Hogyan reagáljunk mikor. Mit mondjak egy férfinak

Ez az egyik első vágy, amely egy sértés után felmerül. De a megtorló támadás csak akkor megfelelő, ha:

• szellemes;
• rokoni vagy baráti körben zajlik;
• inkább enyhítse a helyzetet, mintsem fokozza a konfliktust.

Minden más esetben, még ha rosszabbnak is tartja magát, mint Oscar Wilde, a sértésre sértéssel válaszolni nem a legjobb megoldás. Tehát lesüllyedsz egy ócska ellenfél szintjére, és világossá teszed, hogy a szavai bántanak téged, vagyis lehet bennük igazság.

2. Viccelj

A szellemes sértés és a tréfás válasz között az a különbség, hogy az utóbbi esetben magát a helyzetet gúnyolja ki. Ennek a stratégiának az előnyei nyilvánvalóak: a sértés elveszti toxicitását, feszültségét, és a közönség (ha van ilyen) az Ön oldalára áll.

Ebben az esetben ál-önbecsmérlő álláspontot is foglalhat. Ez összezavarja ellenfelét, és elfedi a szarkazmust.

1. példa: Egy kolléga azt mondja, hogy csúnya bemutatót készítettél.

Válasz: Valószínűleg igazad van. Legközelebb nem kérek segítséget az ötéves fiamtól."

2. példa: Egy idegen becézget téged.

Válasz: „Köszönöm, ez nagyon értékes információ. Felnyitottad a szemem a hiányosságaimra. Ebéd közben van min gondolkodni."

3. Elfogadás

Bizonyos esetekben valóban érdemes olyan szavakat elemezni, amelyek sértőnek tűnnek számodra. Főleg, ha közeli és általad tisztelt emberektől származnak. Ebben az esetben ne sértésnek vedd a megjegyzéseiket, hanem kritikának, amitől jobbá tehetsz.

Hasznos lenne elgondolkodni az emberek indítékain, kideríteni, hogy pontosan mi késztette őket a durva nyelvhasználatra. Talán ez egy erőszakos reakció a távolról sem angyali viselkedésedre.

4. A szándékra válaszolj, ne a szavakra

Minden sértésnek mindig rejtett célja van. Tedd világossá a titkot: jelöld ki.

Például arra reagálva durva szavakat mondd: „Hűha! Valami nagyon komoly történt közöttünk, mivel úgy döntöttél, hogy megbántasz.

Így egyrészt elbizonytalaníthatja ellenfelét, másrészt megtudhatja negatív hozzáállásának okát.

5. Maradj nyugodt

Ha a sértés nem egy szeretett személytől származik, hanem egy kollégától, ismerőstől vagy akár egy idegentől, soha ne mutasd, hogy a szavak bántanak téged. Valószínűleg mögöttük a bizonytalanság, az elégedetlenség húzódik meg saját életés a vágy, hogy csak visszanyerhessünk. Ne hagyd, hogy működjön a trükk, reagálj nyugodtan és mosolyogva.

Ha szükséges, továbbra is hajlítsa meg a vonalat: kérdezze meg, hogy pontosan mi váltott ki ilyen reakciót egy személyben, nem figyelve a szavaira.

6. Figyelmen kívül hagyja

Gyakran a legjobb válasz a hiánya. Ha internetes trollokról beszélünk, egyszerűen nem válaszolhatsz a megjegyzéseikre, és nem küldhetsz búcsút a címre. Nos, "offline módban" mindig kihagyhatja a sértést a füle mellett, vagy távozhat. Ehhez minden joga megvan.

Egy példa az ókori római történelemből... Egyszer a nyilvános fürdőben valaki megütötte a politikust, Catót. Amikor az elkövető bocsánatot kért, Cato így válaszolt: "Nem emlékszem az ütésre."

Ez a mondat így értelmezhető: "Olyan jelentéktelen vagy, hogy nemhogy nem érdekel a bocsánatkérése, de magát a sértést sem vettem észre."

7. Használja a törvényt

Az elkövetőt felelősségre vonhatod, vagy legalábbis megfenyegetheted vele. A sértés büntetését a közigazgatási szabálysértési törvénykönyv írja elő, de a rágalmazás már a büntetőjog hatálya alá tartozik. A főnök sértése esetén forduljon a személyzeti osztályhoz.

A legfontosabb dolog - ne feledje: senkinek nincs joga megsérteni a becsületét, méltóságát és jó hírnevét. De ugyanígy kell válaszolnia az embereknek. Ellenkező esetben az ajánlások értelmetlenek.

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönet érte
hogy felfedeztem ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozzon hozzánk a Facebookés Kapcsolatban áll

8 egyszerű trükk a durvaság kezelésére.

Franciaországban létezik egy „l'esprit d'escalier” kifejezés – „okosság a lépcsőn” – olyan helyzet, amelyben Helyes szavak már késő volt válaszolni a beszélgetőpartnernek, amikor már a lépcsőn hagytad el a szobát. Különösen kiábrándító, ha valakinek a váratlan, rosszindulatú támadására nem érkezett időben válasz – egy goromba ember szemtelensége gyakran teljesen összezavar.

Hogyan kerüljük el kellemetlen következményekkel jár nyájas hozzáállás? Természetesen válaszolhatsz "maga a bolond" vagy büszkén hallgathatsz, de weboldal jobban felvérteződik. Nyolc módszert választottunk ki, amelyek segítségével megvédheti felbecsülhetetlen értékű termékét szellemi béke.

Hogyan kell helyesen reagálni?

Valószínűleg észrevette, hogy szinte senki sem durva néhány emberrel, míg mások folyamatosan a kéz alá esnek? Sok búr figyelemre méltó intuícióval és megfigyelőképességgel rendelkezik. Az erő-gyengeség elve alapján választják ki áldozataikat: „Ennek éles a nyelve, jobb nem vacakolni vele, de ezzel meg lehet. Valószínűleg valami hülyeséget fog mondani válaszul."

Az utolsó kategóriába tartoznak az alacsony önértékelésű, a túlságosan kulturált és iskolázott emberek, a fokozott bűntudattal rendelkezők, akik félnek attól, hogy véletlenül megbántják a másikat, valamint a konfliktusokat, konfliktushelyzeteket kerülő emberek.

Mielőtt harcba bocsátkozna az elkövetőkkel, fejlesztenie kell önbecsülését, önbizalmát és belső erejét. Hiszen szinte lehetetlen udvariatlannak lenni az erősekkel.

Udvariasság

A sonkák gyávák, nincsenek hozzászokva az őszinteséghez és a higgadtsághoz. Fel kell bosszantaniuk, ne tedd őket boldoggá. A lényeg az, hogy megtaláljuk arany középút a válaszadásban: a hangnem legyen nyugodt, ne kérj bocsánatot vagy gúnyolódj.

Például valaki felmászik, tolja, soron kívül:

• "Természetesen. Gyerünk, legyen szép napotok!"

Egy másik példa az udvarias válaszra:

• Buszvezető:„Miért adsz nekem 500 rubelt? Nincs nálam aprópénz! most leszállok!"
  Utas(komoly, de nyugodt hangnemben): „Hosszú út áll előttem. Nagyon hálás lennék, ha sikerülne kicserélnie a bankjegyet.”

Elidegenítés

Ha gyakran kell megküzdenie egy botorral – például a munkahelyén, akkor legjobb módszer hideg udvariasság és a beszélgetés azonnali befejezése lesz, amint az túllép a megengedett határokon. Például:

• – Sajnálom, most nagyon sok dolgom van, és nincs időm meghallgatni.
• „Sajnálom, de az ilyen kérdésekkel jobb, ha a főnökhöz fordul (szakorvoshoz, másik alkalmazotthoz stb.), mert egyértelmű utasításom van, hogy ne beszéljek erről (ez nem az én hatásköröm, én ne csináld ezt többet stb.)"

Pszichológiai aikido

A pszichológiai aikido lényege, hogy saját erejét használja fel az ellenféllel szemben. Emlékezzünk a jó katonára, Schweikre, aki, mint tudod, nem válaszolt az őt megbántók sértéseire, hanem... egyetértett velük. „Sveik, te egy idióta vagy!” – mondták neki. És azonnal válaszolt: "Igen, egy idióta vagyok!", - és az első másodperctől kezdve abszolút győztes maradt a verbális "csatában".

Képzeld el ezt a párbeszédet:

• - Mikor tanulsz meg parkolni? Hát te bolond vagy!
  - Igazad van, soha nem fogok megtanulni parkolni, mert hülye vagyok.

Vagy egy másik példa:

• "Ahogy mondtad? Tetves értelmiségi vagyok? Igen, én tényleg egy tetves értelmiségi vagyok. Ha nem akarsz megfertőződni, maradj távol."

Humor

Ha valaki rosszat akar mondani, levegőt szív a tüdejébe. Ha ebben a pillanatban megnevetteti, ellazul. Kísérje mosolyogva a viccét, még az ellenfelet is dicsérheti.

• A titkárnő egy értekezleten elment az igazgatóhoz, hogy teát hozzon. De kudarcot vallott. Elkapta a sarkát a szőnyegen, és a padlónak csapódott, és kidöntötte az összes poharat. A titkárnő a haragtól lilává változott igazgató arca láttán kibökte: – Olyan lenyűgöző vagy! A teremben mindenki azonnal felnevetett.

unalom

Ez a módszer alkalmas fórumok, csoportok adminisztrátorainak a közösségi hálózatokon stb. Köztudott, hogy sok közösség tagjai, akik jól tudják Általános szabályok, szándékosan megsérti őket, majd felrobbantja az adminisztrátorok személyes fiókjait, kifejezve őszinte egyet nem értését azzal, hogy felkerültek a tiltólistára. Amikor véget érnek a viták, kezdődik a durvaság.

Természetesen az elégedetlent személyesen is betilthatja, de ha meg kell védenie az igazát, próbálja meg érzelmek nélkül részletesen leírni a szabálysértő összes hibáját. A beszélgetőpartner eleinte kifújja a gőzt a szórakozás reményében, de miután találkozott egy száraz hivatalos nyelvvel, megunja és lemarad.

• Résztvevő:„Miért tiltottak ki? Ez önkényes! Majd írd az oldalra: „Azt csinálunk, amit akarunk, azt tiltjuk be, akit akarunk!”.
  Adminisztrátor:„Ön megsértette az ilyen-olyan szabályok 2. bekezdését. A fórum szabályai szerint két hétre kitiltottak."
  Résztvevő:„Nem törtem el semmit, és a képeim normálisak! Te találod ki a hibát, te magad nem értesz semmit a fényképeken, szóval ne szólj bele!
  Adminisztrátor:"Az adminisztráció megsértése miatt az eltiltását további két héttel meghosszabbítják."

Sün gondozása

Képzelj el egy sündisznót, amely félelemtől elengedte tövisét. A sündisznó egyrészt mérges és szúrós, másrészt kicsi és ijedt. Csak vigyázni kell rá, ahogy megpuhul, elrejti a tövist és elégedetten püföli, csészealjból iszik tejet.

Ugyanez a bántalmazóval. Vegyen leereszkedő, együttérző álláspontot. Dicsérjétek meg, veregetjétek meg barátságosan a vállát, engedjétek meg, nyerjen egy-két meccset, kívánja a világ legszebb dolgait. Végül is elég könnyű megtenni. Miután megnyugodott, az elkövető többé nem fog félni tőled, és valószínűleg megérti, hogy az ellenséges versengés mellett békés együttélés és partnerség is létezik.

Figyelmen kívül hagyva

Az általános módszer a durvaság minden okára a "figyelmen kívül hagyás". Hiszen néha a csend jó, biztonságos és... szép. Ha nincs szüksége semmire az elkövetőtől, pszichológiailag nem áll készen arra, hogy harcoljon vele, vagy az elkövető, mint gondolja, pszichológiailag egészségtelen, életre és egészségre veszélyes - használja az Ignore módszert.

Nem csoda, hogy a népi bölcsesség azt mondja: „bolond sikoltozik, de az okos hallgat”, „a kettő közül, aki rosszul vitatkozik, az okosabb”. A sonkák mindig arra törekszenek, hogy elnyerjék a figyelmedet, és valahogy táplálniuk is kell az energiádból. Ezért a szokásos figyelmen kívül hagyás számukra az egyik legrosszabb büntetés.

Fontos megfontolni: a figyelmen kívül hagyásnak helyesnek kell lennie. Bántó tekintet és szomorú sóhajok nélkül. A boor ne tekintse figyelmen kívül hagyását neheztelésnek, válaszadási képtelenségnek vagy megbocsátásnak. Nem szabad érzelmeknek lenni. Az Ön számára az elkövető egy üres hely. Ön boldog sikeres ember akinek nincs ideje észrevenni az ilyen ostobaságokat.

Hatékony válasz a durvaságra

Ha nem tudsz elhallgatni, próbálj eredeti és találó módon válaszolni:

• – Ez minden? vagy "Na és mi van?"
• "Jobb véleményem volt rólad"
• "A durvaság senkinek nem illik, és még inkább neked"
• – Udvariasan válaszol, vagy igazat mond?
• "Miért próbálsz mindig rosszabbnak látszani, mint amilyen valójában?"
• "Köszönöm, hogy ilyen figyelmes voltál a személyemre"
• „Meg akarsz sérteni? Mi az értelme?"

Történik különféle helyzetek az életben. Előfordul, hogy megtörtént konfliktushelyzet egy személlyel, és megsértettek. Biztos mindenkivel megtörtént.

Legyen szó véletlenszerű sértésekről vagy konkrét sértésekről. Munkahelyi kollégákkal, vagy bent barátságos társaság, vagy egy idegennel a boltban. Leggyakrabban szándékosan inzultálnak, valamilyen célból, például megpróbálja megbántani, megalázni, vagy megmutatni, hogy az elkövető jobb nálad.

Sértés- ez mindig kellemetlen, ezért tudnod kell, hogyan reagálj rájuk. Azok, akik nem tudják, hogyan reagáljanak a sértésekre, súlyos depresszióba eshetnek. Ezért itt arról lesz szó, hogyan kell válaszolni a sértésekre.

Először is, annak megértéséhez, hogyan kell kompetensen válaszolni egy sértésre, el kell dobnia minden érzelmet. Főleg a félelem. Ellenkező esetben az elkövető úgy érezheti, hogy félsz, és akkor továbbra is jobban megsérti.

Ő maga is megtapasztalja a félelmet, de a tiédet érzékelve minden alkalommal egyre szemtelenebbé és durvábbá válik. Ezért ne feledje, hogy akkor vagy erős, ha magabiztos.

A velejéig megsértődhet az általad igaznak tartott mondatok. De nem az. Tehát csak tedd világossá mások számára. Kezdd el szeretni magad, az ujjbegyeidtől a hajadig és a lelkedig. Nincsenek több olyan, mint te. Emlékezz erre. Ön egyedülálló. Senkinek nincs joga udvariatlannak lenni veled. Mindenben jó vagy, ami örömet okoz. Okos vagy. Te gyönyörű vagy. Mondj magadhoz szép szavakat minden reggel a tükör előtt, csodáld meg magad.

Nos, gondolj bele, miért próbálnak az emberek megbántani azokat, akik nem olyanok, mint ők? Valójában a válasz egyszerű – az emberek félnek. Félnek gyengébbnek látszani, mint mások, ezáltal megsértenek és megaláznak. Ne add fel, és ne hagyd, hogy megsértsenek.

Másokat megalázva próbálnak erősebbnek látszani, de a valóságban az elkövetők gyenge személyiségek.

Ezért legyen okosabb, nyugodt a hozzád intézett kellemetlen mondatokkal kapcsolatban. ne feledd ez a személy gyengébb nálad, és fél attól, hogy egyszerűen rosszabb lesz nálad.

Senki sem sérthet meg. Ha direkt összefutnak például egy boltban, hogy sokáig választasz valamit, vagy sokáig sorban állsz a jegyért, és kiabálnak veled, akkor ne hallgass! Menj oda ahhoz, aki kiabál veled, és kérdezd meg: „Ki adott neked jogot, hogy így beszélj velem?”, „Ki vagyok én neked, hogy kiabálsz velem? Kiabálhatsz otthon a feleségeddel vagy a fiaddal!

Így arra kényszerítheti az elkövetőt, hogy felkavarja az agyát. Talán megérti azt a tényt, hogy mindenkinek ugyanazok a jogai. És ha a főnököd vagy kollégád megsért a munkahelyeden, akkor add át neki az Alkotmányt Orosz Föderáció. Talán legközelebb a kollégái figyelik a nyelvet.

Nem szabad elfelejteni, hogy az építő jellegű kritika és a sértések különböző dolgok. Tehát, mivel a kritika segítséget jelent egy személy hiányosságainak kiküszöbölésében, és ha sérteget, megalázza valaki más méltóságát, miközben demonstrálja a sajátját. Ezért a sértésekben egy csepp igazság sincs, ezért ne vedd a szívedre, és ásd el magad, ezzel szomorúságot és rossz érzelmeket okozva magadban.

Néha az elkövetők használják normatív szókincs, nagyon durva kifejezések, hogy jobban megsértsenek. Előfordul, hogy finom sértéseket alkalmaznak, amelyek őszinte szarkazmuson, nevetségesen nyilvánulnak meg. Annak érdekében, hogy helyesen válaszoljon az elkövető szavaira, meg kell értenie, milyen sértések repülnek az Ön irányába. Például nem kell direkt obszcén szavakkal válaszolni a sértésekre, egyszerűen használhatja a neurolingvisztikai programozás ismereteit.

Vannak túl érzelmes személyiségek, akiket nem ismersz, de nyilvános helyen landolt. Ezek helytelenül viselkedhetnek és ököllel támadhatnak. Ezért, ha úgy érzi, hogy egy személy nem barátságos a nyelvvel, akkor hagyja figyelmen kívül. Miért hajolnál le ugyanarra a szintre? Igen, és a harc biztosan nem vezet jóra.

A legjobb, ha nyugodtan, közömbös hangon válaszol, vagy figyelmen kívül hagyja. Kiderült, hogy nem érdekel, mit gondol és mond. Ennek eredményeként gyorsan lemarad. Vannak helyzetek, amikor ugyanúgy válaszolhat, ahogyan megszólítják. Vezető vagy, szereted magad.

Például, munkában vigyorogva mondják, hogy olyan röhejes vagy, hogy gyűrött inget veszel fel. Hasonlóképpen válaszolhatsz: „Köszönöm az aggódást, és egész héten táskák voltak a szemed alatt. Mi köze lenne ehhez?" És édesen mosolyogj.

Érdekes dolog, amikor megpróbálnak negatív értékelést adni a megjelenésedről vagy a tetteit, próbáljon megköszönni a személynek. Ez nyilvánvalóan megzavarja, és nem fog mást mondani. A nagyobb cégek hetente tartanak találkozókat. Általában így néznek ki az értekezletek, amikor a főnök összegyűjti a beosztottait, és szidni kezd, néha kiabálni stb.

Azok számára, akik nem örülnek és bántják a főnök sikoltozását, van egy érdekes dolog, amit könnyű megtenni.

Képzeld csak el, hogy elmentél egy nagy akváriumba, és a főnököd egy hal, aki nem tesz mást, mint kinyitja a száját. De egyetlen hang sem hallatszik.

Ez a csodálatos pszichológiai dolog segíteni fog azoknak, akik idegesek a főnökük negativitása miatt. Végül is nem válaszolhatsz a főnöknek sértegetéssel vagy kiabálhatsz vele, de senki sem akadályozhatja meg, hogy ne hallgass rá.

Ha egy nyaralás után a „szeretett” kollégád megpróbálja piszkálni a témával, hogy jól meggyógyultál, akkor mosolyogva érts egyet vele. Folytathatja a beszélgetést azzal, hogy megkérdezi, mit fog csinálni túlsúly? Mondja el neki, hogy úgy döntött, hogy kövér lesz, és szereti a McDonald's kaját, és a sportolók nem inspirálnak.

Hogyan reagáljunk a sértésekre:

1. A legfontosabb, hogy légy okosabb annál, aki meg akar sérteni.
2. Ne hajoljon le az elkövető szintjére, ne kiabáljon vele, ne engedje a közvetlen sértéseket - ez csak súlyosbítja a helyzetet.
3. Ne feledje, hogy aki megbánt, az már vesztes helyzetben van. Az ilyen embereket őszintén sajnálniuk kell, valószínűleg már megsértette őket az élet.
4. Mindenkinek azonos jogai vannak.
5. Ugyanúgy válaszolj.
6. Erős ember vagy.
7. Kapcsolja ki az érzelmeket.
8. Szeresd magad.

Ne feledje, hogy nincs pontos módon hogyan kell válaszolni a sértésekre. Végül is ez a helyzettől és attól függ, hogy ki sért meg. Ennek a cikknek köszönhetően azonban megértheti, hogyan kell válaszolni az elkövetőknek.

A mai nap őszintén szólva nem sikerült reggel - felvertem a joghurtot és át kellett öltözni, becsaptam az ajtót a munkahelyemen, és zúzódást szereztem, és még az új ügyfél is a legdurvább volt. És bár vezető tervezőként éltem, még mindig nem tudom, hogyan reagáljak a durvaságra és hogyan viselkedjek helyesen.

Panaszkodtam a lányoknak a vacsora közben minden bánatomról, és most egy új kliensre akadtunk rá – végül is van, akiben tényleg nincs arrogancia, és jobb, ha ellenállnak neki. Jól elbeszélgettünk, sok hasznos dolgot kivettünk, és sokféle módot kitaláltunk, hogyan reagáljunk a durvaságra, és ne veszítsük el a méltóságot.

Miért durvák az emberek veled

Természetesen azok tudják a legjobban kezelni a durvaságot, akik tudják, hogyan kell udvariatlannak lenni. Nem tudom hogyan, inkább kibírom, hallgatok és bocsánatot kérek – ha valaki durva velem, akkor valószínűleg én csinálok valamit.

Munkahelyi kollégáim azt tanácsolták, hogy azonnal kezdjem el az áldozatok viselkedésének megtagadását, aztán jól kellett googleznom. Az áldozati magatartás vagy áldozati magatartás olyan helyzet, amelyben az egyik személy úgy viselkedik, hogy a másik számára kényelmes, hogy megsértse és megalázza.

Ne feledje, bizonyára látott már ilyen embereket - minden verekedő azonnal termékeny talajt lát bennük, mindig hülye körülmények közé kerülnek, állandóan történik velük valami otthon és a munkahelyen egyaránt. Tehát a durvaság okai:

• nem vagy kész válaszolni a durvaságra;
• nem tudja, hogyan kell megfelelően reagálni a sértésekre;
• bűnösnek érzi magát;
• túl lágy és hajlékony ember vagy, akit könnyű alárendelni akaratának.

Megértem, hogy valószínűleg minden lány azt mondja, hogy ő, azt mondják, micsoda királynő, de azt tanácsolom, hogy üljön le, és alaposan gondolja át négyszemközt. És találsz olyan helyzeteket, amelyekben megmutatod a saját áldozatod.

A puhaság természetünkből fakadóan és segítségével jó nevelés minden lány megtanítható arra, hogy rendszeresen tapasztalja meg a bűntudatot. Hogyan kell kezelni a durvaságot, ha úgy tűnik, hogy te vagy a hibás érte?

Hogyan tanulhatsz meg méltósággal és helyesen reagálni a kemény szavakra, ha remegsz a félelemtől? Le kell győznie félelmét és bizonytalanságát.

A durvaság okai azonban szintén eltérőek. Tanulja meg gyorsan meghatározni, milyen hangulatban van az ember, mit csinálnak a gondolatai - és megérti tettei lényegét. A durvaság okai lehetnek:

• agresszió (ez inkább a férfiakra vonatkozik, nekik van elég magas szint az agresszió, és néha kiengedik a gőzt azokon, akik valamilyen szempontból alacsonyabb rendűek náluk);
• fáradtság (mint az ügyfelemnél - a lány csak fáradt volt, úgy tűnt neki, hogy nem vagyok túl figyelmes, és durva volt velem);
• alacsony szintű kultúra (itt alig lehet valamit csinálni);
• saját büntetlenségének érzése (ha egy személy nincs jó hangulatban, és látja, hogy nem válaszolnak neki durvaságért - durva is lehet);
• véletlen (hát ez is előfordul).

A reggeli helyzet megbeszélése közben a kollégákkal (akkor az ügyfél már telefonált, és elnézést kért viselkedéséért, én pedig ingerültségemért és rossz napra panaszkodtam) felidézték különböző esetek durvaság és szemtelenség.

Egyetértettünk abban, hogy nem mindig szükséges válaszolni a szemtelenségre – néha mégsem szabad belekeveredni. Figyelned kell a következményekre. De néha szépen válaszolhat - ez a durva férfit a helyére teszi, és egy kicsit felvidítja magát.

Mit változtasson a viselkedésén, hogy az emberek ne legyenek udvariatlanok

Az egyik kolléganőm ugyanabban az időben utazik munkába tömegközlekedéssel, és elmondta, hogy rendszeresen látja ugyanezt idős nő, aki kora reggel lovagol és az emberekkel káromkodik. Hát ez az ember sportja.

Figyelemre méltó, hogy egy nő soha nem fordul azokhoz, akik valahogyan reagálni tudnak a trükkjére – a verbális válogatás tárgyai leggyakrabban fiatalok és iskolások, akik többnyire elvesznek, ha egy felnőtt káromkodik rájuk.

Kolléganőm szerint gyakran előfordul, hogy egy nő udvariatlan a társaival, csak egy bizonyos kategóriájukba tartozó társaival - bizonyára ismersz ilyen nagymamákat, akik összeszorított ajkakkal, ugyanolyan összeszorított, hámló hálóval vezetnek, és kékre színezik a hajukat. . A tapasztalt értelmiség, ahogy anyám nevezi őket. Az ilyen emberek leggyakrabban nem hajolnak meg, hogy válaszoljanak a durva embereknek.

Ha gyakran gondolkodik azon, hogyan reagáljon a durvaságra, próbáljon meg változtatni bizonyos viselkedésén, hogy az emberek udvariasabban viselkedjenek veled.

Először is meg kell tanulnia magabiztosnak lenni. Egy magabiztosnak tűnő és szépen viselkedő nő kevésbé valószínű, hogy gorombasággal találkozik. Egyenesítse ki a vállát, egyenesítse ki a hátát, kissé emelje fel az állát. Ne mosolyogjon túl szélesen, de jobb, ha kissé megemeli a száj sarkait - ez kellemes kifejezést kölcsönöz az arcnak.

Legyen ügyes és rendezett a ruhájában. Leggyakrabban durván viselkednek a köcsögökkel és a szajhákkal.
Ne mutasson ki hirtelen hangulatváltozásokat, mindenre nyugodtan és következetesen reagáljon.

Hogyan tartsd fenn a lelkedet, ha durva vagy

Ez a kérdés számomra az egyik legnehezebb ebben az egész helyzetben. Mert ha akarod, megtanulhatsz válaszolni, de így kell belsőleg ellenállni a durvaságnak, hogy ne fájjon - ez baj.

Szinte könnyekig kiborulok, ha valaki valami kellemetlent mond nekem. Ezért számomra ez egy nagyszerű felfedezés volt - hogyan védheti meg magát a durvaságtól, és nem rontja el a hangulatát. A kollégák segítőkészek voltak, mint mindig. én is elmondom.

Az a tény, hogy az ember leggyakrabban őszintén durva. Szívből. Vagyis képzeld csak el, mindazt, amit egy kellemetlen pillanatban az arcodba mond – őszintén ezt hiszi.

Ülj le és gondold át, milyen ennek a személynek lenni. Hozd a helyzetet az abszurditásig. Itt látok egy gyönyörűen öltözött, rubensi alakú nőt, és azt a hisztérikus öregasszonyt - egy kövér tehenet, aki helyet foglalt a villamoson.

Látok egy szorgalmas és mosolygós házmestert az egyik testvérköztársaságból, az emeleti szomszédom pedig egy kellemetlen mániákus, gyakorlatilag egy gyilkos, aki gereblyét lop.

sokakat látok fáradt emberek akik türelmesen állnak a forgalmi dugóban és haza akarnak jutni, és a férfi, aki egy percen belül negyedszer nyomja meg szívszorítóan a jelzést - láthatóan biztos benne, hogy mindannyian állunk neki. Képviselt? teljesen komolyan gondolom. Az ilyen embereket csak sajnálni lehet.

Nem azt mondom, hogy együttérzést kell mutatni azokkal, akik sárral öntik le, de nekem úgy tűnik, hogy egy ilyen "élmény" után sokkal könnyebb nem megsértődni egy olyan embertől, aki kellemetlen dolgokat mond. Undorító, aljas hely az ő világa, ha így kényszerítik.

Mit mondjak válaszul

Hogyan lehet ellenállni a durvaságnak - reagálni vagy sem? Ezt a kérdést mindenki a maga módján dönti el. Szerintem minden alkalommal meg kell oldanod, ha valami kellemetlen dolgot hallasz neked. Minden a beszélgetőpartneren, a hangulaton, a környezeten és tulajdonképpen a beszélgetőpartner által kimondott szavakon múlik.

Én azért vagyok, hogy a durvaságra szépen, intelligensen és udvariasan válaszoljanak. Így, jobb módszereket helyesen válaszoljon boor.

1. Leértékeljük az elhangzottakat, kétségbe vonjuk a formát. Szerintem nagyon jól tudod, hogy egyesek hibáznak szóbeli beszéd. Az egyik legtöbb egyszerű módokon felhúzni egy személyt - gúnyolódni a hibáján. Emlékezz a halhatatlanra "Ljudko, és Ljudko! - Jaj, a falu!"? Figyeld meg figyelmesen, mit mond ellenfeled, és ragaszkodj minden kifejezéshez. Általában az emberek a pillanat hevében nem nagyon figyelnek arra, hogy mit és hogyan mondanak.
2. Használd a beszélgetőtárs eszközét – általánosíts! Általánosságban elmondható, hogy nagyon ritka, hogy az egyik személynek konkrét követelései vannak a másikkal szemben. Leggyakrabban durvaság az eredmény rosszkedv, és kifejezze a hóna alá esőnek. Vagyis minden, amit neked mondanak, valójában valamiféle „mitikus te”.

   Neked – kinek? Nők? Autórajongók? Akik piros blúzban jöttek dolgozni? Mutasson rá erre a pillanatra a vitában, vagy éppen ellenkezőleg, kérje számon az elkövetőt olyasmiért, amit nyilvánvalóan nem követett el.

3. Szépen állítsd szembe a hülyeséggel! Ezt a chipet azoktól lehet megtanulni, akik a szovjet időkben bármiféle propagandamunkát folytattak. Nem akarsz dolgozni? Afrikában pedig éheznek a gyerekek!Úgy tűnik, hogyan lehet a hibás ezért? De egy orosz ember agya segítőkészen létrehoz egy logikai láncot, és valahogy kiderül, hogy Afrikában éppen miattad éheznek a gyerekek.

   Ez a készség hasznos az ideges idős emberekkel folytatott párbeszédben. Amúgy a mondat mindig megment Itt kiabálsz, esténként pedig alkoholisták ülnek a játszótéren!"a szomszéddal veszekedésben. Nem mondhatom, hogy ez olyan szép és helyes, de működik. Tudod, hogyan? Egyből megérti, hogy velem kiabálni üres dolog, elvégre jó kislány vagyok De az alkoholistákat tényleg be kell vinni. És ki fogja vezetni őket, ha nem ő?

4. Nos, az utolsó dolog, ami most segít a munkámban, az az, amikor egy ügyfél elkezd belemászni a munkafolyamatba, megkérdezem: miért fizet nekem pénzt, ha tudja, hogyan lesz jobb? Ez jó kijózanító dolog azoknak, akik azt hiszik, mindent tudnak. Békés, barátságos hangnemben mondom - csak azért, hogy emlékeztessem Önöket arra, hogy ők ügyfeleink, és szakemberként jöttek hozzám szolgáltatásokért.

Bízz magadban, adj jó válaszokat, és ne vedd a szívedre semmilyen villamosbogarat!

„A kritikát könnyen elkerülhetjük, ha nem mondunk semmit, nem teszünk semmit és semminek vagyunk” ~ Arisztotelész

Az emberek különböző módon reagálnak a kritikára. Valaki tanul a leckéiből, és nyugodtan bánik vele. De egyesek számára ez egy olyan probléma, amely haragot, kifogásokat, önbizalmat és önbecsüléscsökkenést okoz. Hogyan kerülhető el ez a probléma? Hogyan kell megfelelően reagálni a kritikára? Hogyan érjük el, hogy a kritika hasznot hozzon nekünk, ne keserűséget és szenvedést?

1. szabály - Nyugodj meg és figyeld

Ne engedjen az első reakciónak, amelyet elméje és érzelmei váltanak ki. Igen, a kritika kellemetlen lehet, és ezt tudom. Néha, amikor ilyen kritikákat hallunk, úgy érezzük, hogy a munkánkat nem értékelték kellőképpen, hogy a miénk személyes tulajdonságok megkérdőjelezték. A saját elvárások és mások véleménye közötti különbségek kellemetlen disszonanciát generálnak: a neheztelés, ingerültség, keserűség és düh kétségbeesett védekezési reakciót vagy agresszív támadást vált ki a kritizáló személy ellen. Nincs ebben semmi különös és meglepő, mert a természet által bennünk rejlő védőlélektani mechanizmusok kényszerítenek bennünket cselekvésre.

Amikor negatív kritikát hallunk, öntudatlanul nemcsak társadalmi helyzetünket látjuk fenyegetőnek, hanem fenyegetve érezzük magunkat a már bennünk gyökeret verő én-ideák miatt is. Általában nem szeretjük, ha olyan dolgokat mondanak rólunk, amelyeket mi magunk nem szoktunk magunkról gondolni.

Ezért előfordul, hogy szenvedélyesen és hevesen reagálunk a kritikára. Mondhatnánk, ez egy automatikus mentális reakció. De ahol automatizmus van, ott nem mindig van hely a józan észnek és a megértésnek. A harag és a neheztelés beszűkíti érzékelésed mezejét, minden figyelmedet csak magukra vonják: sokkal többet gondolkodsz azon, hogyan védekezhetsz a kritika ellen, vagy hogyan találhatsz meg ebben a kritikában gyenge oldalai mint mennyit tud neked segíteni.

De ha megnyugszik és ellazul, kivárja az érzelmek első viharos hullámát, akkor észlelése mentesül a mindent elsöprő érzésektől, és sokkal többet fog látni, amit még nem látott. Például az, hogy a kritikai értékelésben, bár túlságosan szubjektíven, de van igazság. És ha figyelembe veszi, akkor a jövőben ez segít elkerülni sok hibát. Vagy éppen ellenkezőleg, meg fogja érteni, hogy a megjegyzés teljesen igazságtalan volt, és az, aki azt tette, rossz hangulatban volt, ami arra késztette, hogy barátságtalanul értékelje Önt és munkáját.

A nyugodt elme sokkal többet látés sokkal konstruktívabban gondolkodni, mint egy erős érzelmeknek alávetett elme.

Ezért, mielőtt vitába bocsátkozna vagy válaszolna email kellemetlen információkat tartalmaz a munkájáról, próbáljon megnyugodni. Számos különböző technika segít gyorsan összeszedni magát és helyreállítani a lelki egyensúlyt:

• Lassan számolj el tízig gondolatban
• Vegyünk néhány mély, lassú lélegzetet be- és ki a hasunkkal.
• Írja le minden gondolatát, és írja le minden érzését papírra, mielőtt válaszol. Mit érzel? Mit gondolsz? Papírra öntjük, nem emberre

Ezek jók és hatékony technikák, ami segít "kivárni" az első reakciót és ellazulni.

De szeretem ebben az esetben (ha időm engedi) csak megfigyelni az elmémet. Hogy lássam, hogyan aggódik és vergődik sebzett önteltségem tüzének heve alatt. Hogyan válik elfogulttá, megszűnik megérteni, és harcias álláspontba kerül, hogy rárohanjon az elkövetőre. Hogy zúdít rám halom hízelgést és önigazolást, hogy kevésbé legyen fájdalmas a kritika...

Ahelyett, hogy engedne az első reakciónak, csak nyugodtan figyelje meg azt. Amint észreveszi, hogy elméje okos módszereket talál ki arra, hogy ismét megvédje magát a kritika támadásaitól, fordítsa vissza a figyelmét a megfigyelésre. Így nemcsak azt fogod látni, hogy az erőszakos reakció fokozatosan gyengül és elmúlik, hanem sok mindent megtudhatsz magadról, arról, hogyan viselkedik az elméd, hogyan működik a pszichéd. Sokkal többet fogsz tanulni önmagad szenvtelen megfigyeléséből, mint az összes pszichológiai tankönyvből együtt!

De nem kell valahogy elítélned elmédnek ezt a reakcióját. Ne feledje, nincs vele semmi baj, mert ez természetes. Annyira berendezkedtünk a természettől, hogy a kritikákra is hasonlóan tudunk reagálni. Ezért kezelje szeretettel és megértéssel ezt a reakciót, ugyanakkor próbáljon meg ne engedni neki, hanem néző maradjon, ne vegyen részt az előadásban.

Ha ezt megtanulod, akkor sokkal könnyebb lesz (harag, ingerültség), nem tudsz azonnal reagálni rájuk, hanem használd az időt arra, hogy legjobb megoldás a problémát, amellyel szembesül. Ez a képesség nagyon hasznos az életben. Segít elkerülni a sok veszekedést, botrányt és csak nehéz helyzeteket. Látni fogja, hogy az első reakció néhány másodpercig a legerősebb: ha egyszer kibírja ezt az időt, ne engedjen az első hullámnak, sokkal könnyebb lesz összeszednie magát.

2. szabály – Használd a kritikát, mint lehetőséget a fejlődésre

A kritika nem mindig ad okot méltóságának elvesztésére vagy megsértésére. Megbízható útmutatóként szolgálhat, hogy rámutasson a gyenge pontjaira vagy a projekt gyenge pontjaira, amelyen dolgozik. Nem nagyon helyes bedugni a fülét és ellenállni, amikor egy ilyen asszisztens beszél hozzád. De az emberek pontosan ezt teszik, amikor hevesen reagálnak a kritikára.

Ha hallgat erre a segítőre, sokat tanul magáról, és talán azzá válik a legjobb ember! Ha a kritika rámutat a gyengeségeidre, amelyeken javíthatsz, akkor ez egyáltalán nem ok az idegeskedésre! Végtére is, valószínűleg köszönetet mond annak, aki időben közli, hogy az autó fékjei hibásak. Azonnal elviszi az autót a szervizbe, és esetleg megmentheti egészségét vagy életét. Miért olyan nehéz nekünk elfogadni az önmagunk rosszalló kritikáját?

Fogadd hálával és használd a javadra! És megnyugodhat, gyakorlatilag. Ezért a kritikát ne vedd mondatnak és saját magad szemrehányásának!

De mi van akkor, ha a kritika olyan tulajdonságokra irányul, amelyeken nem tudsz változtatni? Ráadásul nincs miért aggódni emiatt! Mi értelme gyászolni valami miatt, amit nem tudsz helyrehozni? a körülmények, ahogy vannak.

3. szabály – Kérjen részleteket

Néha érdemes tisztázni a kritikát. Először is köszönje meg a személy kritikus megjegyzését. Ezután meg kell győződnie arról, hogy helyesen értette: megjegyzésének néhány aspektusát tisztázhatja. Például: „mit értesz a forráshivatkozások hiánya alatt”, „mondjon egy példát, kérem!”

Ez nemcsak időt nyer, hanem tisztázza, részletezi a kritikát, és megváltoztatja az arra adott reakcióját. Például eleinte úgy tűnt, hogy munkája minősége általában megkérdőjeleződik, de a kritikai megjegyzés tisztázása után meggyőződött róla, hogy munkája csak egy külön aspektusa kerül szóba: „Rendben, adok egy példa. A "szoftver" részben nincs elemzése azokról a forrásokról, amelyekre támaszkodott. A "műszaki megoldások" részben szintén nem láttam részletes elemzés. Ami a fennmaradó 12 részt illeti, ott van elég elemzés.”

Egyetértek, az ilyen kritikát sokkal könnyebb elfogadni, mint azt az általánosított kijelentést, hogy "munkájában nem hivatkozik forrásokra". Az emberek hajlamosak általánosítani, ezért kérje meg őket, hogy pontosítsák észrevételeiket és erősítsék meg konkrét példák. Ugyanez vonatkozik az élethelyzetekre is, nem csak a munkahelyi helyzetekre. Ahelyett, hogy szidná a feleségét, amiért felelőtlennek nevezte, kérdezze meg tőle, milyen helyzetekben vagy felelőtlen, és milyen gyakran fordulnak elő ilyen helyzetek. Kérj tőle példákat. Példákkal mindig könnyebb egyetérteni, mint elvont vádakkal. A tényekkel nem lehet vitatkozni, ezek segítenek kipontozni az i-t. Talán rájössz, hogy tényleg nem vállalsz sok felelősséget az életedért, és valamin változtatni kell. Vagy arra a következtetésre jut, hogy a felelőtlen viselkedés tényeit házastársa eltúlozza, elszigeteli. És sok helyzetben komoly és határozott maradsz.

Ez a taktika nem csak segít tisztázni, mire gondol a kritikus, hanem lehetővé teszi, hogy időt szakítson, hogy ne engedjen az első reakciónak, ami akkor lehet a legpusztítóbb, ha nincs ideje és lehetősége a kikapcsolódásra. higadj le.

4. szabály – Hallgasd meg a kritikát

Amikor meghallgatod valakinek a kritikáját, próbálj csak arra figyelni! Nem szabad azonnal az első szavak után gondolnia arra, hogy mit válaszoljon és hogyan védekezzen. Szóval hiányozhat néhány fontos részleteket a kritikus szavaival, és hülyének néz, amikor válaszol neki. És természetesen nem szabad félbeszakítania a beszélgetőpartnert, megpróbálva megadni neki a választ. Figyelmesen hallgassa meg a végéig, ez segít jobban megérteni a másik szavait, valamint saját maga is összegyűjti a gondolatait, hogy a legmegfelelőbb módon válaszoljon. Szánj egy pillanatra, hogy átgondold a szavait. Senki sem fog elítélni ezért, éppen ellenkezőleg, ezzel tiszteletben fogod mutatni valaki más nézőpontját. Szánt időt arra, hogy gondolkodjon rajta, és ne csak azt mondja ki, ami először eszébe jutott.

És minél higgadtabban és megfontoltabban válaszolsz, annál kevesebb nem megfelelő kritikát fogsz hallani válaszként, és könnyebben fogadod el a kritikát. Fékezze meg az egóját, de ne sértse meg annak az egóját, aki kritizál, hanem kezelje tisztelettel a kritikát. Ha két ego ütközik egy párbajban, akkor nem lehet elkerülni a katasztrófát. A kölcsönös tisztelet, a meghallgatás képessége nem engedi, hogy ez az összecsapás bekövetkezzen.

5. szabály – Győződjön meg arról, hogy a kritika releváns a tárgyhoz

Néha meg kell győződnie arról, hogy az, aki kritizálja, jól érti a munkája tárgyát és célját. Például ezen az oldalon gyakran kapok kritikus visszajelzéseket a cikkeimmel kapcsolatban. Sokan segítenek abban, hogy jobban írjak. De mások úgy tűnik, nem az én cikkemre céloznak, hanem egy másikra, amit nem én írtam. Például az ember kritizálhat valamit, amit nem jeleztem a cikkben. Ez különböző okok miatt fordulhat elő. Nem tudtam nagyon jól megmagyarázni a nézőpontomat. Vagy nem nagyon értette az olvasó. Talán egyszerűen túl lusta volt ahhoz, hogy a cikk végéig elolvassa, de volt kedve kritizálni. Különféleképpen reagálok az ilyen kritikákra. Néha megpróbálom kideríteni, mi okozta. Lehet, hogy valamit tényleg nem jól magyaráztam el, és újra kellene fogalmaznom a gondolataimat. Néha csak úgy elmegyek mellette, hogy nem válaszolok, mert nem látom értelmét átírni azt a stabil képet, amit egy olvasó alkotott, aki a maga módján átformálta a munkámat.

Ezért mielőtt a kritikára válaszolna, győződjön meg arról, hogy az kifejezetten az Ön munkájának szól, és nem a kritikus fejében a mű torz képének. Nem kell vitába keverednie olyan munkával kapcsolatban, amelyet el sem végzett, és haragosan reagál az ilyen kritikákra. Hiszen nem a te munkádnak szól, hanem annak valamilyen eltorzított ábrázolásához a kritikus fejében. És ennek a képnek nem sok köze lehet a tényleges témához: ne vegye személyesen. Az ember maga is kitalál valamit, majd kritizálhatja, amit kitalált, azt gondolva, hogy elítéli a munkáját. Ne engedj ennek az illúziónak.

Ennek a kritikának is figyelembe kell vennie e munka céljait. Nem túl okos például kritizálni mosógép mert nem tud SMS-t küldeni.

6. szabály – Szabadulj meg attól a gondolkodásmódtól, hogy tökéletesnek kell lenned

Szabadulj meg attól a hittől, hogy tökéletesnek kell lenned, és a munkádnak elsőre a legjobbnak kell lennie. Ha mindenki tökéletesen végezné a dolgát, akkor nem lenne szükség csapatmunkára, találkozókra, eszmecserére. Az emberek kénytelenek támogatni egymást, megbeszélni a közös munka eredményeit, javaslatokat tenni, hibákat felhívni. Még a legmagasabb vezetők sem fogadják el fontos döntéseketönállóan. Mert tudják, hogy mindenki követ el hibákat.

Tanulj meg nyugodtnak lenni a hibáiddal és hiányosságaiddal kapcsolatban. Hiába próbálsz megtenni valamit, bármilyen ambiciózus célokat tűzöl ki magad elé, bármilyen áhítattal kezeled is a feladataidat, mindig lesz hely a hibának, a tökéletlenségnek. Mindannyian emberek vagyunk, és mindannyiunkat korlátoznak tudásunk, tapasztalatunk, hiedelmeink. És minél inkább azt gondoljuk, hogy tökéletesnek kell lennünk, annál távolabb toljuk el magunktól a tökéletességet! Amitől félünk, idővel valósággá válik! Elutasítva a kritikát, elutasítva mindent, ami nem felel meg önmagunkról, munkánkról alkotott idealizált elképzeléseinknek, megtagadjuk a tanulást. Nem vagyunk hajlandók jobbá válni. Nem vagyunk hajlandóak a tökéletesség felé haladni. Az önmagunkról alkotott illúzióink és ingatag elképzeléseink életképessége minden fejleménynél fontosabbá válik számunkra.

Arról, hogy ezek az attitűdök milyen romboló hatásúak lehetnek, a következő bekezdésben elmondom, egy életből vett példával.

7. szabály – Ne vitatkozz mások benyomásával, hallgass rá

Néhány évvel ezelőtt egy fórumon láttam egy tag kérését, hogy értékelje online projektjét. Érdekes volt az oldal koncepciója. De a megvalósítás elég szegényes volt: apró betűkkel, bekezdések hiányával, zavaros információmegjelenítési stílussal, navigációs nehézségekkel, teljesen csúnya kialakítással, optimalizálás hiányával.

A kritikusok mindezen hiányosságokat hangoztatták, példákat mutattak be a sikeres oldalakra, és javaslatokat tettek arra vonatkozóan, hogyan és mit kell korrigálni ahhoz, hogy az oldal népszerűvé váljon. Vagyis a kritika inkább a segítségnyújtásra irányult, mintsem ennek az embernek a munkáját.

De soha nem tévedhet a benyomásában! Ha a munkád visszataszító hatással van valakire, akkor ez a hatás az, ami. Ha valaki azt mondja, hogy kényelmetlenül érzi magát a prezentációban szereplő szöveg olvasása közben, vagy a szeme megfeszül az Ön által kidolgozott dizájn színei miatt, akkor nagy valószínűséggel nem téveszti meg. Igen, ez a benyomás idővel változhat, de most pontosan így van, és valószínűleg okkal. Ha emberekért dolgozol, és nem azért, hogy egyedül csodáld, akkor ésszerűbb meghallgatni az emberek véleményét.

Az oldal szerzője, akiről beszéltem, meghallgathatta azoknak a véleményét, akik segíteni próbáltak neki abban, hogy az oldalt jobbá tegye a nyilvánosság számára, és talán megnyerje odaadó olvasóit. Ehhez azonban meg kellett szabadulnia attól az attitűdtől, hogy sok hónapos munkája eredményének tökéletesnek kell lennie. De meg volt győződve értékelésének helyességéről, hogy mindent jobban tud, mint a többi ember, akinek a benyomása „téves”, és rajta kívül senki sem tudta értékelni a munkáját. Kezdettől fogva nem akart kritikát kérése ellenére sem. Csak dicséretet akart a jól végzett munkáért. Önhittségének és makacsságának áldozataként pedig egy potenciálisan sikeres projektet hozott. Weboldala már nem létezik.

8. szabály – Használja valaki más véleményét a perspektíva kiegészítésére

Különböző emberek másként gondolkodnak. Ők másképp látják a helyzetet. Észreveszik azt, amit mások nem vesznek észre, és fordítva, nem látják, amit te látsz. Ezért vagyunk kénytelenek együttműködni: szempontjaink kiegészítik egymást, még akkor is, ha első pillantásra ellentmondásosnak tűnnek.

Mintha a táj ugyanazt a pontját néznénk, de más szemszögből. Ön egy dombon áll északon, miközben kollégája a síkságról dél felé mér egy pontot. Felülről látja a tájat: házak tetejét, tornyok csúcsait, de nem veszi észre az épületek tényleges magasságát. Míg ha alulról nézzük őket, a szemünk jobban észreveszi, hogy egyes épületek magassága különbözik a többitől. És a megjelenés által generált ellentmondás különböző perspektívák csak képzeletbeli.

A nyitott együttműködés, a más nézőpontjának elfogadására való hajlandóság volument, mélységet és teljességet ad a vizsgált problémának, legyen szó kapcsolatodról, munkádról vagy önmagadról.

9. szabály – Mérje fel a helyzetet

Kérdezd meg magadtól: ki kritizál téged? Lehet, hogy ez egy olyan személy, aki a kezdetektől fogva ellenezte Önt? Vagy valaki, aki fontosnak érzi magát, amikor másokat kritizál? Vagy a barátod szeret téged és segíteni akar neked? Az ezekre a kérdésekre adott válaszoktól függően változik a kritikára adott reakciója.

Tegyél fel magadnak kérdéseket is: Miért kritizálnak engem? Jogos kritika vagy sem? Jól értettek engem? Adtam-e okot a kritikára? Talán rájössz, hogy nem adtad át egyértelműen az elképzelésedet, ami kedvezőtlen reakciót váltott ki. Vagy a munkája valóban tartalmaz néhány hibát, amelyeket kijavíthat, ahelyett, hogy mindenkit meggyőzne arról, hogy tökéletes.

10. szabály – Adj hálát a kritikáért. Használd egotrénerként

Mielőtt vitába szállna, mentálisan köszönje meg annak a személynek, aki kritizál. Hiszen a kritika segít jobbá válni! Már írtam, hogy rámutat a hibáidra és segít elkerülni azokat. De nem csak az őszinte és udvarias kritikák lehetnek hasznosak számodra! Bármilyen furcsán is hangzik, de az Ön számára leghasznosabb kritika lehet a legigazságtalanabb és legsértőbb!

Az oldalamon egyesek néha udvariatlan, sértő és tisztességtelen megjegyzéseket hagynak a cikkeimre, néha átadják a személyiségemet. De éppen az ilyen megjegyzések mérséklik azt a képességemet, hogy higgadtan válaszoljak a nem hízelgő kritikákra, és ne engedjek az érzelmeimnek. Az ilyen kommenteket én így hívom: "ego tréner". Csak a leghízelgőbb kritika tudja felébreszteni az énemet, és békén hagyni vele, belelátni legmagasabb pont szenvedélyt és fékezze meg. Nehéz és nem mindig működik. Néha ez a küzdelem súlyos érzelmi sebeket hagy maga után. De ha ezek a sebek magukra maradnak, hadd gyógyuljanak be, és a bent tomboló tűz kialszik, akkor előbb-utóbb a tapasztalat, a fejlődés, a tudás virágai bukkannak fel helyettük.

A sértésekre immunis „edzett” ego a rendíthetetlen önbecsülés és az erős jellem garanciája!

Számomra kellemetlen visszajelzést hallani olyanoktól, akik nem értékelik a munkámat, mint bárki más. Főleg, ha sok energiát és erkölcsi erőt fektetnek ebbe a munkába. De gyakran ezekből az értékelésekből sikerült valamiféle áttörést elérni a megértésben: az erős érzelmek nem engedték megfeledkezni arról, amit mondtam, és újra és újra visszatértem ezekhez a sértő szavakhoz. De az érzelmek fátyla fokozatosan alábbhagyott, és az igazság kiderült. Láttam, hogy még a legsértőbb kritika is tartalmazhat némi józan szemcsét. Az ember dühös reakciója lehet a személyes problémái miatt, de ugyanakkor okozhatja bennem valami, és valamire mutat. Hagyja, hogy személyes felfogása nagymértékben eltorzítsa azt, amit el akart mondani. De átvehetem az üzenetét és megfejthatom, megfosztom minden feleslegestől, és felhasználhatom magamra!

Ezért ne feledje, hogy bármilyen kritika legyen is: enyhe vagy agresszív, igaz vagy nem megfelelő, szeretet vagy gyűlölet motiválja, mind hasznos lehet az Ön számára! Meg lehet találni benne az igazság szemcséit. És még ha nem is találja meg, mérsékli és megerősíti az egóját. Ezért mindig köszönd meg az embereknek a kritikát (nem feltétlenül szavakkal, gondolatban megteheted), mert felbecsülhetetlen értékű szolgálatot tesznek neked, még akkor is, ha ők maguk nem tudnak róla!

11. szabály – Lásd a statisztikákat

A kritika gyakran szubjektív. Ahelyett, hogy egyetlen személy véleménye miatt elveszítené lelki egyensúlyát, gondoljon arra, hogy mások mit gondolnak a kritika tárgyáról? Ha valaki kritizálta a munkáját, nézze meg, hogyan értékelték azt a többi kollégák. Ha valaki személyesen kritizált téged, ne feledd, mit gondolnak rólad a barátaid. Kommunikálnak veled, szeretnek és tisztelnek minden hiányosságod ellenére. Azt is megkérdezheted magadtól, hogy mit gondolsz magadról és a munkádról? Önnek is nagy joga van szavazni és részt venni ezekben a statisztikákban! Gyakran annyira aggódunk egy másik ember véleménye miatt, hogy elfelejtjük megkérdezni magunktól, mit is gondolunk erről.

A vélemények szubjektívek, ezt mindannyian nagyon jól tudjuk, de ezt a tudást nem használjuk. A rólunk és a munkánkról szóló dicsérő kritikák ezrei múlhatnak el mellettünk, észrevétlenül. De egyetlen negatív vélemény egész napokra megfoszthat tőlünk a hangulattól! De az ilyen vélemények elkerülhetetlenül felmerülnek, különösen, ha sokan értékelik a munkáját. (Emlékszel Arisztotelész aforizmájára a cikk elején?) Ez természetes. Nem lehetsz tökéletes. Nem tudsz mindenkinek megfelelni.

12. szabály – Ne menjen értelmetlen vitákba

Próbáld meghallgatni a kritikát, ha az ésszerű, és hagyd figyelmen kívül, ha nem igaz. Ezzel időt és idegeket takarít meg. "" cikkemben a következőket írtam. Amikor egy személy vitatkozik, az elméje teljes mértékben az ellenfél megtámadására vagy a saját nézőpontjának védelmére összpontosít. Nem érdekli az igazság, vagy védekezik, vagy támad, képtelen megérteni és felfogni. Ez megnehezíti a kritikák hasznát és a fejlődést, és sok kellemetlen érzelmet is kivált.

Természetesen kerülni kell az értelmetlen vitákat, de ez nem jelenti azt, hogy azokban a helyzetekben, amikor a közvélemény a válaszodra vár, minden, még a legigazságtalanabb kritikát is csendben el kell fogadni. Néha azonban fel kell figyelni a kritika hiányosságaira vagy a témával való összeegyeztethetetlenségére.

13. szabály – Ha szükséges, reagáljon

Ebben a cikkben arról írtam, mennyire fontos elfogadni mások kritikáját, meghallgatni és tiszteletet tanúsítani. De vannak olyan helyzetek, amikor a kritika durvaságba és sértésbe csap át. És erre a helyzetnek megfelelően reagálnia kell. Ha valaki megbántott az interneten - menjen el. Ha be való élet valaki rendszeresen megbánt, akkor nem bírod csak úgy csendben. Remélem, hogy bölcsességed megmondja, hogyan viselkedj ebben a helyzetben.

Mások rólad alkotott véleménye nem mindig azon alapul valós tények. Néha ez csak a személyes sejtéseik eredménye, félelmeik rád vetítése. Előfordul, hogy az emberek egy felületes benyomás eredményeként negatív benyomást keltenek a személyiségedről vagy a munkádról, hajlamosak általánosítani, és nem látni az egészet. Gyakran egy embernek a kritikában kifejezett véleménye rólad csak az ő személyes problémája, és nem a tiéd, még akkor sem, ha ebben a véleményben van némi igazság.

Nyugodtan vedd fel ezt az igazságot, használd a saját igényeidre. És minden keserűséget és haragot hagyjon magára a kritikusra, maradjanak vele!

Ne feledd, a rólad szóló vélemények csak mások fejében léteznek, és gyakran ott is maradnak, ha nem engeded be őket. Adjuk meg az embereknek a jogot, hogy a fejükben hordjanak bármilyen gondolatot és véleményt, amit akarnak! Ne csinálj nagy ügyet abból, hogy ez a vélemény csak az, és nem más.

Ennek ellenére nem szabad elkerülni, hogy bármilyen kritikára válaszoljunk. Néha kritizálnak, pusztán azért, hogy bosszantson, vagy egyszerűen azért, hogy megbántsanak. Az ilyen kritika tolakodó és bosszantó lehet, és nem szabad úgy hagyni, ahogy van, hanem reagálni.

Sok helyzetben továbbra is meg kell védenie véleményét, meg kell akadályoznia a tisztességtelen támadásokat és meg kell védenie magát. Ha meg kell tennie, akkor tegye nyugodt szívvel, felesleges felháborodás nélkül. Legyen kitartó a véleményének védelmében, ha a helyzet kitartást kíván, anélkül, hogy elveszítené a tapintatát és a meghallgatási készségeit.