5 bevált lehetőséget kínálok a sértésekre való reagálásra különböző helyzetekben. Olvassa el a cikket és válassza ki a sajátját!

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de én szervesen ki nem állhatom az embereket, akik sértegetést és durvaságot küldenek jobbra-balra.

Nem tudom pontosan, mi készteti őket erre, genetikai hajlam, nevelés hiánya, vagy egyszerűen csak az agy hiánya.

Mivel rengeteg ilyen elvtárs van, különösen olyan helyeken, ahol nagy tömegek vannak (tömegközlekedés, piacok), a „Ne figyelj” banális tanács hatástalan.

Ma elmondom, mit kell tenni a búrokkal, amelyeket nagylelkűen megosztanak másokkal, és hogyan kezelik más országok a tisztességtelen sértéseket.

Honnan jönnek ezek a sértések?

Valójában, hogy értsd, mások sértegetése a gyenge emberek helyzete.

Sokkal könnyebb nekik valami csúnyát mondani, mint megpróbálni meggyőzően átadni az álláspontjukat.

Ez különösen jól látható az internetes közösség példáján.

Például valaki írt egy cikket.

Vasya bácsi nem szerette.

Ahelyett, hogy bizonyítékot szolgáltatna a szerző tévedésére, a szöveg kommentárjában csúnya dolgokat ír, nagyvonalúan megfűszerezve trágárságokkal.

Hogyan reagáljunk a sértésre magának a szerzőnek kellene?

Megsértődjek, írjak vissza valamit, vagy ne figyeljek?

Konkrét esetben jobb az utolsó opciót választani, mert nem tudja, ki az a Vasya bácsi, és nem is akarja tudni, akkor miért pazarolja rá az idejét és érzelmeit?

A sértés leggyakoribb formái a következők:

1. Gyenge emberek, akik félnek mindentől a világon, és ezért az egyetlen fegyvert választották, amit értenek.
2. , melynek célja érzelmek kiváltása és táplálása.
3. Boors, akit nem tudni, ki nevelt és egyáltalán nem szabad emberek között élnie.
4. Azok az agresszorok, akik nem tudják elképzelni az életüket botrányok nélkül, harcolnak és azzal vigasztalják magukat, hogy sértésük erre provokál majd.
5. Részegek és drogosok, mert nem uralkodnak magukon.
6. Idióták, akiknek az agya a káromkodáson kívül egyetlen intelligens gondolatot sem képes szülni.

Hogyan reagálnak a civilizált emberek a sértésekre?

Valójában sok ország alkotmányában, köztük a miénkben is van egy külön cikk, amely kimondja, hogy nem lehet sértegetni az embereket. Ez közigazgatási szabálysértésnek minősül, és pénzbírsággal kell büntetni.

A valóságban azonban, ha odamész egy rendőrhöz, és azt mondod, hogy az a rossz részeg bácsi egy vödörnyi sértegetést és fenyegetést dobott a fejedre, akkor a rendfenntartó jobb esetben elküldi a bácsit, hogy aludja el, a legrosszabb esetben megteszi. küldj a pokolba.

De nem minden állam ragaszkodik ehhez a politikához.

Egy nap egy barátom és a férje az Egyesült Arab Emírségekben nyaraltak.

Minden sértés, még a csúnya gesztusok is szigorúan tilosak.

„Ha sértegetnek, soha ne válaszolj nekik. Végül is, ha egy kutya ugat rád, akkor nem szállsz négykézlábra és nem ugatsz vissza."
Mihail Zadornov

Egyszer elmentek kirándulni, és velük a buszon egy rendkívül nyugtalan turista (nem mondom meg, melyik országból származott :)).

Útközben mindenkit felbosszantott, de valami látványosság meglátogatása közben kellemetlen eset történt.

A nyughatatlan turistát vagy Japánból érkezett utazók lökdösték, vagy egyszerűen úgy döntött, hogy a végére jár, de záporoztak rájuk a sértések.

A japánok nem avatkoztak közbe, egyszerűen panaszkodtak a közelben tartózkodó rendőrnek.

A konfliktus tettesét a rendőrkapitányságra előállították és pénzbírságot szabtak ki, ami jelentősen kiürítette a zsebeit.

Sok országban népszerű a „bűnüldözők foglalkozzanak a búrokkal” gyakorlat, de sajnos még nem csatlakoztunk hozzájuk, ezért tanulnunk kell. válaszol a sértésekre Jobb.

Mi a legjobb válasz a sértésekre?

A leggyakoribb válaszok sértésekre:

1. Figyelmen kívül hagyva.
2. Egy párbeszéd, amely zsákutcába kergeti a beszélgetőpartnert.
3. Könnyek, amelyektől sajnálni lehetett.
4. Humor.
5. Fizikai hatás.

Nézzük meg, melyik lehetőség a megfelelő a különböző helyzetekben.

A durvaságra adott reakció nagymértékben függ attól a személytől, aki próbára teszi türelmét.

Ha arról beszélünk egy mosdatlan, sörhasú férfiról, aki a kisbusz összes utasára fröcsögi az élettel való elégedetlenségét, a legjobb, amit tehetsz, hogy nem figyelsz rá.

Ez az első alkalom, hogy láttad, és semmiképpen sem éri meg egy értéktelen disznóért.

Figyelmen kívül kell hagynod az energiavámpírok sértéseit – nem szabad az érzelmeidből táplálkozniuk.

Ha egy bú a barátod, aki állandóan gyakorolja ezt a fajta párbeszédet, akkor tisztázó kérdések és kifejezések segítségével sarokba szoríthatod: „Miért gondolod?”, „Indokolja meg véleményét”, „Bizonyítsa be” nekem, hogy igazad van." , "Honnan vetted?" stb.

Elképzelhető, hogy párbeszéde a megbékéléssel és a hibáinak felismerésével végződik.

Vagy örökre eltűnik az életedből, ami szintén egész jó.

A barátom biztosan tudja hogyan kell válaszolni a sértésekreútlevéltisztek, lakásmunkások és más haszontalan alkalmazottak a kormányhivatalokban.

Sírni kezd.

Kiderül, hogy ezt nagyon természetesen teszi, a gonosz nénik egy gyenge, védtelen lányt kezdenek látni maguk előtt, és rohannak segíteni neki a probléma megoldásában.

A humor általában egy erős fegyver az élet minden csapása ellen, sőt a búrok ellen is – valóban halálos.

Azok, akik szeretnek sértegetni, gyakran a brutalitás álarca mögé bújnak, félnek attól, hogy viccesnek tűnnek vagy...

Az Ön feladata, hogy viccek segítségével megtréfálja a búrt, hogy szégyenkezve visszavonuljon a csatatérről, és féljen megzavarni a jövőben.

A búrok mandzsettái természetesen végső megoldás, de ha semmi más nem működik, akkor teljesen lehetséges a segítségükre folyamodni.

Egyszer volt velem sportos férfi kilökött a trolibuszból egy borongós srác, aki mindenkit és mindent megsértett maga körül.

Sem a rábeszélés, sem a kérések, sem a kiáltozás nem tudta elhallgattatni, amíg ez az ember közbe nem lépett.

Tetteit a trolibusz összes utasa tapsolta.

És még néhány példa arra, hogyan kell helyesen csinálni

válaszoljon a banális sértésre: „Bolond vagy!”

Nézzük és emlékezzünk 😉

Ha a javasolt lehetőségek egyike sem felel meg Önnek, próbálja megtalálni a sajátját.

De az egyetlen dolog, amit biztosan tudok: válaszol a sértésekre, elkölti a tiédet idegsejtek, Semmilyen körülmények között.

Ezzel nem bizonyítasz senkinek semmit, csak csapást mérsz az egészségedre, és a dúró kedvére teszel – elérte, amit akart.

Hasznos cikk? Ne maradj le az újakról!
Adja meg e-mail címét, és e-mailben kapja meg az új cikkeket

Ez az egyik első vágy, amely egy sértés után felmerül. De a megtorló támadás csak akkor megfelelő, ha:

• szellemes;
• család vagy barátok körében történik;
• inkább enyhíti a helyzetet, mint súlyosbítja a konfliktust.

Minden más esetben, még ha rosszabbnak is tartja magát, mint Oscar Wilde, nem a legjobb módszer a sértésre sértéssel válaszolni. Így lehajol nyájas ellenfeled szintjére, és egyértelművé teszed, hogy a szavai bántanak téged, vagyis lehet bennük igazság.

2. Viccelj

A szellemes sértés és a humoros válasz között az a különbség, hogy az utóbbi esetben magát a helyzetet gúnyolja ki. Ennek a stratégiának az előnyei nyilvánvalóak: a sértés elveszti mérgező hatását, feszültségét, és a közönség (ha van) az Ön oldalára áll.

Ebben az esetben ál-önbecsmérlő álláspontot is foglalhat. Ez összezavarja ellenfelét, és elfedi a szarkazmust.

1. példa: Egy kolléga azt mondja, hogy csúnya prezentációt készítettél.

Válasz: „Talán igazad van. Legközelebb nem kérek segítséget az ötéves fiamtól.”

2. példa: Egy idegen néven szólít.

Válasz: „Köszönöm, ez nagyon értékes információ. Felnyitottad a szemem a hiányosságaimra. Ebéd közben lesz min gondolkodni.”

3. Elfogadás

Bizonyos esetekben valóban érdemes elemezni azokat a szavakat, amelyek sértőnek tűnnek számodra. Főleg, ha közeli és általad tisztelt emberektől származnak. Ebben az esetben ne sértésnek vedd a megjegyzéseiket, hanem kritikának, amitől jobbá tehetsz.

Jó ötlet lenne elgondolkodni az emberek indítékain, és kideríteni, hogy pontosan mi késztette őket a durva nyelvezet használatára. Talán ez egy erőszakos reakció a kevésbé angyali viselkedésedre.

4. A szándékra válaszolj, ne a szavakra.

Minden sértésnek mindig rejtett célja van. Tedd nyilvánvalóvá a titkot: jelöld ki.

Például arra reagálva durva szavakat mondd: „Hűha! Valami nagyon komoly történt közöttünk, mivel úgy döntöttél, hogy megbántasz.

Így egyrészt elbizonytalaníthatja ellenfelét, másrészt megtudhatja negatív hozzáállásának okát.

5. Maradj nyugodt

Ha a sértés nem onnan származik szeretett, és egy kollégától, ismerőstől vagy akár idegentől soha ne mutasd, hogy a szavak bántanak téged. Valószínűleg mögöttük a bizonytalanság, az elégedetlenség húzódik meg saját életés a vágy, hogy egyszerűen kivegye belőled. Ne hagyd, hogy működjön a trükk, reagálj nyugodtan és mosolyogva.

Ha szükséges, folytassa az irányvonalat: kérdezze meg, hogy pontosan mi váltotta ki az emberben ezt a reakciót anélkül, hogy odafigyelne a szavaira.

6. Figyelmen kívül hagyja

Gyakran a legjobb válasz az, ha nincs válasz. Ha az internetes trollokról beszélünk, egyszerűen nem válaszolhat a megjegyzéseikre, és nem küldheti el őket. Nos, „offline” mindig figyelmen kívül hagyhatja a sértést, vagy távozhat. Minden jogod megvan ehhez.

Egy példa az ókori római történelemből... Egy napon egy nyilvános fürdőben valaki megütötte a politikust, Catót. Amikor az elkövető bocsánatot kért, Cato így válaszolt: „Nem emlékszem az ütésre.”

Ez a mondat így értelmezhető: „Olyan jelentéktelen vagy, hogy nem csak, hogy nem érdekel a bocsánatkérése, de magát a sértést sem vettem észre.”

7. Használja a törvényt

Az elkövetőt felelősségre vonhatod, vagy legalábbis megfenyegetheted vele. A sértés büntetését a közigazgatási szabálysértési törvénykönyv írja elő, de a rágalmazás már a büntetőjog hatálya alá tartozik. Ha főnöke sértegeti, forduljon a HR osztályhoz.

A legfontosabb dolog az, hogy ne feledje: senkinek nincs joga megsérteni a becsületét, méltóságát és jó hírnevét. De ugyanígy kell válaszolnia az embereknek. Ellenkező esetben az ajánlások értelmetlenek.

Hogyan reagáljunk hozzáértően a sértésekre? Nem találsz senkit a világon, akit soha nem sértettek volna meg.

Néhányan azonban optimistának és boldognak tűnnek az életükkel, míg mások fájdalmasan reagálnak mások támadásaira, és behúzódnak egy gödörbe.

Gondolkodjunk el azon, hogyan reagáljunk megfelelően a sértésekre, és ne maradjunk meggyőződve?

Nagyfőnökök, iskolai tanárok, óvónők, anyakönyvi hivatalok és lakáshivatalok alkalmazottai, még közönséges házmesterek is – időnként mindenki arra törekszik, hogy megsértse az ártatlanokat.

Fontos megkülönböztetni a kritikát (még durva formában is) a sértésektől. A kritizáló személy határozottan megnevezi a tényeket, állításait konkrét dolgok és tettek határozzák meg.

De a sértő gyakran személyeskedik, káromkodásra ereszkedik, kiabál, de ennek semmi köze a hibáidhoz.

Mi a teendő, ha a főnököd sérteget

Életemben két ellentétes munkacsoport volt. Az elsők tervező ülésein kellemes emberek gyűltek össze, megbeszélték a sikereket, higgadtan fogalmaztak meg kritikát, támogatták azokat, akiknek nem sikerült.

A tehetséges és higgadt vezető beszéde után mindenki tele volt lelkesedéssel és újult erővel fogott a munkához.

A második munkahely megbeszélésein a főnök állandóan kiabált, mindenkit középszerűnek és bolondnak tartott.

Megalázhatott egy fiatal lányt egy szerénytelen öltözékért, egy gömbölyded titkárnőt túlsúlya miatt, és egy kolléganőt fél óráig gyötörhetett egy gyűrött nyakkendőért.

Kimerülten és fáradtan mindenki vonakodva fogott hozzá a munkához, és havonta egyszer valaki biztos volt, hogy „magától” felmond.

A legegyszerűbb, ha azt mondod, hogy „menekülj ettől a munkától”, mert a főnökön semmi sem változtat. De nem mindenki képes kesztyűként váltani a jövedelmező pozíciókat.

Ha azonban hozzáértően reagál a sértésekre, hamarosan kiérdemelheti a tiszteletét, és sokáig a csapatban maradhat.

Mi kell ehhez? Nyugodt hang, megnövekedett önbecsülés, mosoly, önbecsülés és mások viselkedésének okainak megértése.

Minél rövidebbek a válaszaid,annál jobb.

Ne haragudj válaszként, öltsön barátságos arcot, és előre bocsásson meg az elkövetőnek. Hiszen ő gyenge és primitív, te pedig erősebb, magasabb rendű nála.

1. Vonja ki magát a helyzetből. A munka nem élet, csak munka. Pénzt kapsz – nem az idegeidért és az önelégültségedért, hanem a képességeidért.

És itt a tiéd szellemi béke senki nem fizet, szóval vigyázz rá. Korlátozza a kellemetlen emberekkel való érintkezést. Munka után pedig barátok, gyerekek, feleség, háziállatok, finom vacsora és kedvenc tévésorozata vár rád.

2. Kapcsolja be a "figyelmen kívül hagyást". Legyen csendben, és folytassa a dolgát, amíg a főnök vissza nem tér a nyugodt hangnemre.

3. Ha az elkövető komolyan dühös, megteheti rosszindulatot rejtő, fejezzem ki hálámat neki éleslátó megjegyzéseiért.

Azt mondja neked: „Igen, valószínűleg őrült vagy!”, te pedig bumeránggal vágsz neki: „Ó, ezt nagyon jól észrevetted.”

Ő: „Igen, soha nem láttam még hülyébbnek”, te pedig: „Köszönöm, minden megjegyzésedet nagyra értékelem. Mindenképpen dolgozom magamon.” Mosolyogj őszintén, nos, majdnem.

4. Gondolj a katasztrófa mértékére. Annyira ijesztő, hogy egy kolléga csúnya néven szólította meg a vita hevében? Valahol a világon háború dúl, valaki biztosan éhezik, felrobbannak a csillagok, új bolygók képződnek...

Az univerzum léptékében néhány bunkó szavai üresek, nulla. Reagálnom kell a sértésekre és aggodalomra?

5.Módszertan" akváriumi halak» sok kollégámnak segített. Elég csak elképzelni, hogy a főnök beszél és beszél, és csak buborékok jönnek ki a száján, és csak gurgulázást lehet hallani.

Mentálisan szigetelje el magát tőle akváriumüveggel, és élvezze a kilátást.

6. Amikor az emberek ok nélkül kiabálnak veled (más szóval, amikor nem szükséges elmélyedni a szavak jelentésében), feszítsd meg a fantáziádat és Képzeld el főnök, mondjuk, óriási hörcsög. Vagy egy huncut majom, amely kiszabadult a kifutójából, és táskákat lop a járókelőktől.

7. Szívjon levegőt a tüdejébe, és egy lélegzetben, egyenletesen fújva mondja ki: „Bárcsak udvariasabb lennél velem.”

vagy " Térjünk a lényegre: milyen konkrét panaszod van ellenem??. Egyesek számára ez a helyükre teszi őket, mint egy jéghideg zuhany.

Egyik egyetemi tanáromnak sikerült megbuktatnia a legokosabb hallgatókat: ahelyett, hogy jegyekről beszélt volna, halk, rosszindulatú hangon személyes sértéseket szórt. Igen, igen, vannak a tudománynak ilyen fényesei.

De nem a legtehetségesebb (de tankként higgadt) osztálytársamnak sikerült első próbálkozásra mindent átadni. A vizsga közben halkan azt is mondta neki: „Te szakszerűtlenül viselkedsz. Térjünk vissza a vita tárgyához?"

8. Nagyon fontos emlékeztetni a beképzelt főnököket arra a rabszolgaságot és a jobbágymunkát már rég eltörölték.

Ha sértegetnek, és „követelek”, „parancsolok” és hasonló kiáltásokat hall, próbálja meg a beszélgetés hangnemét egy higgadt mondattal megváltoztatni: „Akkor pontosan mit szánsz nekem?” kérés?”, az utolsó szó hangsúlyozásával.

9. A legfontosabb – ne mutass sértődést, ne engedj a provokációnak.

Ne törjön le a szemrehányásra és kiabálásra, ne mozgassa a szemöldökét dühösen, és általában ne adjon okot az elkövetőnek, hogy lássa, hogy megsértődött. És csak akkor nyersz.

Ha a sikoly gombóc lesz a torkodban, menj ki a WC-re, nyissa ki a csapokat és üvöltsön. Aztán mosd meg az arcod, mosolyogj a tükörbe, vegyél egy mély lélegzetet – és vissza.

10. Még néhány varázslatos kifejezés, amely az embert a helyére teszi:„Miért akarsz megbántani?”, „Rossz napod van ma? Megértem, előfordul”, „Nekem más, kellemesebb embernek tűntél”, „Nem ezt vártam tőled”, „Elnézést, befejezted? Szeretnék dolgozni."

11. Irányítsd a gondolataidat. Ne emlékezzen sértő szavakra éjszaka, ne találjon ki elméleti válaszokat, ne vágyjon bosszút.

Mindez kimerít, elrontja a hangulatodat, de nincs hatással az elkövetőre.

A legbosszúsabb dolog, amit tehetsz, hogy nyugodtan haladsz tovább, és mindennek ellenére élvezed az új napot.

Könyvtöredék Kovpak D.V. A rosszakat megtámadták! vagy Hogyan kezeljük a durvaságot? - M.: Péter, 2012

Meddig bírod a durvaságot? Közlekedésben, munkahelyen, látogatáson, otthon, online, az utcán – bárhol! Mennyi ideig játszhatja az áldozat szerepét? Türelmesen elviselni minden kellemetlenséget, a durvaság minden megnyilvánulását. Neves pszichoterapeuta és bátor ember, Dmitrij Kovpak úgy döntött, elég volt! Olvassa el izgalmas történeteit és szakmai tanácsadás a durvaság és cinizmus leküzdésére. Doktor Kovpak kész megváltoztatni az őt körülvevő világot anélkül, hogy meghajolna! És te?

Alapvető stratégiák a durvaság leküzdésére

Hatékony ellenlépés

Nyilvánvalóan három megközelítés létezik az emberek közötti kapcsolatokban. Az első, hogy csak magadra gondolj, és elnyomj másokat... A második, hogy mindig mindenben engedj másoknak... A harmadik megközelítés, hogy tartsd szem előtt a saját érdekeidet anélkül, hogy elhanyagolnád mások érdekeit.

Csak a halottakat nem lehet élve megérinteni. Mindannyian kerültünk olyan helyzetbe, amikor megsérültünk vagy lelki traumát szenvedtünk. Természetesen felmerül a vágy az elkövető megbüntetésére vagy leckére tanítani, vagy mások jó hírnevének és megítélésének minimalizálására.

Pontosan mit kell tennem? Tűrni vagy válaszolni? Hogyan fog mindez kiderülni? És még egy sor egyéb kérdés forog folyamatosan a fejemben. Nem ez az első eset, hogy ez történik, és nem csak veled. Hogyan reagáltak erre az emberek előtt Találkoztál már hasonló problémával?

Konfuciusznak egyszer feltették a kérdést: „Helyes-e jót adni a rosszért?” Erre azt válaszolta: „A jóra jóval kell válaszolni, a rosszra pedig igazságossággal kell válaszolni.”

Kétségtelen, hogy ha rendszeresen hagyja magát megsérteni, ez szokássá válhat az elkövetői körében. Egy goromba személy megjegyzést tenni, vagy akár rád csapni, még azelőtt jelentkezik, hogy oka lenne rá.

Ha segít az instabil embereken, ha rendszeresen biztosít számukra egy platformot az irritáció levezetésére, akkor ez a taktika automatikusan működni fog számukra. Nem kell többé azon töprengniük, hogy ki a hibás mindenért.

Ha tehát összekeveri a türelmet és az óvatosságot a félelemmel és a lustasággal, helyi bűnbakká válhat.

Az ember a valóságban nem olyan békés, mint ahogy kijelenti, és még úgy sem, ahogyan gondolja magáról. Ezért túlságosan időigényes és költséges stratégiának bizonyulhat, ha elvárja, hogy az elkövetők maguk lássák a fényt, beismerjék a hibákat és az elkövetett igazságtalanságokat. Segíts nekik ráébredni, hogy rossz dologban vannak.

De ne az ellenség beszédének tartalmára válaszolj, hanem arra a tényre, hogy beavatkozik valamibe, ami nem a te dolgod.

Hogy vannak-e győztesek a durva emberekkel folytatott harcban, az ellentmondásos, sőt szónoki kérdés. Ha azonban úgy döntött, hogy harcművészetekkel foglalkozik, akkor bizonyos készségek, technológiák és hasznos információk nem fognak ártani.

A verbális párbajba indulóknak számos tulajdonságra és készségre van szükségük:

• az információk keresésének és reprodukálásának hatékonysága;
• szellemesség, irónia;
• találékonyság, ravaszság, vállalkozás;
• a logika használatának képessége és a következetes érvelés;
• a retorika elsajátítása;
• stresszállóság és tolerancia (tolerancia);
• zajvédelem.

Az emberek gyakran, amikor érdekeiket védik, durván és szerénytelenül viselkednek, keverik az agresszív, passzív-bizonytalan és magabiztos viselkedés fogalmát. A különbség ezekben a viselkedési módokban az, hogy magabiztosan cselekvő személy nem sért meg és nem nyom el másokat, tiszteletben tartva az emberek jogait, mint a sajátját.

Azok az emberek, akik megfelelően ki tudnak állni magukért, sokkal kevésbé érzékenyek rá stresszes körülmények nehéz élethelyzetekben, és gyakrabban tapasztalják az önelégültség és önbecsülés érzését.

Azok az emberek, akik agresszív módon cselekszenek, valójában bűntudatot, kisebbrendűséget vagy önbizalmat tapasztalnak, és agresszív viselkedésükkel megpróbálják elfedni ezeket a mögöttes érzéseket.

A magabiztos viselkedés kulcsa az új attitűd- és viselkedésminták rendszeres gyakorlással történő megerősítése.

Ne feledje: sokkal kevésbé fontos, hogy mit mondasz egy goromba embernek, mint ahogyan mondod.

Annak érdekében, hogy a búrokat és az agresszorokat bármilyen helyzetben sikeresen a helyükre állítsa, először is világosan meg kell értenie személyisége és személyes élete sérthetetlenségéhez való jogát.

A durvaság megnyilvánulása mindenekelőtt annak bizonyítéka, hogy egy személyben nincsenek méltó érvek.

„Jupiter, dühös vagy, ami azt jelenti, hogy tévedsz” – mondta egyszer Prométheusz a dühös Jupiternek, aki kész volt villámot vetni rá, mivel nem talált más választ.

A leghatékonyabb módja annak, hogy válaszoljunk a búvárkodásra, ha érzelgőssé válunk, és válaszul mindenféle hülyeséget kiabálunk. Így leszel ennek a rossz modorú típusnak az ikertestvére, és lecsúszol az ő szintjére. És ami a legfontosabb, az érzelmeid megmutatják, hogy a nyilai célba értek és bántottak téged.

De néha ez segít enyhíteni a feszültséget. Az ilyen cseppek költsége a helyzettől és az adott pillanatban jelenlévő környezettől, valamint a késleltetett következményektől függően változik. Néha rendkívül magas.

A splash technika sokkal jobban segít negatív érzelmek vízben. Főleg, ha a helyzet már a múltban van, de még mindig "ököllel" akar lenni.

Nyissa ki a csapot, és egyszerűen sikoltson mindent, ami a vízbe forrt. Ugyanakkor mossa meg arcát hideg vízzel, és menjen pozitív érzelmekre. A konfliktusnak vége. Okosabbnak bizonyultál!

Képzeld el ezt a helyzetet: nagyon dühös voltál a főnöködre, aki keményen és durván megrovott egy olyan helyzet miatt, amihez valójában semmi közöd. Miután elmegy, ököllel ütöd az asztalt, összetörsz két ceruzát, egy tollat, és egy egész köteg papírt formátlan masszává alakítasz. Ezek a tettek csökkentik a haragját? És megakadályozzák-e, hogy a jövőben hasonló helyzetekben haragudjon a menedzserére?

A katarzis (tisztulás) jól ismert elmélete szerint a válasz mindkét esetben pozitív lesz. Amikor egy dühös személy lendületes, nem ártalmas tevékenységgel engedi ki a gőzt, a következő dolgok történnek: egyrészt csökken a feszültség vagy az izgalom szintje, másrészt csökken a provokáló (vagy más) személyek elleni nyílt agresszióra való hajlam.

Ezek a feltételezések Arisztotelész munkáiig nyúlnak vissza, aki úgy vélte, hogy egy olyan produkció elgondolása, amely a közönséget arra kényszeríti, hogy beleélje magát a történésekbe, közvetve hozzájárulhat az érzések „megtisztulásához”. Bár maga Arisztotelész nem kifejezetten ezt a módszert javasolta az agresszivitás hatástalanítására, elméletének logikus folytatását sokan mások javasolták, különösen S. Freud, aki úgy vélte, hogy az agresszív viselkedés intenzitása gyengíthető a vele kapcsolatos érzelmek kifejezésével. agresszióval, vagy mások agresszív cselekedeteinek megfigyelésével.

Bár Freud felismerte az ilyen „tisztulás” valóságát, később meglehetősen pesszimista volt a nyílt agresszió megelőzésében való hatékonyságát illetően. Úgy tűnik, azt hitte, hogy befolyása hatástalan és rövid életű. Valójában az erőszakos jeleneteket tartalmazó filmek vagy televíziós műsorok megtekintése nem vezet az agresszió szintjének csökkenéséhez - éppen ellenkezőleg, egy ilyen élmény valószínűleg növeli az agresszív megnyilvánulások intenzitását a jövőben.

Az agresszió szintje nem csökken, ha az ember élettelen tárgyakon veszi ki a haragját.

Emlékszel, hogyan szeretünk mítoszokat mesélni a japán vállalatok pincéiről, ahol az alkalmazottak állítólag főnökeik képmásait csépelik, majd nyugodtan és elégedetten munkába állnak? munkahely. Ha lehetőséget adunk az embereknek arra, hogy felfújható játékokat üssenek, nyílvesszőket dobjanak a gyűlölt ellenségek képeire, vagy darabokra törjenek tárgyakat, az nem feltétlenül csökkenti a vágyukat, hogy agresszív cselekedeteket kövessenek el az őket zaklatókkal szemben.

A verbális támadások sorozata után sem csökken az agresszió szintje, ellenkezőleg, a leletek azt mutatják, hogy az ilyen akciók valóban növelik az ellenfél agresszióját.

John Ruskin angol író azt mondta: „A gyengéd válasz eltávolítja a rosszindulatot.”

Ez is egy bizonyos technika. Csak kellő keményedést és kitartást igényel. Ahhoz, hogy legyen elég türelmed udvariasan válaszolni a rosszindulatú sértésekre, és ne csak külsőleg, de belsőleg is ne veszítse el a türelmét. Ehhez jelentős önfegyelmet kell kialakítania.

Végső megoldásként mondhat egy nyugodtan semleges leíró mondatot, például: „Milyen durván beszélt az imént. A kommunikáció ebben a formában/hangnemben nem illik hozzám.” Néha ez megállítja az elkövetőt, vagy egy időre elriasztja. Mindenesetre kapsz egy kis szünetet, és emelt fővel vonulhatsz vissza a verbális csata helyéről.

Így kiküszöbölöd az okot a későbbi visszatéréseknek a helyzethez az emlékekben, ami egy viszonzatlan sértés lenyelése esetén történik, a fantázia „győzelmes forgatókönyveinek” görgetésével - a szócsata utáni virtuális „ököllengetéssel”.

A lényeg a belső önbizalom megőrzése.

Helyénvaló lenne Gandhi saját gondolataiban megfogalmazott mondata: „Nem képesek elvenni az önbecsülésünket, hacsak mi magunk nem adjuk meg nekik.” És az anekdotikus bizonyíték, hogy gyakran jobban érezzük magunkat (vagyis kevésbé vagyunk izgatottak vagy stresszesek), ha olyan emberekre reagálunk, akik bosszantanak minket, valóban jogos, ahogy néhány komoly agressziókutató állítja.

Ha van ideje, hagyja, hogy a beszélgetőpartner nyilvánvaló agresszió nélkül fejezze be a beszédet, figyelmesen, helyesen és elemzően hallgassa meg.

Figyelmesen hallgatni azt jelenti, hogy észleljük a kimondott szavakat anélkül, hogy túlságosan elterelnék a figyelmünket az elmúló gondolatok. Így van – adj visszajelzéseket, amelyek megmutatják, hogy megérted a beszélgetőpartnert (például bólogatással – elemzően) – ragadd meg a kijelentés lényegét, miközben egyidejűleg érzékeled a szavak közé titkosított információt. A hallgatás igazi művészet.

De vannak olyan helyzetek, amikor a beszélgetőpartner élesen negatívan beszél rólad vagy hazudik. Ilyen kényes helyzetben ezt a szabályt el kell hagyni. Nyugodtan szakítsa félbe a beszélgetést abban a pillanatban, amikor észreveszi, hogy hazugságot mondtak: csak udvariasan és helyesen javítsa ki beszélgetőpartnerét. De kérem, legyen rövid.

Például a kerekasztal-tárgyalások során vagy az emelvényen való beszéd során azonnal reagálnia kell - ha nem szavakkal, akkor negatív fejrázással vagy gesztusokkal.

A negatív kijelentésre később is reagálhat, ha az egy párbeszéd során történt, de ha harmadik fél vagy közönség van jelen, akkor megvárják a reakcióját. A reakció hiánya pedig beleegyezést jelent!

Ne féljen megszegni a szabályokat és a sztereotípiákat, ha szükséges. Az okos ember a helyzettől függően választ taktikát.

A kérdezőtechnika a dialektika királynője. "Aki kér, az irányít!" - így fogalmazódik meg szlogen formájában a társalgás művészetének egyik vezérszabálya.

A kérdések gyakran a nyomásgyakorlás eszközei az információ követelésére, a beszélgetés témájának elmélyítésére, a beszélgetőpartnerek motiválására, vagy a beszélgetés anyagi vagy technikai síkról érzelmire való áthelyezésére. Arra is szolgálnak, hogy magyarázatot követeljenek, ragaszkodjanak az igazságossághoz, bátorítsák a beszélgetés résztvevőit, vagy valamivel inspirálják őket, tényeket követeljenek, vagy pontosítsák a beszélgetőpartner kijelentéseit.

Emlékezzen tehát a kérdezési taktikájára. Velük megállíthatja az agresszort, és megállíthatja. Ne félj egy kérdésre kérdéssel válaszolni. Ez is egy hatékony eszköz.

Az ügyfél megkérdezi:

• Miért válaszol minden ingatlanos egy kérdésre kérdéssel? Az ingatlanos válasza:
• Mit gondolsz?

Ha valaki megmondja, mit kell tennie, helytelen megjegyzéseket tesz, bármilyen területen megpróbálja próbára tenni tudását, vagy olyan osztályzatokat ad, amelyeket nem kért, akkor az alábbi V. Petrova által leírt módok egyikén harcolhat vissza.

Az önvédelem kezdeti, legszelídebb és legudvariasabb módszere „pszichológiai akadályként” írható le. Udvarias és konkrét megjegyzéseinkkel behatárolhatjuk személyes terünket, világosan tudva a beszélgetőpartner számára, hogy valaki más területére behatol. Általános szabály, hogy az önvédelem első szakasza után az agresszorok többsége visszavonul.

Leggyakrabban ezt a módszert alkalmazzák, amikor ismeretlenek, vagy általunk alig ismert emberek kifejtik gondolataikat, megjegyzéseiket, vagy olyan tanácsokat adnak nekünk, amelyeket nem kértünk.

Íme példák az ilyen válaszokra:

• Köszönöm a figyelmet, nem kell aggódnia miatta.
• Kérlek, ne törődj a mi ügyeinkkel, mi magunk is megoldjuk.
• Kérlek ne figyelj ennyire...
• Kérlek ne fáraszd magad...
• Elnézést, de ez a te dolgod? Ne mondd azt, hogy „nem a te dolgod”, ami sokkal keményebben hangzik, és ne mondd azt is, hogy „ez az én dolgom”, mert az Ön személyére hívja fel a figyelmet (magára irányítja mások figyelmét), nem pedig az ellenfélére. viselkedés.
• Egy lehetséges lehetőség, hogy emlékeztessük a támadót, hogy csak a bíróságnak vagy az Úristennek van joga ítélkezni, a támadónak pedig nincs joga másokat értékelni. E szavak ereje abban rejlik, hogy minden ember látensen megérti, hogy ő maga nem ideális, és nincs erkölcsi joga másoknak diktálni. Bármelyik kritikus és utálatos kigúnyolható, amiért a bíró szerepét bízza rájuk: „Kik a bírák?”
• "Mi alapján teszi fel nekem ezeket a kérdéseket?", "Mi alapján vizsgál engem?" - az ilyen válaszok formalizáltak, de ez segít megőrizni a saját önbizalmát azáltal, hogy a bürokrácia erejével asszociál, és összezavarja a féktelen, gyakran népnyelven tevékenykedő fúrókat. Az ilyen válasz agresszivitása jelentősen elnémul, és erős nyomás esetén akár a felettesekkel folytatott beszélgetésekben is használható.
• „Isten ítélje meg. Vagy át akarja venni a funkcióit?” Nem számít, kivel beszélsz – ateistával vagy vallási fanatikussal, attól még működni fog. Átirányítás "Istenhez" - hatékony technika, hiszen mindenki megérti, hogy azzal, hogy értékelést ad egy másik személynek, egyértelműen túllépi a hatáskörét.

Különbséget kell tenni a durvaság és az objektív kritika között.

Minden ember hibázik, és te is. Ha Önt kritizálták az ügyben (például az Ön álláspontja szerint nem vett figyelembe valamilyen tényt, nem vett észre valamit, hibázott vagy figyelmen kívül hagyott) - köszönje meg a kritikusnak például a következő szavakkal: „Igen , sőt, ezt a tényt nem vettem figyelembe / vettem figyelembe. Köszönöm, ezt észben fogom tartani”, „Köszönöm, ezt nem vettem észre”, „Majd meggondolom, köszönöm a megjegyzést/információt.”

A goromba emberek visszaszorítására szolgáló technikák egész sora azon az elven alapul, hogy a figyelmet az Ön személyiségéről a támadó személyiségére irányítja.

Példa erre a „Kin-dza-dza” film egyik szereplőjének mondata: „Mondta neked valaki, hogy okos vagy, vagy te magad döntöttél így?”

Egy másik lehetőség arra, hogy a figyelmet a durva személy személyiségére terelje, az, hogy leírja tetteit. A beszélgetőpartner bármely cselekedete ábrázolható kép formájában, csak nem festékekkel, hanem az Ön szavaival festve.

Az a személy, aki méltatlanul viselkedik, általában nem veszi észre, hogy viselkedésének csúnyasága és az ilyen cselekvésre kényszerítő indítékok mások számára jól láthatóak, vagy egyszerűen kiszorítják ennek megértését. Furcsa módon az agresszornak úgy tűnik, hogy az emberek csak a szavait észlelik, de nem látják (nem értékelik). Ezért az ellenség megzavarása érdekében vizuális kép formájában írja le viselkedését, például: "Hallod, amit mondasz?" vagy "Tudod, hogy nézel ki most?"

Azok is a helyükre helyezhetők, akik szeretnek mások nevében beszélni, különösen a „legmagasabb értékek”, az „erkölcsi és erkölcsi normák” pozíciójából.

Meg kell kérdeznie azt a személyt, aki például megvádolt, és akit konkrétan megsértettek a tettei. Ha személyesen nem neki, akkor nem köteles beszélni vele, még kevésbé jelenteni. Válasz: „Erről beszélni fogunk azzal, akinek az érdekei érintettek, de Önnel nem.”

Ha az agresszor azt állítja, hogy Ön sokaknak okoz kárt egyszerre, mondja azt: „Ha akarja, joga van kapcsolatba lépni a megfelelő hatóságokkal” (például a feletteseihez, a házvezetéshez, a rendőrséghez, a bíróság stb.). De semmi esetre se vegyen részt olyan vitában, amelyre nincs szüksége. Ne keressen kifogásokat, ne jelentkezzen olyan személynek, aki nem tisztségviselő, akinek a feladatai közé tartozik valójában tettei jogi értékelése.

Ne beszéljen olyan emberekkel, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy harmadik feleket károsítanak, még akkor sem, ha megcáfolhatatlan bizonyítékai vannak saját ártatlanságára. Őrizze meg ezt a bizonyítékot arra az esetre, ha valaki olyan hatósági jogkörrel járna, akinek ténylegesen jelentési kötelezettsége van.

Már maga az a tény, hogy elkezdtél kifogásokat keresni egy idegennek, azt jelzi, hogy alacsony az önbizalmad, könnyen bűntudatot keltenek benned, és túl sokat „tartozsz” másoknak.

Bármilyen önbizalommal és arrogánsnak is tűnik egy boor, ne feledd, hogy vannak olyan emberek a világon, akikkel fél úgy beszélni, ahogy veled beszél.

Egy goromba ember sem merne így viselkedni, ha olyan emberek látnák a helyzetet, akiktől fél, vagy akiknek a véleményét értékeli. Fellebbezhetsz nekik: „Miért nem ismételgeted ugyanazt annak-aznak (annak a főnökének neve, rokona, akit tisztel vagy fél, stb.)?”, „Nem beszélsz úgy, mint hogy a munkahelyen »

Egy másik lehetőség a virtuális tanúk linkelése: „Szerinted mit tennék, ha én lennék a helyedben?” jól nevelt ember? (nevezhetsz egy konkrét személyt, akit az agresszor tisztel): „Miért gondolod, hogy mások nem teszik ezt?”

Ha egy szolgálatot teljesítő személy méltatlanul viselkedik hivatalos feladatokat, azzal a kívánsággal kommentálhatja viselkedését, hogy szavait egy olyan személy hallja meg, akit e szakma képviselői tisztelnek.

Egyszer egy tanár szitokszóval kiáltott egy diákot. Nem lepődött meg, és azt mondta: Hadd hallja Makarenko és Sukhomlinsky.

Nagyon hatásos volt Milton Erickson (a híres hipnopszichoterapeuta) úgynevezett módszere, aki olyan metaforákat és történeteket használt, amelyek utalást vagy példát tartalmaztak annak a személynek a viselkedésére, akinek a történetet szánják.

A metafora a közvetett szuggesztió egy fajtája. Ez a szó két görög gyökből áll: meta - „át” és elő – „hordozni”. Vagyis a metafora az átvitel eszköze. Mit üzen a metafora? Jelentést ad át, megkerülve a tudatos kontrollokat és akadályokat.

Például itt van egy történet arról, hogy nem minden olyan durva, mint amilyennek látszik.

Egy nap egy vándor megállított egy öregembert, aki sétált, hogy megtudja, milyen messze van a várostól.

– Menj – felelte egyszótagosan. A zavarodott vándor folytatta útját, elgondolkozva a durvaságon helyi lakos. De még ötven lépést sem tett, amikor meghallotta:

Várjon! Az öreg az úton állt, és így kiáltott az utazónak:

Még mindig egy óra távolságra vagy a várostól.

Miért nem válaszoltál azonnal? - kiáltott fel a vándor.

– Látnom kellett, milyen lépéseket tesz – magyarázta az öreg.

Vagy egy történet a gyors következtetések levonásáról.

Egy lovag sétált a sivatagon keresztül. Útja hosszú volt. Útközben elvesztette lovát, sisakját és páncélját. Csak a kard maradt. A lovag éhes és szomjas volt. Hirtelen a távolban egy tavat látott. A lovag összeszedte minden maradék erejét, és a vízhez ment. De közvetlenül a tó mellett ült egy háromfejű sárkány.

A lovag előrántotta kardját, és utolsó erejével harcolni kezdett a szörnyeteggel. Napokig harcolt, aztán két napig. Levágott két sárkányfejet. A harmadik napon a sárkány kimerülten elesett. Egy kimerült lovag esett el a közelben, nem tudott többé lábra állni és kardját megfogni.

És akkor utolsó erejével a sárkány megkérdezte:

• Knight, mit akartál?
• Igyál egy kis vizet.
• Hát meginnám...

És végül emlékezzen a „Szerelem képlete” elbűvölő filmre és az orvos higgadt szemrehányására a szélhámos Cagliostronak az élet szemléltető példáival:

Igen, igen – értett egyet Cagliostro. - Annyi mesét találtak ki rólam, hogy elegem van a visszautasításból. Eközben az életrajzom egyszerű és a mesteri címmel rendelkezők számára megszokott... Kezdjük a gyerekkorral. Mezopotámiában születtem, nem messze a Tigris és az Eufrátesz összefolyásától, kétezer-százhuszonöt éve... - Cagliostro körülnézett az egybegyűlteken, mintha alkalmat adna nekik, hogy felismerjék a hallottakat. . - Valószínűleg elcsodálkozik születésem ilyen ősi dátumán?

Nem, ez nem csodálatos – mondta az orvos nyugodtan. - Volt egy ügyintézőnk a kerületben, a patchportokban, ahol a születési év volt, csak egy számot jelölt meg. Tinta, a gazember, látod, megmentve. Aztán kiderült a dolog, börtönbe került, és a foltportot már nem csinálták át. Még mindig dokumentum.

© Kovpak D.V. A rosszakat megtámadták! vagy Hogyan kezeljük a durvaságot? - M.: Péter, 2012
© A kiadó engedélyével közzétéve

Hogyan kell reagálni a sértésekre - válaszolnia kell?

- Hogyan viselkedj, ha megsértenek?
– Hogyan reagáljunk a megaláztatásra: Általános szabályok
— Hogyan tanuljunk meg válaszolni egy sértőre, és ne provokáljunk újabbakat
— Mi a teendő, ha durva az interneten?
— Hogyan reagáljunk a hozzátartozók durvaságára?
- Következtetés

Leggyakrabban szándékosan, valamilyen célból sértegetnek, például megpróbálnak megbántani, megalázni, vagy megmutatni, hogy az elkövető jobb nálad.

A sértések mindig kellemetlenek, ezért tudnod kell, hogyan reagálj rájuk. Azok, akik nem tudják, hogyan reagáljanak a sértésekre, súlyos depresszióba eshetnek.

Mélyen megsérthetik az általad igaznak tartott mondatok. De ez nem igaz. Tehát csak tedd világossá mások számára. Kezdd el szeretni magad, az ujjbegyeidtől a hajadig és a lelkedig. Nincs több olyan ember, mint te. Emlékezz erre. Ön egyedülálló. Senkinek nincs joga udvariatlannak lenni veled. Mindenben jó vagy, ami örömet okoz. Okos vagy. Te gyönyörű vagy. Mondj magadhoz szép szavakat minden reggel a tükör előtt, csodáld meg magad.

Gondold át alaposan, miért próbálnak az emberek megbántani azokat, akik nem olyanok, mint ők? Valójában a válasz egyszerű – az emberek félnek. Félnek gyengébbnek látszani, mint mások, ezáltal megsértenek és megaláznak. Ne add fel, és ne hagyd, hogy bárki megsértsen.

Másokat megalázva próbálnak erősebbnek látszani, de a valóságban az elkövetők gyenge egyének.

Ezért legyen okosabb, nyugodt a hozzád intézett kellemetlen mondatokkal kapcsolatban. Ne feledje, hogy ez a személy gyengébb nálad, és egyszerűen attól fél, hogy rosszabb lesz nálad.

Ne feledje, hogy az építő kritika és a sértés két különböző dolog. Ahogy a kritika is segítséget jelent egy személy hiányosságainak kiküszöbölésében, és ha sérteget, valaki más méltóságát megalázza, miközben a sajátját demonstrálja. Ezért a sértésekben egy csepp igazság sincs, ezért ne vedd a szívedre, és ne mélyedj el magadban, ezzel szomorúságot és rossz érzelmeket okozva magadban.

Néha a bántalmazók használják normatív szókincs, nagyon durva kifejezések, hogy jobban megsértsenek. Előfordul, hogy finom sértéseket alkalmaznak, amelyek nyílt szarkazmuson és gúnyon nyilvánulnak meg. Annak érdekében, hogy helyesen válaszoljon az elkövető szavaira, meg kell értenie, milyen sértéseket dobnak az Ön irányába.

Például nem kell direkt obszcén szavakkal válaszolni a sértésekre, egyszerűen megtöltheti az embert a neurolingvisztikai programozás ismereteivel.

Vannak túlságosan érzelmes személyiségek, akik ismeretlenek számodra, de nyilvános helyen ragadtak. Az ilyen emberek helytelenül viselkedhetnek, és ököllel támadhatnak. Ezért, ha úgy érzi, hogy egy személy nem barátságos a nyelvvel, egyszerűen hagyja figyelmen kívül. Miért hajolnál le ugyanarra a szintre? És egy harc biztosan nem vezet semmi jóra.

A legjobb, ha higgadtan, közömbös hangon reagálsz, vagy figyelmen kívül hagyod. Kiderül, hogy nem érdekel, mit gondol és mond. Ennek eredményeként gyorsan lemarad.

Érdekes dolog, hogy amikor megpróbálnak negatív értékelést adni a megjelenésedről vagy a tetteidről, próbálj megköszönni az illetőnek. Ez egyértelműen összezavarja, és nem fog mást mondani.

Ne feledje, hogy nincs pontos módon hogyan kell megfelelően reagálni a sértésekre. Végül is a helyzettől és attól függ, hogy ki sérti meg. De ennek a cikknek köszönhetően megértheti, hogyan kell reagálni az elkövetőkre.

— Hogyan reagáljunk a megaláztatásra: általános szabályok

— Hogyan tanuljunk meg válaszolni egy sértőre, és ne provokáljuk ki az újabbakat

A gondolatok gyors megfogalmazásának képessége segít abban, hogy győztesen kerüljön ki minden verbális párbajból, és a helyére állítsa elbizakodott beszélgetőpartnerét.
Vannak emberek, akik gyakrabban durvák, mint mások. Van olyan, hogy az áldozat pszichológiája. Könnyen megbántható áldozatkész emberek (ilyen külseje van, így viselkedik, jól látszik rajta, hogy sértésre nem tud válaszolni) mindig megtalálják a gusztusukat.

Az emberek gyakran saját bizonytalanságuk, alacsony önértékelésük vagy természetes félénkségük miatt nem tudnak reagálni egy sértésre. A hozzájuk intézett kellemetlen szavak hallatán a félelemtől elhatalmasodva egy szót sem tudnak kinyögni. Itt integrált megközelítésre van szükség – miután elkezdett küzdeni ezekkel a tulajdonságokkal, folyamatosan gyakorolja azt a képességét, hogy helyesen reagáljon a sértésekre. És ne feledd, a durvaságra és a nyájas viselkedésre adott reakciónak a belső állhatatosság mélyéből kell fakadnia.

Ezen túlmenően a félelem, amely néhány teljesen elképzelhetetlen csatornán keresztül terjed, egyre durvább viselkedésre sarkallhatja az elkövetőt. Tehát bármikor konfliktushelyzet, beleértve a sértésekre való reagálást is, mindenekelőtt meg kell fékeznie a félelmét. Úgy lettünk kialakítva, hogy nem tudva, hogyan védekezzünk a sértések ellen, önkéntelenül kezdünk mélyebb lélegzetet venni, megerőltetni a szemünket, ökölbe szorítani a kezünket vagy keresztbe tenni a lábunkat és a karunkat. Ilyen helyzetekben próbálja figyelemmel kísérni érzelmeit, és tudatosan irányítani külső megnyilvánulásait.

— Mi a teendő, ha durva az interneten?

A legtöbb legjobb gyógyszer- ez a megelőzés. Amikor az interneten kommunikálunk - fórumokon, chaten - gyakran nem vesszük észre, hogy mi magunk hogyan provokáljuk ki beszélgetőpartnereinket, hogy durva módon viselkedjenek felénk. És bár ilyen helyzetben mindig az a hibás, aki goromba volt, mégis be kell tartania néhány szabályt, hogy ne váljon gúny és sértés áldozatává.

1. szabály: Soha ne vegyen a szívére semmit, ami az interneten történik.

Szabály 2. Üzenet elküldése előtt többször figyelmesen olvassa el, próbálja meg kívülről szemlélni – érthető-e kétféleképpen, helyesen tükrözi-e az Ön álláspontját.

3. szabály: Kerülje a nyelvtani hibákat.

4. szabály: Bánjon tisztelettel a beszélgetés minden résztvevőjével.

5. szabály: Semmilyen körülmények között ne térj el a témától, ne próbálj ujjal mutogatni arra, ahol durva voltál, és ne alakítsd a beszélgetést annak bizonyítékává, hogy megsértődtél.

6. szabály: Tegyen különbséget a durvaság és az objektív kritika között. Ha okkal kritizálták, köszönje meg a kritikusnak például a következő szavakkal: „Meggondolom, köszönöm a megjegyzést.”

7. szabály. Mindig ne feledje, hogy a durvaság megnyilvánulása mindenekelőtt annak bizonyítéka, hogy egy személyből hiányoznak a méltó érvek.
De még ezeknek a szabályoknak a betartása sem véd meg az őrült személyektől az interneten. Ebben az esetben helyesen kell reagálnia a durvaságra.

— Hogyan reagáljunk a hozzátartozók durvaságára?

A vágy, hogy megvédje magát, és „elküldje”, ha megsértik, a szervezet egészséges reakciója. Bármely személynek joga van ahhoz, hogy mások tiszteletben tartsák, és joga van ehhez ragaszkodni, és tiszteletteljes bánásmódot követelni.
Ha azonban a rokonokról, különösen a szülőkről van szó, a test egészséges reakcióját - a haragot - más érzések hátráltatják: a félelem, a rokonok iránti szeretet a nézeteltérések ellenére.

Ha a családban tiltások vannak a harag kifejezésére, például „haragudni nem jó”, a szülőkkel szembeni kifogásokra, például „engedelmeskedni kell a szüleidnek, és nem lehet rájuk haragudni”, akkor az is előfordulhat, hogy legyen bűntudata a haragja miatt, és az „ütés” és „küldés” gondolatai miatt. Ha egy családban a sértés és a megaláztatás a norma, akkor erős szégyenérzet alakulhat ki a tehetetlenség és a védekezés képtelensége miatt.

Először is fontos, hogy megértse, milyen érzéseket él át a családjával szembeni haragon kívül, amikor megsértik. Ennek érdekében, amikor egyedül van, próbáljon emlékezni minden olyan eseményre, amikor megsértették. Érezd, milyen érzelmek támadnak szavaik hatására.

Engedd meg magadnak, hogy elmondd, amit mondani szeretnél nekik. Próbáld átérezni, amit érzel, és továbbra is beszélj a sértésekre adott reakcióiról. Például szégyellni és beszélni, vagy félni, gyászolni, fájdalmat átélni és beszélni.

A családja sértéseire úgy reagálhat, hogy kifejezi velük érzéseit. Így nézhet ki, attól függően, hogy milyen érzéseket fedez fel magában:

1) „Nagyon szeretlek, de sértve érzem magam, amikor ezt teszi”;
2) „A szavaid bántanak engem erőteljes fájdalom. Nagyon nehéz hallgatnom, amikor így beszélsz”;
3) „Amikor így beszél, nem értem, mihez kapcsolódik. Könnyebb lesz megértenem, ha nem sértegetsz.

Néha másokkal, beleértve a rokonokat is, csak az ő nyelvükön lehet beszélni, megfelelő visszautasítással, ahol az erő egyenlő az ellenerővel. Gyászoljon azon a tényen, hogy a rokonok nem képesek szeretetet és tiszteletet mutatni, és harcoljon vissza. Néha el kell különíteni azoktól az emberektől, akik nem reagálnak mások érzéseire.

- Következtetés

Mielőtt válaszolna egy sértésre, ne feledje, hogy azzal, hogy megsért téged, egy személy mindenekelőtt önmagát alázza meg. Van egy olyan kategória, akik bizonytalanok, és mások rovására próbálnak érvényesülni, másokat sértegetve. Ezeket csak sajnálni érdemes. Felesleges veszekedni velük. Az egyetlen feladatuk, hogy tönkretegyék a hangulatodat. Ne hagyd, hogy ezt tegyék.

A másik ok, amiért megsértették, lehet beszélgetőpartnere rossz egészségi állapota. Amikor egy személy rosszul érzi magát, azt akarja, hogy a körülötte lévő emberek is tetvesnek érezzék magukat.

Ezen túlmenően, még ha sértve érzi magát is, nagyon valószínű, hogy az illető egyáltalán nem akart sértegetni, hanem egyszerűen elmondta, amit gondolt. Ebben az esetben nem állt szándékában megbántani. Csak az sérthet meg minket, akinek megengedjük. Az, hogy megalázottnak érzi-e magát, vagy sem, rajtad múlik.

Az anyagot Dilyara kifejezetten a helyszínre készítette