10 152 023 0

Intuitívne a podvedome chápeme, ako sa správať v radostných, ľahkých životných situáciách a sviatočných udalostiach. Ale sú udalosti tragického charakteru - smrť milovaný, napríklad. Mnohí sú stratení, čelia svojej nepripravenosti na stratu, pretože väčšina z nich je mimo prijatia a uvedomenia.

Ľudia zažívajúci stratu sú ľahko zraniteľní, akútne pociťujú neúprimnosť a pretvárku, ich pocity sú zaplavené bolesťou, potrebujú pomoc, aby ju upokojili, prijali, zmierili, no v žiadnom prípade nepridávajú bolesť náhodne hodeným netaktným slovom, nesprávnou frázou .

Musíte byť schopní ukázať zvýšený takt a korektnosť, citlivosť a blahosklonnosť. Je lepšie mlčať, prejavovať jemné porozumenie, ako spôsobovať ďalšiu bolesť, ubližovať narušeným pocitom, zaháľať nervy preťažené zážitkami.

Pokúsime sa vám pomôcť pochopiť, ako sa zachovať v situácii, keď osoba po vašom boku utrpela smútok - strata milovanej osoby, ako kondolovať a nájsť slová, vďaka ktorým pocítite vašu podporu a úprimnú sústrasť.

Musíme vziať do úvahy existujúce rozdiely v kondolencii.

Forma vyjadrenia sústrasti nad stratou bude rôzna:

• Starí rodičia, príbuzní;
• matka alebo otec;
• brat alebo sestra;
• syn alebo dcéra - dieťa;
• manžel alebo manželka;
• priateľ alebo priateľka;
• kolegovia, zamestnanec.

Pretože hĺbka zážitkov je rôzna.

Vyjadrenie sústrasti tiež závisí od závažnosti pocitov smútiacej osoby z toho, čo sa stalo:

• Bezprostredná smrť v dôsledku vysokého veku;
• nevyhnutná smrť v dôsledku vážneho ochorenia;
• predčasná, náhla smrť;
• tragická smrť, nehoda.

Ale hlavná vec je Všeobecná podmienka, bez ohľadu na príčinu smrti, ktorá prišla - skutočná úprimnosť vyjadrenia vášho smútku.

Samotná kondolencia by mala byť krátka vo forme, ale hlboká v obsahu. Preto musíte nájsť tie najúprimnejšie slová, ktoré presne vyjadria hĺbku vášho súcitu a vašu ochotu poskytnúť podporu.

V tomto článku vám poskytneme ukážky a príklady rôzne formy prejavy sústrasti, pomôžeme vám nájsť smútočné slová.

Budete potrebovať:

Forma a spôsob podania

Sústrasť bude charakteristické rysy podľa formy a spôsobu podania v závislosti od jeho účelu.

Účel:

1. Osobnú sústrasť rodine a priateľom.
2. Oficiálne individuálne alebo kolektívne.
3. Nekrológ v novinách.
4. Slová smútku na rozlúčku na pohrebe.
5. Pohrebné slová na prebudenie: na 9 dní, na výročie.

Spôsob podania:

Faktor aktuálnosti je preto svojím spôsobom dôležitý doručovanie pošty by sa mal použiť iba na odoslanie telegramu. Samozrejme, najrýchlejší spôsob, ako vyjadriť sústrasť, je použiť moderné nástroje komunikácie: e-mail, Skype, Viber ..., ale sú vhodné pre sebavedomých používateľov internetu, a tými by mali byť nielen odosielatelia, ale aj príjemcovia.

Používanie SMS na prejavenie súcitu a empatie je prijateľné iba vtedy, ak neexistujú žiadne iné príležitosti na kontakt s osobou, alebo ak je stav vášho vzťahu vzdialená známosť alebo formálne priateľstvo. Pri rôznych príležitostiach postupujte podľa tohto odkazu.

Formulár na odoslanie:

AT písanie:

• telegram;
• email;
• elektronická pohľadnica;
• nekrológ je kus smútku v novinách.

V ústnej forme:

• V telefonickom rozhovore;
• osobne.

V próze: Vhodné na písomné aj verbálne vyjadrenie smútku.
Vo veršoch: Vhodné na písanie smútku.

Dôležité momenty

Všetky ústne prejavy sústrasti by mali byť krátke.

• Oficiálna sústrasť sa vyjadruje jemnejšie písomne. Na to je vhodnejší srdečný verš, ku ktorému si môžete vyzdvihnúť fotografiu zosnulého, zodpovedajúce elektronické obrázky a pohľadnice.
• Osobná individuálna sústrasť musí byť výlučná a môže byť vyjadrená ústne aj písomne.
• Pre tých najdrahších a najbližších je dôležité vyjadriť alebo napísať úprimnú sústrasť, nie formálnu, teda nie stereotypnú.
• Keďže verše sú zriedkavo exkluzívne, výlučne vaše, preto počúvajte svoje srdce, ktoré vás povzbudí slovami útechy a podpory.
• Úprimné by mali byť nielen slová sústrasti, ale aj ponuka akejkoľvek pomoci, ktorú si môžete dovoliť: finančnej, organizačnej.

Nezabudnite spomenúť výrazné osobné prednosti a povahové črty zosnulého, ktoré by ste si chceli navždy uchovať vo svojej pamäti ako vzor: múdrosť, láskavosť, ústretovosť, optimizmus, láska k životu, pracovitosť, čestnosť.…

Toto bude individuálna časť kondolencie, ktorej hlavnú časť možno sformulovať podľa približného modelu navrhnutého v našom článku.

Univerzálne smútočné texty

1. „Nechaj zem odpočívať v pokoji“ - toto je tradičná rituálna fráza, ktorá sa hovorí po úplnom pohrebe, môže to byť sústrasť pri prebudení, vhodná aj pre ateistov.
2. "Všetci smútime za tvoju nenapraviteľnú stratu."
3. "Nevýslovná bolesť zo straty."
4. "Úprimnú sústrasť a sústrasť za tvoj smútok."
5. "Prijmite, prosím, moju hlbokú sústrasť nad smrťou milovanej osoby."
6. "Uchovajme si v našich srdciach svetlú spomienku na zosnulého úžasného človeka."

Pomoc je možné poskytnúť nasledujúcimi spôsobmi:

• "Sme pripravení zdieľať bremeno vášho smútku, byť vám nablízku a poskytnúť vám a vašej rodine potrebnú všetku možnú pomoc."
• „Určite budete musieť vyriešiť veľa otázok. Môžete sa na nás spoľahnúť, prijmite našu pomoc."

O smrti matky, babičky

1. "Smrť najbližšej osoby - matky - je nenapraviteľný smútok."
2. "Svetlá spomienka na ňu zostane navždy v našich srdciach."
3. "Koľko sme jej nestihli povedať počas jej života!"
4. "Úprimne smútime a sústrasť s vami v tejto trpkej chvíli."
5. "Počkaj! Na jej pamiatku. Nechcela by ťa vidieť v zúfalstve."

O smrti manžela, otca, starého otca

• "Vyjadrujem úprimnú sústrasť a vyjadrujem hlbokú sústrasť nad smrťou milovanej osoby, ktorá bola spoľahlivou oporou pre vás a vašu rodinu."
• "Na pamiatku tohto silného muža musíte preukázať odolnosť a múdrosť, aby ste prežili tento smútok a pokračovali v tom, čo nestihol dokončiť."
• "Budeme si naňho niesť svetlú a milú spomienku počas našich životov."

O smrti sestry, brata, priateľa, milovaného človeka

1. „Uvedomiť si stratu blízkeho človeka bolí, no ešte ťažšie je vyrovnať sa s odchodom mladých ľudí, ktorí nepoznali život. Večná spomienka!"
2. "Dovoľte mi vyjadriť úprimnú sústrasť pri príležitosti ťažkej, nenapraviteľnej straty!"
3. „Teraz sa musíš stať oporou pre svojich rodičov! Zapamätaj si to a vydrž!"
4. "Boh ti pomáha prežiť a vydržať bolesť z tejto straty!"
5. "V záujme svojich detí, ich pokoja a blaha sa musíte vyrovnať s týmto smútkom, nájsť silu žiť a naučiť sa pozerať do budúcnosti."
6. "Smrť lásku neberie, tvoja láska je nesmrteľná!"
7. "Čestná spomienka na úžasného človeka!"
8. "Navždy zostane v našich srdciach!"

Ak ste na diaľku, informujte sa cez SMS. Vyberte príslušnú správu a odošlite ju príjemcovi.

O smrti kolegu

• „Počas posledných rokov sme pracovali bok po boku. Bol výborným kolegom a príkladom pre mladých kolegov. Jeho profesionalita slúžila ako príklad pre mnohých. Navždy zostaneš v našej pamäti ako príklad životnej múdrosti a čestnosti. Nech zem odpočíva v pokoji pre vás!
• „Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. On/Ona navždy zostane v mojej pamäti."
• „Boli ste skvelým spolupracovníkom a priateľom. Ako nám budeš chýbať. Nech zem odpočíva v pokoji pre vás!
• „Nemôžem zniesť pomyslenie, že si preč. Zdá sa, že len nedávno sme pili kávu, diskutovali o práci a smiali sa... Budeš mi veľmi chýbať, tvoje rady a bláznivé nápady.

O smrti veriaceho

Text kondolencie môže obsahovať rovnaké smútočné slová ako pre svetského človeka, ale Ortodoxný kresťan treba dodať:

• rituálna fráza:

"Nebeské kráľovstvo a večný odpočinok!"
"Boh je milosrdný!"

Moja drahá, veľmi ma mrzí tvoj smútok. Sústrasť... Buďte silní!
Môj priateľ, smútim za tvojou stratou. Viem, že je to tvrdá rana pre vás a vašu rodinu. vyjadrujem úprimnú sústrasť.
- Odišiel úžasný muž. Úprimnú sústrasť vám, moja drahá, a celej vašej rodine v tejto smutnej a ťažkej chvíli.
Táto tragédia nás všetkých zranila. Ale to sa ťa, samozrejme, dotklo najviac. Prijmite moju sústrasť.

Ako kondolovať islamu (moslimom)?

Sunna vyjadruje sústrasť v islame. Je však nežiaduce, aby sa príbuzní zosnulého zhromaždili na jednom mieste, aby prijali sústrasť. Hlavným účelom vyjadrenia sústrasti je vyzvať ľudí, ktorí utrpeli nešťastie, k trpezlivosti a spokojnosti s predurčením Alaha. Slová, ktoré treba povedať pri vyjadrení sústrasti, sú: "Nech ti Alah daruje krásnu trpezlivosť a nech odpustí hriechy tvojho zosnulého (tvojho zosnulého)."

Ako kondolovať po telefóne?

V prípade, že slová sústrasti sú vyslovené po telefóne, môžete (ale nie nevyhnutne) stručne dodať: „Nech zem odpočíva v pokoji!“. Ak máte možnosť poskytnúť pomoc (organizačnú, finančnú - akúkoľvek), je vhodné doplniť slová sústrasti touto frázou, napríklad: „V týchto dňoch budete pravdepodobne potrebovať pomoc. Chcel by som byť nápomocný. Počítajte so mnou, že sa kedykoľvek ozvem!

Ako sa správate k človeku, ktorý je pozostalý?

Nie je potrebné smútiť, plakať s ním, prechádzať utrpením niekoho iného. Oveľa efektívnejšie budete pomáhať, ak budete konať racionálne, premyslene. Jedným zo spôsobov, ako sa vysporiadať so stratou, je opakovane o nej hovoriť. V tomto prípade zareagujú silné emócie. Musíte pozorne počúvať osobu, v prípade potreby odpovedať na jej otázky. Umožniť človeku prejaviť svoje emócie, zážitky. Môžu to byť slzy, hnev, podráždenie, smútok. Nesúďte, len pozorne počúvate, ste tam. Je možný hmatový kontakt, to znamená, že človeka možno objať, vziať za ruku, dieťa položiť na kolená.

nie 5

Keď milovaný človek zomrie, jeho okolie sa ponáhľa, aby vyjadrilo ľútosť jeho príbuzným. Ako im však správne prejaviť vďačnosť, čo odpovedať na kondolencie, pretože slovo „ďakujem“ sa teraz veľmi nehodí?

Pohrebná etiketa

Ak vo vašej rodine zomrie človek, prichádza čas ťažkých starostí. V prvom rade budete musieť všetkých informovať o incidente. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné.

Podľa smútočnej etikety treba upozorniť všetkých svojich známych, aj keď sú ďaleko, a aj tých, ktorých osobne nemáte radi, ale možno mali so zosnulým dobrý vzťah.

Pre tých, ktorí bývajú v blízkosti, je lepšie informovať sa na stretnutí, ale nedá sa obísť všetkých, je tu možnosť posielať správy č. e-mail alebo SMS, ale to nie je veľmi slušné, ale čo ak ich ten človek nedostane. Preto je lepšie zavolať osobne, povedať aspoň pár slov. A tiež nezabudnite povedať, kde a kedy bude pohreb, zanechajte svoje kontaktné údaje, aby si ľudia mohli upresniť informácie.

Ukazuje sa, že máte smútok a tiež musíte robiť veľa vecí: komunikovať, behať po obchodoch a pohrebných ústavoch. Nedá sa nič robiť, zhromaždi svoju vôľu v päsť. Teraz je to to najlepšie, čo môžete pre zosnulého urobiť - hodný vidieť ho na jeho poslednej ceste.

Na obrad prídu ľudia, ktorých ani nepoznáte, budú chcieť vyjadriť sústrasť, popremýšľať, ako na ne reagovať.

Ako reagovať na sústrasť nad smrťou?

Na túto tému neexistujú žiadne špeciálne pravidlá, často sa v takýchto situáciách hľadajú slová. V odpovedi môžete zostať ticho alebo len prikývnuť, neváhajte, každý pochopí váš stav.

Alebo použite šablónové frázy:

• "Ďakujem";
• "Ste veľmi pozorný";
• "Snažím sa nestratiť na duchu, vďaka tebe je to pre mňa jednoduchšie."

Každý má iné postavy, niekto chce tieto chvíle tráviť sám, niekomu je naopak nepríjemné byť sám s vlastnými myšlienkami. Ak patríte do prvej kategórie ľudí - nehanbite sa.

Samozrejme, budete zodpovední za organizáciu pohrebu, stretnutie s hosťami, každého bude zaujímať podrobnosti o tom, čo sa stalo, najmä keď sa smrť ukázala ako prekvapenie.

To však neznamená, že by ste sa teraz mali veľa rozprávať a počúvať náreky nejakej tety z ďalekej provincie. Prijmite jej podporu a venujte sa svojej práci. Aj keď je týmto správaním trochu prekvapená - je to v poriadku, vysvetlite neskôr.

Keď prídeš na pohreb...

Opačná situácia – kondoluje vám návšteva, ako sa zachovať? Pamätajte na niekoľko jednoduchých pravidiel:

1. Neobliekajte sa krikľavo a žiarivo, teraz sú vhodné tmavé farby: ženy v dlhých sukniach, muži v oblekoch;
2. Vezmite si vreckovky alebo vreckovku, aby ste si mohli utrieť slzy, keď pocity premôžu. Alebo možno niektorí z prítomných budú potrebovať zásoby;
3. Odstráňte veľké šperky veľké tašky nechať doma;
4. Hovor, ale mlč;
5. A nechoďte za truhlou, nechajte príbuzných ísť dopredu.

Chápete, že je potrebné pristupovať k blízkym a komunikovať, prejaviť účasť, ale neviete, aké slová použiť pri prejavovaní sústrasti? Vezmite jednoduché frázy:

• « Je pre mňa ťažké nájsť správne slová na útechu, ale úprimne súcitím s tvojím smútkom.»;
• « Som hlboko šokovaný tým, čo sa stalo, vydrž…»;
• « Dovoľte mi vyjadriť sústrasť».

Ak ste v čase pohrebu ďaleko - je to v poriadku, verí sa, že môžete komunikovať so svojimi príbuznými v inom čase. Nebude to vyzerať ako oneskorená reakcia, naopak, prišli ste hneď, ako ste mohli, čo znamená, že si pamätáte a trápite sa.

Ako má človek reagovať na sústrasť nad smrťou?

Kolegovia v práci, priatelia a len známi začnú ponúkať materiálnu pomoc alebo akúkoľvek inú: dopravu, miestnosť na pamiatku - kto môže.

Malo by sa to vziať - to je normálne, musíte priznať, že to nie je zbytočné. Hlavná vec - neskláňajte sa vo vďačnosti a nerozptyľujte sa v komplimentoch, pokojne poďakujte. V tejto situácii by ste urobili to isté.

A tiež vás chcem varovať - ​​moderný pohrebný priemysel funguje veľmi rýchlo, s tlakom. Budete prekvapení, ale niekedy, bez toho, aby mali čas poslať zosnulého do márnice, ľudia reagujú hovory od správcov pohrebu, ktorí sa ponáhľajú vyjadriť sústrasť a ponúknuť služby.

Neponáhľajte sa využiť tieto ponuky, pre začiatok sa spamätajte. Ceny a možnosti pohrebných spoločností sú veľmi rozdielne. Po niekoľkých hodinách, keď sa myšlienky trochu zotavia, budete môcť primerane zhodnotiť cenník. Porozprávajte sa s priateľmi, možno vám poradia alebo budú vedieť pomôcť s dopravou a inými záležitosťami.

spomienkové jedlo

Po pohrebe je zvykom zvolávať ľudí na prebudenie, všetci prídu. Kresťania tradične podávajú na stole palacinky, kutya (jedlo s pšenicou, orechmi a hrozienkami).

Pri pietnej spomienke tí, ktorí si to želajú, hovoria o zosnulom, ale nie je zvykom hovoriť zlé veci, je lepšie mlčať. Čo môžete povedať divákom a ako?

• Je lepšie vykonávať v stoji;
• Začnite s výzvou: "Priatelia", "Drahí príbuzní";
• Predstavte sa, povedzte, ako poznáte zosnulého;
• Uveďte jeho pozitívne vlastnosti. Aj keď si myslíte, že ich nebolo veľa, na druhej strane môžu byť uvedené negatívne: mrzutý- kritický k životu hlúpe- dôverčivý tvrdohlavý- zásadový;
• Môžete si spomenúť na zaujímavé prípady zo života. Niekedy ľudia čítajú zodpovedajúce verše, svoje vlastné alebo autorove.

Hlavnou vecou nie je zdržiavať reč, sú tu iní, ktorí si želajú, a nie je to tak. Vyvodiť závery, že osoba nežila nadarmo, priniesť slová sústrasti, dať prednosť ďalšej.

Smrť milovaného človeka je vždy ťažká udalosť, ale musíte podnikať, zorganizovať pohrebný proces - musíte sa dať dokopy. Aby sme vám trochu uľahčili vymýšľanie toho, čo potrebujete na vyjadrenie sústrasti, použite šablóny fráz, ktoré sme vám navrhli.

Hlavná vec na zapamätanie je, že život ide ďalej, dobrá spomienka na zosnulého môže byť jeho odmenou za všetko, čo urobil.

Video: ako správne vyjadriť sústrasť?

V tomto videu vám Islam Abaev povie, ako najlepšie vyjadriť sústrasť nad smrťou:

Na smrť sa nedá pripraviť. Každý človek čelil strate svojich blízkych, milovaných, takže mnohí poznajú bolesť zo straty.

No často nevieme, ako sa upokojiť, podporiť smútiaceho, ako mu prejaviť sústrasť v súvislosti so smrťou jeho blízkych, príbuzných.

Poznámka! Sústrasť smútiacej osobe je nevyhnutnosťou. Toto je pocta.

Je však potrebné pripomenúť, že ľudia po smrti blízkych sú v stresujúcom, šokovom stave. Slová sústrasti pri príležitosti úmrtia sa vyberajú starostlivo, starostlivo.

Príklady sústrasti pri príležitosti úmrtia vlastnými slovami príbuzným zosnulého:

1. "Udalosť ma šokovala. Je ťažké to prijať a zladiť.
2. "Dovoľte mi podeliť sa s vami o bolesť zo straty."
3. "Správa o jeho smrti bola hrozná rana."
4. "Súcitím s tvojou bolesťou."
5. "Súcitime s vašou stratou."
6. "Vyjadrujem sústrasť."
7. "Bol som šokovaný jeho smrťou. Budem sa modliť za jeho dušu."
8. "Zosnulý pre nás znamenal veľa, škoda, že nás opustil."
9. "Smútok sa nedá vyjadriť slovami, ale v ťažkých časoch sa môžete vždy spoľahnúť na našu podporu."
10. "Smútime s tebou."

Niekedy je lepšie vyjadriť smútok krátko.

Krátke a úprimné slová sústrasti:

1. "Počkaj."
2. "Byť silný."
3. "Prepáč".
4. "Úprimnú sústrasť".
5. "Prepáč".
6. "Je to ťažká strata."

Ak smútiaci človek, ktorý hlboko verí v Boha, hovorí tieto slová smútku:

1. "Nebeské kráľovstvo".
2. "Odpočívaj v pokoji".
3. "Pane, odpočívaj so svätými!"
4. "Svet je jasný až po jeho popol."
5. "Odpočívaj v Kráľovstve nebeskom."

Tabuľka: pravidlá pre vyjadrenie sústrasti

Čo nehovoriť

Každý chce podporovať smútiacich. Existuje však množstvo slov a výrazov, ktoré sa na pohrebe nehodia. Vyjadrenia môžu spôsobiť hnev, agresivitu, odpor.

Čo nerobiť:

1. Utešte budúcnosť. Keď dieťa zomrie, nehovorte: "Si ešte mladý, porodiť znova." Je to netaktné.

   Pre rodičov je ťažké prijať stratu vlastného dieťaťa, pretože sa z neho tešili, snívali o budúcnosti.

   Slová „neboj sa, si mladý, ešte sa vydávaš“ znejú ako „rozlúčka so svojím milovaným“. Je to kruté. Pre ľudí, ktorí v čase pohrebu prišli o deti, manželov, rodičov, neexistuje žiadna budúcnosť.

   Nie sú pripravení na to myslieť. Ich bolesť v momente straty je silná a bolestivá.

2. Hľadajte extrém. Ak je v smrti vinník, nepripomínajte to. Je zakázané povedať, čo by sa stalo, keby konali inak. Neodporúča sa obviňovať zosnulých.

   Príklady: „je to jeho vlastná chyba, vypil veľa alkoholu“, „toto je jeho trest za jeho hriechy“. Nehanobte pamiatku zosnulých, veď nie nadarmo sa hovorí, že o zosnulých sa má hovoriť len dobre.

3. Žiadam vás, aby ste prestali plakať. Smútiaci by mal oplakávať mŕtvych a upokojiť dušu.

Zakázané frázy:

1. « Smrť si vybrala svoju daň, neroniť slzy". Človek vo fáze akútneho šoku nakoniec nechápe, čo sa stalo, že jeho blízky navždy odišiel. Takéto slová znejú kruto.
2. « Neboj sa, všetko bude v poriadku- znie ako rozprávka alebo krutý výsmech. Človek nie je pripravený prijať takéto vyhlásenie, neverí, že ho bolesť pustí a život sa zlepší.
3. « Čas lieči". uzdraviť duševné rany ani čas nemôže. Bolesť zo straty tu bude vždy. Každý, kto zažil smrť, to potvrdí.
4. « Bol teda vyčerpaný, je mu tam dobre". Ak bol zosnulý veľmi chorý, je nepravdepodobné, že by slová upokojili smútiaceho.

   Má jednu túžbu - vidieť milovanú osobu nablízku a nemyslieť si, že je v nebi dobre.

5. « Premýšľajte o tom, pre ostatných je to ešte horšie, aspoň vám ostali príbuzní". Nepoužívajte prirovnania. Rešpektujte bolesť osoby.
6. « Chápem, ako to bolí“ je bežná a netaktná fráza. Je ťažké pochopiť smútiaceho človeka.

Nikdy neznižujte stratu slovami „je dobre, že ste sa nezranili“, „myslite na deti, rodičov“ atď.

Pre tých, ktorí smútia, je smrť šokom v živote. Nie je pripravený hľadať pozitívne momenty v strate blízkych.

Dôležité! Stojí za to pripomenúť, že sústrasť sa vyjadruje zo srdca. To však neznamená, že môžete povedať všetko, čo vám príde na myseľ.

Smútiaci ľudia nevnímajú realitu dobre, ich podvedomie je zahalené smútkom a odporom, preto by ste nemali človeka provokovať.

Počas fázy šoku by sa človek nemal zaujímať o detaily smrti zosnulého.

sústrasť písomne

Neľutujte:

• Vo veršoch.
• Cez SMS.

Toto je zanedbanie. Pohreby nie sú miestom pre poéziu a textové správy by sa mali nahradiť telefonátom. Ak nie je možné sa dovolať, potom môžete sústrasť vyjadriť písomne.

Ukážkový text:

• « Hlboko smútime nad smrťou zosnulého.. Bol úžasný, milý a dobre vychovaný človek, prekvapil svojou radosťou a spontánnosťou.

  Ťažko sa píše, ruka nedrží pero od smútku, ale aj tak je to potrebné. Je nám ľúto, že sa to stalo, ale sme šťastní, že nás osud spojil s takým úžasným človekom. Pokoj s ním na zemi i v nebi."

• « Správa o prehre ma šokovala. Vyjadrujem úprimnú sústrasť a vyjadrujem hlbokú úctu zosnulému."
• « Ťažko sa hľadajú slová, keď v duši zúri búrka a horkosť straty. Nemôžem uveriť, že sa to stalo. Naša sústrasť. Modlime sa za neho."

Voľte citlivé frázy, ktoré neprekračujú rámec morálky. V texte musíte stručne priznať stratu, podporiť príbuzných zosnulého.

Pri písaní listu príbuzným opíšte spomienky, ktoré sú s ním spojené. Pri písaní textu kolegovi nezabudnite na jeho obchodné, osobné vlastnosti.

Užitočné video

Podobné príspevky

Život nestojí ... Niektorí prichádzajú na tento svet, zatiaľ čo iní ho opúšťajú. Tvárou v tvár tomu, že medzi príbuznými a priateľmi niekto zomrel, ľudia považujú za potrebné smútiaceho človeka podporiť, vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť- nejde o nejaký zvláštny rituál, ale o citlivý, súcitný postoj k zážitkom, nešťastiu iného, ​​vyjadrený slovami - ústne alebo písomne ​​- a činmi. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby neurazili, neublížili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?

Slovo sústrasť hovorí samo za seba. Jednoducho povedané, nie je to taký rituál ako „ spol kĺb choroba". Nech vás to neprekvapí. V skutočnosti je smútok choroba. Toto je pre človeka veľmi ťažký, bolestivý stav a je dobre známe, že „zdieľaný smútok je polovičný smútok“. Sústrasť zvyčajne sprevádza súcit ( Súcit – spoločný pocit, všeobecný pocit) Z toho je zrejmé, že sústrasť je zdieľanie smútku s človekom, pokus vziať na seba časť jeho bolesti. A v širšom zmysle sú kondolencie nielen slová, prítomnosť vedľa smútiaceho, ale aj skutky, ktoré majú za cieľ utešiť smútiaceho.

Sústrasť nie je len ústna, adresovaná priamo smútiacim, ale aj písomná, keď človek, ktorý ju z nejakého dôvodu nemôže priamo prejaviť, písomne ​​prejaví sústrasť.

Taktiež prejav sústrasti je v rôznych prípadoch súčasťou podnikateľskej etiky. Takúto sústrasť vyjadrujú organizácie, inštitúcie, firmy. Sústrasť sa používa aj v diplomatickom protokole, keď sa vyjadruje na oficiálnej úrovni v medzištátnych vzťahoch.

Ústna sústrasť smútiacim

Najčastejším spôsobom vyjadrenia sústrasti je ústne. Ústnu sústrasť vyjadrujú príbuzní, známi, priatelia, susedia, kolegovia tým, ktorí mali k zosnulému bližšie rodinné, priateľské a iné väzby. Ústna sústrasť sa vyjadruje pri osobnom stretnutí (najčastejšie na pohrebe, pietnej spomienke).

Prvou a najdôležitejšou podmienkou vyjadrenia verbálnej sústrasti je, aby nebola formálna, prázdna, za ktorou nie je práca duše a úprimná sústrasť. V opačnom prípade sa kondolencia zmení na prázdny a formálny rituál, ktorý smútiacemu nielenže nepomôže, ale v mnohých prípadoch mu spôsobí ďalšiu bolesť. Žiaľ, v dnešnej dobe to nie je nič neobvyklé. Musím povedať, že ľudia v smútku nenápadne cítia klamstvá, ktoré si inokedy ani nevšimnú. Preto je veľmi dôležité vyjadriť svoju sústrasť čo najúprimnejšie a nesnažiť sa hovoriť prázdne a falošné slová, v ktorých nie je teplo.

Ako vyjadriť sústrasť:

Ak chcete vyjadriť sústrasť, zvážte nasledujúce skutočnosti:

• Nemusíte sa hanbiť za svoje pocity. Nesnažte sa umelo obmedzovať v prejavovaní láskavých citov smútiacim a vyjadrovaní vrúcnych slov zosnulému.
• Pamätajte, že sústrasť sa často dá vyjadriť nielen slovami. Ak nemôžete nájsť tie správne slová, sústrasť môžete vyjadriť tým, čo vám hovorí vaše srdce. V niektorých prípadoch sa smútiaceho úplne stačí dotknúť. Môžete mu (ak je to v tomto prípade vhodné a etické) potriasť či pohladiť ruku, objať, či dokonca len plakať vedľa smútiaceho. Bude to tiež prejav sympatií a vášho smútku. Môžu tak urobiť aj kondolencie, ktoré nie sú v blízkom vzťahu s rodinou zosnulého alebo ho za života málo poznali. Na prejav sústrasti im stačí na cintoríne podať ruku príbuzným.
• Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité voliť nielen úprimné, utešujúce slová, ale aj tieto slová podložiť ponukou všemožnej pomoci. Toto je veľmi dôležitá ruská tradícia. Sympatickí ľudia v každej dobe pochopili, že ich slová bez skutkov sa môžu ukázať ako mŕtve, formálne. čo sú to za veci? Toto je modlitba za zosnulého a smútiaceho (môžete sa nielen pomodliť, ale aj odovzdať poznámky do kostola), je to ponuka pomoci s domácimi prácami a organizovaním pohrebu, je to realizovateľné materiálnu pomoc(vôbec to neznamená, že sa „vyplácate“), ako aj mnohé iné druhy pomoci. Činy nielen posilnia vaše slová, ale aj uľahčia život smútiacim a umožnia vám urobiť dobrý skutok.

Preto sa pri slovách sústrasti neváhajte opýtať, ako môžete smútiacemu pomôcť, čo pre neho môžete urobiť. To dodá vašej sústrasti váhu, úprimnosť.

Ako nájsť správne slová vyjadriť sústrasť

Nájsť tie správne, úprimné, presné slová sústrasti, ktoré by odrážali vaše sympatie, tiež nie je vždy jednoduché. Ako ich vyzdvihnúť? Sú na to pravidlá:

Ľudia sa vždy predtým, ako vyslovili sústrasť, modlili. Je to veľmi dôležité, pretože v tejto situácii je veľmi ťažké nájsť milé slová. A modlitba nás upokojuje, obracia našu pozornosť k Bohu, ktorého prosíme o pokoj zosnulého, o útechu jeho príbuzným. V modlitbe v každom prípade nachádzame isté úprimné slová, z ktorých niektoré môžeme neskôr vysloviť sústrasť. Dôrazne odporúčame, aby ste sa pomodlili predtým, ako pôjdete vyjadriť sústrasť. Môžete sa modliť kdekoľvek, nebude to trvať veľa času a úsilia, nespôsobí to škodu, ale prinesie to obrovské množstvo úžitku.

Okrem toho máme často výčitky, ako na osobu, ktorej budeme kondolovať, ako aj na samotného zosnulého. Práve tieto výčitky a podceňovanie nám často bránia vysloviť slová útechy.

Aby nám to neprekážalo, je potrebné v modlitbe odpustiť tým, ktorým ste urazení, a potom prídu potrebné slová samy.

• Predtým, ako poviete osobe slová útechy, je lepšie premýšľať o svojom postoji k zosnulému.

Aby prišli potrebné slová sústrasti, bolo by dobré pripomenúť si život zosnulého, dobro, ktoré pre vás zosnulý urobil, pripomenúť si, čo vás naučil, radosti, ktoré vám počas života priniesol. Môžete si pripomenúť históriu a najdôležitejšie momenty jeho života. Potom bude oveľa jednoduchšie nájsť potrebné, úprimné slová na sústrasť.

• Pred vyjadrením sústrasti je veľmi dôležité zamyslieť sa nad tým, ako sa práve cíti osoba (alebo tí ľudia), ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť.

Zamyslite sa nad ich skúsenosťami, mierou ich straty, ich momentálnym vnútorným stavom, históriou vývoja ich vzťahu. Ak to urobíte, správne slová prídu samé. Budete ich musieť len povedať.

Je dôležité poznamenať, že aj keď osoba, ktorej sú adresované sústrasť, mala konflikt so zosnulým, ak mala ťažký vzťah, zradu, potom by to v žiadnom prípade nemalo ovplyvniť váš postoj k smútiacim. Nemôžete poznať stupeň pokánia (súčasného a budúceho) tejto osoby alebo ľudí.

Prejavom sústrasti je nielen zdieľanie smútku, ale aj povinné zmierenie. Keď niekto povie slová súcitu, je celkom vhodné úprimne sa stručne ospravedlniť zosnulému alebo osobe, ktorej vyjadrujete sústrasť, za to, za čo sa považujete za vinného.

Príklady verbálnej kondolencie

Tu je niekoľko príkladov verbálnej kondolencie. Chceme zdôrazniť, že ide o PRÍKLADY. Nemali by ste používať výlučne hotové pečiatky, pretože. osoba, ktorej kondolujete, toho až tak veľa nepotrebuje Správne slová koľko empatie, úprimnosti a čestnosti.

• Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
• Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
• Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudneme…
• Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť.
• Prepáčte, prosím prijmite moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
• Bohužiaľ, v tomto nedokonalom svete to treba zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
• Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Teraz ste, samozrejme, najťažší zo všetkých. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou.
• Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hašterenie a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Odpusť mi! smútim s tebou.
• To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
• Je ťažké opísať slovami, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše nezhody sú prachom. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rada Vám kedykoľvek pomôžem.

Chcel by som zdôrazniť, že pri prejavovaní sústrasti sa treba zaobísť bez pompéznosti, pátosu, teatrálnosti.

Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti

Povedzme si o bežných chybách tých, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, no v skutočnosti riskujú, že mu spôsobia ešte väčšie utrpenie.

Všetko, čo bude uvedené nižšie, sa vzťahuje len na vyjadrenie SÚSTRANY pre ĽUDÍ, KTORÉ ZAŽILI NAJAKÚTNEJŠIE, ŠOKOVÉ štádium smútku, ktoré zvyčajne začína od prvého dňa a môže skončiť 9. – 40. deň straty (ak je smútok normálny). VŠETKY RADY V TOMTO ČLÁNKU SÚ UVEDENÉ S VÝPOČTOM PRESNE NA TAKÉTO Smútenie.

Ako sme už povedali, najdôležitejšie je, aby kondolencie neboli formálne. Musíme sa snažiť nehovoriť (nepísať) neúprimné, všeobecné slová. Okrem toho je veľmi dôležité, aby pri prejavovaní sústrasti nezazneli prázdne, banálne, nezmyselné a netaktné frázy. Je dôležité si uvedomiť, že v snahe utešiť akýmkoľvek spôsobom človeka, ktorý stratil niekoho blízkeho, dochádza k hrubým chybám, ktoré nielenže neutešia, ale môžu byť aj zdrojom nepochopenia, agresivity, odporu, sklamania. časť smútku. Psychicky smútiaci človek v šokovom štádiu smútku totiž všetko prežíva, vníma a cíti inak. Preto je lepšie nerobiť chyby pri prejavovaní sústrasti.

Tu sú príklady často zaužívaných fráz, ktoré sa podľa odborníkov neodporúča vysloviť pri prejavovaní sústrasti osobe, ktorá je v akútnej fáze smútku:

Nemôžete „utešiť“ budúcnosť

"Čas pominie, ešte rodiť"(ak by dieťa zomrelo)," tak si krásna ešte sa vydáš?"(ak manžel zomrel) atď. je pre smútiaceho úplne netaktný výrok. Ešte nesmútil, nezažil skutočnú stratu. Zvyčajne sa v tomto čase nezaujíma o vyhliadky, prežíva bolesť skutočnej straty. A stále nevidí budúcnosť, o ktorej sa mu hovorí. Preto je takáto „útecha“ od človeka, ktorý si môže myslieť, že takto dáva nádej smútiacim, v skutočnosti netaktná a strašne hlúpa.

« Neplač všetko pominie“ – ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „sympatie“, dávajú smútiacim úplne nesprávne postoje. Takéto postoje zase znemožňujú smútiacej osobe reagovať na svoje emócie, skrývať bolesť a slzy. Smútiaci človek si vďaka týmto postojom môže začať (alebo sa utvrdiť) myslieť, že plač je zlý. To môže byť mimoriadne ťažké ovplyvniť psycho-emocionálny, somatický stav smútiaceho, ako aj celý život krízy. Zvyčajne slová „neplač, musíš plakať menej“ hovoria ľudia, ktorí nerozumejú pocitom smútiaceho. Najčastejšie sa to deje preto, že samotní „sympatizanti“ sú traumatizovaní plačom smútiacich a oni, snažiac sa dostať preč z tejto traumy, dávajú takéto rady.

Prirodzene, ak človek neustále plače viac ako rok, je to už dôvod na kontaktovanie špecialistu, ale ak smútiaci človek vyjadruje svoj smútok niekoľko mesiacov po strate, je to úplne normálne.

"Neboj sa, všetko bude v poriadku“ je ďalší dosť prázdny výrok, ktorý si kondolujúci osoba predstavuje ako optimistický a dokonca nádejný pre smútiaceho. Je potrebné pochopiť, že človek, ktorý prežíva smútok, vníma tento výrok úplne inak. Ešte nevidí dobro, neusiluje sa oň. Zatiaľ je mu úplne jedno, čo bude ďalej. So stratou sa ešte nezmieril, neoplakával ju, nezačal stavať nový život bez drahého človeka. A preto ho takýto prázdny optimizmus skôr naštve ako pomôže.

« Je to zlé, ale čas lieči.“- Ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani smútiaca osoba, ani osoba, ktorá ju vyslovuje. Boh môže uzdraviť dušu, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenstva a almužny, ale čas nemôže uzdraviť! Časom sa človek dokáže prispôsobiť, zvyknúť si. V každom prípade je zbytočné hovoriť to smútiacemu, keď sa pre neho zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna, stále prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, ešte neverí, že niečo môže zmeniť sa časom. Myslí si, že to tak bude vždy. Preto je toto slovné spojenie negatívne pocity k reproduktoru.

Dajme metaforu: dieťa napríklad silno udrie, zažije silnú bolesť, rozplače sa a povedia mu: „Je to zlé, že si sa udrel, ale nech ťa uteší, že sa to pred svadbou zahojí.“ Myslíte si, že to dieťa upokojí alebo spôsobí iné, zlé pocity voči vám?

Pri prejavovaní sústrasti nie je možné vysloviť smútiacemu priania, ktoré sú orientované do budúcnosti. Napríklad: „Želám si, aby si šiel do práce rýchlejšie“, „Dúfam, že čoskoro obnovíš svoje zdravie“, „Želám si, aby si sa po takejto tragédii rýchlejšie zotavil“ atď. Po prvé, tieto želania smerujúce do budúcnosti nie sú sústrasťami. Preto by sa nemali podávať ako také. A po druhé, tieto želania sú orientované do budúcnosti, ktorú v stave akútneho smútku ešte človek nevidí. Takže tieto frázy pôjdu prinajlepšom do prázdna. Ale je možné, že smútiaci to bude vnímať ako vašu výzvu, aby ukončil svoje trúchlenie, čo v tejto fáze smútku jednoducho fyzicky nedokáže. To môže vyvolať negatívne reakcie zo strany smútiaceho.

Nájsť v tragédii pozitívne prvky a znehodnotiť stratu je nemožné

Racionalizácia pozitívnych aspektov smrti, navrhovanie pozitívnych záverov zo straty, znehodnocovanie straty nájdením nejakého úžitku pre zosnulého alebo niečoho dobrého v strate - najčastejšie tiež neuteší smútiacich. Horkosť straty sa z toho nezmenšuje, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu

"To je pre neho lepšie." Bol chorý a vyčerpaný" Takýmto slovám sa treba vyhýbať. To môže spôsobiť odmietnutie a dokonca agresiu zo strany osoby, ktorá prežíva smútok. Aj keď smútiaci uzná pravdivosť tohto tvrdenia, bolesť zo straty sa mu často nezľahčí. Pocit straty prežíva stále akútne, bolestivo. Okrem toho to v niektorých prípadoch môže vyvolať smútiaci odpor k zosnulému - "Teraz sa cítiš dobre, netrpíš, ale ja sa cítim zle." Takéto myšlienky v následnom prežívaní smútku môžu byť zdrojom viny smútiaceho.

Pri vyjadrení sústrasti sa často uvádzajú tieto vyhlásenia: "Je dobré, že sa matka nezranila", "Je to ťažké, ale stále máte deti." Ani o nich by sa nemalo hovoriť smútiacim. Argumenty, ktoré sú uvedené v takýchto vyhláseniach, tiež nie sú schopné znížiť bolesť človeka zo straty. Samozrejme, chápe, že všetko môže byť horšie, že nestratil všetko, ale to ho nemôže utíšiť. Matka nemôže nahradiť mŕtveho otca a druhé dieťa nemôže nahradiť prvého.

Každý vie, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že mu zhorel dom, ale auto zostalo. Alebo to, že mu diagnostikovali cukrovku, no aspoň nie v tej najstrašnejšej forme.

"Vydrž, lebo iní sú na tom horšie ako ty"(stáva sa aj horšie, nie si jediná, koľko zla je naokolo - mnohí trpia, tu máš manžela, zomreli im deti atď.) - tiež pomerne častý prípad, keď sa kondolencia snaží porovnať napr. smútiaci s tým, „ktorý je na tom horšie“. Zároveň sa spolieha na to, že smútiaci z tohto prirovnania pochopí, že jeho strata nie je najhoršia, čo môže byť ešte ťažšie, a tým sa bolesť zo straty zníži.

Toto je neprijateľný prístup. Nedá sa porovnávať skúsenosť smútku so skúsenosťou smútku iných ľudí. Po prvé, pre normálny človek ak sú všetci naokolo zlí, potom sa to nezlepší, ale skôr zhorší stav človeka. Po druhé, smútiaci človek sa nemôže porovnávať s ostatnými. Jeho smútok je zatiaľ najtrpkejší. Preto takéto porovnávanie skôr spôsobí škodu ako úžitok.

Nemôžete hľadať "extrémne"

Pri prejavovaní sústrasti nemožno povedať ani spomenúť, že by sa úmrtiu dalo nejakým spôsobom zabrániť. Napríklad: „Ach, keby sme ho poslali k lekárovi“, „prečo sme nevenovali pozornosť symptómom“, „keby ste neodišli, možno by sa to nestalo“, „keby ste vtedy počúval“, „ak by sme ho nepustili“ atď.

Takéto vyhlásenia (zvyčajne nesprávne) vyvolávajú u človeka, ktorý je už veľmi znepokojený, dodatočný pocit viny, ktorý na neho potom veľmi zle zapôsobí. psychický stav. Toto je veľmi častá chyba, ktorá vyplýva z našej obvyklej túžby nájsť v smrti „vinníka“, „extrémneho“. V tomto prípade robíme seba a osobu, ktorej vyjadrujeme sústrasť, „vinnými“.

Ďalším pokusom nájsť „extrém“, a nie prejaviť súcit, sú výroky, ktoré sú pri vyjadrení sústrasti úplne nevhodné: „Dúfame, že polícia nájde vraha, bude potrestaný“, „tento vodič by mal byť zabitý“ na súde)“, „týchto hrozných lekárov treba súdiť. Tieto výroky (spravodlivo alebo nespravodlivo) zvaľujú vinu na niekoho iného, ​​sú odsúdením iného. Ale vymenovanie vinníka, solidarita v neláskavých citoch voči nemu, nemôže vôbec zmierniť bolesť zo straty. Potrestať vinníka smrťou nemôže obeti vrátiť život. Takéto vyjadrenia navyše uvádzajú smútiaceho do stavu intenzívnej agresie voči osobe zodpovednej za smrť milovanej osoby. Ale odborníci na smútok vedia, že smútiaci človek môže kedykoľvek obrátiť agresiu proti vinníkovi na seba, než aby sa ešte zhoršil. Takže by ste nemali vyslovovať také frázy, ktoré zapaľujú oheň nenávisti, odsúdenia, agresie. Je lepšie hovoriť iba o súcite so smútiacim alebo o postoji k zosnulému.

"Boh dal, Boh vzal"- ďalšia často používaná „útecha“, ktorá vlastne vôbec neutešuje, ale jednoducho presúva „vinu“ za smrť človeka na Boha. Treba pochopiť, že byť in akútne štádium smútok človeka najmenej znepokojuje otázka, kto vyradil človeka z jeho života. Utrpeniu v tejto akútnej fáze neuľaví ani to, čo si vzal Boh, a nie iné. Najnebezpečnejšie však je, že ponúknutím zvalenia viny na Boha týmto spôsobom môže človek vyvolať agresivitu, nie dobré pocity voči Bohu.

A to sa deje v momente, keď spása samotného smútiaceho človeka, ako aj duše zosnulého, je len výzvou k Bohu v modlitbe. A je zrejmé, že týmto spôsobom vznikajú ďalšie ťažkosti, ak považujete Boha za „vinného“. Preto je lepšie nepoužívať pečiatku „Boh dal - Boh vzal“, „Všetko je v rukách Božích“. Jedinou výnimkou je takáto sústrasť na adresu hlboko veriaceho človeka, ktorý chápe, čo je pokora, Božia Prozreteľnosť ktorý žije duchovným životom. Pre takýchto ľudí môže byť zmienka o tom naozaj útechou.

„Stalo sa to pre jeho hriechy“, „viete, veľa pil“, „bohužiaľ, bol narkoman a vždy dopadli takto“ – niekedy sa ľudia, ktorí vyjadrujú sústrasť, snažia nájsť „extrém“ a „ vinný“ aj v určitých konaniach, správaní, životnom štýle samotného zosnulého. Žiaľ, v takýchto prípadoch začína prevládať túžba nájsť vinníka nad rozumom a elementárnou etikou. Netreba dodávať, že pripomínanie smútiaceho človeka na nedostatky človeka, ktorý zomrel, nielenže neutešuje, ale naopak, robí stratu ešte tragickejšou, rozvíja v smútiacej osobe pocit viny a spôsobuje ďalšiu bolesť. . Navyše, človek, ktorý takto vyjadruje „sústrasť“, sa úplne nezaslúžene stavia do role sudcu, ktorý nielen pozná príčinu, ale má právo aj odsúdiť zosnulého, pričom určité príčiny spája s následkom. To charakterizuje sympaťáka ako nevychovaného, ​​veľa si o sebe myslí, hlúpeho. A bolo by dobré, keby vedel, že napriek tomu, čo človek v živote urobil, len Boh má právo ho súdiť.

Chcel by som zdôrazniť, že „útecha“ odsudzovaním, hodnotením je pri prejavovaní sústrasti kategoricky neprijateľné. Aby sme takýmto netaktným „kondolenciám“ predišli, treba pamätať na známe pravidlo „O mŕtvom buď dobre, alebo nič“.

Ďalšie bežné chyby pri vyjadrení sústrasti

Často sústrasť povedať frázu "Viem, aké je to pre teba ťažké, chápem ťa." Toto je najčastejšia chyba. Keď hovoríte, že rozumiete pocitom druhého, nie je to pravda. Aj keď ste mali podobné situácie a myslíte si, že ste zažili rovnaké pocity, tak ste na omyle. Každý pocit je individuálny, každý človek prežíva a cíti po svojom. Nikto nemôže pochopiť fyzickú bolesť druhého, okrem toho, kto ju zažíva. A každého zvlášť bolí duša. Nehovorte takéto frázy o poznaní a pochopení bolesti pozostalých, aj keď ste niečo také zažili. Nemali by ste porovnávať pocity. Nemôžeš cítiť to isté ako on. Buďte taktní. Rešpektujte pocity toho druhého. Je lepšie obmedziť sa na slová „môžem len hádať, ako zle sa cítiš“, „vidím, ako smútiš“

Dôrazne sa neodporúča pri prejavovaní sympatií sa netaktne zaujímať o detaily. "Ako sa to stalo?" "Kde sa to stalo?", "A čo povedal pred smrťou?". To už nie je prejav sústrasti, ale zvedavosti, čo sa vôbec nehodí. Takéto otázky sa dajú klásť, ak viete, že smútiaci sa o tom chce porozprávať, ak ho to nebolí (to však, samozrejme, neznamená, že o strate nemôžete hovoriť vôbec).

Stáva sa, že s kondolenciou ľudia začnú hovoriť o závažnosti svojho stavu v nádeji, že tieto slová pomôžu smútku ľahšie prežiť smútok - „Vieš, že aj ja sa cítim zle“, „Keď moja matka zomrela, Tiež som skoro prišiel o rozum "," aj ja ťa mám rád. Cítim sa veľmi zle, môj otec tiež zomrel, “atď. Niekedy to môže naozaj pomôcť, najmä ak je vám smútiaci človek veľmi blízky, ak sú vaše slová úprimné a túžba pomôcť mu je veľká. Ale vo väčšine prípadov hovoriť o svojom smútku, aby ste ukázali svoj smútok, nestojí za to. Takto môže dôjsť k znásobeniu smútku a bolesti, k vzájomnému navodeniu, ktoré sa nielenže nezlepší, ale môže stav dokonca zhoršiť. Ako sme už povedali, pre človeka je malou útechou, že aj ostatní sú zlí.

Sústrasť sa často vyjadruje frázami, ktoré sú skôr výzvami – “ Musíme žiť pre“, „Musíte vydržať“, „Nesmiete“, „potrebujete, musíte robiť“. Takéto výzvy, samozrejme, nie sú sústrasťou a súcitom. Ide o dedičstvo sovietskej éry, kedy bol hovor prakticky jedinou zrozumiteľnou formou oslovenia človeka. Takéto apely na povinnosť pre človeka, ktorý je v akútnom smútku, sú najčastejšie neúčinné a zvyčajne v ňom vyvolávajú nepochopenie a podráždenie. Človek, ktorý cíti smútok, jednoducho nedokáže pochopiť, prečo niečo dlží. Je v hĺbke zážitkov a je aj k niečomu zaviazaný. To je vnímané ako násilie a presviedča o tom, že nie je pochopený.

Samozrejme, je možné, že význam týchto hovorov je správny. V tomto prípade by ste však tieto slová nemali vyslovovať vo forme sústrasti, ale je lepšie o tom diskutovať neskôr v pokojnej atmosfére, aby ste túto myšlienku vyjadrili, keď človek pochopí význam toho, čo bolo povedané.

Niekedy sa ľudia snažia vyjadriť súcit v poézii. To dáva kondolenciu pompéznosť, neúprimnosť a pretvárku a zároveň neprispieva k dosiahnutiu hlavného cieľa – prejavu sympatie, zdieľania smútku. Naopak, dáva prejavu sústrasti nádych teatrálnosti, hry.

Ak teda vaše úprimné pocity súcitu a lásky nie sú odeté do krásnej, dokonalej poetickej formy, potom nechajte tento žáner na lepší čas.

Renomovaný psychológ smútku A.D. wolfelt tiež poskytuje nasledujúce rady o tom, čo NEROBIŤ, keď jednáte s osobou, ktorá prežíva akútny smútok

Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc by sa nemalo považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním. Je potrebné si uvedomiť, že smútiaci v tejto fáze nemôže vždy správne posúdiť situáciu, môže byť nepozorný, pasívny, môže byť v stave pocitov, ktoré je pre inú osobu veľmi ťažké posúdiť. Nerobte si preto závery z neúspechov takéhoto človeka. Buďte k nemu milosrdní. Počkajte, kým sa vráti do normálu.

Je nemožné vzdialiť sa od človeka, zbaviť ho jeho podpory, ignorovať ho. Smútiaci človek to môže vnímať ako vašu neochotu komunikovať, ako jeho odmietanie alebo negatívnu zmenu postoja k nemu. Preto, ak sa bojíte, ak sa bojíte byť vnútený, ak ste skromný, zvážte tieto črty smútenia. Neignorujte ho, ale choďte sa s ním porozprávať.

Nemôžete sa báť intenzívnych emócií a opustiť situáciu.Často súcitní ľudia sú vystrašení silnými emóciami smútiacich, ako aj atmosférou, ktorá okolo nich vzniká. Ale napriek tomu nemôžete ukázať, že sa bojíte a vzdialite sa od týchto ľudí. Tiež to môže byť z ich strany nepochopené.

Nesnažte sa hovoriť s tými, ktorí smútia, bez toho, aby ste sa dotkli ich pocitov.Človek, ktorý prežíva akútny smútok, je v zajatí silných pocitov. Pokusy hovoriť veľmi správne slová, apelovať na logiku vo väčšine prípadov neprinesú žiadny výsledok. Je to preto, že v súčasnosti smútiaci človek nemôže logicky uvažovať, ignorujúc svoje pocity. Ak hovoríte s človekom bez toho, aby ste sa dotkli jeho pocitov, bude to ako hovoriť v rôznych jazykoch.

Nemôžete použiť silu (stlačiť ruky, chytiť ruky). Niekedy sústrasť spojená so smútkom môže stratiť kontrolu nad sebou. Dovolím si povedať, že napriek silným citom a emóciám je potrebné zachovať si nad sebou kontrolu v správaní sa so smútiacim. Silné prejavy emócií, stláčanie v objatí.

Sústrasť: etiketa a pravidlá

Etické pravidlá uvádzajú, že „úmrtie blízkej osoby sa často oznamuje nielen príbuzným a blízkym priateľom, ktorí sa zvyčajne zúčastňujú na pohreboch a spomienkovej slávnosti, ale aj súdruhom a len vzdialeným známym. Otázka, ako vyjadriť sústrasť – zúčastniť sa pohrebu alebo navštíviť príbuzných zosnulého – závisí od vašej schopnosti zúčastniť sa na smútočných obradoch, ako aj od stupňa vašej blízkosti k zosnulému a jeho rodine. .

Ak sa smútočný odkaz posiela písomne, tak ten, kto ho prijal, by sa mal podľa možnosti osobne zúčastniť pohrebu, navštíviť smútiacu rodinu osobne vyjadriť sústrasť, zostať v blízkosti smútiaceho, ponúknuť pomoc, útechu.

Sústrasť by ale mali vyjadriť aj ľudia, ktorí na smútočných obradoch neboli. Podľa tradície by sa mala kondolenčná návšteva uskutočniť do dvoch týždňov, nie však hneď v prvých dňoch po pohrebe. Pri návšteve pohrebu alebo kondolenčnej návštevy si oblečte tmavé šaty alebo oblek. Niekedy si len oblečú tmavý kabát cez svetlé šaty, ale to sa vraj nemá robiť. Počas kondolenčnej návštevy nie je zvykom diskutovať o iných otázkach, ktoré nesúvisia so smrťou, netaktne hovoriť o abstraktných témach, pamätať si vtipné príbehy alebo diskutovať o pracovných záležitostiach. Ak tento dom náhodou navštívite znova, ale z iného dôvodu, nerobte zo svojej návštevy opakované vyjadrenie sústrasti. Naopak, ak je to vhodné, skúste nabudúce pobaviť svojich príbuzných svojím rozhovorom, odveďte ich od smutných myšlienok o prežitom smútku a uľahčíte im návrat do hlavného prúdu. Každodenný život. Ak osoba z nejakého dôvodu nemôže prísť na osobnú návštevu, treba zaslať písomnú sústrasť, telegram, email alebo SMS správu.

Písomné vyjadrenie sústrasti

Ako vyjadriť sústrasť v listoch. Krátky exkurz do histórie

Aká je história vyjadrovania sústrasti? Ako to robili naši predkovia? Venujme sa tejto problematike podrobnejšie. Tu je to, čo Dmitrij Evsikov, žiadateľ o tému „Ideologické aspekty života“, píše:

„V epištolárnej kultúre Ruska v 17. – 19. storočí existovali listy útechy alebo listy útechy. V archívoch ruských cárov a šľachty možno nájsť vzory útechových listov napísaných príbuzným zosnulého. Písanie kondolenčných listov (útechy) bolo neoddeliteľnou súčasťou všeobecne uznávanej etikety spolu s listami oznamovacími, milostnými, poučnými, imperatívmi. Kondolenčné listy boli jedným zo zdrojov mnohých historické fakty, vrátane chronologických informácií o príčinách a okolnostiach úmrtí ľudí. V 17. storočí bola korešpondencia výsadou kráľov a kráľovských úradníkov. Sústrastné listy, listy útechy patrili k oficiálnym dokumentom, aj keď existujú osobné správy v reakcii na udalosti súvisiace so smrťou blízkych. Tu je to, čo historik píše o cárovi Alexejovi Michajlovičovi Romanovovi (druhá polovica 17. storočia).
„Schopnosť vstúpiť do situácie druhých, pochopiť a vziať si k srdcu ich smútok a radosť bola jednou z nich Najlepšie vlastnosti v postave kráľa. Je potrebné prečítať jeho utešujúce listy princovi. Nick. Odoevskij pri príležitosti smrti svojho syna a Ordinovi-Nashchokinovi pri príležitosti úteku jeho syna do zahraničia – treba čítať tieto srdečné listy, aby sme videli, do akej výšky jemnosti a morálnej citlivosti môže byť táto schopnosť preniknutá cudzím smútok dokáže pozdvihnúť aj labilného človeka. V roku 1652 syn kniežaťa. Nick. Odoevskij, ktorý vtedy pôsobil ako guvernér v Kazani, zomrel na horúčku takmer priamo pred kráľom. Cár napísal svojmu starému otcovi, aby ho utešil, a okrem iného napísal: „A ty, bojar náš, by si nemal smútiť do tej miery, ako je to možné, ale nie je možné nesmútiť a plakať a plakať potrebuješ, len s mierou, aby sa Boh nehneval.“ Autor listu sa neobmedzil len na podrobnú správu o nečakanej smrti a hojnom prúde útechy svojmu otcovi; Po dokončení listu neodolal a dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nesmúťte, ale dôverujte Bohu a buďte v nás spoľahliví.(Kľjučevskij V. O. Kurz ruských dejín. Cár Alexej Michajlovič Romanov (z prednášky 58)).

V 18. – 19. storočí bola epištolárna kultúra neoddeliteľnou súčasťou každodenného šľachtického života. Pri absencii alternatívnych typov komunikácie bolo písanie prostriedkom nielen na sprostredkovanie informácií, ale aj na vyjadrenie pocitov, emócií a hodnotení, ako pri priamej komunikácii tvárou v tvár. Vtedajšie listy boli veľmi podobné dôvernému rozhovoru, založenému na obratoch reči a emocionálnych farbách, ktoré sú vlastné ústnej konverzácii, odrážali individualitu, emocionálny stav kto napísal. Korešpondencia vám umožňuje posúdiť myšlienky a hodnoty, psychológiu a postoj, správanie a životný štýl, okruh priateľov a záujmy spisovateľa, hlavné etapy jeho života.

Medzi písmenami súvisiacimi so skutočnosťou smrti možno rozlíšiť 3 hlavné skupiny.
Prvou skupinou sú listy oznamujúce smrť blízkej osoby. Poslali ich príbuzným a priateľom zosnulého. Na rozdiel od neskorších listov boli vtedajšie správy skôr emocionálnym hodnotením udalosti smrti, a nie nosičom faktických informácií, pozvánkou na pohreb.
Druhá skupina sú vlastne utešujúce listy. Často reagovali na list s upozornením. Ale aj keď smútiaci neposlal list s oznámením o smrti svojho príbuzného, ​​list útechy bol nevyhnutným symbolom smútku a všeobecne uznávaným obradom spomienky na zosnulého.
Treťou skupinou sú písomné odpovede na listy útechy, ktoré boli tiež neoddeliteľnou súčasťou písomnej komunikácie a smútočnej etikety.

V XVIII storočí historici zaznamenávajú výrazné oslabenie ruská spoločnosť záujem o tému smrti. Fenomén smrti, spojený predovšetkým s náboženskými predstavami, ustupoval v sekulárnej spoločnosti do úzadia. Téma smrti do istej miery prešla do kategórie tabu. Zároveň sa stratila aj kultúra sústrasti a sympatií; v tejto oblasti je prázdnota. Samozrejme, že to ovplyvnilo aj epištolárnu kultúru spoločnosti. Listy útechy sa presunuli do kategórie formálnej etikety, ale úplne neopustili kultúru komunikácie. V 18. – 19. storočí sa začali vydávať takzvané „Listy“, ktoré mali pomôcť tým, ktorí píšu na ťažkú ​​tému. Boli to príručky o písaní úradných a súkromných listov, rady o tom, ako písať, usporiadať list v súlade so všeobecne uznávanými kánonmi a pravidlami, uvádzali sa príklady listov, fráz a výrazov pre rôzne životné situácie, vrátane úmrtí, prejavov sústrasti. "Utešujúce listy" - jedna z častí listov, poskytujúca rady, ako podporiť smútiacich, vyjadriť svoje pocity spoločensky prijateľnou formou. Listy útechy sa vyznačovali zvláštnym štýlom, plným sentimentality a zmyselných výrazov, navrhnutých tak, aby zmiernili utrpenie smútiaceho, aby utešili jeho bolesť zo straty. Podľa etikety prijatie uisťovacieho listu nevyhnutne vyžadovalo, aby príjemca napísal odpoveď.
Tu je príklad odporúčaní na písanie listov útechy u jedného zo pisárov z 18. storočia, generálneho tajomníka alebo nového úplného pisára. (Tlačiareň A. Rešetnikova, 1793)
listy útechy „Pri tomto druhu písania sa treba dotknúť srdca a povedať jednu vec bez pomoci mysle. ... Môžete sa prepustiť z každého slušného pozdravu, okrem tohto a neexistuje najchvályhodnejší zvyk, ako sa navzájom utešovať v smútku. Osud nám prináša toľko nešťastí, že by sme konali neľudsky, keby sme si navzájom neposkytli takú úľavu. Keď sa osoba, ktorej píšeme, oddáva prehnane svojmu smútku, potom namiesto toho, aby sme náhle zadržali prvé slzy, mali by sme si namiešať svoje vlastné; hovorme o dôstojnosti priateľa alebo príbuzného zosnulého. V tomto druhu listov môžete využiť črty moralizovania a zbožných citov v závislosti od veku, morálky a stavu pisateľa, ktorému píšu. Ale keď píšeme takým osobám, ktoré by sa mali radšej radovať, ako smútiť nad niečím úmrtím, je lepšie zanechať takéto živé myšlienky. Priznávam, že nie je dovolené prispôsobovať sa tajným citom ich srdca úprimným spôsobom: slušnosť to zakazuje; opatrnosť si v takýchto prípadoch vyžaduje šíriť aj zanechávať veľkú sústrasť. V iných prípadoch možno obšírnejšie hovoriť o katastrofách, ktoré sú neoddeliteľné od ľudského stavu. Vo všeobecnosti povedať: aké nešťastia netrpí v tomto živote každého z nás? Slabosť vás núti pracovať od rána do večera; bohatstvo sa vrhá do extrémneho trápenia a úzkosti všetkých, ktorí ho chcú zbierať a uchovávať. A nie je nič bežnejšie, ako vidieť tiecť slzy nad smrťou príbuzného alebo priateľa.

A takto vyzerali ukážky útechových listov uvádzané ako príklady na písanie.
„Môj suverén! Mám tú česť napísať vám tento list nie preto, aby som vás zbavil vášho náreku, pretože váš smútok je veľmi správny, ale preto, aby som vám ponúkol svoje služby a všetko, čo závisí odo mňa, alebo skôr, aby som smútil spoločné s tebou.smrť tvojho milovaného manžela. Bol mi priateľom a svoje priateľstvo dokazoval nespočetnými dobrými skutkami. Zvážte, pani, či nemám dôvod ho ľutovať a spojiť svoje slzy s vašimi slzami nášho spoločného smútku. Nič nemôže upokojiť môj smútok, iba úplné podriadenie sa Božej vôli. Jeho kresťanská smrť ma tiež schvaľuje, uisťuje ma o blaženosti jeho duše a vaša zbožnosť mi dáva nádej, že budete podľa môjho názoru. A hoci je vaše odlúčenie od neho kruté, predsa je potrebné utešiť sa jeho nebeskou pohodou a uprednostniť ju pred krátkodobým potešením tu. Cti si ho s večným uspokojením vo svojej pamäti, predstav si jeho cnosti a lásku, ktorú k tebe v živote mal. Zabávajte sa na výchove svojich detí, v ktorých ho vidíte ožívať. Ak sa vám občas stane, že pre neho vyroníte slzu, tak verte, že o ňom spolu s vami plačem a všetci čestní ľudia komunikujú svoj súcit s tým vašim, medzi ktorými si získal lásku a úctu k sebe, aby nikdy nebol v ich pamiatka nezomrie, ale najmä v mojej; pretože som s osobitnou horlivosťou a úctou, môj panovník! Tvoj…"

Tradícia kondolencie nezomrela v našej dobe, keď je kultúra postoja k smrti vo všetkých ohľadoch podobná minulým storočiam. Dnes, tak ako predtým, môžeme v spoločnosti pozorovať absenciu kultúry vyrovnávania sa so smrťou, otvorenej diskusie o fenoméne smrti a kultúry pochovávania. Prežívané rozpaky v súvislosti so samotnou skutočnosťou smrti, prejavy sústrasti, sústrasť prekladajú tému smrti do kategórie nežiaducich, nepohodlných stránok každodenného života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako úprimná potreba empatie. Pravdepodobne z tohto dôvodu dodnes existujú „spisovatelia“, ktorí dávajú odporúčania, ako, čo, v akých prípadoch, akými slovami hovoriť a písať o smrti a sympatiách. Mimochodom, nezmenil sa ani názov takýchto publikácií. Stále sa im hovorí „spisovatelia“.

Príklady kondolenčných listov za smrť rôznych osôb

Pri úmrtí manžela/manželky

Drahé…

Hlboko smútime nad smrťou... Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a dobrou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme len hádať, akou ranou pre vás bola jej smrť. Pamätáme si, ako kedysi ... . Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.

Pri úmrtí rodiča

Drahé…

... Aj keď som nikdy nestretol tvojho otca, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka tvojim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a s akou úctou sa o teba staral sa mi zdá, že som ho poznal aj ja. Myslím, že to bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslím na teba a tvoju rodinu.

O smrti dieťaťa

… Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Radi by sme našli slová, ako nejako zmierniť vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či také slová vôbec existujú. Strata dieťaťa je najhorší smútok. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť. Modlíme sa za vás.

O smrti kolegu

Príklad 1 Správa o úmrtí (meno) ma hlboko zarmútila a chcem Vám a ostatným zamestnancom Vašej spoločnosti vyjadriť úprimnú sústrasť. Moji kolegovia zdieľajú moju hlbokú ľútosť nad jeho/jej odchodom.

Príklad 2 S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o smrti prezidenta Vašej inštitúcie, pána ..., ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom Vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.

Príklad 3 Chcel by som vám vyjadriť naše najhlbšie pocity zo smrti pani. Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.

Príklad 4 Boli sme hlboko zarmútení, keď sme sa dozvedeli o smrti pána....

Príklad 5 Veľkým šokom pre nás bola správa o náhlej smrti p.

Príklad 6Ťažko uveríme smutnej správe o smrti pána...

Človek má smútok. Muž stratil milovanú osobu. Čo mu povedať?

Počkaj!

Najbežnejšie slová, ktoré vám vždy napadnú ako prvé, sú

• Byť silný!
• Počkaj!
• Vzchopte sa!
• Úprimnú sústrasť!
• Niečo na pomoc?
• Ach, aká hrôza... No, držte sa.

Čo ešte povedať? Nie je čo utešovať, stratu nevrátime. Vydrž priateľu! Ďalej tiež nie je jasné, čo robiť - či podporiť túto tému (čo ak človeka bude ešte viac bolieť pokračovať v konverzácii), alebo ju zmeniť na neutrálnu ...

Tieto slová nie sú vyslovené z ľahostajnosti. Len pre strateného človeka sa zastavil život a zastavil sa čas, ale pre ostatných - život ide ďalej, ale ako inak? Je hrozné počuť o našom smútku, ale náš život pokračuje ako zvyčajne. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - čoho sa držať? Dokonca aj vieru v Boha je ťažké udržať, pretože spolu so stratou prichádza aj zúfalé „Pane, Pane, prečo si ma opustil?

Musíme sa tešiť!

Druhá skupina cenných rád pre smútiaceho je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné „vydržať!“.

• "Mali by ste byť radi, že ste mali vo svojom živote takého človeka a takú lásku!"
• "Vieš, koľko neplodných žien by snívalo o tom, že budú matkou aspoň 5 rokov?"
• „Áno, konečne sa unavil! Ako tu trpel a to je všetko – už netrpí!“

Nemožno byť šťastný. Potvrdí to každý, kto pochoval svoju milovanú 90-ročnú babičku napr. Matushka Adriana (Malysheva) zomrela vo veku 90 rokov. Viackrát bola na pokraji smrti, celý minulý rok bola ťažko a bolestivo chorá. Viac ako raz prosila Pána, aby ju čo najskôr odviedol. Všetci jej priatelia ju nevideli tak často - v najlepšom prípade niekoľkokrát do roka. Väčšina ju pozná len pár rokov. Keď odišla, napriek tomu všetkému sme osireli ...

Smrť sa vôbec nemá oslavovať.

Smrť je najstrašnejšie a najhoršie zlo.

A Kristus to premohol, ale zatiaľ môžeme len veriť v toto víťazstvo, zatiaľ čo my ho spravidla nevidíme.

Mimochodom, Kristus nevolal, aby sa radoval zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna vdovy z Nainu.

A „smrť je zisk,“ povedal apoštol Pavol o sebe, a nie o druhých, „pre JA život som Kristus a smrť je zisk“.

Ty si silný!

• Ako sa drží!
• Aká je silná!
• Si silný, všetko znášaš tak odvážne...

Ak človek, ktorý zažil stratu, na pohrebe neplače, nenarieka a nezabije sa, ale je pokojný a usmieva sa, nie je silný. Stále je v najintenzívnejšej fáze stresu. Keď začne plakať a kričať, znamená to, že prvé štádium stresu pominie, cíti sa o niečo lepšie.

V správe Sokolova-Mitricha o príbuzných posádky Kurska je taký presný popis:

„Sprevádzalo nás niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, ktorí vyzerali ako príbuzní. Dve ženy a jeden muž. Iba jedna okolnosť ich prinútila pochybovať o ich účasti na tragédii: usmievali sa. A keď sme museli tlačiť autobus, ktorý sa pokazil, ženy sa dokonca smiali a radovali ako kolchozníci v sovietskych filmoch, ktorí sa vracali z bitky o úrodu. "Ste z Výboru matiek vojakov?" Opýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."

Večer toho istého dňa som sa stretol s vojenskými psychológmi z Petrohradskej vojenskej lekárskej akadémie. Profesor Vyacheslav Shamrey, ktorý pracoval s príbuznými tých, ktorí zomreli v Komsomolec, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári človeka so zlomeným srdcom sa nazýva „bezvedomie“. psychologickú ochranu". V lietadle, ktorým príbuzní leteli do Murmanska, bol strýko, ktorý sa po vstupe do kabíny tešil ako dieťa: „No, aspoň budem lietať v lietadle. Inak celý život sedím vo svojom okrese Serpukhov, nevidím biele svetlo!" To znamená, že strýko bol veľmi chorý.

- Ideme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24 rokov, druhé kupé, - po slove "oddelenie" ženy vzlykali. - A toto je jeho otec, žije tu, tiež ponorkár, celý život sa plavil. Meno? Vladimír Nikolajevič. Len sa ho na nič nepýtaj, prosím."

Sú takí, ktorí sa dobre držia a neponárajú sa do tohto čiernobieleho sveta smútku? neviem. Ale ak sa človek „drží“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude potrebovať duchovnú a psychologickú podporu ešte dlho. Všetko najťažšie môže byť pred nami.

Ortodoxné argumenty

• Vďaka Bohu, že teraz máte anjela strážneho v nebi!
• Vaša dcéra je teraz anjelom, na zdravie, je v Kráľovstve nebeskom!
• Vaša žena je vám teraz bližšie ako kedykoľvek predtým!

Pamätám si, že kolega bol na pohrebe kamarátkinej dcéry. Kolegyňu – necirkevnú – zhrozila krstná mama toho dievčatka, ktoré pohorelo na leukémiu: „Predstavte si, razila takým plastickým, tvrdým hlasom – tešte sa, vaša Máša je teraz anjel! Aký nádherný deň! Je s Bohom v Kráľovstve nebeskom! Toto je tvoj najlepší deň!"

Tu ide o to, že my, veriaci, skutočne vidíme, že nie je dôležité „kedy“, ale „ako“. Veríme (a len tým žijeme), že bezhriešne deti a dobre žijúci dospelí nestratia milosrdenstvo Pána. Že je hrozné zomrieť bez Boha, ale nič nie je hrozné s Bohom. Ale to sú naše v istom zmysle teoretické poznatky. Človek, ktorý prežíva stratu, môže v prípade potreby povedať veľa o všetkom, čo je teologicky správne a upokojujúce. "Bližšie ako kedykoľvek predtým" - to nie je cítiť, najmä na začiatku. Preto tu chcem povedať: "Môžete prosím, ako obvykle, aby všetko bolo?"

Mimochodom, v mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti môjho manžela, som tieto „pravoslávne útechy“ od žiadneho kňaza nepočula. Naopak, všetci otcovia mi hovorili, aké ťažké, ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernobielym. Aký smútok. Nepočul som ani jedno „konečne sa objavil tvoj osobný anjel“.

To pravdepodobne môže povedať iba osoba, ktorá prešla smútkom. Povedali mi, ako matka Natalia Nikolaevna Sokolova, ktorá za rok pochovala dvoch najkrajších synov - Archpriest Theodore a Vladyka Sergius, povedala: „Porodila som deti pre kráľovstvo nebeské. Už sú tam dvaja." Ale to mohla povedať len ona.

Čas lieči?

Asi sa časom táto rana s mäsom cez celú dušu trochu zahojí. ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii sú všetci nablízku, všetci sa snažia pomôcť a súcitiť. Ale potom – každý pokračuje vo svojom živote – ale ako inak? A akosi sa zdá, že najviac akútne obdobie smútok už prešiel. Nie Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi bolo povedané múdry človek kto prežil stratu, po štyridsiatich dňoch len postupne pochopíte, aké miesto vo vašom živote a duši zaujímal zosnulý. Po mesiaci sa vám prestane zdať, že sa teraz zobudíte a všetko bude ako predtým. Je to len služobná cesta. Uvedomíte si, že sa sem už nevrátite, že tu už nebudete.

Práve v tomto čase je potrebná podpora, prítomnosť, pozornosť a práca. A len niekoho, kto vás bude počúvať.

Na pohodlie to nebude fungovať. Môžete utešiť človeka, ale iba ak vrátite jeho stratu a vzkriesite mŕtvych. A Pán môže utešiť.

A čo povedať?

V skutočnosti nie je až také dôležité, čo človeku povedať. Dôležité je, či ste zažili utrpenie alebo nie.

Ide o to. Existujú dva psychologické koncepty: sympatie a empatia.

Sympatie- Súcitíme s daným človekom, ale my sami sme nikdy v takejto situácii neboli. A my tu v skutočnosti nemôžeme povedať „chápem ťa“. Pretože nerozumieme. Chápeme, že je to zlé a desivé, no nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom sa človek práve nachádza. A nie každý zážitok zo straty je tu dobrý. Ak sme pochovali nášho milovaného 95-ročného strýka, nedáva nám to právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: „Rozumiem vám. Ak takúto skúsenosť nemáme, tak vaše slová pre človeka s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú mať žiadny význam. Aj keď vás počúva zo zdvorilosti, v pozadí bude myšlienka - "Ale s tebou je všetko v poriadku, prečo hovoríš, že mi rozumieš?".

ale empatia- to je, keď s človekom sympatizujete a VIETE, čo prežíva. Matka, ktorá pochovala dieťa, cíti empatiu, súcit s inou matkou, ktorá dieťa pochovala, podporené skúsenosťami. Tu sa dá každé slovo aspoň nejako vnímať a počuť. A hlavne – tu je živý človek, ktorý to tiež zažil. Čo je zlé, ako ja.

Preto je veľmi dôležité zorganizovať stretnutie pre človeka s tými, ktorí mu dokážu prejaviť empatiu. Nie úmyselné stretnutie: "Ale teta Masha, ona tiež stratila svoje dieťa!". Nenápadne. Jemne povedzte, že môžete ísť k takému a takému človeku alebo že taký človek je pripravený prísť a porozprávať sa. Na internete je veľa fór na podporu ľudí, ktorí zažívajú stratu. Na Runete je ich menej, na anglicky hovoriacom internete viac – zhromažďujú sa tam tí, ktorí prežili alebo zažívajú. Byť s nimi nezmierni bolesť zo straty, ale podporí.

Pomoc dobrého kňaza, ktorý má skúsenosti so stratou alebo len veľa životných skúseností. S najväčšou pravdepodobnosťou bude potrebná aj pomoc psychológa.

Veľa sa modlite za zosnulých a za blízkych. Modlite sa a slúžte strakám v kostoloch. Môžete tiež ponúknuť samotnému človeku, aby spolu putoval po chrámoch, aby ste mohli obchádzať straky a modliť sa, čítať žaltár.

Ak ste boli oboznámení so zosnulým - spomeňte si na neho spolu. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kam ste išli, o čom ste diskutovali... Vlastne sú na to spomienky – spomenúť si na človeka, porozprávať sa o ňom. "Pamätáš si, ako sme sa raz stretli na autobusovej zastávke a ty si sa práve vrátil z medových týždňov" ....

Veľa, pokojne aj dlho počúvať. Nie upokojujúce. Nepovzbudzovať, neprosiť o radosť. Bude plakať, bude si vyčítať, bude miliónkrát prerozprávať tie isté maličkosti. Počúvaj. Stačí pomôcť s domácimi prácami, s deťmi, s podnikaním. Hovorte o každodenných témach. Buďte blízko.

P.P.S. Ak máte skúsenosť, ako sa prežíva smútok či strata, pridáme vaše rady, príbehy a aspoň trochu pomôžeme ostatným.