Čo hovoria, keď rodine vyjadrujú sústrasť. Slová smútku a sústrasti k smrti

Smrť milovaný, je pre nás asi najvážnejšia psychická skúška. Preto je také dôležité podporovať známeho, priateľa alebo príbuzného, keď prežíva trpkosť straty. Strata človeka je jedinou stratou, ktorá sa nedá nahradiť, nahradiť ani kompenzovať. Akékoľvek materiálne bohatstvo je doplniteľné, pozície sú obnoviteľné, urážky sú odpustené a umierajúci človek sa už nikdy nevráti do pozemského života.

Preto pred smrťou ustupujú všetky otázky a tvrdenia o malicherných hádkach a konfliktoch, protichodných názoroch a sporoch. Žiaľ, často sa stáva, že kým človek nezomrie, ani si nespomenieme, že za všetkým tým zhonom života a každodennými problémami sme si prestali všímať to, čo je dôležitejšie ako všetok tento „prach“: sám človek so svojím vnútorný svet, smäd po spravodlivosti a dobre (a koniec koncov, všetci ľudia, tak či onak, sa snažia o dobro), s jeho úžasným a zložitým spôsob života, na ktorom sa viackrát pomýlil, no snažil sa vyrovnať sám so sebou, snažil sa stať dobrým. Zabúdame na originalitu jeho duše a v prvom rade zabúdame na to, že máme pred sebou živého jedinečného človeka.

Teraz však táto osoba zomrela, najbližším príbuzným a priateľom je zlomené srdce. Priatelia smútiacich berú tragédiu pokojnejšie a začínajú premýšľať, ako môžu smútiacich pomôcť a utešiť ich. Podpora môže mať formu iná forma: materiálna a fyzická pomoc, organizovanie pohrebov, úprimné rozhovory s plačúcimi a pod. Prvou formou takejto pomoci sú slová sústrasti.

Sústrasť je vyjadrením našej účasti na zážitku, zdieľaní bolesti zo straty s blízkymi zosnulého. Slová sústrasti si od nás vyžadujú veľkú presnosť a úprimnosť. Každý z nás vie, ako veľmi môže slovo bolieť, ľudia zažívajúci tragédiu sa stávajú obzvlášť citlivými a zraniteľnými.

Kondolencie sa vždy podávajú osobne alebo písomne (papierový list, telegram, e-mail, v krajnom prípade SMS). Obsah smútočného prejavu musí spĺňať určité formálne náležitosti, ale v podstate nemôže byť úprimný. V prvom rade je potrebné vysloviť ľútosť nad smrťou zosnulého. Po - bolo by vhodné pripomenúť si akúkoľvek povahovú črtu alebo čin, ktorý na vás urobil najväčší dojem, naučil vás niečo dôležité, alebo bol dobrým príkladom postoja k životu. Potom môžete vyjadriť slová podpory a ponuku na pomoc (ak je to vhodné). Na konci prejavu musíte vyjadriť slová spoluviny so smútkom adresáta prejavu. Sústrastný list by nemal byť verbálny a príliš domýšľavý. Sústrasť je potrebné zaslať ihneď po prijatí oznámenia o úmrtí osoby.

Tu sú dva príklady kondolenčných listov, ktoré sú verejne dostupné:

"T.I. Tikhonova, všetci príbuzní a priatelia ľudového umelca ZSSR V.V. Tichonov

Prijmite, prosím, moju úprimnú sústrasť nad úmrtím úžasného herca a Vášho milovaného.

Správu o smrti Vjačeslava Vasiljeviča som prijal so zármutkom. Obrazy jeho hrdinov, ktorí majú tak radi našich ľudí, sa vždy vyznačovali mužnosťou a filantropiou, čestnosťou a úprimnosťou.

Vjačeslav Vasilievič počas svojho života verne slúžil umeniu a vytrvalo znášal skúšky, ktoré mu pripadli. Pre nové generácie ukázal príklad vytrvalosti a dôstojného života.

Vyzývam všetkých príbuzných a priateľov zosnulého, aby nesmútili bez miery, ale aby sa modlili za jeho nesmrteľnú dušu a verili v Božie milosrdenstvo.

Spolu s vami pozdvihujem svoje modlitby za odpočinok duše Božieho služobníka Vjačeslava v nebeských príbytkoch.

S úprimným súcitom

+ KIRILL, PATRIARCH MOSKVA A CELÉ RUSKO“

Druhé písmeno:

"E.N. Tolkunova, Yu.N. Praporov, N.Yu. Praporov

Milá Evgenia Nikolaevna, Jurij Nikolajevič, Nikolaj Jurijevič!

Prijmite, prosím, moju hlbokú sústrasť nad úmrtím vynikajúcej ruskej speváčky Valentiny Vasilievny Tolkunovovej.

Jej predčasný odchod je obrovskou stratou pre celú národnú kultúru. Celý život Valentiny Vasilievny bol najjasnejším symbolom nezištnej služby umeniu a ľuďom. Piesne v jej podaní sa stali skutočne ľudovými, boli známe a milované predstaviteľmi rôznych generácií.

Úprimne zdieľam tvoju bolesť. Žiadam vás, aby ste odovzdali slová súcitu a podpory každému, kto poznal a ocenil Valentinu Vasilievnu. Mimoriadne talentovaná, úprimne veľkorysá a očarujúca - takto zostane navždy v našich srdciach, v pamäti miliónov fanúšikov.

Moja manželka sa pripája k sústrasti.

D. Medvedev.

Samozrejme, tieto listy sú široko venované slávni ľudia, ale ich obsah a štruktúra nám môžu poslúžiť dobrý príklad písať takéto listy.

Osobne je možné vyjadriť sústrasť na pohrebe aj neskôr. Čas návštevy je potrebné zvoliť v závislosti od miery psychickej blízkosti k adresátovi sústrasti. Ak nie ste veľmi blízko, nemali by ste ho navštevovať hneď, v prvých dňoch po smrti. Navštíviť ho môžete do dvoch týždňov po pohrebe.

Či už píšete list alebo vyjadrujete sústrasť osobne, je dôležité pamätať na pravidlá, ktoré treba dodržiavať, aby ste „nelámali drevo“ a neprehlbovali svoj smútok. V prvom rade sa tieto pravidlá vzťahujú na slová a klišé, ktoré by sa nemali používať pri komunikácii s príbuznými a priateľmi zosnulého.

Preto nehovorte smútiace slová ako:

"Čas lieči". Po prvé, čas sám nelieči. Uzdravuje prijatie faktu smrti a prispôsobenie sa smútiaceho na nové podmienky, v ktorých už nie je milovaná osoba. Vždy to chce čas, ale samo sa to nevylieči. Po druhé, fráza „čas lieči“ sa ozýva v duši „ Čas pominie a zabudneš naňho/ju. Súhlasíte, že to samo osebe znie rúhavo vo vzťahu k pocitom smútku za zosnulým. Najmä, keď smútiaci lipne na každej spomienke na zosnulého.

„Neplač“, ako aj „to dokážeš“, „si silný“ atď. Týmito slovami naprogramujeme človeka na model správania, v ktorom nebude môcť slobodne prejavovať svoje pocity, bolesť a zážitky. Nevysvetliteľný smútok lezie dovnútra a ničí dušu a srdce zvnútra. V prenesenom zmysle slova môže človek, ktorý do seba vháňal slzy, dostať duševné a srdcové choroby.

"Chápem ťa", "pre nás všetkých je to ťažké", "aj ja som zomrel ...". Vzhľadom na to, že sústrasť sa obyčajne približuje zosnulému, nie je správne hovoriť o rovnakej závažnosti smútku. Pocity, každý človek je jedinečný a neopakovateľný. A tiež smútok. Keď povieme: „Chápem ťa, aj ja mám...“ bagatelizujeme význam straty v očiach plačúceho človeka.

Nehľadajte vinníkov a extrémov. Neobviňujte nikoho, aj keď k smrti skutočne došlo v dôsledku niekoho nedbanlivosti alebo úmyslu. Obvinenia smútiacemu nepomáhajú, ale skôr rozpália jeho rozhorčenie a hnev, prípadne pocit viny.

Nesnažte sa odvrátiť smútok od vášho smútku: povzbudzujte anekdotami, choďte na dovolenku, vyneste ich na svetlo. Toto všetko bude treba urobiť po nejakom čase, ale štyridsať dní po pohrebe je časom smútku, časom plaču. Kým človek nevyvolá smútok, kým ho nevysloví, pokusy zamestnať ho niečím iným ho nedokážu priviesť do normálneho stavu, ale len narušia bežné prežívanie smútku v mysli a srdci. Samozrejme, ak smútiaci po skúsenostiach s tragédiou prestane vykonávať potrebné činnosti v domácnosti, ako je umývanie, vynášanie smetí, nákup potravín, môžete a mali by ste mu ponúknuť svoju pomoc (ale nemôžete zaňho urobiť všetko) pri zabezpečovaní bežných podmienok v domácnosti.

Ak je smútiaci človek veriaci, nehovorte pred ním snobsky: „Bože, tvoj služobník...“, vyzerá to ako modlitba farizejov. Pamätajte si, s kým hovoríte. K Bohu alebo k smútku? Ak chcete človeka potešiť, potom by bolo správnejšie povedať: „Nech Pán odpočíva duši svojho služobníka ...“. A ak chcete potešiť niekoho blízkeho zosnulému a obrátiť sa na Pána, pozvite smútiaceho, aby sa modlil za pokoj duše zosnulého. Prežiť smútok, zmieriť sa so stratou, prispôsobiť sa strate je jednoduchšie a najlepšie s modlitebnou knižkou v rukách pri pravidelných návštevách chrámu. Keď srdce plače a smúti, sme úprimnejší ako kedykoľvek predtým a dokážeme sa obrátiť k Pánovi a prijať útechu.

Každý, kto žije na zemi, má príbuzných: rodičov, priateľov, príbuzných. Každý z nás si skôr či neskôr bude musieť prejsť smútkom zo straty niekoho blízkeho. Dôležité je vedieť pomôcť človeku prežiť tragédiu, byť pripravený pomôcť blížnemu prežiť bolesť zo straty a vrátiť sa do aktívneho, no iného života. Život, keď prešla smrť. Sústrasť je len prvým, no veľmi dôležitým krokom pri poskytovaní tejto neoceniteľnej pomoci.

Človek má smútok. Muž stratil milovanú osobu. Čo mu povedať?

Počkaj!

Väčšina časté slová ktoré mi vždy ako prvé napadnú

Byť silný!
Počkaj!
Vzchopte sa!
Úprimnú sústrasť!
Niečo na pomoc?
Ach, aká hrôza... No, držte sa.

Čo ešte povedať? Nie je čo utešovať, stratu nevrátime. Vydrž priateľu! Ďalej tiež nie je jasné, čo robiť - či podporiť túto tému (čo ak človeka bude ešte viac bolieť pokračovať v konverzácii), alebo ju zmeniť na neutrálnu ...

Tieto slová nie sú vyslovené z ľahostajnosti. Len pre strateného človeka sa zastavil život a zastavil sa čas, ale pre ostatných - život ide ďalej, ale ako inak? Je hrozné počuť o našom smútku, ale náš život pokračuje ako zvyčajne. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - čoho sa držať? Dokonca aj vieru v Boha je ťažké udržať, pretože spolu so stratou prichádza aj zúfalé „Pane, Pane, prečo si ma opustil?

Musíme sa tešiť!

Druhá skupina cenných rád pre smútiaceho je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné „vydržať!“.

"Mali by ste byť radi, že ste mali vo svojom živote takého človeka a takú lásku!"
"Vieš, koľko neplodných žien by snívalo o tom, že budú matkou aspoň 5 rokov?"
„Áno, konečne sa unavil! Ako tu trpel a to je všetko – už netrpí!“

Nemožno byť šťastný. Potvrdí to každý, kto pochoval svoju milovanú 90-ročnú babičku napr. Matushka Adriana (Malysheva) zomrela vo veku 90 rokov. Viackrát bola na pokraji smrti, celý minulý rok bola ťažko a bolestivo chorá. Viac ako raz prosila Pána, aby ju čo najskôr odviedol. Všetci jej priatelia ju nevideli tak často - v najlepšom prípade niekoľkokrát do roka. Väčšina ju pozná len pár rokov. Keď odišla, napriek tomu všetkému sme osireli ...

Smrť sa vôbec nemá oslavovať.

Smrť je najstrašnejšie a najhoršie zlo.

A Kristus to premohol, ale zatiaľ môžeme len veriť v toto víťazstvo, zatiaľ čo my ho spravidla nevidíme.

Mimochodom, Kristus nevolal, aby sa radoval zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna vdovy z Nainu.

A „smrť je zisk,“ povedal apoštol Pavol o sebe, a nie o druhých, „pre JA život som Kristus a smrť je zisk“.

Ty si silný!

Ako sa drží!
Aká je silná!
Si silný, všetko znášaš tak odvážne...

Ak človek, ktorý zažil stratu, na pohrebe neplače, nenarieka a nezabije sa, ale je pokojný a usmieva sa, nie je silný. Stále je v najintenzívnejšej fáze stresu. Keď začne plakať a kričať, znamená to, že prvé štádium stresu pominie, cíti sa o niečo lepšie.

V správe Sokolova-Mitricha o príbuzných posádky Kurska je taký presný popis:

„Sprevádzalo nás niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, ktorí vyzerali ako príbuzní. Dve ženy a jeden muž. Iba jedna okolnosť ich prinútila pochybovať o ich účasti na tragédii: usmievali sa. A keď sme museli tlačiť autobus, ktorý sa pokazil, ženy sa dokonca smiali a radovali, ako kolchozníci v r. Sovietske filmy vracajúci sa z boja o úrodu. "Ste z Výboru matiek vojakov?" Opýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."

Večer toho istého dňa som sa stretol s vojenskými psychológmi z Petrohradskej vojenskej lekárskej akadémie. Profesor Vyacheslav Shamrey, ktorý pracoval s príbuznými tých, ktorí zomreli v Komsomolec, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári človeka so zlomeným srdcom sa nazýva „bezvedomie“. psychologickú ochranu". V lietadle, ktorým príbuzní leteli do Murmanska, bol strýko, ktorý sa po vstupe do kabíny tešil ako dieťa: „No, aspoň budem lietať v lietadle. Inak celý život sedím vo svojom okrese Serpukhov, nevidím biele svetlo!" To znamená, že strýko bol veľmi chorý.

- Ideme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24 rokov, druhé kupé, - po slove "oddelenie" ženy vzlykali. - A toto je jeho otec, žije tu, tiež ponorkár, celý život sa plavil. Meno? Vladimír Nikolajevič. Len sa ho na nič nepýtaj, prosím."

Sú takí, ktorí sa dobre držia a neponárajú sa do tohto čiernobieleho sveta smútku? neviem. Ale ak sa človek „drží“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude potrebovať duchovnú a psychologickú podporu ešte dlho. Všetko najťažšie môže byť pred nami.

Ortodoxné argumenty

Vďaka Bohu, že teraz máte anjela strážneho v nebi!
Vaša dcéra je teraz anjelom, na zdravie, je v Kráľovstve nebeskom!
Vaša žena je vám teraz bližšie ako kedykoľvek predtým!

Pamätám si, že kolega bol na pohrebe kamarátkinej dcéry. Kolegyňu – necirkevnú – zhrozila krstná mama toho dievčatka, ktoré pohorelo na leukémiu: „Predstavte si, razila takým plastickým, tvrdým hlasom – tešte sa, vaša Máša je teraz anjel! Aký nádherný deň! Je s Bohom v Kráľovstve nebeskom! Toto je tvoj najlepší deň!"

Tu ide o to, že my, veriaci, skutočne vidíme, že nie je dôležité „kedy“, ale „ako“. Veríme (a len tým žijeme), že bezhriešne deti a dobre žijúci dospelí nestratia milosrdenstvo Pána. Že je hrozné zomrieť bez Boha, ale nič nie je hrozné s Bohom. Ale to sú naše v istom zmysle teoretické poznatky. Človek, ktorý prežíva stratu, môže v prípade potreby povedať veľa o všetkom, čo je teologicky správne a upokojujúce. "Bližšie ako kedykoľvek predtým" - to nie je cítiť, najmä na začiatku. Preto tu chcem povedať: "Môžete prosím, ako obvykle, aby všetko bolo?"

Mimochodom, v mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti môjho manžela, som tieto „pravoslávne útechy“ od žiadneho kňaza nepočula. Naopak, všetci otcovia mi hovorili, aké ťažké, ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernobielym. Aký smútok. Nepočul som ani jedno „konečne sa objavil tvoj osobný anjel“.

To pravdepodobne môže povedať iba osoba, ktorá prešla smútkom. Povedali mi, ako matka Natalia Nikolaevna Sokolova, ktorá za rok pochovala dvoch najkrajších synov - Archpriest Theodore a Vladyka Sergius, povedala: „Porodila som deti pre kráľovstvo nebeské. Už sú tam dvaja." Ale to mohla povedať len ona.

Čas lieči?

Asi sa časom táto rana s mäsom cez celú dušu trochu zahojí. ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii sú všetci nablízku, všetci sa snažia pomôcť a súcitiť. Ale potom – každý pokračuje vo svojom živote – ale ako inak? A akosi sa zdá, že najviac akútne obdobie smútok už prešiel. Nie Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi bolo povedané múdry človek kto prežil stratu, po štyridsiatich dňoch len postupne pochopíte, aké miesto vo vašom živote a duši zaujímal zosnulý. Po mesiaci sa vám prestane zdať, že sa teraz zobudíte a všetko bude ako predtým. Je to len služobná cesta. Uvedomíte si, že sa sem už nevrátite, že tu už nebudete.

Práve v tomto čase je potrebná podpora, prítomnosť, pozornosť a práca. A len niekoho, kto vás bude počúvať.

Na pohodlie to nebude fungovať. Môžete utešiť človeka, ale iba ak vrátite jeho stratu a vzkriesite mŕtvych. A Pán môže utešiť.

A čo povedať?

V skutočnosti nie je až také dôležité, čo človeku povedať. Dôležité je, či ste zažili utrpenie alebo nie.

Ide o to. Existujú dva psychologické koncepty: sympatie a empatia.

Sympatie- Súcitíme s daným človekom, ale my sami sme nikdy v takejto situácii neboli. A my tu v skutočnosti nemôžeme povedať „chápem ťa“. Pretože nerozumieme. Chápeme, že je to zlé a desivé, no nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom sa človek práve nachádza. A nie každý zážitok zo straty je tu dobrý. Ak sme pochovali nášho milovaného 95-ročného strýka, nedáva nám to právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: „Rozumiem vám. Ak takúto skúsenosť nemáme, tak vaše slová pre človeka s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú mať žiadny význam. Aj keď vás počúva zo zdvorilosti, v pozadí bude myšlienka - "Ale s tebou je všetko v poriadku, prečo hovoríš, že mi rozumieš?".

ale empatia- to je, keď s človekom sympatizujete a VIETE, čo prežíva. Matka, ktorá pochovala dieťa, cíti empatiu, súcit s inou matkou, ktorá dieťa pochovala, podporené skúsenosťami. Tu sa dá každé slovo aspoň nejako vnímať a počuť. A hlavne – tu je živý človek, ktorý to tiež zažil. Čo je zlé, ako ja.

Preto je veľmi dôležité zorganizovať stretnutie pre človeka s tými, ktorí mu dokážu prejaviť empatiu. Nie úmyselné stretnutie: "Ale teta Masha, ona tiež stratila svoje dieťa!". Nenápadne. Jemne povedzte, že môžete ísť k takému a takému človeku alebo že taký človek je pripravený prísť a porozprávať sa. Na internete je veľa fór na podporu ľudí, ktorí zažívajú stratu. Na Runete je ich menej, na anglicky hovoriacom internete viac – zhromažďujú sa tam tí, ktorí prežili alebo zažívajú. Byť s nimi nezmierni bolesť zo straty, ale podporí.

Pomoc dobrého kňaza, ktorý má skúsenosti so stratou alebo len veľa životných skúseností. S najväčšou pravdepodobnosťou bude potrebná aj pomoc psychológa.

Veľa sa modlite za zosnulých a za blízkych. Modlite sa a slúžte strakám v kostoloch. Môžete tiež ponúknuť samotnému človeku, aby spolu putoval po chrámoch, aby ste mohli obchádzať straky a modliť sa, čítať žaltár.

Ak ste boli oboznámení so zosnulým - spomeňte si na neho spolu. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kam ste išli, o čom ste diskutovali... Vlastne sú na to spomienky – spomenúť si na človeka, porozprávať sa o ňom. "Pamätáš si, ako sme sa raz stretli na autobusovej zastávke a ty si sa práve vrátil z medových týždňov" ....

Veľa, pokojne aj dlho počúvať. Nie upokojujúce. Nepovzbudzovať, neprosiť o radosť. Bude plakať, bude si vyčítať, bude miliónkrát prerozprávať tie isté maličkosti. Počúvaj. Stačí pomôcť s domácimi prácami, s deťmi, s podnikaním. Hovorte o každodenných témach. Buďte blízko.

P.P.S. Ak máte skúsenosť, ako sa prežíva smútok či strata, pridáme vaše rady, príbehy a aspoň trochu pomôžeme ostatným.

Život každého človeka rôznej miere plné radostných i tragických udalostí. S prejavom emócií, pochopením a vnímaním šťastných sviatkov a pozitívnych životných situácií väčšina nemá ťažkosti. No zároveň môže byť pre niekoho ťažké nájsť pár slov úprimnej sústrasti pre kolegu, kamaráta, príp. rodná osoba.

Psychologický moment pri prejavovaní súcitu

Náhodne vyjadrený netaktný alebo nevhodný výraz môže vyviesť z rovnováhy človeka, ktorý nedávno zažil tragickú stratu. Väčšinou sú ľudia preťažení. neznesiteľná bolesť a emocionálne nestabilné. Vždy musí prejsť nejaký čas, aby človek túto bolesť prijal, dokázal sa s ňou vyrovnať a zmieril sa s udalosťou.

Niektorí potrebujú na určité obdobie pokoj a samotu, iní zas úprimnú sústrasť nad stratou. Mnohí z ľudí, ktorí zažili takýto smútok, začínajú akútne pociťovať falošnosť a pretvárku zo strany sympatizantov, takže stojí za to správať sa čo najtaktnejšie a nehovoriť príliš veľa.

Význam kondolencie

Fráza „prijmite našu úprimnú sústrasť“ zostáva dodnes univerzálna, je celkom vhodná na vyjadrenie smútku z akéhokoľvek dôvodu. Samozrejme, že hovorí aj taký všeobecný a krátka fráza(avšak ako každý iný) musí byť určite úplne úprimný. Samotné slovo „sústrasť“ možno čítať ako „sústrasť“ alebo „choroba kĺbov“.

Podobne so sympatiou, teda spoločným citom. Zmyslom kondolencie je takpovediac formálne zdieľať smútok so smútiacim a vziať časť jeho bolesti a utrpenia na svoje plecia. Všeobecnejší význam tiež zahŕňa poskytnutie akejkoľvek uskutočniteľnej pomoci osobe s cieľom nejako znížiť jej utrpenie. V mnohých kultúrach sa verí, že činy hovoria oveľa viac ako slová – toto nepísané pravidlo platí v tejto situácii tak dobre, ako je to len možné.

Čo treba brať do úvahy pri súcitení so smútiacim?

Okrem úprimnosti stojí za to pripraviť sa na trpezlivosť, zdržanlivosť a pozornosť k osobe, ktorá utrpela stratu. V niektorých prípadoch je lepšie zachovať jemné ticho, ako sa ponáhľať so slovami útechy. Aj po vyslovení najúprimnejšej sústrasti smútiacemu nikdy nebude zbytočné pýtať sa ho, či nepotrebuje nejakú pomoc, a svojím vzhľadom demonštrovať svoju úplnú pripravenosť poskytnúť potrebnú podporu v ťažkej chvíli.

Slová vyslovené z hĺbky srdca sa môžu stať skutočným balzamom na dušu pre príbuzných a priateľov zosnulého. A pár veľkolepých fráz, vyslovených len naoko, prítomných len pohoršuje.

sústrastný formulár

V závislosti od určitých okolností vzťahy so smútiacimi ľuďmi a všeobecný udalosť muž vyjadruje úprimnú sústrasť inou formou. Príklady foriem sústrasti sú:

nekrológy v novinových stĺpcoch;
oficiálna kolektívna alebo osobná sústrasť;
prednes smútočného prejavu alebo pár slov na pohrebe;
smútočný prejav pri konkrétnej príležitosti, ako je výročie alebo 9 dní od dátumu tragédie;
individuálna kondolencia príbuzným a priateľom zosnulého.

Stojí za zmienku, že básnická forma je vhodnejšia pre písomnú formu vyjadrenia smútku a próza je vhodná v písomnej aj ústnej forme kondolencie.

Spôsoby vyjadrenia sústrasti

Moderný svet zahŕňa mierne rozšírený počet komunikačných možností kondolencie. Telegramy v pošte, ktoré boli doslova pred 30 rokmi všadeprítomné, teraz nahradili instant messenger, sociálne siete a videorozhovory. Dokonca Email dokonale nahrádza (aspoň čo sa týka rýchlosti a pohodlia doručenia) zastarané poštové zásielky.

Niekedy stačí jedna SMS s textom „prijmite úprimnú sústrasť, buďte silný“. Napriek tomu sa odporúča posielať takéto správy len vtedy, ak je so smútiacim spojený len formálny vzťah alebo vzdialená známosť.

Sociálne siete a sústrasť

Stránky zosnulých ľudí na sociálnych sieťach ako VK sa často používali ako miesto na prejav sústrasti. Na stene takéhoto účtu môžete často vidieť správy ako „prijmite moju úprimnú sústrasť, vydržte“. Niekedy príbuzní alebo priatelia mŕtvy človek sú akceptovaní, aby pokračovali v udržiavaní stránky, pravidelne aktualizovali stavy a odpovedali na osobné správy používateľov.

Nakoľko je to všetko etické, je predmetom prebiehajúcej diskusie. Všeobecne sa uznáva, že samotní príbuzní majú právo rozhodnúť, či potrebujú vymazať stránku zosnulého. Okrem toho sa do administratívy môžu prihlásiť iba príbuzní sociálna sieť so žiadosťou o vymazanie takéhoto účtu. K tomu budú musieť poskytnúť aj skeny alebo fotografie dokumentov potvrdzujúcich smrť.

Zaujímavosťou je, že okrem účtov je zvykom vytvárať celé skupiny na pamiatku akýchkoľvek tragických udalostí s hromadnými obeťami, či už ide o teroristické útoky, katastrofy alebo prírodné katastrofy. Všetci, ktorí chcú diskutovať o tragédii a prejavovať sústrasť na stenách takýchto skupín.

Čo hľadať pri prejavovaní sústrasti?

Text prejavu alebo kondolenčného listu pre najbližších a najdrahších je lepšie poskladať vlastnými slovami, nepotrebujete používať veľa šablónových a služobných formulácií. Ústny smútočný prejav by nemal byť príliš dlhý, aj keď jedna fráza „prijmite našu úprimnú sústrasť“ na plnohodnotný prejav zjavne stačiť nebude.

Oficiálna sústrasť sa zvyčajne vykonáva v písanie, kde je vhodné použiť básnickú slabiku, navrhnutú v spojení s niekoľkými fotografiami zosnulého. Prenikavú báseň možno prevziať od známych autorov. Ak chcete, môžete, samozrejme, napísať svoje vlastné básne, ale musia byť štýlovo konzistentné a obsahovo relevantné, aby neurazili pamiatku zosnulej osoby.

Vyzývame vašu osobnú sústrasť písomne aj ústne. Jedinou požiadavkou je exkluzivita, nemali by ste brať prvý text, ktorý sa objaví na webe. Minimálne sa oplatí robiť si aspoň vlastné úpravy a dopĺňať ho. Je vhodné zapamätať si charakteristické rysy charakter zosnulého, zdôraznite jeho prednosti, ako je čestnosť, múdrosť, ústretovosť, láskavosť, optimizmus, pracovitosť alebo láska k životu.

Univerzálne frázy šablón

Na vyjadrenie sústrasti existuje niekoľko osvedčených fráz a výrazov:

"Všetci smútime za tvoju nenapraviteľnú stratu."
"Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť."
"Uchovajme si v našich srdciach svetlú spomienku na úžasného človeka, ktorý nás predčasne opustil."
"Úprimne súcitíme a súcitíme s tvojím smútkom."

V budúcnosti môžete ponúknuť všetku možnú finančnú pomoc alebo organizáciu súvisiace činnosti s týmito vetami:

„Môžete sa na nás spoľahnúť s akoukoľvek pomocou. Pomôžeme vám vysporiadať sa so všetkými nadchádzajúcimi problémami.
„Pomôžeme vám prežiť taký smútok, podporíme vás a poskytneme potreboval pomoc tvoja rodina."

Ak bol zosnulý za života veriaci Ortodoxný kresťan, potom by bolo úplne vhodné doplniť smútočný prejav výrazmi:

Bežné chyby pri prejavovaní sústrasti

Niekedy môžu slová útechy priniesť len viac bolesti, keď ľudia robia veľmi časté chyby pri písaní ústnej a písomnej kondolencie. Najviac akútne štádium utrpenie od príbuzných a príbuzných bežne trvá od 9 do 40 dní. V tomto období musíte byť mimoriadne opatrní a pozorní k vlastným slovám.

Ak je fráza „prijmite našu úprimnú sústrasť“ veľmi všeobecná a neutrálno-pozitívna, tak množstvo iných vyjadrení je pre prípady straty blízkeho jednoducho neprijateľné. Príkladom je veta „si pekná (pekná) a určite sa vydáš (vydáš sa)“, hovorí vdova, resp. Rovnako netaktné je povedať rodičom zosnulého dieťaťa „to je v poriadku, porodte nové“. Všeobecným pravidlom pre zákaz takýchto fráz je, že budúcnosť nemôže „utešiť“ smútiaceho človeka, ktorý zažil strašnú stratu. V akútnom štádiu smútku smútiaci väčšinou nedokáže premýšľať o vlastných perspektívach, pociťuje len bolesť a stratu v prítomnosti.

Hľadať na smrti pozitíva je zlá forma. Takýmto výrazom útechy sa treba vždy vyhýbať. Vety ako „bude mu tam lepšie, vytrpel si“, „aspoň jeho otec ešte žije“, „veď máš ešte ďalšie deti“ môžu mať presne opačný efekt – vyvolať úprimné odmietnutie a agresivitu smútiaceho. osoba. Druhým aspektom je, že takéto frázy môžu vyvolať nevôľu voči zosnulému, ktorý na rozdiel od smútiaceho už netrpí. V budúcnosti môžu takéto úvahy viesť u smútiaceho k plnohodnotnému komplexu viny.

Ďalšie neprijateľné frázy pri vyslovovaní slov útechy

Niektorí hovoria „prijmite moju úprimnú sústrasť“ a potom dodajú, že rozumejú tomu, aký je teraz smútiaci. Takéto frázy zvyčajne znejú takto: „Dokonale rozumiem a viem, aké ťažké to teraz máš. Spravidla to nie je pravda a v niektorých prípadoch to môže smútiaceho človeka aj uraziť. Oveľa vhodnejšie je povedať niečo v zmysle „Môžem len hádať, ako zle sa cítiš“.

Otázky o incidente, zisťovanie podrobností a podrobností o úmrtí bezprostredne po prejavení sústrasti sú krajne nevhodné. Sám smútiaci povie všetko – keď na to bude pripravený. Rozprávanie o vlastných ťažkostiach a problémoch nemá zmysel a je absolútne neúctivé k smútiacemu človeku.

Všeobecná etiketa pri prejavovaní sústrasti

Niekoľko jednoduché pravidlá vám pomôže pochopiť, ako sa najlepšie zachovať v súčasnej situácii:

Nie je možné hovoriť so smútiacim príliš delikátnym a zdvorilým spôsobom a vyhnúť sa dotyku s jeho citmi. Logické správy v tejto situácii nemajú zmysel. Naopak, netreba sa báť návalu emócií a cúvať.
Smútiaci človek môže odmietnuť hovoriť alebo ponúknuť pomoc. Je nepravdepodobné, že by sa to malo považovať za osobnú urážku, s najväčšou pravdepodobnosťou osoba nechcela nikoho uraziť, ale je pre neho ťažké zhromaždiť sa a vnímať všetko správne.
Sami by ste sa nemali vzďaľovať od smútiaceho a hľadať východisko a vyhnúť sa aktuálnej situácii. Prílišná skromnosť by sa nemala stať prekážkou komunikácie, stojí za to ju aspoň vyjadriť elementárne slováútechy typu „prijmite úprimnú sústrasť nad stratou“.

Ako už bolo napísané vyššie, Zlaté pravidlo dobrá smútočná reč alebo písomná útecha smútiacich je skutočná úprimnosť toho, kto chce pomôcť milým slovom a prejaviť svoje dobré úmysly.

Keď sme mladí a plní nádeje do budúcnosti, je ťažké prijať fakt, že aj smrť je súčasťou života. Vstup do dospelosti, nevyhnutne tomu čelíme: žiaľ, naši starí rodičia nie sú veční a mladší príbuzní a priatelia sa nevyznačujú dobrým zdravím, jeden z nich môže mať nehodu alebo zomrie. Nemožno sa vyrovnať s myšlienkou, že jedného dňa do našich životov definitívne vstúpi niekoho smrť, no skôr či neskôr sa tak stane. Na smrť možno vôbec nemyslíme, ale ak sa niekomu z blízkych alebo priateľov stane nešťastie, treba vedieť, ako sa v týchto ťažkých dňoch života zachovať a ako vyjadriť sústrasť nad smrťou, aby ste neurazili city tých, ktorí zažívajú najväčšiu stratu. Svojimi slovami a skutkami musíme ľuďom pomôcť primerane sa vyrovnať so smútkom, ktorý zasiahol ich rodiny.

Ako vyjadriť sústrasť pri úmrtí

Hneď ako sa dozvedeli o smrti niekoho alebo náhodnej smrti, tí, ktorí zosnulých poznali blízko, by mali prísť do rodiny, ktorá utrpela nešťastie, vyjadriť sústrasť príbuzným a ponúknuť pomoc pri organizácii pohrebu a spomienkovej oslavy.

Aj tí, ktorí nezažili, aké bolestivé je stratiť milovaného človeka, si vedia predstaviť, aká je to rana. V takých chvíľach chce človek podporiť niekoho, kto utrpel skutočne neznesiteľnú stratu, no len veľmi ťažko sa hľadajú slová, ktoré by mohli toto pochopenie a súcit vyjadriť. Preto je pre mnohých ľudí ťažké vyjadriť sústrasť pri príležitosti úmrtia. Text by nemal obsahovať slová ako „zomrel“, „zabil“ alebo „smrť“. Pokúste sa vyhnúť suchosti a nájdite nejaké úprimné upokojujúce slová. Ak je však pre vás stále ťažké niečo vymyslieť sami, pozrite si príklady nižšie.

Ako sa vyjadriť v liste

Ak ste sa o úmrtí v rodine dozvedeli od niektorého z vašich blízkych priateľov, keď ste boli preč, pošlite mu sústrastný list. Je zvykom písať takéto listy iba ručne čiernym atramentom na biely papier a posielať v obyčajnej bielej obálke. A nezabudnite, že takýto list musíte poslať do 2-3 dní po prijatí správy o smrti. Ak sa pošle neskôr, namiesto útechy spôsobí nové slzy.

Kondolencie k smrti, príklady

„Chápeme, ako veľa pre teba znamenal. Takého úžasného človeka je veľmi ťažké stratiť. Priniesol nám toľko tepla a lásky. Nikdy naňho nezabudneme. Smútime s tebou."

„Je mi veľmi ľúto, že nás opustil. Úprimnú sústrasť Vám. Ak vám môžem s niečím pomôcť, budem veľmi rád...“

„Táto tragédia spôsobuje bolesť nám všetkým. Ale to vás samozrejme zasiahlo najviac. Úprimnú sústrasť. A vždy sa môžete spoľahnúť na moju pomoc ... “

„Až teraz som si na svoju veľkú ľútosť uvedomil, aké nehodné boli všetky moje hádky a nezhody s týmto úžasným človekom. Prosím ťa, aby si mi odpustil a prijal moju ľútosť a sústrasť."

"Je ťažké opísať slovami, aké ťažké to pre mňa teraz je. Ale trpíte oveľa viac. Dovoľte mi, aby som vám nejakým spôsobom pomohol podeliť sa o váš smútok."

„Jeho odchod je pre nás všetkých nenapraviteľnou stratou. Toto je strašná tragédia. Veď to bol taký milý, láskavý a súcitný človek. Vo svojom živote urobil pre každého toľko dobrých vecí. Nikdy naňho nezabudneme."

Pamätajte však, že toto sú len príklady, ktoré vám pomôžu, ak neviete, ako vyjadriť sústrasť pri úmrtí.

Skutočné slová sústrasti by mali byť úprimné, pochádzať z čisté srdce. Vložte do nich všetky svoje sympatie a lásku. Objímajte príbuzných, podajte si s nimi ruky. V prípade potreby im určite ponúknite pomoc a podporu. Urobte čokoľvek, aby ste im pomohli dostať sa k rozumu po tom všetkom, čím si prešli.

Všetci vieme, že život nestojí, niektorí ho opúšťajú, iní prichádzajú na tento svet. Každý z nás sa stretol s tým, že niekto s priateľmi alebo príbuznými umieral, teda všetci normálnych ľudí považovať za povinné v tom človeka podporovať Tažké časy, vyjadrite sústrasť, niečo na pomoc. Ale nie vždy sa to dá urobiť osobne, treba napísať sústrastný list. Ako napísať sústrastný list skúsme na to prísť, pretože to treba robiť opatrne, aby sme nespôsobili ešte väčšie utrpenie, nezranili, neurazili.

Ústna sústrasť smútiacim

Tento spôsob vyjadrenia sústrasti je najbežnejší. Ústna sústrasť sa prejavuje známym, príbuzným, susedom, kolegom, priateľom, tým, ktorí sú zosnulému najbližší priateľskými, rodinnými väzbami. Sústrasť sa vyslovuje ústne pri prebudení, pri osobnom pohrebe.

Pre verbálnu sústrasť, najdôležitejšou podmienkou je, aby nebola prázdna a formálna, sústrasť treba vysloviť s úprimnou sústrasťou a otvorenou dušou. V opačnom prípade sa kondolencia stane formálnym prázdnym rituálom, ktorý smútiacim nepomôže, ale pridá ešte viac bolesti. A žiaľ, v dnešnej dobe sa to stáva pomerne často. Preto je dôležité čo najúprimnejšie prejaviť verbálnu sústrasť a nehovoriť falošné a prázdne slová, ktoré nepôsobia teplo.

Ak chcete verbálne vyjadriť sympatie, musíte zvážiť nasledovné:

Nebojte sa vyjadriť svoje pocity;
Vedzte, že sústrasť sa nevyjadruje iba slovami. Stáva sa, že je jednoducho nemožné nájsť správne slová, ale sústrasť možno vyjadriť jednoduchým dotykom smútiaceho, objatím, uchopením za ruku;
Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité voliť nielen utešujúce, úprimné slová, ale aj tieto slová podporiť ponukou všemožnej pomoci.

Preto, keď vyjadríte sústrasť, neváhajte sa smútiaceho opýtať, ako môžete v tejto situácii pomôcť. To dodá vašej sústrasti úprimnosť a váhu.

Ako zvoliť správne slová pre sústrasť

Nie je vždy ľahké nájsť presné, úprimné, Správne slová vyjadriť sústrasť. Ako si ich správne vybrať? Sú tu isté pravidlá.

Ľudia sa vždy predtým modlili ako vyjadriť sústrasť. Je to dôležité, pretože v tejto situácii je ťažké nájsť milé slová. Modlitba upokojuje, pomáha nájsť úprimné slová. Pred vyjadrením sústrasti odporúčame pomodliť sa. Nezaberie to veľa času, môžete sa modliť kdekoľvek, na akomkoľvek mieste, nespôsobí to škodu, ale prinesie to veľa výhod.

Okrem toho môžeme mať zášť voči osobe, ktorej vyjadríme sústrasť. Je to podceňovanie a rozhorčenie, ktoré bránia úprimnému vyjadreniu slov útechy. Aby to neprekážalo, musíte odpustiť tým, ktorých ste v modlitbe urazení, a potom potrebné slová nájsť samých seba.

Na vyjadrenie sústrasti si treba spomenúť na pekné chvíle zo života zosnulého, na niečo dobré, čo pre vás zosnulý urobil, spomenúť si, čo vás mohol naučiť, na radosti, ktoré vám priniesol. To výrazne uľahčí výber správne slová.

Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti

Poďme analyzovať najčastejšie chyby, ktorých sa dopúšťajú tí, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, čím riskujú spôsobenie ešte silnejšej bolesti. bolesť srdca.

Ako už bolo spomenuté, najdôležitejšia sústrasť by nemala byť formálna. Je potrebné snažiť sa nepísať a nehovoriť všeobecné, neúprimné slová. Pri prejavovaní sústrasti je navyše dôležité, aby nezazneli netaktné, nezmyselné, banálne a prázdne frázy. Treba poznamenať, že ak sa akýmkoľvek spôsobom pokúsite utešiť osobu, ktorá stratila milovaného človeka, môžete urobiť hrubé chyby, ktoré sa môžu stať zdrojom sklamania, odporu, agresie a nepochopenia zo strany postihnutého. Faktom je, že smútiaci človek psychicky v šokovom štádiu smútku všetko cíti, vníma a prežíva inak. Preto, aby sa riadne vyjadrite sústrasť Hlavná vec je vyhnúť sa veľkým chybám.

Niekoľko bežných fráz, ktoré sa neodporúčajú pri prejavovaní sústrasti.

Budúcnosť sa nedá "utešiť"

Ak dieťa zomrelo, nemôžete povedať: „Čas plynie, stále budete mať deti. Ak manžel zomrel - "Si krásna, zariadiš si život a oženíš sa." Pre smútiaceho sú to úplne netaktné vyjadrenia. V tomto čase ho zvyčajne nezaujímajú vyhliadky do budúcnosti, prežíva ťažkú stratu. Preto je takéto „komfortné“, ktoré dáva nádej smútiacim, v skutočnosti strašne hlúpe a netaktné.

"Všetko pominie, neplač"- ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „sympatie“, dávajú smútiacim absolútne nesprávne postoje. Vďaka takýmto postojom si smútiaci človek môže myslieť, že plač je zlý. A to môže negatívne ovplyvniť somatické, psycho-emocionálny stav smútiaci. Ak však človek neustále plače viac ako rok, potom je to príležitosť obrátiť sa na špecialistov, ale ak od straty uplynulo niekoľko mesiacov, potom je takýto stav smútku celkom prirodzený.

"Všetko bude v poriadku, neboj sa" je prázdnym vyhlásením, ktoré ten, kto súcití, prezentuje ako optimistický a nádejný tomu, kto smúti. Treba pochopiť, že človek prežívajúci smútok vníma toto tvrdenie úplne inak. Momentálne nevidí dobro, tým menej sa o to usiluje. Postihnutý doteraz stratu neoplakával, nevyrovnal sa s ňou a nevie si predstaviť svoj život bez drahého a blízkeho človeka. Následne ho takýto nezmyselný optimizmus skôr podráždi, než pomôže a upokojí.

"Čas lieči"- ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani osoba, ktorá ju vyslovuje, ani smútiaca osoba. Almužna, skutky milosrdenstva, dobré skutky, modlitba, Boh môže uzdraviť dušu, ale nie čas. Človek si môže časom zvyknúť a prispôsobiť sa. V každom prípade je zbytočné hovoriť smútiacim. Pre neho sa zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna a kým prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, neverí, že čas môže niečo zmeniť.

Nemôžete znehodnotiť stratu a nájsť pozitívne momenty v tragédii

Navrhovanie pozitívnych záverov zo straty, racionalizácia pozitívnych stránok smrti, devalvácia straty nájdením nejakého úžitku pre toho, kto zomrel, alebo niečoho pozitívneho na strate – často neuteší ani smútiaceho. Z toho bolesť zo straty nezoslabne, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu.

„Bol vážne chorý, jeho trápenie sa skončilo. Bude to pre neho lepšie." Takýmto frázam je najlepšie sa vyhnúť. Zo strany smútiaceho človeka to môže spôsobiť odmietnutie a agresiu. Aj keď smútiaci s týmto tvrdením súhlasí, bolesť zo straty pre neho stále nie je ľahšia. Tiež bolestne a akútne prežíva bolesť zo straty.

Pri prejavovaní sústrasti často zaznievajú tieto vety: "Je to ťažké, ale vaše deti stále rastú", "Je dobré, že matka netrpela". Smútiť nad takýmito vyhláseniami by sa nemalo hovoriť. V takýchto výrazoch sa argumentuje, že bolesť peria sa nemôže zmenšiť. Samozrejme, chápe, že všetko môže byť oveľa horšie, ale ani toto ho nemôže utíšiť. Mŕtveho otca nenahradí matka a druhé dieťa nenahradí prvé. Každý chápe, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že auto zostalo, aj keď dom vyhorel.

Nemôžete hľadať "extrémne"

Pri prejavovaní sústrasti by sa v žiadnom prípade nemalo spomenúť alebo povedať, že smrti sa dalo nejako zabrániť: „Mal som ho poslať k lekárovi“, „Mal som venovať väčšiu pozornosť príznakom“, „To sa nedalo stalo, keby zostal doma“ atď.

Zvyčajne takéto vyhlásenia u človeka, ktorý trpí smútkom, spôsobujú ďalšie pocity viny, čo ho môže v budúcnosti negatívne ovplyvniť. psychický stav. To je pomerne častá chyba tých, ktorí píšu sústrastný list. Dôvodom je, že v tejto situácii hľadáme „extrémnu“, „vinnú“ smrť.

Ďalší pokus nájsť "vinníka" namiesto toho vyjadriť sústrasť, sú nasledujúce výrazy tvrdení: "Polícia nájde vraha a určite ho potrestá", "Takýchto lekárov treba súdiť", "Tohto vodiča treba postaviť pred súd alebo ho dokonca zabiť" atď. Takéto rozsudky (či už nespravodlivé alebo spravodlivé) presúvajú vinu na tretiu stranu. Ale solidarita v zlých pocitoch voči „extrémom“ nijako nepomôže zmierniť bolesť zo straty. Takéto frázy netreba vyslovovať, v smútiacom človeku môžu vyvolať agresivitu, odsudzovanie a nenávisť. hovoriť alebo napísať sústrastný list treba len so slovami súcitu smútiacim. Môžete tiež povedať alebo napísať dobré slová voči zosnulému.

Ďalší výraz, ktorý je celkom bežný, je: "Boh dal, Boh vzal." V skutočnosti nemôže trpiaceho človeka nijako utešiť, ale naopak, presúva vinu za smrť človeka na Boha. Smútiaceho človeka v tomto stave nezaujíma otázka, kto je vinníkom smrti blízkeho. V najhoršom prípade môže takýto prejav vyvolať v človeku neláskavé city a agresivitu voči Bohu.

"Vieš, rád veľa pil", "Veľa zhrešil, preto sa to stalo", "Miloval drogy a to je prirodzený koniec pre ľudového komisára". Niekedy sa ľudia vyjadrujúci sústrasť snažia nájsť extrém, vinníka v správaní, konaní, životnom štýle zosnulého. V takýchto prípadoch, žiaľ, nad elementárnou etikou a nad ľudskou mysľou víťazí túžba nájsť niekoho, kto by to mohol obviniť. Smútiacemu netreba pripomínať nedostatky zosnulého, to ho nielen neutešuje, ale ešte viac zhoršuje, tragédia sa stáva tragickejšou, smútiaci sa cíti ešte viac vinný, čo spôsobuje ešte väčšiu bolesť.

Chcel by som poznamenať, že „útecha“ hodnotením, odsudzovanie pri ústnom vyjadrení sústrasti alebo v kondolenčnom liste je kategoricky neprijateľné. Aby ste tomu zabránili, musíte vždy pamätať na to, že "O mŕtvych buď nič, alebo len dobré."

Častejšie chyby pri vyjadrovaní sústrasti

Fráza: „Chápem, aké je to pre teba ťažké a ťažké“ je najčastejšou chybou. Nie je pravda, keď hovoríte, že poznáte a rozumiete emóciám toho druhého. Aj keď ste boli v podobnej situácii a zažili ste podobné pocity, stále ste na omyle. Každý človek je individualita, takže pocity každého sú iné. Neporovnávajte pocity, nemôžete zažiť to isté ako smútiaci. Buďte taktní a rešpektujte pocity pozostalých.

V kondolenčnom liste, ako aj v ústnej kondolencii sa kategoricky neodporúča klásť otázky typu: „Ako sa to stalo?“, „Povedal niečo pred smrťou?“ atď. Toto je netaktná zvedavosť, nie sústrasť.

Je tiež zlé, keď ľudia v snahe vyjadriť sústrasť začnú sami seba uvádzať ako príklad toho, ako prežili tragédiu: "Tiež som sa cítil zle, ale zvládol som to", "skoro som sa zbláznil, keď mi zomrela matka" atď. V niektorých prípadoch to môže pomôcť, keď váš blízky trpí a vy máte veľkú chuť ho podporovať a pomáhať mu. Ale vo všeobecnosti, aby ste prejavili svoj smútok, nemali by ste hovoriť o svojom smútku.

Čo nerobiť pri komunikácii s osobou prežívajúcou smútok

Neberte to ako osobný prehrešok, ak smútiaci odmietne ponúkanú pomoc alebo sa nechce porozprávať. Malo by byť zrejmé, že v tomto štádiu môže byť smútok pasívny, nepozorný a nie vždy správny postoj k situácii. Preto sa neunáhlite so závermi, buďte k nemu milosrdní, počkajte, kým sa jeho stav vráti do normálu.

Nemožno to ignorovať a oni sa od človeka vzdialia, čím ho zbavia jeho podpory. Človek, ktorý je v smútku, to môže brať tak, že s ním nechcete komunikovať, ako negatívny postoj k nemu, odmietanie. Ak ste skromná a bojíte sa pôsobiť dotieravo, berte do úvahy pocity smútiaceho a skúste mu to vysvetliť.

Nemôžete opustiť situáciu a báť sa intenzívnych emócií. Nezriedka sú ľudia, ktorí sympatizujú, vystrašení atmosférou, ktorá sa okolo vytvorila, silnými emóciami smútiacich. Ale v žiadnom prípade by ste nemali ustúpiť od týchto ľudí a ukázať, že sa bojíte. Smútiaci ľudia to môžu tiež zle pochopiť.

Kondolencie – pravidlá a etiketa

O smrti blízkej osoby sú podľa pravidiel etikety informovaní nielen príbuzní a blízki priatelia, ktorí sa často podieľajú na organizovaní pohrebov a spomienok, ale aj starí známi a kamaráti. Ako vyjadriť sústrasť– navštíviť príbuzných alebo sa zúčastniť pohrebu? Všetko závisí od úrovne vašej blízkosti k tejto rodine a od vašich schopností.

Ak sa nemôžete zúčastniť pohrebného obradu, musíte určite vyjadriť sústrasť. Je lepšie prísť na návštevu nie prvýkrát v dňoch po pohrebe, ale počas prvých týždňov. Keď idete na kondolenčnú návštevu alebo na pohreb, oblečte si tmavý oblek alebo šaty. Pri kondolenčnej návšteve nemusíte diskutovať o veciach, ktoré nesúvisia so smrťou, rozoberať pracovné problémy, netaktne spomínať vtipné príbehy hovoriť o cudzích témach. Ak z nejakého dôvodu osoba nemôže prísť na osobnú návštevu, potom je potrebné napísať sústrastný list, poslať SMS správu, email alebo telegram.

Sústrastné listy možno rozdeliť do troch skupín:

Skupina jedna Listy oznamujúce smrť milovanej osoby. Spravidla sa posielajú priateľom a príbuzným zosnulého.

Druhá skupina- utešujúce listy. Sú odpoveďou na list prvej skupiny.

Tretia skupina- List ako odpoveď na list útechy. Neodmysliteľná súčasť smútočnej etikety a písomnej komunikácie.

Kondolenčný list. Ako napísať sústrastný list- všetko závisí od vašej úprimnosti a skutočnej túžby podporovať človeka v náročnom období jeho života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako otvorenou potrebou prejaviť empatiu.