Ponúkam 5 overených možností, ako reagovať na urážky v rôzne situácie. Prečítajte si článok a vyberte si ten svoj!

Neviem ako vy, ale ja organicky neznášam ľudí, ktorí posielajú urážky a hrubosť doľava a doprava.

Neviem presne, čo ich vedie k takémuto správaniu, genetická predispozícia, nedostatok výchovy alebo jednoducho nedostatok mozgu.

Keďže takýchto súdruhov je veľa, najmä na miestach s veľkými davmi ľudí (verejná doprava, trhy), banálna rada „Nevenujte pozornosť“ je neúčinná.

Dnes vám poviem, čo robiť s borcami, o ktorých sa veľkoryso delia s ostatnými, a ako sa iné krajiny správajú k nespravodlivým urážkam.

Odkiaľ pochádzajú práve tieto urážky?

V skutočnosti, aby ste pochopili, urážať ostatných je postavenie slabých ľudí.

Je pre nich oveľa jednoduchšie povedať niečo škaredé, ako sa snažiť presvedčivo vyjadriť svoj názor.

To je obzvlášť zreteľné na príklade internetovej komunity.

Napríklad niekto napísal článok.

Strýko Vasya ju nemal rád.

Namiesto dôkazov o neprávosti autora píše do komentárov k textu škaredé veci, štedro okorenené obscénnosťami.

Ako reagovať na urážku mal by autor sám?

Mám sa uraziť, niečo odpísať alebo nevenovať pozornosť?

V konkrétnom prípade je lepšie zvoliť poslednú možnosť, pretože neviete, kto je strýko Vasya, a nechcete to vedieť, tak prečo na neho strácať čas a emócie?

Najbežnejšie formy urážky sú:

1. Slabí ľudia, ktorí sa boja všetkého na svete a preto si vybrali jedinú zbraň, ktorej rozumejú.
2. , ktorej účelom je vyvolať emóciu a vyživiť vás.
3. Boors, o ktorých nie je jasné, kto ich vychoval a ktorí by už vôbec nemali žiť medzi ľuďmi.
4. Agresori, ktorí si nevedia predstaviť svoj život bez škandálov, bitiek a utešujú sa myšlienkou, že vás k tomu vyprovokuje ich urážka.
5. Opilci a narkomani, pretože sa neovládajú.
6. Idioti, ktorých mozog nie je schopný zrodiť jedinú inteligentnú myšlienku okrem nadávok.

Ako reagujú civilizovaní ľudia na urážky?

V skutočnosti je v ústave mnohých krajín, vrátane našej, samostatný článok, ktorý hovorí, že nemôžete urážať ľudí. Toto sa považuje za administratívne porušenie a malo by sa trestať pokutou.

V skutočnosti však, ak prídete za policajtom a poviete, že ten zlý opitý strýko vám na hlavu vysypal vedro nadávok a vyhrážok, tak strážca zákona v najlepšom prípade pošle strýka vyspať sa, v horšom poslať ťa do pekla.

Nie všetky štáty však takúto politiku dodržiavajú.

Jedného dňa bola moja kamarátka s manželom na dovolenke v Spojených arabských emirátoch.

Akékoľvek urážky, dokonca aj škaredé gestá, sú prísne zakázané.

„Ak ťa urážajú, nikdy im neodpovedaj. Koniec koncov, ak na vás šteká pes, nesadnete na všetky štyri a neštekáte späť."
Michail Zadornov

Raz išli na exkurziu a s nimi v autobuse bol mimoriadne neposedný turista (nepoviem, z ktorej krajiny bol :)).

Cestou všetkých naštval, no pri návšteve nejakej atrakcie sa stala nepríjemná príhoda.

Neposedného turistu buď tlačili cestovatelia z Japonska, alebo sa im jednoducho rozhodol dostať dnu, no pršali na nich urážky.

Japonci nezasahovali, ale jednoducho sa sťažovali policajtovi, ktorý bol nablízku.

Vinník konfliktu bol predvedený na policajnú stanicu a udelená pokuta, ktorá mu výrazne vyprázdnila vrecká.

Prax „nechaj policajtov vysporiadať sa s detmi“ je populárna v mnohých krajinách, ale my sme sa k nim, žiaľ, ešte nepripojili, preto sa musíme naučiť reagovať na urážky Správny.

Aký je najlepší spôsob, ako reagovať na urážky?

Najčastejšie reakcie na urážky:

1. Ignorovanie.
2. Dialóg, ktorý privedie partnera do slepej uličky.
3. Slzy, pri ktorých by ho mohol ľutovať.
4. Humor.
5. Fyzický vplyv.

Poďme zistiť, ktorá možnosť je vhodná v rôznych situáciách.

Reakcia na hrubosť závisí vo veľkej miere od osoby, ktorá skúša vašu trpezlivosť.

Ak hovoríme o o neumytom mužovi s pivným bruchom, ktorý svoju nespokojnosť so životom chrlí na všetkých pasažieroch mikrobusu, najlepšie, čo môžete urobiť, je nevenovať mu pozornosť.

Toto je prvýkrát, čo ho vidíte a za bezcenné prasa to rozhodne nestojí.

Mali by ste ignorovať urážky energetických upírov - nemali by sa živiť vašimi emóciami.

Ak je kanec váš priateľ, ktorý neustále praktizuje tento druh dialógu, môžete ho zahnať do kúta pomocou objasňujúcich otázok a fráz: „Prečo si to myslíš?“, „Zdôvodnite svoj názor“, „Dokážte pre mňa, že máš pravdu.", "Kde si to vzal?", "Čo ti na mne ešte nesedí?" atď.

Je dosť možné, že váš dialóg sa skončí zmierením a tým, že si človek uvedomí svoje chyby.

Alebo navždy zmizne z vášho života, čo je tiež celkom dobré.

Môj priateľ to určite vie ako reagovať na urážky pasoví úradníci, bytoví pracovníci a iní zbytoční zamestnanci na štátnych úradoch.

Začne plakať.

Ukáže sa, že to robí veľmi prirodzene, zlé tety začnú pred sebou vidieť slabé, bezbranné dievča a ponáhľajú sa jej pomôcť s riešením problému.

Humor je vo všeobecnosti mocnou zbraňou proti akejkoľvek nepriazni v živote, a dokonca aj proti borcom – je skutočne smrtiaci.

Tí, ktorí radi urážajú, sa často skrývajú za maskou brutality, boja sa, aby nevyzerali vtipne alebo...

Vašou úlohou je zosmiešniť borca ​​pomocou vtipov, aby v hanbe ustúpil z bojiska a bál sa vás v budúcnosti otravovať.

Manžety na chlapca sú, samozrejme, posledná možnosť, ale keď nič iné nefunguje, potom je celkom možné uchýliť sa k ich pomoci.

Kedysi dávno so mnou atletický muž vytlačil z trolejbusu opitého chlapíka, ktorý urážal všetkých a všetko naokolo.

Ani presviedčanie, ani žiadosti, ani výkriky ho nedokázali umlčať, kým tento muž nezasiahol.

Jeho počínaniu tlieskali všetci cestujúci trolejbusu.

A ešte pár príkladov, ako to urobiť správne

odpovedzte na banálnu urážku „Si hlupák!“

Pozrime sa a zaspomíname 😉

Ak vám žiadna z navrhovaných možností nevyhovuje, skúste si nájsť tú svoju.

Ale jediné, čo viem s istotou: reagovať na urážky, míňať svoje nervové bunky, za žiadnych okolností.

Nikomu tým nič nepreukážete, iba uštedrite ranu svojmu zdraviu a potešíte borca ​​- dosiahol, čo chcel.

Užitočný článok? Nenechajte si ujsť nové!
Zadajte svoj e-mail a dostávajte nové články e-mailom

Toto je jedna z prvých túžob, ktorá sa objaví po urážke. Odvetný útok je však vhodný iba vtedy, ak:

• duchaplný;
• deje sa medzi rodinou alebo priateľmi;
• situáciu skôr zmierňuje ako zhoršuje konflikt.

Vo všetkých ostatných prípadoch, aj keď sa považujete za dôvtipnejšieho ako Oscar Wilde, odpovedať na urážku urážkou nie je najlepší spôsob. Takto sa znížite na úroveň svojho chrapúnskeho protivníka a dáte jasne najavo, že vás jeho slová zraňujú, teda že v nich môže byť niečo pravdy.

2. Robte si srandu

Rozdiel medzi vtipnou urážkou a vtipnou odpoveďou je v tom, že v druhom prípade si robíte srandu zo samotnej situácie. Výhody tejto stratégie sú zrejmé: urážka stráca toxicitu, napätie a publikum (ak nejaké existuje) sa postaví na vašu stranu.

V tomto prípade môžete zaujať aj pseudosebapodceňujúci postoj. To zmätie svojho súpera a zamaskuje sarkazmus.

Príklad 1: Kolega hovorí, že ste pripravili škaredú prezentáciu.

Odpoveď: „Možno máš pravdu. Nabudúce nepožiadam o pomoc svojho päťročného syna."

Príklad 2: Cudzinec vás pomenuje.

Odpoveď: „Ďakujem, sú to veľmi cenné informácie. Otvoril si mi oči pre moje nedostatky. Cez obed bude o čom premýšľať.“

3. Prijať

V niektorých prípadoch sa skutočne oplatí analyzovať slová, ktoré sa vám zdajú urážlivé. Najmä ak pochádzajú od vami blízkych a rešpektovaných ľudí. V tomto prípade neberte ich poznámky ako urážku, ale ako kritiku, ktorá vás môže zlepšiť.

Bolo by dobré zamyslieť sa nad motívmi ľudí a zistiť, čo presne ich primälo používať drsné výrazy. Možno je to násilná reakcia na vaše menej než anjelské správanie.

4. Reagujte na zámer, nie na slová.

Akákoľvek urážka má vždy skrytý účel. Ujasnite si tajomstvo: označte ho.

Napríklad v reakcii na hrubé slová povedzte: „Páni! Stalo sa medzi nami niečo naozaj vážne, keďže si sa mi rozhodol ublížiť."

Takže na jednej strane môžete znepokojiť svojho súpera a na druhej strane zistiť dôvod jeho negatívneho postoja.

5. Zostaňte pokojní

Ak urážka nepochádza z milovaný, a od kolegu, známeho či dokonca neznámeho nikdy nedávajte najavo, že vás slová zraňujú. S najväčšou pravdepodobnosťou sa za nimi skrýva neistota, nespokojnosť vlastný život a túžbu jednoducho to na vás vytiahnuť. Nenechajte trik fungovať, reagujte pokojne a s úsmevom.

Ak je to potrebné, pokračujte vo svojej línii: opýtajte sa, čo presne spôsobilo takúto reakciu v osobe, bez toho, aby ste venovali pozornosť jeho slovám.

6. Ignorovať

Často je najlepšou odpoveďou žiadna odpoveď. Ak hovoríme o internetových trolloch, jednoducho nemôžete odpovedať na ich komentáre alebo posielať bláznov. No, „offline“ môžete vždy nechať urážku dopadnúť na hluché uši alebo odísť. Máte na to plné právo.

Príklad zo starovekej rímskej histórie... Jedného dňa vo verejných kúpeľoch niekto udrel politika Cata. Keď sa páchateľ prišiel ospravedlniť, Cato odpovedal: "Nepamätám si ten úder."

Túto vetu možno interpretovať takto: „Si taký bezvýznamný, že ma nielenže nezaujíma tvoje ospravedlnenie, ale ani som si nevšimol samotnú urážku.“

7. Využite zákon

Môžete páchateľa brať na zodpovednosť, alebo sa mu tým aspoň vyhrážať. Trest za urážku je predpísaný v zákonníku o správnych deliktoch, ale ohováranie už patrí do pôsobnosti trestného práva. Ak vás šéf urazí, môžete sa obrátiť na personálne oddelenie.

Hlavná vec je mať na pamäti: nikto nemá právo narušiť vašu česť, dôstojnosť a povesť. Ale musíte ľuďom odpovedať rovnakým spôsobom. V opačnom prípade sú akékoľvek odporúčania zbytočné.

Ako kompetentne reagovať na urážky? Na svete nenájdete nikoho, kto by nikdy nebol urazený.

Niektorí však vyzerajú optimisticky a šťastne so životom, zatiaľ čo iní bolestivo reagujú na útoky iných ľudí a stiahnu sa do diery.

Zamyslime sa nad tým, ako správne reagovať na urážky a zostať nepresvedčení?

Veľkí šéfovia, učitelia škôl, škôlkari, zamestnanci matričných úradov a bytových úradov, dokonca aj obyčajní školníci - každý sa tu a tam snaží uraziť nevinných.

Je dôležité odlíšiť kritiku (aj v hrubom prevedení) od urážok. Kritizujúci určite pomenuje fakty, jeho tvrdenia sú podmienené konkrétnymi vecami a činmi.

Ale ten, kto uráža, je často osobný, skloní sa k nadávkam, nadáva vám, ale to nemá nič spoločné s vašimi chybami.

Čo robiť, ak vás šéf urazí

V mojom živote boli dva protichodné pracovné tímy. Na plánovacích stretnutiach prvých sa zhromaždili príjemní ľudia, diskutovali o úspechoch, pokojne vyjadrovali kritiku a podporovali tých, ktorí neuspeli.

Po príhovore talentovanej a pokojnej vedúcej boli všetci plní elánu a s novou energiou sa pustili do práce.

Na poradách druhej práce šéf neustále kričal, všetkých považoval za priemernosti a hlupákov.

Pre neskromný outfit mohol ponížiť mladé dievča, pre nadváhu kyprú sekretárku a polhodinu trápiť kolegu pre pokrčenú kravatu.

Vyčerpaní a unavení sa všetci púšťali do práce s nechuťou a raz za mesiac niekto určite prestal „sám“.

Najjednoduchším spôsobom je povedať „utekaj z tejto práce“, pretože šéfa nič nezmení. Nie každý ale dokáže meniť lukratívne pozície ako rukavice.

Ak však kompetentne zareagujete na urážky, čoskoro si budete môcť získať jeho rešpekt a zostať v tíme na dlhý čas.

Čo je k tomu potrebné? Pokojný tón, zvýšená sebaúcta, úsmev, sebaúcta a pochopenie dôvodov správania iných ľudí.

Čím sú vaše odpovede kratšie,tým lepšie.

V odpovedi sa nehnevajte, nasaďte priateľskú tvár a páchateľovi vopred odpustite. Koniec koncov, je slabý a primitívny a vy ste silnejší, vyšší ako on.

1. Abstrahujte sa od situácie. Práca nie je život, je to len práca. Dostanete peniaze - nie za svoje nervy a vyhovenie, ale za svoje schopnosti, bodka.

A tu je váš pokoj v duši nikto neplatí, tak sa o to staraj. Obmedzte kontakt s nepríjemnými ľuďmi. A po práci na vás čakajú priatelia, deti, manželka, domáce zvieratá, chutná večera a váš obľúbený televízny seriál.

2. Zapnúť "ignorovať". Buďte ticho a pokračujte vo svojej práci, kým sa šéf nevráti k pokojnému tónu.

3. Ak je páchateľ vážne nahnevaný, môžete skrývanie zloby, vyjadrite mu svoju vďačnosť za jeho dômyselné komentáre.

Hovorí ti: "Áno, asi si sa zbláznil!", ty mu bumerang: "Ach, veľmi dobre si si to všimol."

On: „Áno, ešte som ťa nevidel hlúpejšieho“ a ty: „Ďakujem, vážim si všetky vaše komentáre. Určite budem na sebe pracovať." Úprimne sa usmievajte, no, skoro.

4. Zamyslite sa nad rozsahom katastrofy. Je to také desivé, že vás kolega v zápale hádky nazval škaredým menom? Niekde vo svete prebieha vojna, niekto určite hladuje, hviezdy vybuchujú, vznikajú nové planéty...

Na stupnici vesmíru sú slová nejakého bunglera prázdne, nulové. Mám reagovať na urážky a znepokojovať sa?

5.Metodika" akvarijné ryby» pomohol mnohým mojim kolegom. Stačí si predstaviť, že šéf hovorí a hovorí a z úst mu vychádzajú iba bubliny a je počuť iba bublanie.

Psychicky sa od nej izolujte akváriovým sklom a užívajte si výhľad.

6. Keď na vás ľudia bezdôvodne kričia (inými slovami, keď nie je potrebné vŕtať sa vo význame slov), napnite svoju predstavivosť a Predstavte si šéf, povedzme, obrovský škrečok. Alebo zlomyseľná opica, ktorá utiekla zo svojho výbehu a kradla okoloidúcim tašky.

7. Nasajte vzduch do pľúc a jedným dychom s rovnomerným výdychom povedzte: „Prial by som si, aby ste boli ku mne zdvorilejší.“

alebo " Poďme k veci: aké konkrétne sťažnosti proti mne máte??. Pre niektorých ich to postaví na svoje miesto ako ľadová sprcha.

Jednej z mojich vysokoškolských učiteliek sa podarilo prepadnúť najchytrejším študentom: namiesto toho, aby hovorila o lístkoch, tichým, zlomyseľným hlasom chrlila osobné urážky. Áno, áno, existujú také osobnosti vedy.

Ale môj nie najnadanejší (ale pokojný ako tank) spolužiak zvládol prejsť všetko na prvý pokus. Na skúške jej tiež potichu povedal: „Správaš sa neprofesionálne. Vráťme sa k téme diskusie?"

8. Je veľmi dôležité pripomenúť trúfalým šéfom, že otroctvo a nevoľnícka práca sú už dávno zrušené.

Ak vás urážajú a počujete výkriky „Požadujem“, „Objednávam“ a podobne, skúste zmeniť tón rozhovoru pokojnou frázou: „Tak čo presne pre mňa máte?“ žiadosť?“ s dôrazom na posledné slovo.

9. Najdôležitejšie – neprejavuj urážku, nepoddajte sa provokácii.

Nezlomte sa v reakcii na výčitky a krik, nehýbte nahnevane obočím a vo všeobecnosti nedávajte páchateľovi dôvod vidieť, že ste urazení. A až potom vyhráte.

Ak sa vám krik stane hrčou v hrdle, choďte na záchod, otvorte kohútiky a kričte. A potom si umyte tvár, usmejte sa do zrkadla, zhlboka sa nadýchnite – a zase späť.

10. Niekoľko ďalších magických fráz, ktoré postavia človeka na jeho miesto:"Prečo sa ma snažíš uraziť?", "Máš dnes zlý deň?" Chápem, to sa stáva“, „Zdal si sa mi ako iný, príjemnejší človek“, „Toto som od teba nečakal“, „Prepáč, skončil si? Chcel by som pracovať.“

11. Ovládajte svoje myšlienky. Nepamätajte si v noci urážlivé slová, nevymýšľajte teoretické odpovede, netúžte po pomste.

To všetko vás vyčerpáva, kazí vám náladu, ale na páchateľa to nemá žiadny vplyv.

Najviac „pomstychtivé“, čo môžete urobiť, je pokojne ísť ďalej a napriek všetkému si užiť nový deň.

Fragment knihy Kovpak D.V. Boli napadnutí tí nesprávni! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012

Ako dlho dokážete znášať hrubosť? V doprave, v práci, na návšteve, doma, online, na ulici – kdekoľvek! Ako dlho môžete hrať rolu obete? Trpezlivo znášať akékoľvek nepríjemnosti, akýkoľvek prejav hrubosti. Renomovaný psychoterapeut a odvážny muž, Dmitrij Kovpak sa rozhodol, že už stačilo! Prečítajte si jeho vzrušujúce príbehy a odborné poradenstvo bojovať proti hrubosti a cynizmu. Doktor Kovpak je pripravený zmeniť svet okolo seba bez toho, aby sa mu priklonil! a ty?

Základné stratégie na prekonanie hrubosti

Účinná protiakcia

Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je brať ohľad len na seba a potláčať ostatných... Druhým je vždy vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje vlastné záujmy bez zanedbávania záujmov iných.

Len mŕtvych sa nemožno dotknúť živých. Každý z nás sa už ocitol v situáciách, kedy sme boli zranení alebo psychicky traumatizovaní. Prirodzene, existuje túžba potrestať alebo dať páchateľovi lekciu alebo minimalizovať poškodenie dobrého mena a hodnotenia iných.

Čo presne mám robiť? Tolerovať alebo reagovať? Ako toto všetko dopadne? A v hlave sa mi neustále točí celý rad ďalších otázok. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo a nielen vám. Ako na to reagovali pred ľuďmi Stretli ste sa už s podobným problémom?

Konfucius raz dostal otázku: „Je správne oplácať dobro zlom? Na čo odpovedal: „Na dobro musíte odpovedať dobrom a na zlo musíte odpovedať spravodlivosťou.

Nepochybne, ak sa pravidelne necháte uraziť, môže sa to stať medzi vašimi páchateľmi zvykom. Túžba hrubého človeka urobiť poznámku alebo sa na vás dokonca vykašľať príde skôr, ako na to bude mať dôvod.

Ak pomáhate nevyrovnaným ľuďom tým, že im pravidelne poskytujete platformu na ventiláciu podráždenia, táto taktika im začne fungovať automaticky. Už sa nebudú musieť čudovať, kto za všetko môže.

Zámenou trpezlivosti a obozretnosti so strachom a lenivosťou sa teda môžete zmeniť na miestneho obetného baránka.

Človek v skutočnosti nie je taký mierumilovný, ako vyhlasuje a dokonca ako si o sebe myslí. Preto očakávať, že vaši páchatelia sami uvidia svetlo, uznajú spáchané chyby a nespravodlivosti, sa môže ukázať ako príliš časovo náročná a nákladná stratégia. Pomôžte im uvedomiť si, že ich čaká nesprávna vec.

Neodpovedajte však na obsah reči nepriateľa, ale na samotný fakt jeho zasahovania do niečoho, čo nie je vašou záležitosťou.

Či sú v boji s hrubými ľuďmi víťazi, je kontroverzná a dokonca rečnícka otázka. Ak ste sa však rozhodli pre bojové umenie, niektoré zručnosti, technológie a užitočné informácie vám neublížia.

Tí, ktorí vstupujú do verbálneho súboja, vyžadujú množstvo vlastností a zručností:

• efektívnosť vyhľadávania a reprodukovania informácií;
• vtip, irónia;
• vynaliezavosť, prefíkanosť, podnikavosť;
• schopnosť používať logiku a konzistentnú argumentáciu;
• ovládanie rétoriky;
• odolnosť voči stresu a tolerancia (tolerancia);
• odolnosť proti hluku.

Pomerne často sa ľudia pri obrane svojich záujmov správajú hrubo a bez slávnosti, miešajú pojmy agresívne, pasívne-nedôverčivé a sebavedomé správanie. Rozdiel v týchto spôsoboch správania je v tom, že človek, ktorý koná sebavedomo, neuráža ani neutláča ostatných, pričom rešpektuje práva ľudí rovnako ako svoje vlastné.

Ľudia, ktorí sa vedia správne postaviť za seba, sú oveľa menej náchylní stresujúce podmienky v ťažkých životných situáciách a častejšie zažívajú pocity sebauspokojenia a sebaúcty.

Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti zažívajú pocity viny, menejcennosti alebo pochybností o sebe a snažia sa tieto skryté pocity zamaskovať svojim agresívnym správaním.

Kľúčom k sebavedomému správaniu je posilňovanie nových vzorcov postoja a správania pravidelným cvičením.

Pamätajte: to, čo poviete hrubému človeku, je oveľa menej dôležité ako to, ako to poviete.

Aby ste v akejkoľvek situácii úspešne dosadili na svoje miesto buričov a agresorov, musíte predovšetkým jasne pochopiť právo na nedotknuteľnosť svojej osobnosti a osobného života.

Prejav hrubosti je v prvom rade dôkazom toho, že človek nemá hodné argumenty.

"Jupiter, si nahnevaný, čo znamená, že sa mýliš," povedal raz Prometheus nahnevanému Jupiterovi, ktorý bol pripravený vrhnúť naňho blesk, ale nenašiel inú odpoveď.

Najneefektívnejší spôsob, ako reagovať na burana, je dostať sa do emócií a v odpovedi kričať všetky druhy nezmyslov. Tak sa stanete dvojčaťom tohto nevychovaného typu a skĺznete na jeho úroveň. A čo je najdôležitejšie, vaše emócie ukážu, že jeho šípy zasiahli svoj cieľ a zranili vás.

Ale niekedy to pomáha zmierniť napätie. Náklady na takýto pokles sa líšia v závislosti od aktuálnej situácie a prostredia, ako aj od oneskorených následkov. Niekedy je neúmerne vysoká.

Technika splash pomáha oveľa lepšie negatívne emócie vo vode. Najmä ak je situácia už minulosťou, ale stále chcete „mávať päsťami“.

Otvorte kohútik a všetko, čo sa uvarilo, jednoducho zakričte do prúdu vody. Zároveň si umyte tvár studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ukázalo sa, že ste múdrejší!

Predstavte si túto situáciu: veľmi ste sa nahnevali na svojho šéfa, ktorý vám tvrdo a hrubo vyčítal situáciu, s ktorou ste vlastne nemali nič spoločné. Po jeho odchode udriete päsťou do stola, zlomíte dve ceruzky, pero a celý stoh papierov premeníte na beztvarú hmotu. Znížia tieto činy váš hnev? A zabránia tomu, aby ste sa v budúcnosti v podobných situáciách hnevali na svojho manažéra?

Podľa známej teórie katarzie (očistenia) bude odpoveď v oboch prípadoch kladná. Keď nahnevaný človek vypustí paru ráznymi, neškodlivými aktivitami, stanú sa nasledovné veci: po prvé, miera napätia alebo vzrušenia sa zníži a po druhé, zníži sa tendencia uchyľovať sa k zjavnej agresii voči provokujúcim (alebo iným) jedincom.

Tieto predpoklady siahajú až do diel Aristotela, ktorý veril, že uvažovanie o inscenácii, ktorá núti divákov vcítiť sa do toho, čo sa deje, môže nepriamo prispieť k „očisteniu“ pocitov. Hoci sám Aristoteles túto metódu na zmiernenie agresivity konkrétne nenavrhol, logické pokračovanie jeho teórie navrhli mnohí iní, najmä S. Freud, ktorý veril, že intenzitu agresívneho správania možno oslabiť buď prostredníctvom vyjadrenia emócií súvisiacich s agresie, alebo pozorovaním agresívnych činov iných.

Freud, ktorý uznal realitu takéhoto „očistenia“, bol následne dosť pesimistický, pokiaľ ide o jeho účinnosť pri predchádzaní zjavnej agresii. Zdá sa, že veril, že jeho vplyv bol neúčinný a krátkodobý. Sledovanie filmov alebo televíznych programov so scénami násilia totiž nevedie k zníženiu miery agresivity – práve naopak, takáto skúsenosť pravdepodobne v budúcnosti zvýši intenzitu agresívnych prejavov.

Miera agresivity neklesá, ak si človek vybíja hnev na neživých predmetoch.

Pamätáte si, ako radi rozprávame mýty o pivniciach japonských korporácií, kde vraj zamestnanci mlátia podobizne svojich šéfov a potom pokojní a spokojní idú do práce? pracovisko. Dať ľuďom príležitosť rozbíjať nafukovacie hračky, hádzať šípky do obrázkov nenávidených nepriateľov alebo rozbíjať predmety na kusy nemusí nevyhnutne znižovať silu ich túžby páchať agresívne činy voči tým, ktorí ich obťažujú.

Miera agresivity neklesá ani po sérii verbálnych útokov – naopak, zistenia naznačujú, že takéto činy skutočne zvyšujú agresivitu protivníka.

Anglický spisovateľ John Ruskin povedal: „Jemná odpoveď odstraňuje zlobu.

To je tiež určitá technika. Len to vyžaduje dostatočné otužovanie a výdrž. Mať dostatok trpezlivosti slušne reagovať na zlomyseľné urážky a nestratiť nervy nielen navonok, ale aj vnútorne. Aby ste to dosiahli, budete musieť vyvinúť značnú sebadisciplínu.

V krajnom prípade môžete povedať pokojne neutrálnu popisnú frázu, napríklad: „Ako ste sa práve vyjadrili hrubo. Komunikácia v tejto forme/tóne mi nevyhovuje.“ Niekedy to páchateľa zastaví alebo ho na chvíľu odhodí. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť ustúpiť z miesta slovnej bitky so vztýčenou hlavou.

Odstránite tak dôvod následných návratov k situácii v spomienkach, ku ktorým dochádza pri prehltnutí neopätovanej urážky, s rolovaním „víťazných scenárov“ vo fantázii – virtuálnym „mávaním päsťami“ po slovnej bitke.

Hlavné je zachovať si vnútorné sebavedomie.

Gándhího mentálna fráza pre seba by bola vhodná: „Nie sú schopní vziať našu sebaúctu, pokiaľ im ju sami nedáme. A neoficiálne dôkazy o tom, že sa často cítime lepšie (teda menej rozrušené alebo vystresované), keď reagujeme na ľudí, ktorí nás obťažujú, sú skutočne oprávnené, ako tvrdia niektorí seriózni výskumníci agresie.

Ak máte čas, dovoľte partnerovi dorozprávať bez zjavnej agresie, pozorne, správne a analyticky ho počúvajte.

Pozorne počúvať znamená vnímať slová, ktoré sú vyslovené, bez toho, aby ste sa príliš rozptyľovali míňajúcimi myšlienkami. Správne - dávajte spätné signály, ktoré ukazujú, že rozumiete účastníkovi rozhovoru (napríklad prikývnutím - pochopte podstatu vyhlásenia a súčasne vnímajte informácie zašifrované medzi slovami). Počúvanie je skutočné umenie.

Existujú však situácie, keď partner o vás hovorí ostro negatívne alebo klame. V takejto chúlostivej situácii by sa toto pravidlo malo opustiť. Pokojne prerušte konverzáciu vo chvíli, keď si všimnete, že bola vyslovená lož: len zdvorilo a správne opravte svojho partnera. Ale buďte prosím struční.

Napríklad pri rokovaniach za okrúhlym stolom alebo pri vystúpení na pódiu treba reagovať okamžite – ak nie slovami, tak negatívnym pokrútiním hlavou alebo gestami.

Na negatívne vyhlásenie môžete reagovať neskôr, ak sa tak stalo počas dialógu, ale ak je prítomná tretia strana alebo publikum, počká na vašu reakciu. A nedostatok reakcie znamená súhlas!

V prípade potreby sa nebojte porušovať pravidlá a stereotypy. Inteligentný človek volí taktiku v závislosti od situácie.

Technika spochybňovania je kráľovnou dialektiky. "Kto sa pýta, ten ovláda!" - takto je formulované jedno z popredných pravidiel umenia konverzácie vo forme sloganu.

Otázky sú často nástrojmi nátlaku na vyžiadanie si informácií, prehĺbenie témy rozhovoru, motiváciu účastníkov rozhovoru alebo posunutie rozhovoru z materiálnej alebo technickej roviny do emocionálnej. Slúžia tiež na vyžiadanie vysvetlenia, trvanie na spravodlivosti, povzbudenie účastníkov rozhovoru alebo ich niečím inšpirujú, vyžadujú fakty alebo upresňujú vyjadrenia partnera.

Pamätajte si teda na svoju taktiku výsluchu. S nimi môžete zastaviť agresora a burana. Nebojte sa odpovedať na otázku otázkou. Toto je tiež mocný nástroj.

Klient sa pýta:

• Prečo všetci realitní makléri odpovedajú na otázku otázkou? Reakcia realitnej kancelárie:
• Co si myslis?

Ak vám niekto hovorí, čo máte robiť, robí nesprávne komentáre, pokúša sa otestovať vaše vedomosti v akejkoľvek oblasti alebo vám dáva známky, o ktoré ste nežiadali, môžete sa brániť jedným z nasledujúcich spôsobov, ktoré opísala V. Petrova.

Počiatočnú, najšetrnejšiu a najslušnejšiu metódu sebaobrany možno opísať ako „psychologickú bariéru“. Svojimi zdvorilými a konkrétnymi pripomienkami môžeme vymedziť svoj osobný priestor a dať účastníkovi rozhovoru jasne najavo, že zasahuje na územie niekoho iného. Spravidla po prvej fáze sebaobrany väčšina agresorov ustúpi.

Najčastejšie sa táto metóda používa, keď neznámi ľudia alebo ľudia, ktorých sotva poznáme, vyjadrujú svoje myšlienky, komentáre alebo nám dávajú rady, o ktoré sme nežiadali.

Tu sú príklady takýchto odpovedí:

• Ďakujem za pozornosť, nemusíte si s tým robiť starosti.
• O naše záležitosti sa prosím nestarajte, vieme si to vyriešiť sami.
• Prosím, nevenuj tomu toľko pozornosti...
• Prosím, netrápte sa...
• Prepáč, ale je to tvoja vec? Nehovorte: „To nie je tvoja vec“, čo znie oveľa drsnejšie, a tiež sa vyvaruj slovu „To je moja vec“, pretože to priťahuje pozornosť na tvoju osobu (nasmeruje pozornosť ostatných na teba) než na tvoju osobu. správanie.
• Možnou možnosťou je pripomenúť útočníkovi, že súdiť má právo len súd alebo Pán Boh a agresor nemá právo hodnotiť iných ľudí. Sila týchto slov spočíva v tom, že každý človek latentne chápe, že sám nie je ideálny a nemá morálne právo diktovať iným. Akýkoľvek kritik a hajzl môže byť zosmiešňovaný za to, že im pridelil úlohu sudcu: "Kto sú sudcovia?"
• "Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?", "Na základe čoho ma vyšetruješ?" - takéto odpovede sú formalizované, ale pomáha to zachovať si vlastnú sebadôveru spojením s mocou byrokracie a mätie to nespútaných debilov, ktorí často fungujú v ľudovom jazyku. Agresivita takejto odozvy je výrazne utlmená a pri silnom tlaku sa dá využiť aj pri rozhovoroch s nadriadenými.
• „To nech posúdi Boh. Alebo chcete prevziať jeho funkcie?“ Nezáleží na tom, s kým sa rozprávate - s ateistom alebo náboženským fanatikom, stále to bude fungovať. Presmerovanie „k Bohu“ - efektívna technika, keďže každý chápe, že hodnotením inej osoby zjavne prekračuje svoju právomoc.

Je potrebné rozlišovať medzi hrubosťou a objektívnou kritikou.

Všetci ľudia robia chyby a ty tiež. Ak ste boli v tejto veci kritizovaní (napríklad z vášho pohľadu ste nezohľadnili nejakú skutočnosť, nevšimli ste si niečo, urobili nejakú chybu alebo prehliadnutie) - poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Áno , skutočne som túto skutočnosť nezohľadnil / nezohľadnil. Ďakujem, budem si to pamätať, "Ďakujem, len som si to nevšimol," "Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár/informáciu."

Na princípe prenesenia pozornosti z vašej osobnosti na osobnosť útočníka je postavená celá škála techník boja proti hrubým ľuďom.

Príkladom je veta jednej z postáv filmu „Kin-dza-dza“: „Povedal ti niekto, že si šikovný, alebo si sa tak rozhodol sám?

Ďalšou možnosťou, ako presunúť pozornosť na osobnosť hrubého človeka, je opísať jeho činy. Akákoľvek akcia partnera môže byť znázornená vo forme obrázka, ktorý nie je natretý farbami, ale vašimi slovami.

Človek, ktorý sa správa nedôstojne, si spravidla neuvedomuje, že škaredosť jeho správania a motívy, ktoré ho nútia konať týmto spôsobom, sú pre ostatných jasne viditeľné, alebo jednoducho vytláčajú chápanie tohto. Napodiv sa agresorovi zdá, že ľudia vnímajú iba jeho slová, ale nevidia ho (nehodnotia). Preto, aby ste zmiatli nepriateľa, mali by ste opísať jeho správanie vo forme vizuálneho obrazu, napríklad: „Počuješ, čo hovoríš? alebo "Uvedomuješ si, ako teraz vyzeráš?"

Na ich miesto môžu byť dosadení ľudia, ktorí radi hovoria za iných, najmä z pozície „najvyšších hodnôt“, „štandardov morálky a morálky“.

Mali by ste sa opýtať osoby, ktorá vás napríklad obvinila, kto konkrétne bol vaším konaním poškodený. Ak nie s ním osobne, potom nie ste povinní s ním hovoriť, tým menej sa mu hlásiť. Odpoveď: "Budeme o tom hovoriť s osobou, ktorej záujmy boli dotknuté, ale nie s vami."

Ak agresor tvrdí, že spôsobujete škodu mnohým naraz, povedzte: „Ak chcete, máte právo obrátiť sa na príslušné orgány“ (napríklad na svojich nadriadených, na vedenie domu, na políciu, na súd atď.). Ale za žiadnych okolností sa nezapájajte do debaty, ktorú nepotrebujete. Neospravedlňujte sa, neoznamujte sa človeku, ktorý nie je úradníkom, do ktorého zodpovednosti vlastne patrí aj právne posúdenie vášho konania.

Nemali by ste sa rozprávať s ľuďmi, ktorí trvajú na tom, že ubližujete tretím stranám, aj keď máte nezvratné dôkazy o svojej vlastnej nevine. Tento dôkaz si uschovajte pre prípad, že by sa do toho zaplietol niekto kompetentný, komu máte skutočne povinnosť podať správu.

Samotná skutočnosť, že ste sa začali ospravedlňovať cudzincovi, naznačuje, že máte nízke sebavedomie, ľahko sa cítite vinní a príliš veľa „dlžíte“ ​​iným.

Bez ohľadu na to, ako sebavedomý a arogantný sa vám môže zdať borec, pamätajte, že na svete sú ľudia, s ktorými sa bojí rozprávať tak, ako sa rozpráva s vami.

Rovnako by sa drzý človek neodvážil správať takýmto spôsobom, keby situáciu videli ľudia, ktorých sa bojí alebo ktorých názor si váži. Môžete na nich apelovať: „Prečo nezopakujete to isté tomu a tomu (meno šéfa tejto osoby, príbuzného, ​​ktorého si váži alebo sa ho bojí, atď.)?“, „Nehovoríte ako že v práci! »

Ďalšou možnosťou je prepojenie s virtuálnymi svedkami: „Čo si myslíš, že by som urobil, keby som bol na tvojom mieste?“ dobre vychovaný človek? (môžete pomenovať konkrétnu osobu, ktorú agresor rešpektuje), "Prečo si myslíte, že to ostatní nerobia?"

Ak sa človek, ktorý je v službe, správa nedôstojne úradné povinnosti, môžete komentovať jeho správanie so želaním, aby si jeho slová vypočul človek, ktorého si predstavitelia tejto profesie vážia.

Raz učiteľ nazval žiaka nadávkou. Nebol zaskočený a povedal: „Nech vás počujú Makarenko a Suchomlinskij.

Veľmi účinná bola takzvaná metóda Miltona Ericksona (slávneho hypnopsychoterapeuta), ktorý využíval metafory a príbehy, ktoré obsahovali náznak či príklad správania človeka, pre ktorého bol príbeh určený.

Metafora je druh nepriamej sugescie. Toto slovo sa skladá z dvoch gréckych koreňov: meta - „cez“ a fore – „niesť“. To znamená, že metafora je prostriedkom prenosu. Čo metafora vyjadruje? Prenáša významy obchádzaním vedomých kontrol a bariér.

Tu je napríklad príbeh o tom, ako nie je všetko také neslušné, ako sa zdá.

Jedného dňa tulák zastavil starého muža, ktorý kráčal, aby zistil, ako ďaleko je to do mesta.

"Choď," odpovedal jednoslabične. Zmätený pútnik pokračoval v ceste a uvažoval nad hrubosťou miestni obyvatelia. Neušiel však ani päťdesiat krokov, keď počul:

Počkaj! Starý muž stál na ceste a kričal na cestujúceho:

Do mesta vás delí ešte hodina.

Prečo si neodpovedal hneď? - zvolal tulák.

"Musel som vidieť, aké kroky robíš," vysvetlil starý muž.

Alebo príbeh o unáhlených záveroch.

Po púšti kráčal rytier. Jeho cesta bola dlhá. Cestou stratil koňa, prilbu a brnenie. Zostal len meč. Rytier bol hladný a smädný. Zrazu v diaľke uvidel jazero. Rytier pozbieral všetky zvyšné sily a išiel k vode. Ale hneď vedľa jazera sedel trojhlavý drak.

Rytier vytiahol meč a z posledných síl začal s netvorom bojovať. Bojoval dni, potom bojoval dva dni. Odrezal dve dračie hlavy. Na tretí deň padol drak vyčerpaný. Neďaleko padol vyčerpaný rytier, ktorý sa už nedokázal postaviť na nohy ani držať meč.

A potom, z posledných síl, sa drak spýtal:

• Rytier, čo si chcel?
• Napi sa vody.
• no ja by som to vypil...

A nakoniec si spomeňte na očarujúci film „Formula lásky“ a pokojnú výčitku lekára darebákovi Cagliostrovi na názorných príkladoch zo života:

Áno, áno,“ súhlasil Cagliostro. - Vymyslelo sa o mne toľko bájok, že ma unavuje ich vyvracať. Medzitým je môj životopis jednoduchý a bežný pre ľudí s titulom majster... Začnime detstvom. Narodil som sa v Mezopotámii, neďaleko sútoku riek Tigris a Eufrat, pred dvetisíc stodvadsiatimi piatimi rokmi... - Cagliostro sa rozhliadol okolo zhromaždených, akoby im dal príležitosť uvedomiť si, čo počuli. . - Pravdepodobne sa čudujete takému starému dátumu môjho narodenia?

Nie, nie je to úžasné,“ povedal doktor pokojne. - Mali sme referenta v okrese, v patchportoch, kde bol rok narodenia, uvádzal len jedno číslo. Atrament, darebák, vidíte, zachránený. Potom sa vec vyjasnila, poslali ho do väzenia a patch port už nebol prerobený. Stále dokument.

© Kovpak D.V. Boli napadnutí tí nesprávni! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012
© Publikované so súhlasom vydavateľa

Ako reagovať na urážky – Potrebujete reagovať?

— Ako sa zachovať, ak vás urážajú?
— Ako reagovať na poníženie: všeobecné pravidlá
— Ako sa naučiť reagovať na urážku a neprovokovať nových
— Čo robiť, ak ste na internete hrubý?
— Ako reagovať na hrubosť od príbuzných?
- Záver

Najčastejšie vás urážajú úmyselne, za nejakým účelom, napríklad sa snažia uraziť, ponížiť alebo ukázať, že páchateľ je lepší ako vy.

Urážky sú vždy nepríjemné, preto treba vedieť, ako na ne reagovať. Tí, ktorí nevedia, ako reagovať na urážky, môžu upadnúť do vážnej depresie.

Frázy, ktoré považujete za pravdivé, vás môžu hlboko uraziť. Ale to nie je pravda. Tak to len ozrejmite ostatným. Začnite milovať sami seba, od končekov prstov až po vlasy a svoju dušu. Už nie sú žiadni ľudia ako ty. Zapamätaj si to. Ty si jedinečný. Nikto nemá právo byť k tebe hrubý. Si dobrý vo všetkom, čo ti prináša radosť. Ste chytrí. Si krásna. Povedz si pekné slová každé ráno pred zrkadlom, obdivuj sa.

Dobre sa zamyslite nad tým, prečo sa ľudia snažia uraziť ľudí, ktorí nie sú ako oni? V skutočnosti je odpoveď jednoduchá – ľudia sa boja. Boja sa vyzerať slabšie ako ostatní, čím vás urážajú a ponižujú. Nevzdávajte sa a nedovoľte, aby vás niekto urážal.

Snažia sa pôsobiť silnejším ponižovaním ostatných, no v skutočnosti sú páchatelia slabí jedinci.

Preto buďte múdrejší, buďte pokojní na nepríjemné frázy na vás. Pamätajte, že tento človek je slabší ako vy a jednoducho sa bojí, že bude horší ako vy.

Musíte si uvedomiť, že konštruktívna kritika a urážky sú dve rôzne veci. Rovnako ako kritika zahŕňa pomoc pri odstraňovaní nedostatkov človeka, a keď uráža, človek ponižuje dôstojnosť niekoho iného a prejavuje svoju vlastnú. Preto v urážkach nie je ani kvapka pravdy, a preto by ste si ich nemali brať k srdcu a ponárať sa do seba, čím v sebe vyvolávate smútok a zlé emócie.

Niekedy zneužívatelia používajú normatívna slovná zásoba, veľmi neslušné frázy, ktoré majú viac uraziť. Stáva sa, že používajú jemné urážky, ktoré sa prejavujú otvoreným sarkazmom a výsmechom. Aby ste správne odpovedali na slová páchateľa, musíte pochopiť, aké urážky sa hádžu vaším smerom.

Napríklad nie je potrebné reagovať na urážky priamymi obscénnymi slovami, môžete jednoducho zaťažiť osobu slovami pomocou znalostí neurolingvistického programovania.

Existujú príliš emocionálne osobnosti, ktoré sú vám neznáme, ale uviazli na verejnom mieste. Takíto ľudia sa môžu správať nevhodne a útočiť päsťami. Preto, ak máte pocit, že človek nie je priateľský k jazyku, jednoducho ho ignorujte. Prečo by ste sa mali znižovať na rovnakú úroveň. A bitka určite nevedie k ničomu dobrému.

Najlepšie je reagovať pokojne ľahostajným hlasom alebo ho ignorovať. Ukazuje sa, že vás nezaujíma, čo si myslí a hovorí. V dôsledku toho bude rýchlo zaostávať.

Zaujímavosťou je, že keď sa vám snažia negatívne ohodnotiť váš vzhľad alebo vaše činy, skúste sa danej osobe poďakovať. To ho jednoznačne zmätie a nenájde nič iné, čo by povedal.

Pamätajte, že neexistuje presný spôsob ako správne reagovať na urážky. Koniec koncov, záleží na situácii a na tom, kto vás uráža. Ale vďaka tomuto článku môžete pochopiť, ako reagovať na páchateľov.

— Ako reagovať na poníženie: všeobecné pravidlá

— Ako sa naučiť reagovať na urážku a neprovokovať nových

Schopnosť rýchlo formulovať myšlienky vám pomôže zvíťaziť z akéhokoľvek verbálneho súboja a na jeho miesto dosadí vášho trúfalého partnera.
Sú ľudia, ktorí sú drzí častejšie ako ostatní. Existuje niečo ako psychológia obete. Obetaví ľudia, ktorých je ľahké uraziť (má taký výzor, správa sa tak, je na ňom vidieť, že nedokáže reagovať na urážku), si vždy nájdu svoje.

Ľudia často nedokážu nejako reagovať na urážku kvôli vlastnej neistote, nízkej sebaúcte alebo prirodzenej hanblivosti. Keď počuli nepríjemné slová, ktoré im boli adresované, premožení strachom nemôžu zo seba vydať ani slovo. Vyžaduje si to integrovaný prístup – akonáhle začnete s týmito vlastnosťami bojovať, neustále si precvičujte svoju schopnosť správne reagovať na urážky. A pamätajte, že reakcia na hrubosť a neslušné správanie musí pochádzať z hĺbky vnútornej nezlomnosti.

Navyše strach, prenášaný cez absolútne nepredstaviteľné kanály, môže páchateľa podnietiť k stále väčšej hrubosti. Takže kedykoľvek konfliktná situácia, vrátane reagovania na urážky, musíte v prvom rade potlačiť svoj strach. Sme stvorení tak, že nevediac, ako sa brániť urážkam, mimovoľne začneme dýchať hlbšie, namáhať si oči, zatínať päste alebo prekrížiť nohy a ruky. V takýchto situáciách sa snažte sledovať svoje emócie a vedome kontrolovať svoje vonkajšie prejavy.

— Čo robiť, ak ste na internete hrubý?

Najviac najlepší liek- toto je prevencia. Pri komunikácii na internete - na fórach, v chatoch - si často nevšimneme, ako sami provokujeme našich partnerov, aby boli hrubí v našom smere. A hoci je v takejto situácii vždy na vine ten, kto bol hrubý, stále by ste mali dodržiavať určité pravidlá, aby ste sa nestali obeťou posmechu a urážok.

Pravidlo 1. Nikdy si nič, čo sa deje na internete, neberte k srdcu.

Pravidlo 2. Pred odoslaním správy si ju niekoľkokrát pozorne prečítajte, skúste sa na ňu pozrieť zvonku – dá sa to chápať dvoma spôsobmi, či správne odráža váš pohľad.

Pravidlo 3: Vyhnite sa gramatickým chybám.

Pravidlo 4: Zaobchádzajte so všetkými účastníkmi diskusie s rešpektom.

Pravidlo 5. Za žiadnych okolností neodchádzajte od témy, nesnažte sa ukazovať prstom na to, kde ste boli neslušní, a nepremieňajte konverzáciu na dôkaz, že ste sa urazili.

Pravidlo 6. Rozlišujte medzi hrubosťou a objektívnou kritikou. Ak ste boli z nejakého dôvodu kritizovaní, poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár.“

Pravidlo 7. Vždy pamätajte, že prejav hrubosti je predovšetkým dôkazom toho, že človeku chýbajú hodné argumenty.
Ale ani dodržiavanie týchto pravidiel vás neochráni pred šialenými jedincami na internete. V tomto prípade by ste mali správne reagovať na hrubosť.

— Ako reagovať na hrubosť od príbuzných?

Túžba brániť sa a „poslať“ pri urážke je zdravou reakciou tela. Každá osoba má právo na rešpekt od iných ľudí a má právo na tom trvať a požadovať rešpektujúce zaobchádzanie.
Ak však ide o príbuzných, najmä rodičov, zdravú reakciu tela – hnev – brzdia iné pocity: strach, láska k príbuzným napriek nezhodám.

Ak sú v rodine zákazy prejavov hnevu, napríklad „hnevať sa nie je dobré“, námietky voči rodičom, napríklad „musíš poslúchať svojich rodičov a nesmieš sa na nich hnevať“, potom môžu byť pocitom viny za svoj hnev a myšlienky „udrieť“ a „poslať“. Ak sú urážky a ponižovanie v rodine normou, potom môže dôjsť k silnému pocitu hanby za bezmocnosť a neschopnosť brániť sa.

V prvom rade je dôležité, aby ste pochopili, aké pocity okrem hnevu na vašu rodinu zažívate, keď vás urážajú. Aby ste to urobili, keď ste sami, skúste si spomenúť na akýkoľvek incident, keď vás urazili. Cíťte, aké emócie vznikajú v reakcii na ich slová.

Dovoľte si povedať, čo im chcete povedať. Pokúste sa cítiť, čo cítite, a pokračujte v rozprávaní o svojej reakcii na urážky. Napríklad sa hanbiť a rozprávať, alebo sa báť, smútiť, prežívať bolesť a rozprávať.

Na urážky od rodiny môžete reagovať tak, že im vyjadríte svoje pocity. Môže to vyzerať takto, v závislosti od toho, aké pocity v sebe objavíte:

1) „Veľmi ťa milujem, ale cítim sa urazený, keď to robíš“;
2) „Tvoje slová ma rania silná bolesť. Veľmi ťažko sa mi počúva, keď takto rozprávaš“;
3) „Keď takto hovoríš, nechápem, s čím to súvisí. Ľahšie ťa pochopím, ak ma nebudeš urážať."

Niekedy je možné hovoriť s inými ľuďmi, vrátane príbuzných, iba ich jazykom, pričom sa dá primerane odmietnuť, pričom sila sa rovná protisile. Smútiť nad tým, že príbuzní nie sú schopní prejaviť lásku a úctu, a brániť sa. Niekedy je potrebné oddelenie od ľudí, ktorí nereagujú na pocity iných ľudí.

- Záver

Predtým, ako odpoviete na urážku, nezabudnite, že tým, že vás urazí, sa človek v prvom rade ponižuje. Existuje kategória ľudí, ktorí sú neistí a snažia sa presadiť na úkor iných, urážajú ostatných. Tieto jednoducho stoja za poľutovanie. Je zbytočné sa s nimi hádať. Ich jedinou úlohou je pokaziť vám náladu. Nedovoľte im to urobiť.

Ďalším dôvodom, prečo ste boli urazení, môže byť zlý zdravotný stav vášho partnera. Keď sa človek cíti zle, chce, aby sa aj ľudia okolo neho cítili mizerne.

Navyše, aj keď sa cítite urazene, je dosť možné, že vás ten človek vôbec nechcel uraziť, ale jednoducho povedal, čo si myslí. V tomto prípade ťa nemal v úmysle uraziť. Urážať nás môžu len tí, ktorým to dovolíme. Či sa cítite ponížení alebo nie, je len na vás.

Materiál pripravil Dilyara špeciálne pre danú lokalitu