Ako reagovať, keď. Čo povedať mužovi

Toto je jedna z prvých túžob, ktorá sa objaví po urážke. Odvetný útok je však vhodný iba vtedy, ak:

duchaplný;
deje sa medzi rodinou alebo priateľmi;
situáciu skôr zmierňuje ako zhoršuje konflikt.

Vo všetkých ostatných prípadoch, aj keď sa považujete za dôvtipnejšieho ako Oscar Wilde, odpovedať na urážku urážkou nie je najlepší spôsob. Takto sa znížite na úroveň svojho chrapúnskeho protivníka a dáte jasne najavo, že vás jeho slová zraňujú, teda že v nich môže byť niečo pravdy.

2. Robte si srandu

Rozdiel medzi vtipnou urážkou a vtipnou odpoveďou je v tom, že v druhom prípade si robíte srandu zo samotnej situácie. Výhody tejto stratégie sú zrejmé: urážka stráca toxicitu, napätie a publikum (ak nejaké existuje) sa postaví na vašu stranu.

V tomto prípade môžete zaujať aj pseudosebapodceňujúci postoj. To zmätie svojho súpera a zamaskuje sarkazmus.

Príklad 1: Kolega hovorí, že ste pripravili škaredú prezentáciu.

Odpoveď: „Možno máš pravdu. Nabudúce nebudem žiadať o pomoc svojho päťročného syna."

Príklad 2: Cudzinec vás volá menami.

Odpoveď: „Ďakujem, sú to veľmi cenné informácie. Otvoril si mi oči pre moje nedostatky. Cez obed bude o čom premýšľať.“

3. Prijmite

V niektorých prípadoch sa skutočne oplatí analyzovať slová, ktoré sa vám zdajú urážlivé. Najmä ak pochádzajú od vami blízkych a rešpektovaných ľudí. V tomto prípade neberte ich poznámky ako urážku, ale ako kritiku, ktorá vás môže zlepšiť.

Bolo by dobré zamyslieť sa nad motívmi ľudí a zistiť, čo presne ich primälo používať drsné výrazy. Možno je to násilná reakcia na vaše menej než anjelské správanie.

4. Reagujte na zámer, nie na slová.

Akákoľvek urážka má vždy skrytý účel. Ujasnite si tajomstvo: označte ho.

Napríklad v reakcii na hrubé slová povedzte: „Páni! Stalo sa medzi nami niečo naozaj vážne, keďže si sa mi rozhodol ublížiť."

Takže na jednej strane môžete znepokojiť svojho súpera a na druhej strane zistiť dôvod jeho negatívneho postoja.

5. Zostaňte pokojní

Ak urážka neprichádza od milovanej osoby, ale od kolegu, známeho alebo dokonca neznámeho človeka, nikdy neukazujte, že vás tieto slová zraňujú. S najväčšou pravdepodobnosťou sa za nimi skrýva neistota, nespokojnosť vlastný život a túžbu vytiahnuť to na vás. Nenechajte trik fungovať, reagujte pokojne a s úsmevom.

Ak je to potrebné, pokračujte vo svojej línii: opýtajte sa, čo presne spôsobilo takúto reakciu osoby, bez toho, aby ste venovali pozornosť jeho slovám.

6. Ignorovať

Často je najlepšou odpoveďou žiadna odpoveď. Ak hovoríme o internetových trolloch, jednoducho nemôžete odpovedať na ich komentáre alebo posielať bláznov. No, „offline“ môžete vždy ignorovať urážku alebo odísť. Máte na to plné právo.

Príklad zo starovekej rímskej histórie... Jedného dňa vo verejných kúpeľoch niekto udrel politika Cata. Keď sa páchateľ prišiel ospravedlniť, Cato odpovedal: "Nepamätám si ten úder."

Túto frázu možno interpretovať takto: „Si taký bezvýznamný, že ma nielenže nezaujíma tvoje ospravedlnenie, ale ani som si nevšimol samotnú urážku.“

7. Využite zákon

Môžete páchateľa brať na zodpovednosť, alebo sa mu tým aspoň vyhrážať. Trest za urážku je predpísaný v zákonníku o správnych deliktoch, ale ohováranie už patrí do pôsobnosti trestného práva. V prípade urážok od šéfa sa môžete obrátiť na HR oddelenie.

Hlavná vec je mať na pamäti: nikto nemá právo porušovať vašu česť, dôstojnosť a povesť. Ale musíte ľuďom odpovedať rovnakým spôsobom. V opačnom prípade sú akékoľvek odporúčania zbytočné.

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A V kontakte s

8 jednoduchých techník na boj s hrubosťou.

Vo Francúzsku existuje fráza „l’esprit d’escalier“ – „důvtip na schodech“ – situácia, v ktorej Správne slová Bolo príliš neskoro odpovedať svojmu partnerovi, keď ste už opustili miestnosť a išli ku schodom. Je to obzvlášť urážlivé, ak nedôjde k včasnej reakcii na niečí neočakávaný booristický útok - drzosť hrubého človeka je často úplne mätúca.

Ako sa vyhnúť nepríjemné následky surovy postoj? Môžete, samozrejme, odpovedať „sám som blázon“ alebo zostať hrdo ticho, ale webovej stránky vás pozýva, aby ste sa lepšie vyzbrojili. Vybrali sme osem metód, ktoré vám pomôžu ochrániť vaše neoceniteľné pokoj v duši.

Ako správne reagovať?

Pravdepodobne ste si všimli, že k niektorým ľuďom nie je takmer nikto hrubý, zatiaľ čo iní sa neustále dostávajú „na útok“? Mnoho kancov má pozoruhodnú intuíciu a pozorovacie schopnosti. Svoje obete si vyberajú podľa princípu sily a slabosti: „Tento má ostrý jazyk, je lepšie sa s ním nebaviť, ale s týmto si poradíte. Pravdepodobne v odpovedi povie niečo absurdné."

Do poslednej kategórie patria ľudia s nízkym sebavedomím, príliš kultivovaní a vzdelaní ľudia, ľudia so zvýšeným pocitom viny, ktorí sa obávajú náhodného urazenia iného, ako aj ľudia, ktorí sa vyhýbajú konfliktom a konfliktným situáciám.

Predtým, ako sa pustíte do bitiek s páchateľmi, musíte popracovať na svojej sebaúcte, sebavedomí a vnútornej sile. Koniec koncov, je takmer nemožné, aby silný človek bol hrubý.

Slušnosť

Boors sú zbabelci, nie sú zvyknutí na úprimnosť a pokoj. Potrebujú ťa naštvať, nerob im takú radosť. Hlavná vec je nájsť zlatá stredná cesta ako odpovedať: tón by mal byť pokojný, netreba sa ospravedlňovať ani posmievať.

Napríklad, niekto stúpa, tlačí, mimo poradia:

„Samozrejme. Vstúpte, prajem pekný deň."

Ďalší príklad zdvorilej odpovede:

Vodič autobusu:„Prečo mi dávaš 500 rubľov? Nemám žiadne drobné! Teraz ťa vysadím!"
Cestujúci(vážnym, ale pokojným tónom): „Mám pred sebou dlhú cestu. Bol by som veľmi vďačný, keby ste mohli zmeniť účet."

Odcudzenie

Ak sa často musíte potýkať s drsnými ľuďmi - napríklad v práci, potom najlepšia metóda dôjde k chladnej zdvorilosti a okamžitému ukončeniu rozhovoru, len čo prekročí prijateľné hranice. Napríklad:

"Prepáč, mám teraz veľa práce a nemám čas ťa počúvať."
„Prepáčte, ale s takýmito otázkami sa radšej obráťte na svojho šéfa (špecialistu, iného zamestnanca atď.), pretože mám jasné pokyny, aby som o tom nehovoril (toto nie je v mojej kompetencii, už to nerobím atď.) "

Psychologické aikido

Podstatou psychologického aikido je použitie vlastnej sily proti nepriateľovi. Spomeňme si na statočného vojaka Švejka, ktorý, ako vieme, nereagoval na urážky tých, ktorí ho urážali, ale... súhlasil s nimi. "Švejk, ty si idiot!" Povedali mu. A okamžite odpovedal: "Áno, som idiot!" - a od prvej sekundy zostal absolútnym víťazom verbálnej "bitky".

Predstavte si tento dialóg:

- Kedy sa naučíš parkovať? Aký si hlupák!
- Máš pravdu, nikdy sa nenaučím parkovať, lebo som hlupák.

Alebo iný príklad:

"Ako si povedal? Som mizerný intelektuál? Áno, som naozaj mizerný intelektuál. Ak nechcete dostať infekciu, držte sa ďalej."

Humor

Keď chce človek povedať niečo zlé, naberie vzduch do pľúc. Ak ho v tejto chvíli rozosmejete, uvoľní sa. Sprevádzajte svoj vtip úsmevom, dokonca môžete pochváliť súpera.

Sekretárka prišla za riaditeľom počas porady, aby priniesla čaj. Ale bola neúspešná. Päta sa jej zachytila o koberec a ona padla na zem, čím prevrátila všetky poháre. Keď sekretárka videla, ako sa režisérova tvár od hnevu zmenila na purpurovú, vyhŕkla: „Si taký úžasný! Všetci v miestnosti sa okamžite rozosmiali.

Nudnosť

Táto metóda je vhodná pre správcov fór, skupín v v sociálnych sieťach atď. Je známe, že mnohí členovia komunity to dobre vedia všeobecné pravidlá, úmyselne ich poruší a následne vyhodí do vzduchu osobné účty administrátorov, čím vyjadrí úprimný nesúhlas s tým, že boli pridaní na zoznam zákazov. Keď sa hádky skončia, začína sa hrubosť.

Samozrejme, môžete zakázať nespokojnému človeku v osobnej správe, ale ak potrebujete obhájiť to, čo je správne, skúste bez emócií podrobne popísať všetky nedostatky previnilca. Hovorca najprv vypustí paru v nádeji, že sa pobaví, ale keď bude čeliť suchým úradným jazykom, začne sa nudiť a zaostáva.

Účastník:„Prečo mi to zakázali? Toto je svojvôľa! Potom na stránku napíšte: "Robíme, čo chceme, zakážeme, koho chceme!"
správca:„Porušili ste odsek 2 takých a takých pravidiel. Boli ste zakázaný na dva týždne v súlade s pravidlami fóra."
Účastník:„Nič som neporušil a moje fotky sú normálne! Ty tam hnidopišeš, ničomu nerozumieš fotkám, tak sa do toho nemiešaj!"
správca:"Za urážku administratívy bude váš zákaz predĺžený o ďalšie dva týždne."

Starostlivosť o ježka

Predstavte si ježka, ktorý zo strachu vypustil ostne. Na jednej strane je ježko nahnevaný a pichľavý a na druhej strane malý a vystrašený. Len čo sa o neho postaráte, zmäkne, schová ostne a spokojne bafne, pije mlieko z podšálky.

Tak je to aj s páchateľom. Zaujmite blahosklonný a súcitný postoj. Pochváľte ho, priateľsky ho potľapkajte po ramene, ustúpte, nechajte ho vyhrať hru alebo dve, zaželajte mu všetko najkrajšie, čo na tomto svete existuje. Koniec koncov, nie je to vôbec ťažké. Po upokojení sa vás páchateľ už nebude báť a s najväčšou pravdepodobnosťou pochopí, že okrem nepriateľskej konkurencie existuje aj mierové spolužitie a partnerstvo.

Ignorovanie

Všeobecnou metódou pre všetky príčiny hrubosti je „ignorovanie“. Veď byť niekedy ticho je dobré, bezpečné a... krásne. Ak od páchateľa nič nepotrebujete, nie ste psychologicky pripravení na boj s ním, alebo váš páchateľ, ako sa vám zdá, je psychicky nezdravý, nebezpečný pre život a zdravie - použite metódu „Ignorovať“.

Nie nadarmo sa ľudová múdrosť hovorí: „Blázon kričí, ale múdry mlčí“, „z dvoch sa hádajú, múdrejší sa mýli“. Boors sa vždy snažia získať vašu pozornosť, ale musia sa nejako živiť vašou energiou. A preto je obyčajné ignorovanie pre nich jedným z najhorších trestov.

Je dôležité poznamenať: ignorovanie musí byť správne. Bez urážlivého pohľadu či smutných vzdychov. Boor by si nemal mýliť vašu nevedomosť s prehltnutím urážky, neschopnosti reagovať alebo odpustenia. Nemali by tam byť žiadne emócie. Páchateľ nie je nič pre vás. Ty si šťastný úspešný muž kto nemá čas si takéto nezmysly všimnúť.

Efektívne reakcie na hrubosť

Ak nemôžete mlčať, skúste odpovedať originálne a výstižne:

"To je všetko?" alebo "No a čo?"
"Mal som o tebe lepšiu mienku"
"Neslušnosť nikomu nevyhovuje, tebe najmenej."
"Mám odpovedať slušne alebo ti povedať pravdu?"
"Prečo sa vždy snažíš vyzerať horšie ako v skutočnosti?"
"Ďakujem, že si taký pozorný k mojej osobe,"
„Chceš ma uraziť? Aký to má zmysel?

Stalo sa rôzne situácie v živote. Stáva sa, že sa to stalo konfliktná situácia s osobou a boli ste urazení. Určite sa to stalo každému.

Či už ide o náhodné alebo špeciálne urážky. S kolegami v práci, alebo v priateľská spoločnosť, alebo s cudzím človekom v obchode. Najčastejšie urážajú úmyselne, za nejakým účelom, napríklad v snahe uraziť, ponížiť alebo ukázať, že páchateľ je lepší ako vy.

Urážka- to je vždy nepríjemné, preto treba vedieť, ako na ne reagovať. Tí, ktorí nevedia, ako reagovať na urážky, môžu upadnúť do vážnej depresie. Preto sa tu bude písať o tom, ako reagovať na urážky.

Po prvé, aby ste pochopili, ako kompetentne reagovať na urážku, musíte odložiť všetky emócie. Najmä strach. V opačnom prípade môže mať páchateľ pocit, že sa bojíte, a potom vás bude naďalej viac urážať.

On sám prežíva strach, ale keď vycíti ten váš, bude zakaždým drzý a drzý. Preto pamätajte, že ste silný, keď ste sebavedomý.

Frázy, ktoré považujete za pravdivé, vás môžu hlboko uraziť. Ale to nie je pravda. Tak to len ozrejmite ostatným. Začnite milovať sami seba, od končekov prstov až po vlasy a svoju dušu. Už nie sú žiadni ľudia ako ty. Zapamätaj si to. Ty si jedinečný. Nikto nemá právo byť k tebe hrubý. Si dobrý vo všetkom, čo ti prináša radosť. Ste chytrí. Si krásna. Povedzte si každé ráno pred zrkadlom pekné slová, obdivujte sa.

Dobre sa zamyslite nad tým, prečo sa ľudia snažia uraziť ľudí, ktorí nie sú ako oni? V skutočnosti je odpoveď jednoduchá – ľudia sa boja. Boja sa vyzerať slabšie ako ostatní, čím vás urážajú a ponižujú. Nevzdávajte sa a nedovoľte, aby vás niekto urážal.

Snažia sa pôsobiť silnejším ponižovaním ostatných, no v skutočnosti sú páchatelia slabí jedinci.

Preto buďte múdrejší, buďte pokojní na nepríjemné frázy na vás. zapamätaj si to tento človek je slabší ako vy a jednoducho sa bojí byť horší ako vy.

Nikto ťa nemôže uraziť. Ak ste priamo konfrontovaní napríklad v obchode, pretože si dlho niečo vyberáte, alebo dlho v rade na lístok, ktorý platíte a kričia na vás, tak nebuďte ticho! Choďte za osobou, ktorá na vás kričí, a opýtajte sa: „Kto ti dal právo takto so mnou hovoriť?“, „Kto som pre teba, aby si na mňa kričal? Môžete doma kričať na manželku alebo syna!“

Týmto spôsobom môžete prinútiť páchateľa, aby použil svoj mozog. Možno pochopí fakt, že všetci majú rovnaké práva. A ak vás šéf alebo kolega urazí v práci, dajte mu Ústavu Ruská federácia. Možno si nabudúce vaši kolegovia dajú pozor na jazyk.

Musíte si uvedomiť, že konštruktívna kritika a urážky sú dve rôzne veci. Rovnako ako kritika zahŕňa pomoc pri odstraňovaní nedostatkov človeka, a keď uráža, človek ponižuje dôstojnosť niekoho iného a prejavuje svoju vlastnú. Preto v urážkach nie je ani kvapka pravdy, a preto by ste si ich nemali brať k srdcu a ponoriť sa do seba, čím v sebe vyvolávate smútok a zlé emócie.

Niekedy zneužívatelia používajú normatívna slovná zásoba, veľmi neslušné frázy, ktoré majú viac uraziť. Stáva sa, že používajú jemné urážky, ktoré sa prejavujú otvoreným sarkazmom a výsmechom. Aby ste správne odpovedali na slová páchateľa, musíte pochopiť, aké urážky sa hádžu vaším smerom. Napríklad, nemusíte reagovať na urážky priamymi obscénnymi slovami, môžete jednoducho použiť svoje znalosti neurolingvistického programovania.

Existujú príliš emotívne osobnosti, ktoré vám nie sú známe, ale pristál na verejnom mieste. Takíto ľudia sa môžu správať nevhodne a útočiť päsťami. Preto, ak máte pocit, že človek nie je priateľský k jazyku, jednoducho ho ignorujte. Prečo by ste sa mali znižovať na rovnakú úroveň. A bitka určite nevedie k ničomu dobrému.

Najlepšie je pokojne reagovať ľahostajným hlasom alebo ho ignorovať. Ukazuje sa, že vás nezaujíma, čo si myslí a hovorí. V dôsledku toho bude rýchlo zaostávať. Sú situácie, keď môžete odpovedať rovnakým spôsobom, ako vás oslovia. Ste vodca, milujete sa.

Napríklad, V práci s úškrnom ti povedia, že si taký smiešny, že si mal pokrčenú košeľu. Môžete odpovedať v rovnakom duchu: „Ďakujem za váš záujem, ale celý týždeň ste mali vačky pod očami. S čím by to súviselo? A milo sa usmievaj.

Zaujímavá vec, keď sa vám snažia negatívne ohodnotiť váš vzhľad alebo svoje činy, skúste danej osobe poďakovať. To ho jednoznačne zmätie a nenájde nič iné, čo by povedal. Vážne spoločnosti majú týždenné stretnutia. Zvyčajne stretnutia vyzerajú takto: šéf zhromaždí svojich podriadených a začne nadávať, niekedy kričať atď.

Pre tých, ktorí nie sú potešení a urazení, keď počujú šéfa kričať, je tu zaujímavá vec, ktorá sa dá ľahko urobiť.

Len si predstavte, že ste išli navštíviť veľké akvárium a váš šéf je ryba, ktorá len otvára ústa. Ale nepočuť ani jeden zvuk.

Táto úžasná psychologická vec pomôže tým, ktorí sú nervózni z negativity svojho šéfa. Koniec koncov, nemôžete svojmu šéfovi odpovedať urážkou alebo na neho kričať, ale nikto vám nemôže zabrániť, aby ste ho počúvali.

Ak sa vás po dovolenke pokúsi váš „obľúbený“ kolega podpichnúť, ako dobre ste sa zotavili, súhlaste s ním a usmejte sa. Môže pokračovať v konverzácii otázkou, čo budete robiť nadváhu? Povedzte mu, že ste sa rozhodli byť tučná a máte radi jedlo z McDonaldu a športovci vás neinšpirujú.

Ako reagovať na urážky:

Najdôležitejšie je byť múdrejší ako ten, kto sa vás snaží uraziť.
Neznížte sa na úroveň páchateľa, nekričte na neho, nepoužívajte priame urážky - to len zhorší situáciu.
Pamätajte, že ten, kto vás urazí, je už v stratenej pozícii. Takých ľudí musíte úprimne ľutovať, život ich už urazil.
Každý má rovnaké práva.
Odpovedzte pomocou rovnakých metód.
Si silný človek.
Vypnite emócie.
Miluj seba.

Pamätajte, že neexistuje presný spôsob ako správne reagovať na urážky. Koniec koncov, záleží na situácii a na tom, kto vás uráža. Ale vďaka tomuto článku môžete pochopiť, ako reagovať na páchateľov.

Dnešný deň sa úprimne od rána nevyvíjal dobre - zvalil som na seba jogurt a musel som sa prezliecť, vrazil som do dverí v práci a urobil som si modrinu a dokonca aj nový klient bol úplne drzý. A aj keď som sa dostal na pozíciu senior dizajnéra, stále neviem, ako reagovať na hrubosť a správať sa správne.

Pri obede som sa dievčatám posťažovala na všetky moje trápenia a dostali sme sa k novému klientovi – napokon, niektorí ľudia naozaj nemajú tú aroganciu a je lepšie tomu odolať. Dobre sme si pokecali, naučili sa veľa užitočných vecí a prišli sme na mnoho spôsobov, ako reagovať na hrubosť bez straty dôstojnosti.

Prečo sú na teba ľudia neslušní?

Samozrejme, tí, čo vedia byť drzí, vedia najlepšie, ako sa vysporiadať s hrubosťou. Neviem ako, radšej vydržím, poslúcham, ospravedlním sa - ak je na mňa človek hrubý, tak asi robím niečo zle.

Kolegovia z práce mi poradili, aby som sa okamžite začal odvykať od viktimizovaného správania, a potom som musel veľa googliť. Správanie obete, alebo správanie obete, je situácia, v ktorej sa jedna osoba správa tak, že pre druhú je vhodné ju urážať a ponižovať.

Pamätajte, že takýchto ľudí ste už určite videli - každý bitkár v nich okamžite vidí úrodnú pôdu, vždy sa zaseknú v hlúpych okolnostiach, neustále sa im niečo deje doma aj v práci. Takže dôvody drzosti:

nie ste pripravení reagovať na hrubosť;
neviete, ako správne reagovať na sťažnosti;
máte pocit viny;
ste príliš mäkký a poddajný človek, ktorý sa dá ľahko ohnúť podľa vašej vôle.

Chápem, že každé dievča s najväčšou pravdepodobnosťou povie, že je, ako, wow, aká kráľovná, ale radím vám, aby ste si sadli a dobre sa zamysleli. A nájdete situácie, v ktorých ukážete svoju vlastnú viktimizáciu.

Mäkkosť je nám vlastná od prírody as pomocou dobrá výchova Každé dievča sa dá naučiť pravidelne sa cítiť previnilo. Ako sa vysporiadať s hrubosťou, ak si myslíte, že za to môžete vy?

Ako sa môžete naučiť reagovať na tvrdé slová dôstojne a spravodlivo, ak sa trasiete strachom? Musíme v sebe prekonať strach a neistotu.

Dôvody hrubosti sú však aj iné. Naučte sa rýchlo určiť, v akej nálade je človek, aké má myšlienky a pochopíte podstatu jeho činov. Dôvody hrubosti môžu byť:

agresivita (to platí skôr pre mužov, tí majú dosť vysoký stupeň agresivitu a niekedy vypúšťajú paru na tých, ktorí sú od nich nejakým spôsobom podradní);
únava (ako v situácii s mojím klientom - dievča bolo len unavené, zdalo sa jej, že som nebol príliš pozorný a bola ku mne hrubá);
nízka kultúrna úroveň (sotva sa tu dá niečo robiť);
pocit vlastnej beztrestnosti (keď človek nemá dobrú náladu a vidí, že nebude reagovať na jeho hrubosť, môže sa stať hrubým);
nehoda (aj to sa stáva).

Kým sme s kolegami rozoberali rannú situáciu (vtedy už zákazníčka volala a ospravedlňovala sa za svoje správanie a ja som sa zasa ospravedlňovala za podráždenosť a sťažovala sa na zlý deň), spomenuli sme si rôzne prípady hrubosť a drzosť.

Zhodli sme sa, že nie vždy je potrebné reagovať na drzosť – niekedy by ste sa do toho nemali miešať. Musíme pamätať na následky. Ale niekedy sa dá krásne odpovedať – drzého to postaví na jeho miesto a pomôže mu to trochu zdvihnúť náladu.

Čo zmeniť vo svojom správaní, aby ľudia prestali byť drzí

Jedna moja kolegyňa cestuje do práce v rovnakom čase mestskou hromadnou dopravou a povedala nám, že pravidelne vidí to isté staršia žena, ktorý skoro ráno jazdí okolo a háda sa s ľuďmi. Nuž, taký je šport človeka.

Pozoruhodné je, že žena sa nikdy neobráti na tých, ktorí môžu na jej žart nejako reagovať – terčom verbálneho sparringu sú najčastejšie mladí ľudia a školáci, ktorí sú väčšinou zmätení, ak im dospelý nadáva.

Podľa mojej kolegyne je tiež žena dosť často drzá na svojich rovesníkov, len z určitej kategórie - asi poznáte tie babky, ktoré jazdia so zovretými perami a rovnakými našpúlenými, olupujúcimi sa sieťkami a vlasy majú nafarbené na modro. Ostrieľaná inteligencia, ako ich mama nazýva. Takíto ľudia sa najčastejšie neznížia k odpovediam hrubým ľuďom.

Ak často premýšľate nad tým, ako reagovať na hrubosť, skúste zmeniť niektoré svoje správanie, aby sa k vám ľudia správali slušnejšie.

V prvom rade sa musíte naučiť vyzerať sebavedomo. Žena, ktorá vyzerá sebavedomo a správa sa krásne, sa menej stretne s hrubosťou. Narovnajte ramená, narovnajte chrbát, mierne zdvihnite bradu. Nemali by ste sa usmievať príliš široko, ale je lepšie mierne nadvihnúť kútiky úst – to dodá vašej tvári príjemný výraz.

Buďte úhľadní a uprataní vo svojom oblečení. Najčastejšie sú hrubí k hulvátom a flákačom.
Neprejavujte náhle zmeny nálad, reagujte na všetko pokojne a dôsledne.

Ako si udržať náladu, ak ste neslušní

Táto otázka je pre mňa jednou z najťažších v celej tejto situácii. Pretože ak chcete, môžete sa naučiť reagovať, ale ako vnútorne odolať hrubosti, aby vás to nezranilo, je problém.

Rozčúlim sa skoro až k slzám, keď mi niekto povie niečo nepríjemné. Preto to bol pre mňa veľký objav – ako sa chrániť pred hrubosťou a nepokaziť si náladu. Kolegovia pomohli, ako vždy. Aj ja ti to poviem.

Faktom je, že najčastejšie je človek úprimne hrubý. Od srdca. To znamená, len si predstavte, že všetko, čo vám povie do tváre v nejakom nepríjemnom momente - to si úprimne myslí.

Sadnite si a premýšľajte o tom, aké by to bolo byť touto osobou. Mentálne doveďte situáciu do bodu absurdnosti. Tu vidím nádherne oblečenú ženu rubensovskej postavy a tá hysterická starenka je tučná krava, ktorá si sadla do električky.

Vidím usilovného a usmievavého školníka z jednej bratskej republiky a môj sused na poschodí je nepríjemný maniak, prakticky vrah, ktorý kradne hrable.

Vidím veľa unavení ľudia ktorí trpezlivo stoja v dopravnej zápche a chcú sa dostať domov, a ten chlapík, ktorý srdcervúco stlačí signál štvrtýkrát za minútu - je si zrejme istý, že tam všetci stojíme, aby sme mu nadávali. Predstavený? Myslím to úplne vážne. Takých ľudí možno len ľutovať.

Nehovorím, že treba prejavovať súcit s tými, ktorí na vás hádžu blato, ale zdá sa mi, že po takomto „zážitku“ je oveľa jednoduchšie neuraziť človeka, ktorý hovorí nepríjemné veci. Jeho svet je nechutné, odporné miesto, ak je nútený sa tak správať.

Čo povedať ako odpoveď

Ako odolať hrubosti – reagovať alebo nie? Túto otázku si každý rieši po svojom. Myslím, že to budete musieť riešiť vždy, keď budete počuť niečo nepríjemné adresované vám. Všetko závisí od účastníka rozhovoru, od nálady, prostredia a v skutočnosti od slov, ktoré hovorí.

Som za to, aby sa na hrubosť reagovalo krásne, inteligentne a slušne. takže, najlepšie spôsoby odpovedzte na boor správne.

Devalvujeme povedané, pochybujeme o forme. Myslím, že veľmi dobre viete, že niektorí ľudia robia chyby ústny prejav. Jeden z najviac jednoduchými spôsobmi strhnúť človeka dolu znamená zosmiešniť jeho chybu. Pamätaj na nesmrteľného "Lyudk, oh, Lyudk! - Fuj, dedina!"? Pozorne počúvajte, čo hovorí váš súper, a pripútajte sa doslova ku každému výrazu. Zvyčajne ľudia v horúčave nevenujú príliš veľkú pozornosť tomu, čo a ako hovoria.
Použite nástroj svojho partnera - zovšeobecňujte! Vo všeobecnosti je veľmi zriedkavé, že jedna osoba má konkrétne sťažnosti proti druhej. Výsledkom je najčastejšie hrubosť zlá nálada a vyjadrite to tomu, kto vám príde pod ruku. To znamená, že všetko, čo sa vám hovorí, je pre vás v skutočnosti nejakým spôsobom „mýtické“.
Vám - komu? Ženy? Automobiloví nadšenci? Tí, ktorí prišli do práce v červenej blúzke? Poukázať na tento bod sporu, alebo naopak vyzvať páchateľa na zodpovednosť za niečo, čo zjavne neurobil.
Porovnaj hlúposť s krásou! Tento trik sa dá naučiť od tých, ktorí sa v sovietskych časoch podieľali na akomkoľvek druhu propagandy. Nechce sa ti pracovať? A v Afrike deti hladujú! Zdalo by sa, ako za to môžete? Ale ruský mozog úslužne poskladá logický reťazec a nejako sa ukáže, že deti v Afrike hladujú práve kvôli vám.
Táto zručnosť príde vhod v dialógoch s nervóznymi staršími ľuďmi. V každom prípade veta „ Tu kričíš a po večeroch na ihrisku sedia alkoholici!"v hádkach so susedou. Nemôžem povedať, že toto je také krásne a správne, ale funguje to. Vieš ako? Hneď pochopí, že kričať na mňa je strata času, veď som dobrá. dievča. Ale alkoholikov naozaj potrebujem voziť, ak nie ona?
No a posledná vec, ktorá mi teraz pomáha v mojej práci je, keď mi klient začne zasahovať do pracovného procesu, pýtam sa, Prečo mi platí peniaze, keď sám vie, čo bude lepšie? Toto je dobrá spomienka na vytriezvenie pre tých, ktorí si myslia, že už majú všetko premyslené. Hovorím to pokojným, priateľským tónom – len aby som im pripomenul, že sú klienti a prišli ku mne ako k profesionálovi na služby.

Buďte si istí, vymýšľajte dobré odpovede a neberte si k srdcu žiadne električenky!

"Kritike sa dá ľahko vyhnúť tým, že nebudeš nič hovoriť, nič nerobiť a byť ničím." ~ Aristoteles

Ľudia reagujú na kritiku rôznymi spôsobmi. Niektorí ľudia sa z toho poučia a berú to po svojom. Pre niektorých je to však problém, ktorý spôsobuje hnev, výhovorky, pochybnosti o sebe a stratu sebaúcty. Ako môžeme tomuto problému predchádzať? Ako správne reagovať na kritiku? Ako môžeme dosiahnuť, aby nám kritika prinášala skôr úžitok ako horkosť a utrpenie?

Pravidlo 1 – Upokojte sa a pozorujte

Nepodliehajte prvej reakcii, ktorú vaša myseľ a emócie vyvolajú. Áno, kritika môže byť nepríjemná a ja to viem. Niekedy, keď si vypočujeme takúto kritiku, máme pocit, že naša práca nedostala adekvátne hodnotenie, že naša osobné kvality boli spochybnené. Rozdiely medzi vlastnými očakávaniami a názormi iných ľudí vytvárajú nepríjemnú disonanciu: odpor, podráždenie, horkosť a hnev vyvolávajú reakciu zúfalej obrany alebo agresívneho útoku na kritizujúceho. Nie je na tom nič zvláštne ani prekvapivé, takto sme nútení konať ochrannými psychologickými mechanizmami, ktoré v nás skrýva príroda.

Keď počujeme negatívnu kritiku, nevedome vidíme ohrozenie nielen nášho spoločenského postavenia, ale cítime aj ohrozenie predstáv o sebe, ktoré sa v nás zakorenili. Vo všeobecnosti nemáme radi, keď o nás ľudia hovoria veci, ktoré si o sebe nie sme zvyknutí myslieť.

Preto sa stáva, že na kritiku reagujeme vášnivo a násilne. Toto je, dalo by sa povedať, automatická mentálna reakcia. Ale tam, kde je automatizmus, nie je vždy priestor pre zdravý rozum a pochopenie. Hnev a odpor zužujú vaše pole vnímania, priťahujú všetku vašu pozornosť iba na seba: oveľa viac premýšľate o tom, ako sa chrániť pred kritikou alebo ako nájsť v tejto kritike slabé stránky ako veľmi vám to môže pomôcť.

Ak sa však upokojíte a uvoľníte, počkáte na prvú búrlivú vlnu emócií, potom sa vaše vnímanie oslobodí od ohromujúcich pocitov a uvidíte oveľa viac, čo ste ešte nevideli. Napríklad skutočnosť, že v kritickom hodnotení je niečo pravdy, aj keď príliš subjektívne. A ak to vezmete do úvahy, pomôže vám to vyhnúť sa mnohým chybám v budúcnosti. Alebo naopak pochopíte, že poznámka bola úplne neférová a ten, kto ju vyslovil, mal zlú náladu, čo ho vyprovokovalo k nevľúdnemu hodnoteniu vás a vašej práce.

Pokojná myseľ dokáže vidieť oveľa viac a myslieť oveľa konštruktívnejšie ako myseľ podliehajúca silným emóciám.

Preto pred vstupom do polemiky alebo odpovedaním na email, obsahujúci nepríjemné informácie o vašej práci, skúste sa upokojiť. Existuje mnoho rôznych techník, ktoré vám pomôžu rýchlo sa dať dokopy a obnoviť duševnú rovnováhu:

V hlave pomaly počítajte do desať
Niekoľkokrát sa zhlboka a pomaly nadýchnite a vydýchnite bruchom.
Zapíšte si všetky svoje myšlienky a napíšte všetky svoje pocity na papier predtým, ako odpoviete. Čo cítiš? Co si myslis? Vypľuj to na papier, nie na človeka

Tieto sú dobré a efektívne techniky, ktorá vám pomôže „prečkať“ prvú reakciu a uvoľniť sa.

Ale v tomto prípade (ak mi to čas dovolí) rád jednoducho pozorujem svoju myseľ. Vidieť, ako sa trápi a ponáhľa sa pod žiarou ohňa mojej zranenej sebaúcty. Ako sa stáva zaujatým, prestáva chápať a zamrzne v bojovnom postoji, aby sa ponáhľal na páchateľa. Ako ma zasypáva hromadou lichôtok a sebaospravedlňovania, aby bola kritika menej bolestivá...

Namiesto toho, aby ste podľahli prvej reakcii, len ju ticho pozorujte. Akonáhle si všimnete, že vaša myseľ opäť začala vymýšľať prefíkané spôsoby, ako sa chrániť pred útokmi kritiky, obráťte svoju pozornosť späť na pozorovanie. Uvidíte teda nielen to, ako násilná reakcia postupne slabne a prichádza naprázdno, dozviete sa aj veľa nového o sebe, o tom, ako sa správa vaša myseľ, ako funguje vaša psychika. Nezaujatým pozorovaním seba samého sa naučíte oveľa viac ako zo všetkých učebníc psychológie dohromady!

Ale túto reakciu vašej mysle netreba nejako odsudzovať. Pamätajte, že na tom nie je nič zlé, pretože je to prirodzené. Prírodou sme tak stvorení, že dokážeme reagovať na kritiku týmto spôsobom. Preto sa k tejto reakcii správajte s láskou a porozumením, no zároveň sa jej snažte nepoddať, ale zostať divákom, nezatiahnutým do predstavenia.

Ak sa to naučíte, bude to pre vás oveľa jednoduchšie (hnev, podráždenie), budete môcť na ne nereagovať hneď, ale využijete čas prísť najlepšie riešenie problém, ktorému čelíte. Táto zručnosť je v živote veľmi užitočná. Pomôže vám vyhnúť sa mnohým hádkam, škandálom a jednoducho zložitým situáciám. Uvidíte, že prvá reakcia je najsilnejšia len na pár sekúnd: keď tento čas vydržíte a nepoddáte sa prvej vlne, bude pre vás oveľa jednoduchšie dať sa dokopy.

Pravidlo 2 – Využite kritiku ako príležitosť na zlepšenie

Kritika nie je vždy dôvodom na podkopávanie vašej dôstojnosti alebo na urážanie. Môže poslúžiť ako spoľahlivá asistentka, ktorá upozorní na vaše slabé stránky alebo slabiny projektu, na ktorom pracujete. Nie je veľmi správne zakrývať si uši a brániť sa, keď sa s vami takýto asistent rozpráva. Ale presne to robia ľudia, ktorí reagujú násilne na kritiku adresovanú im.

Ak budete počúvať tohto asistenta, dozviete sa veľa o sebe a možno sa aj stanete najlepší človek! Ak kritika poukazuje na vaše slabé stránky, ktoré môžete zlepšiť, potom to vôbec nie je dôvod na rozhorčenie! Koniec koncov, s najväčšou pravdepodobnosťou poďakujete tomu, kto vám včas povie, že brzdy vášho auta sú chybné. Okamžite odveziete svoje auto do servisu a možno si tak zachránite zdravie alebo život. Prečo je pre nás také ťažké prijať nepriaznivú kritiku voči sebe?

Prijmite to s vďakou a využite to vo svoj prospech! A buďte si istí, prakticky. Kritiku preto neberte ako vetu a výčitku sebe!

Ale čo ak je kritika zameraná na vlastnosti, ktoré nemôžete zmeniť? Navyše nie je dôvod sa o ňu báť! Aký má zmysel smútiť nad niečím, čo nedokážeš opraviť? okolnosti sú také, aké sú.

Pravidlo 3 – Opýtajte sa na podrobnosti

Niekedy stojí za to objasniť kritiku. V prvom rade poďakujte danej osobe za jej kritický komentár. Ďalej by ste sa mali uistiť, že ste mu správne porozumeli: môžete objasniť niektoré aspekty jeho poznámky. Napríklad: „Čo myslíš tým, že chýbajú odkazy na zdroje“, „uveď príklad, prosím!“

To vám nielen získa čas, ale aj objasní, podrobne popíše kritiku a zmení vašu reakciu na ňu. Najprv sa vám napríklad zdalo, že kvalita vašej práce vo všeobecnosti bola spochybňovaná, ale po objasnení kritiky ste nadobudli presvedčenie, že ide len o samostatný aspekt vašej práce: „Dobre, dám príklad. V časti „softvér“ nemáte analýzu zdrojov, na ktoré ste sa spoliehali. Tiež som to nevidel v sekcii „technické riešenia“. podrobná analýza. Čo sa týka zvyšných 12 sekcií, je tam dosť analýz.“

Súhlasíte, že takáto kritika sa prijíma oveľa ľahšie ako zovšeobecnené vyhlásenie „vo svojej práci neuvádzate zdroje“. Ľudia majú tendenciu zovšeobecňovať, preto ich požiadajte, aby objasnili svoje pripomienky a potvrdili konkrétne príklady. To isté platí aj pre životné situácie, nielen pracovné. Namiesto toho, aby ste sa s manželkou hádali, pretože vás označila za nezodpovedného, spýtajte sa jej, v akých situáciách ste nezodpovední a ako často k takýmto situáciám dochádza. Požiadajte ju, aby uviedla príklady. Vždy je ľahšie súhlasiť s príkladmi ako s abstraktnými obvineniami. Nemôžete argumentovať faktami; pomáhajú rozlíšiť ja. Možno zistíte, že naozaj nie ste k svojmu životu veľmi zodpovední a treba niečo zmeniť. Alebo prídete na to, že fakty o nezodpovednom správaní váš manžel zveličuje, sú izolované. A v mnohých situáciách zostávate seriózni a rozhodní.

Táto taktika vám nielen pomôže objasniť, čo mal kritik na mysli, ale tiež vám umožní urobiť si oddychový čas, aby ste nepodľahli prvej reakcii, ktorá môže byť najničivejšia, keď nemáte čas a príležitosť na odpočinok. a upokoj sa.

Pravidlo 4 – Vypočujte si kritiku

Keď počúvate niečiu kritiku, skúste ju počúvať! Nemali by ste hneď po prvých slovách prísť na to, čo odpovedať alebo ako sa brániť. Takže vám možno nejaké chýbajú dôležité detaily slovami kritika a vyzerať hlúpo, keď mu odpovedáte. A samozrejme by ste nemali prerušovať svojho partnera a snažiť sa mu dať odpoveď. Pozorne počúvajte až do konca, pomôže vám to lepšie porozumieť slovám druhej osoby a tiež si sami pozbierajte svoje myšlienky, aby ste odpovedali najvhodnejším spôsobom. Venujte chvíľku úvahám o jeho slovách. Nikto vás za to nebude súdiť, naopak, týmto spôsobom prejavíte rešpekt voči pohľadu niekoho iného. Dali ste si čas na premýšľanie a nepovedali ste len to, čo vám prvé napadlo.

A čím pokojnejšie a premyslenejšie odpoviete, tým menej nevhodnej kritiky budete počuť ako odpoveď a bude pre vás ľahšie prijať kritiku. Obmedzte svoje ego, ale tiež neurážajte ego toho, kto vás kritizuje, zaobchádzajte s kritikou s rešpektom. Ak sa v súboji stretnú dve egá, potom sa katastrofe vyhnúť nedá. Vzájomný rešpekt a schopnosť počúvať zabránia tomu, aby k tomuto stretu došlo.

Pravidlo 5 – Uistite sa, že kritika súvisí s jej predmetom

Niekedy sa musíte uistiť, že osoba, ktorá vás kritizuje, dobre rozumie predmetu a účelu vašej práce. Napríklad často dostávam kritickú spätnú väzbu na moje články na tejto stránke. Mnohé z nich mi v skutočnosti pomáhajú lepšie písať. Ale zdá sa, že iné nie sú namierené na môj článok, ale na iný, ktorý som nenapísal. Napríklad človek môže kritizovať niečo, čo som v článku nenaznačil. To sa môže stať z rôznych dôvodov. Možno som svoj názor nevysvetlil veľmi dobre. Alebo to čitateľ veľmi nepochopil. Možno bol jednoducho príliš lenivý na to, aby si prečítal článok až do konca, ale mal chuť ho kritizovať. Na takúto kritiku reagujem rôznymi spôsobmi. Niekedy sa snažím prísť na to, čo to spôsobuje. Možno som naozaj niečo zle vysvetlil a mal by som si preformulovať myšlienky. Niekedy len tak prechádzam bez odpovede, pretože nevidím zmysel v pretváraní stabilného obrazu, ktorý sa vytvoril v mysli čitateľa, ktorý zmenil moju prácu vlastným spôsobom.

Preto by ste sa mali predtým, ako odpoviete na kritiku, uistiť, že je adresovaná konkrétne vašej práci, a nie skreslenému obrazu tohto diela v hlave kritika. Netreba sa púšťať do hádky o práci, ktorú ste nerobili a reagovať na takúto kritiku urazene. Koniec koncov, nie je adresovaný vašej práci, ale jej skreslenej reprezentácii v hlave kritika. A tento obrázok môže mať malý súvis so skutočným predmetom: neberte to osobne. Človek by mohol sám niečo vymyslieť a potom kritizovať to, s čím sám prišiel, mysliac si, že odsudzuje vašu prácu. Nepodľahnite tejto ilúzii.

Aj táto kritika by mala zohľadňovať ciele tejto práce. Napríklad nie je veľmi rozumné kritizovať práčka pretože sa z neho nedajú posielať SMS.

Pravidlo 6 – Zbavte sa myslenia, že musíte byť dokonalí

Zbavte sa presvedčenia, že musíte byť dokonalí a vaša práca musí byť dokonalá hneď na prvýkrát. Ak by každý robil svoju prácu dokonale, nebola by núdza o tímovú prácu, stretnutia a výmenu nápadov. Ľudia sú nútení sa navzájom podporovať, diskutovať o výsledkoch spoločnej práce, podávať návrhy a upozorňovať na chyby. Neakceptujú ani tí najvyšší manažéri dôležité rozhodnutia sám. Pretože vedia, že každý človek robí chyby.

Naučte sa byť pokojní ohľadom svojich chýb a nedostatkov. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte niečo urobiť, bez ohľadu na to, aké ambiciózne ciele si stanovíte, bez ohľadu na to, ako úctivo pristupujete k svojim úlohám, vždy tu bude priestor pre chyby a nedokonalosti. Všetci sme ľudia a všetci sme limitovaní našimi znalosťami, skúsenosťami a presvedčeniami. A čím viac myslíme na to, že sme dokonalí, tým viac odsúvame dokonalosť od seba! To, čoho sa bojíme, sa nakoniec stane našou realitou! Odmietaním kritiky, odmietaním všetkého, čo nezodpovedá našim idealizovaným predstavám o sebe, o našej práci, sa odmietame učiť. Odmietame sa stať lepšími. Odmietame smerovať k dokonalosti. Odolnosť našich ilúzií a vratkých predstáv o nás samých sa pre nás stáva dôležitejšou ako akýkoľvek vývoj.

O tom, aké deštruktívne môžu byť tieto postoje, poviem v nasledujúcom odseku, pričom uvediem príklad zo života.

Pravidlo 7 – Nehádajte sa s dojmami iných ľudí, počúvajte ich

Pred pár rokmi som na jednom fóre videl žiadosť jedného účastníka o zhodnotenie jeho online projektu. Nápad na stránku bol zaujímavý. Implementácia však bola na veľmi nízkej úrovni: malé písmo, nedostatok odsekov, neprehľadný štýl podávania informácií, ťažkosti s navigáciou, úplne nevzhľadný dizajn, chýbajúca optimalizácia.

Kritici vyjadrili všetky tieto nedostatky, ukázali príklady úspešných stránok a navrhli, ako a čo treba opraviť, aby sa stránka stala populárnou. To znamená, že kritika bola zameraná skôr na pomoc ako na očierňovanie práce tejto osoby.

Vo svojom dojme sa však nikdy nemôžete mýliť! Ak má vaša práca na niekoho odpudzujúci účinok, potom tento účinok je taký, aký je. Ak niekto povie, že je mu nepríjemné čítať text na vašej prezentácii alebo jeho oči sú namáhané farbami vášho návrhu, potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou neklame. Áno, tento dojem sa môže časom zmeniť, ale teraz je to presne tak a pravdepodobne z nejakého dôvodu. Ak pracujete pre ľudí a nie len preto, aby ste to obdivovali, potom má ešte väčší zmysel počúvať názory ľudí.

Autor stránky, o ktorej som hovoril, si mohol vypočuť názory tých, ktorí sa mu snažili pomôcť urobiť stránku pre verejnosť lepšou a možno si získať aj svojich verných čitateľov. Aby to však dokázal, potreboval sa zbaviť myslenia, že výsledok jeho dlhoročnej práce musí byť dokonalý. Bol však presvedčený o správnosti svojho hodnotenia, že všetko vie lepšie ako iní ľudia, ktorých dojmy boli „nesprávne“ a nikto okrem neho nemohol zhodnotiť jeho prácu. Od samého začiatku nechcel kritiku, napriek svojej žiadosti. Chcel len získať pochvalu za vykonanú prácu. A potenciálne úspešný projekt obetoval svojmu egu a tvrdohlavosti. Jeho web už neexistuje.

Pravidlo 8 – Použite názor niekoho iného na pridanie perspektívy

Rôzni ľudia rozmýšľajú inak. Situáciu vidia inak. Všímajú si to, čo si ostatní nevšimnú a naopak, nevidia to, čo vidíte vy. Preto sme nútení spolupracovať: naše názory sa navzájom dopĺňajú, aj keď sa na prvý pohľad zdajú byť v rozpore.

Je to ako pozerať sa na rovnaký bod krajiny, ale z rôznych uhlov. Stojíte na kopci na severe a váš kolega sa pozerá na bod z roviny na juh. Vidíte krajinu zhora: strechy domov, vrcholy veží, ale neuvedomujete si skutočnú výšku budov. Zatiaľ čo keď sa na ne pozriete zospodu, vaše oko si presnejšie všimne, ako sa niektoré budovy výškovo líšia od iných. A rozpor vytvorený vzhľadom s rôzne pohľady len imaginárne.

Otvorená spolupráca, ochota akceptovať pohľad niekoho iného, dodáva objem, hĺbku a úplnosť problému, či už ide o váš vzťah, vašu prácu alebo vás samých.

Pravidlo 9 – Zhodnoťte situáciu

Opýtajte sa sami seba: Kto vás kritizuje? Možno je to osoba, ktorá bola proti vám od samého začiatku? Alebo niekto, kto sa cíti dôležitý, keď kritizuje iných? Alebo je to váš priateľ, ktorý vás miluje a chce vám pomôcť? V závislosti od odpovedí na tieto otázky sa zmení vaša reakcia na kritiku.

Položte si tiež otázky: prečo ma kritizujú? Spravodlivá kritika alebo nie? Pochopil si ma správne? Uviedol som nejaký dôvod na kritiku? Možno si uvedomíte, že ste svoje posolstvo nevyjadrili jasne, čo vyvolalo nepriaznivú reakciu. Alebo možno má vaša práca v skutočnosti nejaké nedostatky, ktoré môžete opraviť namiesto toho, aby ste sa snažili všetkých presvedčiť, že je dokonalá.

Pravidlo 10 – Ďakujem za kritiku. Použite to ako tréner ega

Predtým, ako sa pustíte do hádky, v duchu poďakujte osobe, ktorá vás kritizuje. Koniec koncov, kritika vám pomôže stať sa lepším! Už som napísal, že poukazuje na vaše chyby a pomáha vám sa im vyhnúť. Ale nielen pravdivá a zdvorilá kritika vám môže byť užitočná! Bez ohľadu na to, aké zvláštne to môže znieť, najužitočnejšia kritika pre vás môže byť tá najnespravodlivejšia a najurážlivejšia!

Niektorí ľudia na mojej stránke občas zanechajú neslušné, urážlivé a nefér komentáre k mojim článkom, niekedy sa prenesú na moju osobnosť. Ale práve takéto komentáre posilňujú moju schopnosť pokojne reagovať na nelichotivú kritiku a nepodľahnúť svojim emóciám. Ja nazývam tieto komentáre: "Tréner ega". Len tá najnelichotivejšia kritika je schopná prebudiť moje ego a nechať ma s ňou samého, vidieť ju v najvyšší bod vášeň a obmedziť ju. Je to ťažké a nie vždy to vyjde. Niekedy tento boj zanecháva ťažké emocionálne rany. Ale ak sa tieto rany nechajú na pokoji, nechajú sa zahojiť a oheň zúriaci vo vnútri zhasne, potom sa na ich mieste skôr či neskôr objavia kvety skúseností, rozvoja a poznania.

„Vycvičené“ ego, ktoré je imúnne voči urážkam, je kľúčom k neotrasiteľnej sebaúcte a silnému charakteru!

Môže byť pre mňa nepríjemné počuť spätnú väzbu od tých, ktorí si moju prácu nevážia, tak ako každý iný. Najmä ak sa do tejto práce vloží veľa energie a morálnej sily. Ale často práve z týchto recenzií sa mi zrodil nejaký prielom v porozumení: silné emócie mi nedovolili zabudnúť na to, čo mi povedali, a znova a znova som sa k týmto urážlivým slovám vracal. No postupne závoj emócií opadol a pravda vyšla najavo. Videl som, že aj tá najurážlivejšia kritika môže obsahovať nejaké zdravé zrno. Zlostná reakcia človeka môže byť dôsledkom jeho osobných problémov, no zároveň môže byť spôsobená niečím vo mne a na niečo poukazovať. Aj keď jeho osobné vnímanie značne skresľovalo to, čo sa snažil povedať. Ale môžem vziať jeho posolstvo a rozlúštiť ho, odstrániť z neho všetky nepotrebné veci a použiť ho pre seba!

Preto si pamätajte, že akákoľvek kritika môže byť: mäkká alebo agresívna, pravdivá alebo neadekvátna, motivovaná láskou alebo nenávisťou, všetko môže byť pre vás užitočné! Možno v ňom nájdete zrnká pravdy. A aj keď to nenájdete, upokojí a posilní vaše ego. Preto vždy poďakujte ľuďom za kritiku (nie nevyhnutne slovami, môžete to urobiť vo svojej mysli), pretože vám poskytujú neoceniteľnú službu, aj keď si to sami neuvedomujú!

Pravidlo 11 – Prezrite si štatistiky

Kritika je často subjektívna. Namiesto toho, aby ste stratili pokoj kvôli názoru jediného človeka, zamyslite sa nad tým, čo si ostatní ľudia myslia o predmete kritiky? Ak niekto kritizoval vašu prácu, zistite, ako ju hodnotili ostatní kolegovia. Ak vás niekto osobne kritizoval, spomeňte si, čo si o vás myslia vaši priatelia. Komunikujú s vami, milujú a rešpektujú vás napriek všetkým vašim nedostatkom. Môžete sa aj sami seba opýtať, čo si o sebe a svojej práci myslíte? Máte tiež veľké právo hlasovať a podieľať sa na týchto štatistikách! Často sa natoľko trápime názorom iného človeka, že sa zabúdame spýtať sami seba, čo si o tom skutočne myslíme.

Názory môžu byť subjektívne, všetci to veľmi dobre vieme, no tieto poznatky nevyužívame. Tisícky pochvalných recenzií o nás a našej práci nás môžu minúť bez povšimnutia. Jedna jediná negatívna recenzia nás ale môže pripraviť o náladu na celé dni! Takéto recenzie sa však nevyhnutne objavia, najmä ak vašu prácu hodnotí veľa ľudí. (Spomínate si na Aristotelov aforizmus na začiatku článku?) Je to prirodzené. Nemôžeš byť dokonalý. Nemôžete vyhovieť všetkým.

Pravidlo 12 – Nenechajte sa zatiahnuť do nezmyselných hádok

Skúste si vypočuť kritiku, ak je rozumná, a jednoducho ju ignorujte, ak nie je pravdivá. To vám ušetrí čas a nervy. Vo svojom článku „“ som napísal nasledovné. Keď sa človek háda, jeho myseľ sa úplne sústredí na útoky na súpera alebo na obranu vlastného pohľadu. Pravda ho nezaujíma, buď sa bráni, alebo útočí, pričom nedokáže pochopiť a vnímať. To vám bráni ťažiť z kritiky a zlepšovania sa a tiež vyvoláva veľa nepríjemných emócií.

Samozrejme, treba sa vyhýbať nezmyselným sporom, ale to neznamená, že v situáciách, keď verejnosť čaká na vašu odpoveď, by ste mali potichu akceptovať akúkoľvek, aj tú najnespravodlivejšiu kritiku. Niekedy stále musíte venovať pozornosť nedostatkom kritiky alebo jej nesúladu s jej predmetom.

Pravidlo 13 – V prípade potreby reagujte

V tomto článku som napísal, aké dôležité je prijať kritiku iných ľudí, počúvať ju a prejavovať rešpekt. Sú však situácie, keď sa kritika zmení na hrubosť a urážku. A na to treba reagovať v súlade so situáciou. Ak vás niekto na internete uráža, prejdite okolo. Ak v skutočný život Ak vás niekto pravidelne uráža, nemôžete to len tak mlčky tolerovať. Dúfam, že vaša múdrosť vám povie, ako konať v tejto situácii.

Názory iných ľudí na vás nie vždy vychádzajú z skutočné fakty. Niekedy je to len výsledok ich osobných špekulácií, projekcie ich strachu na vás. Stáva sa, že ľudia majú negatívny dojem z vašej osobnosti alebo vašej práce v dôsledku rýchleho dojmu, tendencie zovšeobecňovať a nevidieť celok. Názor človeka na vás, vyjadrený kritikou, je často iba jeho osobný problém, nie váš, aj keď je na tomto názore niečo pravdy.

Pokojne zoberte túto pravdu a použite ju pre svoje potreby. A všetku horkosť a hnev prenechajte samotnému kritikovi, nech zostane s ním!

Pamätajte, že názory na vás existujú iba v hlavách iných ľudí a väčšinou tam zostanú, ak ich nevpustíte dovnútra. Dajte ľuďom právo nosiť v hlave akékoľvek myšlienky a názory, ktoré chcú! Nerobte si ťažkú hlavu z toho, že toto je presne tento názor a nie nejaký iný.

Napriek tomu by sme sa nemali vyhýbať odpovediam na akúkoľvek kritiku. Niekedy vás môžu kritizovať len preto, aby vás podráždili, alebo jednoducho z túžby vás uraziť. Takáto kritika môže byť rušivá a nepríjemná a nemôžete ju nechať tak, ale reagovať.

V mnohých situáciách si stále budete musieť obhajovať svoj názor, prerušovať neférové útoky a brániť sa. Ak ste to museli urobiť, urobte to s pokojným srdcom, bez zbytočného rozhorčenia. Buďte vytrvalí v obhajovaní svojho názoru tam, kde si situácia vyžaduje vytrvalosť, bez straty taktu a schopnosti počúvať.