Megsértődtem, és elmondtam, hogy miért. Neheztelés – az objektív pszichológia szemszögéből

Biztosan legalább egyszer átélt valaki iránti neheztelés érzését. Leggyakrabban közeli emberekről van szó, akikkel szemben általában magas elvárásokat támasztunk. De néha a neheztelés keserűségét teljesen idegen emberek tettei vagy szavai okozhatják. Ha ez az érzés gyakran előfordul, akkor valószínűleg önmagadban van a dolog, és meg kell keresnie a megnövekedett érzékenység okát.

Egyes pszichológusok úgy vélik, hogy a neheztelés nem befelé irányuló dühkitörés. Mivel az egyik legpusztítóbb emberi érzelem, a neheztelés pusztító hatással van az emberre. Ez a kellemetlen érzés elszívja az energiát, és lehetetlenné teszi, hogy minden jót lássunk, ami körülvesz. A neheztelés következtében az élettel való elégedetlenség, a fáradtság, az idegi megterhelés és a depresszió jelentkezik.

Az érintés okai

A neheztelés gyökerei általában a gyermekkorba nyúlnak vissza, abban az időben, amikor a személyiség formálódott. Általában egy érzékeny emberben kevés önbizalom ami a helytelen nevelés eredménye. Talán valamikor gyermekkorodban, mivel a családod nem engedte meg az érzelmek erőszakos megnyilvánulását, így reagáltál a szülői tiltásokra. A neheztelés érzése gyakran megnövekedett gyanakvásban, önsajnálatban, másokat tisztességtelen hozzáállással vádol. Nézzük, milyen egyéb okai vannak a neheztelésnek:

A szülők viselkedési mintájának megismétlése, amely gyermekkorból felszívódik, majd már tudattalan szinten megnyilvánul.

Egy módja annak, hogy felhívja magára a figyelmet vagy befolyásoljon másokat azáltal, hogy bűntudatot kelt.

Túl magas elvárások szeretteikkel szemben, amelyek gyakran nem indokoltak.

Az igazságosság hamis elképzelése, a helyzet kizárólag a saját oldaláról való látása.

Az a szokás, hogy önmaga vagy saját világképe alapján ítéljük meg az embereket.

Hogyan lehet abbahagyni a sértődést

Ha észreveszi, hogy folyamatosan megsértődik, sürgősen intézkednie kell. Ellenkező esetben megfulladhat a negatív érzelmek folyamában, ami csak önmagának rontja a helyzetet. Valójában gyakran azok, akik megsértődnek, nem is tudnak róla. Tehát mit lehet tenni:

1. Először is érdemes elemezni, hogy milyen emberek és helyzetek váltanak ki ilyen érzéseket leggyakrabban. Talán megsértődik feletteseinek munkahelyi kritikája, vagy ideges, hogy férje nem teljesíti egyes kéréseit. Tartsa szem előtt ezeket a helyzeteket. Amikor legközelebb az események e séma szerint kezdenek fejlődni, próbáljon meg úgy nézni rájuk, mintha kívülről nézné. Ebben segít egy sérelemnapló, ahol leírhatsz minden számodra fájdalmas helyzetet és a helyes viselkedésed lehetőségeit.

2. Ha a neheztelés a kritikára adott reakció, próbálja megérteni, hogy az illető miért kritizál téged. Talán így érvényesül, valami kisebbrendűségi komplexust rejteget. Ezután próbálja korlátozni a vele folytatott kommunikációt, vagy egyszerűen ne válaszoljon a provokációkra. Próbáld meg az építő kritikát az önfejlesztés motívumaként felfogni.

3. Dolgozz önbecsülésed és fontosságod növelésén, akkor lehetetlen lesz megbántani. Megérted a neheztelés természetét, és felül fogsz emelkedni rajta.

4. Fogadd el, hogy mindenki más, és mindenkinek megvan a maga elképzelése az életről. Senki sem köteles a kedvében járni és minden vágyát teljesíteni, még a közeli emberek sem. Néha megbeszélheti a helyzetet, és helyesen kérhet valamit az illetőtől. De ha ez nem lehetséges, próbáljon csak önmagára hagyatkozni, akkor nem kell csalódnia és megsértődnie.

5. Változtass a gyermekkorban elsajátított szokásokon és mechanizmusokon, amelyek az egyetlen biztos módja a válaszadásnak.

6. Tanuld meg elfogadni az embereket olyannak, amilyenek, és akkor sokkal ritkábban fogsz haragot tapasztalni. Számos technika és technika segít megbocsátani a múltbeli sérelmeket, és minden bizonnyal kiválaszthatod a legmegfelelőbbet magadnak.

A haragtól való megszabadulás meglehetősen nehéz dolog, mint minden önmagadon végzett munka. De mint tudod, az ezer mérföldes utazás az első lépéssel kezdődik. De ha megtanulod megbirkózni ezzel a negatív érzelemmel, az élet sokkal könnyebbé és örömtelibbé válik. Hidd el, sikerülni fog!

A neheztelés az egyik legmélyebb és leghosszabb élmény, amely tönkreteheti a kapcsolatokat és magát az embert. Nincs olyan ember, akit soha senki nem sértene meg. Ez az érzés MINDENKINEK ismerős, és hogy megsértődjünk, visszaindulunk kisgyermekkori, míg a gyerekek sérelmei egész későbbi életük során elraktározódnak az emlékezetben.

A neheztelés az egyik legmérgezőbb és legpusztítóbb tapasztalat, amely a kívánt és az eredmény konfliktusában nyilvánul meg. Négy fő stratégia létezik egy érzékeny személy viselkedésére:

Elfojtás vagy elnyomás – erről a stratégiáról írt részletesen Z. Freud. Az elfojtás abból áll, hogy nem engedjük meg magunknak a neheztelés érzését, igyekszünk megfeledkezni a sértő szóról, tettről, választunk a kapcsolat fenntartása irányában.

Mutasd ki a haragot modern társadalom nem fogadják el, mert gyengévé és sebezhetővé teszi az embert. Sok közmondás elítéli a sértést: vizet hordanak a sértettre; az emberek szűk helyen élnek, de ha megsértődnek, meghalnak stb. Az eltolási mechanizmus pedig csak megtakarítást tesz lehetővé nagy önbizalom, egy erős és erős akaratú embernek az elképzelése, aki képes megbocsátani, és nem rágódni a sérelmeken.

Az elfojtás hátránya, hogy a neheztelés nem tűnik el, lappang és felhalmozódhat, hatalmat szerezve. A neheztelés elfojtott ereje általában pszichoszomatikus zavarokhoz vezet, amikor objektíven a szervezet hibátlanul működik, valójában azonban a test nyög és megbetegszik.

Álcázás - kommunikáció "maszkokon" keresztül. Ez az őszintétlenség és destruktivitás stratégiája, amikor az ember tudatában van az okozott sértésnek, de nem tudja nyíltan átélni azt. A maszkok stratégiáját leggyakrabban kollégákkal, felettesekkel, olyan emberekkel való kapcsolatokban alkalmazzák, akiktől erősen függ, és nem tud nyíltan beszélni. Ugyanakkor az ember általában megenged magának durva és hízelgő kijelentéseket az elkövető háta mögött. Ez a stratégia csak külsőleg teszi lehetővé, hogy egy ideig ne tartsunk fenn kapcsolatokat.

A támadás a sértett viselkedés harmadik stratégiája, amely abban áll, hogy az elkövetőt kölcsönösen sértik. A támadás azonnal tönkreteszi a kapcsolatot, és nem hagy esélyt a helyreállításukra. Azok az emberek, akik leggyakrabban ehhez a stratégiához folyamodnak, arról híresek, hogy veszekednek, lármásak és nincsenek barátok.

A megbocsátás egy olyan stratégia, amelyben hálát fejezünk ki annak a személynek, aki megbántott minket. Csak egy közeli és jelentős személy sérthet meg, minket általában nem sértenek meg az idegenek. Ha kedves nekünk az ember, akkor sok kellemes pillanat van együtt, és ha az emberek nem is tartottak fenn kapcsolatot, akkor is van mit megköszönniük egymásnak. A megbocsátás egy evolúciósan kifejlesztett mechanizmus, amely lehetővé teszi, hogy megtisztítsa magát a nehezteléstől és helyreállítsa a kapcsolatokat.

A párbeszéd a legtermékenyebb stratégia, ha súlyosan megsértettek. A párbeszéd a neheztelés okának nyílt, udvarias megbeszéléséből áll. Gyakran előfordul, hogy az emberek az ajkukat összehúzva távolodnak el partnerüktől abban a bizalomban, hogy neki magának kell kitalálnia, mi sértette meg. Fáradhatatlanul ismétlem, amíg nyíltan el nem mondod a partnerednek vágyaidat és igényeidet, nem fog kitalálni. Ha továbbra is eltitkolod érzéseidet, a kapcsolat tönkremegy és megmérgeződik.

A másik nem tud olvasni partnere gondolataiban, ezért csak párbeszéd útján lehet megbeszélni egy sértő cselekedetet. Tavasz és szeretet a szívedbe!

"Az igazi embernek meg kell változnia, csak a bolondok nem változnak..." (Oleg prófétai bölcsesség szava)

Vannak, akik tudat alatt élvezik, ha megsértődnek. Ezt az állapotot minden lehetséges módon ápolják magukban - összehúzzák az ajkukat, grimaszolnak, elfordulnak és szomorú, sértett pillantást vetnek. Szeretik, ha bocsánatot kérnek tőlük, és ez az érzés nem ébreszt bennük mást, mint a sértő előtti önmaga fontosságát. De minden ember, így vagy úgy, szenved a haragtól. Ekkor felmerül egy ésszerű kérdés: miért „kapcsolják be” a haragot? Miért engeded magad megsértődni és megsértődni?

A következtetés nyilvánvaló - a kultúra hiányából, a lélek gyengeségéből, az önfejlődésre, önmagunk fölé való növekedésre, új távlatok megismerésére, a meglévő ismeretek bővítésére és elmélyítésére való hajlamtól.

Nagyon gyakran nagyobb a neheztelés, ha az ember elvárásai nem esnek egybe a valósággal. És ha az ember érzelmekkel él, és nem ésszel, akkor arra van ítélve, hogy állandóan megsértődjön, mert soha nem fog megfelelni azoknak az elvárásoknak, amelyeket gyermekkora óta inspirál. környezet- ún. körülmények.

Másrészt minél képzettebb az ember, annál kevesebb előítélet van a fejében, annál kevesebb az ihletett hülyeség és megvalósíthatatlan álma. Minél kevésbé valószínű, hogy megtéveszt, sért, megaláz, sért. Az ésszerű ember ugyanis csak vállat von az ilyen támadásokra vagy körülményekre, és megy tovább a maga útján, nem süllyed le az elkövető vagy az elkövető szintjére, és nem ad okot arra, hogy „olajat öntsen a tűzre”.

A bölcs ember egyszerűen figyelmen kívül hagyja a haragot, és nem engedi be az elméjébe, és nem engedi, hogy külsőleg irányítsa. Hiszen az értelmes (felvilágosult elme) ember uralkodik önmagán, és eldönti, hogy bizonyos folyamatok ismerete szerint teste hogyan reagál megfelelően a külső ingerekre. És soha nem fog engedni a külső irritáló tényezőknek, amelyek sértők vagy olyan körülmények, amelyek valójában a sértések állandó provokátorai.

Az elkövetők-provokátorok csak azt teszik, amit maró frázisaikkal próbálnak kiegyensúlyozni valakit, aztán, mint a vámpírok, megszívják. életerő legyőzve (a valóságban ez történik - egy érzelmi megrázkódtatás után az ember úgy érzi, hogy megsemmisült, mintha energiát, életerejét pumpálták volna ki belőle).

Legalább hülyeség megsértődni olyan személytől, aki nem akart megbántani, és a sértést véletlenül követték el. De még nagyobb hülyeség megbántani valakit, aki szándékosan meg akart sérteni - ez azt jelenti Kövesd őt, ami azt jelenti, hogy valaki más akarata irányít, és nem a saját elméd.

„A kicsinyes elméjű emberek érzékenyek az apró sértésekre; A nagy intelligenciával rendelkező emberek mindent észrevesznek, és semmi sem sérti meg őket ... " (La Rochefoucauld)

Elvileg nem lehet kívülről megbántani az embert! Az ember mindig megsértődik önmagán! Mindenkinek magának kell felelősnek lennie tetteiért és gondolataiért. Még akkor is, ha állítólag nem tud megbirkózni önmagával, bármilyen külső vagy belső pszichológiai inger alatt áll. Mindenkinek teljesen kontrollálnia kell magát, érzelmeit, cselekedeteit, szellemileg önmaga fölé kell nőnie, önképzésben kell részt vennie, fejlesztenie kell testét. Ne álljon meg, és ne keresse a probléma külső gyökereit anélkül, hogy önmagával kezdené.

DE nem nehéz megbirkózni a haraggal, ha először, legalább vegye észre, hogy létezik ilyen probléma, és nem tudja személyesen kezelni. A probléma tudatosítása már a megoldás fele. És ismerve és megértve a sértések és sértések természetét, könnyen átveheti, megsértheti az irányítása alatt, és nem engedheti, hogy irányítson. Ekkor teljes tulajdonosa leszel testednek, érzelmeidnek, tetteidnek. Rajtad kívül senki sem fog tudni irányítani téged, ha nem engeded meg ezt valakinek vagy valaminek kívülről.

A legegyszerűbb módja annak, hogy semlegesítsen bármilyen sértést vagy sértést, ha figyelmen kívül hagyva. Egy másik módja - zavarodottság. Ilyenkor a „Köszönöm” (Isten óvja) szóval válaszolsz valaki sértésére, és ezzel védelmet kérsz istenedtől vagy isteneidtől.

Az elkövető pedig eközben le lesz fegyverezve és vesztésre áll, hiszen te állítólag udvariasan és nemesen válaszoltál a támadására, de ő szeretett volna bármilyen sértő szót hallani válaszul, hogy ezzel csak olajat önts a tűzre, és még többet küldjön. a sértések erőteljes folyama. És így irányítva a folyamatot, táplálkozzon a sajátjából életerőés röhögjön rajtad, mint egy egyszerű bojtorján, aki olyan könnyen érzékeny a külső hatásokra, és akit olyan könnyen meg lehet irányítani a jövőben, amikor az elkövetőnek újabb adag feltöltődésre van szüksége. Az elkövető viselkedésének algoritmusa felborul, és nyugodtan távozhat, amíg ő azon töpreng a számára nem megszokott és váratlan viselkedésed okán.

Mindig ő a hibás aki megsértődöttés nem az, aki megsértett. Mivel a megsértődés mindig az ember saját döntése.

"A neheztelés a sok szakács!" (népi bölcsesség).

Egy egyszerű és szűk látókörű ember szinte mindig automatikusan megsértődik, miközben elfelejti felhasználni az agyát a külső hatások felmérésére, és azokra adekvát reakció kialakítására. A neheztelés gyakran egy külső ingerre adott automatikus, sőt sztereotip reakció, mivel a neheztelés kívülről erőltetett és az anyatejjel gyermekkora óta felszívódó módon továbbra is a személyiség viselkedésének beágyazott sztereotípiájaként működik, és tudatalatti szinten irányítja azt.

Kiderül, hogy egy egyszerű elv - "reakció - cselekvés", és esetünkben ez a "sértés - harag".

Lehet-e azt mondani egy személyről, akit automatikus pszichológiai sablonok irányítanak, hogy ő ésszerű? Természetesen nem! És nem mindegy, hogy mennyije van, mi a helyzete a társadalomban, és hány éves. Egy fejlett társadalomban a neheztelésnek, akárcsak az alkohol- vagy kábítószer-mérgezésnek, súlyosbító tényezőként kell szolgálnia.

"Aki nem túl elégedett önmagával, könnyen megsértődik..." (Yu. Krashevsky)

Meg lehet sérteni egy viccel? A lélekben erős, ésszerű és folyamatosan fejlődő ember soha nem sértődik meg a vicceken, bármennyire is próbálja az elkövető kihozni a pszichológiai egyensúly állapotából. Nem tartja szükségesnek, hogy megsértődjön, mivel tökéletesen érti a sértések kezelésének folyamatát, és nem enged külső hatást személyesen. A sértések és sértések felett áll. Nem léteznek az életében, ezért nem tudják irányítani őt.

De aki hírhedt, lélekben gyenge, buta, az állandóan megsértődik. Szűk látókörű és bizonytalan önmagában és képességeiben, olyan személy, aki általában rosszabbnak tartja magát, mint mások, és ezáltal állandó haragot tart fenn mások iránt, mindig talál okot arra, hogy újra megsértődjön. Így bemutatja hátrányos helyzetét a társadalomban, és hogyan végső cél neheztelés, önsajnálatot vár többtől erős lélekben emberek.

Szintén egyfajta vámpírizmus. Mivel mindenkitől ütős, sértő célzásokat, poénokat vár, tudat alatt azt hiszi, hogy ez minden, amit megérdemel. Kiderül, hogy egyfajta "bűnbak". Az ember gyakran megszokja ezt a szerepet, és egész életében együtt él vele, miközben mindenkitől és mindenkitől elviseli a megaláztatást, sértegetést, sértegetést, aki legalább egy kicsit erősebb lélekben vagy testileg.

Győzd le a haragot csak állandó önfejlesztéssel. Mivel józan és tiszta gondolkodású, az ember nem engedi meg semminek - a körülményeknek vagy senkinek - az elkövetőt, hogy kívülről irányítsa, könnyen elnyomja a személyiségének rabszolgasorba ejtésére irányuló kísérleteket azzal a céllal, hogy külső hatást gyakoroljon rá.

Az értelmes ember nem sértődik meg, értelmes ember von le következtetéseket!

A neheztelés az egyik legnehezebb érzés, amely sötét színekkel festi az ember életét. A neheztelés elrontja a szeretteink közötti kapcsolatokat, negatív nyomot hagyva rajta pszichológiai állapot személy. Ez egy olyan érzés, amely hozzájárul az ember önpusztításához.

Leggyakrabban súlyos, mindent elsöprő harag borítja az egyik partnert, amikor az emberek szakítanak, és nincs elég ereje vagy vágya elengedni és megbocsátani egy személynek. Így az ember úgy tűnik, hogy megfagyott a múltjában, és személyiségének teljes erőforrását, érzelmi, mentális és lelki, a múltba irányítja, folyamatosan egy másik személyt hibáztatva, és különféle terveket készít a méltányos megtorlás érdekében. Vagy erőszakos tevékenységet fejt ki: panaszkodik a barátoknak, és állandóan megvitatja a volt partner elárulását, cselekedeteinek valószínűtlenségét az egész közös ismeretségi körrel. Ebben az esetben az ember azt akarja, hogy a korábbi partner szembesüljön környezete elítélésével, és szó szerint belefulladjon a bűntudatba. De leggyakrabban csak azzal ér véget, hogy a sértett személyt, mint egy mocsárt, magába szívja a tehetetlenség és az üresség érzése.

A neheztelés egy másodlagos érzés, amely a kifejezetlen haragból és elégedetlenségből származik. Amikor szembesülünk azzal, hogy valaki kiszámíthatatlanul cselekszik helyettünk, nem felel meg a vele szemben támasztott elvárásoknak, akkor belső elégedetlenség érzése támad. Ha ugyanakkor nem tudjuk befolyásolni a folyamatot, akkor nem kezdeményezhetünk egy másik emberben bizonyos viselkedés, akkor tehetetlennek érezzük magunkat, majd megnő a belső harag mennyisége. Gyakran a szünetben az embernek lehetősége sincs kifejezni haragját, fájdalmát, majd a belső neheztelés, mint egy burok, belülről megköt.

A neheztelés normális érzés, ha nem gyakran merül fel, de ha mások a megnövekedett neheztelésünkről beszélnek, vagy úgy tűnik számunkra, hogy körülöttünk mindenki nem tartja tiszteletben a határainkat és folyamatosan sért minket, akkor van értelme elmélkedni. Az érzékeny emberek egy helyzet vagy pozíció egy kapcsolatban és az életben.

Ha gyakran megsértődünk, akkor elmondhatjuk, hogy eleget mutatunk az embereknek magas követelmények, ami azt jelenti, hogy gyakran nem boldogulnak, és nem igazolják az elvárásainkat. Meg kell próbálni éretten szemlélni a helyzeteket, és elfogadni az elsődleges érzéseidet, például a haragot és az ingerültséget, meg kell tudni védeni a határaidat. Fontos, hogy megpróbáljuk átvenni a partner helyét, és legalább megpróbáljuk figyelembe venni az érzéseit, indítékait, és hagyjuk, hogy meghozza a választását, bár rosszat (ahogyan hisszük). Ily módon saját kezünkbe vehetjük a felelősséget életünkért, felhagyunk a passzívsággal és leküzdjük a tehetetlenséget. És ha az impotencia érzése csökken, akkor a neheztelés is csökken.

A túlzott harag a gyermek állapota. A gyermek gyenge, nem tudja befolyásolni a helyzetet, a kellemetlen eseményekre való reagálásának fő módja a harag vagy a könnyek. Minél érzékenyebb az ember, annál több benne az infantilizmus és az önzés. Az örökké sértett élethitvallása: „Jobb, ha valaki megsértődik, mint hogy elkezdjek valamit. Amíg van valaki, aki mindenért okolható, csak áldozat lehetek, és másokat hibáztathatok a bajaimért. Néha az emberek jobban szeretik egymást évekig megsérteni, de egy lépést sem tesznek, hogy véget vessenek ezeknek a beteg kapcsolatoknak, valójában egyszerűen félnek felvenni a kapcsolatot a világgal, készek elviselni a nagyon rossz minőségű kapcsolatokat, elviselni megaláztatás és sértés, de ne kezdje elölről

Vannak olyan helyzetek is, amikor egy személyt gyermekkorában olyan gyakran elutasítottak, hogy egyszerűen nem tudja, hogyan kérdezzen. Minden igényét egyedül igyekszik kielégíteni, kérések nélkül. De a hallgatása nem azt jelenti, hogy ne lennének elvárásai másokkal szemben, csak azt, hogy ezek mind kimondatlanul maradnak. Ebben az esetben a másoktól érkező csendes elvárások, a kimondatlan követelések és szemrehányások, amelyek fokozatosan haraggá alakulnak, a kommunikáció fő műfajává válnak.

Lényegében a neheztelés egy csendes szemrehányás vagy követelés. Ha nyilvánvalóan azt hisszük, hogy partnerünknek nincs joga másként cselekedni, mint amit lehetségesnek tartunk, akkor lehet, hogy nem nagyon vagyunk hajlandóak elvileg figyelembe venni a másikat. Lehet, hogy nem tanítottak meg bennünket, vagy félünk, vagy a nagy vágy hajt bennünket, hogy leigázzunk egy másikat, mert ez így biztonságos – ennek nagyon sok oka lehet.

Amikor megismerkedünk egy másik emberrel, beleszeretünk és kapcsolatba lépünk, akkor beindul az alkotói folyamat: gondolatainkban lelkesen rajzolunk egy ideális képet, de ha a valóság nem erősíti meg illúzióinkat, akkor nagyon kiborulunk és megsértődünk. Pl. ezzel a férfival már terveztünk egy kiságyat egy háromszobás lakásban, és hirtelen kijelenti, hogy nem látja ennek a kapcsolatnak a folytatását. A legnehezebb itt az, hogy szerzőnk remekműve megsemmisül, és ez nagyon fájdalmas és sértő tud lenni. Hiszen nincs férfi (vagy nő), így nincs kép sem.

A belső világkép és a külső valóság közötti eltérés hozzájárul a neheztelés kialakulásához. Ha megvolt a saját képed a belső világról, akkor valószínűleg ismersz ilyen kifejezéseket: „Nem váltottad be az elvárásaimat”, „Becsaptál, hittem neked”, „Mást vártam tőled”, „Te valamit rosszul csinált, ahogy kell”, „Hogy tehetted ezt velem”, „Ki vagy te, hogy ezt csinálod…”, „Megígérted”

Az elvárások nem azonosak a tervekkel és az álmokkal. Az elvárások esetében egyértelműen tudjuk, hogy mit és kitől akarunk tanulni, mit várunk el a másiktól. És ha hirtelen egy másik ember másképp cselekszik, az nagyon fáj. Sőt, ha a partner azt csinálja, amit elvártunk, nem figyelünk rá. És ha ezek az egymás iránti elvárások megunhatatlanok, akkor az ismeretség első szakaszában fellépő idealizálást hamar felváltja a csalódás. Ha egy férfi vagy nő kapcsolati megszakítást jelent be, vagy több találkozás után eltűnnek, ez nagyon megüti önbecsülésünket, elkezdjük csípni magunkat, elveszítjük önbizalmunkat, és keresni kezdjük a történtek okait. . Általában ez a folyamat néha ördögi körré válik.

Most már tudod, miért sértődnek meg az emberek, honnan ered a túlzott harag, és miért kínozhat ez az érzés évekig. Ez persze nem könnyű választás, de ha tovább akarunk élni, mélyeket lélegezni és nem vagyunk készek feladni a boldogságot, akkor van értelme, lépésről lépésre, élve és elengedve a múltunkat, fokozatosan elengedni. a nehezteléstől, és nyissuk meg újra szívünket az öröm és a menekülés számára.

Leonardo da Vinci

Talán mindannyiunknak időről időre meg kell küzdenie a haraggal az életünkben. Szinte elkerülhetetlenek azok a helyzetek, amikor valaki megsért minket, vagy ha valaki megsértődik rajtunk. Érthető, hogy a viselkedésünk nem mindig áll jól másoknak, és az ő viselkedésük sem mindig felel meg nekünk, és ennek számos oka van. Ennek fő oka az önzésünk, amely arra kényszerít bennünket, hogy elsősorban magunkra gondoljunk, miközben mások azt akarják, hogy gondoljunk rájuk, vagy akár rájuk is. És azt is szeretnénk, hogy mások ne feledkeznek meg rólunk, és vegyék figyelembe az érdekeinket és vágyainkat bizonyos döntések meghozatalakor. De ha nem teljesülnek másokkal szemben támasztott elvárásaink, neheztelünk rájuk. A neheztelés nem a legvonzóbb vonás az ember jellemében, és sokan helytelenítik. Ez azonban a legtöbb emberben benne van, vagy inkább mindenkiben, így elkerülhetetlenül meg kell küzdenünk vele. Ebben a cikkben, kedves olvasók, elmondom, miért sértik egymást az emberek, hogyan bánjunk az érzékeny emberekkel, és mit tehetünk saját haragunkkal, hogy az ne akadályozzon meg céljaink elérésében és az élet élvezetében.

Tudod, mindig is azt hittem, és most is úgy gondolom, hogy megsértődni a gyengék sorsa. Tudom, hogy sokan időnként megsértődünk valakire, és néha én is megsértődök, beleértve magamat is. Hajlamosak vagyunk megsértődni, ezért ez normális reakció, és nem kell szégyellnünk. De neked és nekem meg kell értenünk, hogy nem ez a legjobb viselkedésmodell – nem a leghatékonyabb, nem a legproduktívabb, nem a legmegfelelőbb és nem a legszebb. Ezért jobb, ha lecseréljük egy másik modellre, egy tökéletesebb és, mondjuk úgy, kiforrottabb viselkedési modellre. Az alábbiakban elmesélem, mi az, ami mellett lemondhat az érintésről, és hogyan kell ezt megtenni.

A kérdés megválaszolásához, hogy miért sértődünk meg, oda kell figyelnünk, hogyan sértődünk meg – megsértődünk-e önmagunkban, hogy sajnáljuk magunkat és igazoljuk kudarcainkat, vagy kimutatjuk másoknak haragunkat, elégedetlenségünket, tetteik miatt megsértve, hogy bizonyos reakciót kapjunk tőlük, amire szükségünk van. Ráadásul az egyiket gyakran kombinálják a másikkal. Hiszen mindannyian akarunk valamit valakitől, de nem mindig azt kapjuk meg, amit akarunk. Miért ne sértődne meg, és mutassa meg másoknak, hogy tévednek, és ugyanakkor igazolja magát a saját szemében - áthárítva minden felelősséget a kudarcaiért másokra. Néhányunk számára a neheztelés valódi megváltás a belső kényelmetlenségtől. A neheztelésre tehát mindig lesz oka, de a megsértődés nem mindig helyénvaló, sőt sokszor még káros is, tehát minden azon múlik, hogy az ember hogyan szokott reagálni arra, ami nem illik hozzá mások viselkedésében. Előfordul, hogy mások nem igazolják az elvárásainkat, reményeinket, ezért csalódunk bennük - elégedetlenek vagyunk velük, elégedetlenek vagyunk a viselkedésükkel, sőt önmagunkkal is, amiért megbíztunk ezekben az emberekben. Megsértve érezzük magunkat, elárulva érezzük magunkat. Ez gyakran megtörténik. De a neheztelésünket magunkban hordhatjuk, vagyis megsértődhetünk - észrevétlenül, vagy megsértődhetünk úgy, hogy az mindenki számára látható lesz, és ezt főleg akkor tesszük, ha a neheztelésünk lehetővé teszi, hogy másokat manipuláljunk. Tehát egyrészt okot keresünk arra, hogy sajnáljuk magunkat és igazoljuk magunkat, másrészt pedig a neheztelés segítségével szeretnénk elérni valamit másoktól.

Mindez a gyermekkorból származik, amikor a felnőttek, elsősorban a szüleik általi megsértődés képessége lehetővé teszi, hogy a gyermek bizonyos engedményeket kérjen tőlük. A neheztelés segítségével a gyerekek felhívják magukra a felnőttek figyelmét, élénken demonstrálva számukra gyengeségüket és nyomást gyakorolva bűntudatukra. Ez igazi manipuláció, mert amikor mások felé mutatjuk haragunkat, akkor megpróbáljuk manipulálni őket, ily módon próbáljuk befolyásolni a bűntudatukat, hogy rávegyük őket a szükséges cselekvésekre. Ezért és ezért vagyunk megsértődve. A neheztelés lehet spontán, amikor egyszerűen nem tudjuk, hogyan reagáljunk a mások miatt átélt csalódásra, vagy céltudatos is lehet, amikor befolyásolni akarunk valakit. Miért vagytok megsértődve, kedves olvasók? Gondolkozz el róla. Lehet, hogy a haragod nem tesz jót, függetlenül attól, hogy miért sértődsz meg - sajnálni és igazolni magad, vagy befolyásolni másokat, vagy mindkettőt megtenni. Lássuk, mi teszi még meghatóvá az embereket.

Nevelés. Annak ellenére, hogy az ember haragját egy kedvezőtlen befolyásolhatja hormonális háttér A nevelés azonban még mindig jelentősebb szerepet játszik ebben a kérdésben. Nos, helyesen, és még mondjuk is, egy kellően képzett ember nem lesz érzékeny, vagy mindenesetre senkinek sem mutatja ki a sértődöttségét. És miért, miért kellene megsértődnünk, ha sok más mód is van arra, hogyan éljünk túl minden kudarcot és csalódást, és hogyan befolyásoljunk másokat? Sértett személy - gyengeséget mutat, az emberek nem tisztelik a kényes embereket, mert megvetik a gyengeséget, mivel az nem életképes. Sokkal kifizetődőbb az erőhelyzetből fellépni vagy más emberek érdeklődését felkelteni annak érdekében, hogy elérjék a kívánt viselkedést és a szükséges cselekvéseket. Gondolkozz el magadban – mit mutatunk meg másoknak, ha megsértenek minket, és mutatjuk meg nekik a haragunkat? Hogy rosszat tettek – rosszat tettek nekünk, de talán maguknak? Azt is megmutatjuk nekik, hogy elégedetlenek vagyunk velük, hogy nem vagyunk megelégedve a viselkedésükkel, azt akarjuk, hogy bocsánatot kérjenek tőlünk, tegyenek valamit értünk stb., stb. Más szóval, akarunk valamit azoktól az emberektől, akikre dacosan megsértődünk, ugyanakkor nem látunk más módot arra, hogy megszerezzük tőlük azt, amire szükségünk van. Ami? Ez egy gyengeség. Kimutatjuk az embereknek, hogy képtelenek vagyunk más módon befolyásolni őket, aláírjuk saját tehetetlenségünket. Segít-e megoldani problémáinkat, feladatainkat, megerősíteni pozíciónkat a társadalomban, csapatban, az ellenkező nemmel való kapcsolatokban? Nem, nem fog segíteni. Ritka esetekben az embereket úgy lehet manipulálni, hogy nyomást gyakorolnak a szánalom, a bűntudat érzésére, a vágyukra, hogy mindenki számára jók és igazak legyenek, nekünk is. De ennek ellenére sok esetben a neheztelésnek rendkívül korlátozott lehetőségei vannak. Általában bármennyire megsértődhetünk az önző embereken – viselkedésükön továbbra sem változtatnak semmit. De a probléma az, hogy ha valaki meg van szokva, hogy megsértődik, megszokta, hogy így engedményeket kérjen másoktól, mert így nevelték, akkor még azt is mondhatjuk, hogy elkényeztették - ezt nehéz megtagadnia. viselkedését, még akkor is, ha a sértései nem működnek. Vagy ha az ember erkölcsileg annyira gyenge, hogy nem tud más viselkedési modellt betartani az emberekkel, akkor számára a neheztelés az egyetlen üdvösség. De ezek a problémák mind megoldhatók.

Felelősségváltás. Az a vágy, hogy a felelősséget másokra hárítsák, gyakran arra késztet sok embert, hogy mindenki megsértődjön, aki nem segített nekik valamilyen módon. Bár mi a fenének kellene valakinek segíteni valakin, pláne csak így, az nem világos. De néhány érzékeny ember számára ez nem olyan fontos. Nekik az a lényeg, hogy ne legyenek hibásak semmiért, mindenért más, rossz, rossz ember a hibás. Ők – mások – a hibásak azért, mert nem felelnek meg egy érzékeny ember elvárásainak, és nem ő a hibás azért, hogy ezeket az elvárásokat támasztja feléjük. Vagy lehet, hogy mások a hibásak, amiért nem kapják meg az illetőre azt a figyelmet, amire szüksége van, és keveset tesznek érte, miközben ő nem igazán próbálta őket felkelteni önmagában, hogy jót tenne, ha odafigyelnének rá. Általánosságban a lényeg az, hogy ha valaki megsértődik másokkal, akkor azt jelenti, hogy problémának tekinti őket, nem pedig önmagában. De mi értelme van? Hány ember szeretne valaki másért megváltozni? Hány ember szeretne legalább a saját érdekében megváltozni? Tehát mi értelme megsértődni rajtuk, mi értelme áthárítani rájuk a felelősséget azért, hogy hogyan viselkednek velünk? Nos, talán csak a belső békéért, a belső kényelemért, nem is kell több.

Manipuláció. Az emberek manipulálására irányuló vágy, beleértve a neheztelést is, veleszületett emberi vágy. Tudatosan és tudattalanul is manipulálhatod az embereket a harag segítségével. Öntudatlanul ezt főleg olyan gyerekek teszik, akik egyszerűen ragaszkodnak ahhoz a viselkedési modellhez, amely lehetővé teszi számukra, hogy a felnőttektől kapjanak. helyes hozzáállás magadnak. És ha a felnőttek úgy reagálnak a gyermek sérelmeire, ahogy neki szüksége van, akkor a jövőben is sértődni fog miattuk. Mindannyian keresztülmentünk ezen, a legtöbben. De egyesek, meg kell mondanunk, tudatosan vették szolgálatba a neheztelést, és annak segítségével manipulálnak mindenkit, akit csak tudnak, mindenkit, aki hagyja magát ilyen módon manipulálni. És azok, akik rossznak látják a bántó embereket művelt emberekés a leggyakoribb manipulátorok - a legtöbb esetben nem tévednek. Igaz, az ilyen manipuláció néha meglehetősen naivnak tűnik, mert ahogy fentebb is mondtam, nem sokan reagálnak mások sértéseire úgy, ahogy nekik, a manipulátoroknak szüksége lenne. És ez így van jól, mert minden manipuláció nem egy módja annak, hogy egy emberrel közös nyelvet találjunk, hogy kapjunk tőle valamit, de ugyanakkor adjunk neki valamit, hanem egy módja annak, hogy elérje, amit akar, anélkül, hogy figyelembe vennénk. ennek a személynek az érdekeit, anélkül, hogy figyelembe vennénk mások érdekeit és vágyait. A gyerekeknek ez még megbocsátható, a felnőttekkel úgy kijönnek, ahogy tudnak. De hogy egy felnőtt megsértődjön az embereken, hogy manipulálja őket, legalább ne nézzen szembe. És maximum azt gondolom, hogy ezt meg kell büntetni, akár ellenmanipuláció segítségével, akár az ilyen emberek figyelmen kívül hagyásával. Ez a kérdés, hogyan viselkedjünk érzékeny emberekkel. Néha persze meg lehet őket hallgatni, megérteni, ha nem az egyoldalú előnyök kitermelése céljából sértődnek meg, hanem a gyengeségük miatt. De ettől még rossz szokás- a megsértődés szokásától, az érzékeny embertől meg kell szabadulni.

Azt is szeretném megjegyezni, hogy a gyerekek haragja természetes életkori szakasz. A gyerekek a gyengeség helyzetéből kényszerülnek cselekedni, nyomást gyakorolva a felnőttek sajnálatára és bűntudatára, számukra ez azon kevés lehetőség egyike, hogy elérjék a szükséges figyelmet és bizonyos engedményeket. A másik dolog a felnőttek, számukra a tapintottság inkább hátrány, mint erény. Kellemetlen látni, ahogy egy felnőtt ahelyett, hogy valamiben megegyezne másokkal, inkább megsértődik rajtuk, és elvárja, hogy engedményeket tegyenek neki. Ez csúnya és bizonyos esetekben naiv. Ugyanakkor a neheztelés kóros is lehet, amikor az ember nem csak nem tudja, hogyan reagáljon másként más emberekre, ha azok viselkedése nem felel meg neki, de még keresi a neheztelés okát, áldozattá tenni magát, sírni, hogy megmutassa, milyen igazságtalan az élet vele szemben, és milyen rosszak lehetnek mások, akik megbántották őt. Létezik normális harag is, amikor az ember annyira csalódott más emberekben, hogy egyszerűen nem tud ellenállni annak, hogy csalódottságát neheztelés útján fejezze ki velük szemben. Ebben az esetben az ilyen reakció kivételt jelent az ember számára, ezért nagyon ritkán sértődik meg, kivételes esetekben, amikor érzelmei olyan erősek, hogy nehezen tudja irányítani őket. Mindannyian annyira megsértődtünk, legalább egyszer életünkben, mert néha valóban, egyesek meglepnek minket becstelenségükkel, sőt néha kegyetlenségükkel. És amikor fájdalmad van, amikor a lelkedbe köptek, amikor elárultak, nem igazán gondolsz arra, hogyan néz ki a viselkedésed kívülről. Nos, az ártatlan emberek követendő példa mindannyiunk számára. Azok, akik soha nem sértődnek meg, más módon kapják meg az emberektől a szükséges döntéseket, cselekedeteket és viselkedést, beleértve a tárgyalási, érdeklődési és meggyőzési képességet. Általában nagyon kellemes az ilyen emberekkel foglalkozni - elvégre meglehetősen tárgyilagosak saját és mások érdekeinek felmérésében, és megpróbálnak nem csak magukra gondolni, hanem másokra is, amikor valamire kérik őket. Kár, hogy nem sok ilyen ember van az életünkben.

Bárhogy is legyen, néha, úgy gondolom, megengedheti magának, hogy megsértődjön, főleg azokban az esetekben, amikor megtévesztette, elárulta, cserbenhagyta egy olyan kedves személy, akiben száz százalékig megbízott. Ennek ellenére egy hozzád közel álló és kedves személy, de még inkább egy szeretett személy áruló cselekedete nagyon erős ütés, amely után nehéz megbirkózni az érzelmeivel. De a neheztelésre koncentrálni nem éri meg. Meg kell tapasztalni, és következtetéseket kell levonni abból az esetből, amelyből kiindult. Az emberek okkal bántanak bennünket, de azért, hogy megfelelően észleljük őket, és ne bízzunk bennük túlságosan.

De egyáltalán nem megsértődni egyszerűen csodálatos lenne. Vannak olyanok, akik soha nem sértődnek meg senkire, de mint mondtam, kevesen vannak. Általában ezek önbizalommal rendelkező emberek, akiknek érett elme és jó mentális egészsége van. Ezenkívül az ilyen emberek jól tudják, hogyan kell viselkedni társadalmunkban, hogy megszerezzék más emberektől a szükséges cselekedeteket, döntéseket, cselekedeteket, a szükséges hozzáállást önmagukhoz. Hiszen félúton senki nem fog velünk találkozni, csak azért, mert mi akarjuk, és bármennyire is megsértődnek az emberek, a legtöbben elsősorban magukra és vágyaikra, céljaira, álmaira gondolnak. De vágyaink és álmaink a mi gondjaink. Ezért jobb, ha ragaszkodunk egy hatékonyabb és hatékonyabb viselkedési modellhez, amikor más emberekkel kommunikálunk. És még ha méltán meg is sértődnek rajtuk, próbáld meg ne mutasd ki feléjük haragodat, hacsak nem vagy biztos benne, hogy úgy reagálnak rá, ahogy neked kell. Nem kell megmutatnia az embereknek a gyengeségét és a tőlük való függését - ettől általában nem válnak kedvesebbé és érzékenyebbé.

Ahhoz, hogy ne sértődj meg, először ki kell derítened – milyen eredményt szeretnél elérni kényes viselkedéseddel? Fel kell tenned magadnak ezt a kérdést, ha kihívóan megsértenek az emberek, ha kimutatod nekik haragodat, és bizonyos reakciót vársz tőlük. Valahol legbelül egyértelműen abban reménykedsz, hogy az emberek engedményeket tesznek neked, reagálva a velük szembeni neheztelésedre, és megtesznek valamit érted, amit szeretnél. Lehet, hogy egyszerűen csak arra hagyatkozik, hogy bocsánatot kérnek Öntől, ha van valami, vagy azt várja, hogy az emberek előtted próbálják meg engesztelni a bűnüket, amiért megbántottak téged. Bizonyára gyermekkorodban a sérelmeid biztosra hozták pozitív eredményeket amikor a felnőttek, például a szüleid engedményeket tettek neked. És most arra számítasz, hogy egy ilyen viselkedési modell működni fog felnőtt életés sérelmeit felhasználva ugyanazokat az engedményeket érheti el, mint gyermekkorában.

Tehát gondolja át a keresett eredményt. És amikor megérted, mit akarsz, amikor rájössz a számításodra más emberekkel kapcsolatban, gondolj más módokra, amelyekkel befolyásolhatod őket. Nos, mik a módszerek – ez lehet az a nyomás, amelyet másokra gyakorolhat, ha ebben vagy abban a kérdésben egyértelműen nyerő pozícióban van. Ezek lehetnek azok a módok, amelyeket már említettem - érdekelni, vonzani, megvesztegetni ezt vagy azt az embert valamivel, hogy olyasmit tegyen, amire szüksége van, a vágyai motiválják, nem pedig az előtted álló bűntudat. Vagyis ne az érintés segítségével törekedj arra, amire szükséged van, hanem más emberek befolyásolási módszerei segítségével. Majd meglátja, mennyi közülük hatékonyabb és praktikusabb.

És ne engedd, hogy azok, akiket megsértenek, bűntudatot keltsenek velük szemben, és megsajnálják őket. Ha tudod, hogy igazad van, ne igazold magad senki előtt, ne keress alkalmat arra, hogy engeszteld a bűnödet, ha nincs. A neheztelés érzése mögött mindig ott van egy személy vágya - egy sértett vágya, amelyet ily módon megvalósítani remél. Ha ez a személy te vagy, akkor nem kell megérintene magát a vágyat - más módot kell találnia a megvalósítására. És sok ilyen módszer létezik. A neheztelés, mint mondtam – nem a legnagyobb A legjobb mód befolyásolni más embereket. És ha valaki az ön költségén megpróbálja megvalósítani vágyát, dacosan megsértődik rajtad, és bizonyos engedményeket vár el tőled - ne reagálj, ne hagyd magad manipulálni. Taníts meg másokat, hogy normális, kölcsönösen előnyös feltételekkel kommunikáljanak veled, tanítsd meg őket tisztelni téged, és egyúttal önmagukat is. Ne sajnáld azokat, akik a szánalmat befolyásoló eszközként használják, az ilyen emberek nem érdemelnek szánalmat.

Így, hogy megszabadulj a nehezteléstől, derítsd ki, miért vagy megsértve, mit szeretnél elérni a haragoddal, mit ad valójában neked a neheztelés, és hogyan kaphatod meg, amit szeretnél, hogyan tudnál más módon befolyásolni az embereket, hogy tegyenek valamit. neked? Ezek az önmagad felé intézett kérdéseid értelmesebbé teszik a viselkedésedet, vagyis olyanná, amilyennek lennie kell egy felnőtt, ésszerű, körültekintő, önmagán uralkodni tudó ember számára.

Ügyeljen azoknak az embereknek a viselkedésére is, akik sokkal nagyobb sikereket értek el az életben, mint te - tanulj meg velük reagálni bizonyos helyzetekre. Ez a legegyszerűbb módja annak, hogy megtanuljon valamit – csak ismételnie kell mások után, azok után, akiknek van értelme ismételni. Tehát ha érzékeny ember vagy, akkor mindenképp el kell kezdened példát venni másoktól, olyanoktól, akiket senki nem sért meg, de különböző módokat keresnek a különböző emberekkel való interakcióra. Mindannyian gyakran találjuk magunkat nehéz interperszonális helyzetekben, ahol egy bizonyos viselkedési modellt kell alkalmazni a kívánt eredmények eléréséhez. Mindegyikünk másként viselkedik ezekben a helyzetekben. Valaki megsértődik, ha ennek oka van, ha pedig nincs, akkor ki lehet találni, valaki dühös lesz, megfélemlít és nyomást gyakorol az emberekre, valaki rábeszél és könyörög másokat, hogy meghozza a szükséges döntéseket, cselekedeteket. valaki megpróbálja felkelteni őket valami iránt, és így tovább. Sokféle módon lehet befolyásolni az embereket, ahogy mondtam, és természetesen mindegyiket tudni kell használni. De ugyanakkor aktívabban kell elsajátítani a leghatékonyabb viselkedést, felhagyva az eredménytelen, gyerekes, nem vonzó viselkedéssel, amely gyakran többet árt, mint használ. Ezért vegyél példát azoktól, akik hatékonyan, praktikusan, hozzáértően és szépen cselekszenek. És hagyja el az érintést gyermekkorban - felnőttkorban az esetek túlnyomó többségében nem lesz szüksége rá.

Mindannyian akarunk valamit, mindannyian törekszünk valamire, mindannyian azt akarjuk, hogy mások segítsenek megvalósítani vágyainkat, álmainkat, és ezt várjuk el tőlük, várjuk, hogy segítsenek nekünk. Gyermekként sokat vártunk szüleinktől és más felnőttektől, felnőttként pedig sok álmunkat és vágyunkat kezdjük társítani barátainkkal, főnökeinkkel, feleségeinkkel vagy férjeinkkel, politikusainkkal stb. Ez a probléma a haraggal – túl sokat várunk el másoktól és túl keveset magunktól. De ebben az életben senki sem tartozik nekünk semmivel. Nem tudsz vigyázni magadra – aligha fog más is vigyázni rád. Emlékezz erre, és próbálj meg ne sértődni másoktól, különösen dacosan, hogy ne mutasd meg nekik és magadnak is gyengeségedet és tehetetlenségedet. Tartsa be azt a viselkedési mintát, amely tiszteletet parancsol, és lehetővé teszi, hogy nagyobb sikereket érjen el az életben.

Miért sértődnek meg az emberek? Úgy vélik, hogy a másik személynek úgy kell viselkednie, ahogyan azt elvárják tőle, miközben megtagadják az önálló cselekvéshez való jogát. A másik programozási vágyból, attól, hogy nem akarják őt független személyként elismerni, a neheztelés fakad. Ha megbirkózik vele, meggyőzőbben és hatékonyabban tudja megvédeni érdekeit. Mit kezdjünk a haraggal?

A düh és a harag negatív érzelmeinek leküzdése

A harag érzése energiát ébreszt bennünk, ami lehetővé teszi számunkra, hogy ellenálljunk létfontosságú területünk kívülről való behatolásának. Ez az érzés segít megtalálni az erőt és helyesen meghatározni a pillanatot, hogy meggyőzően kimondhassuk: „Tedd a dolgaimat a helyére”; "Ne hatolj bele az időmbe"; „Én magam is tudom, hogyan kell cselekedni” stb.

Ha valaki nem tudja, hogyan használja fel a harag energiáját, az olyan negatív tulajdonságok formájában lefagy, mint a neheztelés, ingerlékenység, irigység, féltékenység. Ekkor az ember vagy túlzottan depressziós és passzív lesz, vagy agresszív, ingerlékeny, nem tolerálja a számára szokatlan viselkedési mintákat, immunis az újdonságokkal szemben.

neheztelés, tovább hosszú idő A bennünk telepedve nemcsak a fizikai test megbetegedését okozza, hanem az ember mentális pusztítását is kiváltja, amely haraggá, intoleranciává, féltékenységgé, irigységgé és lelki betegséggé fajul.

De miért sértődnek meg az emberek? Mert úgy gondolják, hogy a másiknak úgy kell viselkednie, ahogyan azt elvárják tőle, miközben megtagadják az önálló cselekvéshez való jogát. A másik programozási vágyból, attól, hogy nem akarják őt független személyként elismerni, a neheztelés fakad. Maga a vágy, hogy beprogramozzuk a másik viselkedését, a kudarcra adott érzelmi reakció, gyermekkorban gyökerezik.

Köztudott, hogy a harag és más érzések kifejezése teljesen természetes egy olyan csecsemő számára, aki sírással vagy sírással követeli meg az anyja jelenlétét, amikor nincs elég étele, melege vagy kommunikációja. Felnőve azonban a gyermek leggyakrabban azzal találkozik, hogy érzései mások számára kellemetlenek, és megtanulja elnyomni azokat, ahelyett, hogy megtanulná átalakítani őket.

A felnőttek csecsemőkoruktól kezdve büntethetik a gyerekeket, ha örömet mutatnak („ülj le, és ne rándulj!”), félelmet („nem szégyen – olyan nagy, de félsz!”), haragjukért („hagyd abba a sírást, különben Veszek egy övet”, „hogy beszélsz a szüleiddel?!”), ahelyett, hogy megtanítanám őket érzelmek kimutatására úgy, hogy sem ők, sem mások nem szenvednek tőle (sajnos a legtöbb szülő nem tud tanítani ezt gyerekeknek, mert ők maguk nem tudják, hogyan kell csinálni).

De ha egy gyerek dühös, akkor természetes, hogy sír, sikoltozik vagy megpróbál megütni valakit – természetét követi, mert nem tudja, hogyan tudja elnyomni az érzéseit. Mivel azonban megbüntették az ilyen megnyilvánulásaiért, hamarosan arra a következtetésre jut, hogy érzései rosszak, és minden lehetséges módon el kell rejteni vagy figyelmen kívül kell hagyni. Mivel egy ilyen gyermek nem tudja nyíltan kifejezni például haragját, a jövőben érzékeny, ingerlékeny és gyakran bosszúálló lesz másokkal szemben - vagy állandóan bűntudattal él, amiért valami "rossz" átélt.

A gyermek helyzetét azonban tovább bonyolítja az a tény, hogy miután megtanították neki a különféle érzelmek megnyilvánulásait, és személyes példával mutatták be erejüket, a felnőttek nem sietnek elismerni a gyermekek jogát, hogy reagáljanak az idősebbek sértéseire. ugyanúgy, ahogy ők maguk reagálnak a gyerekek vagy más emberek viselkedésére. Sőt, miután ezeket az érzelmeket elültették egy gyermekben, a felnőttek gyakran azonnal követelik, hogy kezdjék el elnyomni őket, meggyőzve a gyerekeket, hogy ezt „jó viselkedésnek” nevezik.

Az elfojtott harag, úgymond, megfagy az emberben, nem tudja elhagyni, vagy bármilyen cselekvésre késztetni. Ez a fagyos, ki nem mondott és kimondatlan harag láthatatlan falakat emel az emberek közötti kapcsolatokban, amelyek aztán tönkreteszik ezeket a kapcsolatokat. Egy érzékeny személy nem tud hatékonyan ellensúlyozni egy olyan helyzetben, amikor az életterületét érinti. Ráadásul abban az illúzióban él, hogy ez a saját alsóbbrendűsége vagy egy másik ember gonosz akarata miatt történik vele.

A harag elnyomásának legerősebb formája a gyűlölet. Olyan embereknél fordul elő, akik már nem tudják felhalmozni sérelmeiket, és külső tárgyra van szükségük, hogy enyhítsék őket.

A felgyülemlett sérelmek jellemzavarokhoz, pesszimizmushoz, az újjal szembeni immunitáshoz, a stresszel szembeni fokozott kiszolgáltatottsághoz vezetnek.

Amikor két ember interakcióba lép, az egyik neheztelése szükségszerűen kiegészül a másik bűntudatával, ez az ő bűntudatára apellál. Ez a bűntudat viselkedésbeli változást idézhet elő, és a „bűnös” azt teszi, amire a „sértettnek” szüksége van. Ha a másik nem képes a bűntudat megtapasztalására, a neheztelés haszontalanná, működésképtelenné válik.

Éppen ellenkezőleg, miután megbirkózott vele, meggyőzőbben és hatékonyabban védheti meg érdekeit. Mit kezdjünk a haraggal?

Mindenekelőtt felismerni: ez az érzelem az ember által „rápróbált” elvárásmodell és a másik viselkedésének ütközéséből fakad. Ez a másik mindenképpen jelentős személy, és a "sértettnek" vannak bizonyos elképzelései arról, hogyan kell viselkednie, "ha a barátom/barátnőm". Viselkedésének az elvárásoktól való kedvezőtlen irányú eltérései neheztelés formájában kifejeződő érzelmi reakciót váltanak ki.

Nagyon fontos, hogy át tudjunk menni az elutasítás elfogadásának szakaszán, vagyis hagyjuk, hogy a helyzet olyan legyen, amilyen, hogy kilépjünk a másik személlyel vagy a külső környezettel való összeolvadás állapotából. Térjen át a kereslet állapotából, majd ha nem teljesül, a neheztelés a petíció vagy a kérés állapotába.

Jellemzően az igényesség állapota a jellemző kisgyerek, melynek követelményei racionálisak – elvégre ez a felnőtteken múlik. Felnőttkor az embernek meg kell tanulnia kérni, hiszen egy felnőttnek senki sem köteles semmit adni, sokat el tud látni magáról. Felnőtt korában már irracionálisak az igényei. De sok felnőtt fél az elutasítástól, ezért megtiltja magának, hogy segítséget, szeretetet, törődést, támogatást, megbocsátást kérjen.

Persze aki tud kérdezni, annak kell erőtartaléka lenni magában – elvégre vissza lehet utasítani. De miután megkapta az elutasítást, egy érett ember nem a neheztelés, hanem a megértés és a megbocsátás útján fog haladni. Elengedve a helyzetet, felelősséget vállalunk életünkért, egészséges és szabad emberek maradunk, könnyedséget tapasztalva lelkünkben. Ráadásul a megbocsátással erősebbek leszünk, és mi magunk is elérhetjük azt, amit másoktól elvártunk, és ezt nekik köszönhetjük. A megbocsátás és a hála az akarat cselekedete, amely erőt ad nekünk.

A fentiek mindegyike a következő diagram formájában ábrázolható:

Irracionális követelések → Neheztelés → Betegség, függőség

Elutasítás elfogadása → Megbocsátás → Felelősségvállalás az életedért

Kérés → Hála → Egészség, szabadság

A következő gyakorlat segít felismerni és elengedni a belső fájdalmakat.

"Add el a férget"

Ha egy kicsit megváltoztatod a „felelősség” szót, akkor „sértődnivalót” kapsz, vagyis képletesen elképzelheted, hogy aki valakire haragot táplál, egy férget hordoz magában, amely belülről aláássa. Annak érdekében, hogy megszabaduljon a belső haragtól, vagy inkább a belső féregtől, tegye a következőket.

Üljön le kényelmesen, csukja be a szemét, lazítson és képzelje el, hogy az utcán sétál. Ön előtt van egy kilencemeletes épület. Belépsz a ház bejáratán, felmész a lépcsőn az első emeletre, és belépsz a liftbe, amelyben van egy személy, aki egyszer megbántott téged. A lift bezár, és felmész. Képzeld el, hogy a kezedben tartod a haragodat ez ellen a személy ellen, de ez a neheztelés egy féreg formájában van. Nézze meg, milyen féreg ez - nagy vagy kicsi, kövér vagy vékony. Milyen színű és alakú? A lift a legfelső emeletre emelkedik, a férget odaadod az elkövetődnek, vagy a liftben hagyod, és kilépsz.

Lemész a lépcsőn, és minden lépéssel jobban érzed magad. Most már lement az első emeletre, még néhány lépcsőfok, és elhagyja a bejáratot. Kint süt a nap, könnyen lélegzel, jól érzed magad és nyugodt.

Ne feledje, hogy a szobában vagy, és nyissa ki a szemét.

Válaszoljon kérdéseire:

Sikerült odaadnia az elkövetőnek, vagy a liftben hagyta?

Megkönnyebbült, miután kiszállt a liftből?

A neheztelés gyerekkorunkból ismerős számunkra. Vannak, akik jobban megsértődnek, mások kevésbé. És mennyire tönkretette a kapcsolatokat, a családokat, de mit ne mondjak, sorsokat. Szörnyű, mert belülről eszi meg az embert.

Ezért keletkezzen komoly betegség, fizikai és pszichológiai. Ezért tudnod kell megbocsátani.

A neheztelés a pszichológiában egy sértett személy válasza egy másik személy számára elfogadhatatlan cselekedetére. Ellenséges érzést kelt, meg lehet tőle szabadulni, a lényeg, hogy ne fejlődjön állandó ellenérzéssé.

Vannak, akik nem haragszanak, hanem rossz érzelmeket szórnak ki másokra. Mások éppen ellenkezőleg, bezáródnak magukba, és mélyen magukban hordozzák őket, nem mutatják meg senkinek. A nehézségek ellenére mosolyognak. De ez súlyos következményekkel jár.

Általában ez a depressziós állapot mély depresszióhoz vezet. Ismétlem, ha egyetlen szabálysértésről van szó, akkor nem olyan rossz a helyzet, de a szisztematikus neheztelés már nagy probléma. Erről mesél a neheztelés pszichológiája.

Erőteljes pusztító erőt hordoz. Ennek eredményeként az egészség és a kapcsolatok megromlik.

A neheztelés fő összetevői:

erős szívpanaszok. Egy személlyel szembeni tisztességtelen hozzáállásra reagálva, árulás érzése. sértett személy azt állítja, hogy soha nem számított erre, egy másik személy tisztességtelen cselekedeteinek észlelése az elkövetővel szemben, pusztán saját megfigyelése és elemzése alapján. Vagyis neki magasabb a fizetése ugyanazért a munkáért, mint az enyém, vagy a szülei jobban szeretik az öccsét, stb. Hosszú tapasztalat, és bizonyos tantárgyaknál örökre megmarad. családi kapcsolatok. Ha ez egy gyermeki neheztelés, amelyet a gyermekben nem kezeltek, akkor az utólag mély interperszonális konfliktust eredményezhet a szülőkkel. Sokszor az ember nem tudja beismerni, hogy megsértődött, ettől még boldogtalanabb a helyzet helyrehozhatatlan érzése Tudat blokkolása. A sértett személy nem tudja objektíven értékelni a történteket, szenvedélyes állapotot válthat ki.

Nyilvánvaló, hogy a neheztelés nagyon súlyos következményekkel jár. Ez az élet értelmének elvesztése, az apátia, sőt az öngyilkossági gondolatok is.

De érdemes megjegyezni, hogy csak egy szeretett személy tud megsértődni, ill bennszülött személy. Egy idegen csak megbántani tud.

A kérdés megvitatása előtt meg kell érteni, miért nagyon könnyű egyeseket megbántani, míg másokat miért nehéz. A lényeg az, hogy mindenki máshogy sértődik meg. Némelyiknek sok kifejezett sebezhetősége van, másoknak kevesebb, és rejtettek. Gyakran megtörténik, hogy tudtán kívül megsértheti, megüti az ideget. És úgy tűnhet, hogy egy személy nagyon érzékeny, de valójában nem az.

Három fő forrás létezik:

Tudatos manipuláció. Ez a neheztelés szándékos kibújása annak érdekében, hogy megszerezze, amit akar, valamint hogy bűntudatot keltsen a másikban. Képtelenség megbocsátani. Ez öntudatlan manipuláció, ami a legtöbb neheztelés oka. Az ember nem érti, mit és miért sértett meg, de tudja, hogyan kell jóvátenni a másikat.Megcsalt elvárások. Itt minden egyszerű. Tegyük fel, hogy egy nő drága ajándékot szeretne, de kap egy plüssmacit, vagy amikor közeli barátok segítségére támaszkodik, de ő nem.

A fogyatékkal élőket gyakrabban sértik meg azok, akik stresszes, veszekedős, depressziós állapotban vannak, valamint azokat, akik szeretik és sajnálják magukat.

Szóval, mi a neheztelés a pszichológiában? Ez egy szörnyű bosszúság érzése, amely egy személy hirtelen cselekedeteiből ered. Ezért is hallatszik gyakran az a mondat, hogy ezt nem lehetett tőle elvárni. De ha megtanulod azonnal felismerni az embereket, akkor nem lesz helye a haragnak. Végtére is, amikor egy bizonyos helyzet megtörténik, megtörténik a várt cselekedetek, ez nem lesz szégyen.

Rájöttünk, mi a neheztelés a pszichológiában. Hogyan lehet megszabadulni tőle? Olvass róla többet.

Ezek a tippek segítenek leküzdeni rossz érzéseidet.

Meg kell tanulnia, hogyan reagáljon megfelelően bármilyen előre nem látható negatív helyzetre, kapcsolja be az elmét, és ne csak az érzelmek vezérelje.

Meg kell találni a neheztelés gyökerét. Az emberek gyakran gondolkodnak azon, hogy miért bántak velük így, de fel kell tenni egy másik kérdést, hogy mi okoz ilyen gyorsan ingerlékenységet. Foglalkoznia kell az érzelmeivel, részt kell vennie az önfejlesztésben.

Nem bújhatsz el a gondatlanság és az öröm mögé. Mert azzal, hogy megtéveszt másokat, mélyen a tudatalattiba hajtja a haragot. Mi okozza a depressziót és a rossz érzelmi állapotot.

Ne félj beszélni az érzéseidről. Ossza meg tapasztalatait. Ez segít átgondolni a megélt helyzetet, megszabadulni a nehezteléstől, esetleg megelőzni a kellemetlen pillanatok megjelenését.

Nem lehet egy keretbe illeszteni az embereket, nagy reményeket fűzve, mert mindenki teljesen más egyéni karakterés az észlelés. Nem kell, hogy mindenki jól bánjon veled és szeressen. Mindenkit nem lehet kedvelni. Ennek az igazságnak a megismerésével sok bántó helyzet elkerülhető.

Ha szándékosan megpróbálja megbántani, nem kell reagálnia. És legközelebb az illető nem fogja megtenni.

Ezt az érzést nem halmozhatja fel magában, különben, amikor a sértés túlmutat a széleken, veszekedések, botrányok, sőt elválások kezdődnek. Meg kell oldani az összes árnyalatot, ahogy felmerülnek.

Képesnek kell lenned megbocsátani és elengedned azokat az embereket az életedből, akik folyamatosan és szándékosan megbántanak téged.

Végezzen önelemzést. Az ok fáradtságod és ingerlékenységed, túlfeszítettséged, régi lelki sebed mögött rejtőzhet.

Ha nehéz egyedül megbirkózni ezzel a problémával, akkor helyes lenne szakemberhez fordulni segítségért.

Minden azt mutatja, hogy le lehet győzni a haragot, a lényeg az, hogy bekapcsoljuk az elmét és gyorsan cselekedjünk.

Van még egy jó gyakorlati módszer hogy segítsen megszabadulni a nehezteléstől. Ő nagyon egyszerű. Vegyen egy tollat ​​és egy papírlapot, és írjon fellebbezést az elkövetőnek. Ne fékezze magát kijelentésekben, mert senki sem fogja elolvasni. Ezt követően csendben kell egyedül lenni önmagával, át kell gondolni a helyzetet, azonnal könnyebb lesz. A negatív érzelmek papírra vetése nagyszerű módja a harag felszabadításának.

Általában a bűntudattal párhuzamosan jelenik meg. Vannak, akiket sért valami, mások lelkiismeret-furdalást érezve, mindenkinek megtetszenek, egy múltbeli hibát próbálnak kijavítani.

Mielőtt rátérnénk a férfiak sértéseinek tárgyalására (a pszichológiában), nézzük meg, miért sértődnek meg az emberek.

Három fő kategóriába sorolhatók:

a múltban élő emberek; túlzottan érzelmes; bosszúálló.

A múltban élő emberek azt kockáztatják, hogy komplexusba kerülhetnek a régóta fennálló harag miatt. Tegyük fel, hogy egy férfi, aki fiatalkorában haragot táplált egy nőre, hasonló érzéseket fog átélni a többiek iránt egész életében.

A második típusú emberek képesek szépíteni a helyzetet, eltúlozni a sértést. A legnehezebb pedig az, hogy egy ilyen embert szinte lehetetlen meggyőzni arról, hogy a probléma távolról van szó.

A neheztelő emberek szörnyűek, mert hosszú ideje kikelni, és megpróbálni végrehajtani egy bosszútervet.

Így simán áttértünk a következő kérdésre.

Az erősebb nem képviselőinek nehéz beismerni saját gyengeségeiket. Ezért nem adnak közvetlen választ a kérdésekre, minden lehetséges módon elhagyják azokat, vagy kitérően beszélnek.

A sértés jól elfedésének képessége lehetővé teszi, hogy ne vegyük észre. De a férfiak megsértődnek.

Fontolja meg az okokat:

A beszédmód. A túlzott egyenesség és durvaság nem csak sérthet, de akár el is lökhet önmagadtól, mindig korrektnek kell maradnia. A haragban és a kapcsolat tisztázásának folyamatában nem lehet bántani egy férfit egy fájó pont miatt. Például, ha aggódik az alacsony fizetés miatt, nem szabad ezért szemrehányást tenni neki. Férfiasságát nem kell kritizálni, a férfiak általában nem beszélnek a szeretet és a vonzalom hiányáról. És talán a neheztelés manipuláció a figyelem felkeltése érdekében. Az ilyen helyzetek elkerülése érdekében önvizsgálatot kell végeznie.Az ember nagyon érzelmes és impulzív tud lenni. Minden élesen érzékelhető, az apróságok megszállottja. Ilyenkor meg kell érteni, hogy az ember nem változik az életkorral, ilyennek is el kell fogadni.A felfújt önbecsülés ellenérzést válthat ki. Amikor a szülők kora gyermekkoruktól kezdve az égig magasztalták fiukat, majd a feleség nemtetszését fejezi ki, a férj ezt nem fogja elviselni. Nem érti ezt a hozzáállást és nincs hozzászokva.

Meg kell értened, hogy a férfiak egyenesek. Vagy igazat mondanak, vagy csak hallgatnak. Pártatlan kijelentések után vissza tud vonulni önmagába. De ez nem fog haragot jelezni. Így visszavonul és megnyugszik, elgondolkozik, majd jön és bocsánatot kér.

Sokkal nehezebb a helyzet a gyerekek szüleikkel szembeni haraggal.

Ötéves korukig sérti őket szüleik bármilyen tiltása. Ebben a szakaszban a gyerekek azt hiszik, hogy minden nekik van teremtve, és csakis rájuk tartozik. Felnőve a gyerek kezdi megérteni, hogy nincs egyedül a világon, és sokkal kevesebb lesz a harag.

Öt-tizenkét éves kortól a gyerekek sérelmei tudatosak. És meg kell hallgatni a vágyaikat, mert ez mély problémák és félreértések forrásává válhat.

A gyermeki neheztelés (a pszichológiában annak tartják) haragot, dühöt, bosszúvágyat és csalódást von maga után. Ezt nehéz kezelni, ezért sokféle van pszichológiai problémák amely hatással lehet a gyermek életére.

Korán meg kell tanítani őket megbocsátani, hogy elkerüljék nagy problémák felnőttkorban.

A pszichológiában létfontosságú a szülők neheztelése és megbocsátása a pszichológiában fontos kérdés. A legfontosabb, amit a felnőtteknek tudniuk kell, hogy nem lehet figyelmen kívül hagyni gyermekük sérelmeit. Ha a baba egy másik játékot kicsikar, ne hagyja el, figyelmen kívül hagyva a sírását. Meg kell magyaráznod, miért nem tudod megvásárolni.

Amikor egy gyermek bezárkózik önmagába, ez riasztó jelzés. Bármilyen módon ki kell hozni ebből az állapotból. Tegyen egy sétát, nézzen meg egy rajzfilmet együtt, majd feltétlenül térjen vissza ehhez a helyzethez, és derítse ki, mi okozta.

Mindent meg kell beszélni a gyerekkel. Lehetetlen elhallgatni és egyszerűen megbüntetni. Meg kell törni a rendszert: harag - harag - bosszúvágy.

A neheztelés mellett a megbocsátás a pszichológiában ugyanolyan jelentős mozzanat. A megbocsátás a legfontosabb dolog, amit a szülőnek meg kell tanítania gyermekének. Bármilyen módszer alkalmas erre: könyvolvasás, rajzfilmek nézése, éneklés, tánc. A lényeg az, hogy a gyerek ne halmozódjon fel magában negatív érzelmek. Ne tudjon a végsőkig megbocsátani sértőjének, de ha nincs bosszúvágy, ez már fél siker. Sok szépség van az életben, és ezt meg kell mutatni, és erre kell összpontosítani.

De a neheztelés (a pszichológiában úgy tartják) nem mindig rossz érzés. Segít kívülről szemlélni magad. Nézze meg azokat a jellemvonásokat, amelyeken javítani kell. Végtére is, harag keletkezhet miatt krónikus fáradtság, elüldözve, ez egy meghívás a változásra és a pihenésre.

Foglalkoztunk a neheztelés fogalmával a pszichológiában, megtanultuk, milyen negatívan és rombolóan hat az emberre. Hiszen egy sértett ember nem tud normálisan működni és egyszerűen élvezni az életet.

De nem elég megérteni, mi a neheztelés a pszichológiában. Hogyan kezeljük? Egy gyakran feltett kérdés, amire megpróbálunk választ adni.

Íme néhány pszichológus tipp, hogyan bocsáss meg egy sértést.

Meg kell nyugodnia, és józanul fel kell mérnie a helyzetet, képzelje el, milyen lesz az élet, ha tovább sértődik. Ilyen az emberek pszichológiája – a neheztelésnek összetörő ereje van.

Érdemes írásban elemezni, hogy mi vezetett ehhez a helyzethez. Mi sértett meg, milyen fájdalmas pontokat nyomott az ellenfél, mert így rámutatott a gyengeségeidre.

A megbocsátással kell kezdenünk. Ismételd sokszor a "kiszabadulok a nehezteléstől" mondatot, és tényleg könnyebb lesz. A legrosszabb vétség (a pszichológiában úgy tartják) az anyát érinti, aki beleavatkozik saját felépítésébe. boldog család. Fontos megérteni, hogy ő adott neked életet, és bocsáss meg neki.

Küzdj a neheztelés ellen humorérzékkel. Az a képesség, hogy nevetsz magadon, segít könnyebben elviselni a bajokat.

A harag leküzdésére a pszichológiában találhat ilyen tanácsokat: gyakran az emberek öntudatlanul megsértenek másokat, talán ez a te eseted. Nincs két egyforma ember, mindenki a maga módján érzékeli a tetteket és az elhangzottakat. De a helyzet tisztázása érdekében beszélgetésre hívhatja az elkövetőt, és elhelyezheti az összes ékezetet, megtudhatja szándékait, és maga beszélhet.

Mindenki képes a megbocsátásra. Az elengedés sokkal könnyebbé teszi. azt nehéz folyamat, eleinte nehéz lesz, de aztán jön az automatizmus.

A neheztelés és az önvédelem (ahogy azt a pszichológiában tartják) szorosan összefüggenek. A neheztelés egy bizonyos fokú önvédelem, melynek köszönhetően a sértett kiemelt figyelmet, együttérzést, szánalmat vált ki, ezzel is megmutatva „én”-ét.

Ez egy személy pszichológiai reakciója, amelynek célja az ellenfél befolyásolása. Ez abból adódik, hogy a várt nem esik egybe a valósággal.

Hogyan kapcsolódnak egymáshoz a sérelmek és az elvárások a pszichológiában? A probléma megértéséhez három összetevőt kell figyelembe vennie:

A várt eredmény kialakítása. Az ember mentálisan lerajzolja a közelgő esemény kimenetelét. De sajnos ez nem mindig esik egybe a kívántal. Az emberek különbözőek, saját világnézetük van. Minden problémának egy forrása van: a beszédképtelenség. Ahelyett, hogy csendben várná a terv megvalósítását a saját forgatókönyve szerint, jobb, ha beszél az emberrel, megtudja kívánságait, és tájékozódhat a közelgő cselekedeteiről. És ha van szeretet és tisztelet, ez a cselekedet nem fog manipulációnak tűnni. Nemcsak nézni kell, hanem elgondolkodni az elvárásainkon, érzékelni egy másik ember viselkedését, értékelni, kritizálni.. Elvárások összehasonlítása a valósággal. A végén nem mindig kapod meg, amit akarsz. Ezért támad a neheztelés. Minél több az inkonzisztencia, annál erősebb lesz. Nem kényszerítheti rá a saját álláspontját egy idegenre, joga van úgy cselekedni, ahogy akar. Szabályká kell tenni, hogy csak magadra kell hagyatkoznod. Ha az elvárások nem teljesülnek, beszélje meg a problémát.

Ne sértődj, figyelmeztetni kell őket. És persze jobb, ha egyáltalán nem sértődik meg, nehéz, de teljesen lehetséges.