Mali by ste komunikovať s nepríjemným človekom? Ako správne komunikovať s niekým, koho nemáte radi! Psychologické techniky. Riešenie konfliktov

Ako povedal Pytagoras, žite s ľuďmi, aby sa vaši priatelia nestali nepriateľmi a vaši nepriatelia sa stali priateľmi, ale ak je človek nepríjemný, čo robiť? Ako správne budovať komunikáciu s nepríjemných ľudí? Prečo sú ľudia nahnevaní, neslušní a netaktní?

Dobré a zlé vlastnosti človeka

Môžete si sami určiť dobré a zlé vlastnosti osoba, ale je dôležité si uvedomiť, že neexistuje zlí ľudia, sú takí, ktorí sa cítia zle, ako je presne uvedené v jednom zo statusov. Alebo sú takí, ktorí sa považujú za zlých či nehodných a podľa toho sa aj správajú. Šťastní ľudia Určite zámerne nezasahujú do šťastia iných, aj keď neprispievajú.

Ako sa správne správať s nepríjemným partnerom? Po prvé, nepripisujte všetky jeho slová a činy svojmu vlastnému účtu (podobenstvo „Ako reagovať na urážku“).

Ako reagovať na urážku?... Podobenstvo o správnej reakcii.

"Jeden z učeníkov sa opýtal Budhu: "Ak ma niekto urazí, poníži alebo udrie, ako mám reagovať?" Buddha odpovedal: „Ak zo stromu spadne suchá vetva a zasiahne vás, ako zareagujete? Študent povedal: - Čo budem robiť? Bola to jednoduchá nehoda, jednoduchá náhoda, že som sa ocitol pod stromom, keď z neho spadol suchý konár.

Buddha povedal: - Tak urobte to isté. Niekto bol naštvaný, nahnevaný alebo naštvaný, keď vás urazil, udrel alebo sa vás pokúsil ponížiť. Je to ako keby na teba spadol konár zo stromu. Nenechaj sa tým obťažovať, choď si svojou cestou, akoby sa nič nestalo."

Po druhé, snažte sa pochopiť, ako vaše správanie poškodzuje jeho „boľavé miesto“, ak je to možné, správajte sa k nemu so súcitom a porozumením (podobenstvo „Prečo sú ľudia zlí“). Držte sa pravidiel: Najlepšia cesta poraziť nepriateľa znamená milovať ho!

Prečo sú ľudia zlí? Múdre podobenstvo o dobrote.

Jedného dňa prišiel k Budhovi muž a napľul mu do tváre. Buddha si utrel tvár a spýtal sa: "To je všetko, alebo chceš niečo iné?" Jeho učeník Ananda všetko videl a prirodzene sa rozzúril. Vyskočil a kypel hnevom a zvolal:

Učiteľ, nechaj ma a ja mu to ukážem! Treba ho potrestať! "Ananda, chceš sa stať osvieteným, ale neustále na to zabúdaš," odpovedal Budha.

Tento chudák si už vytrpel priveľa. Len sa pozrite na jeho tvár, jeho krvavé oči! Určite nespal celú noc a predtým, ako sa odhodlal k takémuto činu, bol mučený. Pľuvanie na mňa je výsledkom tohto šialenstva a jeho života.

Ale môže to byť aj oslobodzujúce. Buďte k nemu súcitní. Môžete ho zabiť a stať sa šialeným ako on! Muž počúval tento dialóg. Bol zmätený a zmätený. Chcel uraziť a ponížiť Budhu, no z nejakého dôvodu sa cítil ponížený. Láska a súcit, ktoré Buddha prejavil, boli pre neho úplným prekvapením.

Choď domov a oddýchni si, povedal Budha. - Vyzeráš zle. Už si sa potrestal dosť. Zabudnite na túto príhodu a nebojte sa, mne to neuškodilo. Toto telo je vyrobené z prachu a skôr či neskôr sa opäť zmení na prach a ľudia po ňom budú chodiť. Muž unavene vstal a odišiel, skrývajúc slzy. Večer sa vrátil, padol k nohám Budhu a povedal:

Prepáč! "Neprichádza do úvahy, že by som ti odpustil, pretože som sa nehneval," odpovedal Budha. - Nesúdil som ťa. Ale som šťastný, keď vidím, že si sa spamätal a že peklo, v ktorom si bol, sa pre teba zastavilo. Choďte v pokoji. Bolo to múdre podobenstvo o láskavosti a súcite.”

Niekedy sú takéto pokusy neúspešné a predpokladajme, že s touto osobou musíte komunikovať z pracovných alebo rodinných povinností (napríklad s klientom, šéfom, dopravným policajtom, telefonicky, so svokrou, synom- svokor a pod.).

Psychologické typy partnerov

Je tam niekoľko psychologické typy partnerov, s ktorými je nepríjemné komunikovať, rozdeľme ich zhruba do niekoľkých skupín, tu sú:

„Nihilista“ často presahuje rámec konverzácie. Počas rozhovoru sa správa netrpezlivo, vie byť neviazaný a vzrušený. Svojím postavením a prístupom mätie spolubesedníka a nevedome ho tlačí k nesúhlasu s jeho tézami a tvrdeniami.

„Know-it-all“ - má svoj vlastný názor na všetko, neustále sa dožaduje slova a prejavuje iniciatívu, ktorá potláča partnera.

„Hovorivý“ – často netaktný a bez akýchkoľvek zjavný dôvod prerušuje tok rozhovoru. Nevenuje pozornosť času, ktorý trávi svojimi útokmi.

Chladnokrvný, neprístupný partner – cíti sa mimo čas a priestor, ako aj mimo témy a situácie konkrétneho rozhovoru. Všetko sa mu zdá nehodné jeho pozornosti a námahy.

„Dôležitý vták“ - taký partner vidí kritiku vo všetkom. Cíti a správa sa ako osoba nadradená ostatným partnerom.

„Prečo“ - zdá sa, že sa zúčastňuje konverzácie, aby vymýšľal a kládol otázky, bez ohľadu na to, či majú skutočný základ alebo sú pritiahnuté za vlasy.

„Opatrný“ - je viac ochotný mlčať, bojí sa povedať niečo, čo podľa jeho názoru môže vyzerať hlúpo alebo smiešne.
Nezainteresovaný partner - téma rozhovoru ho vôbec nezaujíma. Ochotne by prespal celý rozhovor.

Niekedy sa ľudia s manipulatívnymi cieľmi môžu zámerne uchýliť k takýmto typom správania. V mnohých prípadoch takéto štýly správania nie sú ničím iným ako „maskami“, ktoré zakrývajú rany a zranenia človeka, akýmsi ochranným správaním.

Ako si zachovať pokoj počas rozhovoru

Po stretnutí s nepríjemným partnerom v rozhovore, ako ušetriť pokoj v duši počas rozhovoru? Môžete podniknúť nasledujúce protiopatrenia, aby ste si zachovali pokoj mysle a nezabúdali na svoje ciele.

V rozhovore s nihilistom, ktorý tvrdo odmieta vaše návrhy, je vhodné pred začiatkom hlavnej časti rozhovoru prediskutovať a zdôvodniť kontroverzné body, ak sú známe. Vyžaduje sa od vás, aby ste zostali pokojní a snažili sa udržať požadovanú úroveň kompetencií.

Zabezpečte, aby boli rozhodnutia vždy, keď je to možné, formulované slovami nihilistu. Skúste to zistiť skutočné dôvody jeho nihilizmus tým, že sa s ním rozprával tvárou v tvár, v dôvernej atmosfére. Vo veľmi zložitých prípadoch trvajte na prerušení konverzácie a pokračujte v nej neskôr, keď „hlavy vychladnú“.

Keď sa rozprávate so všetkým, ktorí vás vedia, ktorý vás bombarduje svojimi znalosťami, mali by ste mu z času na čas pripomenúť, že aj ostatní chcú hovoriť. Dajte mu príležitosť vyvodiť a formulovať priebežné závery.

V prípade kontroverzných vyhlásení dajte slovo ostatným účastníkom rozhovoru, aby vyjadrili svoj názor. Niekedy mu položte zložité špeciálne otázky, na ktoré v prípade potreby môžu odpovedať tí, ktorí sa zúčastňujú rozhovoru.

„Zhovorčivého“ partnera, ktorý prevezme iniciatívu, treba zastaviť s maximálnou taktnosťou a spýtať sa ho, v čom vidí súvislosť s diskutovaným problémom. Zistite si názory ostatných účastníkov rozhovoru, v prípade potreby obmedzte čas celého rozhovoru. Uistite sa, že problémy neobráti „naruby“, len aby sa na ne pozrel z nového uhla.

Keď hovoríte s „neprístupným“ partnerom, musíte sa ho pokúsiť zaujať predmetom diskusie, opýtajte sa napríklad: „Zdá sa, že celkom nesúhlasíte s tým, čo bolo povedané? Je zaujímavé vedieť prečo." Pokúste sa zistiť príčiny tohto správania.

Počas obchodného rozhovoru s osobou s maskou „dôležitého vtáka“ by mu nemalo byť dovolené hrať úlohu hosťa v rozhovore. Musíte ho potichu pozvať, aby zaujal rovnakú pozíciu s ostatnými účastníkmi konverzácie, a nedovoliť žiadnu kritiku prítomných alebo neprítomných. Pamätajte na účel konverzácie. V rozhovore použite metódu „áno, ale...“.

V rozhovore s „opatrným“ človekom, ktorý kladie veľa otázok, by všetky jeho otázky súvisiace s témou rozhovoru mali byť okamžite preposlané všetkým účastníkom rozhovoru, a ak je sám, aj sebe. Okamžite odpovedzte na otázky informačného charakteru a okamžite priznajte, že má pravdu, ak nie je možné dať požadovanú odpoveď.

V rozhovore s „nezainteresovaným“ partnerom by ste mali klásť otázky a dať téme rozhovoru zaujímavú a atraktívnu formu. Pýtajte sa podnetné otázky a snažte sa zistiť, čo ho osobne zaujíma.

Odpoveď na otázku, ak je človek nepríjemný, čo robiť a ako správne budovať komunikáciu s nepríjemnými ľuďmi, teda spočíva v schopnosti včas sa upokojiť a vyzbrojený psychologickými znalosťami viesť čo najpriateľskejší rozhovor.

Svet nie je ideálny a ľudia nie sú anjeli – túto jednoduchú pravdu sa musíme všetci naučiť už v detstve. rané detstvo. Nechuť k človeku vás najčastejšie nezbavuje potreby komunikovať s ním, pracovať v tíme a dokonca požiadať o láskavosť. Odborníci tvrdia, že s najviac nepríjemný človek dá sa zoradiť dobrý vzťah. Skúsme spolu prísť na to, ako sa to dá.

5 dôvodov, prečo sa naučiť vychádzať s nepríjemnými ľuďmi

Vlastné nervy. Ak sa stále nedá vyhnúť komunikácii s ľuďmi, potom má zmysel ju spríjemniť. To vám pomôže ušetriť nervové bunky a nemyslieť na to, že nie sú obnovené. Samozrejme je to vtip. Ale stres, ktorý človek zažíva pri komunikácii s nepríjemnými partnermi, nevedie ku komickým následkom.
Zachovanie vlastnej autority. Keď prejavujeme známky toho, že nám komunikácia nevyhovuje, znižuje to našu autoritu v očiach ostatných. Akákoľvek konštruktívna diskusia sa môže zmeniť na vzájomné obviňovanie, urážky a stratu rešpektu. Potrebuješ to? Sotva.
Riešenie problémov. Zvláštnosti ľudskej psychológie sú také, že ľudia často odmietajú riešiť problémy, aby nekomunikovali s tými, ktorí sú pre nich nepríjemní. To situáciu nezlepšuje a celkovo sťažuje život.
Nedostatok výberu. Psychológovia počas konzultácií často zistia, že ich návštevníci trpia komunikáciou s nepríjemnými ľuďmi, no sú nútení to znášať, pretože... nie je na výber. Berte ako samozrejmosť, že ste na ceste k svojmu cieľu, počas kariérny rast nie vždy si vyberáte prostredie. Vyvíja sa pod vplyvom vonkajších faktorov.
Schopnosť prispôsobiť sa. Psychológia správania závisí od. Prijmite myšlienku, že vy sami sa túžite naučiť vychádzať s nepríjemnými ľuďmi, pretože... snívať o nadobudnutí novej zručnosti, ktorá vám pomôže lepšie sa adaptovať v spoločnosti. Skúste zažiť skutočné vzrušenie!

Existujú jednoduché techniky, ako môžete zjednodušiť komunikáciu s nepríjemnými ľuďmi a dokonca z nich urobiť svojich spojencov:

Vyhnite sa„nebezpečné“ témy a hľadajte neutrálne, alebo ešte lepšie príjemné. Ak ste sa už o niečom búrlivo pohádali, nevyťahujte to. Je lepšie klásť priateľské otázky o práci, koníčkoch, rodine a úspechoch detí.
Poďme prehovor. Vašou úlohou je pôsobiť ako príjemný partner, čo znamená menej hovoriť a viac počúvať. Usmejte sa, prikývnite a... buďte ticho. Možno budete musieť lepšie porozumieť ľuďom a naučiť sa, ako správne viesť konverzáciu.
Sledujte za rečou tela. Ovládajte gestá, ktoré naznačujú váš nezáujem alebo nepriateľstvo v konverzácii: raďte menej, nepozerajte sa na hodinky, neprijímajte uzavreté pózy. Uvoľnite sa!
Nebuď sarkastický. Možno si myslíte, že sarkazmus odhaľuje váš zmysel pre humor. Zabudni na to! Toto je forma útoku a odpoveď na seba nenechá dlho čakať.
Neber si nič osobne. Niekedy sa zdá, že sarkastické vyhlásenia sú namierené proti vám osobne, no nie vždy to tak je. Abstrahujte sa!
Oddýchni si. Komunikácia s nepríjemným človekom je veľmi únavná, preto si robte prestávky a prestávky.
Kontakt o radu alebo požiadajte o malú láskavosť. Ľudská psychológia je taká, že nedobrovoľne cítime súcit s ľuďmi, ktorí uznávajú našu dôležitosť. Požiadať o radu alebo láskavosť je najviac spoľahlivým spôsobom zdôraznite svoju úctu a získajte dôveru.
Nájsť niečo dobré a povedz to. Nech je človek akokoľvek nepríjemný, asi vie niečo urobiť dobre. Nájdite tie pozitívne momenty a ponúknite komplimenty, keď je to vhodné.

Sledovanie jednoduché odporúčania, môžete zastaviť nekonečnú konfrontáciu s nepríjemnými ľuďmi. Podarí sa vám ich získať a vy sami s nimi začnete lepšie zaobchádzať. Je možné, že včerajší rival a „nepriateľ“ sa stane vaším priateľom a poradcom. To sa často stáva.

Už dávno nemáš 15, ale cítiš sa ako drahý človek(rodičia, babička, starší brat) robí váš život neznesiteľným, nepustí vás. Všetky vaše pokusy nadviazať komunikáciu nikam neviedli. Nezáleží na tom prečo: možno ten istý príbuzný je len emocionálny násilník a nechce vyjednávať, ale chce ti zničiť život. Alebo má človek jednoducho zlý charakter a ťažký osud a vy v noci vzlykáte do vankúša a snažíte sa pochopiť, čo je na vine. Dôležité je, že by ste boli oveľa šťastnejší, keby ste komunikáciu prerušili alebo obmedzili na minimum. Strach z odsúdenia však ruší všetky argumenty rozumu. Veď už od detstva počúvame, že hádať sa s rodinou je zlé. Pretože nie je nič dôležitejšie ako rodina a priatelia a im podobní prichádzajú a odchádzajú. Koniec koncov, čo si ľudia pomyslia?

Ak je vám niekto nepríjemný, zamyslite sa nad sebou

„V takýchto prípadoch ide o rešpektovanie osobných hraníc,“ hovorí rodinná psychoterapeutka Marina Travková. „Môžete utiecť od svojich príbuzných ďaleko, ale napätie bude stále pretrvávať, preto musíte najprv počuť sami seba, bez toho, aby ste zatvárali oči na vlastné nepohodlie a nakoniec si vyberte, kto je pre vás cennejší: vy alebo všetci tí ľudia, ktorí „každému niečo povedia, preto je človek, ktorý si dá takúto úlohu, spravidla v pasci, kde a človeka od detstva učili byť „taký, aký by mal byť“ a učili ho, že „nie je taký, mýli sa, nikto ho nepotrebuje, pripomeňte si, že už nie ste bezmocné dieťa aby dieťa bolo odmietnuté tými, ktorých miluje a na ktorých závisí, ale vy ste vyrástli z vášho správania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nezomriete ani vy, ani ten naštvaný. Jemne, ale s istotou vysvetlite, že vy, samozrejme, budete, ale táto situácia vám už nevyhovuje. Pripravte sa na odpor – správanie „aj tak to so mnou znesiete“ je zvyčajne veľmi obľúbené u toho, kto ho praktizuje a váš drahý sa ho len tak ľahko nevzdá. Stále nebudeš môcť byť ku každému dobrý, ale v tejto situácii musí o teba niekto prejaviť záujem a ten niekto si s najväčšou pravdepodobnosťou ty.“

Je potrebné komunikovať s nepríjemným človekom?

Toto je vo všeobecnosti najobľúbenejšia výhovorka pre tých, ktorí tolerujú despotského manžela aj drsného suseda. Existuje more rôznych „muštov“, ktoré sa vykonávajú bez premýšľania o tom, kto to potrebuje a v skutočnosti prečo. Určite sa musíte oženiť, vybudovať si závratnú kariéru a cestovať po svete. Jednou z týchto „povinností“ je nepostrádateľné priateľstvo s novovzniknutými príbuznými a „priateľmi priateľov“, ako aj s ich druhými polovičkami. Zvyčajný neutrálno-úctivý postoj a zdvorilé rozhovory pri zriedkavých stretnutiach nie sú vhodné. Je to priateľstvo. A nezáleží na tom, že si vyberáme manželov a priateľov na základe spoločných záujmov, vzájomných sympatií a inej kompatibility a všetko ostatné prichádza ako súbor takých, akí sú. A vzájomná láska nemusí vyjsť. Alebo bude vzájomná nechuť. Jednoducho povedané, nie ste pripravení a nechcete sa s nimi spájať, ale aj naďalej budete mať dobrú tvár, keď zlá hra, podporujúc sa argumentmi: „sme jedna rodina“, „vychovali ma tak“ a „toto robia všetci“.

„Ak kopnete hlboko,“ tvrdí psychologička Marina Vershkova, „takto je pre nás predinštalovaný program „takto by to malo byť“ Toto správanie bolo charakteristické pre generáciu našich babičiek a matiek a my sme ho zdedili Ale ak sa pozriete na povrch, toto je najbežnejší pokus prevziať kontrolu nad názormi ostatných na vás. Nezištne sa spriatelíte s tými, ktorí sú vám najbližší, a tým sa snažíte povedať: „Som dobrý, ja 'robím všetko správne.“ Hlavne sa nebojte fantazírovať, zahrajte si túto metódu na vlastnej koži a uvidíte, aké emócie a pocity vo vás vyvolá, nemali by ste sa však klamať: ak sa Nechcem“, budete musieť legalizovať, teda aspoň priznať, že takto ľahšie pochopíte, že takúto komunikáciu nepotrebujete.

Skúste sa úprimne porozprávať s nepríjemným človekom

Možno vy sami nechcete byť nežnými priateľmi so vzdialenými príbuznými a manželmi priateľov, ale iní to od vás očakávajú. Tí, ktorých máte veľmi radi a nechcete ich uraziť. Napríklad váš muž. Vynakladáte veľa úsilia, snažíte sa byť pre každého dobrý, ale nakoniec ste neustále nervózni a vy sami ste ním urazení - za to, že blízka osoba nerozumie vám, nevidí, ako zle sa cítite v prítomnosti jeho matky. Táto situácia môže veľmi dobre skončiť narušeným vzťahom, o ktorý ste sa tak veľmi snažili. Niektorí tomu hovoria ženská múdrosť, ktorá však väčšinou slúži na zakrytie čohokoľvek, od strachu zmeniť svoj život k lepšiemu až po vyslovenú hlúposť.

Praktizujúca psychologička, odborníčka na rodinnú a individuálnu psychológiu Marianna Volková radí: „Pochopte, že všetky vaše „obete“ v mene všeobecného pokoja sú absolútne márne, kým vy v tichosti trpíte, vaše okolie si je isté v poriadku, a ak sa jedného dňa pokúsite prezentovať svoje utrpenie ako nejaký výkon v záujme svojho milovaného, s najväčšou pravdepodobnosťou vám jednoducho nebude rozumieť. Súhlasíte, je zvláštne robiť to, čo nechcete, a zároveň mlčte, skôr či neskôr jednoducho vybuchnete a vyhodíte všetko, čo sa nahromadilo za minulosť. na dlhú dobu bez ovládania emócií. V tomto prípade pravda nebude na vašej strane: koniec koncov, ak ste predtým neprejavili nespokojnosť, znamená to, že vám všetko vyhovovalo. A zrazu - nečakaná scéna. V dôsledku toho riskujete, že vás označia za nevyrovnanú hysterickú ženu. Najlepším východiskom by bol priamy rozhovor, ale nie založený na osobnosti nepríjemnej osoby, ale na vašich vlastných pocitoch a emóciách. Vždy sa dá nájsť kompromis, ale každý kompromis začína úprimný rozhovor"Je možné, že ten, koho sa tak bojíte uraziť, sa skutočne pokúsi uraziť. Ak milovaná osoba tvrdohlavo odmieta počúvať vás a vaše túžby, zostáva len konfrontovať ho s faktom a pripomenúť mu, že si tiež živý človek a máš právo na psychickú pohodu.

Je zvyk druhou prirodzenosťou? V tomto prípade nie

S kolegom komunikujete už od čias, ktoré si nikto iný v tíme nepamätá. Ale prešlo veľa rokov a vám nezostali žiadne spoločné záujmy. Alebo ste sa navyše znepríjemnili – namiesto bežnej radosti zažívate len podráždenie. Zdá sa, že všetko je zrejmé: komunikácia by sa mala obmedziť alebo zredukovať na zriedkavé stretnutia s rozhovormi o počasí a prírode. Ale v skutočnosti nie je všetko také ružové.

„Ak nielen nesúhlasíte, ale skutočne cítite negatívne emócie Pri komunikácii s človekom je lepšie postupne zredukovať kontakt na nič, hovorí Marianna Volková. -Časom sa ľudia menia a možno už naozaj nie ste na ceste. Samozrejme, je škoda opustiť priateľa, s ktorým ste strávili toľko času. Často sa však bojíme, že stratíme osobu samotnú, ale komunikáciu ako rituál, ktorý sprevádzal každú etapu nášho života." Takéto vzťahy možno často prirovnať k dlhodobému manželstvu, v ktorom sa city stali zvykom. S najväčšou pravdepodobnosťou budete ľutovať a uraziť ich v tomto prípade pomáha premýšľať o pocitoch svojho protivníka, pretože ten človek úprimne verí, že je všetko ako predtým, a snaží sa o komunikáciu. prestaňte predstierať, že je všetko v poriadku, máte dve možnosti: buď priznať svoje pocity, alebo opatrne zredukovať komunikáciu na úroveň, pri ktorej sa budete cítiť dobre.

Tajomstvo maskovania sa pred nepríjemnou osobou

Aby sme boli spravodliví, stojí za to povedať, že jednoduché prerušenie všetkých kontaktov s nepríjemnou osobou nie je vždy realistické. Je nepravdepodobné, že budete môcť otvorene povedať svojmu šéfovi, že ho už nechcete vidieť a že všetky pracovné záležitosti sa teraz posielajú cez firemnú poštu. Budeme musieť nájsť spôsob, ako sa prispôsobiť. Povedzme, že občan vám osobne nerobí nič zlé, no zároveň vás strašne dráždi. Hľadáš stopu, no nevidíš ju – len ťa to rozzúri, to je všetko. „Ak sa v spoločnosti cítite podráždene určitú osobu bez zjavného dôvodu by stálo za to najprv pochopiť seba, naznačuje Elena Kuzeeva. "Možno s tým ten nešťastník nemal vôbec nič spoločné." Možno zistíte, že sa podobá na iného človeka z minulosti, s ktorým sa spájajú nepríjemné emócie. Alebo sa vedľa neho cítite v nejakej oblasti menejcenná. Možno ste od neho mali nejaké očakávania a tie sa nenaplnili. Po identifikácii a pochopení príčin podráždenia môžu nepríjemné emócie úplne zmiznúť." Ak dokonale pochopíte, čo vás presne hnevá, ostáva už len snažiť sa minimalizovať škody. Marianna Volková radí pristupovať ku každému stretnutiu s nepríjemným človekom ako napr. napríklad výlet k zubárovi – taká radosť, ale potrebná „Veľmi pomáha uvedomiť si, že z vás dvoch plytváte nervovými bunkami. A je mu jedno, či ťa otravuje."

Nebojte sa, ak sa vám niekto nepáči. Každý sme iný. A táto reakcia nám pripomína, že nikto nie je dokonalý. Vrátane nás samých.

1. Prijmite fakt, že nebudete vychádzať s každým.

Toto je fajn. Niektorí ľudia ťa majú radi, no iní ťa nevedia vystáť. To neznamená, že s vami alebo ostatnými nie je niečo v poriadku. Každý z nás má proste svoje preferencie.

Rozhodujúcu úlohu tu zohráva odlišnosť postáv. Introvert sa môže zdať nudný a presvedčenému realistovi sa môže zdať úžasná nálada optimista neadekvátna.

Máme tendenciu investovať energiu do toho, čo sa nám páči. Povedzme, že vás niekto z vašich priateľov alebo kolegov otravuje. Samozrejme, nebudete s ním hľadať stretnutie a udržiavať kontakt. Niekedy sa však tento prístup môže rozvinúť do otvoreného nepriateľstva.

2. Snažte sa porozumieť svojmu partnerovi

Možno vás vaša svokra nepovažuje za ľahkomyseľnú, ako ste si vždy mysleli. A váš kolega sa vás v skutočnosti nesnaží nastaviť. Pozrite sa bližšie a možno pochopíte motívy ich činov alebo dokonca vytiahnete nejaké užitočné rady.

Nie je potrebné sa hnevať, ak naozaj existuje dobrý dôvod na kritiku proti vám. Len tak budete vyzerať zle. Len vezmite moje slovo a vezmite do úvahy kritickú poznámku.

3. Majte svoje emócie pod kontrolou

Vaša reakcia na tú či onú situáciu závisí len od vás. Môže vás priviesť k šialenstvu, ak jej to dovolíte. Neplytvajte svojou energiou.

Nevzdávajte sa, ak sa vám niekto dostane pod kožu alebo sa vás pokúsi nahnevať. Niekedy "usmej sa a mávaj"- toto je najlepšia metóda.

Je veľmi dôležité, aby ste na začiatku zaobchádzali s každým, koho stretnete, s rešpektom. To neznamená, že musíte vždy nasledovať príklad a súhlasiť so všetkými.

Musíte byť zdvorilí voči iným ľuďom. Takto zostanete konzistentní so svojím názorom, zostanete pokojní a výhoda bude na vašej strane.

4. Neberte si veci osobne

Veľmi často človeku jednoducho nerozumieme. Možno jednoducho nevyjadril svoje myšlienky celkom presne alebo sa mu ráno nevydaril deň. Nemali by ste na niekoho vyčíňať, pretože by vás mohol oplatiť. Tým sa situácia len vyhrotí. Povzneste sa nad to, sústreďte sa na aktuálnu vec a nevenujte pozornosť neadekvátnej reakcii vášho partnera.

Ak sa cítite unavení a dáte si pauzu, urobte si prechádzku. Stanovte si hranice pre svoj osobný priestor, kde vás nikto nemôže rušiť.

5. Hovorte pokojne

Náš komunikačný štýl je často oveľa viac dôležitejšie ako to, o čom presne hovoríme. Ak je situácia vyhrotená, potom je čas o tom hovoriť. Dialóg by však nemal byť agresívny. Je lepšie používať vety, ktoré začínajú slovami „ja“, „ja“, „ja“, napríklad: „Hnevá ma, keď to robíš. Mohli by ste robiť veci inak? S najväčšou pravdepodobnosťou vás partner vypočuje a tiež vyjadrí svoj názor.

Niekedy sa oplatí zavolať na pomoc tretiu stranu. Iná osoba môže objektívne posúdiť situáciu. Možno sa po dialógu nespriatelíte s tým, s kým sa konflikt schyľuje, ale aspoň budete môcť normálne komunikovať.

Práca po boku ľudí, s ktorými ťažko vychádzate, je obohacujúca skúsenosť, ktorá vám ukáže, ako sa dokážete vyrovnať s problémami.

6. Uprednostňujte

Nie všetko si zaslúži váš čas a pozornosť. Musíte sa rozhodnúť, či naozaj chcete udržiavať komunikáciu s tým či oným, alebo či je lepšie sústrediť sa napríklad na prácu.

Zvážte situáciu. Bude sa to časom zhoršovať? Skôr či neskôr bude problém. Ak konflikt dozrel jednoduchou náhodou, potom sa s ním môžete rýchlo vysporiadať.

7. Nestavajte sa do defenzívy

Ak s vami pociťujete neustálu nespokojnosť od niekoho iného, ak sa niekto zameriava len na vaše nedostatky, nemali by ste sa na túto osobu ponáhľať päsťami. Toto nie je východisko. Takéto správanie ho bude len dráždiť. Namiesto toho je lepšie sa priamo opýtať, čo konkrétne mu nevyhovuje. Ohováranie alebo šikanovanie môžu byť znakom toho, že s vami manipulujú alebo sa vám dokonca ukazujú ako prejav sily.

Ak niekto chce, aby ste sa k nemu správali s rešpektom, mal by sa k vám správať rovnako.

Existuje jeden psychologický trik: hovorte rýchlo, keď s niekým vyjadrujete svoj nesúhlas. Týmto spôsobom bude mať účastník rozhovoru menej času na odpoveď. Spomaľte, ak máte pocit, že je pripravený s vami súhlasiť.

8. Pamätajte, že ste tvorcom svojho šťastia.

Samozrejme, ťažko triezvo posúdiť situáciu, ak vám niekto lezie na nervy. Nikdy však nedovoľte, aby vás ostatní strhli.

Ak sa niekoho slová skutočne dotknú vášho srdca, pozrite sa do seba. Možno si nie ste istí sami sebou alebo sa obávate niektorých pracovných problémov? Ak áno, zamerajte sa na riešenie problémov, ktoré sú pre vás dôležité.

Neporovnávajte sa s ostatnými, pretože každý sme iný.

Pripomeňte si svoje úspechy častejšie a nedovoľte, aby vám niekto pokazil náladu kvôli nejakej maličkosti!

Nepríjemný, otravný človek môže niekedy zmeniť náš život na tragédiu. Ale prečo sa stáva, že na niekoho reagujeme pokojne, aj keď sa podľa nás úplne mýli a koná inak ako my, no na niekoho reagujeme bolestivo a máme veľké obavy, aj keď tohto človeka vidíme prvýkrát a naposledy?.

Ako dešifrovať svoje pocity?

Váš nepriateľ je váš odraz

Psychológia vychádza zo skutočnosti, že ak je nám niekto nepríjemný, dôvodom je projekcia. Projekcia je obranný mechanizmus, založený na skutočnosti, že vlastnosť potláčaná z vlastnej osobnosti sa pripisuje inej osobe. Hnevá nás to, čo si nedovolíme alebo čo si nedovolíme byť.

Naši blízki sú často nepríjemní ľudia: partneri, deti, rodičov. A potom nielen otrávi život neustálou prítomnosťou milovanej osoby v ňom otravný človek, ale tiež ničí vzťahy a vyvoláva pocity viny či hanby.

Ak zistíte, že skutočne premietate na inú osobu nejaké potlačené črty svojej osobnosti, neznamená to, že musíte túto projekciu nevyhnutne odstrániť.

To znamená, že môžete zvýšiť svoju silu. Sila sa zvyšuje vďaka tomu, že potlačená kvalita je integrovaná do osobnosti a vracia osobnosti integritu.

Cvičenie na zvládnutie sily nepriateľa

Predstavte si osobu, ktorá je vám nepríjemná, alebo abstraktnú postavu, ktorá zosobňuje nepríjemnú, otravnú vlastnosť. Popíšte to nahlas alebo pre seba veľmi podrobne. Povedzte nám, prečo vás tak dráždi, prečo je na vás nepríjemný. Aký je - nahnevaný, samoľúby, obviňujúci, kritický, nespokojný, odmietavý, sarkastický, sťažujúci sa, arogantný atď.?

Ukážte, hrajte. Buďte týmto človekom a správajte sa tak, ako sa správa on. Hovorte, ako hovorí, hýbte sa, ako sa pohybuje, gestikulujte ako on. Keď hovoríte ako on, používajte frázy, slová, ktoré hovorí, keď oslovuje vás alebo iných ľudí. Skopírujte tón a farbu jeho hlasu. Premeňte sa na neho. Cítiť pole, ktoré okolo seba vytvára, atmosféru svojho bytia.

Aká je sila takého človeka, aká je jeho pravda? Precíťte túto silu, dovoľte si stať sa touto silou. Cítiť, že je to neosobné, že je to len sila, kvalita, energia. Vstúpte hlboko do zdroja tejto sily, nech je to tak. Nechajte túto silu pohnúť vami a prejaviť sa cez vás, cez vaše pohyby, cez vaše telo. Urobte si obraz o tejto sile. Môže to byť skutočná alebo mýtická postava, rastlina alebo zviera.

Ako vám môže byť táto sila, táto vlastnosť alebo táto energia užitočná v živote? Ako by ste ho mohli použiť na riešenie rôznych životných výziev? Ako by ste mohli využiť túto silu na interakciu s nepríjemnou osobou? Ako by ste vyriešili konflikt s ním? V ktorých oblastiach života by vám táto sila mohla byť ešte užitočná?

Ako nájsť pokoj v duši?

Pochopte podstatu problému

Ako komunikovať s niekým, kto ťa rozčuľuje?

1. Dajte si pauzu od komunikácie s takýmto človekom aby ste obnovili kontakt so sebou samým a pochopili, čo vás na tejto osobe tak dráždi alebo znepokojuje.

2. Pokúste sa zistiť, kto sa cítite vedľa takého človeka, kto ste vedľa neho.

3. Dajte si možnosť prejaviť emócie, ktoré vo vás vyvoláva. Ak ťa nahnevá, dovoľ si hnevať sa; ak ťa naštve, naštve sa; ak ti ublíži, zaži tú bolesť. Nazvite ten pocit menom. Skontrolujte, či za týmto pocitom nie je iný pocit. Niekedy nevraživosť zmizne po tom, čo si dovolíte zažiť a vyjadrovať emócie.

4. Vysvetlite si, dajte svoje myšlienky na papier alebo nahlas, čo je podstatou vašich nárokov na túto osobu.

Prečo je vám nepríjemný? Prečo sa vám nepáči kvalita, ktorú predvádza? Prečo ste sa rozhodli, že nemôžete ukázať takú kvalitu alebo byť takým človekom? Kedy ste si to uvedomili? Ako si vedel, že je zlé byť tým človekom? Súvisí to s normami a pravidlami, ktoré sú akceptované vo vašej rodine, alebo ste sa tak rozhodli na základe svojich skúseností?

5. Uvedomte si, čo by ste od tohto človeka chceli. Ako by ste to chceli riešiť? Môžete si to dovoliť? Ak nie, prečo nie, čo vám v tom bráni?

Niekedy môže byť človek nepríjemný až do takej miery, že mu chcete fyzicky ublížiť alebo ho zničiť. To môže byť veľmi desivé, spôsobiť pocity hanby alebo viny a sťažiť adekvátne riešenie situácie.

Tu je dôležité pripomenúť, že takéto túžby zvyčajne nie sú spôsobené skutočnou potrebou ničiť alebo kaziť zdravie, ale jednoducho neschopnosť prejaviť silné city k tejto osobe alebo neschopnosť reagovať. Body 3 a 5 pomáhajú uvoľniť napätie, obnoviť kontakt so sebou samým, so svojimi pocitmi a motívmi.

Nepríjemnej osobe nahlas povedzte: „Som na teba nahnevaný/urazený/... Niekedy mám k tebe taký silný pocit... že ťa chcem... Toto je spôsobené... V skutočnosti chcem ... Keď nie si v mojom živote, môžem...“

V pokoji so sebou

Ako komunikovať s niekým, kto ťa rozčuľuje?