Urazil som sa a povedal som prečo. Zášť – z pohľadu objektívnej psychológie

Určite ste aspoň raz zažili pocit odporu voči niekomu. Najčastejšie sú to blízki ľudia, od ktorých máme väčšinou veľké očakávania. Ale niekedy môže byť horkosť nevôle spôsobená skutkami alebo slovami úplne cudzích ľudí. Ak sa tento pocit vyskytuje často, s najväčšou pravdepodobnosťou je problém vo vás a je potrebné hľadať dôvod vašej zvýšenej citlivosti.

Niektorí psychológovia sa domnievajú, že rozhorčenie nie je výlev hnevu smerujúceho dovnútra. Zášť, ktorá je jednou z najničivejších ľudských emócií, má deštruktívny vplyv na osobnosť. Tento nepríjemný pocit odčerpáva energiu a znemožňuje vidieť všetko dobré okolo seba. V dôsledku krívd vzniká nespokojnosť so životom, únava, nervové vypätie a depresie.

Príčiny dotykovosti

Zvyčajne korene dotykovosti siahajú do detstva, v čase, keď prebiehalo formovanie osobnosti. Spravidla v citlivej osobe nízke sebavedomie, čo je dôsledok nesprávnej výchovy. Možno ste raz v detstve, kvôli tomu, že vo vašej rodine neboli povolené násilné prejavy emócií, začali takto reagovať na rodičovské zákazy. Pocit odporu sa často mieša so zvýšenou podozrievavosťou, sebaľútosťou a obviňovaním druhých z nespravodlivého zaobchádzania. Pozrime sa, aké ďalšie príčiny dotyku existujú:

Opakovanie vzoru rodičovského správania, ktorý je absorbovaný z detstva, a potom sa prejavuje na nevedomej úrovni.

Spôsob, ako na seba upozorniť alebo ovplyvniť ostatných tým, že sa budú cítiť vinní.

Očakávania od vašich blízkych sú príliš vysoké, ktoré sa často nenaplnia.

Falošná predstava o spravodlivosti, pohľad na situáciu výlučne z vlastnej strany.

Zvyk súdiť ľudí podľa seba alebo na základe ich vlastného obrazu sveta.

Ako sa prestať urážať

Ak si všimnete, že sa neustále urážate, musíte okamžite konať. V opačnom prípade sa môžete utopiť v prúde negatívnych emócií, čím sa veci zhoršia len pre seba. Koniec koncov, tí, ktorí sú urazení, to často ani netušia. Čo teda môžete urobiť:

1. V prvom rade stojí za to rozobrať, ktorí ľudia a situácie vo vás najčastejšie vyvolávajú tento pocit. Možno vás zraňuje kritika zo strany nadriadených v práci alebo vás trápi, že váš manžel nespĺňa niektoré vaše požiadavky. Zapamätajte si tieto situácie pre seba. Keď sa nabudúce udalosti začnú vyvíjať podľa tohto vzoru, skúste sa na ne pozrieť akoby zvonku. Pomôže k tomu denník sťažností, kde môžete popísať všetky pre vás bolestivé situácie a možnosti vášho správneho správania.

2. Ak je urážka reakciou na kritiku, pokúste sa pochopiť, prečo vás daná osoba kritizuje. Možno je to jeho spôsob presadzovania sa, skrývania nejakého komplexu menejcennosti. Potom sa pokúste obmedziť komunikáciu s ním alebo jednoducho nereagujte na provokácie. Snažte sa vnímať konštruktívnu kritiku ako motív sebazdokonaľovania.

3. Pracujte na zvyšovaní svojej sebaúcty a dôležitosti, potom vás nebude možné uraziť. Pochopíte povahu odporu a povznesiete sa nad to.

4. Prijmite, že každý človek je individuálny a má svoje predstavy o živote. Nikto nie je povinný potešiť vás a splniť všetky vaše túžby, dokonca ani blízkych ľudí. Niekedy môžete diskutovať o situácii a požiadať osobu o niečo správne. Ale ak to nie je možné, skúste sa spoľahnúť iba na seba, potom nebudete musieť byť sklamaní a urazení.

5. Zmeňte návyky a mechanizmy získané v detstve, ktoré sa pre vás stali jediným správnym spôsobom reakcie.

6. Naučte sa prijímať ľudí takých, akí sú, a potom sa budete oveľa menej často cítiť urazení. Existuje množstvo techník a techník, ktoré vám pomôžu odpustiť minulé krivdy a určite si viete vybrať tú, ktorá vám najviac vyhovuje.

Zbaviť sa dotykovosti je dosť ťažké, ako každá práca na sebe. Ale ako viete, cesta dlhá tisíc míľ začína prvým krokom. Ale ak sa naučíte vyrovnať sa s touto negatívnou emóciou, život bude oveľa jednoduchší a radostnejší. Verte mi, uspejete!

Zášť je jedným z najhlbších a najtrvalejších zážitkov, ktoré môžu zničiť vzťahy a samotného človeka. Neexistuje človek, ktorého by nikto nikdy neurazil. Tento pocit pozná KAŽDÝ a už sa začíname urážať rané detstvo, zatiaľ čo sťažnosti z detstva sú uložené v pamäti počas celého nasledujúceho života.

Zášť je jednou z najtoxickejších a najničivejších skúseností, ktorá sa prejavuje konfliktom medzi požadovanými a prijatými výsledkami. Existujú štyri hlavné stratégie správania sa citlivého človeka:

Represia alebo potlačenie – o tejto stratégii podrobne písal S. Freud. Represia znamená, že si nedovolíme zažiť pocity odporu, snažíme sa zabudnúť na urážlivé slovo alebo čin, robíme voľbu na zachovanie vzťahu.

Ukážte odpor v moderná spoločnosť neprijíma, pretože robí človeka slabým a zraniteľným. Existuje mnoho prísloví, ktoré odsudzujú pohoršenie: nosia vodu pre urazených; ludia ziju v stiesnenych podmienkach, ale v staznosti umieraju atd. A represívny mechanizmus nám umožňuje šetriť vysoké sebavedomie, predstava seba samého ako silného človeka so silnou vôľou, schopného odpúšťať a nezaoberať sa krivdami.

Nevýhodou represie je, že zášť nezmizne, číha a môže sa hromadiť, získavať moc. Potláčaná sila odporu zvyčajne vedie k psychosomatickým poruchám, kedy telo objektívne funguje bezchybne, no v skutočnosti telo stoná a bolí.

Maskovanie je komunikácia cez „masky“. Ide o stratégiu neúprimnosti a deštruktívnosti, keď si človek uvedomuje spáchaný priestupok, ale nemôže ho otvorene zažiť. Najčastejšie sa stratégia masky používa vo vzťahoch s kolegami, nadriadenými, ľuďmi, na ktorých ste veľmi závislí a nemôžete hovoriť otvorene. Zároveň si človek za chrbtom páchateľa zvyčajne dovolí robiť hrubé a nelichotivé vyhlásenia. Táto stratégia vám umožňuje určitý čas zachovať vzťah iba navonok.

Útok je treťou stratégiou správania urazenej osoby, ktorá pozostáva zo spáchania odvetných trestných činov na páchateľovi. Útok okamžite zničí vzťah a nenechá žiadnu šancu na jeho obnovu. Ľudia, ktorí sa najčastejšie uchyľujú k tejto stratégii, majú povesť hádavých, škandalóznych a bez priateľov.

Odpustenie je stratégia, ktorou vyjadrujeme vďačnosť osobe, ktorá nás urazila. Uraziť môže spravidla len blízka a významná osoba, cudzí ľudia nás neurazia. Ak je nám človek drahý, tak je spolu veľa príjemných chvíľ a aj keď ľudia vzťah neudržali, stále majú za čo ďakovať. Odpustenie je evolučne vyvinutý mechanizmus, ktorý vám umožňuje očistiť sa od krívd a obnoviť vzťahy.

Dialóg je najproduktívnejšia stratégia, ak ste boli vážne urazení. Dialóg pozostáva z otvorenej, zdvorilej diskusie o príčine priestupku. Pomerne často sa ľudia s našpúlenými perami vzdialia od svojho partnera s dôverou, že on sám musí uhádnuť, ako urazil. Neúnavne opakujem, kým partnerovi otvorene nepoviete o svojich túžbach a potrebách, neuhádne. Ak budete naďalej skrývať svoje city, vzťah bude zničený a otrávený.

Druhá osoba nemá schopnosť čítať myšlienky svojho partnera, takže iba prostredníctvom dialógu je možné diskutovať o útočnom čine. Jar a láska do vašich sŕdc!

"Skutočný človek sa musí zmeniť, len blázni sa nemenia..." (Slovo múdrosti prorockého Olega)

Niektorí ľudia majú podvedome radi stav urazenosti. Tento stav si v sebe pestujú všemožne – našpúlia pery, grimasy, odvrátia sa a urobia smutný, urazený pohľad. Majú radi, keď sa im ľudia ospravedlňujú, a tento pocit im nedáva nič menšie ako pocit vlastnej dôležitosti pred páchateľom. Ale všetci ľudia, tak či onak, trpia krivdami. Potom vyvstáva rozumná otázka: prečo „zapnú“ trestný čin? Prečo sa necháš urážať a urážať?

Záver je zrejmý – z nekultúrnosti, duševnej slabosti, neochoty rozvíjať sa, rásť nad seba, objavovať nové obzory, rozširovať a prehlbovať doterajšie poznatky.

Ďalšia nevôľa sa často objavuje, keď sa očakávania človeka nezhodujú s realitou. A ak človek žije emóciami a nie rozumom, potom je odsúdený na neustále urážanie, pretože nikdy nenaplní očakávania, ktoré sú do nás vštepované od detstva. životné prostredie- tzv okolnosti.

Na druhej strane, čím je človek vzdelanejší, tým menej predsudkov má v hlave, tým menej vštepených hlúpostí a nesplnených snov. Tým menšia je šanca ho oklamať, uraziť, ponížiť alebo uraziť. Rozumný človek totiž pri takýchto útokoch alebo okolnostiach iba pokrčí plecami a pôjde si svojou cestou bez toho, aby sa sklonil na úroveň páchateľa alebo urážajúceho a bez toho, aby mu dal dôvod „priliať olej do ohňa“.

Múdry človek jednoducho ignoruje urážku a nevpustí ju do svojej mysle a nedovolí, aby ho navonok ovládala. Rozumný (osvietený rozum) človek sa totiž ovláda a sám rozhoduje, ako má podľa jeho vedomostí o určitých procesoch jeho telo adekvátne reagovať na vonkajšie podnety. A nikdy nebude vedený vonkajšími dráždidlami, ktorými sú páchatelia alebo okolnosti, ktoré sú v skutočnosti neustálymi provokatérmi krívd.

Provokatéri páchateľov nerobia nič iné, len sa snažia niekoho vyviesť z rovnováhy svojimi štipľavými frázami a potom ho, ako upíri, vysajú. vitalitu porazený (v skutočnosti sa to stáva - človek sa po emocionálnom otrase cíti prázdny, akoby z neho bola vypumpovaná jeho energia, jeho vitalita).

Prinajmenšom je hlúpe byť urazený osobou, ktorá vás nechcela uraziť a priestupok bol spáchaný náhodou. Ale ešte väčšia hlúposť je byť urazený niekým, kto ťa chcel úmyselne uraziť - to znamená nasledovať jeho vedenie, čo znamená byť ovládaný vôľou niekoho iného a nie vlastnou mysľou.

„Ľudia malých myslí sú citliví na drobné urážky; ľudia s veľkou inteligenciou si všetko všimnú a nič ich neurazí...“ (La Rochefoucauld)

Uraziť človeka zvonku je v podstate nemožné! Človek sa vždy urazí sám! Každý človek musí byť osobne zodpovedný za svoje činy a svoje myšlienky. Dokonca aj vtedy, keď si údajne nevie poradiť sám so sebou, byť pod akýmikoľvek vonkajšími alebo vnútornými psychologickými podnetmi. Každý človek musí plne ovládať seba, svoje emócie, svoje činy, duchovne rásť nad seba, venovať sa sebavzdelávaniu, rozvíjať svoje telo. Nemali by ste stáť na mieste a hľadať akékoľvek vonkajšie korene problému bez toho, aby ste začali od seba.

A vysporiadať sa s odporom nie je ťažké, ak si najskôr aspoň uvedomte, že takýto problém existuje a nemôžete ho osobne zvládnuť. Uvedomenie si problému je už polovica riešenia. A keď poznáte a pochopíte povahu krívd a urážok, môžete to, tú sťažnosť, ľahko vziať pod svoju kontrolu a nedovoliť, aby vás ovládala. Potom sa stanete úplným pánom svojho tela, svojich emócií, svojich činov. Nikto okrem vás vás nemôže ovládať, keď to nedovolíte nikomu a ničomu mimo.

Najjednoduchší spôsob, ako neutralizovať akýkoľvek priestupok alebo urážku, je ignorovanie. Inač - zmätok. To je, keď odpoviete na niekoho urážku slovom „Ďakujem“ (Boh žehnaj) a tým požiadate o ochranu od svojho boha alebo bohov.

A páchateľ bude medzitým odzbrojený a bezradný, keďže ste na jeho útok odpovedali údajne zdvorilo a vznešene, no on chcel ako odpoveď počuť akékoľvek urážlivé slovo, aby tým len prilial olej do ohňa a nasmeroval ešte viac. silný prúd urážok. A tým riadenie procesu, kŕmenie na vašom vitalitu a vysmievať sa vám ako prosťáčkovi (lopúchovi), ktorý tak ľahko podľahne vonkajším vplyvom a ktorý sa v budúcnosti dá tak ľahko ovládnuť vždy, keď bude páchateľ potrebovať ďalšiu dávku výživy. Algoritmus správania páchateľa bude narušený a vy môžete pokojne odísť, kým bude premýšľať o dôvode vášho neštandardného a neočakávaného správania.

Vždy je na vine ten kto je urazený, a nie ten, kto urazil. Pretože byť urazený je vždy voľbou samotnej osoby.

"Zášť je pre kuchárov!" (ľudová múdrosť).

Jednoduchý a úzkoprsý človek sa takmer vždy automaticky urazí a zabudne použiť svoj mozog na posúdenie vonkajších vplyvov a vyvinutie adekvátnej reakcie naň. Rozhorčenie je často automatickou, dokonca vzorovou reakciou na vonkajší podnet, pretože odpor, ktorý je vnútený zvonku a absorbovaný materským mliekom od detstva, naďalej pôsobí ako zakorenený stereotyp správania človeka a riadi ho na podvedomej úrovni.

Ukazuje sa jednoduchý princíp – „reakcia – akcia“ a v našom prípade je to „urážka – urážka“.

Dá sa povedať o človeku, ktorý je ovládaný automatickými psychologickými vzorcami, že on rozumné? Samozrejme, že nie! A nezáleží na tom, koľko má peňazí, aké je jeho postavenie v spoločnosti alebo koľko má rokov. Vo vyspelej spoločnosti by mal priestupok, podobne ako intoxikácia alkoholom alebo drogami, slúžiť ako priťažujúci faktor.

„Kto nie je príliš spokojný sám so sebou, ľahko sa urazí...“ (Yu. Krashevsky)

Dá sa vtipom uraziť? Človek, ktorý je silný v duchu, rozumný a neustále sa rozvíjajúci, sa nikdy nenechá uraziť vtipmi, bez ohľadu na to, ako veľmi sa ho páchateľ snaží vyviesť zo stavu psychickej rovnováhy. Nepovažuje za potrebné uraziť, pretože dokonale rozumie procesu zvládania sťažností a nedovolí vonkajší vplyv na seba osobne. Je nad urážkami a urážkami. V jeho živote neexistujú, a preto ho nemôžu ovládať.

Ale človek so zakomplexovaným, slabým duchom a hlúpym sa neustále uráža. Úzkomyslný a neistý sám sebou a svojimi schopnosťami, človek, ktorý sa spravidla považuje za horšieho ako ostatní, a preto neustále hnevá na iných ľudí, vždy si nájde dôvod, prečo sa znova uraziť. Demonštruje tak svoje znevýhodnené postavenie v spoločnosti a ako konečný cieľ zášť, od viacerých očakáva sebaľútosť silný v duchu z ľudí.

Tiež istý druh vampirizmu. Keďže od každého očakáva útoky, útočné narážky a vtipy, podvedome verí, že toto je všetko, čo si zaslúži. Ukazuje sa, že je to akýsi „obetný baránok“. Často si ľudia na takúto rolu zvyknú a žijú s ňou celý život, pričom trpia ponižovaním, urážkami a urážkami od každého a kohokoľvek, kto je čo i len o niečo silnejší ako oni na duchu alebo fyzicky.

Porazte útok Je to možné len neustálym sebarozvojom. Človek, ktorý je triezvy a jasne myslí, nedovolí ničomu - okolnostiam alebo niekomu - páchateľovi, aby ho kontroloval zvonku, ľahko potláča akékoľvek pokusy o zotročenie svojej osobnosti za účelom vonkajšieho vplyvu na ňu.

Rozumný človek sa neurazí, rozumný človek robí závery!

Zášť je jedným z najťažších pocitov, ktoré zafarbujú život človeka v tmavých farbách. Zášť kazí vzťahy medzi blízkymi ľuďmi a zanecháva na nich negatívnu stopu psychický stav osoba. Toto je pocit, ktorý prispieva k sebazničeniu človeka.

Najčastejšie sa jeden z partnerov rozchádza s ťažkým, všetko pohlcujúcim odporom a nie je tu ani sila, ani túžba pustiť sa a odpustiť danej osobe. Zdá sa teda, že človek zamrzol vo svojej minulosti a smeruje celý zdroj svojej osobnosti, emocionálny, mentálny a duchovný, do minulosti, neustále obviňuje iného človeka a robí rôzne plány, aby dosiahol spravodlivú odplatu. Alebo vyvíja energickú aktivitu: sťažuje sa priateľom a neustále diskutuje o zrade a neuveriteľných činoch svojho bývalého partnera s celým okruhom spoločných známych. V tomto prípade človek chce, aby bývalý partner čelil odsúdeniu svojho okolia a doslova sa utopil v pocite viny. Ale najčastejšie to končí len tým, že urazeného človeka ako močiar vtiahne pocit bezmocnosti a prázdnoty.

Zášť je druhotný pocit, odvodený od neprejaveného hnevu a nespokojnosti. Keď sa stretávame s tým, že niekto pre nás koná nepredvídateľne, nesplní očakávania, ktoré sme do neho vkladali, vzniká vnútorný pocit nespokojnosti. Ak zároveň nemôžeme ovplyvniť proces, nemôžeme iniciovať v inej osobe určité správanie, potom sa cítime bezmocní a potom sa zvyšuje množstvo vnútorného hnevu. Človek často pri rozchode ani nemá možnosť prejaviť svoj hnev a bolesť a potom ho zvnútra zväzuje vnútorný odpor ako ulita.

Zášť je normálny pocit, ak sa nevyskytuje často, ale ak ostatní hovoria o našej zvýšenej citlivosti, alebo sa nám zdá, že všetci okolo nás nerešpektujú naše hranice a neustále nás urážajú, potom má zmysel sa nad tým zamyslieť. . Dotykoví ľudia sú situáciou alebo postavením vo vzťahoch a v živote.

Ak sa často urážame, potom môžeme povedať, že ľuďom ukazujeme dosť vysoké požiadavky, čo znamená, že často zlyhávajú a nespĺňajú naše očakávania. Musíte sa pokúsiť pozrieť sa na situácie dospelo a prijať svoje primárne pocity, ako je hnev a podráždenie, a byť schopný brániť svoje hranice. Je dôležité pokúsiť sa vstúpiť do kože svojho partnera a pokúsiť sa aspoň vziať do úvahy jeho pocity, motívy a umožniť mu, aby sa rozhodol, aj keď je to nesprávne (ako si myslíme). Môžeme tak prevziať zodpovednosť za svoj život do vlastných rúk, prestať byť pasívni a prekonať bezmocnosť. A ak sa zníži pocit bezmocnosti, potom sa zníži odpor.

Nadmerná citlivosť je stav dieťaťa. Dieťa je slabé a nemôže ovplyvniť situáciu, jeho hlavným spôsobom reakcie na nepríjemné udalosti je odpor alebo slzy. Čím je človek dotykovejší, tým má viac infantilnosti a sebectva. Životné krédo pre vždy urazených: „Je pre mňa lepšie, keď ma niekto urazí, ako začať niečo robiť. Pokiaľ je tu niekto, kto je za všetko vinný, môžem byť len obeťou a obviňovať ostatných za svoje problémy.“ Niekedy sa ľudia radšej roky navzájom urážajú, ale neurobia ani krok, aby tento chorý vzťah ukončili, no v skutočnosti sa jednoducho boja prísť do kontaktu so svetom, sú pripravení vydržať vzťahy s veľmi nízkou kvalitou, znášať ponižovanie a urážky, ale nezačať nič odznova

Stávajú sa aj situácie, kedy bol človek v detstve tak často odmietaný, že jednoducho nevie, ako sa opýtať. Snaží sa uspokojiť všetky svoje potreby nezávisle, bez toho, aby sa uchyľoval k žiadostiam. Ale jeho mlčanie neznamená, že nemá od ostatných žiadne očakávania, len všetky zostávajú nevypovedané. Hlavným žánrom komunikácie sa v tomto prípade stávajú tiché očakávania od ostatných, nevyslovené požiadavky a výčitky, ktoré sa postupne menia na urážky.

V podstate sú sťažnosti tichou výčitkou alebo požiadavkou. Ak sa evidentne domnievame, že náš partner nemá právo konať inak, ako považujeme za možné, tak možno nie sme veľmi pripravení brať toho druhého v zásade do úvahy. Možno sme neboli naučení, alebo sa bojíme, alebo nás poháňa veľká túžba podriadiť si iného, ​​pretože je to bezpečné – dôvodov môže byť veľmi veľa.

Keď sa stretneme s inou osobou, zamilujeme sa a začneme vzťah, začína sa tvorivý proces: v mysli si nadšene maľujeme ideálny obraz, no ak realita nepotvrdzuje naše ilúzie, veľmi nás to rozčúli a urazí. Napríklad s týmto konkrétnym pánom sme už plánovali detskú postieľku v trojizbovom byte a on zrazu oznámil, že pokračovanie tohto vzťahu nevidí. Najťažšia vec je, že sa ničí majstrovské dielo nášho autora, čo môže byť veľmi bolestivé a urážlivé. Koniec koncov, neexistuje žiadny muž (alebo žena), čo znamená, že neexistuje žiadny obrázok.

Rozpor medzi vnútorným obrazom sveta a vonkajšou realitou prispieva k rozvoju resentimentu. Ak ste mali vo svojom vnútri svoj vlastný obraz sveta, pravdepodobne poznáte výrazy: „Nenaplnil si moje očakávania“, „Podviedol si ma, veril som ti“, „Čakal som od teba niečo iné“, „Urobil si zle, ako si mal“, „Ako si mi to mohol urobiť“, „Kto si, že to robíš...“, „Sľúbil si“

Očakávania nie sú to isté ako plány a sny. V prípade očakávaní jasne vieme, čo a od koho chceme učiť, čo od toho druhého očakávame. A ak zrazu iná osoba koná inak, veľmi to bolí. Navyše, ak partner robí to, čo sme očakávali, nevenujeme tomu pozornosť. A ak sú tieto vzájomné očakávania nepotlačiteľné, potom idealizáciu, ku ktorej dochádza v prvej fáze známosti, čoskoro vystrieda sklamanie. Ak muž alebo žena oznámia rozchod vo vzťahu alebo ak po niekoľkých stretnutiach zmiznú, veľmi tvrdo to zasiahne naše sebavedomie, začneme sa cítiť veľmi utiahnutí, stratíme sebavedomie a začneme hľadať v sebe dôvody. za to, čo sa stalo. Vo všeobecnosti sa tento proces niekedy stáva začarovaným kruhom.

Teraz už viete, prečo sa ľudia urazia, kde začína nadmerná dotykovosť a prečo nás tento pocit môže trápiť roky. Samozrejme, je to ťažká voľba, ale ak chceme žiť ďalej, zhlboka dýchať a nie sme pripravení vzdať sa šťastia, potom má zmysel, krok za krokom, žiť a opúšťať svoju minulosť, postupne opúšťať krivdy. a znovu otvorenie našich sŕdc radosti a letu.

Leonardo da Vinci

Snáď všetci musíme z času na čas riešiť krivdy vo svojom živote. Situáciám, keď nás niekto urazí, alebo keď nás niekto urazí, sú takmer nevyhnutné. Je to pochopiteľné, naše správanie nie vždy vyhovuje iným ľuďom a ich správanie nie vždy vyhovuje nám a je na to veľa dôvodov. Hlavným dôvodom je náš egoizmus, ktorý nás núti myslieť v prvom rade na seba, zatiaľ čo iní ľudia chcú, aby sme mysleli na nich, či dokonca na nich. A tiež chceme, aby na nás ostatní ľudia nezabudli a pri určitých rozhodnutiach zohľadňovali naše záujmy a túžby. Ale keď sa nenaplnia naše očakávania od iných ľudí, urazíme sa nimi. Dotykovosť nie je najpríťažlivejšia povahová črta človeka a veľa ľudí ju neschvaľuje. Je to však vlastné väčšine ľudí, alebo skôr každému, takže sa s tým nevyhnutne musíme vyrovnať. V tomto článku vám, milí čitatelia, poviem o tom, prečo sa ľudia navzájom urážajú, ako sa správať k urazeným ľuďom a čo by sme mali robiť s vlastnou zášť, aby nám nebránila dosiahnuť naše ciele a užívať si život. .

Viete, vždy som veril a stále verím, že byť urazený je údelom slabých. Viem, že mnohých z nás z času na čas niekto urazí a aj ja sa občas urazím, vrátane seba. Bývame urazení, takže je to normálna reakcia a netreba sa za ňu hanbiť. Ale vy a ja musíme pochopiť, že toto nie je najlepší model správania - nie najefektívnejší, nie najefektívnejší, nie najefektívnejší a nie najkrajší. Preto je lepšie nahradiť ho iným modelom, pokročilejším a povedzme vyspelejším modelom správania. Nižšie vám poviem o tom, čo môžete urobiť, aby ste sa vzdali dotykovosti a ako to urobiť.

Aby sme odpovedali na otázku, prečo sme urazení, musíme venovať pozornosť tomu, ako sme urazení – či sa urážame v sebe, aby sme sa ľutovali a ospravedlnili svoje zlyhania, alebo dávame druhým najavo svoju nevôľu, našu nespokojnosť, naše urazené ich činmi, aby sme od nich dosiahli určitú reakciu, ktorú potrebujeme. Navyše sa jedna vec často kombinuje s druhou. Koniec koncov, všetci od niekoho niečo chceme, ale nie vždy dostaneme to, čo chceme. Čo nie je dôvodom na to, aby ste sa urazili a ukázali ostatným ľuďom, že sa mýlia, a zároveň sa ospravedlnite vo vlastných očiach - prenesenie všetkej zodpovednosti za svoje zlyhania na iných ľudí. Pre niektorých z nás je rozhorčenie skutočnou spásou z vnútornej nepohody. Dôvod na pohoršenie sa teda vždy nájde, ale uraziť sa nie je vždy vhodné a častokrát aj škodlivé, takže všetko závisí od toho, ako je človek zvyknutý reagovať na to, čo sa mu v správaní iných ľudí nehodí. Stáva sa, že iní ľudia nenapĺňajú naše očakávania a nádeje, preto sme v nich sklamaní – sme s nimi nespokojní, sme nespokojní s ich správaním a dokonca aj so sebou samým za to, že týmto ľuďom dôverujeme. Cítime sa urazení, cítime sa zradení. To sa stáva často. Svoj odpor ale môžeme nosiť v sebe, to znamená, že sa môžeme nepozorovane uraziť, alebo sa môžeme uraziť tak, aby to každý videl, a to robíme hlavne vtedy, keď nám náš odpor umožňuje manipulovať s inými ľuďmi. Na jednej strane teda hľadáme dôvod, prečo sa ľutovať a ospravedlniť sa, a na druhej strane chceme výčitkami niečo dosiahnuť od iných ľudí.

To všetko pochádza z detstva, keď schopnosť uraziť dospelých, najmä ich rodičov, umožňuje dieťaťu dosiahnuť určité ústupky z ich strany. Deti pomocou nevôle priťahujú pozornosť dospelých, jasne im demonštrujú svoju slabosť a tlačia na pocity viny. Toto je skutočná manipulácia, pretože keď druhým demonštrujeme našu dotykovosť, snažíme sa s nimi manipulovať, snažíme sa takto ovplyvňovať ich pocity viny, aby sme ich primäli k činom, ktoré potrebujeme. To je dôvod a dôvod, prečo sme urazení. Rozhorčenie môže byť spontánne, keď jednoducho nevieme, ako inak reagovať na sklamanie, ktoré sme zažili kvôli iným ľuďom, alebo môže byť účelové, keď chceme niekoho ovplyvniť. Prečo ste, milí čitatelia, urazení? Zamyslite sa nad tým. Vaša rozhorčenie vám nemusí robiť dobre, bez ohľadu na to, či ste rozhorčení, pretože je to preto, aby ste sa ľutovali a ospravedlňovali sa, alebo aby ste ovplyvňovali iných ľudí, alebo oboje. Pozrime sa, čo ešte robí ľudí dotykovými.

Výchova. Napriek tomu, že citlivosť človeka môže byť ovplyvnená nepriaznivou hormonálne pozadie, vzdelávanie v tejto veci stále zohráva významnejšiu úlohu. Správne, a dokonca povedzme, že primerane vzdelaný človek nebude urazený, alebo v žiadnom prípade nikomu neukáže svoju urážku. Prečo, prečo by sme sa mali urážať, keď existuje množstvo iných spôsobov, ako prežiť akékoľvek neúspechy a sklamania a ako ovplyvniť iných ľudí? Človek, ktorý je urazený, prejavuje slabosť, ľudia si urazených ľudí nevážia, pretože slabosťou pohŕdajú, pretože nie je životaschopná. Oveľa výhodnejšie je konať z pozície sily alebo zaujímať iných ľudí, aby ste od nich dosiahli želané správanie a želané činy. Zamyslite sa nad sebou – čo ukazujeme iným ľuďom, keď nás urážajú a dávame im najavo svoju nevôľu? To, čo urobili, bolo nesprávne – nesprávne pre nás, no zároveň, dosť možno, správne pre nich samotných? Tiež im dávame najavo, že sme s nimi nešťastní, že nie sme spokojní s ich správaním, že chceme ospravedlnenie, aby sa pre nás niečo urobilo a tak ďalej a tak ďalej. Inými slovami, chceme niečo od ľudí, na ktorých sme demonštratívne urazení, a zároveň nevidíme inú cestu, ako od nich dostať to, čo potrebujeme. Čo to je? Toto je slabosť. Demonštrujeme ľuďom svoju neschopnosť ovplyvniť ich inak, priznávame vlastnú bezmocnosť. Pomôže nám to riešiť naše problémy a úlohy, upevniť si postavenie v spoločnosti, v kolektíve, vo vzťahoch s opačným pohlavím? Nie, nepomôže. V zriedkavých prípadoch môžu byť ľudia manipulovaní ovplyvňovaním ich pocitov ľútosti, viny a ich túžby byť dobrými a správnymi pre každého, vrátane nás. Avšak v mnohých prípadoch má dotykovosť extrémne obmedzený rozsah možností. Vo všeobecnosti nás môžu sebeckí ľudia urážať, koľko chceme - aj tak na svojom správaní nič nezmenia. Problém je však v tom, že ak je človek zvyknutý urážať sa, je zvyknutý takto hľadať ústupky od iných ľudí, pretože bol tak vychovaný, dalo by sa dokonca povedať, že bol rozmaznaný, ťažko sa vzdáva toto správanie, aj keď jeho výčitky nezaberú. Alebo ak je človek natoľko morálne slabý, že nedokáže dodržiavať iný model správania sa k ľuďom, potom sú preňho krivdy jedinou záchranou. Ale všetky tieto problémy sa dajú vyriešiť.

Odovzdávanie peňazí. Túžba preniesť zodpovednosť na iných tiež často podnecuje mnohých ľudí k tomu, aby sa pohoršili nad každým, kto im nejakým spôsobom nepomohol. Aj keď, prečo by preboha mal niekto niekomu pomáhať, najmä len tak, je nejasné. Ale pre niektorých citlivých ľudí to nie je také dôležité. Ide im hlavne o to, že za nič nemôžu, za všetko môžu iní, zlí, nesprávni ľudia. Sú to oni, iní ľudia, ktorí sú vinní za to, že nesplnili očakávania urazenej osoby, a nie on za to, že na ňu tieto očakávania vložil. Alebo sa iní ľudia môžu previniť tým, že človeku nevenujú pozornosť, ktorú potrebuje, a robia pre neho málo, zatiaľ čo on sa ich v skutočnosti nesnažil o seba zaujať, aby bolo pre nich prospešné venovať mu svoju pozornosť. Vo všeobecnosti ide o to, že byť urazený inými ľuďmi znamená vidieť ich ako problém, nie seba. Ale aký to má zmysel? Koľko ľudí sa chce pre niekoho zmeniť? Koľko ľudí sa chce zmeniť aspoň kvôli sebe? Aký zmysel má teda urážať sa nimi, aký význam má presúvať na nich zodpovednosť za to, ako sa k nám správajú? No snáď len pre vnútorný pokoj, pre vnútornú pohodu, nič iné netreba.

Manipulácia. Túžba manipulovať s ľuďmi, a to aj prostredníctvom dotykovosti, je vrodenou ľudskou túžbou. S ľuďmi môžete manipulovať pomocou zášti vedome aj nevedome. Nevedomky to robia hlavne deti, ktoré sa jednoducho držia modelu správania, ktorý im umožňuje extrahovať z dospelých správny postoj k sebe. A ak dospelí reagujú na sťažnosti dieťaťa spôsobom, ktorý potrebuje, bude nimi aj v budúcnosti urazený. Všetci sme si tým prešli, väčšina z nás. Ale niektorí ľudia, treba povedať, vedome zobrali dotykovosť do svojho arzenálu a s jej pomocou zmanipulujú každého, koho môžu, každého, kto sa nechá takto manipulovať. A tí, ktorí v citlivých ľuďoch vidia zlých ľudí vzdelaných ľudí a najbežnejšie manipulátory - vo väčšine prípadov sa nemýlia. Pravda, niekedy takáto manipulácia vyzerá dosť naivne, pretože, ako som povedal vyššie, málokto reaguje na výčitky iných ľudí tak, ako oni, manipulátori, potrebujú. A to je správne, pretože akákoľvek manipulácia nie je spôsob, ako nájsť spoločný jazyk s človekom, aby ste od neho niečo dostali, ale zároveň mu niečo dať, ale spôsob, ako dosiahnuť to, čo chce, bez zohľadnenia záujmy tejto osoby bez ohľadu na záujmy a túžby iných ľudí. U detí je to odpustiteľné, s dospelými vychádzajú najlepšie, ako vedia. Ale aby bol dospelý urazený ľuďmi, aby s nimi manipuloval, aspoň sa to nestáva. A maximálne si myslím, že to treba potrestať, buď protimanipuláciou, alebo ignorovaním takýchto ľudí. Toto je o otázke, ako sa správať k citlivým ľuďom. Niekedy si ich, samozrejme, môžete vypočuť a ​​pochopiť ich, ak sa neurazia za účelom získania jednostranných výhod, ale pre ich slabosť. Ale predsa z tohto zlozvyk– zvyk urážať sa, dotykovú osobu treba odstrániť.

Tiež by som rád poznamenal, že detská dotykovosť je prirodzená vekové štádium. Deti sú nútené konať z pozície slabosti, vyvíjajú tlak na ľútosť a vinu dospelých, je to pre nich jedna z mála príležitostí, ako dosiahnuť potrebnú pozornosť a určité ústupky. Dospelí sú pre nich iná záležitosť, dotykovosť je skôr nevýhodou ako výhodou. Je nepríjemné vidieť, ako dospelý, namiesto toho, aby sa na niečom s druhými dohodol, sa nimi radšej urazí a očakáva, že mu urobia ústupky. To je škaredé a v niektorých prípadoch naivné. Patologická môže byť zároveň aj dotykovosť, keď človek nielenže nevie, ako inak reagovať na iných ľudí, ak mu ich správanie nevyhovuje, ale dokonca hľadá dôvody na urážku, aby sa zo seba stal obeťou, plakať, ukázať, aký je život k nemu nespravodlivý a akí zlí vedia byť iní ľudia, ktorí ho urazili. Existuje aj normálna dotykovosť, keď je človek tak sklamaný z iných ľudí, že jednoducho nedokáže odolať a svoje sklamanie z nich vyjadriť urazenosťou. V tomto prípade je takáto reakcia u človeka výnimkou a preto sa urazí veľmi zriedkavo, vo výnimočných prípadoch, keď sú jeho emócie také silné, že ich len ťažko ovláda. Všetci sme sa aspoň raz v živote tak urazili, pretože niekedy nás niektorí ľudia skutočne udivujú svojou nečestnosťou a niekedy dokonca krutosťou. A keď ste zranení, keď sa o vás nestarajú, keď vás zradili, v skutočnosti nepremýšľate o tom, ako vaše správanie vyzerá zvonku. Nuž, neurážliví ľudia sú príkladom pre nás všetkých. Tí, ktorí sa nikdy neurazia, získavajú rozhodnutia, činy a správanie, ktoré potrebujú, od ľudí inými spôsobmi, vrátane schopnosti vyjednávať, zaujímať sa a presviedčať. Spravidla je veľmi príjemné jednať s takýmito ľuďmi - koniec koncov, sú dosť objektívni pri posudzovaní svojich záujmov a záujmov iných ľudí a snažia sa myslieť nielen na seba, ale aj na iných ľudí, keď sa od nich niečo žiada. Škoda, že takýchto ľudí v našom živote nie je veľa.

Nech je to akokoľvek, verím, že niekedy si môžete dovoliť uraziť, najmä v prípadoch, keď vás oklamala, zradila, sklamala osoba vám drahá, ktorej ste stopercentne dôverovali. Napriek tomu je zradný čin zo strany niekoho blízkeho a drahého, a najmä blízkeho, veľmi silný úder, po ktorom je ťažké ovládať svoje emócie. Nemali by ste však sústrediť svoju pozornosť na priestupok. Treba to zažiť a vyvodiť závery z incidentu, ktorý to spôsobil. Ľudia nám ubližujú z nejakého dôvodu, ale tak, aby sme ich adekvátne vnímali a príliš im nedôverovali.

Ale bolo by jednoducho úžasné nebyť urazený. Ľudia, ktorí sa nikdy na nikoho neurazia, existujú, ale ako som už povedal, je ich málo. Zvyčajne ide o sebavedomých ľudí s vyspelou mysľou a dobrým duševným zdravím. Okrem toho títo ľudia dobre rozumejú tomu, ako sa správať v našej spoločnosti, aby od iných ľudí získali potrebné činy, rozhodnutia, činy a správny postoj k sebe. Nikto nám nevyjde v ústrety na polceste len preto, že to chceme my a nech sa na ľudí akokoľvek urazíte, väčšina z nich bude myslieť predovšetkým na seba a svoje túžby, ciele, sny. Ale naše túžby a sny sú našimi starosťami. Preto je lepšie dodržiavať pri komunikácii s inými ľuďmi efektívnejší a výkonnejší model správania. A aj keď ste nimi oprávnene urazení, snažte sa im nedávať najavo svoj urážok, pokiaľ si nie ste istí, že na to zareagujú tak, ako chcete. Nie je potrebné ukazovať ľuďom svoju slabosť a závislosť od nich - spravidla to z nich nerobí láskavejších a súcitnejších.

Aby ste sa prestali urážať, musíte najprv zistiť, aký výsledok chcete svojim urážlivým správaním dosiahnuť? Túto otázku si musíte položiť, ak vás ľudia demonštratívne urážajú, ak im dávate najavo svoju urážku a očakávate od nich určitú reakciu. Niekde v hĺbke duše jasne dúfate, že ľudia vám urobia ústupky, reagujúc na váš odpor voči nim, a urobia pre vás niečo, čo chcete, aby urobili. Možno jednoducho očakávate, že sa vám ospravedlnia, ak niečo bude, alebo možno očakávate, že sa vám ľudia budú snažiť odčiniť svoju vinu za to, že vás urazili. V detstve vám vaše sťažnosti určite priniesli istotu pozitívne výsledky, keď vám dospelí, napríklad vaši rodičia, robili ústupky. A teraz očakávate, že tento vzorec správania bude fungovať dospelý život a budete môcť využiť svoje sťažnosti na dosiahnutie rovnakých ústupkov ako v detstve.

Zamyslite sa teda nad výsledkom, v ktorý dúfate. A keď pochopíte, čo chcete, keď si svoje výpočty uvedomíte vo vzťahu k iným ľuďom, zamyslite sa nad inými spôsobmi, ako ich ovplyvniť. No, aké by to mohli byť spôsoby - môže to byť tlak, ktorý môžete vyvinúť na ostatných, keď máte jasne víťaznú pozíciu v konkrétnej otázke. Môžu to byť metódy, ktoré som už spomenul - zaujať, prilákať, podplatiť toho alebo onoho človeka niečím, aby urobil niečo, čo potrebujete, motivovaný jeho túžbami, a nie pocitom viny pred vami. Inými slovami, usilujte sa o to, čo potrebujete, nie prostredníctvom dotykovosti, ale prostredníctvom iných metód ovplyvňovania ľudí. Sami uvidíte, koľko z nich je efektívnejších a praktickejších.

A nedovoľte tým, ktorí sú na vás urazení, aby ste sa voči nim cítili vinní a ľutovali vás. Ak viete, že máte pravdu, nikomu sa neospravedlňujte, nehľadajte príležitosť na odčinenie svojej viny, ak žiadna nie je. Za akýmkoľvek pocitom nevôle je vždy nejaká ľudská túžba – túžba urazeného človeka, ktorú dúfa, že ju takto zrealizuje. Ak ste táto osoba, potom sa nemusíte dotknúť samotnej túžby - musíte nájsť iný spôsob, ako ju realizovať. A takých spôsobov je veľa. Citlivosť, ako som už povedal, nie je najlepšia Najlepšia cesta ovplyvňovať iných ľudí. A ak sa niekto snaží realizovať svoju túžbu na váš úkor, demonštratívne sa na vás uráža a očakáva z vašej strany určité ústupky, nereagujte, nenechajte sa zmanipulovať. Naučte ostatných ľudí komunikovať s vami za normálnych, vzájomne výhodných podmienok, naučte ich rešpektovať vás a zároveň samých seba. Neľutujte tých, ktorí používajú ľútosť ako nástroj vplyvu, takíto ľudia si ľútosť nezaslúžia.

Aby ste sa teda zbavili nevôle, zistite, prečo ste urazení, čo chcete svojím rozhorčením dosiahnuť, čo vám vlastne rozhorčenie dá a ako inak môžete získať to, čo chcete, ako inak môžete ovplyvniť ľudí, aby niečo urobili pre teba? Tieto vaše otázky na seba samého urobia vaše správanie zmysluplnejším, teda tak, ako by malo byť u dospelého, rozumného, ​​rozvážneho človeka, ktorý sa vie ovládať.

Venujte pozornosť aj správaniu tých ľudí, ktorí dosiahli v živote oveľa väčší úspech ako vy – naučte sa od nich reagovať na určité situácie. Toto je najjednoduchší spôsob, ako sa niečo naučiť - stačí opakovať po iných, po tých, po ktorých má zmysel opakovať. Ak ste teda citlivý človek, určite si musíte začať brať príklad z iných ľudí, z tých, ktorých nikto neuráža, ale hľadajú rôzne spôsoby interakcie s rôznymi ľuďmi. Všetci sa často nachádzame v zložitých medziľudských situáciách, keď potrebujeme použiť určitý model správania, aby sme dosiahli želané výsledky. Každý z nás sa v takýchto situáciách správa inak. Niekto je urazený, ak je na to dôvod, a ak nie je, tak si ho možno vymyslieť, niekto sa hnevá, zastrašuje a tlačí na ľudí, niekto presviedča a prosí iných, aby od neho dostal potrebné rozhodnutia a činy. ich, niekto sa ich snaží niečím zaujať a pod. Existuje mnoho spôsobov, ako ovplyvniť ľudí, ako som už povedal, a, samozrejme, musíte ich všetky vedieť využiť. Zároveň si však musíte aktívnejšie osvojiť najefektívnejšie správanie, opustiť neefektívne, detinské, neatraktívne správanie, ktoré často narobí viac škody ako úžitku. Preto si vezmite príklad od tých, ktorí konajú efektívne, prakticky, kompetentne a krásne. A dotykovosť nechajte v detstve – v dospelosti ju v drvivej väčšine prípadov potrebovať nebudete.

Všetci niečo chceme, všetci sa o niečo snažíme, všetci chceme, aby nám iní ľudia pomohli realizovať naše túžby a sny, a to od nich očakávame, očakávame, že nám pomôžu. Ako deti sme od svojich rodičov a iných dospelých očakávali veľa a ako dospelí si mnohé svoje sny a túžby začíname spájať s našimi priateľmi, šéfmi, manželkami či manželmi, politikmi atď. To je problém s nevôľou – očakávame príliš veľa od druhých a príliš málo od seba. Ale v tomto živote nám nikto nie je nič dlžný. Ak sa o seba nestaráte, je nepravdepodobné, že sa o vás postará niekto iný. Pamätajte na to a snažte sa nedať sa urážať inými ľuďmi, najmä demonštratívne, aby ste im aj sebe nedali najavo svoju slabosť a bezmocnosť. Osvojte si vzorec správania, ktorý vzbudzuje rešpekt a umožňuje vám dosiahnuť väčší úspech v živote.

Prečo sa ľudia urazia? Veria, že ten druhý by sa mal správať tak, ako to od neho očakávajú, pričom popierajú jeho právo na nezávislé konanie. Zášť pramení z túžby naprogramovať iného, ​​z neochoty uznať ho ako nezávislého človeka. Keď sa s tým vysporiadate, môžete svoje záujmy obhajovať presvedčivejšie a efektívnejšie. Čo robiť s odporom?

Prekonanie negatívnych emócií hnevu a odporu

Pocit hnevu v nás vyvoláva energiu, ktorá nám umožňuje odolávať invázii na naše vitálne územie zvonku. Tento pocit vám pomôže nájsť silu a správne určiť okamih, aby ste presvedčivo povedali: „Daj moju vec na svoje miesto“; "Nezasahuj do môjho času"; „Sám viem, čo mám robiť“ atď.

Ak človek nevie využiť energiu hnevu, zamrazí v podobe takých negatívnych vlastností, ako je dotykavosť, podráždenosť, závisť, žiarlivosť. Potom sa človek stane buď príliš depresívnym a pasívnym, alebo agresívnym, podráždeným, neznášanlivým voči neobvyklým vzorcom správania a nereaguje na nové veci.

Sťažnosti, na dlho usadené v našom vnútri, spôsobujú nielen choroby fyzického tela, ale vyvolávajú aj duševnú deštrukciu človeka, zvrhávajúcu sa v hnev, neznášanlivosť, žiarlivosť, závisť a následne duševné choroby.

Ale prečo sa ľudia urazia? Pretože veria, že ten druhý by sa mal správať tak, ako to od neho očakávajú, pričom mu popierajú právo na nezávislé konanie. Zášť pramení z túžby naprogramovať iného, ​​z neochoty uznať ho ako nezávislého človeka. Samotná túžba naprogramovať správanie druhého, emocionálna reakcia na zlyhanie, má korene v detstve.

Je známe, že prejav hnevu, ale aj iných pocitov, je úplne prirodzený pre dojča, ktoré sa krikom či plačom dožaduje prítomnosti matky, keď pre neho nie je dostatok jedla, tepla či komunikácie. Ako však dieťa dospieva, najčastejšie sa stretáva s tým, že jeho pocity sú pre druhých nepohodlné, a učí sa ich potláčať, namiesto toho, aby sa ich učilo premieňať.

Od útleho detstva môžu dospelí deti trestať za prejavenie radosti („sadni si a necukaj!“), strachu („to nie je hanba – je to také veľké, ale ty sa bojíš!“), hnevu („prestaň plakať, inak ti zoberiem opasok,“ „ako sa rozprávaš s rodičmi?!“), namiesto toho, aby som ich naučil prejavovať emócie tak, aby tým netrpeli ani oni, ani ich okolie (bohužiaľ, väčšina rodičov nie je schopní naučiť to svoje deti, pretože oni sami nevedia, ako to urobiť).

Ale keď sa dieťa hnevá, je prirodzené, že plače, kričí alebo sa snaží niekoho udrieť – riadi sa svojou povahou, keďže nevie potlačiť svoje city. Po potrestaní za takéto prejavy však čoskoro príde na to, že jeho pocity sú zlé a treba ich všemožne skrývať alebo ignorovať. Takéto dieťa, ktoré nedokáže otvorene prejaviť napríklad svoj hnev, sa v budúcnosti stane citlivým, podráždeným a často pomstychtivým voči iným ľuďom - alebo neustále žije s pocitom viny za to, že zažilo niečo „zlé“.

Situáciu dieťaťa však ešte viac komplikuje skutočnosť, že dospelí, ktorí ho naučili prejavy rôznych emócií a preukázali svoju silu osobným príkladom, sa neponáhľajú uznať právo detí reagovať na sťažnosti svojich starších v rovnako ako oni sami reagujú na správanie detí alebo iných ľudí. Navyše, keď dospelí zasiali tieto emócie do dieťaťa, často okamžite požadujú, aby ich začali potláčať a presvedčili deti, že sa to nazýva „dobré správanie“.

Zdá sa, že potláčaný hnev v človeku zamrzne, nedokáže ho ani opustiť, ani motivovať k akémukoľvek činu. Tento zamrznutý, neprejavený a nevyslovený hnev stavia vo vzťahoch medzi ľuďmi neviditeľné steny, ktoré potom tieto vzťahy ničia. Dotykový človek nedokáže účinne zasiahnuť v situácii, keď je zasiahnuté jeho životne dôležité územie. Navyše podlieha ilúzii, že sa mu to deje kvôli vlastnej menejcennosti alebo zlej vôli iného človeka.

Najsilnejšou formou potláčania hnevu je nenávisť. Vyskytuje sa u ľudí, ktorí už nie sú schopní ukladať svoje krivdy a potrebujú vonkajší objekt na ich úľavu.

Nahromadené krivdy vedú k narušeniu charakteru, pesimizmu, necitlivosti k novým veciam a zvýšenej zraniteľnosti voči stresu.

Pri interakcii dvoch ľudí sa odpor jedného nevyhnutne dopĺňa pocitom viny toho druhého, apeluje na jeho pocit viny. Táto vina môže vyvolať zmenu v správaní a „vinný“ robí to, čo „urazený“ človek potrebuje. Ak ten druhý nie je schopný prežívať pocit viny, odpor sa stáva zbytočným a nefunkčným.

Naopak, keď sa s tým vysporiadate, môžete svoje záujmy obhajovať presvedčivejšie a efektívnejšie. Čo robiť s odporom?

V prvom rade si uvedomte: táto emócia vzniká kolíziou modelu očakávania, ktorý človek „testuje“ na realitu, a správania druhého. Tento ďalší určite áno významná osoba a „urazená“ osoba má určité predstavy o tom, ako by sa mala správať „ak je to môj priateľ“. Odchýlky jeho správania v nepriaznivom smere od očakávaní spôsobujú emocionálnu reakciu, vyjadrenú vo forme odporu.

Je veľmi dôležité vedieť prejsť fázou akceptovania odmietnutia, teda dovoliť situácii, aby bola taká, aká je, dostať sa zo stavu splynutia s iným človekom alebo vonkajším prostredím. Presuňte sa zo stavu dopytu, po ktorom v prípade nesplnenia nasleduje odpor, do stavu petície alebo žiadosti.

Typicky je charakteristický stav náročnosti malé dieťa, ktorej požiadavky sú racionálne – to predsa závisí od dospelých. Keď vyrastie, človek sa musí naučiť pýtať, pretože nikto nie je povinný nič dávať dospelému, môže si veľa zabezpečiť. V dospelosti sú už jeho nároky iracionálne. No mnohí dospelí sa boja odmietnutia a preto si zakazujú žiadať o pomoc, lásku, starostlivosť, podporu, odpustenie.

Samozrejme, že človek, ktorý je schopný prosiť, musí mať v sebe rezervu sily – veď môže byť odmietnutý. Keď však zrelý človek dostane odmietnutie, nepôjde po ceste nevôle, ale po ceste porozumenia a odpustenia. Opustením situácie preberáme zodpovednosť za svoj život a zostávame zdravými a slobodnými ľuďmi, prežívajúcimi ľahkosť v duši. Navyše, odpustením sa stávame silnejšími a môžeme sami dosiahnuť to, čo sme od druhých očakávali, a za to im môžeme poďakovať. Odpustenie a vďačnosť sú aktom vôle, ktorý nám dáva silu.

Všetky vyššie uvedené môžu byť znázornené vo forme nasledujúceho diagramu:

Iracionálne požiadavky → Zášť → Choroba, závislosť

Prijatie odmietnutia → Odpustenie → Prevzatie zodpovednosti za svoj život

Žiadosť → Vďačnosť → Zdravie, sloboda

Cvičenie nižšie vám pomôže uvedomiť si vnútorné krivdy a oslobodiť sa od nich.

"Daj preč červa"

Ak trochu zmeníte slovo „dotyk“, dostanete „dotyk“, to znamená, že si môžete obrazne predstaviť, že človek, ktorý voči niekomu prechováva zášť, nosí v sebe červa, ktorý ho zvnútra požiera. Aby ste sa oslobodili od vnútorného odporu, alebo skôr od vnútorného červa, urobte nasledovné.

Pohodlne sa usaďte, zatvorte oči, relaxujte a predstavte si, že kráčate po ulici. Pred vami je deväťposchodová budova. Vojdete do vchodu domu, vyleziete po schodoch na prvé poschodie a vojdete do výťahu, v ktorom stojí človek, ktorý vás kedysi urazil. Výťah sa zatvorí a vy idete hore. Predstavte si, že vo svojich rukách držíte svoju zášť voči tejto osobe, ale táto zášť je vo forme červa. Pozrite sa, aký druh červa je - veľký alebo malý, hrubý alebo tenký. Akú má farbu a tvar? Výťah stúpa na najvyššie poschodie, dáte červa svojmu páchateľovi alebo ho necháte vo výťahu a vystúpite.

Idete po schodoch a s každým krokom je to pre vás jednoduchšie. Teraz ste už zišli na prvé poschodie, ešte pár krokov a opúšťate vchod. Vonku svieti slnko, ľahko sa vám dýcha, cítite sa dobre a pokojne.

Pamätajte, že ste v miestnosti a otvorte oči.

Odpovedzte si na tieto otázky:

Podarilo sa vám ho dať páchateľovi alebo ho nechať vo výťahu?

Cítili ste úľavu po vystúpení z výťahu?

Zášť poznáme už od detstva. Niektorí sú urazení viac, iní menej. A koľko vzťahov, rodín a čo poviem, osudov zničila. Je to desivé, pretože požiera človeka zvnútra.

Preto vznikajú vážnych chorôb, fyzickej a psychickej. Preto musíte vedieť odpustiť.

Zášť v psychológii je odpoveďou urazenej osoby na konanie inej osoby, ktoré je pre ňu neprijateľné. Spôsobuje pocit nepriateľstva, môžete sa ho zbaviť, hlavná vec je, že sa nevyvinie do neustáleho odporu.

Niektorí ľudia v sebe neprechovávajú zášť, vyvolávajú zlé emócie na druhých. Iní sa naopak uzatvárajú a nosia ich hlboko v sebe, nikomu ich neukazujú. Usmievajú sa napriek nepriazni osudu. To je však plné strašných následkov.

Tento depresívny stav spravidla vedie k hlbokej depresii. Opäť, ak ide o jeden priestupok, nie je to až také zlé, ale systematické urážanie je už veľký problém. O tom hovorí psychológia zášti.

Nesie silnú deštruktívnu silu. To zhoršuje zdravie a vzťahy.

Hlavné zložky hnevu:

Silný bolesť srdca. Vzniká ako reakcia na nespravodlivé zaobchádzanie s jednotlivcom. Urazený muž hovorí, že to nikdy neočakával vnímanie nekalého konania inej osoby vo vzťahu k páchateľovi, založené výlučne na výsledkoch vlastného pozorovania a analýzy. To znamená, že jeho plat za rovnakú prácu je vyšší ako môj, alebo jeho rodičia viac milujú svojho mladšieho brata atď. Je to dlhodobá skúsenosť a u niektorých subjektov to môže spôsobiť prerušenie pevných vzťahov. rodinné vzťahy. Ak ide o detskú nevôľu, ktorá zostáva v dieťati neriešená, môže to následne vyústiť do hlbokého medziľudského konfliktu s rodičmi v schopnosti zostať hlboko v duši. Človek často nie je schopný priznať, že je urazený, čo ho robí ešte nešťastnejším. Urazená osoba nie je schopná objektívne posúdiť, čo sa deje, môže vyvolať stav vášne.

Je jasné, že zášť má veľmi vážne následky. To je strata zmyslu života, apatia a dokonca aj myšlienky na samovraždu.

Ale stojí za zmienku, že vás môže uraziť iba milovaný, resp milovaný. Cudzí človek môže len urážať.

Predtým, ako začneme diskutovať o tejto problematike, je potrebné pochopiť, prečo je veľmi ľahké niekoho uraziť a ťažké uraziť iných. Ide o to, že každého urazí inak. Niektoré majú veľa výrazných zraniteľností, iné menej a sú skryté. Často sa stáva, že sa môžete nevedome uraziť, dotýkajúc sa nervu. Môže sa zdať, že ten človek je veľmi citlivý, no v skutočnosti to tak nie je.

Existujú tri hlavné zdroje:

Vedomá manipulácia. Toto je zámerné vysielanie odporu, aby ste dostali to, čo chcete, a aby ste v druhom vyvolali pocit viny. Toto je nevedomá manipulácia, ktorá je príčinou väčšiny krívd. Človek nechápe, čo a prečo ho urazilo, ale vie, ako môže niekto iný napraviť frustrované očakávania. Všetko je tu jednoduché. Povedzme, že žena chce drahý darček, ale dostane plyšového medvedíka, alebo keď sa spoliehate na pomoc blízkych priateľov, ale žiadna neexistuje.

Ľudia so zdravotným postihnutím sú častejšie urážaní ľuďmi, ktorí sú v stave stresu, hádky, depresie, ako aj tí, ktorí milujú a ľutujú sa.

Čo je teda zášť v psychológii? Toto je príšerný pocit mrzutosti, ktorý vzniká z náhlych ľudských činov. Preto často zaznieva veta, že toto sa od neho nedalo čakať. Ale ak sa naučíte rozpoznávať ľudí hneď, potom nebude priestor na rozhorčenie. Koniec koncov, keď sa stane určitá situácia, vykonajú sa činy, ktoré očakávate, nebudete urazení.

Zistili sme, čo je zášť v psychológii. Ako sa toho zbaviť? Prečítajte si o tom viac.

Tieto rady vám pomôžu prekonať nepríjemné pocity.

Treba sa naučiť adekvátne reagovať na každú nepredvídanú negatívnu situáciu, používať rozum a nenechať sa viesť iba emóciami.

Je potrebné nájsť koreň nevôle. Ľudia sa často čudujú, prečo im to urobili, no mali by si položiť inú otázku, prečo tak rýchlo vzniká podráždenosť. Je potrebné zaoberať sa svojimi emóciami a venovať sa sebazdokonaľovaniu.

Nemôžete sa skrývať za bezstarostnosť a radosť. Pretože klamaním druhých zaháňate odpor hlboko do podvedomia. Čo spôsobuje depresiu a zlý emocionálny stav.

Netreba sa báť rozprávať o svojich pocitoch. Podeľte sa o svoje skúsenosti. Pomôže vám to prehodnotiť minulú situáciu, zbaviť sa rozhorčenia a možno aj zabrániť vzniku nepríjemných momentov.

Ľudí nemôžete vtesnať do jedného rámca, s vysokými očakávaniami, pretože každý je úplne iný individuálny charakter a vnímanie. Nemusíte sa k vám správať dobre a všetci vás milovať. Nemôžete vyhovieť všetkým. Naučením sa tejto pravdy sa dá vyhnúť mnohým zraňujúcim situáciám.

Ak dôjde k úmyselnému pokusu vás uraziť, nie je potrebné ukazovať reakciu. A nabudúce to už ten človek neurobí.

Tento pocit nemôžete nahromadiť v sebe, inak, keď zášť prekročí hranice, začnú hádky, škandály a dokonca aj rozchody. Všetky nuansy sa musia vyriešiť hneď, ako sa objavia.

Musíte byť schopní odpustiť a nechať odísť zo svojho života ľudí, ktorí vás neustále a úmyselne urážajú.

Urobte trochu sebareflexie. Dôvod môže byť skrytý za vašou únavou a podráždením, prepätím alebo starými emocionálnymi ranami.

Ak je ťažké sa s týmto problémom vyrovnať sami, bolo by správne obrátiť sa na špecialistu o pomoc.

Zo všetkého je jasné, že je možné prekonať odpor, hlavné je použiť rozum a rýchlo konať.

Existuje ešte jeden dobrý praktická metóda, čo pomôže zbaviť sa nevôle. Je to veľmi jednoduché. Musíte si vziať pero a kus papiera a napísať odvolanie páchateľovi. Nemali by ste sa vo svojich vyjadreniach obmedzovať, pretože to nikto nebude čítať. Potom treba byť sám so sebou v tichu, prehodnotiť situáciu, hneď to pôjde ľahšie. Dať negatívne emócie na papier je skvelý spôsob, ako uvoľniť hnev.

Spravidla sa objavuje v tandeme s pocitom viny. Niekoho niečo pohoršuje, iného, ​​prežíva výčitky svedomia, snažia sa každému vyhovieť, snažia sa napraviť minulú chybu.

Predtým, ako prejdeme k diskusii o sťažnostiach mužov (v psychológii), poďme zistiť, prečo sú ľudia urazení.

Rozdeľujú sa do troch hlavných kategórií:

ľudia žijúci v minulosti;

Ľudia, ktorí žijú v minulosti, riskujú, že si vyvinú komplex z dlhotrvajúcej nevôle. Povedzme, že muž, ktorý v mladosti prechovával zášť voči jednej žene, bude celý život prežívať podobný pocit voči ostatným.

Ľudia druhého typu dokážu situáciu prikrášliť a prehnať urážku. A najťažšie je, že je takmer nemožné presvedčiť takého človeka, že problém je priťahovaný.

Nevraživí sú strašidelní, pretože na dlhú dobu vyliahnuť a pokúsiť sa realizovať plán na pomstu.

Plynule sme teda prešli k ďalšej otázke.

Pre predstaviteľov silnejšieho pohlavia je ťažké priznať svoje vlastné slabosti. Na otázky preto nedávajú priame odpovede, všemožne sa im vyhýbajú, prípadne hovoria vyhýbavo.

Schopnosť dobre zamaskovať urážku umožňuje nevšimnúť si ju. Ale muži sú urazení.

Pozrime sa na dôvody:

Spôsob rozprávania. Prílišná priamosť a tvrdosť vás môžu nielen uraziť, ale aj odpudzovať. Musíte byť vždy korektní. V hneve a procese urovnávania vzťahov by ste sa nemali dotýkať mužského boľavého miesta. Ak sa napríklad obáva nízkeho platu, nemali by ste mu to vyčítať. Nie je potrebné kritizovať jeho mužnosť. Muži spravidla nehovoria o nedostatku lásky a náklonnosti. A možno je urážka manipuláciou na upútanie pozornosti. Aby ste sa vyhli takejto situácii, musíte sa zapojiť do sebaanalýzy. Človek môže byť veľmi emotívny a impulzívny. Vnímajte všetko akútne, posadnutí maličkosťami. V tomto prípade je potrebné pochopiť, že ľudia sa vekom nemenia, je potrebné ich akceptovať ako takých, môže spôsobiť odpor. Keď rodičia od útleho detstva svojho syna chválili, vychvaľovali ho do neba a potom manželka vyjadrila svoju nespokojnosť, manžel to nebude tolerovať. Nerozumie tomuto postoju a nie je naň zvyknutý.

Musíte pochopiť, že muži sú priamočiari. Buď hovoria pravdu, alebo jednoducho mlčia. Po nelichotivých vyjadreniach sa môže stiahnuť do seba. To však nebude naznačovať odpor. Preto sa vzďaľuje a upokojuje sa, uvažuje, potom príde a ospravedlní sa.

Oveľa komplikovanejšia je situácia so sťažnosťami detí na ich rodičov.

Do piatich rokov ich pohoršuje akýkoľvek rodičovský zákaz. V tejto fáze deti veria, že všetko bolo stvorené pre nich a patrí len im. Ako dieťa vyrastie, začne chápať, že nie je na svete samo, a bude oveľa menej zášti.

Od piatich do dvanástich rokov majú deti vedomé výčitky. A ich želania treba vypočuť, pretože sa to môže stať zdrojom hlbokých problémov a nedorozumení.

Detský odpor (v psychológii sa to tak považuje) zahŕňa hnev, hnev, túžbu po pomste a sklamanie. Je ťažké sa s tým vyrovnať, také rôzne psychické problémy ktoré môžu ovplyvniť celý život dieťaťa.

Treba ich naučiť odpúšťať už v ranom detstve, aby sa vyhli veľké problémy v dospelosti.

Zášť a odpustenie rodičom zo strany detí v psychológii je životne dôležité dôležitá otázka. Hlavná vec, ktorú by dospelí mali vedieť, je, že nemôžete ignorovať sťažnosti svojho dieťaťa. Ak vaše dieťa žiada ďalšiu hračku, nemali by ste odchádzať a ignorovať jeho plač. Musíte vysvetliť, prečo si to nemôžete kúpiť.

Keď sa dieťa stiahne do seba, je to poplašný signál. Z tohto stavu ho treba vyviesť akýmkoľvek spôsobom. Choďte na prechádzku, pozerajte spolu karikatúru a potom sa určite vráťte k tejto situácii a zistite, čo ju spôsobilo.

Všetko treba s dieťaťom prediskutovať. Nie je možné mlčať a jednoducho trestať. Musíme zlomiť systém: odpor – hnev – túžba po pomste.

Okrem rozhorčenia je rovnako dôležitým bodom odpustenie v psychológii. Odpustenie je to najdôležitejšie, čo môžu rodičia dieťa naučiť. Na to sú vhodné akékoľvek metódy: čítanie kníh, sledovanie karikatúr, spev, tanec. Hlavná vec je, že dieťa nehromadí negatívne emócie. Nemusí byť schopný úplne odpustiť svojmu páchateľovi, ale ak nie je túžba po pomste, je to už polovica úspechu. V živote je veľa krásy a tú treba ukázať a zdôrazniť.

Ale odpor (v psychológii sa to tak považuje) nie je vždy zlý pocit. Pomôže vám to pozrieť sa na seba zvonku. Pozrite sa na tie charakterové vlastnosti, ktoré si vyžadujú zlepšenie. Koniec koncov, odpor môže vzniknúť kvôli chronická únava, prenasledovanie, je pozvaním k zmene a uvoľneniu.

Pochopili sme pojem zášť v psychológii, dozvedeli sme sa, ako negatívne a deštruktívne pôsobí na človeka. Urazený človek predsa nemôže normálne fungovať a jednoducho si užívať život.

Nestačí však pochopiť, čo je zášť v psychológii. Ako sa s tým vysporiadať? Často kladená otázka, na ktorú sa pokúsime odpovedať.

Tu sú tipy psychológov, ako odpustiť priestupok.

Musíte sa upokojiť a triezvo posúdiť situáciu, predstaviť si, aký bude život, ak sa budete naďalej urážať. Taká je psychológia ľudí – sťažnosti majú zdrvujúcu silu.

Stojí za to písomne ​​analyzovať, čo viedlo k tejto situácii. Čo vás urazilo, na aké boľavé miesta vám súper tlačil, pretože týmto spôsobom poukázal na vaše slabé stránky.

Musíte začať slovami odpustenia. Opakujte frázu „oslobodzujem sa od zášti“ mnohokrát a bude to skutočne jednoduchšie. Najhorší prehrešok (v psychológii sa to tak považuje) je voči matke, ktorá jej bráni v budovaní vlastného šťastná rodina. Je dôležité pochopiť, že vám dala život a odpustiť jej.

Bojujte s odporom so zmyslom pre humor. Schopnosť zasmiať sa na sebe vám pomôže ľahšie znášať problémy.

Aby ste prekonali odpor, v psychológii môžete nájsť nasledujúce rady: ľudia často nevedome urážajú ostatných, možno je to váš prípad. Žiadni dvaja ľudia nie sú rovnakí, každý vníma, čo sa robí a hovorí po svojom. Aby ste však objasnili situáciu, môžete páchateľa priviesť do rozhovoru a nastaviť všetky akcenty, zistiť jeho úmysly a vysloviť sa.

Každý človek je schopný odpustiť priestupok. Ak to necháte ísť, bude to oveľa jednoduchšie. Toto náročný proces, spočiatku to bude ťažké, ale potom sa to stane automatickým.

Zášť a sebaobrana (v psychológii sa to tak považuje) spolu úzko súvisia. Zášť je určitý stupeň sebaobrany, vďaka ktorému urazená osoba vyvoláva osobitnú pozornosť, pocit súcitu, ľútosti, čím dáva najavo svoje „ja“.

Ide o psychologickú reakciu človeka, ktorej účelom je ovplyvniť súpera. Vzniká v dôsledku skutočnosti, že očakávané sa nezhoduje so skutočnosťou.

Ako súvisia sťažnosti a očakávania v psychológii? Aby ste pochopili tento problém, musíte zvážiť tri zložky:

Konštrukcia očakávaného výsledku. Človek si v duchu predstavuje výsledok nadchádzajúcej udalosti. Ale, bohužiaľ, nie vždy sa zhoduje s tým, čo je žiaduce. Ľudia sú rôzni, majú svoj svetonázor. Všetky problémy majú jeden zdroj – neschopnosť rozprávať. Namiesto tichého čakania na realizáciu plánu podľa vlastného scenára je lepšie sa s danou osobou porozprávať, zistiť jej želania a dozvedieť sa o jej nadchádzajúcich krokoch. A ak je tam láska a rešpekt, tento čin nebude vyzerať ako manipulácia. Netreba sa len pozerať, treba sa zamyslieť nad svojimi očakávaniami, vnímať správanie druhého človeka, hodnotiť a kritizovať očakávania. Nie vždy nakoniec dostanete to, čo chcete. Preto vzniká nevôľa. Čím viac nezrovnalostí bude, tým bude silnejší. Nemôžete vnucovať svoj názor cudzincovi, má právo robiť, čo chce. Je potrebné zaviesť pravidlo, že sa treba spoliehať len na seba. Ak sa očakávania nenaplnia, vyriešte problém tým, že sa o ňom porozprávate.

Netreba ich urážať, treba ich varovať. A je samozrejme lepšie sa vôbec neuraziť; je to ťažké, ale celkom možné.