10 152 023 0

Intuitívan és tudat alatt megértjük, hogyan viselkedjünk örömteli, könnyű élethelyzetekben, ünnepi eseményekben. De vannak tragikus jellegű események - a halál szeretett, Például. Sokan elvesznek, és szembesülnek a veszteségre való felkészületlenségükkel, az ilyen események elfogadhatatlanok és tudatosak.

A veszteséget átélő emberek könnyen sebezhetőek, élesen tudatában vannak az őszintétlenségnek és a színlelésnek, érzéseiket elönti a fájdalom, segítségre van szükségük, hogy enyhítsék, elfogadják, megbékéljenek vele, de semmi esetre se fokozzák a fájdalmat egy véletlenül eldobott tapintatlansággal. szó vagy helytelen kifejezés.

Fokozott tapintatot és korrektséget, érzékenységet és leereszkedést kell tudnia tanúsítani. Jobb csendben maradni, finom megértést mutatva, mint további fájdalmat okozni, zavart érzéseket bántani, vagy érzelmekkel túlterhelt idegeket érinteni.

Megpróbálunk segíteni abban, hogy megértse, hogyan viselkedjen olyan helyzetben, amikor a mellette lévő személy gyászt szenvedett - egy szeretett személy elvesztése, hogyan kell helyesen együtt érezni és kiválasztani a megfelelő szavakat, hogy a személy érezze támogatását és őszinte együttérzését.

Figyelembe kell venni a részvétnyilvánításban meglévő különbségeket.

A veszteség miatti részvétnyilvánítás formája eltérő lehet:

• Nagyszülők, rokonok;
• anya vagy apa;
• testvér vagy testvér;
• fia vagy lánya - gyermek;
• férj vagy feleség;
• barát vagy barátnő;
• kollégák, alkalmazottak.

Mert a tapasztalat mélysége változó.

A részvétnyilvánítás a gyászoló személynek a történtekkel kapcsolatos érzéseinek súlyosságától is függ:

• Közelgő haláleset idős kor miatt;
• súlyos betegség miatti közelgő halál;
• korai, hirtelen halál;
• tragikus haláleset, baleset.

De ott van a fő Általános állapot, a halál okától függetlenül – őszinte őszinteség a bánat kifejezésében.

Maga a részvétnyilvánítás legyen rövid, de tartalmilag mély. Ezért meg kell találnia a legőszintébb szavakat, amelyek pontosan kifejezik együttérzése mélységét és támogatási hajlandóságát.

Ebben a cikkben mintákat és példákat mutatunk be. különféle formák részvétnyilvánítással segítünk a gyászos szavak kiválasztásában.

Szükséged lesz:

A bemutatás formája és módja

Részvétnyilvánítás lesz megkülönböztető jellegzetességek formájában és a bemutatás módjában, céljától függően.

Célja:

1. Személyes részvét a családnak és a barátoknak.
2. Hivatalos magánszemély vagy kollektíva.
3. Gyászjelentés az újságban.
4. Búcsúzó gyászszavak a temetésen.
5. Temetési szavak ébren: 9 napig, az évfordulón.

Tálalás módja:

Az időszerűségi tényező fontos, tehát ilyen módon postai kézbesítés csak távirat küldésére használható. Természetesen a részvétnyilvánítás leggyorsabb módja a felhasználás modern eszközök kommunikáció: email, Skype, Viber..., de a magabiztos internetezőknek megfelelőek, és ilyenek ne csak a feladók, hanem a címzettek is legyenek.

Az SMS-ek használata szimpátia és empátia kimutatására csak akkor fogadható el, ha nincs más lehetőség a kapcsolattartásra egy személlyel, vagy ha kapcsolatának státusza távoli ismeretség vagy formális baráti kapcsolat. Használja ezt a linket, hogy különböző alkalmakra szerezze be.

Beküldési űrlap:

BAN BEN írás:

• Távirat;
• email;
• e-kártya;
• nekrológ – gyászfeljegyzés az újságban.

Szóbeli formában:

• Egy telefonbeszélgetésben;
• személyesen.

Prózában: Alkalmas a gyász írásbeli és szóbeli kifejezésére.
A versben: Alkalmas a gyász írásbeli kifejezésére.

Fontos pontok

Minden szóbeli részvétnyilvánításnak rövidnek kell lennie.

• Kényesebb a hivatalos részvét írásban kifejezni. Ehhez jobban megfelel egy szívhez szóló vers, amelyhez választhat az elhunyt fényképét, a hozzá tartozó elektronikus képeket, képeslapokat.
• A személyes részvétnek kizárólagosnak kell lennie, és szóban vagy írásban is kifejezhető.
• A legkedvesebb és legközelebbi emberek számára fontos, hogy gyászos részvétét saját őszinte szavaival fejezze ki vagy írja le, nem formálisan, ami azt jelenti, hogy nem sztereotip.
• Mivel a versek ritkán kizárólagosak, kizárólag a tiéd, hallgass a szívedre, és vigasztaló és támogató szavakat fog mondani.
• Nemcsak a részvétnyilvánításnak kell őszintenek lennie, hanem minden olyan segítség felajánlásának is, amely csak tőled telhető: anyagi, szervezeti.

Példaként feltétlenül említse meg az elhunyt jellegzetes személyes erényeit és jellemvonásait, amelyeket örökre meg szeretne őrizni: bölcsesség, kedvesség, érzékenység, optimizmus, életszeretet, kemény munka, őszinteség...

Ez lesz a részvétnyilvánítás egyéni része, melynek fő része ennek megfelelően fogalmazható meg minta cikkünkben javasoltuk.

Univerzális gyászszövegek

1. „Nyugodjon békében a föld” egy hagyományos rituális mondat, amelyet temetés után mondanak, gyászszertartáson is használható;
2. – Mindannyian gyászoljuk jóvátehetetlen veszteségedet.
3. "A veszteség fájdalmát nem lehet szavakkal kifejezni."
4. "Őszintén részvétem és együttérzek gyászoddal."
5. „Kérem, fogadja őszinte részvétemet egy kedves ember halála kapcsán.”
6. "Szívünkben megőrizzük az elhunyt csodálatos ember fényes emlékét."

A segítséget a következő szavakkal lehet felajánlani:

• „Készek vagyunk megosztani gyászának súlyosságát, mellette lennünk, és a szükséges segítséget megadni Önnek és családjának.”
• „Bizonyára sok kérdést meg kell oldania. Számíthat ránk, fogadja a segítségünket."

Anya, nagymama halálára

1. „A legközelebbi ember – az anya – halála helyrehozhatatlan bánat.”
2. „Fényes emléke örökké a szívünkben marad.”
3. – Mennyit nem volt időnk elmondani neki élete során!
4. „Őszintén gyászolunk és együtt érzünk Önnel ebben a keserű pillanatban.”
5. "Kitartás! Az ő emlékére. Nem akarna kétségbeesetten látni.

Férj, apa, nagyapa halálára

• „Őszinte részvétemet fejezem ki, és mély együttérzésemet fejezem ki egy szeretett személy halála kapcsán, aki megbízható támaszt jelentett Önnek és családjának.”
• "Ennek emlékére erős ember lelkierőt és bölcsességet kell mutatnod ahhoz, hogy túléld ezt a gyászt, és folytasd azt, amit nem volt ideje befejezni."
• „Életünkön át viseljük a fényes és kedves emlékét.”

Egy nővére, testvére, barátja, szeretettje halálakor

1. „Fájdalmas ráébredni egy szeretett személy elvesztésére, de még nehezebb megbékélni az életet nem ismerő fiatalok távozásával. Örök emlék!"
2. „Engedjék meg, hogy őszinte részvétemet fejezzem ki e súlyos, jóvátehetetlen veszteség alkalmából!”
3. „Most a szüleid támaszává kell válnod! Emlékezz erre, és tarts ki!"
4. „Isten segítsen túlélni és elviselni a veszteség fájdalmát!”
5. „Gyermekei, békéjük és jólétük érdekében meg kell birkózni ezzel a bánattal, meg kell találnia az élethez szükséges erőt, és meg kell tanulnia a jövőbe tekinteni.”
6. "A halál nem veszi el a szerelmet, a szerelmed halhatatlan!"
7. "Boldog emléket egy csodálatos férfinak!"
8. „Örökké a szívünkben marad!”

Ha távol van, tájékozódjon SMS-ben. Válassza ki a megfelelő üzenetet, és küldje el a címzettnek.

Egy kolléga halálakor

• „Az elmúlt néhány évben egymás mellett dolgoztunk. Kiváló kolléga és példamutató volt a fiatal kollégáknak. Szakszerűsége sokak számára példaként szolgált. Örökre emlékezetünkben maradsz az életbölcsesség és az őszinteség példájaként. Nyugodj békében!"
• „Munkája iránti elkötelezettsége kivívta mindazok tiszteletét és szeretetét, akik ismerték. Ő örökre az emlékezetemben marad."
• „Csodálatos alkalmazott és barát voltál. Hogy hiányozni fogsz nekünk. Nyugodj békében!"
• „Nem tudok belenyugodni a gondolatba, hogy elmentél. Úgy tűnik, nemrég kávéztunk, megbeszéltük a munkát és nevettünk... Nagyon hiányozni fogsz, a tanácsaid és az őrült ötleteid.”

Egy hívő halálára

A részvétnyilvánítás szövege ugyanazokat a gyászos szavakat tartalmazhatja, mint egy világi emberhez, de ortodox keresztény hozzá kell tenni:

• Rituális kifejezés:

"A mennyek országa és az örök béke!"
"Isten irgalmas!"

Kedvesem, nagyon együtt érzek a gyászoddal. Részvétem... Légy erős!
- Barátom, gyászolom a veszteségedet. Tudom, hogy ez nehéz csapás neked és családodnak. Őszinte részvétemet fejezem ki.
- Egy csodálatos ember halt meg. Részvétem neked, kedvesem, és az egész családodnak ebben a szomorú és nehéz pillanatban.
„Ez a tragédia mindannyiunknak fájt. De természetesen ez érintett téged a legjobban. Fogadd részvétemet.

Hogyan lehet részvétünk az iszlámban (muzulmánok)?

A részvétnyilvánítás az iszlámban a Szunna. Nem kívánatos azonban, hogy az elhunyt hozzátartozói egy helyen összegyűljenek a részvétnyilvánításra. A részvétnyilvánítás fő célja az, hogy a szerencsétlenséget szenvedett embereket türelmes és elégedettségre ösztönözze Allah eleve elrendelésével. A részvétnyilvánításkor a következő szavakat kell kimondani: „Allah adjon neked gyönyörű türelmet, és bocsássa meg elhunytad (elhunytad) bűneit.”

Hogyan lehet részvétnyilvánítást küldeni telefonon?

Abban az esetben, ha a részvétnyilvánító szavakat telefonon keresztül mondják el, akkor (de nem feltétlenül) röviden hozzá lehet tenni: „Nyugodjon békében a föld!” Ha lehetősége van segítségnyújtásra (szervezeti, pénzügyi - bármilyen), akkor ez a kifejezés kényelmes a részvétnyilvánítás befejezéséhez, például: „Manapság valószínűleg segítségre lesz szüksége. szeretnék a segítségére lenni. Számítson rám, hívjon bármikor!”

Hogyan kezeljük azt, aki veszteséget szenved el?

Nem szükséges vele együtt szomorkodni, sírni, átengedni valaki más szenvedését. Sokkal hatékonyabb lesz a segítséged, ha racionálisan és megfontoltan cselekszel. Az egyik módja annak, hogy megbirkózzunk a veszteséggel, ha többször beszélünk róla. Ebben az esetben erős érzelmekre reagálnak. Figyelmesen meg kell hallgatnia az illetőt, és szükség esetén válaszolnia kell a kérdéseire. Lehetővé teszi az ember számára, hogy kifejezze érzelmeit és tapasztalatait. Ez lehet könny, harag, ingerültség, szomorúság. Nem hozol ítéletet, csak figyelmesen hallgatsz és a közelben vagy. Tapintható érintkezés lehetséges, vagyis megölelhet egy embert, megfoghatja a kezét, vagy ölbe ültethet egy gyereket.

Nem 5

Ha egy szeretett személy meghal, a körülöttük lévők rohannak kifejezni sajnálkozásukat a hozzátartozóinak. De hogyan lehet megfelelően kifejezni a hálát nekik, és válaszolni a részvétnyilvánításra, mert a „köszönöm” szó most nem nagyon illik?

Gyász etikett

Ha valaki meghal a családjában, akkor ez a nehéz aggodalmak időszaka. Először is mindenkit tájékoztatnia kell az esetről. Ezt nem könnyű megtenni, de szükséges.

A gyászetikett szerint értesítenie kell minden ismerősét, még akkor is, ha távol tartózkodik, és azokat is, akiket Ön személy szerint nem szeret, de jó viszonyban lehetett az elhunyttal.

A közelben élőknek érdemesebb értesíteni, amikor találkoznak, de nem lehet mindenkit megkerülni, van lehetőség üzenetküldésre email vagy SMS-ben, de ez nem túl udvarias, és mi van, ha az illető nem kapja meg őket. Ezért jobb, ha személyesen telefonál, és mond legalább néhány szót. És azt is feltétlenül mondja meg, hol és mikor lesz a temetés, hagyja meg elérhetőségét, hogy az emberek tisztázzák az információkat.

Kiderül, hogy gyászban vagy, és sok mindent kell tenned: kommunikálnod, szaladgálnod a boltokban és a temetkezési irodákban. Semmit nem lehet tenni, szedje ökölbe akaratát. Most ez a legjobb, amit tehetsz az elhunytért... hogy méltósággal lássa el utolsó útjára.

Emberek jönnek el a szertartásra, akiket nem is ismersz, együttérző szavakat akarnak majd kifejezni, átgondolják, hogyan reagáljanak rájuk.

Hogyan reagáljunk a halálesettel kapcsolatos részvétnyilvánításokra?

Ebben a témában nincsenek speciális szabályok, ilyen helyzetekben gyakran nehéz szavakat találni. Válaszként csendben maradhat, vagy egyszerűen csak bólinthat, nyugodjon meg, mindenki megérti az állapotát.

Vagy használjon sablon kifejezéseket:

• "Köszönöm";
• "Nagyon figyelmes vagy";
• "Igyekszem nem veszíteni a kedvemért, neked köszönhetően könnyebb számomra."

Mindenkinek más a jelleme, van, aki egyedül szeretné eltölteni ezeket a perceket, míg mások éppen ellenkezőleg, kényelmetlenül érzik magukat, ha egyedül maradnak saját gondolataikkal. Ha az emberek első kategóriájába tartozol, ne légy félénk.

Természetesen a temetés megszervezésével, a vendégek fogadásával kell majd foglalkozni, mindenkit érdekelni fog a történtek részletei, különösen, ha váratlan volt a haláleset.

De ez nem azt jelenti, hogy most sokat kellene beszélnie, és hallgatnia egy távoli tartományból származó néni siránkozását. Fogadd el a támogatását, és menj a dolgodba. Még ha egy kicsit meg is lepődik ezen a viselkedésen, ez rendben van, magyarázza el később.

Ha temetésre jössz...

Az ellenkező helyzet - részvétlátogatáson vesz részt, hogyan viselkedjen helyesen? Emlékezz néhány egyszerű szabályra:

1. Ne öltözz feltűnően és élénken a sötét színek most megfelelőek: a nők hosszú szoknyában, a férfiak öltönyben;
2. Hozz magaddal szalvétát vagy zsebkendőt, hogy letörölhesd a könnyeidet, ha az érzéseid elsöprővé válnak. Vagy lehet, hogy valakinek a jelenlévőknek szüksége lesz a kellékekre;
3. Távolítsa el a nagy ékszereket nagy táskák hagyja otthon;
4. Beszélgess, de maradj csendben;
5. És ne kövesd a koporsót, engedd a rokonaidat előre.

Megérted, hogy közeledned kell szeretteidhez és kommunikálnia kell, meg kell mutatnia részvételét, de nem tudja, milyen szavakat használjon részvétnyilvánításkor? Vegyünk egyszerű kifejezéseket:

• « Nehéz megtalálnom a megfelelő szavakat a vigasztalásra, de őszintén együtt érzek a gyászoddal»;
• « Mélyen megdöbbentett, ami történt, tarts ki…»;
• « Hadd fejezzem ki részvétemet».

Ha távol van a temetés idején, úgy gondolják, hogy máskor is kommunikálhat a családjával. Ez nem tűnik megkésett reakciónak, éppen ellenkezőleg, a lehető leghamarabb jöttél, ami azt jelenti, hogy emlékszel és aggódsz.

Hogyan kell reagálni a halállal kapcsolatos részvétre?

Munkatársak, barátok, ismerősök elkezdenek felajánlani anyagi segítséget vagy bármi mást: szállítást, temetési helyiséget – aki teheti.

El kell fogadni - ez normális, egyetért azzal, hogy nem felesleges. A lényeg az, hogy ne hajolj meg hálából, és ne öntsd el magad bókokkal, köszönöm nyugodtan. Ebben a helyzetben te is ezt tetted volna.

És arra is szeretnélek figyelmeztetni - a modern temetkezési ipar nagyon gyorsan és nyomással működik. Meg fogsz lepődni, de időnként anélkül válaszolnak az emberek, hogy az elhunytat a hullaházba küldjék telefonhívások temetkezési irodáktól, akik sietnek kifejezni együttérzésüket és szolgáltatásokat ajánlani.

Szánjon rá időt, hogy kihasználja ezeket az ajánlatokat, előbb térjen észhez. A temetkezési cégek árai és lehetőségei nagyon eltérőek. Pár óra múlva, ha kicsit helyreállnak a gondolatai, megfelelőbben tudja majd értékelni az árlistát. Beszéljen barátaival, tanácsot adhatnak, vagy segíthetnek a szállításban és egyéb ügyekben.

Temetési étkezés

A temetés után szokás hívni az embereket, hogy mindenki eljön. A keresztények hagyományosan palacsintát és kutyát szolgálnak fel (búzából, dióból és mazsolából készült étel).

Ébredéskor azok, akik az elhunytról akarnak beszélni, de nem szokás rosszat mondani, jobb csendben maradni. Mit és hogyan tud mondani a jelenlévőknek?

• Jobb állva teljesíteni;
• Kezdje a címmel: „Barátok”, „Kedves rokonok”;
• Mutatkozzon be, mondja el, honnan ismeri az elhunytat;
• Sorolja fel pozitív tulajdonságait. Még ha úgy gondolja is, hogy nem volt sok belőlük, a negatívumok az ellenkező oldalról is bemutathatók: zsémbes- életkritikus volt, bolondos- bízva, makacs- elvi;
• Emlékezhetsz érdekes eseményekre az életből. Néha az emberek elolvasnak megfelelő verseket, a sajátjukat vagy a szerző verseit.

A lényeg, hogy ne késlekedj a beszéddel, van, aki akar, és ez nem így van. Vonja le a következtetést, hogy az illető nem élt hiába, fejezze ki részvétét, és adja át a helyét a következőnek.

Egy szeretett személy halála mindig nehéz esemény, de ügyelni kell az üzletre, meg kell szervezni a temetési folyamatot - össze kell szednie magát. Annak érdekében, hogy egy kicsit könnyebben kitalálja, hogyan válaszoljon a részvétnyilvánításokra, használja az általunk felajánlott kifejezéssablonokat.

A legfontosabb dolog az, hogy emlékezz - az élet megy tovább, jó emlék egy elhunyt személy jutalmává válhat mindazért, amit tett.

Videó: hogyan lehet helyesen kifejezni részvétét?

Ebben a videóban Islam Abaev elmondja, hogyan fejezheti ki legjobban részvétét a halálesettel kapcsolatban:

Lehetetlen felkészülni a halálra. Mindenki megtapasztalta szerettei, családtagjai elvesztését, így sokaknak ismerős a veszteség fájdalma.

De gyakran nem tudjuk, hogyan nyugtassuk meg, támogassuk a gyászolót, hogyan fejezzünk ki részvétnyilvánítást szerettei halála kapcsán.

jegyzet! Feltétlenül részvétet kell nyilvánítani a gyászoló embernek. Ez egy tisztelgés.

De érdemes emlékezni arra, hogy szeretteik halála után az emberek stresszes, sokkos állapotban vannak. A halállal kapcsolatos részvétnyilvánító szavakat gondosan és körültekintően választják ki.

Példák az elhunyt hozzátartozóinak halála alkalmából való részvétnyilvánításra saját szavaival:

1. „Megdöbbentett az esemény. Nehéz elfogadni és megbékélni vele.
2. – Hadd osszam meg veled a veszteség fájdalmát.
3. – A halálhír szörnyű csapás volt.
4. – Együttérzek a fájdalmaddal.
5. – Sajnáljuk a veszteségét.
6. "Részvétem."
7. „Megdöbbentett a halála. Imádkozni fogok a lelkéért."
8. – Az elhunyt nagyon sokat jelentett nekünk, kár, hogy elhagyott minket.
9. "A gyászt nem lehet szavakkal kifejezni, de a nehéz időkben mindig számíthat a támogatásunkra."
10. – Veled együtt gyászolunk.

Néha jobb, ha röviden kifejezi a gyászt.

Rövid és őszinte együttérzés:

1. "Kitartás."
2. "Légy erős."
3. "Sajnálom".
4. "Részvétem".
5. "Sajnálom".
6. – Kemény veszteség.

Ha a gyászoló mélyen hisz Istenben, akkor a következő szomorú szavak hangzanak el:

1. "A mennyek országa".
2. "Nyugodjon békében".
3. "Uram, nyugodj a szentekkel!"
4. – Béke legyen a hamvaira.
5. – Nyugodj meg a mennyek országában.

Táblázat: a részvétnyilvánító szavak átadásának szabályai

Mit ne mondjak

Mindenki a gyászolókat akarja támogatni. De vannak olyan szavak és kifejezések, amelyek nem megfelelőek a temetésen. A megnyilvánulások haragot, agressziót, haragot okozhatnak.

Mit ne tegyünk:

1. Kényelem a jövővel. Amikor a baba meghal, ne mondd azt, hogy „még fiatal vagy, szülj újra”. Ez tapintatlan.

   A szülők nehezen fogadják el saját gyermekük elvesztését, mert örültek neki, és a jövőről álmodoztak.

   A „ne aggódj, még fiatal vagy, még házasodsz” szavak úgy hangzanak, mintha elbúcsúznál a kedvesedtől. Ez kegyetlen. Azoknak, akik a temetésükkor veszítették el gyermekeiket, házastársukat, szüleiket, nincs jövőjük.

   Nem állnak készen arra, hogy gondolkodjanak rajta. Fájdalmuk a veszteség idején intenzív és fájdalmas.

2. Keresd a szélsőséget. Ha van bűnös a halálban, ne emlékeztess rá. Megmondani tilos, mi lett volna, ha másként járnak el. Nem ajánlott az elhunytat hibáztatni.

   Példák: „saját hibája volt, sok alkoholt ivott”, „ez a büntetés a bűneiért”. Ne rágalmazd az elhunyt emlékét, mert nem hiába mondják, hogy a halottakról csak jót kell beszélni.

3. Kérd meg, hogy hagyd abba a sírást. A gyászolónak gyászolnia kell az elhunytat, és meg kell nyugtatnia a lelket.

Tiltott kifejezések:

1. « A halál megtette áldozatait, ne hullass könnyeidet" Az akut sokk fázisában lévő személy nem érti teljesen, mi történt, hogy szerettei örökre elhunytak. Az ilyen szavak kegyetlennek hangzanak.
2. « Ne aggódj, minden menni fog"- úgy hangzik, mint egy tündérmese vagy egy kegyetlen gúny. Az ember nem hajlandó elfogadni egy ilyen kijelentést, nem hiszi, hogy a fájdalom elmúlik, és az élet jobb lesz.
3. « Az idő gyógyít" Gyógyít lelki sebek Még az idő sem képes rá. A veszteség fájdalma mindig ott lesz. Bárki, aki átélt halált, megerősíti ezt.
4. « Szóval szenvedett, jól érzi ott magát" Ha az elhunyt nagyon beteg volt, akkor nem valószínű, hogy a szavak megnyugtatják a gyászolót.

   Egyetlen vágya van - látni szeretteit a közelben, és nem gondolni arra, hogy boldog a mennyben.

5. « Gondolj bele, ez másoknak még rosszabb, legalább még van családod" Ne használjon összehasonlításokat. Tartsa tiszteletben az ember fájdalmát.
6. « Megértem, mennyire fáj" általános és tapintatlan kifejezés. A gyászolót nehéz megérteni.

Soha ne értékeld le a veszteséget a „jó, hogy nem bántottál”, „gondolj a gyerekeidre, szüleidre” stb.

Azok számára, akik gyászolnak, a halál sokk az életben. Nem hajlandó pozitív szempontokat keresni szerettei elvesztésében.

Fontos! Érdemes megjegyezni, hogy a részvétnyilvánítás szívből fakad. De ez nem jelenti azt, hogy szabad azt mondani, ami eszébe jut.

A gyászoló emberek nem érzékelik jól a valóságot, tudatalattijukat elhomályosítja a gyász és a harag, ezért nem szabad provokálni az illetőt.

A sokkfázisban nem szabad érdeklődni az elhunyt halálának részletei iránt.

Részvétnyilvánítás írásban

Ne sajnálj:

• A versben.
• SMS-ben.

Ez elhanyagolás. A temetés nem a költészet helye, és az SMS-t jobb telefonhívással helyettesíteni. Ha nem tud telefonálni, részvétét írásban is kifejezheti.

Minta szöveg:

• « Mélységesen gyászoljuk az elhunyt halálát. Csodálatos volt, kedves és jól nevelt ember, meglepett örömével és spontaneitásával.

  Nehéz írni, a kezem a bánat miatt nem bírja a tollat, de akkor is kell. Sajnáljuk, hogy ez történt, de örülünk, hogy a sors egy ilyen csodálatos emberrel hozott össze minket. Békesség vele a földön és a mennyben."

• « Megütött a fejem a veszteség híre. Részvétem és mély tiszteletemet fejezem ki az elhunytnak.”
• « Nehéz szavakat találni, amikor vihar és a veszteség keserve tombol a lelkedben.. Nem hiszem el, hogy ez megtörtént. részvétünk. Imádkozunk érte."

Válassz olyan kényes kifejezéseket, amelyek nem lépnek túl az erkölcsön. A szövegnek röviden ismernie kell a veszteséget, és támogatnia kell az elhunyt hozzátartozóit.

Amikor levelet ír a rokonoknak, írja le a hozzá kapcsolódó emlékeket. Amikor szöveget ír egy kollégájának, ne feledje üzleti és személyes tulajdonságait.

Hasznos videó

Kapcsolódó hozzászólások

Az élet nem áll meg... Vannak, akik erre a világra jönnek, míg mások elhagyják. Szembesülve azzal, hogy valaki közeli hozzátartozójuk meghalt, az emberek szükségesnek tartják a gyászoló támogatását, részvétüket és együttérzésüket. Részvét- ez nem valami különleges rituálé, hanem egy érzékeny, rokonszenves hozzáállás a másik élményeihez, szerencsétlenségéhez, szavakban - szóban vagy írásban - és tettekben kifejezve. Milyen szavakat válasszunk, hogyan viselkedjünk úgy, hogy ne sértsük meg, ne sértsük meg, vagy ne okozzunk még több szenvedést?

A részvét szó önmagáért beszél. Ez, leegyszerűsítve, nem annyira rituálé, mint inkább „ val velülés betegség" Ne hagyd, hogy ez meglepjen. Végül is a gyász valójában egy betegség. Ez egy nagyon nehéz, fájdalmas emberi állapot, és köztudott, hogy „a közös bánat fél bánat”. A részvét általában együttérzéssel jár ( Együttérzés – együttérzés, általános érzés) Ebből egyértelműen kitűnik, hogy a részvétnyilvánítás a gyász megosztása egy személlyel, kísérlet arra, hogy fájdalmának egy részét átvállalja. Tágabb értelemben pedig a részvét nem csak szavak, jelenlét a gyászoló mellett, hanem tettek is, amelyek a gyászoló vigasztalását célozzák.

A részvétnyilvánítás nem csak szóbeli, közvetlenül a gyászolónak szól, hanem írásbeli is, ha olyan személy, aki ezt valamilyen okból közvetlenül nem tudja kifejezni, írásban fejezi ki együttérzését.

Ezenkívül a részvétnyilvánítás különböző esetekben az üzleti etika része. Ilyen részvétüket fejezik ki szervezetek, intézmények és cégek. A részvétnyilvánítás a diplomáciai protokollban is használatos, amikor azt hivatalos szinten fejezik ki az államközi kapcsolatokban.

Szóbeli részvét a gyászolóknak

A részvétnyilvánítás leggyakoribb módja a szóbeli. Szóbeli részvétét rokonok, ismerősök, barátok, szomszédok, munkatársak fejezik ki azoknak, akik családi, baráti és egyéb kapcsolatokon keresztül közelebb álltak az elhunythoz. A szóbeli részvét személyes találkozón (leggyakrabban temetéskor vagy ébredéskor) fejeződik ki.

A szóbeli részvétnyilvánítás első és legfontosabb feltétele, hogy ne legyen formális, üres, ne legyen mögötte a lélek munkája és az őszinte együttérzés. Ellenkező esetben a részvétnyilvánítás üres és formális szertartássá válik, ami nemcsak hogy nem segít a gyászolónak, hanem sok esetben további fájdalmat is okoz neki. Sajnos ez manapság nem ritka eset. Azt kell mondanunk, hogy a gyászoló emberek finoman érzékelik a hazugságokat, amelyeket máskor észre sem vennének. Ezért nagyon fontos, hogy a lehető legőszintébben fejezze ki együttérzését, és ne próbáljon üres és hamis szavakat mondani, amelyekben nincs melegség.

Hogyan fejezzük ki szóbeli részvétét:

A részvétnyilvánításhoz vegye figyelembe a következőket:

• Nem kell szégyellned az érzéseidet. Ne próbálja mesterségesen visszafogni magát abban, hogy kedves érzelmeket mutasson ki a gyászoló személlyel és meleg szavakat mondjon az elhunytnak.
• Ne feledje, hogy a részvétet gyakran nem csak szavakban lehet kifejezni. Ha nem találja a megfelelő szavakat, kifejezheti részvétét bármivel, amit a szíve mond. Bizonyos esetekben elég a gyászoló személy megérintése. A gyászoló mellett (ha ebben az esetben helyénvaló és etikus) megrázhatja, simogathatja a kezét, megölelheti, vagy akár csak sírhat. Ez egyben az együttérzés és a gyász kifejezése is lesz. Ugyanezt megtehetik azok a részvétnyilvántartók is, akik nem ápolnak szoros kapcsolatot az elhunyt családjával, vagy keveset ismerték őt élete során. Számukra elég, ha a temetőben kezet fognak a hozzátartozókkal részvétnyilvánításként.
• A részvétnyilvánítás során nagyon fontos, hogy ne csak az őszinte, vigasztaló szavakat válasszunk, hanem minden lehetséges segítség felajánlásával erősítsük meg ezeket a szavakat. Ez egy nagyon fontos orosz hagyomány. Az együttérző emberek mindig megértették, hogy szavaik tettek nélkül halottak és formálisak lehetnek. Mik ezek a dolgok? Ez egy ima az elhunytért és a gyászolóért (nem csak imádkozhatsz, hanem jegyzeteket is küldhetsz a gyülekezetnek), ez egy segítség a házimunkában és a temetés megszervezésében, ez megvalósítható tárgyi segély(ez egyáltalán nem azt jelenti, hogy „kifizetődik”), valamint sok más típusú segítség. A tettek nemcsak megerősítik a szavait, hanem megkönnyítik a gyászoló életét, és lehetővé teszik a jó cselekedeteket is.

Ezért, amikor részvétnyilvánító szavakat mond, ne habozzon megkérdezni, hogyan segíthet a gyászolón, mit tehet érte. Ezzel súlyt és őszinteséget ad a részvétének.

Hogyan lehet megtalálni a megfelelő szavakat részvétnyilvánításra

Nem mindig könnyű megtalálni a helyes, őszinte, pontos részvétnyilvánító szavakat, amelyek az Ön együttérzését tükröznék. Hogyan válasszuk ki őket? Erre vannak szabályok:

Az emberek mindenkor, mielőtt részvétüket fejezték volna ki, imádkoztak. Ez nagyon fontos, mert nagyon nehéz megtalálni a szükséges kedves szavakat ebben a helyzetben. Az ima pedig megnyugtat, figyelmünket Istenre irányítja, akitől az elhunyt nyugalmát, hozzátartozóinak vigasztalását kérjük. Az imában mindenesetre találunk bizonyos őszinte szavakat, amelyek közül néhányat azután részvétnyilvánításban is elmondhatunk. Erősen javasoljuk, hogy imádkozzon, mielőtt részvétét fejezi ki. Bárhol imádkozhat, nem sok időt és erőfeszítést igényel, nem okoz kárt, de hatalmas hasznot hoz.

Emellett gyakran vannak sérelmeink, mind azzal a személlyel, akinek részvétünket nyilvánítjuk, mind pedig magával az elhunyttal szemben. Gyakran éppen ezek a sérelmek és alulmondások akadályoznak meg bennünket abban, hogy vigasztaló szavakat mondjunk.

Annak érdekében, hogy ez ne zavarjon bennünket, meg kell bocsátani az imában azoknak, akikkel megsértődik, és akkor a szükséges szavak maguktól jönnek.

• Mielőtt vigasztaló szavakat mondana valakinek, jobb, ha átgondolja az elhunythoz való hozzáállását.

Ahhoz, hogy megérkezzenek a szükséges részvétnyilvánító szavak, jó lenne emlékezni az elhunyt életére, arra a jóra, amit az elhunyt érted tett, emlékezni arra, amire tanított, az örömökre, amelyeket élete során hozott. Emlékezhet a történelemre és a legfontosabb pontokat az ő élete. Ezek után sokkal könnyebb lesz megtalálni a szükséges, őszinte részvétszavakat.

• Mielőtt együttérzését fejezné ki, nagyon fontos, hogy gondolja át, mit érez most az a személy (vagy emberek), akiknek részvétét kívánja kifejezni.

Gondolj át élményeikre, veszteségük mértékére, pillanatnyi belső állapotukra, kapcsolatuk történetére. Ha így tesz, a megfelelő szavak maguktól jönnek. Csak annyit kell tennie, hogy elmondja őket.

Fontos megjegyezni, hogy még ha a részvétnyilvánítás címzettjének konfliktusa is volt az elhunyttal, ha nehéz kapcsolata, árulása volt, akkor ez semmilyen módon nem befolyásolhatja a gyászoló személyhez való hozzáállását. Nem tudhatja az adott személy vagy személyek lelkiismeret-furdalásának mértékét (jelenlegi és jövőbeli).

A részvétnyilvánítás nem csak a gyász megosztása, hanem egyben kötelező megbékélés is. Amikor egy személy együttérző szavakat mond, nagyon helyénvaló, ha őszintén, röviden bocsánatot kérsz azért, amiben bűnösnek gondolod magad az elhunyt vagy az előtt, akinek részvétét fejezed ki.

Példák szóbeli részvétnyilvánításra

Íme néhány példa a szóbeli részvétnyilvánításra. Szeretnénk hangsúlyozni, hogy ezek PÉLDÁK. Nem szabad csak kész bélyegzőket használni, mert... annak, akinek részvétet nyilvánítasz, nem kell annyira Helyes szavak mennyi empátia, őszinteség és őszinteség.

• Sokat jelentett nekem és neked, veled gyászolok.
• Legyen vigasztalásunk, hogy annyi szeretetet és melegséget adott. Imádkozzunk érte.
• Nincsenek szavak a bánatod kifejezésére. Sokat jelentett az életedben és az enyémben. Sosem felejteni…
• Nagyon nehéz elveszíteni egy ilyen kedves embert. Osztom a gyászodat. Miben segíthetek? Mindig számíthatsz rám.
• Nagyon sajnálom, kérem, fogadja részvétemet. Ha tehetek valamit érted, nagyon örülök. Szeretném felajánlani a segítségemet. Szívesen segítek...
• Sajnos ebben a tökéletlen világban ezt meg kell tapasztalnunk. Fényes ember volt, akit szerettünk. nem hagylak bánatodban. Bármikor számíthatsz rám.
• Ez a tragédia mindenkit érintett, aki ismerte. Természetesen most neked nehezebb, mint bárki másnak. Biztosítalak arról, hogy soha nem hagylak el. És soha nem fogom elfelejteni őt. Kérem, járjuk együtt ezt az utat
• Sajnos csak most jöttem rá, mennyire méltatlan volt a civakodásom és veszekedésem ezzel a derék és kedves emberrel. Elnézést! gyászolok veled.
• Ez óriási veszteség. És egy szörnyű tragédia. Imádkozom és mindig imádkozni fogok érted és érte.
• Nehéz szavakkal kifejezni, mennyi jót tett velem. Minden különbségünk por. És amit értem tett, azt egész életemben magammal viszem. Imádkozom érte, és veled együtt gyászolok. Bármikor szívesen segítek.

Külön szeretném hangsúlyozni, hogy a részvétnyilvánításnál nem szabad a nagyképűségtől, a nagyképűségtől, a teátrizmustól megszabadulni.

Mit ne mondjak részvétnyilvánításkor

Beszéljünk azokról a gyakori hibákról, amelyeket azok követnek el, akik megpróbálják valahogy támogatni a gyászolót, de valójában még súlyosabb szenvedést kockáztatnak neki.

Az alábbiakban elmondottak csak a RÉSZÉRÉSZRÉSZ kifejezésére érvényesek a gyász leghevesebb, SOKKOS stádiumát átélők számára, amely rendszerint a veszteség első napján kezdődik és a veszteség 9-40. napján ér véget (ha a gyász normálisan zajlik). E CIKK MINDEN TANÁCSOT RÉSZESEN FIGYELEMBE VÉVE AZ ILYEN GYÁSZOROT TUDNI.

Ahogy már mondtuk, a legfontosabb, hogy a részvétnyilvánítás ne formális. Meg kell próbálnunk nem beszélni (nem írni) őszintétlen, általános szavakat. Ezenkívül nagyon fontos, hogy a részvétnyilvánítás során ne használjanak üres, banális, értelmetlen és tapintatlan kifejezéseket. Fontos megjegyezni, hogy egy szeretett személyt bármilyen módon elvesztett személy vigasztalására tett kísérlet során durva hibákat követnek el, amelyek nemcsak hogy nem vigasztalnak, hanem félreértések, agresszió, neheztelés és csalódás forrásai is lehetnek. a gyászoló személy részéről. Ez azért történik, mert egy pszichológiailag gyászoló ember a gyász sokkfázisában mindent másként él át, észlel és érez. Éppen ezért jobb elkerülni a hibákat a részvétnyilvánítás során.

Íme néhány példa a gyakran használt kifejezésekre, amelyeket a szakértők szerint nem ajánlott elmondani, amikor részvétet nyilvánítanak egy olyan személynek, aki a gyász akut fázisában van:

A jövőt nem lehet "vigasztalni".

"Telik az idő, még szülni"(ha a gyerek meghalt), "Akkor gyönyörű vagy újra férjhez megy"(ha a férj meghalt) stb. - ez teljesen tapintatlan kijelentés egy gyászoló ember számára. Még nem gyászolt, nem élt át igazi veszteséget. Általában ilyenkor nem érdeklik a kilátások, átéli a valódi veszteség fájdalmát. És még mindig nem látja a jövőt, amiről mesélnek neki. Ezért az ilyen „vigasztalás” attól az embertől, aki azt gondolhatja, hogy ezzel reményt ad a gyászolónak, valójában tapintatlan és rettenetesen ostoba.

« Ne sírj„Minden elmúlik” - az ilyen „együttérzés” szavakat kimondó emberek teljesen rossz utasításokat adnak a gyászoló személynek. Az ilyen attitűdök viszont lehetetlenné teszik, hogy a gyászoló személy reagáljon érzelmeire, elrejtse fájdalmát és könnyeit. A gyászoló személy ezen attitűdöknek köszönhetően elkezdheti azt gondolni (vagy meggyőződhet róla), hogy a sírás rossz. Ez rendkívül nehéz hatással lehet mind a gyászoló pszicho-érzelmi és szomatikus állapotára, mind a válság teljes élményére. Általában a „ne sírj, kevesebbet kell sírnod” szavakat azok mondják, akik nem értik a gyászoló érzéseit. Ez leggyakrabban azért történik, mert magukat a „szimpatizánsokat” traumatizálja a gyászoló ember sírása, és ők, próbálva megszabadulni ettől a traumától, ilyen tanácsokat adnak.

Természetesen, ha egy személy folyamatosan sír egy évnél tovább, akkor ez már ok arra, hogy szakemberhez forduljon, de ha a gyászoló személy több hónappal a veszteség után fejezi ki bánatát, akkor ez teljesen normális.

"Ne aggódj, Minden rendben lesz” egy másik meglehetősen üres kijelentés, amelyet a szimpatizáns optimistának, sőt reményt ad a gyászolónak. Meg kell érteni, hogy a gyászt átélő személy nagyon eltérően érzékeli ezt a kijelentést. Még nem látja a jót, nem törekszik rá. Jelenleg nem igazán érdekli, mi történik ezután. Még nem bánta meg a veszteséget, nem gyászolta, nem kezdett építeni új élet szeretett ember nélkül. Ezért az ilyen üres optimizmus inkább bosszantja, mint segítené.

« Ez persze rossz, de az idő gyógyít„- Egy újabb banális mondat, amelyet sem a gyászoló, sem az, aki kimondja, nem értheti. Isten, az ima, a jó cselekedetek, az irgalmasság és az alamizsna meggyógyíthatja a lelket, de az idő nem gyógyít! Idővel az ember alkalmazkodni tud és megszokja. Mindenesetre értelmetlen ezt mondani a gyászolónak, amikor számára megállt az idő, a fájdalom még mindig túl heves, még mindig átéli a veszteséget, nem tervez a jövőre, még nem hiszi el, hogy valami idővel változtatható. Úgy tűnik neki, hogy ez most mindig így lesz. Ezért idéz fel egy ilyen kifejezés negatív érzések annak, aki beszél.

Adjunk egy metaforát: például egy gyereket erősen megütöttek, erős fájdalmat érez, sír, és azt mondják neki: „Rossz, hogy megütöd magad, de hadd vigasztaljon, hogy az esküvő előtt meggyógyul.” Gondolod, hogy ez megnyugtatja a gyereket, vagy más, rossz érzéseket kelt veled szemben?

Részvétnyilvánításkor a gyászolónak nem lehet olyan kívánságokat kifejezni, amelyek a jövő felé irányulnak. Például: „Kívánom, hogy gyorsan térjen vissza dolgozni”, „Remélem, hamarosan visszanyeri egészségét”, „Kívánom, hogy egy ilyen tragédia után gyorsan térjen magához” stb. Először is, ezek a jövőre irányuló kívánságok nem részvétnyilvánítások. Ezért nem szabad ilyen minőségben adni őket. Másodszor, ezek a kívánságok a jövő felé irányulnak, amelyet az akut gyász állapotában lévő személy még mindig nem lát. Ez azt jelenti, hogy ezek a kifejezések a legjobb esetben is eltűnnek az ürességben. De lehetséges, hogy a gyászoló ezt úgy fogja fel, mint a hozzá intézett felszólítást, hogy fejezze be gyászát, amit egyszerűen fizikailag nem tud megtenni ebben a gyászfázisban. Ez negatív reakciókat válthat ki a gyászoló személy részéről.

Nem találhatsz pozitív elemeket egy tragédiában, és nem értékelheted le a veszteséget.

A halál pozitív aspektusainak racionalizálása, a veszteségből levonható pozitív következtetések, a veszteség leértékelése azzal, hogy az elhunytnak bizonyos hasznot találunk, vagy valami jót a veszteségben, legtöbbször nem vigasztalja meg a gyászolót. A veszteség keserűsége nem csökken, az ember katasztrófaként fogja fel a történteket

„Jobban érzi magát így. Beteg volt és kimerült"- Az ilyen szavakat kerülni kell. Ez elutasítást, sőt agressziót okozhat a gyászt átélő személy részéről. Még ha a gyászoló be is ismeri ennek az állításnak az igazságát, a veszteség fájdalma gyakran nem válik könnyebbé számára. Még mindig élesen, fájdalmasan éli át a hiányérzetet. Ezenkívül ez bizonyos esetekben haragot válthat ki a gyászoló emberben az elhunyt felé - „Jól érzed magad, nem szenvedsz, de én rosszul érzem magam.” Az ilyen gondolatok a gyász későbbi átélésében bűntudat forrásai lehetnek a gyászoló személyben.

A részvétnyilvánítás során gyakran a következő kijelentések hangzanak el: „Jó, hogy az anyának nem esett baja”, „Nehéz, de neked még vannak gyerekeid.” Ezeket sem szabad a gyászoló embernek mondani. Az ilyen kijelentésekben szereplő érvek sem képesek csökkenteni a veszteség okozta fájdalmat. Ő persze megérti, hogy minden lehetett volna rosszabb, hogy nem veszített el mindent, de ez nem vigasztalhatja. Egy anya nem helyettesítheti a halott apát, és egy második gyermek nem helyettesítheti az elsőt.

Mindenki tudja, hogy lehetetlen megvigasztalni a tűz áldozatát azzal, hogy a háza leégett, de az autója megmaradt. Vagy azt, hogy cukorbetegséget diagnosztizáltak nála, de legalábbis nem a legszörnyűbb formájában.

"Várj ki, mert másoknak rosszabbak, mint neked"(lehet még rosszabb is, nem te vagy az egyetlen, annyi gonosz körülötted - sokan szenvednek, itt van a férjed, és meghaltak a gyerekeik stb.) - szintén elég gyakori eset, amikor a szimpatizáns megpróbál összehasonlítani a gyászoló ember azzal, „akinek rosszabbul van”. Ugyanakkor reméli, hogy az ettől az összehasonlítástól gyászoló ember megérti, hogy a vesztesége nem a legrosszabb, lehet még rosszabb is, és így csökken a veszteség okozta fájdalma.

Ez elfogadhatatlan gyakorlat. Lehetetlen összehasonlítani a gyász élményét más emberek gyászélményével. Először is azért normális ember Ha körülöttük mindenki rosszul érzi magát, akkor ez nem javít, hanem ront az illető állapotán. Másodszor, a gyászoló ember nem hasonlíthatja össze magát másokkal. Egyelőre az ő gyásza a legkeserűbb. Ezért az ilyen összehasonlítások nagyobb valószínűséggel ártanak, mint használnak.

Nem keresheti az „extrémet”

Részvétnyilvánításkor nem lehet azt mondani, vagy megemlíteni, hogy a halálesetet bármilyen módon meg lehetett volna előzni. Például: „Ó, ha elküldtük volna orvoshoz”, „miért nem figyeltünk a tünetekre”, „ha nem mentél volna el, talán ez nem történt volna meg”, „ha figyeltél volna majd”, „ha nem engednénk el” stb.

Az ilyen (általában helytelen) kijelentések az amúgy is nagyon aggódó személyben további bűntudatot váltanak ki, ami aztán nagyon rossz hatással lesz rá. pszichológiai állapot. Ez egy nagyon gyakori hiba, amely abból fakad, hogy szokásos vágyunkban keresünk valakit, aki „hibás”, „szélsőséges” a halálban. Ebben az esetben magunkat és a részvétnyilvánítást végző személyt „bűnössé” tesszük.

Egy másik kísérlet a „szélsőséges” megtalálására, és nem az együttérzés kifejezésére, a részvétnyilvánításra teljesen helytelen kijelentések: „Reméljük, hogy a rendőrség megtalálja a gyilkost, megbüntetik”, „ezt a sofőrt meg kell ölni (hozták). az igazságszolgáltatáshoz), „el kell ítélni ezeket a szörnyű orvosokat. Ezek a kijelentések (méltányosan vagy méltánytalanul) valaki mást hibáztatnak, és mások elítélését jelentik. De az, hogy valakit hibáztatnak, szolidaritás az iránta érzett barátságtalan érzésekben, egyáltalán nem enyhítheti a veszteség fájdalmát. A halálért felelős személy megbüntetése nem hozhatja vissza az áldozatot az életbe. Ráadásul az ilyen kijelentések a gyászolót erős agresszió állapotába sodorják egy kedves személy haláláért felelős személlyel szemben. Ám a gyászspecialisták tudják, hogy a gyászoló személy bármikor maga ellen fordíthatja az elkövetővel szembeni agressziót, és ezzel még rosszabbá teheti a helyzetet. Tehát nem szabad kimondania az ilyen kifejezéseket, amelyek a gyűlölet, az elítélés és az agresszió tüzét szítják. Jobb, ha csak a gyászoló személy iránti együttérzésről vagy az elhunythoz való hozzáállásról beszélünk.

"Isten adta - Isten vette"- egy másik gyakran használt „vigasztalás”, amely valójában egyáltalán nem vigasztal, hanem egyszerűen Istenre hárítja a „hibát” egy személy haláláért. Meg kell értenünk, hogy mi van benne akut stádium A gyásztól sújtott embert az a kérdés foglalkoztatja a legkevésbé, hogy ki vette el az illetőt az életéből. A szenvedés ebben az akut szakaszban nem lesz könnyebb, mert Isten vett, és nem mást. De a legveszélyesebb az, hogy ha ilyen módon azt sugallja, hogy Istenre hárítsa a felelősséget, akkor agressziót válthat ki az emberben, és nem lesz jó érzése Isten iránt.

És ez abban a pillanatban történik, amikor maga a gyászoló ember üdvössége, valamint az elhunyt lelke pontosan Istenhez fordul imában. És nyilvánvalóan ez további bonyodalmakat okoz, ha Istent „bűnösnek” tartod. Ezért jobb, ha nem használja az „Isten adta - Isten vette”, „Minden Isten kezében van” bélyeget. Az egyetlen kivétel az ilyen részvétnyilvánítás egy mélyen vallásos embernek, aki érti, mi az alázat, Isten gondviselése aki lelki életet él. Az ilyen emberek számára ennek megemlítése valóban megnyugtató lehet.

„Ez a bűnei miatt történt”, „tudod, sokat ivott”, „sajnos drogos volt, és mindig így végeznek” – néha a részvétnyilvánítók megpróbálják megtalálni a „szélsőséget” és „ bűnös” még az elhunyt bizonyos cselekedeteiben, viselkedésében, életmódjában is. Sajnos ilyenkor a tettes megtalálásának vágya kezd uralkodni az értelem és az elemi etika felett. Mondanunk sem kell, hogy a gyászoló személy emlékeztetése a meghalt személy hiányosságaira nemhogy nem vigasztal, hanem éppen ellenkezőleg, még tragikusabbá teszi a veszteséget, bűntudatot ébreszt a gyászolóban, és további fájdalmat okoz. Ráadásul az ilyen módon, teljesen érdemtelenül „részvétet nyilvánító” bíró szerepébe helyezi magát, aki nemcsak az okot ismeri, hanem joga van az elhunytat elítélni, egyes okokat az okozattal összekapcsolva. Ez a szimpatizánst rossz modorúnak, önmagáról sokat gondolkozónak és butának jellemzi. És jó lenne tudnia, hogy annak ellenére, amit az ember életében tett, csak Istennek van joga ítélkezni felette.

Hangsúlyozni szeretném, hogy az elmarasztalással és értékeléssel járó „vigasztalás” kategorikusan elfogadhatatlan a részvétnyilvánítás során. Az ilyen tapintatlan „részvétnyilvánítások” megelőzése érdekében emlékeznünk kell a jól ismert szabályra: „Az elhunytról vagy jó, vagy semmi”.

Egyéb gyakori hibák a részvétnyilvánítás során

Gyakran részvétnyilvánításkor mondják ki ezt a kifejezést "Tudom, milyen nehéz neked, megértelek" Ez a leggyakoribb hiba. Ha azt mondod, hogy megérted a másik érzéseit, az nem igaz. Még akkor is tévedsz, ha voltak hasonló helyzeteid, és azt gondolod, hogy ugyanazokat az érzéseket élted át. Minden érzés egyéni, mindenki a maga módján tapasztalja és érez. Senki sem értheti meg a másik fizikai fájdalmát, csak az, aki átéli. És mindenkinek különösen fáj a lelke. Ne mondj ilyen kifejezéseket a gyászoló fájdalmának ismeretéről és megértéséről, még akkor sem, ha hasonló dolgokat tapasztaltál. Nem szabad összehasonlítani az érzéseket. Nem érezheted ugyanúgy, mint ő. Legyen tapintatos. Tiszteld a másik érzéseit. Jobb, ha azokra a szavakra szorítkozik, hogy „Csak sejtem, mennyire rosszul érzi magát”, „Látom, hogyan gyászol”

Szigorúan nem ajánlott tapintatlanul érdeklődni a részletekről, amikor együttérzést fejez ki. "Hogy történt ez?" „Hol történt ez?”, „Mit mondott a halála előtt?” Ez már nem részvétnyilvánítás, hanem kíváncsiság, ami egyáltalán nem helyénvaló. Ilyen kérdéseket tehet fel, ha tudja, hogy a gyászoló beszélni akar róla, ha nem okoz neki traumát (de ez persze nem jelenti azt, hogy egyáltalán nem lehet a veszteségről beszélni).

Előfordul, hogy a részvétnyilvánítás során az emberek elkezdenek beszélni állapotuk súlyosságáról, abban a reményben, hogy ezek a szavak segítenek a gyászolónak könnyebben megbirkózni a gyászsal - „Tudod, hogy én is rosszul érzem magam”, „Amikor anyám meghalt , én is majdnem megőrültem.” „Én is, akárcsak te. Nagyon rosszul érzem magam, apám is meghalt” stb. Néha ez valóban segíthet, különösen, ha a gyászoló személy nagyon közel áll hozzád, ha szavaid őszinték, és nagy a vágyad, hogy segíts neki. De a legtöbb esetben nem érdemes beszélni a bánatáról, hogy kimutassa szomorúságát. Ezáltal a gyász és a fájdalom megsokszorozódása, kölcsönös indukció léphet fel, amely nemhogy nem javít, de akár ronthat is az állapoton. Ahogy már mondtuk, nem vigasztal egy embert, hogy mások is rosszul érzik magukat.

A részvétnyilvánítást gyakran olyan kifejezésekben fejezik ki, amelyek inkább fellebbezéshez hasonlítanak - " Élni kell a kedvéért”, „El kell viselned”, „Nem szabad”, „kell, tenned kell”. Az ilyen felhívások természetesen nem részvétet és együttérzést jelentenek. Ez a szovjet korszak öröksége, amikor gyakorlatilag a sorkatonaság volt az egyetlen érthető megszólítási forma. Az akut gyászban lévő személy kötelességeire való felhívása legtöbbször hatástalan, és általában félreértést és irritációt okoz benne. Az a személy, aki gyászban érzi magát, egyszerűen nem tudja megérteni, miért tartozik valamivel. Az élmények mélyén van, és köteles is tenni valamit. Ezt erőszaknak tekintik, és meggyőzi, hogy nem értik meg.

Természetesen lehetséges, hogy ezeknek a hívásoknak a jelentése helyes. De ebben az esetben nem szabad részvét formájában kimondani ezeket a szavakat, hanem jobb, ha később nyugodt légkörben beszéljük meg, közvetítsük ezt a gondolatot, amikor az ember megérti az elhangzottak jelentését.

Néha az emberek megpróbálnak együttérzést kifejezni költészetben. Ez nagyképűvé teszi a részvétnyilvánítást, őszintétlenséget és színlelést, ugyanakkor nem járul hozzá a fő cél eléréséhez - az együttérzés kifejezéséhez és a gyász megosztásához. Ellenkezőleg, a részvétnyilvánításnak egy kis teatralitást és játékot ad.

Tehát ha az együttérzés és a szeretet őszinte érzése nem fejeződik ki szép, tökéletes költői formában, akkor hagyja ezt a műfajt egy jobb időre.

Neves gyászpszichológus HIRDETÉS. Wolfelt a következő ajánlásokat is tartalmazza arra vonatkozóan, hogy mit NE tegyünk, ha akut gyászt átélő személlyel kommunikálunk

Egy gyászoló személy megtagadása a beszélgetéstől vagy a segítségnyújtástól nem tekinthető személyes támadásnak Ön vagy a vele való kapcsolata ellen. Meg kell értenünk, hogy az ebben a szakaszban gyászoló személy nem mindig tudja helyesen felmérni a helyzetet, lehet figyelmetlen, passzív, és olyan érzések állapotában lehet, amelyeket egy másik személy nagyon nehezen képes felmérni. Ezért ne vonjon le következtetéseket egy ilyen személy elutasításából. Légy irgalmas hozzá. Várja meg, amíg visszaáll a normális életbe.

Nem távolíthatja el magát egy személytől, nem foszthatja meg a támogatásától, vagy nem hagyhatja figyelmen kívül. Egy gyászoló személy ezt úgy érzékelheti, mint az Ön vonakodását a kommunikációtól, az elutasítását vagy a vele szembeni hozzáállás negatív változását. Ezért ha félsz, ha félsz rákényszeríteni magad, ha szerény vagy, akkor vedd figyelembe a gyászoló ember ezen tulajdonságait. Ne hagyd figyelmen kívül, hanem közeledj hozzá és magyarázd el neki.

Ne féljen az intenzív érzelmektől, és hagyja el a helyzetet. A szimpatikus embereket gyakran megijesztik a gyászolók erős érzelmei, valamint a körülöttük kialakuló légkör. De ennek ellenére nem tudod kimutatni, hogy félsz, és elhatárolódsz ezektől az emberektől. Ezt is félreérthetik.

Ne próbálj úgy beszélni azokkal, akik gyászolnak anélkül, hogy befolyásolnád érzéseiket. Az a személy, aki éles gyászt él át, erős érzések szorításában van. A nagyon helyes szavak kimondására, a logikára hivatkozva a legtöbb esetben nem lesz eredménye. Ez azért történik, mert pillanatnyilag a gyászoló személy nem tud logikusan érvelni, figyelmen kívül hagyva érzéseit. Ha úgy beszélsz valakivel, hogy nem befolyásolod az érzéseit, az olyan lesz, mintha különböző nyelveken beszélnél.

Nem használhat erőt (szorítás, kézfogás). Néha a gyászban érintett szimpatizánsok elveszíthetik az uralmat önmaguk felett. Szeretném elmondani, hogy az erős érzelmek és érzelmek ellenére meg kell őrizni önmagunk feletti kontrollt a gyászoló személlyel való viselkedésben. Érzelmek erős megnyilvánulása, karok szorítása.

Részvétnyilvánítás: etikett és szabályok

Az etikai szabályok kimondják, hogy „a szeretett személy haláláról gyakran nemcsak a rokonokat és közeli barátokat értesítik, akik általában részt vesznek a temetéseken és megemlékezéseken, hanem az elvtársakat és egyszerűen távoli ismerősöket is. A részvétnyilvánítás módja – a temetésen való részvétel vagy az elhunyt hozzátartozóinak meglátogatása – attól függ, hogy mennyire tud részt venni a gyászszertartásokon, valamint attól, hogy mennyire közel áll az elhunythoz és családjához.

Ha a gyászüzenetet írásban küldik, akkor az azt fogadó személy lehetőleg személyesen vegyen részt a temetésen, keresse fel a gyászoló családot, hogy személyesen fejezze ki részvétét, legyen a gyászolóval, nyújtson segítséget, vigasztaljon.

De azoknak is kifejezniük kell részvétüket, akik nem voltak a temetési szertartáson. A hagyományok szerint a részvétnyilvánítást két héten belül kell megtenni, de nem a temetést követő legelső napokban. Ha temetésre vagy részvétnyilvánításra megy, sötét ruhát vagy öltönyt kell viselnie. Néha egy sötét kabátot egyszerűen egy világos ruha fölött viselnek, de ezt nem szabad megtenni. A részvétnyilvánítás során nem szokás a halállal nem összefüggő egyéb kérdéseket megvitatni, vagy a visszaemlékezés során tapintatlanul beszélni elvont témákról. vicces történetek, vagy megbeszéljük a munkahelyi problémákat. Ha véletlenül újra meglátogatja ezt a házat, de más okból, ne változtassa látogatását részvétnyilvánítássá. Éppen ellenkezőleg, ha megfelelő, legközelebb próbálja meg szórakoztatni a hozzátartozóit beszélgetésével, távolítsa el őket az elszenvedett bánattal kapcsolatos szomorú gondolatoktól, és így könnyebben visszatérhetnek a pályára. Mindennapi élet. Ha valaki valamilyen okból nem tud személyesen felkeresni, akkor írásos részvétnyilvánítást, táviratot, e-mailt vagy SMS-t kell küldenie.”

Írásos részvétnyilvánítás

Hogyan fejezték ki a részvétét levélben. Rövid kirándulás a történelembe

Mi a részvétnyilvánítás története? Hogyan csinálták őseink? Nézzük meg ezt a kérdést részletesebben. Dmitrij Evszikov, az „Élet világnézeti aspektusai” témában jelentkező ezt írja:

„A 17-19. századi oroszországi levélkultúrában voltak vigasztaló levelek, vagy vigasztaló levelek. Az orosz cárok és nemesség archívumában példákat találhatunk az elhunyt rokonainak írt vigasztaló levelekre. A részvétnyilvánító (vigasztaló) levelek írása az általánosan elfogadott etikett szerves részét képezte, a tájékoztató, szerelmes, oktató és parancsoló levelekkel együtt. A részvétnyilvánító levél sok forrás egyike volt történelmi tények, beleértve az emberek halálának okairól és körülményeiről szóló kronológiai információkat. A 17. században a levelezés a királyok és a királyi tisztviselők kiváltsága volt. A részvétnyilvánító és a vigasztaló levelek hivatalos dokumentumok közé tartoztak, bár vannak személyes üzenetek a hozzátartozók halálával kapcsolatos eseményekre reagálva. Ezt írja Alekszej Mihajlovics Romanov cárról (XVII. század második fele) a történész.
„Az egyik képesség, hogy mások helyzetébe lépjünk, megértsük és megszívleljük bánatukat és örömüket Legjobb Jellemzők a király karakterében. Fel kell olvasni Prince-hez írt vigasztaló leveleit. Nick. Odojevszkij fia halála alkalmából, Ordin-Nashchokin pedig fia külföldre szökése alkalmából – el kell olvasni ezeket az őszinte leveleket, hogy meglássuk, milyen finomság és erkölcsi érzékenység a képessége, hogy mások bánatával átitatott. még instabil embert is felnevelhet. 1652-ben herceg fia. Nick. Odojevszkij, aki akkoriban Kazanyban kormányzóként szolgált, szinte a cár szeme láttára halt meg lázban. A cár írt az idős apának, hogy vigasztalja, és többek között ezt írta: „Te, bojárunk, ne szomorkodj túl sokat, de nem tudsz, hogy ne szomorkodj és sírj, és sírj, csak mértékkel, nehogy Isten haragítson." A levél írója nem korlátozta magát a váratlan halálról szóló részletes történetre és apja bőséges vigasztalására; Miután befejezte a levelet, nem tudott ellenállni, hogy hozzátette: „Nikita Ivanovics herceg! Ne aggódj, hanem bízz Istenben, és légy megbízható bennünk.”(Kljucsevszkij V. O. Orosz történelem tanfolyam. Alekszej Mihajlovics Romanov cár (58. előadásból)).

A 18-19. században a levélkultúra a mindennapi nemesi élet szerves részét képezte. Alternatív kommunikációs típusok hiányában az írás nemcsak az információ továbbításának, hanem az érzések, érzelmek és értékelések kifejezésének is eszköze volt, mint a közvetlen, szemtől szembeni kommunikációban. Az akkori levelek nagyon hasonlítottak a bizalmas beszélgetésekhez, beszédminták és érzelmi színek a szóbeli beszélgetésben rejlő egyéniséget tükrözték, érzelmi állapot Ki írta. A levelezés lehetővé teszi az író elképzeléseinek és értékeinek, pszichológiájának és attitűdjének, viselkedésének és életmódjának, baráti körének, érdeklődési körének, életének főbb szakaszainak megítélését.

A halál tényével kapcsolatos levelek között 3 fő csoport különíthető el.
Az első csoport egy szeretett személy halálát bejelentő levelek. Elküldték az elhunyt rokonainak és barátainak. A későbbi levelekkel ellentétben az akkori üzenetek inkább a haláleset érzelmi értékelése, semmint tényszerű információ hordozója, temetésre való meghívás.
A második csoport tulajdonképpen a vigasztaló levelek. Gyakran egy értesítő levélre válaszoltak. De ha a gyászoló nem is küldött neki levelet rokona haláláról, a vigasztaló levél nélkülözhetetlen szimbóluma volt a gyásznak és az elhunytra való emlékezés általánosan elfogadott szertartásának.
A harmadik csoport a vigasztaló levelekre adott írásbeli válaszok, amelyek az írásbeli kommunikáció és a gyászetikett szerves részét is képezték.

A 18. században a történészek jelentős gyengülést észlelnek orosz társadalomérdeklődést mutat a halál témája. A halál jelensége, amely elsősorban a vallási eszmékhez kapcsolódik, háttérbe szorult a szekuláris társadalomban. A halál témája bizonyos mértékig tabuvá vált. Ezzel együtt a részvét és az együttérzés kultúrája is elveszett; Ezen a területen űr van. Ez természetesen a társadalom levélkultúrájára is kihatott. A vigasztaló betűk a formai etikett részévé váltak, de nem tűntek el teljesen a kommunikációs kultúrából. A 18-19. században kezdték kiadni az úgynevezett „Pismovniki”-t a nehéz témákról írók segítésére. Ezek útmutatók voltak a hivatalos és magánlevelek írásához, tanácsokat adtak a levél általánosan elfogadott kánonok és szabályok szerinti megírásához és formázásához, valamint mintákat adtak betűkből, kifejezésekből és kifejezésekből különböző élethelyzetekre, beleértve a haláleseteket, részvétét. A „Vigasztaló levelek” a levélírók egyik szekciója, amely tanácsokat adott a gyászoló személy támogatására, érzéseinek társadalmilag elfogadható formában való kifejezésére. A vigasztaló leveleket különleges stílus jellemzi, tele szentimentalizmussal és érzéki kifejezésekkel, amelyek célja a gyászoló szenvedésének enyhítése és a veszteség okozta fájdalmak enyhítése. Az etikett szerint a vigasztaló levél kézhezvételéhez a címzettnek válaszolnia kellett.
Íme egy példa a vigasztaló levelek írására vonatkozó ajánlásokra az egyik 18. századi levélkönyvben: „A főtitkár vagy egy új, teljes levélkönyv”. (A. Reshetnikov nyomdája, 1793)
Vigasztaló levelek „Ebben a fajta levélben meg kell érinteni a szívet, és egy dolgot kell mondani, az elme segítsége nélkül. ... Kizárhatod magad minden tisztességes üdvözlésből, kivéve ezt, és nincs dicséretre méltóbb szokás, mint vigasztalni egymást bánatban. A sors annyi szerencsétlenséget sújt ránk, hogy embertelenül cselekednénk, ha nem adnánk meg egymásnak ekkora megkönnyebbülést. Ha az a személy, akinek írunk, túlzottan beleéli magát a szomorúságába, akkor ahelyett, hogy hirtelen visszatartanánk első könnyeit, keverjük össze a sajátjainkat; beszéljünk az elhunyt barátjának vagy rokonának méltóságáról. Az ilyen jellegű levelekben az erkölcsi tanítás és a jámbor érzések jegyei használhatók, az író korától, erkölcsétől, állapotától függően. De amikor olyan embereknek írunk, akiknek inkább örülniük kell, mint bánkódniuk valaki halála miatt, jobb, ha elhagyjuk az ilyen élénk gondolatokat. Megvallom, szívük titkos érzéseihez nem szabad őszintén alkalmazkodni: a tisztesség ezt tiltja; Az óvatosság ilyen esetekben megköveteli a részvétnyilvánítást és a részvétet. Más esetekben kiterjedtebben lehet beszélni az emberi állapottól elválaszthatatlan katasztrófákról. Általánosságban azt mondani: milyen szerencsétlenségeket nem szenvedünk el ebben az életben? A vagyon hiánya reggeltől estig tartó munkára kényszerít; a gazdagság rendkívüli kínokba és szorongásokba sodorja mindazokat, akik gyűjteni és megőrizni akarják. És semmi sem gyakoribb, mint látni, ahogy könnyek folynak egy rokon vagy barát halála felett.”

És így néztek ki a vigasztaló levelek mintái, amelyeket példaként adtak az íráshoz.
„Császárnőm! Nem azért, hogy megnyugtassak siránkozásodban, megtiszteltetés számomra, hogy megírhatom neked ezt a levelet, mert szomorúságod nagyon helyes, hanem azért, hogy felajánlhassam neked szolgálataimat, és mindent, ami tőlem függ, vagy ami még jobb, hogy gyászolok. veled közös drága férjed halála. A barátom volt, és barátságát számtalan jócselekedettel bizonyította. Ítélje meg, asszonyom, van-e okom megbánni őt, és könnyeimet is hozzáadni közös szomorúságunk könnyeihez? Semmi sem vigasztalhatja meg bánatomat, csak az Isten akaratának való tökéletes alávetettség. Keresztény halála is helyesel engem, lelke boldogságáról biztosít, és kegyességed reményt ad, hogy te is az én véleményem lesz. És bár a tőle való elszakadás kegyetlen, mégis vigasztaljon mennyei jóléte, és részesítse előnyben az itteni rövid ideig tartó örömök helyett. Tiszteld őt azzal, hogy örökre megőrizd emlékezetedben, képzeld el erényeit és az irántad érzett szeretetét életében. Jó szórakozást a gyermekeid neveléséhez, akikben látod őt megelevenedni. Ha néha megtörténik érte egy könnycseppet, akkor hidd el, hogy veled sírok érte, és minden becsületes ember osztozik veled, akik között szeretetet és tiszteletet szerzett magának, hogy soha ne legyen az emlékezetükben. nem fog meghalni, de különösen az enyémben; mert különös buzgalommal és tisztelettel vagyok, hölgyem! A te…"

A részvétnyilvánítás hagyománya korunkban nem halt ki, amikor a halálhoz való viszonyulás kultúrája minden tekintetben hasonlít az elmúlt évszázadokhoz. Ma is megfigyelhetjük, hogy a társadalomban hiányzik a halállal való bánásmód kultúrája, a halál jelenségéről való nyílt vita és a temetés kultúrája. A halál tényével kapcsolatban tapasztalt esetlenség, együttérzés, részvétnyilvánítás a halál témáját a mindennapi élet nemkívánatos, kényelmetlen aspektusainak kategóriájába helyezi át. A részvétnyilvánítás inkább az etikett eleme, mint az empátia őszinte igénye. Valószínűleg ezért is léteznek „írók”, ​​akik ajánlásokat adnak, hogyan, mit, milyen esetekben, milyen szavakkal beszéljünk és írjunk a halálról és a rokonszenvről. Az ilyen kiadványok neve egyébként nem változott. Még mindig "írástudósoknak" hívják őket.

Példák különböző személyek halála miatti részvétnyilvánító levelekre

Egy házastárs haláláról

Drága …

Mélyen gyászoljuk a halált... . Csodálatos nő volt, és sokakat meglepett nagylelkűségével és kedves hozzáállásával. Nagyon hiányzik nekünk, és csak elképzelni tudjuk, mekkora csapást jelentett számodra a halála. Emlékszünk rá, hogy egyszer... Bevont minket a jó cselekvésébe, és neki köszönhetően jobb emberek lettünk. ... az irgalom és a tapintat mintája volt. Boldogok vagyunk, hogy megismerhettük őt.

Egy szülő haláláról

Drága …

… Bár soha nem találkoztam az apjával, tudom, milyen sokat jelentett neked. Köszönhetően a takarékosságáról, életszeretetéről és arról, hogy milyen gyengéden törődött veled a történeteidnek, úgy tűnik, hogy őt is ismertem. Szerintem sok embernek hiányozni fog. Amikor apám meghalt, vigaszt találtam abban, hogy másokkal beszéltem róla. Nagyon örülnék, ha megosztaná az édesapjával kapcsolatos emlékeit. Rád és a családodra gondolva.

Egy gyerek haláláról

... Mélyen sajnáljuk kedves lánya halálát. Szeretnénk, ha találnánk szavakat, amelyek valahogy enyhíthetik a fájdalmat, de nehéz elképzelni, hogy léteznek-e egyáltalán ilyen szavak. Egy gyermek elvesztése a legszörnyűbb bánat. Kérem, fogadja őszinte részvétemet. Imádkozunk érted.

Egy kolléga haláláról

1. példa Mélyen elszomorított (név) halálhíre, és szeretném kifejezni őszinte együttérzésemet Önnek és cége többi alkalmazottjának. Kollégáim osztoznak mély szomorúságomban a halála miatt.

2. példa Mély sajnálattal értesültem intézménye elnökének, ... úrnak a haláláról, aki hosszú éveken át hűségesen szolgálta szervezete érdekeit. Igazgatónk megkért, hogy fejezzem ki részvétemet egy ilyen tehetséges szervező elvesztése miatt.

3. példa Szeretném kifejezni önnek mély érzéseinket Mrs.… halálával kapcsolatban. Munkája iránti elkötelezettsége kivívta mindazok tiszteletét és szeretetét, akik ismerték. Fogadja őszinte részvétünket.

4. példa Mélységes szomorúsággal értesültünk tegnap, hogy meghalt Mr.

5. példa Mr... hirtelen halálának híre hatalmas sokk volt számunkra.

6. példa. Nehezen hisszük el a szomorú hírt Mr....

Az embernek bánata van. Egy férfi elvesztette egy szeretett személyét. Mit mondjak neki?

Kitartás!

A legtöbb gyakori szavak, ami mindig először jut eszembe -

• Légy erős!
• Kitartás!
• Felbátorodik!
• Részvétem!
• Valami segítség?
• Ó, micsoda borzalom... Nos, várj.

Mit mondhatnék még? Nincs semmi, ami vigasztalna minket, nem térítjük vissza a veszteséget. Tarts ki, barátom! Az sem világos, hogy mi a következő lépés – vagy támogassa ezt a témát (mi van, ha az illetőnek még fájdalmasabb a beszélgetés folytatása), vagy módosítsa semlegesre...

Ezeket a szavakat nem közönyből mondják. Csak annak, aki elvesztette, megállt az élet, és megállt az idő, de a többiek számára az élet megy tovább, de hogyan is lehetne másként? Ijesztő hallani a gyászunkról, de az élet a megszokott módon megy tovább. De néha újra fel akarod kérdezni – mihez ragaszkodj? Még az Istenbe vetett hitet is nehéz megtartani, mert a veszteséggel együtt jön a kétségbeesett „Uram, Uram, miért hagytál el?”

Boldognak kell lennünk!

A gyászolóknak szóló értékes tanácsok második csoportja sokkal rosszabb, mint ezek a végtelen „kapaszkodj!”

• "Örülnie kell, hogy ilyen ember és ilyen szerelem volt az életében!"
• „Tudja, hány meddő nő álmodik arról, hogy legalább 5 évig anya legyen?”
• „Igen, végre túltette magát rajta! Hogy szenvedett itt, és ennyi – már nem szenved!”

Nem tudok boldog lenni. Ezt mindenki meg fogja erősíteni, aki eltemette például egy szeretett 90 éves nagymamáját. Adriana anya (Malisheva) 90 évesen elhunyt. Nem egyszer volt a halál küszöbén, és az elmúlt évben súlyosan és fájdalmasan betegeskedett. Nem egyszer kérte az Urat, hogy minél előbb vigye el. Barátnője nem látta olyan gyakran – jó esetben évente párszor. A legtöbben csak pár éve ismerték. Amikor elment, mindezek ellenére árván maradtunk...

A halál egyáltalán nem olyan dolog, aminek örülni kell.

A halál a legszörnyűbb és leggonoszabb gonosz.

És Krisztus legyőzte, de egyelőre csak hinni tudunk ebben a győzelemben, miközben mi általában nem látjuk.

Egyébként Krisztus nem hívott, hogy örüljön a halálnak – sírt, amikor meghallotta Lázár halálát, és feltámasztotta Nain özvegyének fiát.

És „a halál nyereség” – mondta magának Pál apostol, és nem másokról – „nekem az élet Krisztus, a halál pedig nyereség”.

Erős vagy!

• Hogy bírja!
• Milyen erős ő!
• Erős vagy, mindent olyan bátran elviselsz...

Ha egy veszteséget átélt ember nem sír, nem nyög és nem ölnek meg a temetésen, hanem nyugodt és mosolyog, akkor nem erős. Még mindig a stressz legsúlyosabb szakaszában van. Amikor sírni és sikoltozni kezd, az azt jelenti, hogy a stressz első szakasza elmúlt, és kicsit jobban érzi magát.

Ilyen pontos leírás található Sokolov-Mitrich jelentésében a Kurszk legénység rokonairól:

– Több fiatal tengerész és három rokonnak látszó ember utazott velünk. Két nő és egy férfi. Egyetlen körülmény vonta kétségbe a tragédiában való részvételüket: mosolyogtak. És amikor tolni kellett a törött buszt, az asszonyok még nevettek és örültek, mint a kolhozosok Szovjet filmek visszatérve a betakarításért vívott csatából. – Ön a katonaanyák bizottságából való? - Megkérdeztem. – Nem, rokonok vagyunk.

Aznap este találkoztam a szentpétervári katonai orvosi akadémia katonapszichológusaival. Vjacseszlav Shamrey professzor, aki a Komszomoletben meggyilkoltak hozzátartozóival dolgozott, azt mondta, hogy ezt az őszinte mosolyt a gyásztól sújtott ember arcán „tudattalannak” nevezik. pszichológiai védelmet" A gépen, amelyen a rokonok Murmanszkba repültek, volt egy nagybácsi, aki a kabinba belépve úgy örvendezett, mint egy gyerek: „Nos, legalább repülök a gépen. Különben egész életemben a Szerpuhov kerületben ültem, nem látom a fehér fényt! Ez azt jelenti, hogy a bácsi nagyon rossz volt.

„Megyünk Sasha Ruzlevhez... Senior midshipman... 24 éves, második rekesz” – a „rekesz” szó után a nők zokogni kezdtek. – És ez az apja, itt él, ő is tengeralattjáró, egész életében vitorlázott. A neve? Vlagyimir Nyikolajevics. Csak ne kérdezz tőle semmit, kérlek."

Vannak-e olyanok, akik jól tartják magukat, és nem merülnek bele a gyász fekete-fehér világába? Nem tudom. De ha egy személy „kitart”, az azt jelenti, hogy valószínűleg hosszú ideig szüksége van és továbbra is szüksége lesz lelki és pszichológiai támogatásra. A legrosszabb még előttünk állhat.

Ortodox érvek

• Hála Istennek, most őrangyalod van a mennyben!
• A lányod most angyal, hurrá, a Mennyek Királyságában van!
• A felesége most közelebb van hozzád, mint valaha!

Emlékszem, egy kolléga egy barátja lányának temetésén volt. Egy nem egyházi kolléga elborzadt annak a leukémiától kiégett kislánynak a keresztanyjától: „El tudod képzelni, ilyen plasztikus, durva hangon mondta – örülj, a Másád most angyal! Milyen szép nap! Istennel van a Mennyek Királyságában! Ez a legjobb napod!”

Itt az a helyzet, hogy mi, hívők nagyon látjuk, hogy nem a „mikor” a lényeg, hanem a „hogyan”. Hiszünk abban (és csak így élünk), hogy a bűntelen gyermekek és a jól élő felnőttek nem veszítik el az Úr kegyelmét. Hogy ijesztő Isten nélkül meghalni, de Istennel semmi sem félelmetes. De ez a mi bizonyos értelemben elméleti tudásunk. A veszteséget átélő ember maga is sok teológiailag helyes és megnyugtató dolgot tud mondani, ha szükséges. „Közelebb, mint valaha” – nem érzed, főleg eleinte. Ezért itt szeretném azt mondani: "Minden lehet a szokásos módon, kérem?"

A férjem halála óta eltelt hónapokban egyébként egyetlen paptól sem hallottam ezeket az „ortodox vigasztalásokat”. Ellenkezőleg, az összes apa elmondta, milyen nehéz, milyen nehéz. Hogy hitték, hogy tudnak valamit a halálról, de kiderült, hogy keveset tudnak. Hogy a világ fekete-fehér lett. Micsoda bánat. Egyetlen szót sem hallottam, hogy „végre megjelent a személyes angyalod”.

Valószínűleg csak az tud erről beszélni, aki átment a gyászon. Elmondták nekem, hogy Natalia Nikolaevna Sokolova anya, aki egy éven belül eltemette két legszebb fiát - Theodore főpapot és Sergius püspököt, azt mondta: „Gyermekeket szültem a Mennyek Királyságának. Kettő már ott van." De ezt csak ő maga mondhatta el.

Az idő gyógyít?

Valószínűleg idővel ez a lélekben lévő húsos seb egy kicsit begyógyul. Ezt még nem tudom. De a tragédia utáni első napokban mindenki a közelben van, mindenki próbál segíteni, együtt érezni. De hát – mindenki folytatja a saját életét – hogyan is lehetne másként? És valahogy úgy tűnik, hogy a legtöbb akut időszak a bánat már elmúlt. Nem. Az első hetek nem a legnehezebbek. Ahogy mondták egy bölcs ember A veszteség átélése után negyven nap után csak apránként érti meg, milyen helyet foglalt el életében és lelkében az eltávozott. Egy hónap után nem tűnik úgy, hogy felébredsz, és minden olyan lesz, mint korábban. Hogy ez csak egy üzleti út. Rájössz, hogy nem fogsz ide visszajönni, hogy többé nem leszel itt.

Ilyenkor van szüksége támogatásra, jelenlétre, figyelemre, munkára. És csak valaki, aki meghallgat téged.

Nincs mód a vigasztalásra. Vigasztalhat valakit, de csak akkor, ha viszonozza az elvesztését és feltámasztja az elhunytat. És az Úr még mindig megvigasztalhat.

Mit mondhatnék?

Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondasz az embernek. Az számít, hogy van-e tapasztalata a szenvedésről vagy sem.

Itt van a dolog. Van két pszichológiai fogalmak: szimpátia és empátia.

Együttérzés- Együttérzünk az emberrel, de mi magunk még soha nem voltunk ilyen helyzetben. És valójában nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. És nem minden veszteségélmény alkalmas ide. Ha szeretett 95 éves nagybátyánkat temettük el, az nem ad jogot arra, hogy azt mondjuk a fiát eltemető anyának: "Megértelek." Ha nincs ilyen tapasztalatunk, akkor az Ön szavainak nagy valószínűséggel nem lesz értelme az ember számára. Még ha udvariasságból meg is hallgat, a gondolat a háttérben lesz: "De veled minden rendben van, miért mondod, hogy megértesz?"

És itt empátia- ilyenkor együttérz egy emberrel, és TUDJA, min megy keresztül. Az anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát és együttérzést tapasztal, amelyet tapasztalatok is alátámasztanak egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb, itt van egy élő ember, aki szintén ezt tapasztalta. Aki rosszul érzi magát, akárcsak én.

Ezért nagyon fontos megszervezni, hogy egy személy találkozzon azokkal, akik empátiát tudnak mutatni iránta. Nem szándékos találkozás: „De Mása néni, ő is elveszített egy gyereket!” Feltűnés nélkül. Óvatosan mondd el nekik, hogy elmehetsz ilyen-olyan emberhez, vagy hogy az ilyen személy készen áll beszélgetni. Számos online fórum található a veszteségben szenvedők támogatására. A RuNeten kevesebb, az angol nyelvű interneten több - ott gyűlnek össze, akik tapasztaltak vagy tapasztalnak. A közelségük nem enyhíti a veszteség fájdalmát, de támogatja őket.

Segítsen egy jó paptól, akinek van veszteség- vagy egyszerűen sok élettapasztalata. Valószínűleg pszichológus segítségére is szüksége lesz.

Sokat imádkozzatok az elhunytakért és szeretteiért. Imádkozz magad és szolgálj szarkalábakat a templomokban. Meghívhatja magát a személyt is, hogy utazzanak együtt a templomokba, hogy szarkalábakat szolgáljanak körülötte, imádkozzanak körülötte és olvassák el a zsoltárt.

Ha ismeri az elhunytat, emlékezzen rá együtt. Emlékezzen arra, mit mondott, mit tett, hová ment, mit beszélt meg... Valójában erre valók az ébredések – hogy emlékezzünk egy személyre, beszéljünk róla. „Emlékszel, hogy egy nap találkoztunk egy buszmegállóban, és éppen akkor tértél vissza a nászútról”…

Hallgass sokat, nyugodtan és sokáig. Nem vigasztaló. Anélkül, hogy bátorítana, anélkül, hogy örömet kérne. Sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmeséli ugyanazokat az apróságokat. Hallgat. Csak segíts a házimunkában, a gyerekekkel, a házimunkában. Beszélgess mindennapi témákról. Legyen közel.

P.P.S. Ha van tapasztalatod a bánat és a veszteség megélésével kapcsolatban, mi adjuk hozzá tanácsaidat, történeteidet, és legalább egy kicsit segítünk másoknak.