Ak je človek urazený. Zášť – z pohľadu objektívnej psychológie

Aký je to pocit zášť, zrozumiteľné pre každého. Urážajú nás cudzí ľudia, ktorí sú náhodou v našej blízkosti, vedúci a kolegovia, priatelia, rodičia, deti. A čo nám to dáva? Poďme na to.

1. Zášť- je to negatívna emócia, reakcia na slová, činy iných, ktoré sú v rozpore s našimi očakávaniami.

Problém je, že veľa ľudí žije vo svete ideálov a ilúzií. Verí sa, že manželka by mala byť kráska, dobrá matka a žena v domácnosti a manžel by sa mal starať o rodinu, riešiť všetky problémy, zaoberať sa deťmi, vo všeobecnosti byť supermanom.

No nie vždy sa naše túžby a predstavy (ideály) stanú životná realita, a sme rozhorčení, urazení. Prečo? na koho? Na ich nádeje, stať sa ich rukojemníkmi. Na seba.

Pamätajte: nikto vám nič nedlhuje.

2. Názor iného človeka, jeho hodnotenia, hodnotové orientácie sa nemôžu vždy zhodovať s vaším presvedčením.

Myslíte si, že ste tým najdôstojnejším kandidátom na uvoľnené miesto vedúceho oddelenia? Vedenie si však myslí niečo iné. Boli ste si istí, že váš priateľ strávi voľný deň s vami? Ale jej plány sa nezhodovali s vašou túžbou.

Nechajte druhému právo na vlastný názor a voľbu. Nespoliehajte sa na to, čo vám človek nemôže (alebo nechce) dať. A ak ste, vedení vlastnými nápadmi, urazení, rozrušení, je to váš problém.

3. Ľudia s nízkym sebavedomím najčastejšie podliehajú nevôli.

Títo ľudia sú psychicky nezrelí, trpia rôzne komplexy, majú tendenciu vidieť neúctu k svojej osobe v slovách a činoch iných. Ale to, ako sa k sebe správate, do značnej miery závisí od toho, ako sa správate k sebe.

Ak sa človek často uráža, tak problém nie je vonku, ale v jeho vnútri. Ak vás niekto ponižuje (blízka osoba, spolužiak, kolega), tak vedzte, že kým vy sa bojíte, urážate, hneváte, ste v jeho moci. Ak budete ignorovať jeho výsmech, urážky, ponižovanie, stanete sa pre neho nezaujímavým.

4. Zášť môže byť spôsobom manipulácie.

Deti prejavujú odpor, chcú, aby sa im venovala pozornosť, pohladili, ľutovali. Niektorí dospelí, ktorí sa nedokážu presadiť iným spôsobom, kopírujú tento detský model správania a osvojujú si „železnú“ logiku: keďže som bol urazený, môžete za to vy. Preto sa musíte opraviť, to znamená odôvodniť moje očakávania, vziať do úvahy moje túžby a rozmary, nasledovať moje vedenie.

5. Rozhorčenie nad kritikou nie je konštruktívne. Samozrejme, kritika môže byť neobjektívna, nespravodlivá. Vy, ako rozumný človek, sebavedomý, sa nenahneváte a na súpera odpoviete rovnako.

Ale častejšie je kritika zaslúžená, ktorá by sa nemala uraziť, ale použiť pre vaše vlastné dobro. A dokonca sa radovať, pretože nekritizujú toho, „ktorý nič nerobí, nehovorí a nie je nikto“. Pripravte sa na to, že čím budete úspešnejší, dokonalejší, tým viac kritiky na vás bude smerovať.

6. Zášť ničí psychiku a zdravie. Zvyk byť urazený spôsobuje problémy blízkym, znemožňuje budovať produktívnu komunikáciu a vedie k osamelosti.

Zášť ide ruka v ruke s nespokojnosťou, hnevom, agresivitou, pomstou. A negatívne emócie a myšlienky deprimujú, vyvolávajú hypertenziu, depresiu, nespavosť, peptický vred, infarkt, rakovina.

7. Zdravý človek nebude ľudí vedome ponižovať a urážať. A ak bol vo vašom prostredí nevychovaný človek so zlým charakterom, snažte sa mu nevenovať pozornosť a pamätajte na ľudovú múdrosť: blázni ich neurazia.

8. Odpustenie lieči a osvecuje. Každý môže robiť chyby a má právo na odpustenie. Zdravý rozum, primeraná sebaúcta, modlitba, rituály odpustenia vám pomôžu odpustiť páchateľovi. Nájdete tu ľahkosť a pokoj.

Berte svoj hnev ako zlozvyk, ktorého sa musíte zbaviť. Prestaňte týrať seba a ľudí okolo vás. A akonáhle budete mať chuť našpúliť sa, spomeňte si múdre slová Nelson Mandela: „Byť urazený a rozhorčený je ako vypiť jed v nádeji, že zabije vašich nepriateľov.

Zášť je jedným z najťažších pocitov, ktoré maľujú život človeka v tmavých farbách. Zášť kazí vzťahy medzi blízkymi a zanecháva na nich negatívnu stopu psychický stav osoba. Toto je pocit, ktorý prispieva k sebazničeniu človeka.

Najčastejšie sa jeden z partnerov rozchádza s ťažkým všestranným odporom a nie je dostatok sily alebo túžby nechať ísť a odpustiť človeku. Zdá sa teda, že človek zamrzol vo svojej minulosti a smeruje celý zdroj svojej osobnosti, emocionálny, mentálny a duchovný, do minulosti, neustále obviňuje iného človeka a robí rôzne plány, aby dosiahol spravodlivú odplatu. Alebo vyvíja násilnú aktivitu: sťažuje sa priateľom a neustále diskutuje o zrade a nepravdepodobnosti konania bývalého partnera s celým okruhom spoločných známych. V tomto prípade človek chce, aby bývalý partner čelil odsúdeniu svojho okolia a doslova sa utopil vo vine. Ale najčastejšie to končí len tým, že urazeného človeka ako močiar pohltí pocit bezmocnosti a prázdnoty.

Zášť je sekundárny pocit odvodený z neprejaveného hnevu a nespokojnosti. Keď sa stretneme s tým, že niekto pre nás koná nepredvídateľne, nesplní očakávania, ktoré sme do neho vkladali, vzniká vnútorný pocit nespokojnosti. Ak zároveň nevieme ovplyvniť proces, nevieme iniciovať určité správanie u iného človeka, potom sa cítime bezmocní a potom sa zvyšuje množstvo vnútorného hnevu. Často človek počas prestávky ani nemá možnosť prejaviť svoj hnev a bolesť a potom sa zvnútra zaviaže vnútorný odpor ako ulita.

Zášť je normálny pocit, ak sa nevyskytuje často, ale ak iní hovoria o našej zvýšenej zášť alebo sa nám zdá, že všetci naokolo nerešpektujú naše hranice a neustále nás urážajú, potom má zmysel sa zamyslieť. Dotykoví ľudia sú situáciou alebo postavením vo vzťahu a v živote.

Ak sa často urážame, tak môžeme povedať, že na ľudí kladieme dosť vysoké nároky, čo znamená, že to často nezvládajú a nespĺňajú naše očakávania. Je potrebné pokúsiť sa zrelo pozerať na situácie a akceptovať svoje primárne pocity, ako je hnev a podráždenie, vedieť brániť svoje hranice. Je dôležité pokúsiť sa zaujať miesto partnera a pokúsiť sa aspoň brať do úvahy jeho pocity, motívy a umožniť mu, aby si vybral, hoci nesprávny (ako veríme). Môžeme tak prevziať zodpovednosť za svoj život do vlastných rúk, prestať byť pasívni a prekonať bezmocnosť. A ak sa zníži pocit impotencie, potom sa zníži aj odpor.

Prílišná nevôľa je stav dieťaťa. Dieťa je slabé a nemôže ovplyvniť situáciu, jeho hlavným spôsobom, ako reagovať na nepríjemné udalosti, je odpor alebo slzy. Čím je človek dotykovejší, tým viac je v ňom infantilnosti a sebectva. Životné krédo večne urazených: „Je pre mňa lepšie, keď ma niekto urazí, ako začať niečo robiť. Pokiaľ je tu niekto, kto je za všetko vinný, môžem byť len obeťou a obviňovať zo svojich problémov iných. Niekedy sa ľudia radšej roky navzájom urážajú, ale neurobia jediný krok, aby ukončili tieto choré vzťahy, ale v skutočnosti sa jednoducho boja nadviazať kontakt so svetom, sú pripravení vydržať vzťahy veľmi nízkej kvality, vydržať ponižovanie a urážky, ale nezačínať odznova

Sú aj situácie, keď bol človek v detstve tak často odmietaný, že sa jednoducho nevie opýtať. Snaží sa uspokojiť všetky svoje potreby sám, bez toho, aby sa uchyľoval k žiadostiam. Ale jeho mlčanie neznamená, že nemá očakávania od iných, len to, že všetky zostávajú nevypovedané. Hlavným žánrom komunikácie sa v tomto prípade stávajú tiché očakávania od ostatných, nevyslovené požiadavky a výčitky, ktoré sa postupne menia na odpor.

Zášť je v podstate tichá výčitka alebo požiadavka. Ak sa očividne domnievame, že náš partner nemá právo konať inak, ako považujeme za možné, potom možno nie sme veľmi pripravení brať toho druhého v zásade do úvahy. Možno sme neboli naučení, alebo sa bojíme, alebo nás poháňa veľká túžba podmaniť si druhého, pretože je to také bezpečné – dôvodov môže byť veľmi veľa.

Keď sa stretneme s inou osobou, zamilujeme sa a nadviažeme vzťah, vtedy sa spustí tvorivý proces: v mysli si s nadšením nakreslíme ideálny obraz, no ak realita nepotvrdí naše ilúzie, veľmi sa rozčúlime a urazíme. S týmto pánom sme napríklad už plánovali detskú postieľku v trojizbovom byte a on zrazu vyhlási, že pokračovanie tohto vzťahu nevidí. Najťažšie tu je, že sa ničí majstrovské dielo nášho autora, čo môže byť veľmi bolestivé a urážlivé. Koniec koncov, neexistuje žiadny muž (ani žena), takže neexistuje žiadny obrázok.

Rozpor medzi vnútorným obrazom sveta a vonkajšou realitou prispieva k rozvoju resentimentu. Ak ste mali svoj vlastný obraz o svete vo svojom vnútri, určite poznáte výrazy: „Nenaplnil si moje očakávania“, „Podviedol si ma, veril som ti“, „Čakal som od teba niečo iné“, „Ty urobil niečo zle, ako sa patrí, „Ako si mi to mohol urobiť“, „Kto si, že to robíš...“, „Sľúbil si“

Očakávania nie sú to isté ako plány a sny. V prípade očakávaní jasne vieme, čo a od koho sa chceme naučiť, čo od toho druhého očakávame. A ak zrazu iná osoba koná inak, veľmi to bolí. Navyše, ak partner robí to, čo sme očakávali, nevenujeme tomu pozornosť. A ak sú tieto vzájomné očakávania neúnavné, potom idealizáciu, ku ktorej dochádza v prvej fáze známosti, čoskoro vystrieda sklamanie. Ak muž alebo žena vyhlásia prerušenie vzťahov alebo ak po niekoľkých stretnutiach zmiznú, veľmi tvrdo to zasiahne našu sebaúctu, začneme sa štípať, strácame sebavedomie a začíname hľadať príčiny toho, čo sa stalo. . Vo všeobecnosti sa tento proces niekedy stáva začarovaným kruhom.

Teraz už viete, prečo sa ľudia urazia, odkiaľ pochádza nadmerný odpor a prečo nás tento pocit môže trápiť roky. Samozrejme, nie je to ľahká voľba, ale ak chceme žiť ďalej, zhlboka dýchať a nie sme pripravení vzdať sa šťastia, potom má zmysel, krok za krokom, žiť a opúšťať svoju minulosť, postupne púšťať nenávisť a znovu otvoriť naše srdce pre radosť a útek.

Leonardo da Vinci

Snáď všetci sa musíme občas v živote vysporiadať s výčitkami. Situáciám, keď nás niekto urazí, alebo keď nás niekto urazí, sú takmer nevyhnutné. Je to pochopiteľné, naše správanie nie vždy vyhovuje iným ľuďom a ich správanie nie vždy vyhovuje nám a je na to veľa dôvodov. Hlavným dôvodom je naša sebeckosť, ktorá nás núti myslieť predovšetkým na seba, zatiaľ čo iní ľudia chcú, aby sme mysleli na nich, prípadne aj na nich. A tiež chceme, aby na nás ostatní ľudia nezabudli a pri určitých rozhodnutiach brali ohľad na naše záujmy a túžby. Ale keď sa nenaplnia naše očakávania od iných ľudí, pohoršujeme sa nad nimi. Zášť nie je najpríťažlivejšou črtou charakteru človeka a mnoho ľudí to neschvaľuje. Je to však vlastné väčšine ľudí, alebo skôr všetkým, takže sa s tým nevyhnutne musíme vyrovnať. V tomto článku vám, milí čitatelia, poviem, prečo sa ľudia navzájom pohoršujú, ako sa správať k citlivým ľuďom a čo môžeme urobiť s vlastnou nevôľou, aby nám nebránila dosiahnuť naše ciele a užívať si život.

Vieš, vždy som si myslel a stále myslím, že byť urazený je údelom slabých. Viem, že mnohých z nás z času na čas niekto urazí a ja sa tiež občas urazím, vrátane seba. Bývame urazení, takže je to normálna reakcia a netreba sa za ňu hanbiť. Ale vy a ja musíme pochopiť, že toto nie je najlepší model správania – ani najefektívnejší, ani najproduktívnejší, ani najvhodnejší a ani najkrajší. Preto je lepšie nahradiť ho iným modelom, dokonalejším a povedzme zrelším modelom správania. Nižšie vám poviem o tom, čoho sa môžete vzdať dotykovosti v prospech a ako to urobiť.

Aby sme odpovedali na otázku, prečo sme urazení, musíme venovať pozornosť tomu, ako sme urazení – či sme urazení sami v sebe, aby sme sa ľutovali a ospravedlňovali svoje zlyhania, alebo dávame iným ľuďom najavo svoj odpor, nespokojnosť, urazení ich činmi, aby sme od nich dostali určitú reakciu, ktorú potrebujeme. Okrem toho sa jeden často kombinuje s druhým. Všetci predsa od niekoho niečo chceme, no nie vždy dostaneme to, čo chceme. Prečo sa neuraziť a neukázať iným ľuďom, že sa mýlia, a zároveň sa vo vlastných očiach neospravedlniť – nepreniesť všetku zodpovednosť za svoje zlyhania na iných ľudí. Pre niektorých z nás je zášť skutočnou záchranou z vnútornej nepohody. Dôvod na nevôľu sa teda nájde vždy, ale uraziť sa nie je vždy vhodné a častokrát aj škodlivé, takže všetko závisí od toho, ako je človek zvyknutý reagovať na to, čo sa mu v správaní iných ľudí nehodí. Stáva sa, že iní ľudia neospravedlňujú naše očakávania a nádeje, preto sme v nich sklamaní – sme s nimi nespokojní, sme nespokojní s ich správaním a dokonca aj so sebou samým, že týmto ľuďom dôverujeme. Cítime sa zranení, cítime sa zradení. To sa stáva často. Svoj odpor ale môžeme nosiť v sebe, teda byť urazený – nebadateľne, alebo sa môžeme uraziť tak, že to bude všetkým na očiach, a to robíme hlavne vtedy, keď nám odpor dovolí manipulovať s inými ľuďmi. Na jednej strane teda hľadáme dôvod, prečo sa ľutovať a ospravedlniť sa, a na druhej strane chceme od druhých ľudí pomocou zášti niečo dosiahnuť.

To všetko pochádza z detstva, keď schopnosť uraziť dospelých, najmä ich rodičov, umožňuje dieťaťu hľadať od nich určité ústupky. Deti pomocou odporu priťahujú pozornosť dospelých, živo im demonštrujú svoju slabosť a vyvíjajú tlak na ich vinu. Toto je skutočná manipulácia, pretože keď druhým demonštrujeme svoju nevôľu, snažíme sa s nimi manipulovať, snažíme sa takto ovplyvniť ich vinu, aby sme ich primäli k činom, ktoré potrebujeme. Preto a prečo sme urazení. Rozhorčenie môže byť spontánne, keď jednoducho nevieme, ako inak reagovať na sklamanie, ktoré sme zažili kvôli iným ľuďom, alebo môže byť účelové, keď chceme niekoho ovplyvniť. Prečo ste urazení, milí čitatelia? Zamyslite sa nad tým. Možno vám vaša zášť nerobí dobre, bez ohľadu na dôvod, prečo ste urazený - ľutovať sa a ospravedlňovať sa, ovplyvňovať iných ľudí alebo robiť oboje. Pozrime sa, čo ešte robí ľudí dotykovými.

Výchova. Napriek tomu, že odpor človeka môže byť ovplyvnený nepriaznivým hormonálne pozadie V tejto veci však stále zohráva významnejšiu úlohu výchova. No správne, a aj to povedzme, primerane vzdelaný človek nebude dotykový, v žiadnom prípade nikomu neukáže svoju priestupku. A prečo, prečo by sme sa mali urážať, keď existuje mnoho iných spôsobov, ako prežiť prípadné neúspechy a sklamania a ako ovplyvniť iných ľudí? Urazená osoba - prejavuje slabosť, ľudia nerešpektujú citlivých ľudí, pretože pohŕdajú slabosťou, pretože nie je životaschopná. Je oveľa výhodnejšie konať z pozície sily alebo zaujímať iných ľudí, aby ste od nich dosiahli požadované správanie a potrebné činy. Zamyslite sa nad sebou – čo ukazujeme iným ľuďom, keď nás urážajú a dávame im najavo svoju nevôľu? Že urobili zle – zle pre nás, ale možno správne pre seba? Tiež im dávame najavo, že sme s nimi nešťastní, že nie sme spokojní s ich správaním, že chceme, aby sa nám ospravedlnili, aby pre nás niečo urobili a tak ďalej a tak ďalej. Inými slovami, chceme niečo od ľudí, na ktorých sa vzdorovito urážame a zároveň nevidíme iný spôsob, ako od nich dostať to, čo potrebujeme. Čo to je? Toto je slabosť. Ľuďom demonštrujeme svoju neschopnosť ovplyvniť ich iným spôsobom, podpisujeme svoju bezmocnosť. Pomôže nám vyriešiť naše problémy a úlohy, pomôže posilniť naše postavenie v spoločnosti, v kolektíve, vo vzťahoch s opačným pohlavím? Nie, nepomôže. V zriedkavých prípadoch môžu byť ľudia manipulovaní tým, že vyvíjajú tlak na ich pocity ľútosti, viny, ich túžbu byť dobrými a správnymi pre každého, vrátane nás. V mnohých prípadoch má však zášť extrémne obmedzený rozsah možností. Vo všeobecnosti sa na sebeckých ľudí môžeme urážať, koľko chceme – aj tak na svojom správaní nič nezmenia. Problém je však v tom, že ak je človek zvyknutý urážať sa, zvyknutý sa takto domáhať ústupkov od iných ľudí, pretože bol tak vychovaný, dalo by sa dokonca povedať, že bol rozmaznaný – ťažko sa mu to odmieta správanie, aj keď jeho urážky nezaberú. Alebo ak je človek natoľko morálne slabý, že nie je schopný dodržiavať iný model správania sa k ľuďom, potom je pre neho zášť jedinou záchranou. Ale všetky tieto problémy sú riešiteľné.

Presun zodpovednosti. Túžba preniesť zodpovednosť na druhých tiež často vedie mnohých k tomu, že sa urazia všetci, ktorí im nejakým spôsobom nepomohli. Aj keď, prečo by preboha mal niekto niekomu pomáhať, najmä len tak, nie je jasné. Ale pre niektorých citlivých ľudí to nie je také dôležité. Pre nich je hlavné, že za nič nemôžu, za všetko môžu iní, zlí, nesprávni ľudia. To oni - iní ľudia - sú vinní za to, že nesplnili očakávania citlivého človeka, a nie on za to, že na nich tieto očakávania kladie. Alebo iní ľudia môžu byť na vine, že človeku nevenujú pozornosť, ktorú potrebuje a robia pre neho málo, pričom sa ich v skutočnosti nesnažil o seba zaujať, aby bolo pre nich prospešné venovať mu svoju pozornosť. Vo všeobecnosti platí, že byť urazený inými ľuďmi znamená vidieť ich ako problém, a nie v sebe. Ale aký to má zmysel? Koľko ľudí sa chce zmeniť za niekoho iného? Koľko ľudí sa chce zmeniť aspoň kvôli sebe? Aký zmysel má teda urážať sa nimi, aký význam má na nich presúvať zodpovednosť za to, ako sa k nám správajú? No snáď len pre vnútorný pokoj, pre vnútornú pohodu, viac netreba.

Manipulácia. Túžba manipulovať s ľuďmi, a to aj prostredníctvom odporu, je vrodenou ľudskou túžbou. S ľuďmi môžete manipulovať pomocou zášti vedome aj nevedome. Nevedome to robia hlavne deti, ktoré jednoducho dodržiavajú model správania, ktorý im umožňuje získať správny postoj od dospelých. A ak dospelí reagujú na sťažnosti dieťaťa spôsobom, ktorý potrebuje, bude nimi aj v budúcnosti urazený. Všetci sme si tým prešli, väčšina z nás. Ale niektorí ľudia, treba povedať, vedome zobrali odpor do služby a s jeho pomocou manipulujú s každým, koho môžu, s každým, kto sa nechá takto manipulovať. A tí, ktorí vnímajú dotykových ľudí ako málo vzdelaných ľudí a najbežnejších manipulátorov, sa vo väčšine prípadov nemýlia. Pravda, niekedy takáto manipulácia vyzerá dosť naivne, pretože, ako som povedal vyššie, málokto reaguje na urážky iných ľudí tak, ako oni, manipulátori, potrebujú. A to je správne, pretože akákoľvek manipulácia nie je spôsob, ako nájsť spoločnú reč s človekom, aby sme od neho niečo dostali, ale zároveň mu niečo dať, ale spôsob, ako dosiahnuť to, čo chce, bez toho, aby sa bral do úvahy záujmy tejto osoby bez ohľadu na záujmy a túžby iných ľudí. U detí je to ešte odpustiteľné, s dospelými vychádzajú najlepšie, ako vedia. Ale aby sa dospelý človek urazil ľuďmi, aby s nimi manipuloval, aspoň nie čeliť. A maximálne si myslím, že toto by sa malo trestať, či už pomocou kontramanipulácie, alebo ignorovaním takýchto ľudí. To je otázka, ako sa správať k citlivým ľuďom. Niekedy si ich, samozrejme, môžete vypočuť, porozumieť im, ak sa neurazia za účelom získania jednostranných výhod, ale pre ich slabosť. Ale predsa z tohto zlozvyk- zvyk urážať sa, dotykového človeka sa treba zbaviť.

Chcem tiež poznamenať, že zášť detí je prirodzenou vekovou fázou. Deti sú nútené konať z pozície slabosti, vyvíjajú tlak na ľútosť a vinu dospelých, je to pre nich jedna z mála príležitostí, ako dosiahnuť potrebnú pozornosť a určité ústupky. Iná vec sú dospelí, pre nich je dotykovosť skôr nevýhodou ako cnosťou. Je nepríjemné vidieť, ako dospelý človek namiesto toho, aby sa na niečom dohodol s inými ľuďmi, sa nimi radšej urazí a očakáva ústupky. To je škaredé a v niektorých prípadoch naivné. Zášť môže byť zároveň patologická, keď človek nielenže nevie, ako inak reagovať na iných ľudí, ak mu ich správanie nevyhovuje, ale dokonca hľadá dôvody na ľútosť, robiť zo seba obeť, plakať, ukázať, aký je život k nemu nespravodlivý a akí zlí môžu byť iní ľudia, ktorí ho urazili. Existuje aj normálna zášť, keď je človek tak sklamaný z iných ľudí, že jednoducho nemôže odolať, aby svoje sklamanie z nich nevyjadril prostredníctvom zášti. V tomto prípade je takáto reakcia u človeka výnimkou a preto sa urazí veľmi zriedkavo, vo výnimočných prípadoch, keď sú jeho emócie také silné, že ich ťažko ovláda. Všetci sme boli aspoň raz v živote takí urazení, pretože niekedy nás skutočne niektorí ľudia ohromujú svojou nečestnosťou a niekedy dokonca krutosťou. A keď máte bolesť, keď vás napľuli do duše, keď vás zradili, v skutočnosti nepremýšľate o tom, ako vaše správanie vyzerá zvonku. Nuž, neškodní ľudia sú príkladom pre nás všetkých. Tí, ktorí sa nikdy neurazia, získavajú rozhodnutia, činy a správanie, ktoré potrebujú, od ľudí inými spôsobmi, vrátane schopnosti vyjednávať, zaujímať sa a presviedčať. S takými ľuďmi je spravidla veľmi príjemné jednať - sú predsa dosť objektívni v posudzovaní svojich aj cudzích záujmov a snažia sa myslieť nielen na seba, ale aj na druhých, keď sa od nich niečo žiada. Škoda, že takýchto ľudí v našom živote nie je veľa.

Nech je to akokoľvek, niekedy si myslím, že si môžete dovoliť uraziť, najmä v prípadoch, keď vás oklamala, zradila, sklamala osoba vám drahá, ktorej ste na sto percent dôverovali. Napriek tomu zradný čin zo strany blízkej a drahej osoby, a ešte viac milovanej osoby, je veľmi silný úder, po ktorom je ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami. Ale sústrediť sa na odpor nestojí za to. Treba to zažiť a vyvodiť závery z prípadu, z ktorého vzišiel. Ľudia nám ubližujú z nejakého dôvodu, ale tak, aby sme ich adekvátne vnímali a príliš im neverili.

Ale nebyť urazený, bolo by to úžasné. Ľudia, ktorí sa nikdy na nikoho neurazia, existujú, ale ako som povedal, je ich málo. Zvyčajne ide o sebavedomých ľudí s vyspelou mysľou a dobrým duševným zdravím. Okrem toho si títo ľudia dobre uvedomujú, ako sa správať v našej spoločnosti, aby od iných ľudí získali potrebné činy, rozhodnutia, činy, potrebný postoj k sebe. Nikto nám predsa nevyjde v ústrety na polceste, len preto, že to chceme my a nech sú ľudia akokoľvek urazení, väčšina z nich bude myslieť predovšetkým na seba a svoje túžby, ciele, sny. Ale naše túžby a sny sú našimi starosťami. Preto je lepšie dodržiavať pri komunikácii s inými ľuďmi efektívnejší a efektívnejší model správania. A aj keď ste nimi zaslúžene urazení, snažte sa im nedávať najavo svoju nevôľu, pokiaľ si nie ste istí, že na to zareagujú tak, ako potrebujete. Nie je potrebné ukazovať ľuďom svoju slabosť a závislosť od nich - spravidla sa z toho nestanú láskavejšími a citlivejšími.

Aby ste sa prestali urážať, musíte najprv zistiť - aký výsledok chcete dosiahnuť svojím dotykovým správaním? Túto otázku si musíte položiť, ak vás ľudia vzdorovito urážajú, ak im dávate najavo svoju nevôľu a očakávate od nich určitú reakciu. Niekde hlboko vo vnútri jasne dúfate, že ľudia vám urobia ústupky, reagujúc na váš odpor voči nim, a urobia pre vás niečo, čo chcete, aby urobili. Možno sa jednoducho spoliehate na to, že sa vám ospravedlnia, ak za to niečo bude, alebo možno očakávate, že sa ľudia pred vami pokúsia odčiniť svoju vinu za to, že vás urazili. V detstve vám vaše sťažnosti určite priniesli istotu pozitívne výsledky keď vám dospelí, napríklad vaši rodičia, urobili ústupky. A teraz očakávate, že takýto model správania bude fungovať dospelosti a budete môcť využiť svoje sťažnosti na dosiahnutie rovnakých ústupkov ako v detstve.

Zamyslite sa teda nad výsledkom, ktorý hľadáte. A keď pochopíte, čo chcete, keď si uvedomíte svoju vypočítavosť vo vzťahu k iným ľuďom, zamyslite sa nad inými spôsobmi, ako ich ovplyvniť. No, aké sú spôsoby - môže to byť tlak, ktorý môžete vyvinúť na ostatných, keď máte jasne víťaznú pozíciu v tej či onej otázke. Môžu to byť spôsoby, ktoré som už spomenul - zaujať, prilákať, podplatiť toho alebo toho človeka niečím, aby urobil niečo, čo potrebujete, motivovaný jeho túžbami a nie pocitom viny pred vami. Inými slovami, usilujte sa o to, čo potrebujete, nie pomocou dotykovosti, ale pomocou iných metód ovplyvňovania ľudí. Sami uvidíte, koľko z nich je efektívnejších a praktickejších.

A nedovoľte tým, ktorí sú na vás urazení, aby ste sa voči nim cítili vinní a ľutovali vás. Ak viete, že máte pravdu, pred nikým sa neospravedlňujte, nehľadajte príležitosť na odčinenie svojej viny, ak žiadna nie je. Za akýmkoľvek pocitom nevôle je vždy nejaká túžba človeka - túžba urazeného človeka, ktorú dúfa, že ju takto zrealizuje. Ak ste touto osobou vy, potom sa nemusíte dotknúť samotnej túžby - musíte nájsť iný spôsob, ako ju realizovať. A takých spôsobov je veľa. Dotyk, ako som povedal, nie je najlepší spôsob, ako ovplyvňovať iných ľudí. A ak sa niekto na váš úkor pokúsi realizovať svoju túžbu, vzdorovito vás urazený a očakávajúci určité ústupky z vašej strany - nereagujte, nenechajte sa manipulovať. Naučte iných ľudí komunikovať s vami za normálnych, vzájomne výhodných podmienok, naučte ich rešpektovať vás a zároveň samých seba. Neľutuj tých, ktorí používajú ľútosť ako nástroj vplyvu, takí ľudia si ľútosť nezaslúžia.

Aby ste sa teda zbavili nevôle, zistite, prečo ste urazení, čo chcete svojím rozhorčením dosiahnuť, čo vám vlastne rozhorčenie dá a ako inak môžete získať to, čo chcete, ako inak môžete ovplyvniť ľudí, aby niečo urobili pre teba? Tieto vaše otázky na seba samého urobia vaše správanie zmysluplnejším, teda také, aké by malo byť pre dospelého, rozumného, ​​rozvážneho človeka, ktorý sa vie ovládať.

Všímajte si aj správanie tých ľudí, ktorí dosiahli v živote oveľa väčší úspech ako vy – naučte sa s nimi reagovať na určité situácie. Toto je najjednoduchší spôsob, ako sa niečo naučiť – stačí opakovať po iných, po tých, pre ktorých má zmysel opakovať. Ak ste teda citlivý človek, určite si musíte začať brať príklad z iných ľudí, z tých, ktorých nikto neuráža, ale hľadajú rôzne spôsoby interakcie s rôznymi ľuďmi. Všetci sa často ocitáme v zložitých medziľudských situáciách, keď potrebujete použiť určitý model správania, aby ste dosiahli požadované výsledky. Každý z nás sa v týchto situáciách správa inak. Niekto je urazený, ak je na to dôvod, a ak nie je, tak sa to dá vymyslieť, niekto sa hnevá, zastrašuje a tlačí na ľudí, niekto presviedča a prosí iných ľudí, aby od nich dostal potrebné rozhodnutia a činy. ich, niekto sa ich snaží niečím zaujať a pod. Existuje mnoho spôsobov, ako ovplyvniť ľudí, ako som povedal, a, samozrejme, musíte ich všetky vedieť využiť. No zároveň je potrebné aktívnejšie zvládať najefektívnejšie správanie, opustiť neefektívne, detinské, neatraktívne správanie, ktoré často narobí viac škody ako úžitku. Preto si vezmite príklad od tých, ktorí konajú efektívne, prakticky, kompetentne a krásne. A dotykovosť nechajte v detstve – v dospelosti ju v drvivej väčšine prípadov potrebovať nebudete.

Všetci niečo chceme, všetci sa o niečo snažíme, všetci chceme, aby nám iní ľudia pomohli realizovať naše túžby a sny, a to od nich očakávame, očakávame, že nám pomôžu. Ako deti sme od svojich rodičov a iných dospelých očakávali veľa a ako dospelí si mnohé svoje sny a túžby začíname spájať s našimi priateľmi, šéfmi, manželkami či manželmi, politikmi atď. Toto je problém s nevôľou – očakávame príliš veľa od druhých a príliš málo od seba. Ale v tomto živote nám nikto nie je nič dlžný. Nevieš sa o seba postarať – sotva sa o teba niekto iný postará. Pamätajte na to a snažte sa nenechať sa uraziť inými ľuďmi, najmä vzdorovito, aby ste im ani sebe neukázali svoju slabosť a bezmocnosť. Držte sa vzoru správania, ktorý vzbudzuje rešpekt a umožňuje vám dosiahnuť väčší úspech v živote.

Prečo sú ľudia urazení? Veria, že ten druhý by sa mal správať tak, ako od neho očakávajú, pričom mu popierajú právo na nezávislé konanie. Z túžby naprogramovať iného, ​​z neochoty uznať ho ako nezávislého človeka pramení odpor. Keď sa s tým vyrovnáte, môžete svoje záujmy brániť presvedčivejšie a efektívnejšie. Čo robiť s odporom?

Prekonanie negatívnych emócií hnevu a odporu

Pocit hnevu v nás vyvoláva energiu, ktorá nám umožňuje odolávať invázii na naše životne dôležité územie zvonku. Tento pocit pomáha nájsť silu a správne určiť okamih, aby ste presvedčivo povedali: „Daj moju vec na svoje miesto“; "Nezasahuj do môjho času"; „Ja sám viem, ako sa správať“ atď.

Ak človek nevie využiť energiu hnevu, zamrazí v podobe takých negatívnych vlastností, ako je zášť, podráždenosť, závisť, žiarlivosť. Vtedy sa človek stáva buď nadmerne depresívnym a pasívnym, alebo agresívnym, podráždeným, netolerantným pre neho nezvyčajným vzorcom správania, imúnnym voči novému.

Výčitky, ktoré sa v nás oddávna usadili, spôsobujú nielen choroby fyzického tela, ale vyvolávajú aj psychickú deštrukciu človeka, ktorá sa zvrháva v hnev, neznášanlivosť, žiarlivosť, závisť a tú duševnú chorobu.

Ale prečo sú ľudia urazení? Pretože veria, že ten druhý by sa mal správať tak, ako od neho očakávajú, pričom mu popierajú právo na nezávislé konanie. Z túžby naprogramovať iného, ​​z neochoty uznať ho ako nezávislého človeka pramení odpor. Samotná túžba naprogramovať správanie druhého, emocionálna reakcia na zlyhanie, má korene v detstve.

Je známe, že prejav hnevu, ale aj iných pocitov, je úplne prirodzený pre dojča, ktoré sa plačom či plačom dožaduje prítomnosti matky, keď nemá dostatok jedla, tepla či komunikácie. V dospievaní sa však dieťa najčastejšie stretáva s tým, že jeho pocity sú pre ostatných nepríjemné, a učí sa ich potláčať, namiesto toho, aby sa ich učilo premieňať.

Od útleho detstva môžu dospelí deti trestať za prejavenie radosti („sadni si a necukaj!“), strach („to nie je hanba – taká veľká, ale bojíš sa!“), hnev („prestaň plakať, inak Vezmem si opasok“, „ako sa rozprávaš s rodičmi?!“), namiesto toho, aby sme ich naučili prejavovať emócie tak, aby tým netrpeli ani oni, ani ostatní (bohužiaľ, väčšina rodičov to nie je schopná naučiť toto deťom, lebo oni sami nevedia, ako na to) .

No keď sa dieťa hnevá, je prirodzené, že plače, kričí alebo sa snaží niekoho udrieť – riadi sa svojou povahou, pretože nevie potlačiť svoje city. Po potrestaní za takéto prejavy však čoskoro príde na to, že jeho pocity sú zlé a treba ich všemožne skrývať alebo ignorovať. Keďže takéto dieťa nevie otvorene prejaviť napríklad svoj hnev, v budúcnosti sa stáva dotykovým, podráždeným a často pomstychtivým voči iným ľuďom – alebo neustále žije s pocitom viny za to, že zažilo niečo „zlé“.

Situáciu dieťaťa však ďalej komplikuje skutočnosť, že dospelí, ktorí ho naučili prejavy rôznych emócií a preukázali svoju silu osobným príkladom, neponáhľajú uznať právo detí reagovať na urážky svojich starších. tak, ako oni sami reagujú na správanie detí alebo iných ľudí. Navyše, keď dospelí zasadili tieto emócie do dieťaťa, často okamžite požadujú, aby ich začali potláčať a presvedčili deti, že sa to nazýva „dobré správanie“.

Potlačený hnev v človeku akoby zamrazí, nedokáže ho opustiť ani pohnúť k žiadnej akcii. Tento zamrznutý, neprejavený a nevyslovený hnev stavia vo vzťahoch medzi ľuďmi neviditeľné steny, ktoré potom tieto vzťahy ničia. Dotykový človek nie je schopný účinne zasiahnuť v situácii, keď je ovplyvnené jeho životné územie. Navyše podlieha ilúzii, že sa mu to deje kvôli vlastnej menejcennosti alebo zlej vôli iného človeka.

Najsilnejšou formou potláčania hnevu je nenávisť. Vyskytuje sa u ľudí, ktorí už nie sú schopní hromadiť svoje krivdy a potrebujú vonkajší objekt na ich úľavu.

Nahromadené krivdy vedú k poruchám charakteru, pesimizmu, imunite voči novému, zvýšenej zraniteľnosti voči stresu.

Pri interakcii dvoch ľudí sa odpor jedného nevyhnutne dopĺňa pocitom viny u druhého, apeluje na jeho pocit viny. Táto vina môže vyvolať zmenu správania a „vinník“ robí to, čo „urazený“ potrebuje. Ak ten druhý nie je schopný prežívať vinu, zášť sa stáva zbytočnou, nefunkčnou.

Naopak, keď sa s tým vyrovnáte, môžete svoje záujmy brániť presvedčivejšie a efektívnejšie. Čo robiť s odporom?

V prvom rade si uvedomiť: táto emócia vychádza z kolízie modelu očakávania, ktorý si človek „skúša“ s realitou, a správania druhého. Tento druhý je, samozrejme, významná osoba a „urazený“ má určité predstavy o tom, ako by sa mal správať, „ak je to môj priateľ / priateľka“. Odchýlky jeho správania v nepriaznivom smere od očakávaní spôsobujú emocionálnu reakciu vyjadrenú vo forme odporu.

Je veľmi dôležité vedieť prejsť fázou prijatia odmietnutia, teda dovoliť situácii, aby bola taká, aká je, dostať sa zo stavu splynutia s inou osobou alebo vonkajším prostredím. Prejdite zo stavu dopytu, po ktorom nasleduje odpor, ak nie je splnený, do stavu petície alebo žiadosti.

Zvyčajne je stav náročnosti charakteristický pre malé dieťa, ktorého požiadavky sú racionálne - pretože je závislé od dospelých. Keď vyrastie, musí sa človek naučiť pýtať, pretože nikto nie je povinný nič dávať dospelému, môže si veľa zabezpečiť. V dospelosti sú už jeho nároky iracionálne. No mnohí dospelí sa boja odmietnutia a preto si zakazujú žiadať o pomoc, lásku, starostlivosť, podporu, odpustenie.

Samozrejme, že človek, ktorý je schopný prosiť, musí mať v sebe rezervu sily – dá sa predsa odmietnuť. Keď však zrelý človek dostane odmietnutie, nepôjde cestou zášti, ale cestou porozumenia a odpustenia. Opustením situácie preberáme zodpovednosť za svoje životy a zostávame zdravými a slobodnými ľuďmi, ktorí zažívajú ľahkosť v duši. Navyše, odpustením sa stávame silnejšími a môžeme sami dosiahnuť to, čo sme od druhých očakávali, a za to im môžeme poďakovať. Odpustenie a vďačnosť je akt vôle, ktorý nám dáva silu.

Všetky vyššie uvedené môžu byť znázornené vo forme nasledujúceho diagramu:

Iracionálne požiadavky → Zášť → Choroba, závislosť

Prijatie odmietnutia → Odpustenie → Prevziať zodpovednosť za svoj život

Žiadosť → Vďačnosť → Zdravie, sloboda

Nasledujúce cvičenie vám pomôže rozpoznať a uvoľniť vnútorné zranenia.

"Daj preč červa"

Ak trochu zmeníte slovo „zodpovednosť“, dostanete „urážku“, to znamená, že si môžete obrazne predstaviť, že človek, ktorý voči niekomu prechováva zášť, nosí v sebe červa, ktorý ho zvnútra podkopáva. Aby ste sa zbavili vnútorného odporu, alebo skôr vnútorného červa, urobte nasledovné.

Pohodlne sa usaďte, zatvorte oči, relaxujte a predstavte si, že kráčate po ulici. Pred vami je deväťposchodová budova. Vojdete do vchodu domu, vyjdete po schodoch na poschodie a vojdete do výťahu, v ktorom je osoba, ktorá vás kedysi urazila. Výťah sa zatvorí a idete hore. Predstavte si, že držíte v rukách svoju zášť voči tejto osobe, no táto zášť je vo forme červa. Pozrite sa, aký druh červa je - veľký alebo malý, tučný alebo tenký. Akú má farbu a tvar? Výťah stúpa na najvyššie poschodie, dáte červa svojmu páchateľovi alebo ho necháte vo výťahu a vyjdete.

Idete dolu schodmi a každým krokom sa cítite lepšie. Teraz ste už zišli na prvé poschodie, ešte pár krokov a opúšťate vchod. Vonku svieti slnko, ľahko sa vám dýcha, cítite sa dobre a pokojne.

Pamätajte, že ste v miestnosti a otvorte oči.

Odpovedzte na svoje otázky:

Podarilo sa vám ho dať páchateľovi alebo ho nechať vo výťahu?

Cítili ste úľavu po vystúpení z výťahu?

Zášť je nám známa z detstva. Niektorí sa urazia viac, iní menej. A ako veľmi ničila vzťahy, rodiny, no čo poviem, osudy. Je to hrozné, pretože to človeka zožiera zvnútra.

Preto vznikajú vážna choroba, fyzickej a psychickej. Preto musíte vedieť odpustiť.

Zášť v psychológii je reakcia urazenej osoby na čin inej osoby, ktorý je pre ňu neprijateľný. Spôsobuje pocit nepriateľstva, môžete sa ho zbaviť, hlavná vec je, že sa nevyvinie do neustáleho odporu.

Niektorí ľudia neprechovávajú zášť, na iných chrlia zlé emócie. Iní sa naopak uzatvárajú do seba a nesú ich hlboko v sebe, nikomu ich neukazujú. Usmievajú sa napriek nepriazni osudu. To je však plné strašných následkov.

Tento depresívny stav spravidla vedie k hlbokej depresii. Opäť, ak ide o jeden priestupok, nie je to až také zlé, ale systematické rozhorčenie je už veľký problém. O tom hovorí psychológia zášti.

Nesie silnú ničivú silu. V dôsledku toho sa zhoršuje zdravie a vzťahy.

Hlavné zložky hnevu:

Ťažká duševná bolesť. Vzniká ako reakcia na nespravodlivý postoj k človeku.Pocit zrady. urazená osoba hovorí, že toto nikdy nečakal Vnímanie nekalého konania inej osoby vo vzťahu k páchateľovi, založené čisto na výsledkoch jeho vlastného pozorovania a analýzy. To znamená, že jeho plat za rovnakú prácu je vyšší ako môj, alebo jeho rodičia viac milujú jeho mladšieho brata atď. Dlhá prax a pri niektorých predmetoch to môže trvať navždy. rodinné vzťahy. Ak ide o detskú mrzutosť, ktorá zostala v dieťati neriešená, potom môže následne vyústiť do hlbokého medziľudského konfliktu s rodičmi.Schopnosť zostať hlboko v duši. Často si človek nie je schopný priznať, že je urazený, čo ho robí ešte nešťastnejším Pocit, že situácia je nenapraviteľná Blokovanie vedomia. Urazený človek nie je schopný objektívne posúdiť, čo sa deje, môže vyvolať stav vášne.

Je zrejmé, že rozhorčenie má veľmi vážne následky. To je strata zmyslu života, apatia až samovražedné myšlienky.

Ale stojí za zmienku, že vás môže uraziť iba milovaný, resp rodná osoba. Cudzinec môže len uraziť.

Pred diskusiou o tomto probléme je potrebné pochopiť, prečo je veľmi ľahké uraziť niektorých ľudí, zatiaľ čo iných je ťažké. Základom je, že každého urazí inak. Niektoré majú veľa výrazných zraniteľností, iné menej a sú skryté. Často sa stáva, že sa môžete nevedomky uraziť a zasiahnuť nerv. A môže sa zdať, že človek je veľmi citlivý, no v skutočnosti to tak nie je.

Existujú tri hlavné zdroje:

Vedomá manipulácia. Ide o úmyselné trčanie z rozhorčenia s cieľom získať to, čo chcete, a tiež spôsobiť v inom vinu.Neschopnosť odpustiť. Ide o nevedomú manipuláciu, ktorá je príčinou väčšiny nevôle. Človek nechápe, čo a prečo sa urazil, ale vie to napraviť za iného.Oklamané očakávania. Všetko je tu jednoduché. Povedzme, že žena chce drahý darček, ale dostane plyšového medvedíka, alebo keď sa spoliehate na pomoc blízkych priateľov, ona nie je.

Častejšie sú postihnutí urážaní ľudia, ktorí sú v strese, hádkach, depresiách, ako aj tí, ktorí sa milujú a ľutujú sa.

Čo je teda zášť v psychológii? Je to príšerný pocit mrzutosti, ktorý vzniká z náhlych činov človeka. Preto často zaznieva veta, že toto sa od neho nedalo čakať. Ale ak sa naučíte rozpoznávať ľudí hneď, potom nebude miesto pre zášť. Keď sa totiž stane určitá situácia, stanú sa činy, ktoré očakávate, nebude to hanba.

Zistili sme, čo je zášť v psychológii. Ako sa toho zbaviť? Prečítajte si o tom viac.

Tieto tipy vám pomôžu prekonať zlé pocity.

Musíte sa naučiť, ako adekvátne reagovať na akúkoľvek nepredvídanú negatívnu situáciu, zapnúť myseľ a nenechať sa viesť iba emóciami.

Musíte nájsť koreň nevôle. Ľudia často premýšľajú o tom, prečo sa s nimi takto zaobchádzalo, ale mali by ste si položiť inú otázku, čo tak rýchlo spôsobuje podráždenosť. Musíte sa vyrovnať so svojimi emóciami, zapojiť sa do sebazdokonaľovania.

Nemôžete sa skrývať za nedbanlivosť a radosť. Pretože klamaním druhých zaháňate odpor hlboko do podvedomia. Čo spôsobuje depresiu a zlý emocionálny stav.

Nebojte sa hovoriť o svojich pocitoch. Zdieľajte skúsenosti. Pomôže to prehodnotiť prežitú situáciu, zbaviť sa rozhorčenia a možno zabrániť vzniku nepríjemných momentov.

Nemôžete zaradiť ľudí do jedného rámca, vkladať veľké nádeje, pretože každý je úplne iný individuálny charakter a vnímanie. Nemusíte sa k vám správať dobre a všetci vás milovať. Každý sa nemôže páčiť. Naučením sa tejto pravdy sa dá vyhnúť mnohým zraňujúcim situáciám.

Keď sa vás úmyselne pokúšate uraziť, nemusíte prejavovať reakciu. A nabudúce to už ten človek neurobí.

Tento pocit nemôžete nahromadiť v sebe, inak, keď urážka prekročí okraje, začnú hádky, škandály a dokonca aj rozlúčky. Je potrebné vyriešiť všetky nuansy, keď sa objavia.

Musíte byť schopní odpustiť a nechať odísť zo svojho života ľudí, ktorí vás neustále a úmyselne urážajú.

Vykonajte sebaanalýzu. Dôvod môže byť skrytý za vašou únavou a podráždenosťou, prepätím, starými duchovnými ranami.

Ak je ťažké sa s týmto problémom vyrovnať sami, bolo by správne kontaktovať špecialistu o pomoc.

Všetko ukazuje, že je možné prekonať odpor, hlavnou vecou je zapnúť myseľ a rýchlo konať.

Je tu ešte jedno dobro praktická metóda aby vám pomohol zbaviť sa hnevu. Je veľmi jednoduchý. Je potrebné vziať pero a list papiera a napísať odvolanie páchateľovi. Neobmedzujte sa vo vyjadreniach, pretože to nikto nebude čítať. Potom musíte byť v tichu sami so sebou, prehodnotiť situáciu, okamžite to bude jednoduchšie. Špliechanie negatívnych emócií na papier je skvelý spôsob, ako uvoľniť hnev.

Spravidla sa objavuje v tandeme s pocitom viny. Niektorých niečo uráža, iných s výčitkami svedomia, potešujúcich každého, sa snaží napraviť minulú chybu.

Predtým, ako prejdeme k diskusii o trestných činoch mužov (v psychológii), poďme zistiť, prečo sú ľudia urazení.

Rozdeľujú sa do troch hlavných kategórií:

ľudia žijúci v minulosti, príliš emocionálni, pomstychtiví.

Ľudia žijúci v minulosti riskujú, že dostanú komplex z dlhotrvajúcej nevôle. Predpokladajme, že muž, ktorý v mladosti choval zášť voči jednej žene, zažije počas svojho života podobný pocit voči ostatným.

Ľudia druhého typu sú schopní prikrášliť situáciu, preháňať urážku. A najťažšie je, že je takmer nemožné presvedčiť takého človeka, že problém je priťahovaný.

Naštvaní ľudia sú hrozní, pretože už dlho vychovávajú a snažia sa realizovať plán pomsty.

Plynule sme teda prešli k ďalšej otázke.

Pre predstaviteľov silnejšieho pohlavia je ťažké priznať svoje vlastné slabosti. Preto nedávajú priame odpovede na otázky, všemožne ich opúšťajú alebo hovoria vyhýbavo.

Schopnosť dobre maskovať priestupok umožňuje nevšimnúť si ho. Ale muži sú urazení.

Zvážte dôvody:

Spôsob rozprávania. Prílišná priamosť a tvrdosť vás môže nielen uraziť, ale dokonca od seba odpudzovať, vždy musíte zostať korektní. V hneve a procese vyjasňovania vzťahu nemôžete mužovi ublížiť pre boľavé miesto. Napríklad, ak má obavy z nízkeho platu, nemali by ste mu to vyčítať. Nie je potrebné kritizovať jeho mužnosť, muži spravidla nehovoria o nedostatku lásky a náklonnosti. A možno je zášť manipuláciou na získanie pozornosti. Aby ste sa vyhli takejto situácii, musíte sa zapojiť do introspekcie.Človek môže byť veľmi emocionálny a impulzívny. Všetko je ostro vnímané, posadnuté maličkosťami. V tomto prípade je potrebné pochopiť, že ľudia sa vekom nemenia, musia byť akceptovaní ako takí.Nafúknuté sebavedomie môže spôsobiť odpor. Keď rodičia od raného detstva chválili svojho syna, vychvaľovali ho do neba a potom manželka vyjadrila svoju nespokojnosť, manžel to nebude tolerovať. Nerozumie tomuto postoju a nie je naň zvyknutý.

Musíte pochopiť, že muži sú priamočiari. Buď hovoria pravdu, alebo len mlčia. Po nestranných vyhláseniach sa môže stiahnuť do seba. To však nebude naznačovať zášť. Tak sa stiahne a upokojí, premýšľa, po čom príde a ospravedlní sa.

Oveľa ťažšie je to s odporom detí voči rodičom.

Do piatich rokov ich pohoršuje každý zákaz rodičov. V tomto štádiu deti veria, že všetko je pre nich stvorené a patrí len im. Keď dieťa vyrastie, začne chápať, že nie je na svete samo, a bude oveľa menej zášti.

Od piatich do dvanástich rokov sú výčitky detí vedomé. A ich túžby treba vypočuť, pretože sa to môže stať zdrojom hlbokých problémov a nedorozumení.

Detská zášť (v psychológii sa to tak považuje) zahŕňa hnev, hnev, túžbu po pomste a sklamanie. Je ťažké sa s tým vyrovnať, preto vznikajú rôzne psychické problémy, ktoré môžu ovplyvniť celý život dieťaťa.

Treba ich naučiť odpúšťať rané detstvo vyhnúť sa veľkým problémom v dospelom živote.

Zášť a odpustenie rodičom zo strany detí v psychológii je životne dôležitá otázka. Hlavná vec, ktorú by dospelí mali vedieť, je, že nemožno ignorovať sťažnosti svojho dieťaťa. Ak dieťa vynúti ďalšiu hračku, nemali by ste odísť a ignorovať jeho plač. Musíte vysvetliť, prečo si to nemôžete kúpiť.

Keď sa dieťa uzavrie do seba, je to poplašný signál. Z tohto stavu sa musí dostať akýmkoľvek spôsobom. Choďte na prechádzku, pozerajte spolu karikatúru a potom sa určite vráťte k tejto situácii a zistite, čo ju spôsobilo.

Všetko treba s dieťaťom prediskutovať. Nie je možné umlčať a jednoducho potrestať. Je potrebné rozbiť systém: odpor – hnev – túžba po pomste.

Okrem rozhorčenia je rovnako významným momentom aj odpustenie v psychológii. Odpustenie je najdôležitejšia vec, ktorú by mal rodič naučiť dieťa. Na to sú vhodné akékoľvek metódy: čítanie kníh, sledovanie karikatúr, spev, tanec. Hlavná vec je, že dieťa v sebe nehromadí negatívne emócie. Nech nie je schopný odpustiť svojmu páchateľovi až do konca, ale ak nie je túžba po pomste, je to už polovica bitky. V živote je veľa krásy a tú je potrebné ukázať a zamerať sa na ňu.

Ale odpor (v psychológii sa to tak považuje) nie je vždy zlý pocit. Pomôže vám to pozrieť sa na seba zvonku. Pozrite sa na tie charakterové vlastnosti, ktoré je potrebné zlepšiť. Koniec koncov, odpor môže vzniknúť v dôsledku chronickej únavy, vyhnaný, to je pozvánka na zmenu a relaxáciu.

Zaoberali sme sa pojmom zášť v psychológii, dozvedeli sme sa, ako negatívne a deštruktívne pôsobí na človeka. Urazený človek predsa nemôže normálne fungovať a jednoducho si užívať život.

Nestačí však pochopiť, čo je zášť v psychológii. Ako sa s tým vysporiadať? Často kladená otázka, na ktorú sa pokúsime odpovedať.

Tu je niekoľko tipov od psychológov, ako odpustiť priestupok.

Musíte sa upokojiť a triezvo posúdiť situáciu, predstaviť si, aký bude život, ak sa budete naďalej urážať. Taká je psychológia ľudí – zášť má zdrvujúcu silu.

Stojí za to písomne ​​analyzovať, čo viedlo k tejto situácii. Čo vás urazilo, na aké boľavé body súper tlačil, pretože týmto spôsobom poukázal na vaše slabiny.

Musíme začať s odpustením. Opakujte frázu „Oslobodzujem sa od zášti“ mnohokrát a naozaj to bude jednoduchšie. Najstrašnejšia urážka (v psychológii sa to tak považuje) je voči matke, ktorá zasahuje do budovania vlastnej šťastnej rodiny. Je dôležité pochopiť, že vám dala život a odpustiť jej.

Bojujte proti odporu so zmyslom pre humor. Schopnosť zasmiať sa na sebe vám pomôže ľahšie znášať problémy.

Aby ste prekonali odpor, v psychológii nájdete takúto radu: ľudia často nevedome urážajú ostatných, možno je to váš prípad. Neexistujú dvaja rovnakí ľudia, každý vníma, čo sa robí a čo sa hovorí po svojom. Aby ste však objasnili situáciu, môžete páchateľa priviesť k rozhovoru a umiestniť všetky akcenty, zistiť jeho úmysly a vysloviť sa.

Každý je schopný odpustiť. Pustite sa, je to oveľa jednoduchšie. Je to zložitý proces, spočiatku to bude ťažké, ale potom príde k automatizácii.

Zášť a sebaobrana (ako sa to považuje v psychológii) spolu úzko súvisia. Zášť je určitý stupeň sebaobrany, vďaka ktorému urazená osoba vyvoláva osobitnú pozornosť, pocit súcitu, ľútosti, čím prejavuje svoje „ja“.

Ide o psychologickú reakciu človeka, ktorej účelom je ovplyvniť súpera. Vzniká v dôsledku skutočnosti, že očakávané sa nezhoduje so skutočnosťou.

Ako súvisia sťažnosti a očakávania v psychológii? Aby ste pochopili tento problém, musíte zvážiť tri zložky:

Budovanie očakávaného výsledku. Osoba mentálne kreslí výsledok nadchádzajúcej udalosti. Ale, bohužiaľ, nie vždy sa zhoduje s požadovaným. Ľudia sú rôzni, majú svoj vlastný svetonázor. Všetky problémy majú jeden zdroj – neschopnosť rozprávať. Namiesto tichého čakania na realizáciu plánu podľa vlastného scenára je lepšie sa s danou osobou porozprávať, zistiť jej želania a dozvedieť sa o jej nadchádzajúcich krokoch. A ak je tam láska a rešpekt, tento čin nebude vyzerať ako manipulácia.Pozorovanie. Je potrebné sa nielen pozerať, ale aj premýšľať o svojich očakávaniach, vnímať správanie druhého človeka, hodnotiť a kritizovať.Porovnanie očakávaní s realitou. Nie vždy nakoniec dostanete to, čo chcete. Preto vzniká nevôľa. Čím viac nezrovnalostí, tým to bude silnejšie. Cudziemu človeku nemôžete vnucovať svoj názor, má právo konať, ako chce. Je potrebné zaviesť pravidlo, že sa treba spoliehať len na seba. Ak sa očakávania nenaplnia, vyriešte problém tým, že sa o ňom porozprávate.

Neurážajte sa, treba ich varovať. A je samozrejme lepšie sa vôbec neuraziť, je to ťažké, ale celkom možné.

Zášť je osobnostná črta, ktorá určuje tendenciu všímať si vo všetkom útočné sklony, veľmi silno prežívať pocit nevôle a dokonca ho až nedostatočne odvíjať. veľké veľkosti. Zvýšený odpor je charakteristický pre tých, ktorí majú tendenciu neodpúšťať, ale skôr trpia skúsenosťami, ktoré sú najčastejšie spojené s neopodstatnenými vlastnými očakávaniami alebo predstavami adresovanými významnému objektu (zodpovednosť, podobne ako odpor, sa nevzťahuje na ľudí, ktorí sú ľahostajní).

Dôvody dotykovosti

Zášť vzniká ako vlastnosť jednotlivca spočiatku z pocitu zášti, ktorý vznikol, čo je pre väčšinu ľudí celkom normálne, ale len u niektorých nadobúda patologické formy, časovo pretiahnuté a prehnané vo význame. Takže v momente, keď správanie významnej osoby nezodpovedá našim predstavám či očakávaniam, ničenie nádejí vedie k nevôli. Tento pocit sa rodí z ovládania okolitej reality a blízkych ľudí, čo teoreticky dáva pocit pokoja a istoty, odstraňuje nadmernú úzkosť, ale je nemožné ho neustále vykonávať. Takáto úvaha o inej osobe ju zbavuje samostatnej samostatnej existencie v dotknutej osobe, namiesto toho je osoba vnímaná ako súčasť seba samej, ktorá je povinná zodpovedať vlastným predstavám.

Zášť v psychológii je skreslenie vo vnímaní vonkajšieho sveta, súbor mylných predstáv o iných ľuďoch, čo vedie k narušeniu kvalitatívnej interakcie a porozumenia. Situačne vznikajúci odpor je reakciou na nekonzistentnosť, ale odpor nie je jednorazovou epizódou v psychológii, ale stratégiou správania a manipulatívnou technikou v komunikácii, ktorá vám umožňuje získať pozornosť, dosiahnuť svoje vlastné ciele a dosiahnuť emocionálnu vrúcnu účasť druhého. keď iné spôsoby nie sú pre človeka dostupné.

Zvýšená nevôľa pripomína chronický negatívny stav, no zároveň sa jej nositeľ tejto kvality nesnaží zbaviť, keďže z takéhoto manipulatívneho správania vyplýva množstvo sekundárnych výhod. Takéto správanie predstavuje infantilnú interakciu so svetom a je typické pre deti alebo nezrelých jedincov, ktorí sa snažia vyvíjať nátlak na protivníka (bez vzájomného pocitu viny zostáva zášť bezvýznamná a môže vyústiť až do stavu pomsty, pretože v sebe nesie agresívnu radikálne). Ochota urážať sa takmer neustále, s dôvodom alebo bez dôvodu, odlišuje rozhorčenie od rozhorčenia, ktoré je situačné a je určené na reguláciu medziľudských vzťahov, demonštrovaním vlastnej nespokojnosti s konaním druhého (v konkrétnej situácii, s cieľom vyhnúť sa ich opakovanie a nedostávať emocionálne údery).

Také vlastnosti, ako je citlivosť, plačlivosť, citlivosť sa objavujú už v detstve, najmä u tých detí, ktorých nervový systém je usporiadaný podľa nestabilného typu alebo u tých, ktoré sú často urazené. Pre detstva normálne je reagovať pohoršene, keďže človek nie je dostatočne silný a nezávislý na to, aby vstúpil do otvorenej konfrontácie so svetom dospelých, respektíve sú aj iné spôsoby, ako prejaviť nespokojnosť. Toto je druh neprijateľných podmienok pri zachovaní bezpečnosti, pretože vylučuje reakciu (odpoveď na urážku je vždy pocit viny). Zhovievavosť v takomto správaní zo strany rodičov vedie k rozvoju sebeckého človeka, ktorý sa stáva emocionálnym manipulátorom, ktorý si pamätá, že ak chcete dosiahnuť akýkoľvek z jeho rozmarov, musíte našpúliť pery a ísť do defenzívy a ukázať ostatným, ako sú bezcitní vo svojich činoch. Vrodené vlastnosti môžu byť zastavené, alebo môžu nájsť svoj vývoj v dospelosti, živené neistotou. Takéto stavy zabíjajú v človeku túžbu bojovať a rozvíjajú vnímanie seba samého ako mizerného a nehodného, ​​prispievajú k tomu, že si vždy volí tie najľahšie cesty, a zvyčajne je to sebaľútosť a obviňovanie druhých, namiesto toho, aby sme žiadali o pomoc alebo sa snažili zmeniť situáciu. situáciu. Môže sa vyvinúť v infantilné osobnosti ktorí si zachovali detský spôsob interakciu so svetom, snažia sa uniknúť zodpovednosti (aj za vlastnú náladu), nedokážu zaujať jasné stanovisko a obhájiť svoj názor, ale úspešne využívajú pomoc iných, ktorí sa snažia vyhnúť pocitu viny, ktorý visí na urazenom .

Stáva sa, že človek, ktorý sa neprejavuje ako dotykový, sa ním v určitých momentoch stáva. Takéto dočasné stavy môžu byť spojené s objektívnymi príčinami - keď sa nahromadilo príliš veľa ťažkostí v jednom okamihu a nikto nemôže pomôcť, alebo keď vážny zdravotný stav ovplyvňuje emocionálne pozadie. Ale tí, ktorí nemali predpoklady na rozvoj tejto kvality, sa pravdepodobne nestanú citlivými, dokonca ani pod kvapkaním, dokonca ani v termíne. No napriek všetkým situáciám sú chvíle, ktoré nie je možné alebo neochotné odpustiť, v takých chvíľach človeka ženie pomsta, pred očami sa nám rozlieva smäd po spravodlivosti a odpor. Čím dlhší je tento stav, tým ťažšie je sa z neho dostať: ak bolo v prvý deň dosť ospravedlnení, potom na druhý deň pokánie na kolenách nemusí nasýtiť zranenú dušu, túžiacu po pomste.

Citlivosť ako stála črta je zvyčajne známym a pohodlným spôsobom, ako vyvolať pozornosť druhých, pričom priamo neoslovuje a nevyjadruje vašu skutočnú potrebu participácie – takéto správanie je manipulatívne, hoci v mnohých zdrojoch existujú presne takéto tipy na upútanie pozornosť chlapa. Nebezpečenstvo takýchto metód spočíva v tom, že fungujú len niekoľkokrát, a potom sa muž unavuje provokáciami, zatiaľ čo dotykový spôsob interakcie sa už stal pre dievča zvykom.

Hlavným mechanizmom, ktorý spája všetky konkrétne prípady mrzutosti, sú nekontrolované stavy mrzutosti, ktoré sa vyskytujú často alebo dlhodobo (stane sa to okolnosťami, alebo človek problém umelo nafukuje – nie je to podstatné pre zakorenenie kvality charakteru).

Vedomá zášť, keď človek zámerne prejavuje všetky známky zášť, tiež nakoniec vedie k skutočnému rozvoju tejto vlastnosti. Náš mozog je navrhnutý tak, že sa prispôsobuje vonkajším signálom, ktoré vysielame do reality, a ak sa prinútite usmievať sa, vaša nálada sa zdvihne, a ak zobrazíte urážku, potom osoba, ktorej je určená, sa byť vnímaný negatívne.

Predpokladá sa, že citlivosť, plačlivosť sú ženské vlastnosti a muži v takýchto situáciách majú agresívne a nahnevané reakcie, avšak nedávne štúdie ukázali, že vývoj tejto kvality nie je viazaný na pohlavie, ale závisí od emocionality človeka. Tie. vo všeobecnosti teória zostáva pravdivá, pretože ženy sú emotívnejšie, ale ak má konkrétna žena rozvinutejšiu logickú hemisféru a konkrétny muž emocionálnu, potom bude k nim muž citlivejší. Vznik nevôle je tiež spôsobený príkladmi v rodičovskej rodine alebo u významných dospelých, keď si dieťa osvojuje stereotypné správanie, podvedome označuje tento model za prirodzený alebo vedome volí podobný spôsob interakcie, pričom vidí úspešnosť jeho aplikácie (napr. keď matka mohla dosiahnuť splnenie svojich túžob prejavom urážky ).

Citlivosť žien

Keď už hovoríme o nevôli a uvádzaní príkladov, najčastejšie je to žena, ktorá je najviac urazená. Ženská psychika je totiž vďaka svojej emocionalite schopná prežívať viac emócií a ich nasýtenia ako mužská. Pre ženy nie je druhoradé, je pre ne dôležité všetko, čo sa týka ich života alebo ich fantázií či očakávaní. Ženy najčastejšie dávajú svoju zášť na manžela, potom na deti a ďalej v miere intimity. Tie. čím dôležitejší ste v jej živote, tým viac odporu sa prejaví vaším smerom. Zdalo by sa, že je potrebný opak - starať sa o svojich blízkych a znižovať nespokojnú náladu okoloidúcich, ale nejde o náladu, ale o dôležitosť a neoprávnené nádeje. Ak jej okoloidúci nepomôžu s ťažkými taškami, je nepravdepodobné, že si to žena vôbec všimne, ale ak na to manžel nereaguje, potom je zášť nevyhnutná. Od okoloidúceho sa totiž nič neočakáva a ten vlastný je vnímaný ako ten, kto sa bude starať a chrániť a v týchto ťažkých taškách sa obraz opatrovateľa rúca.

Dievčatá milujú snívanie a plánovanie, predstavujú si možnosti udalostí aj reakcie iných ľudí a veľmi si zvykajú na takéto fantázie, zažívajú skutočné zážitky, takže neúspešný výlet do Ázie môže spôsobiť urážku nie kvôli komercializmu, ale preto, že má už tam letel a návrat späť je ako zničenie šťastia. Prirodzene, že okrem takýchto, spontánne vznikajúcich stavov, existuje aj nastaviteľná časť nevôle, kedy žena zámerne dáva najavo svoju nevôľu (či už citový chlad, ticho alebo zachmúrený výraz v tvári). Takéto situácie slúžia na nápravu vzťahov, aby bolo ostatným jasné, že to, čo sa deje, je neprijateľné a opakovanie je nežiaduce. Mnoho ľudí hrá túto hru a vidia, aké úžasné výsledky prináša: muži, ktorí neznášajú emocionálny tlak a napätie vytvárané odporom, sú pripravení na akékoľvek činy, dávajú darčeky, sú prví, ktorí sa postavia, keď majú pravdu, a urobia oveľa viac . Ale program zlyháva a navyše je zvlášť urazený, aby žena získala výhody, vytvára pre muža psychologické podmienky, ktoré sú nezlučiteľné so zdravým prežitím psychiky, a on robí všetko nie z lásky, ale preto, aby zastavil duševné násilia a zbaviť sa tyranie vo vzťahoch.

S odporom ukazujete, kde sú vaše hranice a ako by sa s vami nemalo zaobchádzať – budujete a regulujete vzťahy v smere k pohodlným a blízkym. Manipuláciou s odporom a tým získavaním pochvaly a darčekov pre seba, zdieľaním so stálym spoločníkom ničíte vzťah a psychiku nielen toho druhého, ale aj svoju.

Samozrejme, ženy viac podliehajú emóciám, ale to nevypína mechanizmy a nemali by ste niesť zodpovednosť za svoj stav na iných - to je detinské. Správanie dospelých bude vyjadrovať svoje pocity a nároky, s rozvojom ďalšieho nového spôsobu interakcie.

Ale stojí za zmienku, že výber rozhorčenia zo strany ženy je spôsobený prírodou, pretože. čistejšou reakciou by bola agresia. Čo si žena nemohla dovoliť pre fyzickú slabosť. Je to odpor, ktorý minimalizuje konfrontáciu, ale zároveň naznačuje nespokojnosť, pomáha dostať sa preč od otvoreného, ​​čo pomáha zachraňovať vzťahy a život. V mužskej verzii zášť vyzerá ako hnev, a to je logické, pretože ak sa stane niečo, čo mužovi nevyhovuje, tak ide o vonkajšie ohrozenie a tu treba konať, a to z pozície sily, navyše človek si to môže dovoliť. Územie žien je vo vnútri, kde je rodina, kde nie je miesto na prejavenie sily, ale potreba regulácie zostáva, takže sa ukazuje, že odpor je agresia, ale zastavená a premenená láskou.

Ako sa zbaviť hnevu

Zášť nepridáva radosť ani samotnému páchateľovi, ani ľuďom okolo, prispieva k ničeniu vzťahov a osobnosti človeka, takže dôležitosť zbavenia sa tejto vlastnosti sa stáva na prvom mieste pre normalizáciu kontaktu s svet a nadväzovanie vzťahov so spoločnosťou. Najúčinnejším a najrýchlejším spôsobom, ako sa vysporiadať s tým, čo sa deje, je psychoterapia, no sú aj momenty, ktoré vám pomôžu prekonať zvyk urážať sa sami.

Spočiatku stojí za to naučiť sa, ako zvládnuť prepínanie pozornosti vo chvíľach kritiky alebo urážlivých vyhlásení, ktoré sú vám adresované: namiesto toho, aby ste sa zaoberali negatívnymi emóciami odporu, skúste odložiť svoje pocity a vypočuť si slová svojho protivníka. bude mat pravdu a ty si naozaj na vine. V takýchto prípadoch sa nemôžete dostať ani do polovice stavu urazeného, ​​ale začať riešiť problémy alebo naprávať svoje nedostatky a to aj vďaka tomu, kto na ne upozornil. V procese komunikácie nesiete zodpovednosť za to, či vás urazia alebo nie, takže keď budete počuť urážlivý text, otvorene požiadajte osobu, aby sa vyjadrila inak a vysvetlite, že vás takéto vyjadrenia urážajú. Väčšinou sa mení taktika, ľudia opravujú formuláciu a hlas, že vás nechceli uraziť. Je lepšie porozumieť hneď, ako sa tento pocit objaví, potom ho nebudete hromadiť, navyše sa môžete uistiť, že pochopenie toho, čo sa deje, je v súlade s vami a vaším partnerom.

Pri dlhodobej interakcii zamerajte svoje vnímanie na pocity, nie emócie (ak ste napríklad veľmi závislý na správaní blízkych, tak pred reakciou by bolo dobré pamätať na to, že ste urazení až teraz, ale vždy milovať túto osobu). Pozdvihnutie vlastnej kultúrnej a duchovnej úrovne vám dáva pochopenie rozdielov vo vnímaní ľudí a schopnosť neznehodnocovať niečí názor, napriek rozdielnosti, vrátane vášho vlastného – takže rôzne uhly pohľadu sa stávajú iba pozíciami, a nie záverom, že ste nedôležitý.

Zášť je vždy o neopodstatnených očakávaniach a nádejach, preto sa snažte udržať tie svoje v medziach a znížte úroveň očakávaní od ľudí okolo vás. Možno od nich chcete pozornosť a teplo, no oni nie sú povinní vám ju poskytnúť, môžete od nich očakávať pomoc, no oni nie sú povinní ju poskytnúť. Vzdajte sa myšlienky, že ľudia vnímajú svet podobným spôsobom ako vy, a ak je niečo potrebné, požiadajte o to, bez toho, aby ste očakávali, že telepatické spojenie bude fungovať, pričom buďte pripravení rovnako prijať súhlas aj odmietnutie. Ľudia, dokonca ani tí, ktorí sú vám blízki, nie sú vaším majetkom a nepodliehajú kontrole, takže rozčuľovať sa a urážať sa, že sa prejavujú tak, ako sa im páči, je nekonečné a deprimujúce zamestnanie.

Malo by sa pamätať na to, že existujú patologické formy odporu, ktoré sa premieňajú na manické stavy, sprevádzané túžbou po pomste a hnevom, takéto situácie môžu viesť až k zabitiu páchateľa. Takéto kritických podmienkach sú patologický stav psychiky, sa liečia permanentne v neuropsychiatrickom dispenzári a patria do spektra psychotických. Zastavenie manického stavu odporu nebude fungovať samostatne alebo dokonca s pomocou psychoterapeuta, tu potrebujete kurz sedatív, antipsychotík a komplexnej terapie.

9 si vybralo

Prílišná dotykovosť nie je najlepšou povahovou črtou. Neustále výčitky kazia náladu, vyvíjajú tlak na psychiku a vraj dokonca negatívne ovplyvňujú zdravie. Zasahujú do budovania dobrých a rovnocenných vzťahov s inými ľuďmi. Navyše u niektorých agresívnych osobností pôsobí zášť ako červená handra na býka: začnú šikanovať práve tých, ktorí reagujú na ich útoky. Niet divu, že hovoria urážať tých, ktorí sú urazení. A napriek tomu niektorí ľudia nechcú bojovať so svojím vlastným odporom a radšej sa držia tejto črty svojho charakteru. Pozrime sa, prečo sa to deje.

vnútorné dieťa

Zášť je presúvanie zodpovednosti na inú osobu. Táto reakcia je nám známa už od detstva. Deti sa vždy urazia, keď veci nejdú tak, ako chcú: na kamaráta, ktorý sa nedelí o hračky, na rodičov, ktorí nekupujú zmrzlinu, a dokonca aj na strojček, ktorý sa pokazí a odmietne ísť.

Americký psychológ Eric Berne veril, že máme tri zložky osobnosti: Dieťa, rodič a dospelý. V rôznych situáciách môže každý z nich zaujať dominantné postavenie. Takže odpor je reakciou nášho vnútorného dieťaťa, ktoré nechce nič rozhodovať, ale jednoducho dupe nohami. Ale to problém nevyrieši. To si vyžaduje dospelejší a zodpovednejší prístup.

Manipulácia

Prečo sa deti často správajú? Sú to bezmocné stvorenia a často jediný spôsob, ako získať to, čo chcú, je získať to od dospelých. Zášť je teda jedným zo spôsobov manipulácie s deťmi. Mnoho ľudí ho však používa aj vo vzťahoch dospelých.

Zdalo by sa, že je to veľmi pohodlné. Ten chlap nechcel kúpiť nové šperky pre dievča, bola urazená - a teraz je darček už pred ňou. A vôbec, zášť vo vzťahu je pre mnohé ženy spôsob, ako si partnera „vychovať“: ukázať, ako sa má správať, a upevniť si toto „správne“ správanie. Ale len pre vážny vzťah je to cesta nikam: ľudia veľmi rýchlo prídu na tento spôsob manipulácie a prestanú naň reagovať. „Urazený“ sa musí stále viac urážať, aby dosiahol svoj cieľ.

Nízke sebavedomie

Jedným z dôvodov častých výčitiek môže byť nízke sebavedomie. Takíto ľudia premýšľajú o motívoch svojich činov pre svoje okolie a tieto fantázie sú pre nich vždy mimoriadne nepríjemné. Známy sa na stretnutí nepozdravil, nie preto, že by nepoznal alebo si nevšimol, ale úmyselne prejavil neúctu. Kolegyňa nepomohla s hlásením nie preto, že by zabudla, ale preto, že si potajomky praje zlo. Títo ľudia vnímajú akékoľvek slová alebo kritické poznámky nepriateľsky a často vidia agresiu tam, kde žiadna nie je.

Komplex obetí

V najťažšom prípade sa môže nadmerná zášť premeniť na komplex obetí. V tomto prípade sa pre človeka stáva nielen charakterovou črtou, ale aj hlavným spôsobom interakcie s ostatnými. Výčitkami na seba upozorňujú, snažia sa získať lásku a dosiahnuť to, čo chcú. Ale aj príbuzní utekajú od takýchto ľudí - nikto nemá rád, keď sa neustále cíti vinný.

Horšie je, že ľudia s komplexom obetí často podvedome inklinujú k agresorom – napokon im vždy dajú dôvod na urážku. Tým pádom vzniká taká zvláštna symbióza – jeden uráža, druhý uráža.

Zvyk človeka je neustále urážaný maličkosťami, prečo a čo robiť? Duševná urážka.

Existuje aj niečo ako duševná zášť. Psychická zášť je zášť, ktorá prakticky nepustí. Toto je naša chuť. Ak ste boli napríklad malé dieťa, keď ste sa urazili, vtedy sa vám rodičia venovali a nejako reagovali na to, čo sa vám dialo, tak máme chuť. Ako povedal jeden z mojich priateľov: "Milujem byť urazený." Pretože stav poslušnosti je možnosť manipulácie s inou osobou. Takto sa manipulujú choroby a našpúlené ústa, čo spôsobuje, že ten druhý sa cíti vinný.

Neviem s tebou otvorene komunikovať, tak radšej s tebou komunikujem, aby si predo mnou zažil chronický pocit viny, že si akosi zlý, nie na úrovni. Celý čas budem chodiť, vzdychať, budú sa ma pýtať: "Čo sa stalo?" - "Nič, nevenuj tomu pozornosť." "Ale stalo sa niečo?" - "Nie, nie," a znova ťažký povzdych.

Keď matka povie dieťaťu: „Choď, choď, matka zomrie – nič. Zavolám sanitku, susedia pomôžu, čo tam je. Ide o manipuláciu pod pásom. „Áno, samozrejme, ani som sa neoženil, keď odišiel tvoj blbý otec. Bol som vieš čo? Mohol by som ti zariadiť život, ale kvôli tebe... a čo teraz? Áno, samozrejme, čo naozaj, stará mama, asi čakáš, nedočkáš sa.

Manipulácia je chuťou života. Keď sme takí nešťastní, ponížení, mierne chorí, mizerní, je nám jasné, že nemôžeme pracovať naplno. Keď komunikujete s ľuďmi s príchuťou odporu, okamžite zakysnete. Toto je naša atmosféra.

Duševný priestupok nemožno odpustiť, pretože človek neodpustí. Keď začneme pracovať s takýmito ľuďmi, často sa obrátia na psychológov, aby dokázali, že psychológovia sú na nič, potom takíto ľudia hrajú obľúbenú hru s názvom „áno, ale ...“, ktorá nikdy nekončí. Veľmi často ľudia chronicky, celý život hrajú túto hru „áno, ale...“.

Jedného muža matka veľmi urazila. Keď zomrela, povedal: "Prichádzam k jej hrobu - trestá ma z hrobu." Úbohá matka sa v hrobe prevracia a on prichádza a háda sa s ňou na hrobe. Je to jeho vkus.

Ja hovorím:

Predstavte si, že na všetkých stĺpoch bol vyvesený nápis „Hanba za mamu!“ a vy chcete pridať „tvoja mama“ alebo v ktoromkoľvek meste, kde navštívite, budú transparenty, že ste ten najspravodlivejší človek na svete. . Najviac zranený človek na svete. Hrudník v objednávkach. Ste vítaní, girlandy sú zavesené. Čo by si rád? Vyhovovalo by vám to?

A keby ste dostali záruku, že je to vyprážané v pekle na panvici?

Napriek tomu mi to nevyhovuje, nebude to dostatočný trest za moju bolesť.

Takto je človek zameraný na seba.

90% našich sťažností sú duševné sťažnosti. Sadnite si dnes a premýšľajte o tom, čo by sa malo stať vášmu násilníkovi? Vymyslite mu spravodlivý trest a predstavte si, že sa to stalo. Potom sa obráťte na seba a pochopte, že neexistuje žiadne uspokojenie. Nič nemôže uspokojiť duševný odpor. Je to ako hádzať drevo do ohňa a čakať, kým zhasne. Toto je naša túžba byť urazený.

Nenaučili sme sa inak pútať na seba pozornosť. Preto, ak ste dnes diagnostikovali tento patologický spôsob upútania pozornosti na seba, musíte povedať: Som veľmi ťažko chorý človek, veľmi trpím výčitkami – toto je emocionálna paralýza.

Preto sa treba vyliečiť, nechať tohto človeka na pokoji a povedať: ďakujem pekne, ukázal si mi moju úbohosť, moju menejcennosť, vďaka tebe vidím, aký som chybný, aký som duševný.

Keďže vy aj ja sme celkom jasne videli, že všetky naše výčitky pochádzajú z detstva a spravidla sú to naše vzťahy s rodičmi, je veľmi dôležité pridať sem ešte dva body pre uvedomenie.

1. Pocit vďačnosti, že sa narodil niekto ako ja, že situácia dopadla takto, mama a otec sa stretli a bola to tá najlepšia situácia pre môj pôrod. Nechodíme len k jednému alebo druhému rodičovi. Nemohli ste sa narodiť iným rodičom. Váš koniec minulý život určil začiatok v tomto. Len s takýmito rodičmi a len v takejto situácii by som sa mohol dostaviť so svojimi charakterovými vlastnosťami, preto toto ustanovenie odstraňuje všetky nároky voči rodičom. Je veľmi dôležité pochopiť, že som sa nemohol narodiť nikde inde.

2. Cítiť odpustenie. Rodičia robili zo svojho vtedajšieho modelu sveta všetko možné. Nemohli si pomôcť. Ako mohli, tak aj urobili.

Zároveň je potrebné pochopiť, že rovnaký scenár sa môže opakovať nikto nevie koľkokrát. S najväčšou pravdepodobnosťou sme sa v detstve rozhodli, že „toto nikdy neurobím, ako moji rodičia“. Ale potom vyrastieme, začnú sa objavovať naše deti a s hrôzou sa pristihneme pri rovnakej intonácii, s rovnakými slovami, s rovnakými gestami, o ktorých raz povedali: „To nikdy neurobím“.

Zrazu si uvedomíme, že toto je podmienenosť, toto je naša pečať, klišé, ktoré opakujeme z generácie na generáciu. Je taký mocný, že vymaniť sa spod jeho vplyvu vyžaduje veľa úsilia.

Je pre nás veľmi dôležité pochopiť, že v živote sa učíme a prechádzame jedinou lekciou – ako milovať. Všetky životné situácie nás učia milovať a ukazujú nám, ako milovať a ako zlyhávame. Ak si myslíme, že niečo urobíme len tak, že zamiešame karty (ľudí, miest, vecí), tak sme na omyle. Ak svoje srdce „nezamiešame“ vážnym spôsobom, nič sa s nami nezmení.

Preto, aby sme zastavili tento šialený scenár, ktorý sa prenáša z generácie na generáciu, musíme urobiť dve veci, ktoré sú veľmi dôležité pre úplne každého: musíme požiadať o odpustenie a musíme požiadať o požehnanie. Postavy starších, rodičov sú vo svojej podstate predstaviteľmi Boha, musíme sa k nim správať s vďakou, nie s napätím, a musíme ich prosiť o požehnanie.

Marina Targáková. Psychológia zášti, 6. časť

Ide o nevedomé podceňovanie vlastnej hodnoty, dôležitosti a jedinečnosti. Takíto ľudia sa väčšinou správajú sebecky. Najmenšiu neúctu si berú príliš blízko k srdcu, ako je výsmech, kritika, nepríjemné vyhlásenie.

POCHOPENIE SITUÁCIE Z JEDNEJ STRANY\

Dochádza k tomu hlavne vtedy, keď človek kvôli rozhorčeniu prestane adekvátne vnímať situáciu. Napríklad v určitej situácii mal človek pocit, že sa s ním nezaobchádza tak, ako by chcel. Existuje túžba držať zášť, ale vyvstáva otázka o pravdivosti stavu vecí. Každá strana má svoju pravdu, s ktorou sa niekedy nedá polemizovať. Ak prijmete tento stav vecí, potom vám to v budúcnosti umožní chrániť sa pred negatívnymi emóciami.

VÝCHOVA

Dieťa ako plán reprodukuje slová, správanie a činy rodičov, vníma ich reakciu na tú či onú situáciu ako samozrejmosť. Pre neho je štandardom mama a otec, vo všeobecnosti dospelý. Všade počujeme: "Chcem byť ako otec, silný a veselý." Preto je potrebné riešiť rodinné záležitosti súvisiace s osobnými vzťahmi v súkromí, aby dieťa v budúcnosti nemalo rovnaké problémy.

TÚŽBA BYŤ V žiare reflektorov

Tento postup využívajú najmä ženy, aby od mužov dostali to, čo si naplánovali. Pravdepodobne ešte neboli vynájdené účinnejšie metódy, ako sú slzy alebo odpor, ktoré vedú k pokániu muža, ktorý v budúcnosti splní akékoľvek želania ženy. Na druhej strane, čo môže byť sebeckejšie ako takéto správanie.

V skutočnosti pocit odporu podlieha kontrole. Ak okolie zareaguje na správanie urazenej osoby tak, ako očakával, tak si v budúcnosti z krtinca z akéhokoľvek dôvodu urobí krtinca. A ak okolie reaguje nespokojnosťou na správanie dotykového človeka, tak nastáva jeho stimulácia, ktorá pomáha prehodnotiť svoje činy, niekde si niečo nevšimnúť, niečo si všimnúť, ale zaobchádzať s tým s humorom.

PRIESTUPKY A ICH DÔSLEDKY

1. Kolaps rodiny, strata priateľov. Vďaka pýche, ktorá je podľa Biblie považovaná za jeden zo siedmich smrteľných hriechov, môžete stratiť nielen priateľa, ale aj milovaného človeka. Najabsurdnejšia nevôľa často vedie k obojstrannej nevôli, ktorú nemožno vyriešiť pre veľký pocit hrdosti urazených. A manželstvo nemôže dlho existovať na hádkach a škandáloch spôsobených krivdami;
2. Osoba, ktorá prechováva zášť, má tendenciu intrigovať na neurčitý čas alebo zasahovať do života páchateľa. Pod túto negatívnu náladu alebo vplyv padá okolie urazených, napríklad priatelia, príbuzní a blízki. Práve oni na seba berú všetku negatívnu energiu takéhoto človeka;

Pocity odporu vedú k nespokojnosti so sebou samým a vlastný život takže negatívne emócie spôsobené odporom zatieňujú všetky pozitívne. Výsledkom je, že takíto ľudia pociťujú iba mrzutosť, hnev, nespokojnosť. #Ako vrátiť milovanú osobu?#

SPÔSOBY BOJA PROTI ZODPOVEDNOSTI

1. Je potrebné správne uprednostniť: na prvom mieste by mala byť povinnosť, zodpovednosť, povinnosti a na poslednom emócie. Neodpovedajte na každé nesprávne slovo alebo nefér poznámku. Je potrebné pochopiť, že všetci ľudia sú iní a všetci reagujú inak na tú či onú situáciu a inak sa cítia;
2. Stáva sa to, keď o sebe počujete nie práve najpríjemnejšie tvrdenia alebo slová. V takejto situácii sa snažte obmedziť svoje emócie a nereagovať prehnane. Radšej si to pustite po uši, berte do úvahy svoj názor, pocit a pocit. To opäť pomôže vyhnúť sa rozhorčeniu;
3. Vo vzťahu k sebe očakávame účasť, priateľskú povahu, úctivé zaobchádzanie, pozitívne hodnotenie. A keď to nenájdeme v správaní ľudí okolo nás, máme pocity nespokojnosti, mrzutosti, rozhorčenia, ktoré vedú k nevôli. Naučte sa neočakávať špeciálne zaobchádzanie.

Je potrebné odstrániť zvyk byť urazený, správne, interpretovať slová a činy ľudí. Všetky životné situácie sú riešiteľné a treba ich vnímať pokojne, sebavedomo a dôstojne, aby nepadli na dno. hlboká diera nazývaná „nechuť“, kde nie je miesto pre introspekciu, pozitívne emócie, osobný rast a šťastný život.

Sme usporiadaní tak, že stupeň našej kritickosti voči iným je vyšší ako stupeň kritiky voči sebe. Na základe postojov, ktoré sú v nás uložené už od detstva a osobná skúsenosť, vytvárame pre druhých vzorce a rámce správania, do ktorých musia zapadnúť, a ak nezapadnú, sme rozhorčení, obviňujeme a urážame sa. Nepamätáme si, že ten druhý je úplne iný, nezávislý svet, možno s diametrálne odlišnými normami a osobnými hodnotami. Ale napriek tomu sa často snažíme splniť svoje rozmary na úkor iných ľudí a zapísať ich do matrice našich záujmov ...

MECHANIKA REAKCIE

Schopnosť uraziť nie je vrodená vlastnosť, tento model správania ovládame v procese života. Od narodenia dostávame hnev a strach, vyrastajúci z pudu sebazáchovy. Zášť Vo svojom jadre sú emócie manipulatívne. Zručnosť, ktorú treba uraziť, ovládame v tom najnežnejšom veku.

V snahe uspokojiť všetky túžby a rozmary dieťaťa rodičia nevedomky položili v jeho mysli základy mechanizmov správania, ktoré vytvárajú odpor. Dieťa si tieto mechanizmy veľmi rýchlo osvojí, čas plynie, okolnosti a túžby sa menia, no cesta k výsledkom cez zášť zostáva.

Málokto z nás sa čuduje, prečo by mal niekto smerovať svoje úsilie k uspokojeniu našich záujmov tak, ako to robili mama a otec. Nie všetci rodičia chápu, že splnenie všetkých rozmarov dieťaťa bez rozdielu ničí motivačnú túžbu vytvárať ciele založené na objektívnych možnostiach a byť zodpovedný za prijaté činy. Vyčnievajúca pera, slzy a iné atribúty nevôle zostávajú obľúbenými nástrojmi mnohých aj v dospelosti a k ​​nástrojom silných v rétorike sa pridávajú obvinenia, podporené postulátmi „univerzálnych“ hodnôt.

Cítime sa ako poškodená strana, obeť nespravodlivosti, nemôžeme si vždy uvedomiť, že trpký pocit, ktorý sa nás zmocnil, je technika vypracovaná v priebehu rokov, ktorej cieľom je „obnoviť našu osobnú spravodlivosť“ na úkor niekoho iného.

Po urážke nasledujú sankcie voči páchateľovi, a ak ide o osobu blízkou alebo aspoň nejako závisí od nás, pravdepodobnosť ústupkov z jeho strany je veľmi vysoká. Ak je páchateľ mimo zóny nášho vplyvu, hľadáme podporu u priateľov a známych, čím čiastočne obnovujeme stratenú psycho-emocionálnu rovnováhu. Pocit odporu nás často dlho neopúšťa a núti nás celé mesiace listovať v mysli a diskutovať o situáciách, v ktorých sme si prisúdili rolu obete.

PREČINY A CHOROBY

Je nepravdepodobné, že niekto bude argumentovať skutočnosťou, že negatívne emócie, vrátane odporu, zohrávajú dôležitú úlohu pri výskyte chorôb. Taký problém psychosomatika presahuje všeobecnú predstavu o chorobe. Často počúvame a opakujeme vetu, že „všetky choroby sú z nervov“, no naďalej produkujeme negatívne emócie a nevieme sa vyrovnať s deštruktívnymi vzorcami nášho vlastného myslenia.

Podľa toho, v akej situácii sa človek častejšie nachádza a aké pocity prežíva, sa v určitých častiach tela objavujú zóny chronického napätia – takzvané svalové bloky. To zase vedie k funkčné poruchy a v dôsledku toho vznik psychosomatických ochorení.

Napríklad potlačené krivdy najčastejšie blokujú hrudník, čo vedie k „kašľaniu“ neinfekčného charakteru a prispieva k postupnému rozvoju chronická bronchitída. A orgán, ktorý ukladá už zažité krivdy, je pečeň. A diagnóza "biliárna dyskinéza" bola predtým nazývaná "neuróza žlčníka". Strach a úzkosť spôsobujú, že pankreas bolí a cukrovka považovaná za „stresovú“ chorobu. Orgány, ktoré najrýchlejšie reagujú na strach, sú črevá, močový mechúr a obličky.

Pracujúci s psychické problémy, môžete do značnej miery zlepšiť svoju fyzickú kondíciu a niekedy sa zbaviť mnohých neduhov.

AKO PRACOVAŤ S RESPONDENCIOU

Krok 1: Uznajte zranenie. Informovanosť je súčasťou riešenia problému. Byť si vedomý znamená priznať, že ste urazení.

Krok 2: formulujte trestný čin. Formulovať znamená hovoriť alebo písať o tom. To je nevyhnutné pre detailné pochopenie toho, čo sa deje, a transformáciu vnútorných pocitov.

Krok 3: Prevezmite zodpovednosť za priestupok. Ste to predsa vy, kto rozhoduje o tom, či si budete vážiť nepríjemný pocit alebo nie.

Krok 4: Prepracujte sa cez odpor. Stáva sa, že samotné uvedomenie si nevôle to pomáha vyriešiť. Ale ak sa tak nestane, odpor možno kresliť, tancovať, spievať, kričať - prejaviť ho akýmikoľvek dostupnými a bezpečnými prostriedkami. Proces prepracovania sa cez rozhorčenie môže nejaký čas trvať, takže na seba netlačte, dajte si čas. A výsledok sa určite dostaví.

Mnoho ľudí už roky hromadí zášť voči susedovi, ktorý odmieta požičať peniaze; šéfovi, ktorý ich nespravodlivo prepustil z práce ... Keď je človek urazený, neustále si pamätá, čo presne mu bolo povedané, v duchu kladie nepriateľovi otázky, odpovedá na jeho útoky proti nemu - jedným slovom, vedie s ním tichý dialóg. V hlave si znova a znova prehráva nepríjemnú situáciu a vytvára energetickú šnúru, ktorou odchádzajú jeho životné sily. Niet divu, že ľudia, ktorí sú pomstychtiví, agresívni, ktorí dlho hromadia krivdy a nevedia odpúšťať, častejšie ochorejú a žijú menej ako láskaví ľudia.

V prírode platí jednoduché pravidlo – podobné priťahuje podobné. Ak v sebe nahromadíte odpor a budete sa rozčuľovať pre maličkosti, stanete sa ako klbko hnevu. Vaša negatívna energia pritiahne nových páchateľov a nové sťažnosti. Ako prelomiť začarovaný kruh? Prestaňte nadávať, odpustite všetkým a všetkému, odpustite sebe. Začnite deň s úsmevom, robte ľuďom dobre a myslite na nich len dobre.

Naučte sa užívať si život a rozvíjajte pozitívne myslenie. Dobré myšlienky pritiahnu do vášho života dobro, harmonizujú energiu. A potom nebude po chorobách ani stopy.

Slovo nie je vrabec...

… ale niekedy si vôbec neuvedomujeme, čo bolo povedané. Hovoríme hrozné veci zo žartu, pričom si neuvedomujeme, že to môže podkopať naše zdravie. Tu je jednoduchý príklad zo skutočného života. Manžel Marina Petrovna veľa pil, v emocionálnom vzrušení mu opakovane hovorila: "Nechcem ťa vidieť." V dôsledku toho za pár rokov prakticky stratila zrak. Objavil sa u nej sivý zákal, liečba bola márna.

Odstráňte zo svojho slovníka frázy ako: "Nikdy by som ťa nepočul!" Nie sú totiž ničím iným ako inštaláciou, signálom pre naše telo, ktorý nechceme počuť.

Ako často sa pri sviatočnom stole sťažujeme: "Moja chorá pečeň to nemôže vydržať." Hovoríme to mimochodom, čím naznačujeme, že je veľa jedla a alkoholu a bude ťažké to všetko zvládnuť, ale len málo ľudí premýšľa o skutočnom význame tejto frázy. Medzitým uvádzate skutočnosť, že vaša pečeň je chorá. A čím častejšie to hovoríte, tým rýchlejšie vás to bude skutočne bolieť.

Keď sme veľmi vystrašení, hovoríme: „Skoro som dostal infarkt“ alebo „Skoro som dostal mozgovú príhodu“ ... A to vôbec nie sú neškodné frázy, ale postoj, ktorý sa silný strach môže zmeniť na infarkt alebo mŕtvica pre teba. Buďte pozornejší k tomu, čo hovoríte, vyhýbajte sa frázam ako „sedí v pečeni“, „kameň v srdci“, „stojí cez hrdlo“, „len sa zbláznim“, „bolí to vidieť“, „dokonca si ľahnúť do rakvy“ atď.

Nepoužívajte vulgárne výrazy, nehovorte ľuďom škaredé a posmešné, nepoužívajte ich nadávky, neprepuknite do plaču. To všetko vedie k rôznym ochoreniam hrdla. A čím viac budete nadávať a hovoriť škaredé veci, tým ťažšie bude choroba.

Choroba a charakter

Mimochodom, choroba podľa mnohých lekárov priamo závisí od povahy a životného štýlu.

Ľudia, ktorí si neustále vyčítajú, že si zvolili nesprávnu cestu, nesprávne povolanie, že sa neuvedomujú ako človek, trpia chorobami nôh.

Problémy s očami sa vyskytujú u tých, ktorí sú vždy nespokojní so sebou a so svetom okolo seba, všetko vidia v pochmúrnom svetle a neustále sa obávajú budúcnosti.

Občania s nízkou sebaúctou, ktorí sa obávajú zmeny až do chvenia v kolenách, majú spravidla problémy s pľúcami a dýchacím systémom.

Gastritída je údelom ľudí, ktorí sú nepokojní, neistí, ustarostení, nervózni a spávajú kvôli všelijakým nezmyslom.

Kŕče sú tiež neduhom ustráchaných ľudí, ktorí neustále žijú v napätí a strachu z budúcnosti.

Často trpia ľudia, ktorí sú nahnevaní, agresívni, rýchlo temperamentní bronchiálna astma. Niet divu, že ľudia hovoria: "Od hnevu sa mi ťažko dýchalo."

Agresívni, ambiciózni občania, ktorí sa snažia byť vo všetkom prví a násilne zažívajú zlyhania, sú náchylní na choroby srdca a krvných ciev. Mimochodom, podľa vedcov z Kolumbijskej univerzity práve hnev a podráždenie hrajú hlavnú úlohu pri výskyte srdcových ochorení.

žalúdočné vredy a dvanástnik emocionálni, podráždení ľudia, ktorí ostro reagujú aj na menšie problémy, majú niekoľkonásobne väčšiu pravdepodobnosť, že budú trpieť. Skúsení špecialisti určujú vredy podľa správania, alebo skôr podľa zvýšenej nervozity.

Tí, ktorí nevedia, ako odpustiť urážky, ako aj podráždení, zlí ľudia trpia chorobami pečene a žlčových ciest. Nie bez dôvodu existuje výraz "žlčový človek". V Ozhegovovom slovníku je napísané takto: "žlčovitý - podráždený, nahnevaný."

Horúci, vytrvalí, tvrdohlaví a vzrušujúci ľudia trpia hypertenziou. Lekári majú dokonca termín "hypertenzný charakter". Definujú ich ako temperamentného, ​​tvrdohlavého človeka, ktorý rád každého poučí.

Trpia ľudia, ktorí sú netolerantní voči cudzím názorom a cudzím chybám časté migrény. Okrem toho sa vyznačujú vysoký stupeň nároky a rozhorčenie. Z akéhokoľvek dôvodu sú úzkostní a ľahko upadnú do depresie.

Zhovorčiví, vzrušujúci ľudia, ktorých nálada sa mení každú pol hodinu, trpia cukrovkou.

Ako sa stať optimistom?

Ako sa teda stať optimistom, aby ste raz a navždy zabudli na zákerné neduhy? Je to možné, ak ste od prírody pesimista? Samozrejme!

Keď sa ocitnete v nepríjemnej situácii, predstavte si na chvíľu, čo by v tomto prípade urobil a cítil najšťastnejší človek. Hneď sa budete cítiť lepšie, bude tu nádej, alebo aspoň jej záblesk.

Spomeňte si na ľudí, ktorí vás milovali a milujú častejšie, a veďte duševný dialóg s nimi, a nie s páchateľmi.

V tradičnej psychológii sa za zdroj našich duševných problémov považuje trauma z detstva. Povedať to je príliš zjednodušené súdiť. Každý prežíva duševnú traumu. Len rodení optimisti majú psychiku nastavenú tak, že všetko zlé sa automaticky zahodí, kým pesimisti si všetko pamätajú a hromadia kopu neúspechov a neodpustených urážok. Ako sa ich zbaviť, psychológovia prišli so zaujímavou technikou.

Jeho podstatou je toto: ak si spomeniete na niečo zlé, okamžite zastavte vnútorný monológ, ktorý mu zabráni v rozvoji, prepnite svoju pozornosť, napríklad zapnite televízor alebo hudbu. Každé zlyhanie označte začiarknutím. Na konci dňa spočítajte kliešte – svoje pochmúrne myšlienky – a na druhý deň sa snažte ich počet znížiť.

Jasne si uvedomte, že je vo vašej moci ovládať bolestivé myšlienky: vygenerovali ste si ich sami, čo znamená, že sami sa ich môžete zbaviť. Štúdie psychológov ukázali, že vývoj nového spôsobu myslenia nastáva do jedného mesiaca. Buďte preto tridsať dní trpezliví. A výsledok nebude pomaly hovoriť.

Viktor Bojko

Zášť je ako nádor. Rakovinový nádor je nebezpečný, pretože okrem samotného nádoru sa metastázy šíria aj do iných orgánov a tkanív, pričom postihujú celé telo. A najsmutnejšie na tom je, že to nie je len obraz. Skrytá zášť alebo horkosť skutočne spôsobujú rast benígnych a malígnych nádorov. Zášť nesie v sebe skryté želanie smrti tomu, kto urazí. A táto agresia namierená na iného sa potom obráti proti samotnému autorovi a zmení sa na program sebazničenia...

Zášť je program sebadeštrukcie: rakovinové choroby

Rakovina je v skutočnosti stará, skrytá zášť, hnev a zlosť, nenávisť a túžba po pomste, ktoré telo doslova „požierajú“. Toto je hlboká duchovná rana, ktorá sa nikdy nezahojí. Ide o silný a ďalekosiahly vnútorný konflikt so sebou samým a s vonkajším svetom. K tejto chorobe vedie pýcha a arogancia, ktorú vyvoláva, pocity viny a hanby, odsudzovanie a zanedbávanie, hlboká nevraživosť voči ľuďom. Ak je človek v jeho svetonázore prirovnaný k rakovinovej bunke, tak si vo svojom tele vytvára rakovinu.

Zášť čerpá všetku emocionálnu a duchovnú silu z urazených, rovnako ako rakovinový nádor berie všetku silu z tela, čím ho ničí.

Zášť zatvára cestu k uzdraveniu

Nenávisť ovplyvňuje všetky oblasti života. Nenávisť je jednou z najvážnejších prekážok v živote, pretože práve ona nám bráni v napredovaní, stvrdne nám srdce.

Zášť v každom prípade vedie k vnútornému konfliktu, teda do konfliktu so sebou samým. Mechanizmus je jednoduchý. Každý sa usiluje o vnútornú harmóniu, chce mier a lásku. Koniec koncov, neboli sme stvorení pre bolesť, zanedbávanie a odcudzenie.

Ale práve zášť vytvára negatívnu atmosféru okolo nás a v nás. Ide o bežné rozdvojenie ľudských túžob. Na jednej strane chceme pre seba dobro, no na druhej strane sami nepúšťame zlo.

Tri vektory nevôle

O okolnostiach

"No, čo iné som mohol v tejto situácii urobiť?" - niekedy môžeme byť úplne bezmocní. Akoby niečo pracovalo proti nám. Niečo chceš, snažíš sa, ale nič sa nedeje. Takto vzniká nevôľa. Ak pochopíte, že Boh riadi okolnosti, potom voči Nemu smerujete odpor.

Na ľuďoch

Tu je všetko jasné: „Ak nie pre týchto ľudí, všetko by bolo úžasné ...“

Pre seba

„Ako som to mohol dopustiť? Prečo som si všetko poriadne nespočítal? - tieto myšlienky pravdepodobne navštevujú každého a niektorých dokonca niekoľkokrát denne. „Skúšal som a skúšal som, niečo som urobil, ale nevyšlo to... Takže som neschopný, porazený... Mám depresiu...“ - takto môžete stráviť polovicu života byť na seba urazený.

Nenávisť voči sebe je najničivejšia. Ľudia sú zavesení na svojich vnútorných konfliktoch, na sebakontemplácii a sebaľútosti. Je veľmi ťažké ich z toho dostať. Často ľudia tento stav dokonca umelo udržiavajú.

Muži môžu uviaznuť na alkohole, niekto sa prejedá, niekto bije do pornografie, niekto sa od všetkých izoluje a trávi čas len pri televízii.

Ženy sa dokážu uzamknúť: začnú nakupovať oblečenie, kozmetiku, drobnosti v neuveriteľných množstvách, bezmyšlienkovite míňajú peniaze, ohovárajú či flirtujú s každým, koho stretnú.

Ak je človek urazený sám sebou a nepríde na to, potom sa stav odporu stáva takmer normou života. Inými slovami, urazený si ani nemusí byť vedomý, že má ranu. Nechápať, že je to zášť, ktorá otravuje jeho život a vzťahy. Možno si ani nevšimnete, aká horká.

Môžeme sa na seba uraziť aj preto, že sme dostali ranu od iného: „Ako som to prehliadol? Prečo som nepredpovedal a nebránil sa? Vedel som, že to bude takto!" Ale dostávame rany, keď neočakávame: "Keby som vedel, kam spadnem, dal by som si vankúš." Ak sú takéto sťažnosti, potom je to potrebné odpustenie v každom konkrétnom prípade.

Hovorí sa: "Neexistujú nevyliečiteľné choroby, existujú nevyliečiteľní pacienti." Rakovina je liečiteľná choroba. Liečba rakoviny začína s odpustenie, so súhlasom začnú procesy obnovy vzťahov, zmierenia, zmeny ich myslenia.

Zášť je dlhotrvajúci hnev. Najnebezpečnejšie na ňom je, že preniká do tela, zvyčajne na tom istom mieste, a v pravý čas ho vriaci začne korodovať a mení sa na nádory, vrátane rakovinových. Takže potláčaním hnevu, umožňovaním jeho usadzovaniu v tele, škodíme svojmu zdraviu. Preto musíte svojim pocitom dať priechod včas.

Mnohí z nás vyrastali v rodinách, kde sme nesmeli prejavovať hnev. Platí to najmä pre ženy: učili ich, že otvorene sa hnevať je neslušné. Hnev bol neprijateľný, pokiaľ naň hlava rodiny nemala právo. A naučili sme sa „prehĺtať sťažnosti“ bez toho, aby sme to ukázali. Teraz je však na nás, či sa tohto zvyku zriekneme, alebo sa ho budeme držať ďalej. Toto za nás nikto neurobí.

Mäkkýš prehltne zrnko piesku a potom okolo neho vrstvu po vrstve vytvára perleť, až kým nevznikne nádherná perla. Takže znova a znova otvárame svoje emocionálne rany. Hovorím tomu „nekonečné opakovanie starého filmu v mysli“. Ale ak sa chceme oslobodiť od starých neprajníkov, ak sme plní túžby zabudnúť na ne, potom je čas sa nad ne povzniesť.

Jednou z príčin nádorov a cýst v maternici je to, čomu hovorím syndróm „ublížil mi“. Pohlavné orgány sú časti tela, ktoré predstavujú mužské a ženský. Keď ľudia zažívajú silné pocity, zvyčajne v oblasti medziľudských vzťahov, lokalizujú ich v genitáliách. Ženy môžu zahnať svoju bolesť do orgánov, ktoré reprezentujú ženskosť, a tá ich napadne a spôsobí cystu alebo nádor.

Keďže odpor sa uhniezdi hlboko v nás, možno budeme musieť tvrdo pracovať, aby sme sa ho zbavili. Raz som dostal list od ženy, ktorá už tretíkrát bojovala s rakovinou. Nedokázala v sebe prekonať „modely vytvárania urážok“, ktoré spôsobili vznik nových nádorov. Povedal by som, že pokrytecky zveličila horkosť svojho života. Bolo pre ňu jednoduchšie nechať vyoperovať svoj posledný nádor, ako duchovne pracovať na odpúšťaní urážok. Bolo by pekné, keby urobila oboje. Lekárom sa darí pri operáciách na odstránenie nádorov, ale len my vieme zabrániť ich vzniku.

Niekedy sú ľudia pripravení zomrieť namiesto toho, aby zmenili svoje vzorce správania. A zomierajú. Všimol som si, že mnohí nikdy nezmenia svoje stravovacie návyky, aj keď sú v ohrození života.

A smrť ich dobehne. Je desivé, keď sa to stane niekomu, kto je nám drahý, hoci chápeme, že mal šancu vybrať si inú cestu.

V skutočnosti na našej voľbe nezáleží: je pre nás vždy správna, aj keď opustíme túto planétu. Všetci zomrieme v pravý čas a každý si nájde spôsob, ako to urobiť v pravý čas pre neho.

Opäť by sme sa nemali obviňovať, keď sa nám nedarí. Nemali by sme sa cítiť vinní. Nikto neurobil nič zlé. Každý robí všetko, čo je v jeho silách, v rámci svojich vedomostí a predstáv. Pamätajte: každý má vo vnútri silu a všetci sme prišli na tento svet, aby sme sa naučili určité lekcie. Naše Vyššie Ja si je vedomé nášho účelu v tejto životnej inkarnácii a toho, čo sa musíme naučiť, aby sme sa posunuli v evolučnom procese vpred. Neexistujú žiadne nesprávne spôsoby. Všetci sme na nekonečnej ceste večnosťou a máme celý rad životných inkarnácií.

Čo sme neurobili v tomto živote, budeme musieť urobiť v inom.

Louise Hayová

Podobenstvo

"Zemiaky a schopnosť odpúšťať"

Študent sa spýtal učiteľa:

Si taký múdry. Ste vždy in dobrá nálada, nikdy sa nehnevaj. Pomôž mi, aby som bol tiež taký.

Učiteľ súhlasil a požiadal študenta, aby priniesol zemiaky a priehľadné vrecko.

Ak sa na niekoho hneváš a chováš v sebe zášť, - povedal učiteľ, - vezmi si tento zemiak. Na jednu stranu napíšte svoje meno, na druhú stranu meno osoby, s ktorou došlo ku konfliktu, a vložte tieto zemiaky do vrecka.

A to je všetko? opýtal sa zmätene študent.

Nie, odpovedal učiteľ. Túto tašku by ste mali nosiť vždy so sebou. A vždy, keď sa na niekoho urazíte, pridajte k tomu zemiaky. Študent súhlasil.

Uplynul nejaký čas. Študentova taška bola doplnená ešte niekoľkými zemiakmi a už bola dosť ťažká. Bolo veľmi nepohodlné nosiť ho stále so sebou. Okrem toho sa zemiaky, ktoré dal na samom začiatku, začali kaziť. Bola pokrytá klzkým nepríjemným povlakom, niektoré vyklíčili, niektoré odkvitli a začali vydávať ostré zlý zápach. Študent prišiel k učiteľovi a povedal:

Už to nie je možné nosiť so sebou. Po prvé, balenie je príliš ťažké a po druhé, zemiaky sa zhoršili. Navrhnite niečo iné.

Ale učiteľ odpovedal:

To isté sa deje vo vašej duši. Keď si na niekoho nahnevaný, urazený, vtedy sa v tvojej duši objaví ťažký kameň. Len si to hneď nevšimnete. Potom je kameňov stále viac a viac. Činy sa menia na zvyky, zvyky na charakter, z čoho vznikajú páchnuce zlozvyky. Dal som vám možnosť pozorovať celý proces zvonku. Zakaždým, keď sa rozhodnete uraziť alebo naopak niekoho uraziť, premýšľajte o tom, či tento kameň potrebujete.

Vytvárame si vlastné zlozvyky. Potrebujete nosiť tašku hnilé zemiaky vnútri?