Mit mondanak, amikor részvétüket fejezik ki a családnak? Fájdalom és részvét szavai a halál miatt

Halál szeretett, talán a legkomolyabb lelki próba számunkra. Ezért olyan fontos, hogy támogassuk egy ismerősünket, barátunkat, rokonunkat, amikor a veszteség keserűségét éli át. Egy személy elvesztése az egyetlen olyan veszteség, amelyet nem lehet pótolni, pótolni vagy kompenzálni. Bármilyen anyagi gazdagság pótolható, a pozíciók megújíthatók, a sértéseket megbocsátják, és a haldokló soha nem tér vissza a földi életbe.

Éppen ezért a halál előtt minden kérdés és állítás a kicsinyes veszekedésekről és konfliktusokról, egymásnak ellentmondó nézetekről és vitákról elvonul. Sajnos gyakran megtörténik, hogy amíg az ember meg nem hal, nem is emlékszünk arra, hogy a nyüzsgő élet és a mindennapi problémák mögött abbahagytuk azt, hogy mi is fontosabb ennél a „pornál”: magát az embert, a sajátjával. belső világ, az igazságosság és a jó iránti szomjúság (és végül is minden ember, így vagy úgy, a jóra törekszik), a maga csodálatos és összetett az élet útja, amelyen nem egyszer hibázott, de próbált megbirkózni önmagával, igyekezett jóvá válni. Elfelejtjük lelkének eredetiségét, és mindenekelőtt elfelejtjük, hogy egy élő, egyedi ember áll előttünk.

Ám most az illető meghalt, a legközelebbi rokonok, barátok megszakadnak a szívükben. A gyászolók barátai nyugodtabban veszik a tragédiát, és azon kezdenek gondolkodni, hogyan tudnának segíteni és megvigasztalni a gyászolókat. A támogatás formáját öltheti eltérő formában: anyagi és fizikai segítségnyújtás, temetések szervezése, őszinte beszélgetések a sírókkal stb. Az ilyen segítség első formája a részvétnyilvánítás.

A részvét az élményben való részvételünk kifejezése, a veszteség fájdalmának megosztása az elhunyt szeretteivel. A részvétnyilvánítás nagy pontosságot és őszinteséget kíván tőlünk. Mindannyian tudjuk, mennyit tud bántani egy szó, a tragédiát átélők különösen érzékennyé és sebezhetővé válnak.

A részvétnyilvánítást mindig személyesen vagy írásban (papír levél, távirat, e-mail, szélsőséges esetben SMS) hozzuk. A részvétnyilvánító beszéd tartalmának meg kell felelnie bizonyos formai követelményeknek, de lényegében nem lehet őszinte. Mindenekelőtt sajnálatát kell kifejezni az elhunyt halála miatt. Utána - illik felidézni minden olyan jellemvonást vagy cselekedetet, amely a legnagyobb benyomást tette rád, megtanított valami fontosra, vagy jó példa volt az élethez való hozzáállásra. Ezt követően kifejezhet támogató szavakat és segítségnyújtási ajánlatot (ha megfelelő). A beszéd végén a bűnrészesség szavait a beszéd címzettjének bánatával kell kifejeznie. A részvétnyilvánító levél nem lehet bőbeszédű és túlságosan nagyképű. A részvétnyilvánítást haladéktalanul el kell küldeni egy személy haláláról szóló értesítés kézhezvétele után.

Íme két példa a részvétnyilvánító levelekre, amelyek nyilvánosak:

„T.I. Tikhonova, a Szovjetunió Népi Művészének rokonai és barátai V.V. Tyihonov

Fogadja őszinte részvétemet egy csodálatos színész és kedvese halála kapcsán.

Vjacseszlav Vasziljevics halálhírét szomorúan fogadtam. Hőseinek képeit, akik annyira szeretik népünket, mindig is férfiasság és jótékonyság, őszinteség és őszinteség jellemezte.

Vjacseszlav Vasziljevics egész életében hűségesen szolgálta a művészetet, állhatatosan tűrte a sorsára eső megpróbáltatásokat. Példát mutatott az új nemzedékek számára a kitartásból és a méltó életből.

Felszólítom az elhunyt minden hozzátartozóját és barátját, hogy ne gyászoljanak mértéktelenül, hanem imádkozzanak halhatatlan lelkéért, Isten irgalmában hisznek.

Veled együtt imádkozom Isten szolgája, Vjacseszlav lelkének mennyei hajlékaiban való megnyugvásáért.

Őszinte együttérzéssel

+ KIRILL, MOSZKVA ÉS TELJES OROSZORSZÁG PÁTRIÁRKA"

Második levél:

"E.N. Tolkunova, Yu.N. Praporov, N. Yu. Praporov

Kedves Evgenia Nikolaevna, Jurij Nikolaevich, Nikolai Jurievich!

Fogadja legmélyebb részvétemet a kiváló orosz énekesnő, Valentina Vasziljevna Tolkunova halála kapcsán.

Idő előtti távozása óriási veszteség az egész nemzeti kultúra számára. Valentina Vasziljevna egész élete a művészet és az emberek önzetlen szolgálatának legfényesebb szimbóluma volt. Az általa előadott dalok igazán népiessé váltak, a különböző generációk képviselői jól ismerték és szerették őket.

Őszintén osztom fájdalmát. Arra kérem Önt, hogy közvetítse együttérzését és támogatását mindenkinek, aki közelről ismerte és nagyra értékelte Valentina Vasziljevnát. Rendkívül tehetséges, őszintén nagylelkű és bájos – így marad örökre szívünkben, rajongók millióinak emlékezetében.

A feleségem is csatlakozik a részvétnyilvánításhoz.

D. Medvegyev.

Természetesen ezeket a leveleket széles körben szentelik híres emberek, de tartalmuk és felépítésük szolgálhat minket jó példa ilyen leveleket írni.

Személy szerint részvétnyilvánítást lehet kifejezni a temetésen és később is. A látogatás időpontját a részvétnyilvánítás címzettjéhez való pszichológiai közelség mértékétől függően kell megválasztani. Ha nem vagy túl közel, akkor ne keresd fel azonnal, a halál utáni első napokban. A temetést követő két héten belül meglátogathatod.

Akár levelet ír, akár személyesen fejezi ki részvétét, fontos, hogy ne feledje a betartandó szabályokat, nehogy „fát törjön”, és ne súlyosbítsa bánatát. Először is, ezek a szabályok azokra a szavakra és közhelyekre vonatkoznak, amelyeket nem szabad használni az elhunyt rokonaival és barátaival folytatott kommunikáció során.

Tehát ne mondj olyan gyászoló szavakat, mint:

"Az idő gyógyít". Először is, maga az idő nem gyógyít. Gyógyítja a halál tényének elfogadását és a gyászoló alkalmazkodását az új körülményekhez, amelyek között a szeretett személy már nincs ott. Mindig időbe telik, de önmagában nem gyógyul meg. Másodszor, az „idő gyógyít” kifejezés visszhangzik a lélekben. Az idő múlikés elfelejted őt. Egyetértek, ez önmagában istenkáromlónak hangzik az elhunyt iránti gyászoló érzéseihez képest. Főleg, ha a gyászoló ragaszkodik az elhunyt minden emlékéhez.

„Ne sírj”, valamint „meg tudod csinálni”, „erős vagy” stb. Ezekkel a szavakkal olyan viselkedési modellre programozzuk az embert, amelyben nem fogja tudni szabadon kifejezni érzéseit, fájdalom és élmények. A megmagyarázhatatlan gyász beljebb mászik, és belülről tönkreteszi a lelket és a szívet. A szó szoros értelmében mentális és szívbetegségeket kaphat az, aki könnyeket csalt magába.

„Megértelek”, „nehéz mindannyiunknak”, „én is meghaltam…”. Tekintettel arra, hogy a részvétnyilvánítást általában távolabbról hozzák az elhunythoz közelebb, nem helyes a gyász egyforma súlyosságáról beszélni. Érzések, minden ember egyedi és megismételhetetlen. És a bánat is. Azzal, hogy „megértelek, nekem is van…” lekicsinyeljük a veszteség jelentőségét a síró szemében.

Ne keresd a bűnösöket és a szélsőségeseket. Ne hibáztass senkit, még akkor sem, ha a halál valóban valakinek gondatlansága vagy szándéka miatt következett be. A vádak nem segítenek a gyászolón, de inkább felmelegítik a haragját, vagy a bűntudatot.

Ne próbáld elterelni a gyászoló figyelmét a gyászodról: szurkolj anekdotákkal, menj nyaralni, hozd őket a fényre. Mindezt egy idő után meg kell tenni, de a temetés után negyven nappal a gyász, a sírás ideje van. Amíg az ember ki nem kiáltja a gyászt, amíg ki nem mondja, addig a kísérletek, hogy valami mással lefoglalják, nem tudják normális állapotba hozni, hanem csak megzavarják az elmében és a szívben tapasztalható gyászt. Természetesen, ha egy tragédia átélésekor a gyászoló abbahagyja a szükséges háztartási tevékenységeket, mint a mosás, a szemétszállítás, az élelmiszer vásárlása, akkor felajánlhatja és fel kell ajánlania a segítségét (de nem tehet meg mindent helyette) a normál háztartási körülmények biztosításában.

Ha a gyászoló ember hívő, ne mondd előtte sznob módon: „Isten nyugosztalja a te szolgádat…”, ez farizeus imának tűnik. Emlékezz, kivel beszélsz. Istennek vagy a gyászolónak? Ha meg akar vigasztalni egy embert, akkor helyesebb lenne azt mondani: "Az Úr nyugodjon meg szolgája lelkét ...". És ha meg akar vigasztalni valakit, aki közel áll az elhunythoz, és az Úrhoz fordul, hívja meg a gyászolót, hogy imádkozzon az elhunyt lelkének nyugalmáért. A bánat túlélése, a veszteséggel való megbékélés, a veszteséghez való alkalmazkodás könnyebb és a legjobb, ha egy imakönyv a kezedben, rendszeres templomlátogatás mellett. Amikor a szív kiált és gyászol, őszintébbek vagyunk, mint valaha, hogy az Úrhoz forduljunk és vigasztalást kapjunk.

A földön mindenkinek vannak rokonai: szülők, barátok, rokonok. Előbb-utóbb mindannyiunknak át kell élnie azt a gyászt, hogy elvesztettünk valakit, aki közel áll hozzánk. Fontos tudni, hogyan lehet segíteni egy személynek túlélni a tragédiát, hogy készen álljon arra, hogy segítse szomszédját túlélni a veszteség fájdalmát, és visszatérni egy aktív, de más élethez. Élet, amikor a halál elmúlt. A részvétnyilvánítás csak az első, de egy nagyon fontos lépés e felbecsülhetetlen értékű segítség nyújtásában.

Az embernek bánata van. A férfi elvesztette egy kedvesét. Mit mondjak neki?

Kitartás!

A legtöbb gyakori szavak amelyek mindig elsőként jutnak eszünkbe

Légy erős!
Kitartás!
Felbátorodik!
Részvétem!
Valami segíteni?
Ó, micsoda borzalom... Nos, tarts ki.

Mit kell még mondani? Nincs mit vigasztalni, a veszteséget nem térítjük vissza. Tarts ki barátom! Továbbá az sem világos, hogy mit kell tenni - támogatni kell-e ezt a témát (mi van, ha az embernek még fájdalmasabb a beszélgetés folytatása), vagy semlegesre kell változtatni ...

Ezeket a szavakat nem közönyből mondják. Csak az elveszett ember számára állt meg az élet és megállt az idő, de a többiek számára - az élet megy tovább, de hogyan másként? Szörnyű hallani a gyászunkról, de az életünk a megszokott módon megy tovább. De néha újra meg akarod kérdezni – mihez ragaszkodj? Még az Istenbe vetett hitet is nehéz megtartani, mert a veszteséggel együtt egy kétségbeesett „Uram, Uram, miért hagytál el?”

Örülnünk kell!

A gyászolónak szóló értékes tanácsok második csoportja sokkal rosszabb, mint ezek a végtelen „kapaszkodj!”.

"Örülnie kell, hogy ilyen ember és ilyen szerelem volt az életében!"
„Tudja, hány meddő nő álmodozna arról, hogy legalább 5 évig anya legyen?”
„Igen, végre elfáradt! Hogy szenvedett itt, és ennyi – már nem szenved!”

Nem lehet boldog. Ezt mindenki meg fogja erősíteni, aki például eltemette szeretett, 90 éves nagymamáját. Matushka Adriana (Malisheva) 90 évesen elhunyt. Nem egyszer volt a halál küszöbén, az elmúlt évben egész évben súlyosan és fájdalmasan betegeskedett. Többször kérte az Urat, hogy minél előbb vigye el. Az összes barátja nem olyan gyakran találkozott vele – legfeljebb évente néhányszor. A legtöbben csak pár éve ismerik. Amikor elment, mindezek ellenére árván maradtunk...

A halált egyáltalán nem szabad megünnepelni.

A halál a legszörnyűbb és leggonoszabb gonosz.

És Krisztus legyőzte, de mi eddig csak hinni tudunk ebben a győzelemben, miközben mi általában nem látjuk.

Mellesleg, Krisztus nem hívott, hogy örüljön a halálnak - sírt, amikor meghallotta Lázár halálát, és feltámasztotta Nain özvegyének fiát.

És „a halál nyereség” – mondta Pál apostol önmagáról, és nem másokról – „nekem az élet Krisztus, a halál pedig nyereség”.

Erős vagy!

Hogy bírja!
Milyen erős ő!
Erős vagy, mindent olyan bátran elviselsz...

Ha egy veszteséget átélt ember nem sír a temetésen, nem nyög és nem öli meg magát, hanem nyugodt és mosolyog, akkor nem erős. Még mindig a stressz legintenzívebb szakaszában van. Amikor sírni és sikoltozni kezd, az azt jelenti, hogy a stressz első szakasza elmúlt, kicsit jobban érzi magát.

Ilyen pontos leírás található Sokolov-Mitrich jelentésében a Kurszk legénység rokonairól:

„Több fiatal tengerész és három rokonnak látszó ember kísért bennünket. Két nő és egy férfi. Egyetlen körülmény kétségbe vonta őket a tragédiában való részvételükben: mosolyogtak. És amikor egy elromlott buszt kellett tolnunk, az asszonyok még nevettek és örvendeztek, mint a kolhozosok. Szovjet filmek visszatérve a betakarításért vívott csatából. – Ön a Katonaanyák Bizottságának tagja? Megkérdeztem. – Nem, rokonok vagyunk.

Még aznap este találkoztam a Szentpétervári Katonaorvosi Akadémia katonapszichológusaival. Vjacseszlav Shamrey professzor, aki a Komszomolecben elhunytak hozzátartozóival dolgozott, azt mondta, hogy ezt az őszinte mosolyt egy megtört szívű ember arcán „tudattalannak” nevezik. pszichológiai védelem". A gépen, amelyen a rokonok Murmanszkba repültek, volt egy nagybácsi, aki a kabinba belépve gyermekként boldog volt: „Nos, legalább repülővel repülök. Különben egész életemben a Szerpuhov kerületben ültem, nem látom a fehér fényt! Ez azt jelenti, hogy a bácsi nagyon beteg volt.

- Sasha Ruzlevhez megyünk... Senior midshipman... 24 éves, második rekesz, - a „rekesz” szó után zokogtak a nők. - És ez az apja, itt él, szintén tengeralattjáró, egész életében vitorlázott. A neve? Vlagyimir Nyikolajevics. Csak ne kérdezz tőle semmit, kérlek."

Vannak, akik jól kitartanak, és nem süllyednek bele ebbe a fekete-fehér gyászvilágba? Nem tudom. De ha egy személy „kitart”, akkor valószínűleg hosszú ideig szüksége van és szüksége lesz lelki és pszichológiai támogatásra. A legnehezebb még előttünk állhat.

Ortodox érvek

Hála Istennek, most őrangyalod van a mennyben!
A lányod most angyal, egészségedre, a Mennyek Királyságában van!
A felesége most közelebb van hozzád, mint valaha!

Emlékszem, egy kolléga egy barátja lányának temetésén volt. Egy kolléga - egy nem egyházi - elborzadt annak a leukémiában leégett kislánynak a keresztanyjától: „Képzeld, olyan plasztikus, kemény hangon verte – örülj, a Másád most angyal! Milyen szép nap! Istennel van a Mennyek Királyságában! Ez a legjobb napod!"

Itt az a helyzet, hogy mi, hívők nagyon látjuk, hogy nem a „mikor” a fontos, hanem a „hogyan”. Hisszük (és csakis ebből élünk), hogy a bűntelen gyermekek és jól élő felnőttek nem veszítik el az Úr irgalmát. Hogy szörnyű meghalni Isten nélkül, de Istennel semmi sem szörnyű. De ez a mi bizonyos értelemben elméleti tudásunk. A veszteséget átélő ember sok mindent elmondhat, ami teológiailag helyes és megnyugtató, ha szükséges. „Közelebb, mint valaha” – nem érezhető, főleg elsőre. Ezért itt azt akarom mondani, hogy "tudna-e, mint általában, hogy minden rendben legyen?"

A férjem halála óta eltelt hónapokban egyébként egyetlen paptól sem hallottam ezeket az „ortodox vigasztalásokat”. Ellenkezőleg, az összes apa azt mondta, milyen nehéz, milyen nehéz. Hogy hitték, hogy tudnak valamit a halálról, de kiderült, hogy keveset tudnak. Hogy a világ fekete-fehér lett. Micsoda bánat. Nem hallottam egyet sem, hogy „végre megjelent a személyes angyalod”.

Ezt valószínűleg csak az mondhatja el, aki átment a gyászon. Elmondták nekem, hogy Natalia Nikolaevna Sokolova anya, aki egy év alatt eltemette a két legszebb fiát - Theodore főpapot és Vladyka Sergiust, azt mondta: „Gyermekeket szültem a Mennyek Királyságának. Már kettő van ott." De ezt csak ő mondhatta el.

Az idő gyógyít?

Valószínűleg idővel ez a húsos seb az egész lélekben begyógyul egy kicsit. még nem tudom. De a tragédia utáni első napokban mindenki a közelben van, mindenki próbál segíteni, együtt érezni. De akkor - mindenki a maga életét folytatja - de hogyan másként? És valahogy úgy tűnik, hogy a legtöbb akut időszak a bánat már elmúlt. Nem. Az első hetek nem a legnehezebbek. Ahogy nekem mondták egy bölcs ember aki túlélte a veszteséget, negyven nap után csak fokozatosan érti meg, hogy az elhunyt milyen helyet foglalt el életében és lelkében. Egy hónap után már nem tűnik úgy, hogy most felébredsz, és minden ugyanolyan lesz, mint korábban. Ez csak egy üzleti út. Rájössz, hogy nem fogsz ide visszajönni, hogy többé nem leszel itt.

Ilyenkor van szükség támogatásra, jelenlétre, figyelemre és munkára. És csak valaki, aki meghallgat téged.

Nem fog vigasztalni. Megvigasztalhatod az embert, de csak akkor, ha viszonozod az elvesztését és feltámasztod a halottakat. És az Úr megvigasztalhat.

És mit mondjak?

Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondjunk az embernek. Az számít, hogy átélt-e szenvedést vagy sem.

A lényeg ez. Van két pszichológiai fogalmak: szimpátia és empátia.

Együttérzés- Együttérzünk az emberrel, de mi magunk még soha nem voltunk ilyen helyzetben. És valójában nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. És nem minden veszteségélmény jó itt. Ha szeretett 95 éves nagybátyánkat temettük el, az nem ad jogot arra, hogy azt mondjuk a fiát eltemető anyának: "Megértelek." Ha nincs ilyen tapasztalatunk, akkor egy személyre vonatkozó szavainak valószínűleg nincs értelme. Még ha udvariasságból meg is hallgat, a háttérben az a gondolat áll, hogy „De veled minden rendben van, miért mondod, hogy megértesz?”.

De empátia- ilyenkor szimpatizálsz egy emberrel, és TUDOD, min megy keresztül. Egy anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát, együttérzést érez egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket, tapasztalattal alátámasztva. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb - itt van egy élő ember, aki szintén megtapasztalta ezt. Ami rossz, mint én.

Ezért nagyon fontos megbeszélni egy találkozót egy személynek azokkal, akik empátiát tudnak mutatni iránta. Nem szándékos találkozás: „De Mása néni, ő is elvesztette a gyerekét!”. Feltűnés nélkül. Finoman mondd el, hogy elmehetsz ilyen és olyan emberhez, vagy hogy az ilyen személy készen áll arra, hogy eljöjjön beszélgetni. Az interneten számos fórum található a veszteséget átélő emberek támogatására. A Runeten kevesebb van, az angol nyelvű interneten több – ott gyűlnek össze, akik túlélték vagy tapasztalják. A velük való együttlét nem enyhíti a veszteség fájdalmát, de támogat.

Egy jó pap segítsége, akinek van veszteségtapasztalata vagy éppen nagy élettapasztalata. Valószínűleg pszichológus segítségére is szükség lesz.

Imádkozz sokat a halottakért és szeretteinkért. Imádkozz magad és szolgálj szarkalábakat a templomokban. Felajánlhatja magát az embernek is, hogy együtt járja körbe a templomokat, hogy szarkalábakat vigyen körül és imádkozzon – olvassa el a zsoltárt.

Ha ismerte az elhunytat - emlékezzen rá együtt. Emlékezz arra, hogy mit mondtál, mit csináltál, merre jártál, mit beszéltél meg... Valójában azért vannak megemlékezések - hogy emlékezzünk egy emberre, beszéljünk róla. "Emlékszel, egyszer találkoztunk egy buszmegállóban, és most tértél vissza egy nászútról" ...

Sokat, nyugodtan és sokáig hallgatni. Nem vigasztal. Nem bátorít, nem kér, hogy örüljön. Sírni fog, magát hibáztatja, ugyanazokat az apróságokat milliószor újra elmeséli. Hallgat. Csak segíts a házimunkában, a gyerekekkel, az üzletben. Beszélgess mindennapi témákról. Legyen közel.

P.P.S. Ha van tapasztalatod a bánat vagy veszteség átélésével kapcsolatban, mi adjuk hozzá tanácsaidat, történeteidet, és legalább egy kicsit segítünk másoknak.

Minden ember élete változó mértékben tele örömteli és tragikus eseményekkel. Az érzelmek kifejezésével, a boldog ünnepek és a pozitív élethelyzetek megértésével és felfogásával a legtöbbnek nem okoz nehézséget. Ugyanakkor egyesek számára nehéz lehet néhány őszinte részvétnyilvánító szót találni egy kollégája, barátja, ill. bennszülött személy.

Pszichológiai pillanat az együttérzés kifejezésekor

Egy véletlenül kifejtett tapintatlan vagy nem megfelelő kifejezés felboríthatja az egyensúlyt egy olyan személyben, aki nemrégiben tragikus veszteséget élt át. Az emberek legtöbbször túlterheltek. elviselhetetlen fájdalomés érzelmileg instabil. Mindig el kell telnie egy kis időnek, hogy az ember elfogadja ezt a fájdalmat, meg tudjon birkózni vele és megbékéljen az eseménnyel.

Vannak, akiknek békére és magányra van szükségük egy bizonyos ideig, míg másoknak őszinte részvétre van szükségük veszteségük miatt. Sokan, akik átéltek ilyen gyászt, élesen érezni kezdik a szimpatizánsok hamisságát és színlelődését, ezért érdemes a lehető legtaktatikusabban viselkedni, és nem túl sokat mondani.

A részvét jelentése

Az „fogadja őszinte részvétünket” kifejezés a mai napig egyetemes, bármilyen okból alkalmas gyász kifejezésére. Persze beszélni még egy ilyen általános és egy rövid mondat(azonban minden máshoz hasonlóan) minden bizonnyal teljesen őszintének kell lennie. Önmagában a „részvétnyilvánítás” szó „részvétnek” vagy „ízületi betegségnek” tekinthető.

Hasonlóképpen a szimpátiával, vagyis a közös érzéssel. A részvétnyilvánítás lényege, hogy formálisan, úgymond, megosztja a gyászt a gyászolóval, és saját vállára vegye fájdalmát és szenvedését. Egy általánosabb jelentés azt is jelenti, hogy bármilyen lehetséges segítséget nyújtanak egy személynek annak érdekében, hogy valamilyen módon csökkentsék a szenvedését. Sok kultúrában úgy tartják, hogy a tettek sokkal többet beszélnek, mint a szavak – ez az íratlan szabály erre a helyzetre a lehető legjobban érvényes.

Mit kell figyelembe venni a gyászolóval való együttérzés során?

Az őszinteség mellett érdemes felkészülni a türelemre, visszafogottságra, figyelmesnek lenni a veszteséget elszenvedővel szemben. Bizonyos esetekben jobb finom csendet fenntartani, mint vigasztaló szavakkal rohanni. Még a gyászolónak való legőszintébb részvétnyilvánítás után sem lesz felesleges megkérdezni tőle, hogy szüksége van-e segítségre, és megjelenésével bizonyítani teljes készségét. szükséges támogatást nehéz időben.

A szívből kimondott szavak igazi balzsammá válhatnak az elhunyt rokonai és barátai számára. Néhány nagylelkű, csak a látszat kedvéért elhangzó frázis pedig csak sérti a jelenlévőket.

részvétnyilvánítás

Bizonyos körülményektől függően a gyászoló emberekkel való kapcsolatok és Tábornok esemény férfi őszinte részvétét fejezi ki különböző formában. Példák a részvétnyilvánításra:

gyászjelentések az újságok hasábjain;
hivatalos kollektív vagy személyes részvét;
gyászbeszéd vagy néhány szó elmondása a temetésen;
gyászbeszéd meghatározott alkalomból, például évforduló alkalmából vagy a tragédia időpontjától számított 9 napon belül;
egyéni részvétnyilvánítás az elhunyt hozzátartozóinak és barátainak.

Érdemes megjegyezni, hogy a költői forma alkalmasabb a gyász kifejezésének írott formájára, a próza pedig mind írásban, mind szóbeli részvétnyilvánításban.

Részvétnyilvánítás módszerei

Modern világ a részvétnyilvánítás enyhén kibővített kommunikációs lehetőségeit foglalja magában. A postai táviratok, amelyek szó szerint 30 évvel ezelőtt mindenütt jelen voltak, mára kiszorították az azonnali üzenetküldőket, a közösségi hálózatokat és a videocsevegéseket. Még Email tökéletesen helyettesíti (legalábbis a kézbesítés sebességét és kényelmét tekintve) az elavult postai küldeményeket.

Néha elég egy SMS a „fogadd őszinte részvétemet, légy erős” szöveggel. Ennek ellenére csak akkor ajánlott ilyen üzenetet küldeni, ha a gyászolóhoz csak formális kapcsolat vagy távoli ismeretség kapcsolódik.

Közösségi média és részvét

Az elhunytak oldalait olyan közösségi hálózatokon, mint a VK, gyakran használták egyfajta részvétnyilvánítási helyként. Az ilyen fiókok falán gyakran lehet látni olyan üzeneteket, mint „fogadja őszinte részvétemet, tarts ki”. Néha rokonok vagy barátok halott személy elfogadják, hogy továbbra is karbantartsák az oldalt, rendszeresen frissítik az állapotokat és válaszolnak a felhasználók személyes üzeneteire.

Hogy mindez mennyire etikus, az folyamatos vita tárgya. Általánosan elfogadott, hogy a hozzátartozóknak maguknak van joguk eldönteni, hogy törölniük kell-e az elhunyt oldalát. Az ügyintézéshez ráadásul csak hozzátartozók jelentkezhetnek közösségi háló egy ilyen fiók törlését kérve. Ehhez a halálesetet igazoló dokumentumokról beszkennelt vagy fényképeket is be kell nyújtaniuk.

Érdekes módon a beszámolókon kívül egész csoportokat szokás létrehozni a tömeges áldozatokkal járó tragikus események emlékére, legyen az terrortámadás, katasztrófa vagy természeti katasztrófa. Mindenki, aki meg akarja vitatni a tragédiát, és részvétét fejezi ki az ilyen csoportok falán.

Mire kell figyelni a részvétnyilvánításnál?

A legközelebbi és legkedvesebb embereknek szóló beszéd vagy részvétnyilvánítás szövegét jobb a saját szavaiddal összeállítani, nem kell sok sablont és ügyeletes megfogalmazást használni. A szóbeli gyászbeszéd nem lehet túl hosszú, bár egy „fogadja őszinte részvétünket” kifejezés nyilvánvalóan nem lesz elegendő egy teljes értékű beszédhez.

A hivatalos részvétnyilvánítás általában megtörténik írás, ahol helyénvaló egy költői szótag használata, amelyet az elhunytról készült több fényképpel együtt terveztek. Híres szerzőktől átható verset vehetünk át. Ha szeretné, természetesen írhat saját verseit, de stílusukban egységesnek és tartalmilag relevánsnak kell lenniük, hogy ne sértsék meg az elhunyt emlékét.

Személyes részvétét írásban és szóban egyaránt bátorítjuk. Az egyetlen követelmény az exkluzivitás, nem szabad az első szöveget venni, ami a weben megjelenik. Legalább érdemes saját szerkesztéseket végezni és kiegészíteni. Célszerű emlékezni megkülönböztető jellegzetességek Az elhunyt jelleme, hangsúlyozzák erényeit, mint az őszinteség, bölcsesség, érzékenység, kedvesség, optimizmus, kemény munka vagy életszeretet.

Univerzális sablon kifejezések

A részvétnyilvánításhoz számos jól bevált kifejezés és kifejezés létezik:

– Mindannyian gyászoljuk jóvátehetetlen veszteségedet.
– Fogadja őszinte részvétünket.
"Őrizzünk meg egy szép emléket a szívünkben egy csodálatos emberről, aki idő előtt hagyott el minket."
"Őszintén együttérzünk gyászoddal és részvétünkkel."

A jövőben minden lehetséges anyagi segítséget vagy szervezést felajánlhat kapcsolódó események ezekkel a kifejezésekkel:

„Bármilyen segítségünkre számíthat. Segítünk minden felmerülő probléma megoldásában.
„Segítünk túlélni ezt a bánatot, támogatunk és ellátunk segítségre volt szüksége a családod."

Ha az elhunyt élete során hívő volt ortodox keresztény, akkor mindenképp helyénvaló lenne egy gyászos beszédet kifejezésekkel kiegészíteni:

Gyakori hibák a részvétnyilvánításban

Időnként a vigasztaló szavak csak még nagyobb fájdalmat okoznak, ha az emberek nagyon gyakori hibákat követnek el szóbeli és írásbeli részvétnyilvánítások megfogalmazásakor. A legtöbb akut stádium rokonok és rokonok szenvedése általában 9-40 napig tart. Ebben az időszakban rendkívül óvatosnak és figyelmesnek kell lennie saját szavaira.

Ha az "fogadja őszinte részvétünket" kifejezés nagyon általános és semleges-pozitív, akkor számos más kifejezés egyszerűen nem elfogadható szeretett személy elvesztése esetén. Példa erre a „csinos (szép) vagy, és biztosan meg fogsz házasodni (házasodni)” kifejezés, amelyet egy özvegynek mondanak. Ugyanilyen tapintatlanság az elhunyt gyermek szüleinek azt mondani, hogy „jól van, szülj újat”. Az ilyen kifejezések tilalmának általános szabálya az, hogy a jövő nem „vigasztalhatja” azt a gyászoló embert, aki szörnyű veszteséget élt át. A gyász akut szakaszában a gyászoló általában nem tud saját kilátásaira gondolni, csak a jelenben érezheti a fájdalmat és a veszteséget.

Rossz forma a pozitívumot keresni a halálban. A vigasztaló szavak ilyen kifejezéseit mindig kerülni kell. Az olyan kifejezések, mint „jobb lesz ott neki, szenvedett”, „legalább az apja él”, „végül is vannak még gyerekei” pont az ellenkező hatást válthatják ki – őszinte elutasítást és agressziót válthatnak ki a gyászolóból. személy. A második szempont, hogy az ilyen mondatok ellenérzést válthatnak ki az elhunyttal szemben, aki a gyászolóval ellentétben már nem szenved. A jövőben az ilyen elmélkedések teljes értékű bűntudat-komplexushoz vezethetnek a gyászolóban.

Egyéb elfogadhatatlan kifejezések a vigasztaló szavak kiejtésekor

Vannak, akik azt mondják: „kérem, fogadja őszinte részvétemet”, majd hozzáteszik, hogy megértik, milyen most a gyászoló. Az ilyen kifejezések általában így hangzanak: "Tökéletesen értem és tudom, milyen nehéz most neked." Ez általában nem igaz, és bizonyos esetekben akár meg is sértheti a gyászoló személyt. Sokkal helyénvalóbb olyasmit mondani, hogy "Csak sejtem, mennyire rosszul érzi magát".

Az esettel kapcsolatos kérdések, a halál részleteinek és részleteinek azonnali kiderítése a részvétnyilvánítás után rendkívül helytelen. A gyászoló maga mond el mindent – ha készen áll rá. A saját nehézségeiről és problémáiról beszélni semmi értelme, és abszolút tiszteletlenség a gyászoló személlyel szemben.

Általános részvétnyilvánítási etikett

Számos egyszerű szabályok segít megérteni, hogyan viselkedjen a legjobban a jelenlegi helyzetben:

A gyászolóval nem lehet túlságosan finoman és udvariasan beszélni, elkerülve az érzéseit. A logikai üzenetek ebben a helyzetben értelmetlenek. Épp ellenkezőleg, nem kell félni az érzelmek hullámzásától és visszalépni.
A gyászoló személy megtagadhatja a beszélgetést vagy a segítségnyújtást. Nem valószínű, hogy ezt személyes sértésnek kell tekinteni, valószínűleg az illető nem akart megbántani senkit, de nehéz összeszednie magát és mindent helyesen észlelni.
Nem szabad magad eltávolodni a gyászolótól, és keresni a kiutat, és elkerülni a jelenlegi helyzetet. A túlzott szerénység ne legyen akadálya a kommunikációnak, érdemes legalább kifejezni elemi szavak vigasztalások, mint "fogadj őszinte részvétet a veszteség miatt".

Ahogy fentebb már írtuk, aranyszabály egy jó gyászbeszéd vagy a gyászolók írásos vigasztalása annak az őszinte őszintesége, aki kedves szóval segíteni akar, jó szándékát kifejezni.

Amikor fiatalok vagyunk és tele vagyunk reményekkel a jövő iránt, nehéz elfogadni, hogy a halál is az élet része. Belépés felnőtt élet, óhatatlanul szembesülünk vele: sajnos a nagyszüleink nem örök életűek, a fiatalabb rokonokat, barátokat pedig nem mindenki a jó egészség jellemzi, egyikük balesetet szenvedhet vagy meghalhat. Lehetetlen belenyugodni a gondolatba, hogy egyszer valakinek a halála biztosan belép az életünkbe, de előbb-utóbb megtörténik. Lehet, hogy egyáltalán nem gondolunk a halálra, de ha szerencsétlenség történik valakivel, aki közel áll hozzánk vagy baráthoz, tudnod kell, hogyan viselkedj az élet ezen nehéz napjaiban, és hogyan fejezd ki részvétedet a halál kapcsán, hogy ne sértsd meg azok érzéseit, akik a legnagyobb veszteséget élik át. Szavainkkal és tetteinkkel segítenünk kell az embereket, hogy megfelelően megbirkózzanak a családjukat sújtó bánattal.

Hogyan fejezzünk ki részvétünket halálesetkor

Amint valaki haláláról vagy véletlen haláláról tudomást szereztek, azok, akik az elhunytat közelről ismerték, jöjjenek a szerencsétlenséget szenvedett családhoz, hogy részvétüket fejezzék ki a hozzátartozóknak, és ajánlják fel segítségüket a temetés és a megemlékezés megszervezésében.

Még azok is el tudják képzelni, micsoda csapás ez, aki nem tapasztalta meg, milyen fájdalmas egy szeretett személy elvesztése. Ilyenkor az ember támogatni akar valakit, aki valóban elviselhetetlen veszteséget szenvedett el, de nagyon nehéz szavakat találni, amelyek kifejezhetnék ezt a megértést és együttérzést. Ezért sok embernek nehéz részvétet nyilvánítani halála alkalmából. A szöveg nem tartalmazhat olyan szavakat, mint „meghalt”, „megölték” vagy „halál”. Próbálja meg elkerülni a szárazságot, és találjon néhány őszinte vigasztaló szót. De ha továbbra is nehéznek találja, hogy maga találjon ki valamit, nézze meg az alábbi példákat.

Hogyan lehet levélben kifejezni

Ha valamelyik közeli barátjától értesült a családban történt halálesetről, amikor távol volt tőlük, küldjön részvétnyilvánító levelet. Az ilyen leveleket csak kézzel, fekete tintával fehér papírra szokás írni, és sima fehér borítékban küldeni. És ne feledje, hogy a halálhír kézhezvétele után 2-3 napon belül el kell küldenie egy ilyen levelet. Ha később küldik, vigasztalás helyett újabb könnyeket fog okozni.

Részvét a halálon, példák

„Megértjük, mennyit jelentett neked. Egy ilyen csodálatos embert nagyon nehéz elveszíteni. Annyi melegséget és szeretetet hozott nekünk. Soha nem felejtjük el őt. Gyászolunk veled."

„Nagyon sajnálom, hogy elhagyott minket. Őszinte részvétem neked. Ha tudok valamiben segíteni, nagyon örülök..."

„Ez a tragédia mindannyiunk számára fájdalmat okoz. De természetesen ez érintett téged a legjobban. Részvétem. És mindig számíthatsz a segítségemre..."

„Csak most, nagy sajnálatomra jöttem rá, mennyire méltatlan volt minden veszekedésem és nézeteltérésem ezzel a csodálatos személlyel. Arra kérlek, bocsáss meg nekem, és fogadd el sajnálkozásomat és részvétemet.”

„Nehéz szavakba önteni, milyen nehéz most nekem. De te sokkal többet szenvedsz. Hadd segítsek valamilyen módon megosztani a gyászodat.”

„Elhalálozása jóvátehetetlen veszteség mindannyiunk számára. Ez egy szörnyű tragédia. Végül is olyan kedves, szerető és rokonszenves ember volt. Annyi jót tett az életében mindenkiért. Soha nem felejtjük el őt."

De ne feledje, hogy ezek csak példák, amelyek segítenek Önnek, ha nem tudja, hogyan fejezze ki részvétét egy haláleset kapcsán.

Az igazi részvétnyilvánításnak őszintének kell lennie, származnia kell tiszta szív. Tedd beléjük minden együttérzésedet és szeretetedet. Ölelje meg rokonait, fogjon velük kezet. Feltétlenül ajánljon nekik segítséget és támogatást, ha szükséges. Tegyen meg mindent, hogy segítsen nekik észhez térni minden után, amin keresztül mentek.

Mindannyian tudjuk, hogy az élet nem áll meg, egyesek elhagyják, mások jönnek erre a világra. Mindannyian szembesültünk azzal a ténnyel, hogy valakinek a barátai vagy rokonai haldoklik, így mindenki normális emberek kötelezőnek tekinti egy személy támogatását ebben Nehéz időszak, fejezzék ki részvétüket, segítsenek valamit. De ezt nem mindig lehet személyesen megtenni, részvétnyilvánító levelet kell írni. Hogyan írjunk részvétlevelet próbáljuk meg kitalálni, mert ezt óvatosan kell csinálni, hogy ne okozzunk még több szenvedést, ne sértsünk, ne sértsünk meg.

Szóbeli részvét a gyászolóknak

A részvétnyilvánításnak ez a módja a leggyakoribb. Szóbeli részvétüket fejezik ki az ismerősöknek, rokonoknak, szomszédoknak, kollégáknak, barátoknak, azoknak, akik baráti, családi kötelékekkel a legközelebb állnak az elhunythoz. A részvét ébredéskor szóban, temetéskor személyesen történik.

Mert szóbeli részvétnyilvánítás, a legfontosabb feltétel, hogy ne legyen üres és formális, a részvétét őszinte együttérzéssel és nyitott lélekkel kell kifejezni. Ellenkező esetben a részvétnyilvánítás formális üres rituálé lesz, amely nem segít a gyászolón, hanem még több fájdalmat okoz. És sajnos ez manapság elég gyakran megtörténik. Ezért fontos, hogy a szóbeli részvétünket a lehető legőszintébben fejezzük ki, és ne beszéljünk hamis és üres szavakat, amelyek nem éreznek melegséget.

Az együttérzés szóbeli kifejezéséhez a következőket kell figyelembe vennie:

Nyugodtan fejezze ki érzéseit;
Tudd, hogy a részvét nem csak szavakban fejeződik ki. Megtörténik, hogy egyszerűen lehetetlen megtalálni a megfelelő szavakat, de a gyászoló megérintésével, átölelésével, kézen fogásával a részvét kifejezhető;
A részvétnyilvánításnál nagyon fontos, hogy ne csak vigasztaló, őszinte szavakat válasszunk, hanem minden lehetséges segítség felajánlásával támogassuk ezeket a szavakat.

Ezért, amikor részvétét fejezi ki, ne habozzon megkérdezni a gyászoló személyt, hogyan tud segíteni ebben a helyzetben. Ez őszinteséget és súlyt ad részvétének.

Hogyan válasszuk ki a megfelelő szavakat a részvétnyilvánításra

Nem mindig könnyű megtalálni a pontos, őszinte, Helyes szavak részvétnyilvánításra. Hogyan válasszuk ki őket helyesen? Itt van néhány szabály.

Az emberek azelőtt mindig imádkoztak hogyan fejezze ki részvétét. Ez azért fontos, mert ebben a helyzetben nehéz kedves szavakat találni. Az ima megnyugtat, segít megtalálni az őszinte szavakat. Részvétnyilvánítás előtt javasoljuk, hogy imádkozzon. Ez nem fog sok időt igénybe venni, imádkozhatsz bárhol, bárhol, nem okoz kárt, de sok hasznot hoz.

Ezen túlmenően lehet, hogy neheztelünk arra a személyre, akinek részvétünket fejezzük ki. Az alábecsülés és a neheztelés akadályozza meg a vigasztaló szavak őszinte kifejezését. Annak érdekében, hogy ez ne zavarjon, meg kell bocsátania azoknak, akiket imában megsértenek, és akkor szükséges szavakat megtalálják magukat.

A részvétnyilvánításhoz emlékezned kell az elhunyt életének jó pillanataira, valami jóra, amit az elhunyt tett érted, emlékezned kell arra, hogy mit taníthatott neked, az örömökre, amelyeket hozott neked. Így sokkal könnyebb lesz a válogatás a megfelelő szavakat.

Mit ne mondjak részvétnyilvánításkor

Elemezzük azokat a leggyakoribb hibákat, amelyeket azok követnek el, akik megpróbálják valamilyen módon támogatni a gyászolót, és ezzel még súlyosabb fájdalmat okoznak. szívpanaszok.

Mint korábban említettük, a legfontosabb részvétnek nem szabad formálisnak lennie. Törekedni kell arra, hogy ne írjon vagy beszéljen általános, őszintétlen szavakat. Ezenkívül a részvétnyilvánításkor fontos, hogy a tapintatlan, értelmetlen, banális és üres kifejezések ne hangzanak el. Meg kell jegyezni, hogy ha bármilyen módon próbálják megvigasztalni azt a személyt, aki elveszítette szeretteit, súlyos hibákat követhet el, amelyek csalódás, harag, agresszió és félreértés forrásává válhatnak a szenvedő részéről. A helyzet az, hogy a gyászoló, lelkileg a bánat sokkos stádiumában lévő ember mindent másképp érez, észlel és tapasztal. Ezért annak érdekében megfelelően fejezze ki részvétét A lényeg az, hogy elkerüljük a súlyos hibákat.

Néhány gyakori kifejezés, amelyek nem ajánlottak részvétnyilvánításkor.

A jövőt nem lehet "vigasztalni"

Ha egy gyerek meghalt, nem mondhatod, hogy "múlik az idő, még mindig lesznek gyerekeid." Ha a férj meghalt - "Gyönyörű vagy, elrendezed az életed és megházasodsz." A gyászoló számára ezek teljesen tapintatlan kijelentések. Ilyenkor általában nem érdeklik a jövőbeli kilátások, súlyos veszteséget él át. Ezért egy ilyen „vigasztalás”, amely reményt ad a gyászolóknak, a valóságban rettenetesen ostoba és tapintatlan.

"Minden elmúlik, ne sírj!"- az ilyen „együttérzés” szavakat kiejtő emberek teljesen rossz hozzáállást adnak a gyászolóknak. Az ilyen hozzáállásnak köszönhetően a gyászoló ember azt gondolhatja, hogy a sírás rossz. Ez pedig negatívan befolyásolhatja a szomatikus, pszicho-érzelmi állapot gyászoló. De ha egy személy több mint egy éve folyamatosan sír, akkor ez alkalom arra, hogy szakemberekhez forduljon, de ha több hónap telt el a veszteség óta, akkor a gyászoló ilyen állapota teljesen természetes.

"Minden rendben lesz, ne aggódj"üres kijelentés, amelyet az együttérző optimistának és bizakodónak mutat be a gyászolónak. Meg kell érteni, hogy a gyászt átélő személy teljesen másképp érzékeli ezt a kijelentést. Jelenleg nem látja a jót, még kevésbé törekszik rá. Az elszenvedett még nem gyászolta a veszteséget, nem jött rá, és nem tudja elképzelni életét egy kedves és közeli ember nélkül. Következésképpen az ilyen értelmetlen optimizmus inkább irritálja, mintsem segítené és megnyugtatná.

"Az idő gyógyít"- egy másik banális kifejezés, amelyet sem a kiejtő, sem a gyászoló nem érthet. Alamizsna, irgalmasság, jó cselekedetek, imádság, Isten meg tudja gyógyítani a lelket, de az időt nem. Az ember idővel meg tud szokni és alkalmazkodni. Mindenesetre értelmetlen szólni a gyászolónak. Számára megállt az idő, a fájdalom még mindig túl heves, és amíg veszteséget él át, nem tervez a jövőre nézve, nem hiszi, hogy az idő bármit is megváltoztathat.

Nem lehet leértékelni a veszteséget, és pozitív pillanatokat találni a tragédiában

A veszteségből pozitív következtetések felvetése, a halál pozitív aspektusainak racionalizálása, a veszteség leértékelése azáltal, hogy valamilyen hasznot találunk a meghaltnak, vagy valami pozitívat a veszteségben - gyakran a gyászolót sem vigasztalja meg. Ettől a veszteség fájdalma nem gyengül, az ember katasztrófaként fogja fel a történteket.

„Súlyos beteg volt, kínjainak vége szakadt. Jobb lesz neki." A legjobb elkerülni az ilyen kifejezéseket. A gyászoló személy részéről ez elutasítást és agressziót válthat ki. Még ha a gyászoló egyetért is ezzel a kijelentéssel, a veszteség fájdalma mégsem válik könnyebbé számára. Fájdalmasan és élesen átéli a veszteség fájdalmát is.

Részvétnyilvánításkor gyakran hallani ilyen kifejezéseket: „Nehéz, de a gyerekei még nőnek”, „Jó, hogy az anya nem szenvedett”. Az ilyen kijelentéseket nem szabad gyászolni. Az ilyen kifejezésekben olyan érvek hangzanak el, amelyek a peri fájdalmát nem csökkenthetik. Természetesen megérti, hogy minden sokkal rosszabb is lehet, de még ez sem tudja megvigasztalni. Az elhunyt apát nem helyettesíti az anya, és a második gyermek sem helyettesíti az elsőt. Bárki megérti, hogy lehetetlen megvigasztalni a tűz áldozatát azzal a ténnyel, hogy az autó megmaradt, pedig a ház leégett.

Nem kereshetsz "extrém"-et

Részvétnyilvánításkor semmi esetre sem szabad megemlíteni vagy azt mondani, hogy a haláleset valahogy megelőzhető lett volna: „Orvoshoz kellett volna küldenem”, „Többet kellett volna figyelnem a tünetekre”, „Ez nem lehetett volna megtörténik, ha otthon maradt” stb.

Általában az ilyen kijelentések egy gyászoló személyben további bűntudatot váltanak ki, és ez negatívan hathat rá a jövőben. pszichológiai állapot. Ez meglehetősen gyakori hiba azok számára, akik részvétlevelet írnak. Ennek az az oka, hogy ebben a helyzetben azért teszünk, hogy megtaláljuk a halál „szélsőségesét”, „bűnösét”.

Egy újabb kísérlet a "bűnös" megtalálására fejezze ki részvétét, a következő állítási kifejezések: „A rendőrség megtalálja a gyilkost, és határozottan megbünteti”, „Az ilyen orvosokat bíróság elé kell állítani”, „Ezt a sofőrt bíróság elé kell állítani, vagy akár meg kell ölni” stb. Az ilyen ítéletek (akár igazságtalanok, akár igazságosak) egy harmadik félre hárítják a felelősséget. De a „szélsőségesekkel” szembeni rossz érzésekben való szolidaritás semmiképpen sem segít enyhíteni a veszteség fájdalmát. Felesleges ilyen mondatokat kimondani, agressziót, elítélést, gyűlöletet szíthatnak egy gyászoló emberben. beszélni ill írj részvétnyilvánító levelet csak együttérző szavakkal kell a gyászolóknak. Mondhat vagy írhat is jó szavak az elhunyt felé.

Egy másik meglehetősen gyakori kifejezés: "Isten adta, Isten vette." Valójában semmilyen módon nem tudja megvigasztalni a szenvedőt, hanem éppen ellenkezőleg, Istenre hárítja a felelősséget egy személy haláláért. A gyászoló embert ebben az állapotban nem érdekli az a kérdés, hogy ki a hibás egy szeretett személy haláláért. A legrosszabb esetben egy ilyen kifejezés rosszindulatú érzéseket és agressziót válthat ki az emberben Isten iránt.

„Tudod, nagyon szeretett inni”, „Sokat vétkezett, ezért történt”, „Szerette a kábítószert, és ez természetes vége a népbiztosnak”. Néha a részvétnyilvánítók megpróbálják megtalálni a szélsőséget, a bűnöst az elhunyt viselkedésében, cselekedeteiben, életmódjában. Ilyenkor sajnos az elemi etika és az emberi elme fölött a vágy, hogy valakit hibáztasson, felülkerekedik. A gyászolót nem kell emlékeztetni az elhunyt hiányosságaira, ez nemhogy nem vigasztal, hanem még súlyosbítja a helyzetet, a tragédia tragikusabb lesz, a gyászoló még nagyobb bűntudatot érez, ami még nagyobb fájdalmat okoz.

Szeretném megjegyezni, hogy a szóbeli részvétnyilvánítás vagy részvétnyilvánítás során az értékeléssel, elmarasztalással történő „vigasztalás” kategorikusan elfogadhatatlan. Ennek megakadályozása érdekében mindig emlékeznie kell arra, hogy "A halottakról vagy semmit, vagy csak jót."

Gyakoribb hibák a részvétnyilvánítás során

A kifejezés: „Megértem, milyen nehéz és nehéz ez neked” a leggyakoribb hiba. Nem igaz, ha azt mondod, hogy ismered és megérted a másik érzelmeit. Még ha voltál is hasonló helyzetben és hasonló érzéseket éltél át, akkor is tévedsz. Minden ember egyéniség, ezért mindenkinek mások az érzései. Ne hasonlítsa össze érzéseit, gyászolóként nem élheti át ugyanazt. Legyen tapintatos és tartsa tiszteletben a gyászolók érzéseit.

A részvétnyilvánító levélben, valamint a szóbeli részvétnyilvánításban kategorikusan nem ajánlott olyan kérdéseket feltenni, mint: „Hogyan történt ez?”, „Mondott valamit a halála előtt?” stb. Ez tapintatlan kíváncsiság, nem részvét.

Rossz az is, amikor az emberek a részvétnyilvánítás során saját magukat kezdik felhozni példaként arra, hogyan élték át a tragédiát: „Én is rosszul éreztem magam, de sikerült”, „Majdnem megőrültem, amikor anyám meghalt” stb. Egyes esetekben ez segíthet, ha szeretett személye szenved, és nagyon vágyik arra, hogy támogassa és segítse őt. De általában, hogy megmutassa szomorúságát, nem szabad beszélnie a bánatáról.

Mit ne tegyünk, ha gyászt átélő személlyel kommunikálunk?

Ne vegye személyes sértésnek, ha a gyászoló személy visszautasítja a felajánlott segítséget, vagy nem akar beszélni. Meg kell érteni, hogy ebben a szakaszban a gyászoló passzív, figyelmetlen lehet, és nem mindig a megfelelő hozzáállás a helyzethez. Ezért ne rohanjon le következtetéseket levonni, legyen irgalmas hozzá, várja meg, amíg állapota normalizálódik.

Nem lehet figyelmen kívül hagyni, és eltávolodnak egy személytől, megfosztva őt a támogatásától. A gyászoló ember ezt úgy veheti fel, hogy nem akar vele kommunikálni, negatív hozzáállásnak, elutasításnak. Ha szerény vagy, és félsz tolakodónak tűnni, vedd figyelembe a gyászoló érzéseit, és próbáld megmagyarázni neki.

Nem hagyhatja el a helyzetet, és félhet az intenzív érzelmektől. Nem ritkán az együttérző embereket megijeszti a körülötte kialakult légkör, a gyászolók erős érzelmei. De semmi esetre sem szabad visszalépned ezektől az emberektől, és kimutatni, hogy félsz. A gyászoló emberek ezt is félreérthetik.

Részvét – szabályok és etikett

A szeretett személy haláláról az etikett szabályai szerint nem csak a temetések, megemlékezések szervezésében gyakran részt vevő rokonokat, közeli barátokat, hanem régi ismerősöket, elvtársakat is értesítik. Hogyan fejezzük ki részvétünket– rokonlátogatni vagy temetésen részt venni? Minden attól függ, hogy mennyire közel áll ehhez a családhoz, és milyen képességei vannak.

Ha nem tud részt venni a temetési szertartáson, feltétlenül kifejezze részvétét. Jobb, ha először nem a temetést követő napokban látogat el, hanem az első hetekben. Ha részvétnyilvánításra vagy temetésre megy, viseljen sötét öltönyt vagy ruhát. A részvétnyilvánítás során nem kell olyan kérdéseket megvitatni, amelyek nem a halállal kapcsolatosak, megbeszélni a munkahelyi problémákat, tapintatlanul emlékezni vicces történetek idegen témákról beszélni. Ha valaki valamilyen okból nem tud személyesen felkeresni, akkor részvétnyilvánító levelet kell írni, SMS-t kell küldeni, email vagy távirat.

A részvétnyilvánító levelek három csoportra oszthatók:

Első csoport Levelek, amelyek bejelentik egy szeretett személy halálát. Általában az elhunyt barátainak és rokonainak küldik őket.

Második csoport- vigasztaló levelek. Ezek válasz az első csoport levelére.

Harmadik csoport- Egy vigasztaló levélre adott válasz. A gyászetikett és az írásbeli kommunikáció szerves része.

Részvét levél. Hogyan írjunk részvétlevelet- minden az őszinteségétől és a valódi vágyától függ, hogy támogassa az embert élete nehéz időszakában. A részvétnyilvánítás inkább az etikett eleme, mint az empátia nyílt igénye.