi lesz a reakciónk ebben a helyzetben. Ezért fontos tudatosságuk ahhoz, hogy megtanuljunk helyesen reagálni mások felénk irányuló támadásaira.

Miért sértegetnek az emberek másokat

Elégedetlenség saját élet . Amikor az ember boldogtalan, elégedetlen saját személyiségével, eredményeivel, környezetével stb., haragját másokra fröcsköli. Még azt sem mindig veszik észre, hogy miért sértenek meg másokat (közeli embereket és idegeneket egyaránt).
A temperamentum jellemzői, erős ingerlékenység. Nem ritka, hogy az emberek dührohamban megsértenek valakit vagy bántó cselekedetet követnek el egy másik személlyel szemben, amikor már nem uralkodnak érzelmein. Ez gyakran veszekedési helyzetben történik. Amikor az érzelmek alábbhagynak, és az ész visszatér, sokan megbánják, amit mondtak vagy tettek, és bocsánatot kérnek.
Gőg. Vannak emberek, akik alaptalanul azt hiszik, hogy néhány ember a környezetében alacsonyabb státuszú. A tiszteletteljes és barátságos kommunikáció nem az erősségük.
Önmegerősítés mások rovására. Másokat megalázva egyesek erősebbnek érzik magukat. Bár ez csak önámítás. Az ilyen önmegerősítés mögött általában az önbizalom és kisebbrendűségi komplexus áll.
A kultúra és az oktatás hiánya. Ha az udvariasság és a tolerancia szabályait nem gyermekkorban nevelték, akkor benn felnőttkor ez durvaságot és másokkal szembeni tiszteletlen hozzáállást eredményezhet. A többnyire az utcán nevelkedő gyerekek pedig ki voltak téve a környezet káros hatásainak, hozzászoktak a barátságtalan kommunikációhoz.
Sértés provokáció céljából. Ezt a módszert akkor alkalmazzák, ha valakit fel akarnak dühíteni, hogy kiűzzék belőle legjobb fény mások előtt, hogy rontsa a hírnevét. És mindez általában szemtanúk előtt történik.

A durvaság okait elemezve megértjük, hogy szinte mindig mögötte van az önbizalomhiány, sok komplexus és az elkövetővel szembeni rejtett elégedetlenség. Az ilyen emberek nem érdemelnek mást, csak szánalmat. Végül is mélységesen boldogtalanok. De sajnos, amikor hirtelen durvaságokkal és sértésekkel szembesülünk, ezt nem tudjuk azonnal észrevenni és zavartalanok maradni. Leggyakrabban valamilyen számunkra ismerős módon reagálunk, de messze nem mindig hatékonyak.

A durvaságra és sértésekre való válaszadás sikertelen módjai

Sértés válaszul . Ez az egyik leggyakoribb reakció a durvaságra, durvaságra. Persze ez a technika néha indokolt, sőt az is megesik, hogy győztesen kerülhet ki a helyzetből. De mégsem tudhatod biztosan, hogy a sértőd mikor áll meg, és hogy megáll-e egyáltalán. Lehet, hogy az ő erőforrásai sokáig kitartanak, a tiéd pedig már fogy. Szóval megéri kockáztatni? Sőt, nagy valószínűséggel kellemetlen utóíz is marad, mert kénytelenek voltak mindenféle csúnya dolgokat mondani.
Felháborodás, az akarat alárendelése az elkövetőnek . Soha ne engedd meg válaszként a nyílt durvaságra és sértő kifejezésekre a következő stílusban: „Igen, egyetértek veled, ez az én hibám”, „Elnézést, hogy idegessé tettem a viselkedésemmel”, „Nem szeretem magam (magam) magamban”, „Rendben, kijavítom magam”és így tovább. Tehát teljesen elveszíti az arcát, és beleegyezik abba, hogy attól függ, aki megtámad. Jobb csendben maradni egy darabig. Késéssel ugyan, de biztosan találunk méltóbb választ.
Fizikai erő alkalmazása . Vannak, akiket annyira megsértenek mások szavai vagy tettei, hogy készek ököllel elintézni a kérdést. De itt, érti, nincs messze a rendőrség.
Próbálj meggyőzni, megszólítani az emberi elmét. A durvaság, durvaság mögött mindig vannak érzelmek. Először is meg kell nyugodniuk, és csak ezután tér vissza a logika és a konstruktív gondolkodás. Ezért hiába próbáljuk azonnal „okolni” a támadót.

Ezek a módszerek sikertelenek, mert:

Rengeteg energiát követelnek meg tőlünk, érzelmileg nehéz számunkra a búval való konfrontáció pillanataiban.
Elégedetlenek vagyunk magunkkal, mert nem tudtunk kellőképpen reagálni a sértésre.
A durvaság helyzete hosszú ideje nem ad pihenést, stresszbe merülünk.
Erős a vágy, hogy bosszút álljunk az elkövetőn, gyűlöletet érzünk iránta.
Nincs belső vidámság, ami azt jelzi, hogy mi kerültünk ki győztesen a helyzetből.
Idővel kezd úgy tűnni, hogy körülöttünk mindenki goromba, és a mi rovásunkon érvényesíti magát.

Ne felejtsük el, hogy a beszélgetőpartnert nem az befolyásolja jobban, ha valakivel bármilyen interakcióba lépünk, hanem az, hogy hogyan csináljuk és hogyan nézünk ki. Amikor arcunk vörös lesz a dühtől, az egész test megfeszül, a hang a hangerejének határán van – az elkövető személyes győzelmet érez, kipipálva, hogy feldühített minket. Vagy amikor magunkba húzódunk, lesütjük a tekintetünket, halkan motyogunk valamit, és úgy érezzük, hogy mindjárt sírunk – örvendezik ismét a búr, hogy sikerült elnyomnia a nyomásával.

3 alapelv, amely hozzájárul a durvaság és sértés sikeres szembenézéséhez

Tiszteld és szeresd magad. A körülötted lévők érzik a hozzáállásodat. A saját személyiségükkel elégedetlenek vonzzák a kemény támadásokat és sértéseket. Ha pedig harmóniában vagyunk önmagunkkal, megértjük és elfogadjuk önmagunkat, akkor sokkal nehezebb minket „ledobni”, felbosszantani.

Az önbecsülés és az önszeretet láthatatlan, de kézzelfogható védelmet jelent a durvaság és durvaság ellen. Javasoljuk, hogy olvassa el:.

Higgy magadban, megvannak. A konfliktushelyzetek sikeres leküzdéséhez való hozzáállásával és a belső önbizalommal pozitív energiát vonz magadba és erősíted a személyes erőforrásokat. Észre fogja venni, hogy még külsőleg is lenyűgözőbbé és merészebbé válik.
Hagyd magad. Végül is sokat tudsz. Vannak olyanok, akik megmosolyogtatnak. És sok kellemes pillanat van körülötte, aminek érdemes örülni. Fontos felismerni, hogy a boldogság a mi kezünkben van, és el kell fogadnunk.

A boldogság egy folyamat, nem valami távoli cél.

Ez a három pillére a belső harmóniának és a másokkal való kapcsolatod sikerének.

Hogyan reagáljunk a durvaságra

Az 1. számú feladat az, hogy figyelje viselkedését az „ütközés” idején, és tanuljon meg legalább külsőleg önbizalmat és kiegyensúlyozottságot tanúsítani, amikor ez megtörténik.

Hagyja figyelmen kívül a durvaságot, maradjon csendben. Ez gyakran elbátortalaníthatja az ellenfelet. Végül is számít arra, hogy felháborodott, ideges leszel, vitába szállsz vele. És ha ez nem történik meg, akkor további támadásai értelmetlenek, és az elkövető gyorsan megnyugszik. Ezenkívül megmenti érzelmeit és egészségét. Javasoljuk, hogy olvassa el:
Ne gondold, hogy gyengének látszol ebben a pillanatban. Érezd belső erődet és felsőbbrendűségedet, és mások is érezni fogják.
Az érzések verbalizálása. A durvaság általában különféle negatív érzelmek átélésével jár. Leggyakrabban elmekontroll nélkül nyilvánul meg. Fontos hangot adni ezeknek az érzelmeknek.
- a) Hogy ráirányítsa az elkövetőt, hogy felismerje érzéseit, ezt mondhatja neki: – Ideges vagy? vagy "Megértem, hogy ez feldühít".
b) Fejezd ki érzéseidet: "Utálom, ha ezt mondod". Ebben az esetben fontos az „I-utasítás” használata.

Általában ez a módszer lehetővé teszi, hogy csökkentse a durva nyomását és lelassítsa támadó kifejezéseit.

Tegyen fel egy kérdést. Ha a helyzet még nem ment ki az irányítás alól, és az illető megengedett magának egy kis durvaságot, feltehet egy kérdést: "Miért mondod ezt nekem?" vagy – Miért viselkedsz így? Ez a taktika csak közeli emberekkel és barátokkal kapcsolatban hatásos.
Gyűjtsd össze minden belső erődet, és válaszolj szavak nélkül külső jelzésekkel, például néhány másodpercig tartó szoros, erős pillantás segítségével a beszélgetőpartner szemébe.
Ha a helyzet megengedi, egyszerűen abbahagyhatja a durva személlyel való kommunikációt. Példa a kifejezésre: "Ez a fajta kommunikáció kellemetlen számomra, és most abba kell hagynom!" Mondja ki határozottan, és hagyja el, vagy tegye le a kagylót, ha a beszélgetés telefonon folyt. Az elkövető gyakran lehűl az ilyen szavak után, bocsánatot kér, és a beszélgetés folytatását kéri.

Hogyan reagáljunk a sértésekre

A fent felsorolt válaszok olyan helyzetekben is megfelelőek lesznek, amikor Ön megsértődik. Íme néhány további lehetőség a hatékony válaszokhoz.

Sajnáld az elkövetőt. Amint azt már megtudtuk, aki másokat sérteget, azok boldogtalanok, elsősorban önmagukkal elégedetlenek. Ha a beszélgetőpartner negatívan beszél veled, lelkileg sajnáld őt, és érezd, hogyan csökken az agresszió és a harag vele szemben. Végül is miért bosszankodna, amikor olyan nyomorult és boldogtalan? Még csak nem is akarod a drága energiádat erre a személyre pazarolni.
A fantázia összekapcsolása. Ahhoz, hogy az elkövetőről alkotott kép még nyomorultabb legyen, használja a vizualizációs technikát. Abban a pillanatban, amikor kiköpi a sértéseit, képzelje el valamilyen nevetséges formában (bohóc, törpe, csótány, bogár, vicces fejdísszel stb.) Gondolatban üvegfallal is elkerítheti ellenfelét: látod, de csak ennyit mond, nem hatolhat be az oldaladon.
Tud szépen reagál a sértésekre. Például, hogy megköszönje a személye iránti figyelmet: "Köszönöm, hogy érdeklődsz irántam". Vagy ha sértéseket hall egy ismerős személytől, akkor mosolyogva válaszolhat neki: – Én is megőrülök érted! vagy – A szavaid nem akadályoznak meg abban, hogy szeresselek!
Kérd meg, hogy az elkövető válaszoljon a szavaiért. Kérjen példákat a kritika alátámasztására. Megmondhatja neki: "Ez pontosan miben nyilvánul meg?" vagy "Bizonyítsd be, hogy én..."
Tudsz válaszolni az ellenfélnek? okos szavak . A tisztázó kérdések gyakran segítenek megszakítani a sértések végtelen folyamát. Például: "Mit akarsz tőlem?", – Tudsz ajánlani valamit?Általában ezek a kifejezések megzavarják az elkövetőt.
Humor ebben az esetben is az Ön javára szolgálhat.. A szellemes válaszadás képessége mindig jó védekezési fegyver.
Példák: „De ezentúl részletesebben megkérdezem, kérem”, „Figyelj, hogy tudsz ilyen gyorsan csúnya dolgokat kitalálni? Vagy egész éjszaka készültél?”, „Itt tényleg nagyon meleg van – már forr az agyad!”
Lelkiismeretre hívás. Nyíltan megkérdezheti a beszélgetőpartnert: – Ön hogyan reagálna, ha így megsértene? Ez el fogja csüggedni, és gondolatait építő irányba fordítja.

Minden választ nyugodtan és magabiztosan kell kimondani. Ezt komolyan és mosolyogva is megteheti (a helyzettől és a reakció típusától függően). Próbálj meg közvetlenül az ellenfél szemébe nézni. Ez a bátorságod mutatója.

Hogyan reagáljunk a durvaságra - példák a kifejezésekre

Ha megkülönböztetünk durvaságot, sértést, durvaságot, akkor ez utóbbi leggyakrabban idegen, ismeretlen vagy számunkra nem különösebben jelentős személyektől származik. Ezért mindig ilyen hozzáállással kell rendelkeznünk: minden, amit azok mondanak ki, akikkel nincs kapcsolatunk, ne őrjítsen meg minket.

Ugyanúgy, mint a korábbi esetekben, szánni egy búrt vagy viccesen bemutatni hatékony technikák hogy megbirkózzanak a sajátjaikkal negatív érzelmek pszichológiai támadás során.

A fő szabály az, hogy semmi esetre se görnyedjen le a boor szintjére, és ne használja a saját módszereit válaszul.

Figyelmen kívül hagyva ebben az esetben tökéletesen illeszkedik. Egyáltalán nem nézhet az elkövetőre (ő egy üres hely). Képzeld magad mentálisan például kőnek vagy hatalmas tölgynek, amelynek stabilitása nem törhető meg.
Ne vegyen mindent személyesen. Végül is gyakran kiderül, hogy csak a búr „forró keze” (vagy inkább „forró” nyelve) alá kerültél. És ő viszont haragszik az egész világra, és különösen az életére. De ilyen civilizálatlan módon fejezi ki haragját. Már csak meg kell sajnálni ezt a szerencsétlen bogot, és együtt érezni vele.
Csökkentse az elhangzottak jelentőségét. Például: – Tényleg azt hiszed, hogy érdekel a véleményed? vagy – Valószínűleg nagyon értékes megjegyzés, de én lila vagyok!
Mosoly. Egy mosoly megerősíti belső erőforrásokés megdöbbenést fog okozni a fúróban.
Megfelelő lesz válaszolj viccesen és szarkasztikusan. Ez enyhíti a helyzetet, és lehetőséget ad arra, hogy a helyzet ura váljon. „Bizonyára sokkal jobban érzed magad! Gratulálunk!" vagy „A közönség izgatott! Neki dolgozol?"
közvetlen kérdés: „Goromba vagy velem. Bántani akarsz, vagy más célod van?
Elgondolkodtathatja az elkövetőt: „Légy óvatos a kifejezéseivel. Azt mondják, hogy minden, amit mond, dupla méretben térhet vissza hozzád..
Merész válasz. Például: "Nem eredeti vagy, legközelebb találj ki valami jobbat".
Értékelje az elkövetőt: „Nem illik hozzád a durvaság”, „Remélem, hogy a durvaság csak a maszkod, és valójában jobban vagy.”
Nyugodtan engedd el:„Ne aggódj, és a boldogság eljön hozzád. Kevesebb negativitás – és minden sikerülni fog!

Fontos, hogy ne csak felkészüljünk a durva helyzetekre, és tudjunk helyesen reagálni a durvaságra és sértésekre, hanem általában is figyeljünk az életszemléletére, és ha szükséges, változtassuk meg. Legyen mindenben pozitív, és ne várjon „rúgásokat” az élettől és másoktól. Értékeld és szeresd önmagad, és mások is ugyanígy fognak bánni veled. Ne vegyél mindent nagyon a szívedhez, mert az egy. Jobb, ha hadd harcoljon teljes erőből, élvezze az életet és lélegezzen mélyeket!

Hogyan reagáljunk egy sértésre

Hasznos cikkek:

Bármelyikünknek meg kell küzdenie néha az emberi durvaságokkal, és meg kell hallgatnia a hozzánk intézett sértő szavakat és kifejezéseket. Valakinek feszült helyzete van otthon, míg valakinek nagyon szerencsétlen a munkája, ahol botrányos légkör uralkodik, amely bármikor készen áll arra, hogy a bántalmazások és sértések áradatával kirobbanjon. Tehát hogyan reagáljunk a durvaságra és durvaságra?

Miért kell válaszolni a durvaságra, és miért nem hallgatni?

A pszichológusok megállapították, hogy minden kívülről jövő agresszív trükk előidézi normális ember autoagresszió, ami végül depresszív hangulatot, csökkent teljesítményt, alacsony önbecsülést stb. A test ilyen reakciója nem hoz semmi jót, ezért tanulnia kell hatékony védelmet az idegen agresszió megnyilvánulásaitól és az arra való helyes reakciótól.

A durva viselkedés okai

Az egyik legtöbb gyakori okok durva támadások egy személy az ő fejletlen. Az ilyen emberek sokkal nagyobb valószínűséggel válnak durvaság áldozataivá, mint az erős és magabiztos egyének. A vaddisznók és a goromba emberek meglehetősen fejlett ösztönökkel rendelkeznek, és soha nem fognak összezavarni valakivel, aki tisztességes választ tud adni nekik.

Ha egy másik kategóriából származó személy áll előttük, akkor miért nem szórakoztatja magát, és mond neki valami durvát. Leggyakrabban a következő típusú emberek tartoznak a sértettek közé:

magas kultúrájú és a régi hagyományokban nevelkedett;
alacsony önértékeléssel;
megpróbálja elkerülni a konfliktushelyzeteket;
magas bûntudattal;
fél másokat megbántani és megbántani.

Ebben a helyzetben a durvaságra adott reakció eltérő lehet, de először önállóan kell dolgoznia, hogy ne legyen állandó áldozata a rosszul képzett polgároknak. A belső erő megszerzése örökre enyhíti a harmadik fél agresszióját, mert erős ember nem támadható meg.

Tehát, hogyan zajlik a kommunikáció (kommunikáció) általában - diagram
Minden ember fejében három „én” van (három ego állapot: "R"- szülői vagy sztereotip; "NÁL NÉL"- felnőtt vagy racionális; "D"- gyerekes vagy érzelmes), és ha két ember kommunikál, akkor valójában 6 ember kommunikál (az egyik RAD és a másik RAD).

Egy adott időpontban az ember csak egy „énben” lehet, és csak abból észlel és továbbít információt. Tekintse meg a kommunikációs sémát a vevő és az eladó példáján (ahol éppen így gyakran találkozhatunk durvasággal, durvasággal, sőt sértegetéssel is).

A diagram párhuzamos (közvetlen), konfliktusmentes tranzakciókat mutat (kommunikációs egységek - az egyik kérdez, a másik válaszol, miközben mindkettő a kérdés-felelet pillanatában ugyanabban az Ego-állapotban van).
Itt eleve kizárják a sértéseket, a durvaságot és a durvaságot.

Ebben a példában a vevő egy „felnőtt”, racionális kérdést tesz fel, tudat alatt az eladó „felnőtt énjére” utalva. Utóbbi pedig talán ingerlékenysége miatt ill rosszkedv, keresztezi a tranzakciót, mintegy „fentről lefelé” válaszolva, „szülői énjétől” a vevő „gyerekes, érzelmes „én”-jéig, ami az utóbbiban érzelmeket (affektust) válthat ki pl. , először a harag, majd a harag.

Ha a vevő a durvaságra, sértődésre durvasággal válaszol, akkor konfliktus lesz, mert. a tranzakciók konkrétan keresztezik egymást (lásd az alábbi ábrát).

Hasonló konfliktus előtti és konfliktushelyzetek, ahol a durvaság és a durvaság uralkodik, néha pedig a sértések, megfigyelhetők a férj és feleség viszonyában, és minden más személyközi kapcsolatban, ahol a tranzakciók keresztezik egymást, ami veszekedésekhez és konfliktusokhoz, majd kapcsolatok megszakadásához, néha pszichológiai megszakadáshoz vezet. rendellenességek.

Itt a feleség a férje „felnőtt” kérdésére vagy a „Szülői Énből” („ütközéssel”), vagy a „Gyermek-énből” (neheztelve, mintha „elgázolták volna”) válaszol. ), amely keresztezi az ügyletet, és a férj dühös, esetleg sértő ("szülői") reakcióját és családi konfliktust vált ki.

Mit kell tenni, hogyan kell megfelelően reagálni a durvaságra, durvaságra és sértésekre?

Ahogy már megértetted, ha a durvaságra és a durvaságra sértésekkel válaszolsz, akkor abból semmi jó nem lesz - a problémákat soha nem oldották meg a konfliktusok, sem a mindennapi életben, sem az üzleti életben, sem a politikában (mindig párbeszédre van szükséged a „Felnőttek, racionális ének” szintje).

Kezdetnek nem kell belemélyedned annak lényegébe, hogy miért durvák és durvák veled (ez az ő pszichológiai problémák), itt a lényeg az, hogy rájöjj, miért akarsz a durvaságra durvasággal, sőt sértéssel válaszolni, vagy megsértődni, majd bosszút állni (mindegy, hogy kinek – magának az elkövetőnek, hozzád közel álló személynek, vagy szeretett kutya), a lényeg a negatív érzelem kidolgozása).

Ehhez pedig meg kell tanulnod tisztában lenni önmagaddal, a belső "én"-del, hogy mikor és milyen "Ego-állapotban" vagy (Ego-állapot). Például (mind ugyanarról az eladóról) tisztában voltál magaddal egy racionális (felnőtt) én-állapotban, mert vásárlás előtt valóban tudni akarta (tisztázni) az áruk költségét.

De ugyanaz a „Felnőtt” válasz helyett durva voltál, sőt közvetve sértődött is. Mit tegyünk, hogyan reagáljunk a durvaságra?

Hiszen egy másodpercre átváltottál a „gyerekes, érzelmes én”-re, és egy pillanatra érezted, mondjuk, haragot vagy igazságtalanságot... (ezt be kell látni). És akkor automatikusan működött neked pszichológiai védelem, és újra váltottál, de már a "Szülői Énben" már "igazságos haragot" éreztél, és durva akartál válaszolni - ez tévedés.

Ha tisztában vagy az egoállapotokban való átváltásoddal, akkor minden durvaságra, durvaságra vagy sértésre mindig okosan és szépen reagálhatsz, csak az úgynevezett pszichológiai szambót (judo, aikido - amit akarsz).

Az Ön feladata, miután a pszichológiai támadás (durvaság, durvaság, ellened való sértés) idején a „gyerekes, érzelmi énben” realizálta magát, nem az, hogy legalább azonnal átváltson a „szülői én”-re, hanem befejezze. az érzelmi ego állapot helyzete, hiszen az üzenet, a sértő tranzakció (lásd a fenti ábrát) pontosan a „gyermeki énedre” irányul, ahol valójában haragot, bűntudatot vagy igazságtalanságot éreztél.

Ettől a gyerekes ego-állapottól meg kell szüntetnie a helyzetet – ha megsértődik, röviden tegyen úgy, mintha megsértődött volna; ha hibáztatnak - átmenetileg bűntudatot éreznek (mutassák meg) stb.

És anélkül, hogy hagyná, hogy az ellenfél egy szónál többet mondjon, folytassa a beszélgetést bármely, a „felnőtt”-nél jobb ego állapotból.

Ne feledje, amikor a „racionális énben” (nincs érzelmek) az intellektusa teljes kapacitással dolgozik, ami azt jelenti, hogy könnyen felvehet minden szükséges, okos és szép szavak minden helyzetben helyesen reagálni a sértésre, durvaságra és durvaságra.

"Felnőtt", racionális és tudatos célod (az eladó példájában) az, hogy megvegyél egy terméket, és ne tedd fel vele a hangulatodat egész napra. Ezért felismerve az igazságtalanság érzését a „gyermeki énben”, a durvaság és durvaság során, és ráébredve arra, hogy valójában azzal vádolnak, hogy nem látod az árakat (azzal, hogy nem tudod őket) - az eladó gondolkodásának tévedése -, abból az egoállapotból (gyerekek) válaszolni, amelyre a „ami ferde, nem látod az árcédulát” vád vektora irányul – például: „igen, bocsánat, nem vettem fel a szemüvegemet”. (miért kellene bebizonyítanod néhány ideges embernek, hogy nem vagy ferde... ezt te magad is tudod...).

Hasonlóképpen bármilyen konfliktus előtti helyzetben felléphet, szépen és intelligensen reagálva a durvaságra, durvaságra és bármilyen sértésre. Így megtartod magad jó hangulat, végezd a munkát, tartsd fenn és javítsd a kapcsolatokat, és ne halmozd fel a fejedben a negativitást, amit aztán egyedül kell kidolgoznod belső szervek(ha introvertált vagy) vagy más embereken (ha extrovertált vagy)…

Egy pszichoanalitikus segítsége

Olvas pszichológiai segítségnyújtás folyóirata: hasznos cikkeketés pszichológusok tanácsait